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義妹の発言について、今後どうしたらいいでしょうか?

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家族・友人・人間関係

小姑

私38歳独身。弟34歳、その妻39歳。結婚10年。子供はいません。
義妹との関係について相談させてください。
なお7年前に両親は亡くなり他に兄弟はいません。

弟は高校卒業後公務員をしていました。5年前に辞めてからは転職を繰り返しています。

住宅ローンなどで生活が大変ということで、弟、義妹それぞれに度々お金を融通しています。

先日出先で義妹のお兄さんとばったり会いました。
お昼時だったのでランチをご一緒したのですが、苦言を頂きモヤモヤしています。
内容は、一生独身のつもりなら兄弟に面倒をかけてはらない。自立するべきというものです。

異動のため最近引越しをしたのですが、私は腰が悪いため弟と義妹が手伝ってくれました。
ほとんど業者まかせでしたが、ちょっとした買い物やら整理やらを助けてもらいました。
もちろん謝礼は渡しました。

義妹はどうもお兄さんに「何かと頼られて困る」と愚痴を言っているようです。
義妹に私に不満があるなら聞きたいし、付き合い方も考えたいと思います。
直接聞いてみるべきでしょうか?

ユーザーID:2648499564

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  • お金を貸しているのでしょ?

    >住宅ローンなどで生活が大変ということで、弟、義妹それぞれに度々お金を融通しています

    お金は返して貰っていますか?
    お金を借りておいて、引っ越しの手伝いぐらいでごちゃごちゃ言われたくないですね。
    義妹の兄に、お金を時々貸していると言えば良かったですね。
    今後は、金銭を貸すのは止めて、自分のために貯金しましょう。

    ユーザーID:7178650856

  • 迷惑かけるつもりはないけど

     義妹さんは、小姑さんがお金を出してくれるのは将来への投資と考えているのでしょうか?だとしたら寂しいですね。

     誰だって迷惑かけるつもりは無いですよね。ただ、兄弟には扶養義務というものがあります。そんなつもりはなくても、そうならないとは限りません。

     義妹さん、実家で愚痴でもこぼしたのですかね?それにしてもそれを本人に言ってしまう義妹の兄って、なんでしょう。

     これからは、弟さんにだけお金を渡すか、もしくは全く出さないか、よかれと思ってしてもこの仕打ち、同情します。

     あえて聞く必要はないのでは?多分お兄さんから義妹さんに伝わると思いますよ。もしかして、義妹さん、小姑さんからの援助の件は黙ってるんじゃないですかね?

    ユーザーID:1556799258

  • 私なら

    義妹のお兄さんに聞いた事を伝えた上で

    はっきり聞きますね

    そして言いたい事ははっきり言います

    ユーザーID:4960507584

  • なんかズルくない?

    義妹さんが。

    自分達は主様から金銭の融通を受けているのでしょ?
    それなのにその件を棚上げして『頼られて困る』ってどうなのかな?

    私なら、ギブアンドテイクと言うわけではないけど
    『それならあなた達も私を頼らないでね』って言ってしまうかも・・・

    義妹さんに直接言うのが難しければ
    弟さんに『お兄さんからこんな話聞いたんだけど貴方は どう思っているの?』と聞いてみてはどうかなぁ。

    それで弟さんにも『実は困っている』と言われたら
    仕方無いから今後のお付き合いを考えるのはどうかなぁ。

    以上 私なら・・・の意見ですのでお気に障ったらごめんなさい。

    ユーザーID:9702215511

  • ムッカ〜!!!

    読んでてムカムカするのは、トピ主さんと同世代の独身女性だからでしょうか。

    お金貸してあげてるんですよね?姉弟間だと、やっぱり無利子ですか?

    お金貸すって、血を分けた間柄でも、返ってこない可能性もあるし勇気がいることだと思うんです。これは、情であったり、好意であったりするし、それに対して、ちょっとしたお手伝いで答えるってことが、何かと頼られて困るって人づてに聞かされなければならないことでしょうか?

    とりあえず、義妹にはキチンと「お兄さんを通して苦言するくらいなら、ちゃんと自分に言ってくれ」的に言ってみるとか。
    もちろん、貸したお金はキチンと返してもらってから言ってください。フテ腐って返してもらえないと困りますから。

    そんなつもりじゃない・・って言うかもしれません。

    でも、そういうニュアンスで言ってなければ、他の人の口から、そんな風に明言されませんよ。
    義妹のお兄さん、失礼すぎます。
    苦言っていうか、説教ですよね?

    ユーザーID:8100386592

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  • 先方がそのつもりなら

    義妹さん、ちょっとした手助けもしたくないんでしょうね。
    でしたら、もう金銭的な援助も必要ないでしょう。
    だって、労力は惜しむけど、お金は欲しいではおかしいでしょう。
    トピ主さんも、義妹や弟に渡していたお金で、これからは民間のサポート(お手伝い)などを利用しましょうよ。
    ちょっとしたサポート(買い物など)は、シルバー人材センターなどでも請け負ってくれますよ。

    ユーザーID:8580471688

  • 訊いてみる

    私ならば訊いてみます。
    それも、とっても下手に出て。
    「お義兄さんにこういわれてしまったけれど、いままで自分でも気づかずに迷惑掛けていたみたいですみません。これからは、お義兄さんに言われたとおりに、いっそう自立するように頑張るから、生死にでも関わること以外は、お金についても労力についても、私が一人でやってゆきますね」みたいな感じで、「だから、あんたたちもお金で頼ってくるなよな」という感じを臭わせるのはどうでしょう?
    それから今後お金の融通を頼まれたら、「お義兄さんに言われたとおり、自立して生きていかなければならないので、融通できません。いぜんの分も返してください」と言ってみてください。
    なんだかね、説教したい人っているんですよね。気持ちいいんでしょうね。

    ユーザーID:8872502490

  • 自立したらいいだけ

    義兄は「妹たちが金を援助してもらってる」なんてカッコの悪いところは聞いてないと思いますね。
    そこはぬかして「いつも手伝いさせられる」とかだけグチをたれてると思われます。

    あなたもホント、弟なんかにお金あげてるのやめましょうよ。自立させましょう。
    そしてあなたも細かい手伝いなど期待しないで自立する。お手伝いなら謝礼もするんだし、もっと気持ちよくやってくれる便利屋さんを頼みましょう。

    義兄さんの言う事は今回は的外れにしても正しいですよ。
    そんな嫁がついてる弟なんかなんのアテにもならないし、また兄弟なんてそんなモンでアテのするのも間違ってます。お互い自立自立。

    ユーザーID:1022566130

  • 貴女がイケない。

    弟さんが転職で懐が安定しない中、スネかじっているんですか?
    しかも義妹分までもですか?

    ソリャあーた、疫病神ってもんですよ。
    お兄さん怒りますよー。

    義妹さんの話を聞く前に、もうお金を頂くのを黙ってお止めになった方が
    最善な気がします。

    ユーザーID:1712584401

  • 聞くまでもなく・・・

    援助などせず、お金は自分の将来のために貯めて下さい。
    そして文句言わせない為に、一切相手に頼み事はしなければ良いと思います。

    私の義妹も独身ですが、我々夫婦をあてにするようすも無く、特に何か頼まれる事も無いので良い関係です。

    義妹のお兄さんが勝手に嫌みを言ってるだけかも知れないので、あえて聞く必要もないと思います。

    ユーザーID:8187883936

  • うーん、そこまで言われたら

    義妹さんのお兄さんに
    「私もそう思います!
    別の家庭の私に度々お金を貸してといわれるので困ってたんですよね!」
    って言っちゃいそう。

    ユーザーID:3790060398

  • 直接はまずいでしょう

    義妹のお兄さんから「自立するべき」と言われたとのことですが、その自立とは精神的に自立するということですか?

    まずは弟さんはどう思っているのか聞いてみることです。
    その上で義妹さんからどう思われているのか弟さんに聞いてみるのが良いのでは?
    弟さんが本当のことを言ってくれるかどうか・・・?

    たった二人きりの姉・弟の仲を義妹さんはどう思っているのでしょうね。身内だからこそ色々と助け合っていくのが姉・弟です。
    手助けを頼めないなら、色々なサーヴィス業がありますから、今後はそれを利用したらよいでしょう。

    それにトピ主さんもそれぞれにお金を貸しているのでしょう?
    それは返してもらう性質のお金ですか? それとも返してもらわなくても構わないと思っているのでしょうか?
    金銭的に頼っているのは義妹さんの方でしょ。
    金銭的に援助してあげているのに、そういう事を言われるのは心外ですよね。

    まあ世間一般では「金の切れ目が縁の切れ目」といっていますから、姉・弟の縁を切られても良い覚悟が必要でしょう。

    それにトピ主さんだって、まだ38歳ですもの。これからどんな出会いがあるかも分かりませんよ! 

    ユーザーID:2115591961

  • 必ず弟と義妹が一緒に居る場で話す。

    金銭融通している身分でなんて失礼な・・・と読んで思いましたが、実際のところはどうなんでしょうね。
    ちょっとした愚痴を言っただけなのに(愚痴なんて自分の都合のいい事しか言いませんから)、お兄さんのほうが正義感を出して「クレーム」としてオーバーに出してきた可能性も有ります。

    うちの会社にもいます。
    飲みに行って「ちょっと愚痴った」だけなのに、「改善して欲しくて相談」と勘違い。
    相手に気持ちを全部ばらして「ひどいんじゃ無いの?」と突っかかる人・・・。(ちなみに私は絶対彼女に愚痴は言いません。言ったが最後、翌朝が怖いです)

    あなたが肝が据わっているなら。

    「お兄さんから全部聞いたわ。気づかなくてごめんなさい。直接言えないほど困っていたのね」とでも弟さんが居る前で義妹に言ってみましょう。誤解だったら困るからあくまで低姿勢で・・・。

    本当に言っていたのか、お兄さんの超おせっかいなのか。
    とりあえず謝るふりして投げかけてみてはどうでしょう。私ならやります。
    誤解かもしれないし、本当のところを探ってみては?

    ユーザーID:7301852687

  • 義理の仲

    同じことを言っても、やっても、義理の仲だとギクシャクする事がありますよね。

    お互いに言葉や行動の受け取り方が自分の身内と違うからだと思います。

    だからこそ、義理の仲では気を使いますね。仕方の無い事です。

    弟さんも結婚前の弟さんではなくなっています。
    義妹がいろいろと言っているようでは、あまり懇意にお付き合いをしない方が良いと思います。

    実の兄弟姉妹でも、結婚すると変わってしまいます。
    悲しい事ですが、それも大人というものだと思っています。

    トピさん!健康第一です。ご自愛下さいね。

    ユーザーID:6502418902

  • お兄さんの勇み足かもですよ?

    義妹さんがお兄様に所謂世間話程度に『大変なのよ〜』と軽く愚痴っただけのつもりが『何?!実妹の一大事!オレが何とかしてやらねばっ!』と勇み足で話が大きくなってしまったかもです・・・。

    そんなつもりで言ったんじゃないのに・・・って事になった経験ありません?

    私ならどうするかな・・・。

    弟夫婦が揃っているところで

     そうそう・・・先日義妹さんのお兄様に偶然お会いして
     お昼をご一緒させていただいたのだけど。
     その際、、一生独身のつもりなら兄弟に面倒をかけてはらない。
     自立するべきって釘さされてしまったわ〜。ま、他にも色々とね・・・。
     ごめんなさいね・・・姉弟とは言え色々迷惑かけちゃって。
     義妹さんのお兄様にもご心配かけて・・・。
     やっぱり色々迷惑に思ってても言えないわよね・・・(金借りてるし!)
     私も色々甘かった(金貸してるよね?)かもしれないわね・・・。
     でも・・・言いたい事は遠慮せずに言って(金借りる時だけでなく!)ね。

    と丁寧に且つ上から下手の物申します!後は・・・相手の出方次第です。

    ユーザーID:8805299804

  • 腹立ちますね〜!

    はっきりと聞いた方がよいかも
    しれませんね。

    それから、お金の融通はもうやめた方が・・・。

    失礼ですよ。
    お金を融通してもらっているくせに、
    そんな事を言うなんて・・・。

    「自立するべき・・」と余計な事を言われるぐらいなら、
    弟さんご夫妻も金銭面で自立させましょう。

    ユーザーID:0083696166

  • 実際はどうなのですか?

    義妹のお兄さんにしてみれば「義弟は転職を繰りかえす。その姉は独身で何かと頼ってくる」と聞けば、心配でしょう。

     でも真実と違う部分があれば、ちゃんと話し合いましょう。
    またお金を融通というと、かなりまとまった額なのでしょうか?

     私の従姉妹が、独身の実姉から何度も『子供の玩具、洋服、折々のお祝い金、旅行代』を出してもらいながら、やはり「姉から将来頼られそうで心配」と言っています。

     トピ主さんちの場合も、小額の援助なら「姉からのお小遣い」「将来面倒みてもらいたいからくれるのね」位にしか思われていない可能性もあります。

     今度から差し上げるのはやめてみたらどうでしょう?
     でも実際の所トピ主さんの本音はどうなんですか?(将来的な事)

    ユーザーID:5350309458

  • コメントありがとうございます。

    コメントを頂きありがとうございます。
    今日は予定のない休日で一日気が晴れませんでした。
    補足です。
    弟、義妹に貸したお金は返してもらうつもりはありません。
    義妹はご実家のお店を手伝っています。
    引越しの手伝いは義妹の申し出です。私は便利屋さんをお願いするつもりでした。
    引越しの日はお店を休んでくれたそうです。
    弟たちとは車で二時間ほど離れており、私は仕事が忙しいこともあり、もともとあまり行き来はありません。
    仲が悪いわけではないと思います。
    義妹には、気のせいかもしれませんが、何となく私を疎外したがる空気があり、それで余計にモヤモヤしてしまったのかもしれません。
    皆様のご意見を拝見して元気を出します。

    ユーザーID:2648499564

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 義妹の立場から・・・

    トピ主さん、モヤモヤしちゃいますね。
    なんで兄が出てくるのかって思いますよね!

    お姉さんが弟を頼っていることは
    義妹としてはあまり楽しくないのは事実です。
    姉弟なんだから仕方がないのはわかっていますが。
    ジェラシーみたいな?感じなのかもしれません。
    大人げないと自分でも思います。

    そのような嫉妬を兄に愚痴ったのでしょうね。
    その兄がよろしくないですね。

    ちなみにお金の工面は、お願いされて援助してるんでしょうか?
    お願いしていないのに困ってるだろうと思って送ってるとしたら
    もしかしたらありがた迷惑なのかも。
    お金を送られてもらってる手前、お手伝いは断れないと
    義妹さんは思ってるのかもしれません。

    お願いされて援助してるのであれば・・
    義妹さんは幼いですね。自分勝手ですよね。
    お金をお願いしながら、トピ主さんに頼って欲しくないとは。

    援助はもうしなくていいかと。
    もうお互い大人ですし。
    お金の貸し借りは辞めたほうがいいです。

    直接聞いても義妹は何も言えないと思いますよ。

    とりあえず距離をとってお付き合いするのが得策。

    ユーザーID:8188753320

  • 横ですが、スナホさんへ

    もう少し よーく トピの文章を 読んでから レスした方が 良いですよ(笑)

    >住宅ローンなどで生活が大変ということで、弟、義妹それぞれに度々お金を融通しています。

    これは、トピ主さん「が」 弟さんと、弟嫁(義妹)、それぞれ別々に、お金を「貸してあげている」って意味です。
    トピ主さんが借りているのでは、ありません。

    スナコさんが読み違えをするのは、貴方の読解能力によるものだから仕方ないのかもしれませが、でも、見知らぬ人に「疫病神」とまで失礼なことを言い放つのなら、もう少し、慎重になさった方が良いと思います。

    トピ主さんへ

    もし、そのお兄さんとやらが、勝手な思い込みで言って来たのでないと、直接本人に確認する事が出来たら、即一括返金してもらって、疎遠にしても良いと思います。
    (お金を借りるだけ借りておきながら、そんな失礼な事を言う人達だなんて…人としてどうなの?ってレベルだし)

    もし、直接聞けないなら、今後お金を貸してって言われても、貸さずに少し距離をおいて様子をみてはどうでしょう?
    何か感じる所があれば、きっと向こうから何か言って来ますよ。きっと。

    ユーザーID:7348707266

  • 私なら・・・

     多少お義兄さんの勇み足だとしても、
    義妹さんがそう思っている可能性は高いかなあと思うので、
    今後必要最低限の時、弟に相談、お願いするにとどめます。
    そしてお金も今までのようには貸しません。
    貸すとしても返す計画を聞いてからかな。
    そのお金で有料のサービスの利用、今後に備えます。

     お義兄さんのことは聞かれなければいいません。
    聞かれたら「甘えていたかなと考えを改めた。いままでありがとう。」
    というスタンスにします。

    ユーザーID:5421035819

  • 返してもらう気がない!?(レス2度目)

    トピ主さん、太っ腹です。
    そして、余裕もあるんですね。
    生活面では、ちゃんと自立できてますよね。
    そんな人に、説教なんて、義妹の兄は、何様でしょう。

    義妹が、実家の仕事を休んだから、義妹の兄がそういう印象を受けたんでしょうが・・・、義妹も、仕事休みたくてトピ主さんを悪者にしたかもしれませんね。

    でも、返してもらう気がないならば、なおさら強気で、「融通したお金を返して欲しい」と言ってみては?
    ちょっとした憂さ晴らし程度に・・。
    義妹自身が気楽に、恩あるトピ主さんを悪者にして、陰口たたいてるとしたら気分悪いですよね。トピ主さんの耳に届かなければ、どんな悪意があってもいいって訳じゃないですよね。

    老後、義妹が頼りになるとはとても思えないので、この際、キッパリ距離を置いたほうがいいと思います。
    どうせなら、義妹の兄にもガツンと言って欲しいですけどね。身内のことに盲目的になってるようだけど・・、人にえらそうに説教する前に、事実確認してほしいですよ。
    義妹の兄の浅はかな行動が、妹を窮地に落としたことを知ってほしいですね。

    ユーザーID:8100386592

  • お兄さんの思ってること?

    可能性のひとつですが、

    義妹さんは特に何も思っていなくて、手伝ったことなどを何気なくお兄さんにいったところ、妹さんがお金を融通してくれていることなんぞ知らないお兄さんが勝手に解釈して、言っちゃったとか。

    お兄さんに、俺の手伝いはしないのに義姉の手伝いはするんだという嫉妬があったとか。

    直接やんわり聞くか、弟さんに聞くか・・・もやもやしててもはじまりません!

    トピ主さん、笑顔・笑顔〜

    ユーザーID:5046394427

  • 仕事を休んだから

    >義妹はご実家のお店を手伝っています
    >引越しの日はお店を休んでくれたそうです

    これが原因なんじゃないですか?
    実家の仕事を手伝っているので
    休まれて困ったのかもしれません

    まあ、私なら妹さんに
    あなたのお兄さんに怒られたわ
    引越しを手伝ってもらって迷惑をかけたわね
    といやみの電話をするかもしれないです

    あなたも自分の老後のお金をためないといけないので
    これからはお金は貸さず、今までとおなじような距離で
    付き合っていけばいいと思います

    ユーザーID:5318712731

  • コメントありがとうございます。

    コメントをありがとうございます。

    お兄さんの思い込みでの苦言だったのかもしれません。皆様のコメントを拝見してそう思うようになりました。
    それでも、やはりお店を休んでもらって引越しに来てもらったのは駄目でした。
    手伝いに行くというのは、社交辞令だったのかもしれません。
    ちょうどお金の融通で電話があった時に世間話のつもりで話したので義妹が気をつかって申し出たのかも。だとしたら私が鈍かったようです。

    ご質問がありましたので、将来のことですが、弟たちに頼るつもりは全くありません。
    そのつもりで貯蓄や年金保険を準備しています。

    弟たちに融通しているお金はもとは親からの遺産です。親が生きていたらやはり弟に援助していたはずのお金です。そうしたら私が遺産として受け取ることもなかったと思いますので、返してもらわなくてもいいんです。
    そう思いながらも「少しくらい気をつかってもらってもいいのでは?」と思う自分もいます。
    小姑根性ですね。

    ユーザーID:2648499564

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです。

    お金の融通はもちろん弟たちから申し出があった場合のみです。
    額は会社員の平均年収ほどになると思います。
    電話がくる時もありますし、メールでお願いされたときもあります。
    愚痴になってしまいますが、義妹からの連絡はこれ以外はありません。
    弟が時々気遣ってくれて電話をくれますが、義妹にはそれは面白くないことなのでしょうか。

    ユーザーID:2648499564

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お正月について。

    先日、両親の法事があり、弟夫婦や親族と会いました。
    お寺にお参りしたのち、お店で会食となりました。
    参加者は、私・弟夫婦・父の兄夫婦・その長男夫婦と子ども二人・次男夫婦・義妹の兄です。
    今年私は転職し、十年以上ぶりに大晦日と元旦がお休みになります。
    その話をしたところ、伯父が正月に一人は寂しいだろうから大晦日からうちに来たらどうかと言ってくれました。
    いとこ達もそうしたら良いと言ってくれました。
    今までは正月過ぎに休みがあったので、その時に伯父夫婦のところに挨拶に行き夕食をいただいていました。
    宿泊はしていません。
    いとこの子どもがなついてくれており、うちにも泊まってほしいと言ってくれました。
    一人の正月が本音としては寂しく、伯父たちの提案は涙が出るほど嬉しかったのですが、後々考えてみると弟夫婦からこういう提案は一度もなかったなと。

    ユーザーID:2648499564

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです。

    そんなことがあり、気を悪くしていたところ、義妹のほうからお金の融通の電話が入りました。
    義妹のお兄さんの件もありましたし、皆様のご意見もありましたので、貸すのを渋りました。
    特にお正月の話になったときに、うちに来られては迷惑とばかりにその会話に気付かぬ振りをしてお兄さんと話していた姿が目に浮かんでしまいました。
    それで、自分の人生は自分で支えなくてはならないので、義妹を助けることはできません。
    将来、お墓などは私達兄弟に子どもがいないから、いとこの子どもの世話になるかもしれません。だから、今、受け取り人が弟になっている私の生命保険もいとこに変えようと思います。
    遺産もいとこにいくように遺言書を書こうと思います。
    そういう内容を伝えました。

    ユーザーID:2648499564

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです。2

    義妹はぐちゃぐちゃといろいろ言っていましたが、何かというと疎外したがるのは義妹のほうです。
    もし私が死に弟も早く死んでしまったら、私の財産は義妹のものになります。また義妹の子ども(前夫との間の子ども)に行くのはシャクにさわります。
    お年玉やプレゼントを持って行くからかもしれませんが、私を歓迎してくれるいとこの子どもに譲りたいです。
    結局お金は融通しましたがこれっきりにしてほしいと初めていいました。

    ユーザーID:2648499564

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お正月来られたらいやでしょう、普通。

    お正月くらいのんびりしたいのに、義姉が来たら私なら気が重いです。
    姑みたいですね。

    ユーザーID:2830235154

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