2人目育てる自信がありません。

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

まっつん

28歳で10歳の娘がいます。
40歳の主人とは5年前に再婚しました。
最近、主人から子供が欲しいと言われて困っています。
ずっと産む予定がなかったので3年前家を購入しました。

主人が定年する前にローンを完済するべく、娘を一人前に育て上げるべく毎日必死で家事と仕事、娘の学校のPTAをこなしています。

主人の年収が税込420万(月収手取30万)ちょっとで、私が380万(月収手取25〜35万・歩合)です。
家のローンは毎月16万です。繰り上げ返済も毎年150万と決めて貯蓄、他にも何かあった時用に貯蓄しています。

今、私の収入が途絶えると計画が大きく崩れます。

主人は「陣痛が始まるまで働いて、産んで2ヶ月位休んで保育園に預けて復帰すれば?」と言います。
主人は仕事柄、毎日深夜帰宅です。家事等も一切やりません。
力仕事なので家では休んで欲しいので不満はありませんが、家事・育児は全て私の仕事になります。

保育園だって簡単に見つかりません。私達の地域は待機児童が全国中トップクラスです。娘の時もとりあえず無認可に入れ、1年半待ってやっと公立に入れました。当時ひとり親家庭だったので最優先で入れるはずでも1年半待ちです。

私も主人も両親が亡くなっているし、友人達も頼りに出来ない状況です。

私の仕事は営業なので、帰りも遅くなる事が多いです。
娘は1人で待つのは平気だと言いますが、私が心配なので早朝出勤して早く帰るので今でも毎日キツイです。

そんな状況で2人目を産む自信がありません。

小学生の娘、乳児の育児、家事、仕事・・・想像しただけで倒れそうです。主人に申し訳ない気持ちと、出来ない自分への自己嫌悪で子供が欲しいと言われるたびに息が苦しくなります。

ユーザーID:4235953031

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  • それはちょっと・・・

    ご主人がひどいと思います。
    何がひどいってこれ。

    「陣痛が始まるまで働いて、産んで2ヶ月位休んで保育園に預けて復帰すれば?」

    一馬力では生計が立たない収入である自覚もあり、
    家事・子育てにも協力する気もなく、子供を希望し、
    臨月、出産直後の万全でない身体で働け、なんて・・・
    全く思いやりが感じられません。
    そんな状態ではトピ主さんが自信がないのは当然です。
    申し訳なく思う必要なんてありません。

    「もう一人子供を産むとするなら仕事は辞めたい。
    そうでなければ子供はあきらめて欲しい」
    これでよいと思います。
    どうしても子供が欲しいのならご主人だって何かしら負担すべきです。

    ユーザーID:0907938535

  • その条件ではムリ

    再婚で自分の実子が居ないご主人の気持ちは大変よくわかります。
    が。

    その生活はシングルマザーよりも「夫の世話」がある分大変そうです。その上ひとり親家庭補助無いし。
    「陣痛が始まるまで働いて」には唖然です。想像力がないのもも協力する気がないのもはなはだしい。

    みんながみんな安産ではないんですよ。それにその生活ではかなりムリをしていますから流産早産の可能性も高くなります。早産にならないように早くから安静のため数ヶ月入院ということもありえます。(私の第二子の時は医師にそう勧められました。上の子が居るので自宅療養にさせて下さいでなんとか下の子も生めましたがこれはただただ幸運であると思います)

    そんな考えのオトコではなんのアテにもなりません、その上世話はかかってお荷物なくらいですから、長い育児期間絶対にムリが出ます。
    今すでにですけど、肝心のあなたが倒れてしまっては生活の根底から崩壊するんじゃないですか?

    ユーザーID:4239351955

  • 随分簡単に言いますね

    ご主人。
    「陣痛が始まるまで働いて産後二ヶ月で復帰すればいい」
    って。
    出産マシーンじゃないんだから。
    生きてる人間なんだから。
    トピ主さんも二度目だから分かると思いますが、妊娠ってリスクもつきものですよね。
    出血があったり、後期に入ったばかりなのに張ったりとか。
    陣痛が始まるまでフルタイム勤務を続けることを前提にしか計画が立たないのなら、やめておいた方がいいと思います。

    あと、ご主人が家事を手伝わないのは仕事のせいだけですか?

    ユーザーID:2848293402

  • 無理そうですね

    無理そうならば、今はやめておきましょう。

    またできそうになったら、考えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7216385048

  • まっつんさんお気持ちよくわかります。

    ですがご主人の気持ちもわかります。
    今は育児の大変さがイマイチピンときてないのでしょうね。

    私も似たような状況で数年間2人目を拒み続けていましたが
    二人目を作る決心しました。
    何故二人目を作る気になったかというと
    上の娘が将来一人ぼっちになる不安を私に話してきたからです。
    実際大人になったら兄弟なんていなくてもいいかもしれないし
    そこでもう一人子供をというのも安易な考えかもと思いました。
    実際うちはまっつんさんより収入は低く貯蓄もあまりありません。
    将来、経済的な不安はすごくあります。
    でも2人目がいることによってうちはマイナス面よりもプラス面が大きいと思ったのです。
    まっつんさんのこの不安をご主人にしっかりと話し
    本当に本当にご主人が理解してくれたら前向きに考えてもいいかなと思います。
    10歳の娘さんもきっと喜ぶでしょう、
    少しの我慢もつらくはないと思います。
    もちろん作らないという選択肢も決して悪いことではないと思います。
    実際育児をするのはまっつんさんですから。

    ユーザーID:5281863241

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  • 無理でしょう

     ご主人は、ご自分の子供がほしいのでしょうね。
    でも今の状況では、無理でしょう。
    「陣痛が始まるまで働いて」・・この考え方、ありえません。
    「2ヶ月の子供を預ける」・・「どこに預けるの?民間なら1か月7万円以上かかりますよね?」

     ペットを飼うのではないのです。 「不可能」ということを、ご主人にわからせるしかないと思います。
    「私だって欲しいけど、今のままだと100パーセント私の負担。 子供が欲しいなら、もっと家事も協力してもらわないと無理」
    と、私なら言います。

    ユーザーID:1202157701

  • 簡単!

    家事も育児も手伝わないで、子どもが欲しい????ふざけんな!

    あなたの年収が700万くらいになったら、仕事を辞めて産みますよ〜
    と、ご主人に言ってあげてください。

    ユーザーID:6110419023

  • 難しそうですね、でも

    自己嫌悪しないでいいですよ、事情をうかがえば本当に大変です。
    でもトピ主さんがお若いので、あと3〜5年待ってはどうですか。

    それまでに少しでも貯金やローン返済をして、金銭面の準備をしておく

    勤務先で育児休暇がとりやすいよう信頼を得ておく

    保育所の事情は、そのときによるかもしれませんが、きっとよくなっていると前向きになる

    お嬢さんが大きくなるので家事・料理などできるようにしておく

    ご主人にも家事の手伝いをお願いして、できないならあきらめてもらう
    (それぐらい大変になることを訴えるしかないですね)

    トピ主さんだけが育児するわけではないと思います、家族の協力がなければ、乗り切れないことをご主人とよく相談してくださいね。

    遊びたいからこどもはNOという人もいるなか、このように悩まれるトピ主さんですから、きっといつかはお二人目を授かる機会が来ると思います。もう少し先に延ばして、待ってはどうでしょう。

    ユーザーID:1024413383

  • 提案ですが

    こんなことを言うのは失礼かもしれませんが、トピ主さん自身の仕事に対する情熱が全く読みとれませんでした。
    要するにお金のためだけに働いているように思えたんですね。
    だから、まだ若いんだし、暫く育児に専念してまた仕事を始めてもいいんじゃないかなと思いました。
    3年前に組んだ計画通りに人生を進めることを最優先にしている印象です。
    旦那様の収入だけで生活できないこともないのに。
    ちょっともったいないかな...

    ユーザーID:3877439917

  • トピ主です

    早々のお返事ありがとうございます。

    主人は乳児の育児未経験なので状況が分からないのだと思います。
    「陣痛が始まるまで〜」は娘を出産した時がそうだったから次もそうすれば良いじゃないかって事だと思います。

    娘を出産した時はまだ10代で体力もありましたし、夫だった人が逃げてしまったのでそうするしかなかったんです。

    次回は娘の世話も営業職という動き回る仕事もあるので無理だと言っても
    「産めば何とかなる!皆そうしてる。他の母親は働きながら2人でも3人でも産んでるんだしお前も出来るよ」と楽観的です。

    主人は力仕事で体力を使い疲れていますし、家事は自分でやったほうが早いので私がやっています。ゴミを集めて捨てるのはやってくれます。

    貯蓄に励み、繰り上げ返済を前倒して、月々の支払額を主人の給料のみで払えるようにするにはあと5年は必要です。5年後は私は33歳で何とかなるのでは?そこまで待てないかと掛け合っても聞いてくれません。

    毎日憂鬱で苦しいです。
    どうにか説得する術はないでしょうか。

    ユーザーID:4235953031

  • ひとつひとつ

    ひとつひとつ例(例え話)を出して説得するしか無いんじゃないでしょうか。

    (失礼なレスになります。不愉快な場合は読み飛ばして下さい)

    ・過労が原因で流産した、または流産しそうで入院が必要な場合
    ・妊娠中のあなたの体調が悪く働けない・家事育児が出来ない場合
    ・産後のあなたの体調が悪く働けない・家事育児が出来ない場合
    ・早産児、または超早産児出産だった場合
    ・障害を持って生まれてきた場合
    ・ご主人がリストラされた場合

    出産は何があるかわからないですよね。
    こんな場合にどうするのか、ご主人は子供が居るという夢だけを見て、現実としてどうなるのかきちんと想像が出来てないんだと思います。
    ひとつひとつ、万が一起こり得る事態を想定した話をされてみてはいかがでしょうか。

    その上で、ご主人を教育と言っては失礼ですが、家事や育児が出来るように頑張ってもらい、なんとかなるとトピ主さんが思われたら、お子さんを作るのが良いかと思います。
    現状ではトピ主さんの負担が大きすぎるように見えます。

    ユーザーID:3643511702

  • 人によりけりかと・・・

    レスの中に「ちょっと無理かも」なんて意見もありますが、
    やっている人、やらなければいけない人もいるのです。
    私はトピ主さんと同年代29歳で現在1歳半の息子を持つものですが、
    入院(息子は大きい子でしたので予定日に誘発分娩)前日まで仕事を
    していました。もちろん産後2ヶ月で仕事復帰しましたよ。

    そしてよく似ていると思いますが、我が家も力仕事の自営業。
    私もそこで事務としてですが働いています。
    主人も帰りは子供が寝てから。付き合いで飲みに行くことしばしば。
    家にいても何もしない(させない)のですがねぇ・・・
    実母とは15年前に死別していますので、頼れるところもありません。
    でもここまで1年半、自分でもよくやってこれたなーと思っています。
    大変でしたが、逆に保育園に行っている間は仕事に集中できるし、その分
    とてもとても子供を可愛く感じます。もちろん物心がつくまでは母親と・・・
    なんて言われますが、でもその人たちが自分たちの生活の面倒を見てくれる
    訳でもない。働かなければいけない人もいるのです。
    こんな状態ですが、我が家は来年早々に二人目にチャレンジします♪

    ユーザーID:3337822633

  • 辛いですよね・・

    お気持ちお察しします。男性と女性では、妊娠・出産に対する捉え方がぜんぜん違っていますものね・・
    マイホームの返済だって、できる限り早く終わらせたいですよね。
    家を購入するときは、その後の返済計画なども含めて、ご主人と二人で決めたわけですから、それを今になって崩されても困ってしまいますよね。
    しかも、妊娠・出産・育児関係、ほとんど奥様に負担がかかることです。
    やはり、人生最大の買い物と言われるマイホーム購入を決意したときの
    計画をしっかりと思い出してもらうのが良いかと思います。

    あのとき、こうして二人で決めて、がんばっているから返済できているんだ、ということをしっかり認識してもらうしか・・・
    出産して、子どもが生まれて、小さいうちはいいけれど、だんだんだんだん
    大きくなるにつれてお金がかかってきます。

    ひとり増えるとこれだけ出費も増えるんだよ、と具体的数字をおおまかでも提示するというのもいいかもしれません。欲しいからさぁ作りましょうという現状ではないことを、しっかりと伝えていくしかないですよね。

    ユーザーID:3911244563

  • ご主人、ひどい!

    トピ主さん体調はいかがですか??
    毎日、すっごく頑張ってらっしゃるんですね。
    でも、その状況で しかも妊娠して陣痛ギリギリまで働けば?とは
    ご主人ちょっとひどい・・・・。
    ムリしてトピ主さんの体に異常が起こってもかわないのでしょうか?
    実子が欲しい気持ちも分かりますが、トピ主さんはどうなっても良いの?
    なんか悲しい気分です。

    ユーザーID:9036316192

  • 条件より気持ち

    私は2歳児の母で、子どもの年齢的に「2人目は?」と言われることも多いのですが、子どもは1人でいいとと思っています。夫とも意見は一致しています。
    子どもを産んでみて思うのは、母になるために大事なことは、「大変だろうけどやったるで!」みたいに、女性の側が腹をくくれていることだと思うのです。

    何人目でも、そうだと思います。(予想外の妊娠、ということを否定しているわけではありません)私は今の子のときは全く迷いはありませんでしたが、今は正直、もう一回妊婦から出産、新生児……とやる気持ちに全くなれません。夫にもその気持ちを話しました。夫は夫で、1人でいいと思っていたそうで、それを言って説得したわけではないのですが。

    ご主人の言うように、同じような条件で2人目を産んでいる方はいるでしょう。産めば何とかなるという意見もあるでしょう。でも絶対条件は、産む人であるトピ主様の気持ちです。それを無視して、幾ら経験がなくても、「陣痛が来るまで働いて……」というのは、40歳で家庭を持っている男性の発言としてはあまりにもお粗末ではないかと思います。外的な条件より、まず気持ちの部分が大切だとお話ししてみては?

    ユーザーID:0614555237

  • ローン大変ですね

    ローン返済額が16万だと、奥様が仕事を辞めたら生活できないと思うので、金額変更できたらいいですよね。せめて月8万とか。
    それができれば、ご主人の収入範囲で生活できるから、仕事とか繰上げとか一旦やめて育児に専念という道もありますよね。小学校にあがるまでは専業主婦をやって、その後新たな仕事で復帰して、ローン返済に励むという。再就職だと収入減りますが、子供というかけがえのない存在には変えられない、と思えるのではないでしょうか。

    今の仕事じゃないといやだとか、ローン返済金額は変更できないというならちょっと大変かな、二人目産んだら。育児休暇とかあれば産めるでしょうか。でも、帰りの遅い仕事なら、復帰後も大変そうですよね。
    私なら、仕事やめて、子供産んで、パートに復帰、かな。ローン返済額さえ何とかなればですが。

    ユーザーID:1612738714

  • 罪悪感を感じることはないです

    トピ主さん、ちょっと男を見る目ないですね。

    失礼なコメントですいません。

    年上ならもう少し思慮深く思いやりや包容力のある男性を選ぶべきでした。

    いくら妊娠や出産に理解がない男性だとしても、ご主人の考え方は妻子に対する愛情が感じられません。


    「〜できるだろ」と言いますが、できるかできないか、ではなく主さんがそうしたいか否かだと思います。

    もっとご自身の気持ちをを大切にしてください。

    ユーザーID:7782319135

  • 条件を出す

    マシーンじゃないんだから
    これはご主人も家事やらないと。
    人が一人増えるんだから、お金もそうだけど
    家事労力が必要です。
    簡単な計算です。

    「そうね〜あなたが家事やるんだったらね〜」と
    言ってみては?

    にしても共働きで家事に携わらない夫は
    自分の中でありえないですが・・・
    ゴミだしは家事じゃないですよ。
    学校の掃除の時間レベルです。

    >「産めば何とかなる!皆そうしてる。他の母親は働きながら2人でも3人でも産んでるんだしお前も出来るよ」と楽観的です。

    で、そのことについて
    その奥さんはなんて言ってるのだろう。
    やってるけどもうボロボロなんじゃない?

    と、どんどん言い返しちゃいそう・・・

    ユーザーID:7455391852

  • リスクの大きさをご主人に理解してもらう

    結果的には、ご主人のおっしゃる通り、陣痛が来るまで働き、産後8週で職場に復帰することも可能かもしれません。私も、30代で2度出産しましたが、トラブル無しで生後8週で復職しました。しかし、妊娠中のトラブルで仕事を休まざる終えなかった人や、子どもの健康問題で復職できなかった人も知っています。私の子どもの1人は乳児の頃は病弱で、ベビーシッター代が月20万円近くかかったこともありました。また、1年近くの子どもの入院も経験し、夫も私も仕事のペースを落としたこともあります。

    しかし、40歳のご主人が早く子どもが欲しいという気持ちもわかります。ご主人は、子どもを出産するということは、働き続けられないというリスクがあることを理解していただく必要があると思います。それでも、例えば家を手放しても良いから子どもが欲しいかどうか、ご主人に考えてもらいましょう。

    また、私も小学校高学年の娘がいます。しっかりしていそうで、まだまだ、親が見守る必要がある年頃、あまり娘さんに負担がかからないようにしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:9540221116

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