男兄弟がいない女性の感覚

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恋愛・結婚・離婚

もちもち

はじめまして。もちもちと申します。

私の周りだけかもしれませんが、男兄弟のいない女性は、結婚すると、自分の実家寄りの考えばかりを持つ人が多いなあと感じています。
(ちゃんとしてらっしゃる方もたくさんいらっしゃると思うので失礼をお詫びします・・・)

例えば、実家帰省の際、
妹や姉も帰省しており会いたいから自分の実家に優先的に帰りたい。
義理の実家に帰るのは夫(お客様感覚)より妻(嫁)のほうが大変だから
夫が嫁実家に帰るべし。

と皆口々に・・

夫からしたら、自分の兄弟にだって会いたいし、やっぱり自分の実家のほうが落ち着くと思うので平等に帰省したいと思っているのでは?と考えてしまいます。

おそらく男の兄弟がいないため、その兄弟がお嫁さんのところばっかに行ってしまって・・・という状況を知らずわからないのかな??
その両親も夫実家のほうにも帰りなさいと娘に言わないのも不思議です。


私自身は既婚ですが、両実家には平等に帰るようにしており、夫にも自分の実家でくつろいでほしいなと思っているので、私から今回は夫実家に帰ろうなどと提案します。(両実家は遠く離れており一度に帰省できません)

そして私の弟がもうすぐ男兄弟のいない女性と結婚することになり、
そのようになってしまったら、うちの両親もさみしい思いをするのではと
不安になっています。

ユーザーID:5914901959

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  • ちょっと違うような

    実家の在り方の影響で、結婚生活の捉え方の違いが出てくるのは有るかと思います。

    でも、それは兄弟姉妹だけのことではないのでは。
    私は姉妹しかいませんが、実家が田舎の本家なので、ちょっと古い価値観の中で育ちました。
    盆暮れ正月、冠婚葬祭時は実家にいるのが嫌になるほど、アレコレ立ち働く女性を見て育っています。

    家族だけの正月って、私の実家ではあり得ないのです。
    嫁というのはそういう大変なものだと思って育ったので、結婚に不信感を持っていましたが(なので上京して長期一人暮らしの後、事実婚実践の超晩婚)、結婚したらこの影響が逆に出てしまい、実家よりも彼の家を優先させないと落ち着かない(笑)。
    夫の家を放り出して帰ったら、親に怒られてしまうし。
    実家の考えや在り方に影響されているというのは有るのですが、それは兄弟だけとか姉妹だけの話ではないのでは。

    親の考えと、親のしていた実家や婚家との関わりを見て覚えた事の影響のほうが大きいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6728790779

  • もちもちさん、お優しいですね。

    もちもちさんの言い分よく分かります。
    私も均等に訪問するのが望ましいと思います。

    ですが、義理宅への訪問は女性側に負担が大きいのも事実だと思います。
    男性がお茶一つ頂戴するのに、何だかそわそわ落ち着かないという事はないのではないでしょうか。

    >うちの両親もさみしい思いをするのでは

    多くの女性側のご両親がそのような思いをされてきたと思いますし、今現在も男性側のご両親を優先させているご家庭がほとんだと思いますよ。

    弟ご夫妻がどうするのかはまだ分かりません。
    今から心配しなくてもよいと思います。
    仮にそうなっても弟ご夫妻が判断されることです。
    「顔を見せに来て」とお願いされるのがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9812806769

  • 男兄弟の有無に関係ありません

    男兄弟がいるいないにかかわらず、

    >例えば、実家帰省の際、
    >妹や姉も帰省しており会いたいから自分の実家に優先的に帰りたい。
    >義理の実家に帰るのは夫(お客様感覚)より妻(嫁)のほうが大変だから
    >夫が嫁実家に帰るべし。

    これは現代の女性のスタンダードな考えです。
    そして、現在では結婚制度が女性に圧倒的有利になっているので、
    それを押し切ることが可能です。

    現在の日本は、名目的には夫の氏を名乗ることが多い男系社会ですが、
    実質的には完全な女系社会です。

    男の子を産むと孫に会えない、女の子なら実家に寄り付いてくれる
    から女の子のほうがいい、というのが現在の風潮です。
    男女産み分けでも圧倒的に女の子希望が多いです。
    wikipediaの記載では中国新聞2006年3月1日の記事に広島のある
    産婦人科では夫婦の約90%が女児を希望していたというのがあります。

    要するに、日本にもう男は要らないのです。

    ユーザーID:3577116812

  • そうかしら

    それはあなたの思いこみです。
    そういう方がたまたま周りにいるだけだと思います。
    そういった思いこみの激しい義姉をもつお嫁さんがかわいそう。

    ユーザーID:3825053458

  • 確かに・・・・

    絶対そうだ!とは言えないけどそういう方も多いかもしれないですね・・・
    友人は皆、自分の実家の近くに家を買ったりして頻繁に行き来してますね。
    でもそうでない子も若干名居るんです。

    何が違うのかな〜?って考えてみたら、お母さんが主導権を握ってるかそうでないか、でした。
    お父さんのカゲが薄くて女姉妹+母が強い家の子は頻繁に帰ります。
    逆にお父さんが大黒柱として権限を持ってる家は、あんまりっていうかほとんど帰ってないような気がします。
    友人の家はお母さんが早くに亡くなられてお父さんだけなので、姉妹ですが、そのどちらも全然実家に寄り付かないそうです。仲が悪いわけでもなく。


    「結婚したら頻繁に帰ってきたらダメだ」と結婚する時に言われたそうです。
    母親はなかなか言えないですよね、こういう事。ついベタベタ甘やかしちゃう・・・・と自分自身反省しました。
    あんまり頻繁に実家に帰る事はいい事ではないでしょうし。

    ユーザーID:0551999056

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  • 帰省の目的を理解していないのでは?

    結婚して初めてのお盆の時、夫の実家からの帰り道に言われました。
    「凛のところはいつ行くの?」
    「いかないよ」
    「何で?」
    「何で行くの?」
    「え? だって、(友人知人は)みんな嫁さんと子供連れて行ってるよ、行くもんじゃないの?」
    「ウチの実家、仏様いないから必要ない……」

    先日、夫に正月のことで言いました。
    「妊娠してたら、私の実家には一人で行ってね」
    「え?」
    「(二度目の)流産にならないよう、念のためにドライブは控えたいから……」
    「…………」
    すごーく嫌そうな顔でした。

    お盆は先祖供養、正月は新年の挨拶という目的だと思うのですが
    夫や、そういう人たちは違うのでしょうかね。
    (この時期のトピなので、帰省とは年末年始を指していると思ってます)
    何のために帰省するのか親は教えてこなかったのでしょうか?
    親兄弟に会いたければ、連絡とって違う日に行ったっていいんだし……。
    自分勝手な妻側も問題だけど
    主張しない夫側にも問題あり、だと思いますね。

    ユーザーID:2880036514

  • 三姉妹長女

    男の兄弟がいないというより、母親との関係の近さではないでしょうか。
    うちは三姉妹ですが、みんな家を面倒がります。

    私は結婚して19年ですが、このうち実家に帰ったのは2度だけです。
    しかも主人に気疲れさせたくなくて、私一人だけ。

    うちは母が口うるさくて気難しいので、
    実家に行くと実の娘でもへとへとになってしまうんです。

    まわりを見ると、母親との関係が密接な人は兄弟がどうとか関係なく、
    わりと頻繁に行き来しているように思います。

    実家に行くのを楽しみにしているような人をみると、
    うちもああだったらなと、正直うらやましく思います。

    ありがたいことに主人の実家にとても大事にされているので、
    そっちで義理親孝行させてもらっています。

    嫁ぎ先の家族から温かな目で迎えられたら、
    トピさんの義理の妹さんになる方も、よく思ってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2753401259

  • きっとトピ主さんの弟さんは

    自分の実家に帰ったら何もしない、
    奥様には義理の実家でも家事をやらせ三昧、
    一切気を使わない・・・という方のかな、と思いました。
    (まだ結婚されてないそうですが)

    というのは、私は女兄弟ですが、
    夫の実家大好きですよ。

    なぜかというと、
    全く気を使わなくてよいから。

    遊びにいけば、本当にお客様扱いです。
    ご飯も家で食べるとなるど、家事などを私が気をつかうので
    毎回外食にしてくださってます。

    姉妹のみ、などは関係なく
    ようは義理の実家の家族が、「気がつかえる人間かどうか」
    ではないのでしょうか?

    トピ主さんは、お嫁さんが義理の実家では気を使うのが嫌だから帰りたくない、
    ということがわかっておられるのに、
    そこは一切改善されようとしてないじゃないですか。

    だから、嫌なんです!

    ユーザーID:4580953411

  • お言葉ですが

    それは男兄弟がいるかどうか云々ではなく、夫婦の関係や、結婚前後の嫁実家での教育や親子の距離感、夫実家との関係によるんじゃないですか??

    どんな方が弟さんのお嫁さんになるのかはわかりませんが、その人自身の人となりを見てあげてくださいね。あんまり外的条件だけで人を判断しないで・・・

    ユーザーID:1993308747

  • すごい偏見ですね

    私は女ばかり3人の姉妹で、長女、既婚です。

    >男兄弟のいない女性は、結婚すると、自分の実家寄りの考えばかりを持つ人が多いなあと感じています。

    私は逆にすら感じています。男兄弟の配偶者に対して、自分の実家を
    「私の方がこの家の本当の娘なんだから」とばかりに幅を利かすためか
    夫の実家より自分の実家に寄った考えだと思うんですが?

    ちなみに私自身は、ヘンなところで古い考えを持っているタイプらしく
    嫁いで夫の家族の苗字になったのだからと、夫の実家を常に立てて
    優先するようにしています。

    それはもちろん自分の実家をないがしろにするという意味ではありませんよー。

    いずれにしてもトピ主さんはとっても偏った考えをお持ちのようですね。

    >ちゃんとしてらっしゃる方もたくさんいらっしゃると思うので失礼をお詫びします・・・

    どういう考えが「ちゃんとしてる」のかは人それぞれ主観だと思いますよ。

    ユーザーID:2967615843

  • 人それぞれでしょ

    妹が一人います。男兄弟はいませんが、自分の実家とはほとんど交流がありません。
    主人の実家との関係の方が良好です。

    人それぞれでしょ?
    男兄弟のいない人は・・・とか、私はこうしているから周りもこうあるべき・・・みたいに自分の考えてを人に押し付けるのは嫌だなぁ〜?

    ユーザーID:2722615502

  • 思いやりのある女性だと良いですね

     もちもちさんの様にどちらのご両親を思いやってくださると嬉しいですよね。ご主人もきっとご安心だと思います。
     小町のトピ&レスをみると時々「義理の実家には帰りたくない」等の意見が多く、私もドキドキしながら読んでいます。
     これって、男兄弟がいるいないに関係ないのではないかと思います。女性は姉妹が良く集まりますが、男兄弟は集まるというより、実家で何かのっぴきならない用事が無い限り、兄弟が進んで集まるという事は無いような気がしますし、次男、三男になると長男が居るからと言う理由で滅多に自分の実家に帰らないような気がします。

     もちもちさん。不安になっても決してご実家の事に口を出さない方が良いと思います。
    弟さんにもお考えも有りますし、お父様お母様にもお考えがあります。そっと見守った方が良いと思います。

    ユーザーID:2628994903

  • そうかもしれません。

    三人姉妹の末っ子です。
    姉は2人は既婚、私は未婚です。
    姉達はバンバン実家に帰ってきます。
    基本的に4対1になるので、大体の事は女性方の意見で決まってました。
    女性主導の家だとそうなりがちかもしれませんね。
    まあでも心配するような事じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:3408354643

  • すごい偏見…

    私も男兄弟いませんけど、夫の実家には定期的に顔を出しますし、帰省も出来るだけ平等にしてますよ。うちの義理の両親はとてもいい人たちなので、会うのが楽しみでもあります。
    「あなたのご両親も待ってるだろうから、うちには構わず自分の実家に帰りなさい」って言ってくれます。

    >義理の実家に帰るのは夫(お客様感覚)より妻(嫁)のほうが大変だから

    実際こういうこと多いですよね。だから夫の実家に行きたくないって気持ちはごく自然なことだと思うけど。

    義理の実家に顔を出したいかどうかは、義理の両親の態度にもあるんじゃないですかね。
    うるさそうな小姑がいるなら、余計イヤですよ…。

    ユーザーID:8589477501

  • 揚げ足取りです

    実家に「帰る」なあぁぁああ!!!
    実家に「行く」んですよ!!
    「実家に帰る」って離婚するんですか?

    ユーザーID:3065132728

  • とんでもない

    トピさん、それは偏見というもの以外の何ものでもありません。
    夫は男・女・男の次男
    夫姉は、車で30分ほどのところに住んでおり、何かにつけて実家に来ています。
    下の子(小2)を週末に実家へ預けて帰ることもたびたびあります。

    どなかのレスにありましたように、男兄弟の仲での女は、「ここは私の家よ」と言わんばかりに振舞っていますね。
    まぁ、それは事実だからいいですけど、はっきり言って「貴女、名字変わったのでしょ」って言ってやりたいですね。

    親が元気なときは足しげく実家へ行き、いざ介護となると「私は嫁に行った身だから・・・」などとうつつをぬかす話しが世の中ごまんとあります。

    ・・・という訳で、トピさん偏見はやめましょう!!

    ユーザーID:7520524812

  • 手回しがよいと言うか・・・

    歳の近い姉妹って大人になると友達同士みたいにいろんなおしゃべりをするのが楽しいから、遠くに嫁いでなかなか会えない姉妹と会うのは久しぶりの同窓会みたいでそれが楽しみという気持ちはよくわかります。親子・姉妹と言えどもひとつの人間関係であって、100の家族があれば100通りの関係、それこそ人それぞれでしょうけど。

    だけど、こういう心配は弟さんが結婚してからでいいんじゃないですか?妻実家べったりになるかどうかは結婚してみなきゃわからないんだし。今から婚約者の家族構成にかこつけてなんくせつけることないと思うんですけど・・・

    ユーザーID:5945415337

  • 安心できればいいのですが・・・・

    私は姉妹の長女です。

    で、私を含め、私の友達たちのことを思い浮かべてみたのですが、
    兄弟のいる女友達と、
    姉妹の女友達が半々くらいいるのですが、
    姉妹の友達はことごとく、ご主人の実家の近くに住み、
    ご主人の実家に凄く気を使って生活しています。

    お正月も、元旦はご主人の実家に帰っている子ばかりです。
    (私も含め)

    で、私の周りの友達の場合ですが、
    逆に、兄弟のいる女友達のほうが、お正月などは自分の実家に帰りたがってる感じです。

    その子たちの意見としては、
    「実家のほうが、兄嫁(または弟嫁)が母に気を使って色々やってくれるから、実家に帰った方が楽。」
    とのこと。

    確かに、自分が主人の実家に帰った時は、お姑さんに気を使って色々やっているし、(主人の妹は主人たちと雑談してるだけですねぇ。。。)
    自分の実家に帰った時も、姉妹同じように女手として使われてて、結局休めてないなぁ。
    と思いました。

    人それぞれかなと思うので、あまり心配なさらずに!

    もちもち様の弟嫁さんがいいお嫁さんだといいですね。

    ユーザーID:5701911047

  • トピ主です1

    皆さん、レスありがとうございました。

    まず最初にお詫びします。
    皆さんのおっしゃるとおり、すごい偏見でした。。
    たまたま最近そういう話を聞くことが重なり、共通点を探したところ「姉妹」だったので
    そういうのも関係しているのかなあと思ってしまっていました。
    この記事を読んで不快に思った方、本当にすみません。

    ただ、私が言いたいのは、
    世の中が男女平等になって、夫婦間も平等!婚家を重視しなくてよい!!と謳っている女性に限って
    自分の実家が中心で夫実家のことなんて全然考えていないなあと感じます。
    でもそれって、平等じゃない・・・

    私も義理の実家に帰るのは正直疲れます。
    毎回ヘトヘトです。嫌な思いもします。
    夫が妻の実家に帰るより何十倍も大変なのは重々承知です。

    でも、夫が自分の実家でくつろいでいる姿や、
    息子&孫が帰ってきて嬉しそうな義父母を見ていると
    純粋に帰ってあげたいと思います。

    つづきます。

    ユーザーID:5914901959

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    つづきです。

    小町を読んでいると明らかに平等をはきちがえているトピを多く目にし、
    今のこの風潮はいかがなものかなあと・・・

    自分にとって大事な親兄弟がいるということは、夫にも同じことが言える。
    そんな基本的なことを忘れてはいけないのではと思います。


    それと、ご指摘通り、
    これから結婚する弟夫婦については一切口出しをするつもりはありません。
    私の出る幕ではないし、私も同じようなことをされたら嫌だし・・

    ユーザーID:5914901959

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 個人差でしかないことを

    男きょうだいのいる人はひとくくりにする。
    と、いわれたら納得されますか?
    トピ主さんのお書きになってることはそういうことですよね。

    私は4人姉妹の長女ですが、夫婦で自分の実家は自分でというスタンスです。
    夫の実家と私の実家は近距離ですが、私たちは遠方に住んでいて、
    訪問する日数も限られているので、お互いが自分の実家を優先します。
    妹たちも自分の実家を優先する者、相手の実家を優先するもの、両方います。
    同じに育っていても皆違いますからカテゴライズするのは馬鹿げていると感じます。

    姉妹だけという友達もけっこういますが、配偶者の実家を優先している方もそうでない方もいます。
    ゆえに、そういう決め付けは無意味です。

    ユーザーID:6404204969

  • 姉ですが

    それはたまたまです。
    それに妻の実家では、夫は自分の実家よりもかなりもてなされている場合が多いはずです。
    お酒やご馳走を用意してもらってませんか?
    トピ主さんもご実家の心配ばかりをされていますと、弟さんの妻からは敬遠されてしまうでしょう。
    それが疎遠になるちょっとしたきっかけになるかも知れません。

    妻の実家に入り浸りで親は娘に何も意見しないのかと他所の家に口出しする立場にないですよね。
    交代で選べるトピ主さんはかなり恵まれていると思いますが。
    「こっちばかりで申し訳ない、たまにはゆっくり実家に」と弟さんの結婚相手に言ってくださるトピ主さんのご両親でありますように。
    年末年始は毎年夫実家に泊まり込みで自分の実家には半日訪問の妻の意見でした。(でも不満なし)

    ユーザーID:8217437101

  • 人それぞれではないでしょうか

    >ちゃんとしてらっしゃる方もたくさんいらっしゃると思うので失礼をお詫びします・・・

    家族付き合いのあり方に規則ってありませんけど、
    この「ちゃんと」って何を基準に言っておられるのでしょうか?
    トピ主さんの物差しを基準に言ってるのではないですよね?

    >妹や姉も帰省しており会いたいから自分の実家に優先的に帰りたい。義理の実家に帰るのは夫(お客様感覚)より妻(嫁)のほうが大変だから夫が嫁実家に帰るべし。

    これがスタンダードと言ってる人いますが、そうでしょうか?
    それは自分の付き合い範囲の狭い中でのスタンダードではないですか。

    私の周囲ではむしろ、夫は自分の実家優先ばかりで自分の実家は軽視されていると不満を持っている人の方が多いですけどね。
    彼女達は対等までは言わないけどせめてもう少し配慮して欲しいと。彼女達は兄弟がいたり姉妹だけだったり色々です。

    私も2人姉妹ですけど、お互いの実家は対等な立場ですし、どちらかの実家に行けば必ずもう一方も行くと夫婦でルールを決めていますが自分の実家さえ行けば良いという考えの男性はまだまだ多いですよ。
    狭量な見方しか出来ない人多いんですね

    ユーザーID:6314126346

  • 人それぞれじゃないでしょうか 2

    小町では「義理の実家には帰りたくない」という女性が多いですけど、小町だけに限りません。
    夫側としては自分の親を悪く言われるのは気分悪いでしょうけど、
    帰りたくない理由の一番の原因は義親の理不尽で自分勝手な言動ではないですか
    これは家制度の価値観の親世代が多いので
    それを子供夫婦にも強制させようとすることにも大きな問題があると思います
    そして妻と夫の親の関係に無関心、無理解な夫が少なくないでしょう
    それが積もり積もって段々と嫌な気持ちになっていくのです。
    それを理解せずに、義理の実家なんて嫌というのは我侭だ!と
    言うのはお門違いだと思います。
    義親と良好な関係を築いている人は義理の実家に行くことが嫌だと
    感じない人の方が多いのではないですか。
    私もそうですよ。義母とは良い関係を保ってますし好きですから。

    誰もが最初から義理の実家を嫌うのではありませんよ。
    嫌なのは「理由」があるから嫌なのです。
    妻の我侭で片付けられることではありません。
    これは夫の実家側だけでなく妻の実家側も同じです。

    弟さんの奥さんを心配するのなら、トピ主さんご両親の
    言動に気をつけられた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6314126346

  • ん??

    そうでしょうか?私は未だに「夫婦の帰省は夫側優先」志向の強い世の中だと思いますけどねぇ。

    でも結婚している女性なら大体分かると思うんですが、
    夫側の実家に行った場合、女性はゆっくり座っていられない空気があるでしょう?
    夫の母や姉妹も口では「あらいいのよ、座ってて」と言うとしても、本当に「お手伝いします」とも言わず
    どっかり座っている妻には内心いい気はしないはず。

    ところが妻の実家では、夫はハナからお客さま。座って飲み食いしてくれたらいい。
    妻は自分の親なので手伝うのも気楽だし、座っていたければ座っていられる。

    こうなると二人で妻の実家に行くのがラク、となるのは分かる気がしますけどね。

    また、夫家族と同居する妻は今も普通にいます。
    妻家族と同居する夫よりも、ずっとずっと多いと思います。
    これについては変だと主張されないんですか?妻にも自分の家族はいますよね。

    トピ主さんの見方はかなり一方的で、「見たいように見ている」としか思えません。

    ユーザーID:1055213138

  • ただ単純に帰りやすいのでは?

    男兄弟がいて、家を継いでいれば、そこにはお嫁さんや子供がいて、すでに、「親の代」から「兄夫婦または弟夫婦」に 「代が変わっている」し、他人であるお嫁さんには同じ女性のほうが遠慮しがちだし、気も使う。
    仮に、男兄弟がいなくて、姉や妹が実家を継いでいた場合、「代が変わった」という感覚が薄く、気心が知れていて実家に寄り付きやすい。実母+実姉OR実妹+自分、でなんとなくワイワイ。

    のではないでしょうかね?男兄弟のいない「性格」によるものではないと思いますよ。

    ユーザーID:1326132997

  • きょうだいにお兄さんがいる方(女性)の性格

    上記のタイトルのレスに私が書いたとおりのことを、感じた方もやはりいらしゃるのですね。
    上記のタイトルとトピでは兄のいる人の性格を決め付けても「その通り!」が圧倒的なのに、こちらは人それぞれですか(笑)興味深いですね。

    実際、姉妹ばかりの方は義理実家に対する「想像力」が足りないことが多いです。更にいえば、その母親も姉妹ばかりの場合は考えるのも怖いほど。

    結局、結婚なんて本人同士だけで済むことではないので、どれだけお互いの家族と仲良くできるかがポイントですよね。
    私も夫の両親には喜んで欲しいし、夫も私の両親には気遣いを見せてくれ有難いなと思っています。

    でも姉妹は「自分の親には喜んで欲しい」けど、夫の親は「それ誰?」な態度を取ることが多いです。無論、本人的には「気を遣っている」らしいですが、傍から見ると、傍若無人に見えるんですよね。

    あ、もちろん上記の件は「傾向」であって、「人それぞれ」なので、きちんと育てられた方には当てはまらないと思います。

    ユーザーID:9309690144

  • トピ主さんに同意します

    トピ主さんの偏見というレスが多いですが、そうは思いません。

    私の周りを見ると、姉妹だけの人がお嫁に行った場合、夫の親兄弟を粗末にしてるケースがとても多いんです。姉妹だけの生まれで、夫側家族と仲良くしてる人はほとんどいません。
    実例1)自分の親・姉妹とはしょっちゅう会うが、夫側の家がたまに来てと言っただけで「呼びつける」と怒る
    実例2)実の家族は自分の住まいに何泊でもさせるが、夫側は1泊でもホテルに泊まらせる
    ある友人(上記の実例とも全て別人です)が「1番は私と子供、2番はウチの親と姉妹、あんたなんか3番目と夫に言ってやったの」と笑いながら話すので、「あたしが夫ならそんな女房殴るね」と言ったら、真っ青になっていました。

    思うに、夫の親兄弟と険悪になっても、自分には親やお姉ちゃん(妹)がいるという心強さがあるのでしょうね。私のように男兄弟しかいないと、兄弟が結婚したらあまり行き来してはならない(小町でも異様に小姑を敵視する方をよく見かけますし)から、夫の家とは仲良くしなきゃと思うものですが。

    ユーザーID:1725163210

  • 姉妹(長女)です

    私は逆に自分の実家に帰る方が気を使います。主人が私の両親に気を使っている姿を見ると仕事が忙しいのに申し訳なくて間に入ってすごく疲れてしまいます。
    主人の実家に行けば私だけが気を使えばいいわけですからまだ楽です。
    主人も二人兄弟でお姉さんがいますが一切義理の実家には帰らないようです。
    人それぞれだと思います。

    ユーザーID:4934431864

  • 横ですけど鏡子さんに同意出来ません

    妹や姉も帰省しており会いたいから自分の実家に優先的に帰りたい。
    (中略)夫が嫁実家に帰るべし

    上記のような強引な考えの姉妹だけいる女性は少なくとも私の周囲にはいませんが、
    兄がいる私の義姉は、自分の実家(=夫の実家)に入り浸ってますけど?

    「きちんと育てられた方」って何を元に言ってます?
    育て方にマニュアルなんてありませんよ。

    「姉妹ばかりの方は義理実家に対する「想像力」が足りないことが多い」

    これはむしろ自分の実家優先が多い男性陣に対して言えることではないですかね。
    ですがこのようなことを考える小姑がいると余計に義父母宅に足が遠のきますね。

    そうやって兄弟がいる女性は姉妹しかいない女性を「上から目線」で見てるのですか。
    どう考えても上から目線でしょ。

    私にも結婚している兄がいますが、
    姉妹しかいない兄妻にそのような目線で接したことありません。
    そして両親の面倒を他人の兄妻に見て欲しいとも思いませんけどね。
    むしろ母が何か理不尽極まりないことを言ってないかの方が気になりますが。
    どんな想像力を働かせないといけないのか是非とも知りたいですね。
    兄がいる私でも想像出来ませんから。

    ユーザーID:0207549268

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