姑.若い嫁世代のはざまで…

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家族・友人・人間関係

痩せ我慢

40代後半の同居嫁です。私の世代は、姑は70才代.若い嫁は〔自分の娘も含む〕20才代。そのはざまで.すごく微妙な立場だと思います。古いしきたりや.風習.近所の付き合いや親戚との付き合いを押しつけられシブシブやる私の世代。

言っても〔私はやらない!〕とばかりキッパリ自分を主張できる若い嫁。少なくとも私の嫁友達や耳に聞こえてくる統計です。でもここで言いたい!〔私だって、若い嫁さんの考えと同じなんだ〜!もう昔々のやり方をおしつけるな〜!〕姑に言えばいいと言われればもっともですが。

またそれも言えない世代でもあります…。私達世代の方そう思いませんか?

ユーザーID:3496432415

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  • はい、そう思います。

    40代半ば、長男嫁です。同居ではありませんが、夫実家は元農家です。諸事情から半世紀前に農業は廃業しています。

    夫はサラリーマンですので私としてはうちはサラリーマン家庭だと思っているのですが、夫両親はじめ親戚は皆、農家だと思っています。嫁は家に尽くして当たり前、先祖代々受け継いだ家と土地を守るのは長男の義務。それこそが家の繁栄なのだと。しかし誰も耕さず生活の糧を得ることの出来ない土地、少人数家庭には広すぎて暮らしにくい家に私は魅力も価値も見出せません。

    身内の誰かが手術する、と言うだけで親戚一同が手術室前に集合して経過を見守るような深くて濃い親戚付き合いや、男子を産むことを強要するような古い考えには付いていけません。

    でも今は年老いてゆく舅姑をいたずらに傷つける訳にはいきませんから、黙って付き合っています。私の息子はまだ10代ですが、将来は家や土地や親戚付き合いに縛られることの無い家にしてゆきたいと思っています。土地と家なんて手放してもいい。自立した人を育ててこそ家の繁栄あり、と思います。

    ユーザーID:1448920691

  • そうですか?

    私の母は60代ですが、古いしきたり一切を拒否していましたよ?
    「義理の親の面倒なんか見ない!」
    と長男嫁として暗黙の義務になっている姑の介護をつっぱね、父たち実子で面倒見させてました。ちなみに現行の法律では母の言動が正しいです。財産を受け取る権利のない嫁には介護の義務は発生しませんもの。

    母に対しては、よくぞ我慢せず戦ってくれた!と健闘を讃える気持ちでいっぱいです。姑に嫌われてもいい、自分の幸せは自分で守るという覚悟だったんだと思います。

    世代というよりは、「いい嫁」でいなければと思ってる責任感の強い方が損してるように思うなあ。20代でも姑と同居しなきゃ・・・と言ってる女性もいます。
    トピ主さん、思い切って鬼嫁デビューしてみては?

    ユーザーID:0168263983

  • 同じく40代

    世代の問題ではなく、個人の問題だと思います。
    私は姑に対しても嫌なことは嫌。キッパリ派です。

    ユーザーID:0071981758

  • ものすごく同意、同感

    古い仕来たりを守って、親孝行とか、嫁に行った先に、ひたすら気を使って、生きてきました。
    介護経験もあります。
    嫁として、直接に姑でなく、間接的に叔母とかから、いじめを受けました。
    このような苦労は、娘にも、嫁にもさせたくない。
    完全に別居生活を望みます。
    といっても、この不況に不安を感じながらも、私も、もっと気楽に生きたいな。

    ユーザーID:9074431926

  • おつかれさまです。

    年代でいうとトピ主さまと同じですが、子どもがまだ小学生なので自分もまだ30代ぐらいの気でいます(笑)
    でも、主人の母(70代)と同居(二世帯)ですよ〜
    私の感じでいうと、トピ主さまのご苦労って、むしろ、私達の上の世代(今の60代から70代の方々)のほうに当てはまるのでは?と思いました。
    地域性もあるのかなあ。
    少なくとも、私達の世代には色々な選択肢がありますよね?
    トピ主さまも、もう少し肩のチカラを抜いて、「何もかも自分がやらないと」なんて思いつめず、ありのままの自然体を目指して少しズボラになられたらいかがでしょうか。
    案外、周りは許してくれたりしますよ。

    ユーザーID:0507295095

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  • 私は同居していないのですが

    同居なさっているとはたいへんですよね。お疲れさまです。

    結婚十数年、41歳です。40代ではありますが、主人の母親にも自分の考えを主張します。ただ、「やらない」ではなく、変化していることや他の方法がある場合にはそれらを説明します。親戚付き合いは、主人と主人の兄が中心になって動いてくれています。

    家はたまたま、義母の発言と私の発言とでは、夫は殆ど私の発言に軍配を上げてしまうので、義母も聞かざるを得なくなっていたのではないかと推察しています。別に夫は私の肩ばかり持っているのではなく、義母の発言に矛盾や偏りが(夫や私から見る限り)見受けられることが多いからなのですが、おそらく義母は「嫁の見方ばかり!」と内心快くは思っていらっしゃらないのではないかとは思います。夫はといえば、「母はこれまで頭を下げられるばかりで言われ慣れていないからどんどん言ってやって!」などと言っているのですが。。

    ユーザーID:0676191125

  • 悪嫁宣言

    私は40代半ばの一応長男の嫁です。
    結婚当初は転勤族でしたので、会うときだけ良い嫁をやっていればよかったのですが
    夫の実家の隣りに住む事が決まった時に夫に対して
    『上っ面の良い嫁はやらない』と悪嫁宣言しました。

    といっても姑をいじめるわけでもなんでもありません(笑)
    ただ、嫁だからといってなんでも姑の言う事には全部従うような嫁にだけはなりたくなかったので、大体の事は言い返さないで済ませますが、
    あまりにも理不尽なことには反論することもあります。
    姑はそれが『お互いなんでも言い合える仲』と友達にも言ってるようですが
    言いたいことの10分の1ぐらいしか言ってないと思います。
    でも姑世代には言い返す事が一つでもあるとそう思うのかもしれませんね。

    痩せ我慢さんは嫁として頑張ってこられたのですね
    正直今でも夫の妻になったのであって○○家の嫁に来たとは思ってません。
    でも姑は夫の母ですから、ないがしろにしようとも思ってません。

    私も息子ばかりなので今後そういうことに遭遇するのでしょうが
    うちの嫁とは思わず、息子の妻と思う努力をしようと思ってます。

    ユーザーID:8271599738

  • 思いますとも!

    気持ちは、今の若い世代と同じです。今の時代はもう【嫁いだ】と云う様な古い感覚がないので、それを相手に押し付けられるのが、凄く不満です。早く私の年代の時代に考えが統一されないかな!?と願っています。

    ユーザーID:8376358060

  • しょうがないと甘んじた人だけが犠牲になる

    私も40代半ばにさしかかろうとしている主婦で、トピ主さんのおっしゃることは分かります。
    が、勇気を持って闘ってますよ!

    姑(と小姑)は夫より年上の私を見たときから「この世代ならまだ姑として威張っても当然通用するはず」と思ったらしく、力関係を事あるごとに自分たちに都合いいように(長男嫁である私に面倒はすべて押し付け、悪いことは全て私のせいにし、物心ともに義理家族の言いなりになれ、という態度)運ぼうと色々画策してきました。
    普通に「お互い」気を遣い合って良い関係を築きたかった私は驚きましたが、1年少し経った頃にバクハツしたのをきっかけに「都合のいい嫁」は一切やめました。

    脅迫めいた手紙を送ってきたり、周囲に私の悪口を言いふらしているようでゾッとしますが無視です。
    姑や小姑の家来になるために結婚したのではなく、私自身が夫と新しい別個の家庭を作って幸せになるために結婚したのですから。

    年代や悪習に自分から縛られて納得いかない立場に甘んじて一生終わるなんてアホらしいと思いません?
    トピ主さんも今日からでも思い切って変わっていいんですよ!自分の人生は本当に自分次第です!

    ユーザーID:1950827196

  • 諦めてる?

    私は40代前半、トピ主さんより5歳くらい年下の世代の、元同居嫁です。
    私の世代では、我慢して舅姑世代に従う人と、嫌なものは嫌!と拒絶する人とイロイロです。
    私は後者の拒絶タイプでしたから、姑とのいさかいが絶えず、結婚後すぐ2世帯住宅で同居でしたが2年ともたず、別居となりました。         私達の世代は、女性でも勉強し学歴をつけ、資格をとったり、総合職でバリバリ仕事したりするタイプもいれば、
    女の子だから、学歴なんか関係ないと、花嫁修行まっしぐらのタイプもいました。
    女性が自分で生き方を選ぶ事が出来なかった世代は、本当にお気の毒だと思います。
    でもトピ主さん世代の方達は、少し違うと思いますが…。
    いさかいを避ける、という選択をご自分でなさっていませんか?
    舅姑に逆らっても、誰も私の味方をしてくれないだろうと、
    最初から諦めていませんか。

    ユーザーID:7373534136

  • 実母に比べて私のほうが

    よっぽど、嫁の仕事?してます。実母は帰省・顔見せ・同居なにもしなかった
    ので。祖母にも帰省するように催促されたこともありませんでした。
    羨ましい・・。親戚付き合いも疲れます。世代もあるかもしれないけど
    周りの人間によっても変わってくるものでもあるような。
    トピさん、もうすぐトピさんの時代がやってくるのでは?強気にでて
    昔のやり方等々はなくしてもいいのではないですか。
    私はまだヒョッ子なので自分の権力が増す日を待っています。(笑)

    ユーザーID:4687480987

  • 痩せ我慢.トピ主です。

    レス大変ありがとうございます。感動して読ませていただきました!世代ではなく.個人ですね。嫁に来たばかりはカルチャーショックの連続で.自分を見失うくらいでした。そんな私でも〔何時代だか、こんな事もうしてませんよ。〕と言ったら.後日隣りの姑に怒られました。姑連中がグルとわかり.それ以来言う事を聞いてます。嫁友達には〔余計な事言うと年寄り攻撃受けるから.死ぬまで我慢。嫁同志グチってよ!〕出るクイは打たれる状態です。

    ユーザーID:3496432415

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 32歳ですが、トピ主さん的な感覚です。

     32歳嫁です。

    >古いしきたりや.風習.近所の付き合いや親戚との付き合いを押しつけられシブシブやる私の世代。

     「嫁」はそういうものだと思い込んで育ったので、シブシブですらありません。
     親戚の女性達がいろいろな「嫁の悪口」「ありえない嫁」等など話しているのに聞き耳を立てていたので、長男嫁になってしまった今はかなり役立ちます。
     もっとも、60代の義母が義祖母にこき使われてキレた経験があり、姑から指図が降ってくる数はだいぶ少ないように思います。

    ユーザーID:6040222552

  • 大丈夫環境だから

    トピ主さんの近所の同世代のお嫁さんたち、
    多分子供が大きくなったら長男は同居して当たり前、
    長男嫁は姑に仕えて当たり前って言うと思うよ。

    私は夫の親と同居とか考えたことも無い新興住宅地育ちです、
    周りも親と同居して無いからそこに住んでるわけだし、
    ちなみに70代の人たちばっかりですね。
    だからハザマじゃないです、私の前の世代から同居しない人たちの町です。
    そんな育ちだから一瞬トピ主さんのようにバブルと男女雇用機会均等法を謳歌したはずの世代がなに戦前のようなこと言ってるの?って思いましたが、
    よく考えたら今はものすごい田舎に住んでて、周りは同居だらけ、
    友達もたった2年で親が無くなって同居短くて済んだのに、
    「同居なんてするもんじゃないわ!」とか言ってるくせに自分はちゃっかり長男息子が大きくなったら同居するの当たり前と思ってるみたいですよ。

    私はたまたま夫の仕事関係で引っ越してきただけで、
    夫の両親も「同居してだらしない嫁にこき使われるなんて嫌だ」と思ってるようです。

    ユーザーID:7125733402

  • 過渡期

    トピ主さんのような考えの方、そうでない方というのは個人差の問題とは思いますが、やはり30代以下より40代以上の方にトピ主さんのような考えの方が多いのでしょうね。私は30代既婚ですが、そういう考えの方たちが「私たちのときは嫌でも嫁業を頑張ったのに、今の若い人はいいわよね・・ブツブツ」と聞かされるのも不愉快です。自分たちが不必要な我慢でも受け入れたのだから、若い人達だってもうちょっとというわずかにヤッカミめいたものが混じった言動、態度を職場ですら感じることがたまにあります。自分たちが選んだ人生なのですから、他の人と比べて押し付けないようにして欲しいものです。そういう「頑張り」の押し付けほど迷惑なものはありません。

    夫婦別姓の選択ができるようになり、嫁・婿・舅・姑なんて言葉が死語になり、戸籍もなくなればもっと風通しのよい人間関係の社会になれると思うのに。現在の社会状況にそぐわないこういう制度を「婚姻届」のハズレのおまけみたいにつけてきた世代と、「結婚してできることは離婚くらい」という私のような世代との過渡期が今ぐらいなのだと思います。

    ユーザーID:6387118152

  • なんで言わないの?

    私も40代後半仲間入りですが、なぜ言えないんですか?
    隣りの姑が怒ったら怖いんですか?赤の他人でしょ?わかんないな〜
    例えば私は、冠婚葬祭のお付き合いで裏方担当なら私、参列だけなら義父母と振り分けて出ます。
    また顔見た事も無い、個人的付き合いも(今後も)無い親族との応対は義父母です。嫁がでしゃばったら逆に失礼だ、と主張しました。
    20代だから40代だからじゃなくて、トピ主さんは誰にでも良く思われて、みんなに褒められたいだけなんじゃないですか?
    皆に「いいお嫁さんねぇ」と褒められたいなら今よりもっと我慢しなきゃ。それが嫌ならハッキリ言うしかないです。
    どっちもは手に入りませんよ。

    ユーザーID:2319224930

  • 個人差だと思います

    20代、30代でもトピ主さんのような価値観の女性はいます。
    私の父は長男で祖母と敷地内同居しています。
    ですが母は「嫁ではない」とはっきりと私に言いました。
    だけど祖母世代(80代)には理解出来ないことだから
    どうしようもないとも言ってました
    だからそこは上手く付き合っていくしかない、と。
    母は祖母(母にとっては姑)に遠慮せず物事を言って、出来ないことは出来ないとつっぱねてますよ。

    母の実家は農業をしていましたが、祖父がなくなってからは
    廃業しました。
    長男である叔父(母の兄)は都会に出て同居していませんでしたから
    そして独居高齢者となった母方の祖母が寝たきりになった時
    母の兄弟姉妹全員で泊りがけで介護しました。
    遠方に住む叔母も何度かに分けて数日間帰省したりしてました。
    長男である叔父さんの奥さんに任せっきりなんてことはしませんでした。母の兄弟姉妹の連携は見事なものでした。
    実子全員に介護してもらった祖母は幸せ者だと思いました
    長男に固辞するから兄弟/親子/嫁姑間でいざこざが起きるのだと思いますし、義親に対しても不平不満があるのなら言うべきかと。60を超えた母でも母の姑に言いますよ

    ユーザーID:8151484339

  • そういう時代を作ってきた世代です

    私も40代後半です。

    地域によるかもしれませんが、もの心がついた頃には、「テレビ」「洗濯機」「インスタント食品」が周りにありました。
    粉ミルクが普及して、ヒ素ミルク事件の犠牲になった赤ちゃんが、確か同世代のはず。
    私たちの母親は、どんどん家事が省略化され、便利になっていく一方で、昔からの意識もあり、悩みながら子育てしただろうと思います。

    とにかく、自分が親から教わったとおりに子どもも啓発していった親もいたでしょうが、私の両親のように、女は「嫁」に行くなんてことも忘れて、ひとりの人間として教育してくれた親もいます。(父は私の結婚が決まってから、「花嫁修業させるの忘れてたなあ」と、焦っていました)

    私たちは、今、子どもを育てるにあたって、男女の隔てなく、それぞれが自立できるようにと育てています。女は家庭に入れば一生安泰、などという神話は通用しないからです。

    そうやって自分たちで「新しい価値観」を作ってきたのが、私たちの世代ではないかと思います。

    「はざま」という表現を使ったトピ主様の気持ちは、よくわかります。

    ユーザーID:0258383568

  • 結婚だけなぜ残すの?

    >夫婦別姓の選択ができるようになり、嫁・婿・舅・姑なんて言葉が死語になり、
    >戸籍もなくなればもっと風通しのよい人間関係の社会になれると思うのに。

    結婚制度を利用しなければいいではないですか。
    すでに欧州では日本より進んで脱結婚しています。

    「結婚」は女性に都合がいいから残したいんですよね?
    夫に義務だけしょわせて自分はしがらみから逃れたいんですよね?

    ユーザーID:0954921401

  • トピずれです。ごめんなさい。

    同居は大変だよねでも、我慢が美徳とは思えない。
    パート先にいる「同居しているお嫁さん達」。雇い主の無理な要求にも抵抗せず言いなりです。改善要求運動の参加メンバーを見れば「別居しているお嫁さん」ばかりでした。

    勝ち取ったものは彼女達にも当然受ける権利があるけれど。なんかなあ。

    上の人に逆らわず生きてきたんだ、無理も無いと納得しました。尊敬はできないけどね。

    ずれた事を書き込みました。でも誰かに言いたかった。すみませんでした。

    ユーザーID:4783366153

  • 無駄な我慢はしない40代

    です。周囲の同世代のお友達も同じです。まず舅姑と同居という人がほとんどいないんですよね。
    実家の母は若いときは相当我慢していましたが、今じゃ好きにしています。
    見ていた側の自分も我慢はなんにもならないな〜と感じましたし。反面教師にはなりましたけど。
    目が覚めた実家の母は妹のご主人と「嫁にやったわけじゃない!」とバトルしていました。

    いい嫁になんかなろうとしなければ年代に関係なく姑関係で悩むことなどありませんよ。
    スルー力が身についているかどうかでしょう。
    介護問題はあるにしてもトピ主さんのようなお悩みを持っている方は私の周囲ではあまり見かけませんね。
    類友で気が強い者が集まってくるのかもしれませんが(笑)

    ユーザーID:9802963510

  • トピ主です。

    レス大変ありがとうございます。興味深く読ませていただきました。やはり(よく思われたい)と感じるんでしょうね…私も思います(笑)でも簡単に今に辿り着いた訳ではないんです。皆さんも今の生活に簡単に辿り着いた訳ではないでしょ?笑いながら.泣きながら.悩みながら.やっと築きあげた今です。

    私も反抗し.抵抗し…そして妥協したのです。簡単に言えば.キリキリ怒って何も解決しない事がわかったから。鼻息荒くして.(それは違う!)(あれは嫌)と主張して解決したつもりでいたのは間違いと気付いたからです。小町を拝見して.いろいろいろ勉強になります。

    私も仲間に入れてもらいたく.叫ばせていただきました。

    ユーザーID:3496432415

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それは多分、

    順番だと思います。私も40歳代後半の同居長男妻ですが、現在自分が置かれている状況が、
    たまたま中間管理職(?)のような立場の年齢という事だと思います。
    上からは叱責され下からは不満をぶつけられ、胃が痛くなるような立場ですね。
    困るのはどちらの言い分にも一理ある点がある事でしょうか。
    自分が両方の言い分や気持ちが理解出来る分、間に立って気苦労が多いのも仕方の無い世代かもしれませんね。
    私の自分の心の持ちようとしては、上の世代と下の世代との「通訳」「緩衝材」である事と考えていますが。

    ユーザーID:3985653494

  • これだから・・

     トピ主さんよ・・あなたのこの↓考えがすべてを語っているのですよ。

    >やはり(よく思われたい)と感じるんでしょうね…私も思います(笑)でも簡単に今に辿り着いた訳ではないんです。皆さんも今の生活に簡単に辿り着いた訳ではないでしょ?
     
     そう、みんな今の駅に簡単にたどり着いたわけじゃない、だからこそ自分に楽な道を選んだくせに今更「仲間」っぽくされるのが嫌なんですよ。不必要な我慢としか思えないことをしてきた人と、無駄と分かっても旧習に囚われた理不尽な家族と戦ってきた人の駅は違います。同じ女?同じ嫁?そんな言葉は通用しません。
     
     またトピずれで申し訳ないのですが、30代独身男さんが私のレスにコメントくださったのでお返事します。私も結婚制度なくす、或いは違う方式を採用するのに賛成です。私はおそらく30代独身男さんが考えている欧州の国の男性とパートナーとして生きています。日本ではこういうことが一般的になるにはまだまだ先かな〜と思ったので、ああいう書き方をしました。私的には結婚ってもてない男が女を逃がさないために仕掛けた罠?と離婚の経験で思っちゃいました。トピずれご容赦下さい。

    ユーザーID:6387118152

  • 心が痛いほど共感!!

    笑いながら泣きながら悩みながら築き上げた今ー、あぁ、本当にそうだと心
    から思います。なんで?そんなにしなくても適当にやれば?それが出来れば
    こんなに苦しんでません。同居して家族として一緒にやっていくには理屈じ
    ゃなく自分が妥協してその時その時をクリアしていく、それしかなかったん
    ですもの。

    今の時代なら、私、失礼させて頂きます!って、早々においとま
    できるかもー。性格と言われれば次の言葉も出ませんが、感情のままに言い
    たいことそんなに言えるものではありません。それはそんなに悪いことだと
    は思えません。はざま、の50過ぎの実感です。

    ユーザーID:1862126389

  • 二度目ですが。

    私は、やせ我慢のトピ主さん、立派だと思うし、支持しますよ。
    頑張って、生きてこられたと思います。
    私も若い頃は、結婚制度とか、夫の名前になることとか、いろいろに反抗したりしてきました。(心の中でですが)
    波風たてないようにしてきたのは、自分の親に、恥をかかせたくなかったからです。

    でも、少しずつ、好転する事もあり、私の生き方にも意味があったと感じています。
    若い人に、見習ってほしいなんて思っていません。
    それぞれの時代にあった生き方がありますから。
    でも、受け入れたり、相手の立場になったり、いろんな学習したことは、意味のあることだと思いませんか?
    私は、トピ主さんが言いたい事がよくわかります。

    ユーザーID:9074431926

  • まだ40歳代なのに

    私の母は生きていれば還暦ですが、義理の実家に顔を出すのは10年に一度でした。
    理由は、母の死後に見つけた育児日記に残ってました。
    帰省時に高熱を出した乳児の私を、遊びたいばかりに炎天下に連れ出した姑が許せなかったようです。
    今50歳の継母は正月だけは顔を出しますが、まったく動かない人です。
    友人の母親は脱サラ亭主の起業に付き合って辛酸を舐めましたが、義理の実家関係の苦労はありません。
    みんな、トピ主さんより年上ですが、キッパリ「私はやらない!」と意思表示してきた人たちです。

    私(30歳)は小町に来るまで、いまだに旧時代の悪習が日本で受け継がれていることを知りませんでした。
    女でも大学へ行ける、仕事にもつける、セクハラは糾弾できる。
    すべて先人たちが意思表示し、勝ち取ってくれたおかげです。
    トピ主さんは言えなかったわけじゃなく、楽なほうに流れただけじゃないですか。

    ユーザーID:7832451481

  • 分かります

    同居されている方には頭が下がります。
    私は近距離別居でノラリクラリ、つかず離れずでかわしています。
    相手に対して失礼にならないように、そして出来る限り誠実に、そして、なるべく自分と自分の家族が居心地がよくなるように、少々悪者になる事を覚悟して、接しています。
    まだ、独身で実家にいた時・・・実家は父方の祖母がいました。近所付き合いも今より田舎の付き合いです・・・よく両親がいっていました(当時4,50代?)。上の世代と下の世代から挟まれて、本当は気持ちは下の世代だけど、上の世代から責められて、嫌な気持ちなる事が多いと・・・
    嫁姑に限らず、そういう年代というか立場なのかもしれませんね。
    私の両親は、上の世代から受けたいやな事は下に引き継がない(出来る限りだと思いますが)ように心がけていましたよ。

    ユーザーID:2635798534

  • トピ主さんはびっくりするかもしれませんが・・

    うちの母は60代ですが、嫁なんぞしていませんよ。母が結婚した当時には既に嫁制度は廃止されていたからです。父も父の父母も嫁業をさせようとしませんでしたし、母もしようとしませんでしたからね。

    その母に今時40代で嫁をしている人がいると言ったらきっと驚くでしょう。

    日本って広いんですよ。トピ主さんが若い頃にネットがあっていろんな価値観を知ることができていたら、そんな苦しい回り道はしないで済んだかもしれないですね。

    ユーザーID:9230688341

  • 言えないのは自分の責任

    50代後半の別居嫁です。私が結婚した頃ー

    (昭和22年民法第74号の施行により家制度が廃止され)大正生まれの姑達は「自分達は嫁として姑に仕えてきたのに、法律が変わったら、嫁達は私達の面倒を看てくれなくなった」と嘆き始めていました。

    <狭間の大正時代>と私達は呼んでいましたが、相変わらずの家制度を持ち出し、「家督だから/長男だからー」と泣き叫ぶ親達と、私達<新しい嫁>は対決していきました。ウーマンリブが日本で叫ばれた時代です。姑/舅に嫌われ、親戚にも責められ、長男教に染まった夫とも対決し、新しい道を探ってきました。

    新しい状況を手に入れたかったら、手に入れたい人が戦うべきだとは思いませんか?誰かが自分の状況を変えてくれるのを待っていては、いつまでも同じです。嫁姑問題だけではなく、友人関係でも仕事でもイエスというのは簡単です。自分さえ我慢していればいいのですから。

    ノーと言わなければいけない時、相手を否定する事無く、相手と争わないよう、しかも、我が道を行く為に頭と体を使い(たまにはお金もー)、あらゆる知識と英知を駆使し、自分の道を探る術は苦労して会得しなければなりません。

    ユーザーID:8020008601

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