妻の実家依存症で調停中です。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

suzuo

私:39歳
妻:35歳
長男:5歳
次男:2歳

2001年に結婚。結婚直後より1ヶ月に1週間というレベルで頻繁に妻が実家(電車で1時間30分程度)に帰り、喧嘩になることもありました。2003年に長男が誕生しましたがこの時も「里帰り出産」ということで約半年の間、実家に帰っていました。その後、帰ってきてもやはり月に数日は実家に帰っていました。さらに次男が生まれたときは約1年間の間、実家に帰っていました。

やっと家族で生活できると思っていたのですがやはり月に数日の頻度で実家に帰ることは辞めず、
このことで喧嘩になり子供を連れて実家に帰ってしまいました。
実家に帰ってしまったことはこれで2回目で前回は話し合いの末に帰ってきてくれたのですが、
実家に帰る頻度が減らないために妻を責めてしまいました。
その結果、妻はストレス性障害になったと主張し離婚調停を申し立ててきました。

すでに数回の調停をしていますが離婚の方向で話が進んでしまっています。
私は家族4人での生活に戻りたいと主張しています。
私も妻を責めてしまったことには反省していますが、
これで離婚となってしまうのはどうしても納得が出来ません。
妻の実家依存症のために家族が崩壊しそうです。
新しい家族を作ったのだから自立した生活をしたいというのはいけないことなのでしょうか?

ユーザーID:5154408860

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  • いけなくないでしょ

    ところで、出産を除いて、奥様が実家に帰る理由について書かれていませんが、奥様の言い分は?

    ユーザーID:7833128593

  • 徹底的に争うと思います

    もしトピ主さんの立ち場だったら、離婚は当然、そして奥さんと徹底的に親権のことを争うと思います。

    残念ですが、奥さんの家は、実家であって、トピ主さんといる家ではないのだと思います。
    また、トピ主さんとの家庭築くことを放棄し続けました。

    いくら話し合っても、ここまでダメなら、あきらめ方がいいのでは。

    結婚してあたらしい家庭を築くことはまったくもって正論です。

    ただ、現在の奥様とは意見が一致しない、そしてこの先も奥様はストレス障害で一致しない。

    やむを得ませんが、奥様はあきらめて、お子さんとその後どうやったらよい親子関係でいられるか、徹底的にトピ主さんの意思を伝えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3344733875

  • 原因は?

    なぜ奥様はしょっちゅう実家に帰ってたのでしょうか?
    トピ主さんとの関係に原因はなく単に実家から巣立つことができないだけなんでしょうか?
    それとも日頃トピ主さんが奥様に不適切な関わり方(例えば束縛するとか、無理な要求をいっぱい突きつけるとか)をされてたからなんでしょうか?

    奥様の実家帰りの原因が何かによって「離婚もやむなし」ということもありえます。

    そのあたりどうなんでしょうか?

    ユーザーID:7648579452

  • 諦めたほうが

    あなたの考えは誠に正しいと思います。私は「新しい家族を作ったのだから自立した生活をしたい」というお考えには全面的に賛成です。
    それができていないのが原因であなたから離婚を申し渡したのかと思えば奥様からなのですね・・・。どこまで・・・という感じです。

    それはもうどうしようもありません。
    やる気のない人に「なぜやらないのか、できないのか」と言っても「やれない、やりたくない」から離婚ということなんでしょう。
    ムリにひきすえても楽しい生活にはなりえませんよ?

    もちろん奥様の方の話が聞けませんから事実からだけの感想ですが。
    なぜそんなに実家に帰りたいのか、奥様にとって結婚生活が楽しくなかったのかどうかが不思議ポイントです。

    ユーザーID:3398975785

  • 実家依存症の兆候は?

    お付き合いされていた頃はどうだったのでしょうか?そこまで実家依存症であれば会話の中で出て来たはずです。

    私の従姉妹(いとこ)がまさに実家依存症で、彼女は「母親と離れる位なら結婚しない」と言い、39歳になる今でも独身です。会社ではキャリウーマンと称される才媛ですが、実体は「自立した事のない、ただの女マザコン」です。この世で何が怖いって、母親が倒れたり亡くなる日を想像するだけで泣いてしまうとか言ってました。彼氏はいましたが全員に「ママとは離れられないから」と宣言し、言うまでもなく縁遠いです。でも、子供を持つ事だけには焦りがあるのか、最近「子供だけ作って離婚してもいいかな、ママと育てていけばいいんだし」などと戯言を言ってましたが、トピさんの話を伺うと、この手の女性はまんざら本気なのかも、と思いました。

    確信犯だとしたら離婚本望でしょうし、タチが悪い可能性があるので、一刻も早くトピさんも弁護士に相談される事を御勧めします。

    ユーザーID:5230958918

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  • 奥様に聞かないの?

    奥様は何で実家に帰りたがるのだろうか?
    あなたは何時にご帰宅ですか?育児に関して介入はしてますか?

    ウチの姉は子どもを生んでからずっと毎日実家に来てました。
    朝の9じから子どもをお風呂に入れて貰い帰る10時まで。
    夫は夕方から出勤で朝の10時帰宅。
    それで結局離婚しました。

    一番の得策はあなた一家が妻の実家で同居すれば良いのにな。
    ご主人は大変でしょうけど。
    結構多いですよ。

    ユーザーID:8435752777

  • 奥さんの実家もヘン

    申し訳ありませんが、奥様はまだ親離れができてないようですね。
    一つ確認したいのですが、大変失礼ですが
    奥様が実家に度々帰省する原因はトピ主さんには(借金、浮気、暴力など)はないんですよね?

    だとすれば、奥様は成長できてないんですね。

    実家に帰ったらそりゃ楽ですよ。親が手助けしてくれるんですから。
    居心地良くて最高です。長年一緒に暮らしてきた身内だし。
    私もそうだったからよくわかる。

    でもある時、父と母にこっぴどく叱られました。
    「お前の家はもうここではないよ」と突き放されました。
    私の場合はそこで成長できたんですけどね。

    奥様の実家では、ご両親が奥様に教えてあげなかったんですね。
    厳しい言い方になってしまいますが
    奥様の実家そのものが実家依存を許しているのですから
    今後の修復は難しいと思います。
    離婚を申し立ててきたと言うことは、
    奥様は、夫であるトピ主さんではなく実家を選んだという事です。

    マスオさんになるか、別居しながら暮らすか、離婚か・・・。
    一番は、奥様が成長してくれるのが一番いいんですけどね。

    ユーザーID:9530843837

  • トピ主さんは真っ当です。

    新しい家族を作ったのだから自立した生活をしたい・・というのは
    至極真っ当なことです。
    当たり前だし、そうあるべきだと私は思います。

    でも奥様はご実家から自立できなかったんですね。
    自立しようという気持ちが全く微塵もなかったということでしょう。
    ご両親が要介護であるなどのどうしても頻繁に実家に帰らなければならない状況ではないのですよね?
    いつか奥様のご両親が亡くなったときに、奥様は初めて自立ということについて考えることでしょう。
    でもそんな状況にでもならない限り、快適なご実家の方がいいのでしょうね。
    今の世の中は妻の実家に近いところに住んで育児を手伝ってもらうということが、妻にとって一番快適で安心な生活という風潮があります。
    だから奥様はご自分を正当化こそすれ、反省することは難しいでしょう。
    奥様が一目置く人、例えば尊敬する先輩とか友人とか第三者に
    「もっと新しい生活を大切にするべきだ」と諭されたら心に響くかもしれません。
    ご実家で周りが味方ばかりの安心、安定した状況の中ではなかなか奥様の
    気持ちはかわらないでしょう。人間、自覚がなければ変わりませんから。

    ユーザーID:4504181334

  • あちらの親は何と?

    自立出来ない奥様をもらい、二人も子をもうけてしまったのですね。
    お気の毒様です。

    これまで月○回までならOKと言った具体的な話合いはしてきましたか?
    これほどの実家依存症の奥様に、短時間の間に全く止めろと言うのは無理があります。
    まず時間をかけて回数を少なくする、都度話合いをして互いに回数の妥協点を見出していくしかありません。

    ただ本当にやり直せるか、よく考えてください。
    妻が離婚調停を出したと言う事は、それを容認している妻の親は、娘に離婚をさせても実家通いを許す親だと言う事。
    たぶん娘可愛さ、孫会いたさと言った自己満足の為に。
    私の周囲にも同じ理由で娘の家庭が壊れたにも関わらず、またそれを繰り返している親がいます。
    個人的には病気だと思います。

    奥様も結婚しても自立出来ず、親元にいた方が育児のお手伝い等、何かと居心地良いのでしょうね。

    結婚して別所帯を築いたからには、あなたの考えは当然ですよ。
    ただ唯一、あなたに非があるとすれば「女性を見る目がなかった」点。

    調停は進んでいる様ですが、子はどうされるおつもりですか?
    最悪、離婚でも親権は得た方が「子の為」だと思います。

    ユーザーID:9010665578

  • トピ主です。

    実家に帰る理由は
    友達に会いに、眼科、歯医者、またストレス性障害の心療内科、
    子供向けの演劇鑑賞などです。
    眼科などはこちらで見つければ良いのではと言ったのですが、、、

    ユーザーID:5740924251

  • それでも離婚をしたくないのであれば

    実家へ頻繁に行くと感じる奥さんの行動を咎める事をやめましょう。
    そしてひたすら謝る事です。それしか方法は無いのではないでしょうか?

    でも離婚調停が数回に渡ってなのであれば、恐らく離婚に対して気持ちが大きく傾きつつあり、修復するつもりが無いのかもしれません。
    ですから今更何を言われても、気持ちを変えるつもりは無いのかも。

    残念ですけど、とにかく駄目もとでひたすら謝り続ける事です。
    離婚はしたくないとちゃんと言う事です。
    いっその事、奥さんの親とも直接会ってお願いしてはどうですか?

    それにしてもそこまでの決断がいく際に、色々悩まれたかと思います。
    まあ、恐らくこういう事が原因で離婚する人は、離婚した方が楽だと変な方向に気持ちを摩り替えている可能性があります。
    もしくはトピ主さんが隠している何か問題があるのでは?

    ユーザーID:5631079106

  • 私もよく帰ります。

    私もよく実家に帰り、主人に、怒られます。初めての出産、育児、慣れない場所にある新居、ひとりで、主人が帰ってくるまでの時間を過ごす事が苦手です。
    奥様が帰る理由が私と近いものだとしたら、ご主人は責めるばかりでなく、子供が小さいのだから、もっと協力してあげてください!

    子供が小さいうちは、けっこう、実家に帰ったりしてますヨ。皆さん。何が気に入らないのですか? もっと長い目で見てあげて下さい。子供が小学生になったら、落ち着きます。学校は休めないし友達が遊びに来たりするから。

    ユーザーID:9685676189

  • 覆水盆に返らず

    一度壊れたものはもう直せません。
    0から作り直すのも無理でしょう。
    ということで、離婚をしない方向に力を使うのは無駄です。
    離婚を受け入れる方向で、よりよい条件で離婚できるように頑張りましょう。
    最悪でも親権と監護権は必ず取りましょう。

    トピ主の奥さんは働いていないと思いますので、経済的な理由を盾にすれば主張が認められる可能性は高いでしょう。
    財産分与もしない方向で、慰謝料も逆に請求してやりましょう。
    トピ主に非が無いのなら、そのくらいの主張をしなければなりません。

    ユーザーID:6811455787

  • 奥様の言い分は「子供」です

    まともに話し合いされているのかもしれませんが、他人が聞いたらそんな妻の言い分は3歳児並みです。
    子育て、家庭の切り盛り。大変だけど自立して自分の思い通りに采配を振える自分の家族を、その年まで作る能力が無かった妻と甘えを増長させている実親。
    茅の外で置き去りにされ、ポウゼンとしている主さんの姿が目に浮かびます。
    まともに理由を聞く主さんはいい人ですね。
    でも大きな間違いを犯しています。
    そういう女性を妻に選んだ事です。
    執着するだけ時間の無駄な気がします。

    主さんも執着しているだけな気がします。
    愛が育つ土壌がないのに、未だ「4人の家庭が…」と言っているのですから。
    依存かもしれません。
    いずれにせよ、既に破壊されていると思います。

    ユーザーID:0869495760

  • トピ主です。

    妻の両親も子離れ出来ていません。
    ですので妻をとがめる様な事はありません。

    妻には実家に帰ってほしくないと、ことあるごとに言ってきましたが
    改善されませんでした。

    調停も私はそのことをずっと主張してきました。
    が、妻のストレス性障害を理由にモラルハラスメントと主張され、
    離婚の方向に進み、私の主張は汲んでもらえていません。
    子供にもやっと半年振りに会わせてもらえましたが1時間だけでしかも
    妻と両親が隣の席で監視状態でした。
    子供も状況を理解してしまっているらしく、妻の顔を伺いながら笑顔も無く「パパ」と呼んでくれませんでした。別れ際には子供は声を押し殺して泣いていました。

    なんだか私の主張は今の時代では通用しないような雰囲気になっています。

    ユーザーID:3075145529

  • トピ主です

    レスを頂いた皆様ありがとうございます。
    私の考えが間違っていないと確認できて
    良かったです。

    ユーザーID:3075145529

  • 実家に依存というよりも・・・

    単にトピ主さんと生活したくないからじゃないですか?

    でも離婚はしたくない。
    トピ主が怖いから?
    お金がないから?
    子供がいるから?
    わかりませんが。

    奥さんが実家に帰らず家にいればそれでいいのですか?
    結婚前に理想とする夫婦観、出産子育て、お金の事など話さなかったのではないですか?
    トピ主の書き込みを見ても、奥様の考えや気持ちがあまり書かれていなくて「自分は困ってる、こんな行動をする嫁、どうしたらいい?」コミュニケーションが足りないように感じます。

    今は実家に帰ることを責めるより、夫婦の関係を根本から見直したほうが良いのでは?

    自分の思い通りに人は動かせません。
    人は責められたらなおさらかたくなに扉を閉めてしまいますよ。

    ユーザーID:1717301404

  • 同じです

    結婚3年目子供無しの専業主婦です
    私は主人と知り合う前から精神科のお世話になっています
    今は主人の勧めもあり実家の近くに部屋をかりています。週の半分は母と出かけ州に一回は実家で晩御飯をたべます
    奥様同様に私も親離れが出来ていません
    一番は自立する事ですがいきなりは無理ですよ
    会社が遠くなるかもしれませんが実家の近くに引っ越すか義母さんに泊まりに来て貰って生活の基盤を作りなおしてはいかがですか?
    もちろん結婚して新しい家庭を築く事が正しいとはおもいます
    でも私はできません 主人も逆に母に甘えて任せるというか・・・
    子守をしてもらっているにちかいかな?
    寂しいからなどで不倫にはしる人もいるから走った先が実家で良かった
    子供も含めて実家で子守をしてもらってると思うと・・・楽になりませんか?
    きっと実家では親離れ子離れに失敗してるからトピ主さんが奥さんを育てて成長させると思って頑張ってください
    私も徐々に主人に育てられています(笑)

    ユーザーID:6572812489

  • 結婚生活に求めるものが違いすぎる

    「自立した生活をしたい」は、あなたが描く理想の家庭
    「実家の助けを借りて楽に子育てをしたい」が奥さんの本音

    結局、求めているものが違うのです。
    どんなに真っ当な主張をしても、相手に受け入れられなければ意味がありません。
    妻側から正式に離婚を要求してきたのなら、和解は難しいでしょうね。

    怒る夫と優しい親がいたら、親のもとで暮らす方が居心地がいいと思います。
    敢えて苦労はしたくない奥さんの気持もわかります。

    ユーザーID:0322158682

  • 本当に、それだけ?

    あのー
    具体的なことが書かれていないので、なんとも言えないのですが

    たとえば
    トピ主さんは、どれくらい育児を手伝っていらっしゃいましたか?
    赤ちゃんを毎日お風呂に入れてあげていましたか?
    夜、泣いたときにはどうしていましたか?
    家事はどうでしたか?

    今までケンカや言い争いはありましたか?どのような頻度で?どんなことが原因で?

    トピ主さんと、奥様のご実家とのおつきあいは、どの程度でしたか?
    奥様が実家で出産なさったとき、どの頻度で訪ねていらっしゃいましたか?

    現在のお住まいを決めるときに、奥様から反対はなかったですか?

    奥様の実家依存というのは、病的なものだと思われますか?

    奥様から今までトピ主さんに対し、不満や改善して欲しい点などのリクエストはありましたか?

    奥様が離婚を撤回した場合、今後どのように対処されようと考えていますか?
    ご両親との同居・近居も可能でしょうか?

    トピ主さんは心療内科のドクターとお話になりましたか?どんな病名でしょう?お薬は飲まれていますか?症状は改善されましたか?

    簡単な質問ですが・・・。

    ユーザーID:1243554735

  • 主さんが普通の感覚

    ですが、改善を望むことは諦められたほうが良いと思います。
    奥さまにその気がない限り、無理です。
    私の親戚の男性もそれが元で離婚をされました。
    奥様やご両親からすれば、貴方が同居すればよいだけでしょうという感覚で話し合いの余地がありませんでした。
    奥様のほうに婚姻を継続しがたい重大な理由があるのですから、親権はきちんと争ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1842030667

  • 質問です

    トピ主さんの家庭での行動を教えてください。
    朝は何時に出勤し、夜は何時にご帰宅ですか?
    育児、家事の分担は?
    毎日のお風呂はトピ主さんがされているのでしょうか?
    であれば、奥様が少々、甘えているかなと思いますが、そうであれば調停で離婚は認められないように思います。
    もしかして小さなお子さん二人奥様にすべて押しつけたまま、ご自分の都合で家族団欒を主張されてませんか?

    ユーザーID:3127167118

  • もっと、話しあいましょう

    トピ主さんの本音は、離婚したくないのですよね?
    なんか、離婚を勧める御意見が多いけれど、子供の事をもっと考えて下さい。
    トピ主さんが、もっと寛大な態度をとって、実家に帰るくらい許してあげたら、良いのです。今、我慢したら、3年経った頃には、家族で今の離婚話はなんだったのかな? って笑い話になってますよ。

    私がそうでした。
    子供が小さいうちは実家に頻繁に帰りますって!
    頑張って幸せを逃がさないで下さい。
    お願いします!

    ユーザーID:9685676189

  • どんな離婚でも子どもは犠牲になります

    トピ主さんのレス、読みました。
    子どもの話では本当に心が痛みました。
    子にとって家族は「あなたと奥様」であり、祖父母はあくまでも祖父母でしかありません。
    両親がこの様な形になり、どんなに小さい胸を痛めているでしょう。
    ですが事ここに至っては、もはやどうしようもありません。

    今後は離婚を前提に、奥様のその精神的障害を事由に親権について真剣に争うべきです。
    親は「あなたと奥様」しかいないのですから、その片方が精神的疾患を抱え経済的にも満足に働けず育児出来ないと判断されれば、少なくともあなたはひとり親家庭(父親)であっても3人家族を維持する事が出来ます。
    もちろん仕事と育児で大変だと思いますが、病気や事故で奥様を亡くされた方も同様に家族を維持していく訳ですから、特別な事ではありません。

    子どもの心を犠牲にし、自らの甘えを最優先に安易に家族を壊そうとする奥様にも義理の両親にも、現実に子と離される辛さがどういうものか自覚してもらいましょう。

    また経過報告を待っています。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9010665578

  • 弁護士には相談してますか?

    調停中でも弁護士はつけられます。
    トピ主さんの主張はもっともなんですけど、向こうに弁護士や法律の専門家がついていればうまく主張を通すものですよ。
    実家から離れたところに住むことなんかもはじめから奥さんの望みではなかった、帰ることを咎めた時の言葉がきついものだった、とかもうまく使われているのでは?
    調停や法廷では正しいほうが勝つわけではないんです。上手に主張したほうが勝つんです。

    ここで相談するより専門家に相談しましょ。

    私はよほどの理由がない限り、実家に入り浸る妻も夫もだめだと思いますけどね。

    ユーザーID:5524902540

  • トピ主です。

    少し詳細を、、うまくまとまらないかも知れませんが、、、
    今の自宅は妻と相談して決めた場所です。
    妻が里帰り出産中は隔週末に妻の実家にお邪魔していました。
    他の週末は自宅の洗濯、掃除等、また私の兄が癌に侵され隔週でお見舞いという感じでした。

    家族で過ごしているときは普段は私の仕事が遅い?(帰宅は21時前後)ので3人とも寝てる場合が殆どですが、土日は掃除、料理、子供と入浴と、してきました。普段の日でも仕事から帰ってきてからお風呂に入った後に風呂掃除などなるべく協力してきたつもりです。
    一時は妻の実家の傍に住むことを了承し、近くのマンションなども見に行きました。が、そこで妻の親が私を差し置いて勝手に値段交渉や値引きの話、ローンが組めるか等の話をし始めたためにまた妻と言い合いに。。

    今から3年半前に私の兄が癌になり今月3月に他界、しかしその間、妻や妻の両親はお見舞いに1度も来てくれず。。。兄が他界したとき通夜まで数日間家で安置されていたのですが、妻は毎日線香だけ上げて「子供のご飯が、、」とか言って帰っていってしまいました。。。

    ユーザーID:9095995929

  • トピ主です。

    続きです。

    妻のその態度でまた喧嘩へ、、そのときに妻が離婚を切り出してきました。
    兄が亡くなった直後にそういうことを言うのかと、、、
    その後49日法要直前にまたその時の態度で言い争い、で49日法要の日に子供の用事?があると言って実家へ、そのまま帰ってこず。。。。

    ユーザーID:5809194723

  • 横ですが…。

    マリオンさん

    子どもが小さい頃に実家に頻繁に帰るのは、あなたには「普通の事」だったかもしれませんが、私には普通ではありません。
    現に親に頼らず自分で子どもを育てています。

    ちなみに私の周囲では頻繁に帰る方は稀ですし、いてもそういう人は、「親離れ出来ない親(親になっていはいけない人)」と捉えられています。
    トピ主さんも私の様な考え方から、今の状況に至っているのです。
    このトピでも「育児は大変だし、一人でいるのは苦手だから実家帰りは当たり前」と言うあなたの意見は他に皆無である事に気がつきませんか?

    あなたは単に妻である事、子を持つと言う事の責任を自ら担ったのに、背負いきれず、それを親に転嫁する甘えが周囲から許されただけ。責任放棄しただけです。
    ましてやトピ主さんの奥様はそのワガママが許されないから離婚を申し立てるなんて…尋常とは思えません。

    「妻は育児や寂しさから実家に頻繁に頼る」事を当たり前と言い切って欲しくありませんし、夫側だけにこれ程の譲歩を求めるあなたの姿勢には大いに疑問を抱きます。

    ユーザーID:9010665578

  • 平日はほぼ奥さんと子供だけの生活なんですね

    トピさんが書かれてる内容を見てると
    奥様の離婚の意思は固いと思うのですが?

    それに確かに自分がローンを組むし払うのでしょうが
    平日やそれ以外の時間でメールでも良いからマンションなどの相談してましたか?

    奥様だけに丸投げしませんでしたか?

    私の感想は「やる事はあまりやってなくて文句ばかり言ってる夫」って感じですか?
    確かにトピさんにも同情する点は多々とあります
    お兄さんの闘病など大変だったと思いますが…
    あのトピさんにはご両親はいらっしゃらないの?
    お通夜でも子供のゴハンやどうしてるのかは心配するのが母親だと思いますが?違いますか?

    怒ってるだけ。奥さんに要求してるだけ。って気がするのは私だけでしょうか?一緒に努力してましたか?

    調停してまで離婚するという事はかなりの体力と気力が必要です
    普通の協議離婚でも大変なのに何度も他人に自分の気持ちやプライベートをさらけ出してでも別れたい気持ちはとても強いと思いますよ?

    もしも離婚したくないというのならば誠意を見せてあなた自身が変わらない限りは無理だと思います。別れたい奥様の分も努力しないと…

    ユーザーID:4406654464

  • 開いた口がふさがらない

    同じ女性からみても、呆れた理由で奥様を擁護されている人たちがいて、びっくりしました。

    仕事して疲れて帰宅し、風呂に一人で入ることの何が悪いんでしょう。
    むしろ、自分の生活費を稼いできてくれる人間の夕食くらい、毎日、作るべきでは?
    専業主婦の仕事って、ご主人が仕事に専念できるよう、バックアップすることじゃないの?
    実家へ行く頻度が、日帰りとか、月に1泊のレベルじゃないのでしょう?

    どうして、家事を分担する必要があるのか、本気で分かりません。
    一緒に悩んだり遊んだりのコミュニケーションをとっているなら、子供のメインのお世話は母親でいいんじゃない。
    というか、それをしないなら、一体、何をするの?
    疲れてきた夫を、明かりを灯して迎えることさえしないの?

    普段、「専業主婦の労働をお金に換算すると・・・」などと、「家族のための家事」と「業務としての調理や掃除」を混同させた論理を展開するのにね。

    トピ主さん、横で済みません。
    とりあえず、弁護士さんに相談した方がいいですよ。

    ユーザーID:9834813014

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