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産後1ヶ月実家への義理の両親の訪問を断るには?

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妊娠・出産・育児

ひよこ

現在妊娠8ヶ月の妊婦です。先日夫から「産まれたらひよこの実家に家の両親がちょこちょこいくけど、いいよな?俺いないときでも。」と言われびっくりしました。皆さん里帰り出産中に義理の両親は訪問されましたか? 

夫と私の実家は車で2時間ほどの距離です。今まで夫の義理の両親が実家へ来たことはありません。現在の住まいは遠方なので、
出産は里帰りする予定ですが、義理の両親が産後1ヶ月の間に産まれた赤ちゃんに触れ合いたいらしく、夫を通して、まだ出産前であるにもかかわらず、私の実家への訪問許可を求めてきます。

夫には「実家は狭いし汚れているし、掃除も気遣いも大変」とさりげなく断っているのですが、「うちの両親はそんなことは気にしない、嫌ならいいけど」と。義理の両親にとって初孫で会いたい気持ちはわかりますが、1ヶ月はそっとしておいて欲しいです。年末帰省するので、そのときにもまた言われそうなので、きちんとお断りするにはどのように言えばよいでしょうか。ちなみに1ヶ月たったあとのお宮参りは夫の実家近くの神社に義理の両親とともに行く予定です。

ユーザーID:9105418198

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  • じゃあ

    じゃ里帰り出産をやめては?

    だって、ご主人と一緒に一度くらいならお迎えしても・・って気持ちもなさそうですもん。
    一ヶ月は会いに来るな!でしょう?


    こういうトピ多いですね。
    新しく生まれる赤ちゃんには、実家の方々の縁しかないとでも思っておられるのでしょうか。
    赤ちゃんと会いたい、触れ合いたい、貴女のご実家のご両親が思うのと同じようにご主人のご両親も思われているだけだと思いますが。

    そこを汲み取ることもせず、ただ遠ざけたいって。
    花嫁なら主役!というのと同じ匂いを感じますね。

    ユーザーID:5102379728

  • 義父母様のお気持ちわかります

    義父母様はご主人を通して貴女のお気持ちを聞いていらっしゃる、良識のある方たちだと思います。お孫さんに早くお会いにになりたいのは当然。
    それをお断りするのは、ちょっとどうかなと思います。

    ユーザーID:2726632440

  • 一度くらいはお呼びしたら?

    一度くらいはお呼びしたらどうですか?
    私の実家と夫の実家は非常に離れているので(新幹線、飛行機の両方を使う距離)夫の親は来ませんでしたが、産後は私の親戚、友人がお祝いに来てくれました。
    だから、もし夫の実家が近かったら夫の親も呼んだと思います。
    トピ主さんは、親戚も友人も実家には来て貰わないのでしょうか?

    ユーザーID:9293891847

  • 里帰りの意味

    「うちの両親はそんなことは気にしない、嫌ならいいけど」
    「こっちは気にする。その上毎日新生児の世話やタイムスケジュールが狂ったりできっとみんなヘトヘト。だからイヤ」と
    わかってないご主人に言うしかないです。

    「わかってない」人には婉曲に言ってもムダ。
    産院に顔見に来る一度程度ならまた仕方ないと思えるけど、ちょこちょこなんてとんでもない!!
    ものすごーく迷惑です。

    「1ヶ月はそっとしておいて欲しいです。」で正しいです。そのための里帰りなのに。

    ユーザーID:9336185256

  • 自分だけの子供じゃないから

    私がまだ学生の頃、姉が出産のため実家に戻ってきました。
    出産後は、お祝いに駆けつけてくれる人で、いつも家はごった返していました。

    姉の友人やうちの親戚はもちろんですが、義兄のご両親、親戚、友人、ご両親の友人(!)まで、
    そりゃあもう賑やかで、いつも客人がいる状態でした。

    生まれてきた子が、みんなに祝福されているんだなぁ、としみじみ感じました。
    お子さんはお母さんだけのものではありませんし、旦那様や旦那様のご実家も
    お子さんにとっては、大切な血縁です。

    どうしても実家に来られるのがイヤならば、早めに自宅に帰るとか、
    自分から夫の実家にお世話になるとか、考えてさしあげればいかがでしょう?

    ユーザーID:4605610402

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  • きましたよ

    といっても、私は実家に2週間ほどしかお世話になりませんでしたが、
    出産した翌日も病院に見にきたし
    一週間後の土曜日にもきましたよ。

    一ヶ月も里帰りするなら、週末ぐらいちょっと
    あわせるぐらい駄目ですかね?
    どうせ、何も会話することないんだし、
    向こうは、赤ちゃんみてればいいんだし、
    自分は辛かったら「失礼」っていって自室で寝てても構わないんだし。
    ちょこちょこは困るけど、週末どちらかならOKよ!
    ぐらいに構えましょう。

    ユーザーID:7564950373

  • 普通に来ましたよ。

    私の実家と夫の実家は車で30分程度。

    海外赴任中の出産で私が里帰り出産しましたが・・
    産院にも実家にも孫の顔見たさにせっせと通ってくれましたよ〜。

    もちろん夫は海外でお仕事。
    3ヶ月検診を終えて海外に戻るまで週に1回は来てくださいました。

    生まれた赤ちゃんはどんどん顔が変わるし・・可愛くて仕方ないみたいで
    本当は2〜3日ごとに来たいけど我慢してるのよ!!と言われたことも

    実家に会いにきてくれるのってそんなに嫌ですか?
    私はありがたいこっちゃ、と思ってましたけど。。。

    そっとしておいてほしいです。。って実家ではお世話になるんでしょ?
    双方の祖父母様は平等に扱わないと夫婦間に亀裂はいりますよ。

    ユーザーID:7971930621

  • 夫に言ってもらう

    旦那さんに素直に「産後1ヶ月は体も辛いと思うし、ゆっくりさせてほしい」と言い、旦那さん伝えで義理の両親へ断ってもらえばいいと思いますよ。
    「嫌ならいい」と旦那さんは言ってくれているんですよね?
    これから長い間、義理両親との問題は続くのだから、周りから見ても1番ゆっくりしたい時期ぐらいそっとしておいてもらいましょう。

    ユーザーID:2313868278

  • ちょくちょくは困ります!

    うちは産後一ヶ月後くらい、ちょうど自宅に帰る間際くらいに
    初めて来てくださいました。
    30分くらいで帰ってくださったので助かりました。
    産後一ヶ月以内って傷跡がまだまだ痛い人もいるし、
    24時間パジャマ状態だし、ちょくちょく来られるのは
    嫌ですよ〜〜〜!!

    ユーザーID:4213415634

  • お宮参りまでご主人のご両親には

    赤ちゃんは会わせないと言う事でしょうか?
    そりゃ孫に会いたいのはトピ主さんの親もご主人の親も同じかと思います。それに「会わせに家に来なさい」ではなく、顔を見に伺いたいとおっしゃってますよね。普通の感覚かと思います。

    私は主人の実家でお産のお世話になりました。実母がいないからです。
    里帰りした事が無くてトピ主さんの質問の答えになってないかもしれませんが、どちらのおじいちゃんおばあちゃんも孫は可愛いと思いますよ。

    そこまで頑なに訪問を嫌がる理由はなんでしょうか?

    ユーザーID:0583716769

  • なんで?

    気を使うのはわかりますが、赤ちゃんに会いに来てくださるのに冷たい対応だな〜と思ってしまいます。
    毎日とかじゃないし、数時間の滞在でしょ?
    私なら毎週2〜3回みにきてもらいたいです。

    私は3人産んだけど義理両親にはそれ以上来てもらいました。うちの親も当たり前に受け入れてました。

    だって赤ちゃんは特別可愛いですからね!

    ユーザーID:1462012932

  • 一度だけでも受け入れられないんですか?

    ちなみに、あなたのご両親は何て仰ってるんですか?例えば一度だけ、あなたのご両親が都合が良い
    日でも、訪問はダメなんでしょうか。

    これが里帰りもせず、家に赤ちゃんと二人きりのところへ、義理の両親が訪ねてくる・・・というの
    なら、嫌だというお気持ちはわかります。だって、いくら産婦でも寝転がったままというわけ
    にはいかないし、逆に義理の両親に家の中のものを勝手に触られるのも困りますしね。

    一ヵ月後のお宮参りは一緒に行くんだから文句ないでしょ、ということなんでしょうが、少しぐらい
    譲歩してもいいんじゃないでしょうか。実家でゆっくり体を休めている一ヶ月間のうちの一日だけ、
    と思えばそこまで拒否しなくてもいいと思うんですが。

    もちろん数回の訪問は迷惑でしょうから、その辺はご主人から伝えてもらえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:9539927285

  • わかります。

    産後すぐ、慣れない育児でフラフラな時期なので、正直しんどいですよね。
    お気持ちお察しします。
    私の義両親は、出産直後と入院中に何度か来ましたが、実家には来ませんでした。

    「産まれたらひよこの実家に家の両親がちょこちょこいくけど、いいよな?俺いないときでも。」
    ちょこちょこいく?俺の居ない時に??
    「うちの両親はそんなことは気にしない、嫌ならいいけど」
    嫌ならいいけど???

    おいおいご主人、嫁の気持ちをくんでくれよー・・・って感じですね(汗)。

    今更里帰り出産を止めるわけにもいかないだろうし、ここはひとつ入院中に病院に面会に来て頂きましょう。そしてご主人に今一度「孫に会いたい気持ちはわかるけど、ひよこは産後かなり疲労困憊してるから、申し訳ないけど退院後はお宮参りまで会うのを控えてほしい。ってお願いして!」と頼んでみましょう。
    決してひよこさんが言ってるのではなく、ご主人の意見として伝えてもらいましょうね。

    病院なら面会時間も決まっているし、最小限の気遣いで済みますから。
    上手く伝わるといいですね。

    ユーザーID:8702366444

  • どちらも孫

    トピ主さんの気持ちもわかりますし、義父母の孫に会いたい
    気持ちもわかります。赤ちゃんは日に日に成長していきますよね。
    可愛い孫に少しでも早く会いたいでしょう。
    1ヶ月のうち、どれくらいの頻度で来られるのか
    わかりませんが、トピ主さんの産後の肥立ちと
    赤ちゃんの体調を見て1〜2度来て頂いてはどうですか。
    ご実家が大変でしたら、ご実家には1ヶ月もおらずに
    早めに自宅へ戻って、そちらに来て頂いては
    どうですか。

    ユーザーID:3807396380

  • 気持ちはわかりますが

    お宮参りまで孫の顔を見せたくないなんて、少し言いすぎでは?

    私も現在八ヶ月(第一子)の妊婦ですので、義理の親が出産後入院中の面会に来たり、里帰り中の実家に来たりすることで億劫になる気持ちわかります。

    でもやっぱり孫の誕生を心待ちにしてくれていて少しでも早く赤ちゃんの顔を見たいという気持ちは嬉しいし有難いと思って、最低限は受け入れるつもりです(夫の親は遠方なので泊まりで来る予定)。

    もちろん母体のストレスは良くないので、夫には面会時間や滞在時間について気を使ってもらうようには言っています。

    ご主人を通じて事前に許可を取ってくるなんて、常識的な義父母ではないですか?一度来てもらって、あまりに長時間滞在されるとか非常識なことをされたら夫から次からの訪問について控えてもらうようにきっちり言ってもらえばいいのです。

    >実家は狭いし汚れているし、掃除も気遣いも大変
    新生児が一か月過ごす家ですから、多少は清潔にしておいたほうがよいと思いますし、お祝いに来てくれようとしてる人に対して気遣いが大変だからという断り文句は少し失礼かと。。。

    ユーザーID:2862648558

  • 義理のご両親がかわいそう

    産まれて1ヶ月の赤ちゃんってほんとにかわいいものです。
    そのときにしか見られない仕草もあります。
    あなたのご両親がそんな孫の姿を楽しみにしておられるように
    ご主人のご両親も楽しみにしているのですよ。
    トピ主さん、ちょっとわがままです。

    そもそも里帰り出産するということは、掃除等家事はご実家の方に甘えるということですよね?産後間もない体で育児も家事もというのなら大変ですが、ご実家の方に掃除していただいたら良いんじゃないですか??
    頻繁な授乳等で寝不足で応対も大変かもしれませんが、毎日いらっしゃる訳じゃないんでしょう??なんとかなると思います。

    ご主人の自分の両親にも会わせてあげたいという気持ちも汲んであげてくださいね。

    ユーザーID:3758097932

  • 何かされたんですか?

    そっとしておいてほしいって…今までどんな目にあわされてきたのですか?
    孫に会いたいというのは自然な、当たり前の感情ですよ。
    まだ出産前にもかかわらずって、出産後にいきなり聞かれるよりずっといいと思いますけど。
    よっぽどひどい目にあわされてきて、今回だけは勘弁してほしいという事情でもない限り、
    むしろ訪問をお断りする方が非常識だと思います。
    ただ、ちょくちょく、何度も来られるのはちょっと迷惑ですよね。
    その辺りは、例えば週1回数時間など、うまくご主人から義父母に言ってもらったらいいの
    ではないでしょうか。
    また、掃除が大変とか気遣いが…というのは、本当だとしても言い訳としては最悪です。
    さりげないですか?ものすごく迷惑だ、という気持ちが伝わる言い方だと思いますが…。
    また、実家のご両親の株を下げているように思います。

    うちの場合、双方の実家が近いこともあって、里帰りして子供を産んだ際、義父母は数回
    孫の顔を見に来ました。数時間孫を抱いたり世間話したら、お帰りになりましたよ。

    あまり頭でっかちにならず、柔軟に対応なさった方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1100757281

  • 産後は休ませて・・・

    産後は体がきついですから、
    パジャマ姿で横になっている事も多く、
    あまり頻繁に訪問されては困りますよね・・・気持ちと体が休まらない。
    義理の両親をシャットアウトすると目を剥いて怒るレスつける人居ますけど。

    私も里帰り中に、お祝いがてら近所に住む両親の友人や
    親戚など来て、皆が一回ずつ来ても結構な回数になりましたので、
    産褥中の女性の体を気遣う方ならば、ちょこちょこなど行かないのではないかと思います。

    女性の妊娠、出産、産後時の体調や心理状態を、
    私たちが思う以上に、男性は理解していない事が多いと、私自身の時は感じました。
    その都度一つ一つ、理解して貰えるように話をしていくしかないかなと思います。

    さりげなく言って伝わるなら良いのですが、
    子供を間に挟んだ問題となると、はっきり言わなくてはならない事も増えたと思います。
    うちは義理の両親に直接話さず、大体は夫を介して言って貰ったりしています。

    ユーザーID:4344996602

  • 「申し訳ない」という気持ちをアピール

    「本当に申し訳ないけど」という気持ちを前面に出しつつ、素直に
    理由を述べた方がいいと思います。あくまでも相手を立てながら・・。

    里帰り自体を辞めたら、という意見もありましたが、私は
    トピの文面からは主さんが義理の親をただ遠ざけたいと思っている
    とは思えませんでした。お宮参りは彼の家族と行くとの事ですしね。

    それにこの場合、実家に来られる事によって、負担は主さんよりもむしろ
    家を掃除したり、もてなしの準備をされるトピ主さんのご家族ではないでしょうか。
    義理の親は赤ちゃんさえ見られればいいのでしょうが、迎える側としては
    たとえ短時間の滞在でも、家中掃除しちゃいますよね。
    私がご主人の親の立場だったら、その負担を考えたら家に直接行こうとは思いません。
    たった一ヶ月なのにね!何故それ位の事が我慢できないのでしょう・・。
    何とか心穏やかに一ヶ月過ごせるといいですね。

    ユーザーID:2331619143

  • 駄目ですか?

    義父母様だって孫に会いたいんですよ。
    トピ主様のご両親は毎日会えるでしょうけど。
    何回かの訪問くらい認めてあげてはどうですか?

    もし生まれてきた子が男の子で
    将来お嫁さんに「一ヶ月は会いに来ないで」って
    言われたらどう思います?

    「散らかってるし、おもてなしもできませんけど」といって
    会いに来てもらえばいいじゃないですか。

    ちなみに私は、生まれてすぐに病院へきて
    退院した次の日に実家に来ました。

    赤ちゃんの誕生を喜んでくれる姿を見て
    うれしかったです。

    私は気にしないタイプなので
    お茶だしもしなかったし、部屋着で対応しました。

    どう断っても「来てほしくないんだな」と思われるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:9342217871

  • 私は実母に断られました

    実家が自営業なので、忙しい母には、とても義父母をお迎えする余裕がなかったからです。
    正直に夫に伝えたら、夫が
    「忙しいから来るなって」
    などという表現で、義父母を憤慨させてしまいました。。。

    私はただただ、義父母に
    「すみません」
    と頭を下げるだけでした。

    幸いな事に、義父母の怒りは、私の実母のみに向かい、私と義父母との関係は変わりませんでした。
    実母には、申し訳ないけれど悪役になってもらいました。

    産後のお手伝いで、トピ主さんのお母様もお疲れになるかもしれません。
    上手くお断りできるといいですね。

    ユーザーID:9051265511

  • どうして?

    義父母に嫌な思いをさせられた事がある、とかではないのですよね?

    でしたら赤ちゃんに会わせてあげられませんか?

    あなたの赤ちゃんは、義父母にとってもとても楽しみにされているんですよ。
    有り難い事だとおもえませんか?

    横ですが私は出産3日目に義母が、7日目には義父母が揃って来てくれました。
    新幹線で3時間の距離です。
    我が子を抱っこした時の義父母の顔、とても嬉しそうでした。

    自分の親と義両親は勿論違うけれど、もう少し自分の親に対するような気持ちを持てませんか??

    ユーザーID:1346421982

  • 1回くらいは来訪してもらったら?

    こんにちは。私は来客はうれしかったです、産後は思ったより暇だったので(里帰りなし。義父母や義姉家族が別々に子供を見に来ました)
    今から拒絶する態度をとると「じゃあいつならいいんだ!」ということにもなりかねません。実家と義理の実家の付き合いのバランスは大事です。里帰りして実家に甘えるのであれば1回くらいの来訪はOKとしておいたほうがいいのではないですか?自宅に戻ったとたん「いつなら訪問可能か?」と言われる事態も考えられますよ。。。

    授乳で寝不足になってヘロヘロとか言う人もいますが2〜3時間おきに30分〜45分程度時間がとられるだけなので、それ以外の時間で掃除やお化粧、来客来訪準備くらいはできますよ。

    産後は確かに疲れますがそれを理由にわがままを通すのもなんだな〜と個人的には思います。

    ユーザーID:2580324796

  • 私(姑)は行きました。

    お嫁さんは実家で出産しました。産まれてすぐに、息子から連絡が入り
    孫に逢いに病院に行きましたよ、、、2週間後にお嫁さんの自宅に行きました。とても喜んでくれましたよ?かわいい孫です逢いたいのですよ。
    逢わせてあげたら如何ですか?長いつきあいです。孫がかわいいのは
    どちらの親も同じです。長居は困りますが1時間位なら、逢わせてあげてください。

    ユーザーID:9474524661

  • たまにならいいんじゃないですか?

    1歳の娘がいるまだまだ新米の母です。

    出産後は体調も万全じゃないし、ちょくちょく…は困りますが、たまにならいいのではないでしょうか。ご主人と一緒の時だけにしてもらうとか。
    ご主人のご両親にとっても初孫。赤ちゃんはどんどん顔が変わるし、新生児の時の可愛さも目に焼き付けておきたい気持ちあるんじゃないかなあと思ってしまいます。
    その新生児の間の一ヶ月間遠慮して、というのは気の毒なのでは…

    赤ちゃんのいる家が雑然としているのは仕方無いし(赤ちゃんのために掃除機は毎日かけますが)、あまり深く考えずにお迎えすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:4698014472

  • 日帰り訪問で、何故ダメなの?

    日帰り訪問ならOKしてあげればよいと思います。
    義理の両親にとっても赤ちゃんは孫でしょ?
    そりゃ会いたいと思うけど、日帰りでもダメなのですか?
    もし食事でもてなすのが面倒なら、トピ主さんと赤ちゃん以外で外食してもらえばよいと思います。
    赤ちゃんを盾にして、冷たいなあと思います。

    ユーザーID:9827819559

  • だめなんですか?

    うちの家は夫の家と違ってボロっちくて小さくて汚いですけど
    出産後に義理の両親をお迎えしましたよ。
    私自身もパジャマ姿でしたが、なんの問題もありませんでした。
    だって赤ちゃん以外関係ありませんから。
    自分の親はもちろん、あちらにとっても可愛い孫の誕生です。
    出来たら産まれたての可愛らしい姿を見せてあげてほしいです。
    1ヶ月も「そっとしておいて欲しい」と思われるのは何故ですか?
    義理の両親と仲が悪いのですか?
    ここで断るとかえってよくないと思うのですが。

    あーでも「ちょこちょこいく」には反対ですね。
    せいぜい1ヶ月に2回が限度かな。
    旦那さんをちゃんと説得しといた方がいいですよ。
    「産後っていうのは想像以上に体力消耗してるから少しでも寝て体力回復に努めたい。だから出来る限り来ないでほしい。」とか。
    「赤ちゃんを見るだけだから、お前は寝てていいよ」なんて言われたら
    「赤ちゃんだけじゃなくて私の体の事も考えてよ」とちゃんと伝えましょう。

    ユーザーID:7045868911

  • そうですね〜。

    現在第二子妊娠中です。

    まずは、生まれて大体6日ぐらいは入院してますから、
    生まれたてほやほやを病院で見てもらうってのはどうでしょう?
    その代り、短く30分位で帰ってもらうのがいいかと・・・。
    自然分娩でも、出産後は体がすごく疲れているし、精神的に不安定に
    なったりするし、何があるかわからないから約束はちょっと。。。
    と旦那さんをやんわり脅しておきましょう。

    それから、退院して最初の1、2週間は人を招くどころではないし、
    慣れない育児やら3時間ごとの授乳やらで眠れないことの方が多いので、
    あまりオススメしたくないですねぇ。
    トピ主さんの体の調子と子どもの様子をみながら、大丈夫な時にお招き
    するので、それまで待って欲しいとお願いしてみてはどうでしょう?
    それで、3週間後ぐらいに一度招待するとか・・・。

    しかし、よほど孫が嬉しいんでしょうねぇ〜。
    実家にいる時も写真を携帯で送ったり、連絡してあげるといいかも
    これから長い育児生活ですから、ストレスを溜めないようにゆっくり
    体を休めて下さいね。

    ユーザーID:2655983533

  • あの〜

    私も妊娠中ですが、トピ主さんの気持ちわかりません。
    確かに「頻繁に」来られると気を使うし、疲れますが、
    産後一ヶ月経たなくとも「一度くらいは」お子さんのお顔を見せて差し上げれば?

    トピ主さんからすれば「義理」の両親でも、
    生まれてくるお子さんの、おじいちゃん・おばあちゃんなんですよ。

    ユーザーID:4075151497

  • あら〜・・・

    生まれてくるお子さんからしたら祖父・祖母なんでしょ?
    バイキンじゃあるまし、遠ざけてどうするんですか?
    義理の両親からすれば血の繋がったお孫さんでしょう?
    産まれたら1秒でも早く顔を見たいのは当たり前。
    自分が会いたくないからって疎遠にするのはあんまりです。

    自慢じゃないが、私は産んで退院してすぐ義父母の家で一月程やっかいになりましたよ。夜泣きで何回も起こされて義父・義母ふたりとも仕事中眠そうで申し訳なかった。

    生まれる前にちゃんと約束しようとしてきてるのだし(産まれたら電話どころじゃないのを推し量っておられる)ちゃんとご主人も通して話がきているのだし、断る理由が見当たりません。
    このままだと単にあなたがワガママ嫁とか、孫の顔も見せてくれない鬼嫁(失礼)ですよ。泊りがけでご招待するぐらいの寛容さで迎えてあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9365167175

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