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妻の親を優先したいという僕と母のキレ具合。

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家族・友人・人間関係

クワトロバジーナ

季節柄でしょうか?最近嫁姑をテーマにしたトピが増えていますね。
僕も似たようなトピになってしまいますが皆さんに是非読んでいただけたらと思い投稿しました。
私と妻は今から12年前に同じ病院の医者と看護師という形で知り合いました。僕の一目惚れでした。
私の母も「看護師さん優しい人が多いから安心だわ」と妻を歓迎しました。
考えてみればこの頃から母は妻の世話になる気満々だったのかもしれません。

月日は流れ一男一女の子供に恵まれて幸せに暮らしています。
それもこれも妻の両親のサポートがあったからです。義母には育児のサポート、妻の病気時の付き添いなどあらゆるピンチを助けていただきました。
私の母にいわせれば「女の親は孫を好き放題可愛がれてずるい」だそうですが、育児のサポートは私の母がいうような孫を可愛がる事だけではありません。きっと大変な事もあったと思います。

私には実家付近に2人の妹がいますが、妻は2人姉妹の長女であり妹は海外に住んでいます。
私は妻の両親に何かあった時、同居を考えています。
私にも親はありますが僕に介護をする余裕はありませんし妻が介護をするなら当然妻の親でしょう。
その事を私の両親に話した時母は泣きました。そして2年口を利いてもらっていません。

しかしこんな何の取り柄もない僕のところにお嫁に来てくれた妻を守るためなら僕は母と二度と会えなくても後悔はしません。
僕は親不孝者かもしれませんが良い選択をしたと自画自賛しています。
長文失礼しました。

ユーザーID:9668232251

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  • 「自画自賛」かぁ

    なんだか、「きゃ〜、トピ主さんステキ〜」というレスを大量にもらいたくて書いたのかと思いたくなるようなトピですね。
    自分は実親の面倒を見なくても、妹2人がなんとかやってくれるわってことですか。
    ただの親不孝、無責任なだけじゃないですか。

    ユーザーID:0520804579

  • いいだんな様

    いいだんな様ですね!
    これからも奥さまを大事にしてください♪

    ユーザーID:7506481082

  • ご両親の介護者はあなたです

    あなたの奥様が、実の両親の介護を優先するのは当然のことです。奥様にあなたのご両親の介護をする義務はありません。

    あなたのご両親の介護をするのは、あなたと妹さん達です。あなたには、実のご両親を介護する義務があります。時間的余裕がなく、ご両親の日常的、肉体的サポートを、実家近くの妹さんにお願いするつもりなら、精神的・金銭的なサポートをするべきです。

    ご自分のご両親の介護拒否を宣言して、自画自賛ですか。
    介護は女だけの仕事ではありません。嫁、姑の問題以前に、男は介護しなくて良いのですか?人間としておかしくはないですか?

    現在、実の両親を弟と二人で介護中です。義理の両親の介護は、夫・夫の姉妹が中心で私も手伝うことになると思います。

    私には娘はいません。医者の息子には、「医療機関や施設入所には、金とコネが必要だから、頼むね」といってます。「子どもに介護を頼まない」とキレイ事は言いません。

    あなたが、ご両親の精神的・金銭的な支えになってあげて下さい。あなたが奥様のご両親の介護をするのは自由ですが、実の親の介護は義務です。

    ユーザーID:3249674907

  • 良いと思いますよ。

    妻の姉妹は海外→必然的に妻しか親を介護できない
    トピ主さんの姉妹は親のそば→介護はトピ主さんじゃなくても可

    ということなので、自然な流れと思います。良いと思います。
    結局は夫婦仲が上手くいく選択をするのが一番だと思います。

    ただ親の介護は子供は平等に負担しなければなりませんので、実親の介護にかかる費用などは出さねばなりません。(勿論そのつもりだと存じますが)

    また、高齢者にとって医療関係者が身内にいると心強いものです。
    親御さんには、同居はしなくても出来る限り力になるから、と安心させてあげて下さい。(これも勿論そのつもりだとは存じますが)

    あとは、実家と疎遠になるよりも、奥様が悪者にならないようにトピ主さんがとりなす事かな。
    これが上手くいけばグッジョブ!です。

    ユーザーID:2735117031

  • とても気分が悪いです。

    お母様の泣き出す気持ち、よく分かります。
    誰かが「医者は非常識な人間が多い。」と言っていたことに激しく同意できます。
    将来、あなたが自分の子供に同じことを言われることをお祈りします。

    ユーザーID:2716536036

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  • 介護拒否で「俺いい夫」ですか?

    あなたの親が、命がけであなたを産み、あなたに初めてあったときはきっと涙をながし、体張って育ててきてくれたんですよ?

    たしかにあなたの妻、妻親は大切な存在です。
    でも、わざわざ親を踏みにじって、自画自賛するあなたは、人間としてどうなんですか?

    介護は女性だけがするものなのですか?
    だったら、娘を生んだ人間だけが、暖かな老後を送れるのでしょうか?

    介護をする義務は、実子にあります。
    あなたが「妻親の老後のお世話をしたい」と決めたとしても、その義務はなくなることはないんですよ?

    あなたの決定を、あなたの二人の姉妹さんたちは、どう思うのでしょうね?
    「俺、勝手にきめたけど、親父とお袋の介護したくないから、じゃそういうことで」は、まかり通りませんよ。
    まずは、介護は義務。そして、姉妹と話し合ってその役割分担などを決めるべきなのでは?

    ユーザーID:5374874700

  • 妻として、そんな夫に同意出来ない

    お母様の気持ちを思うとあまりにも痛々しすぎます。
    どうしてそんな宣言をなさったのでしょう?
    何も同居だけが全ての解決策ではないでしょうに…。

    「妻の妹が海外にいるし、これまでお世話になった分も含めて、あちらの両親に何かあったら面倒を看る。だけどもちろん自分の親も蔑ろにするつもりはない。何かあったら出来る限りの事は妹達と協力してするから安心して欲しい。」と言えば良かったのでは?

    私は夫の親を蔑ろにして、自分の親だけ大事にしてもらっても有難くありません。
    それが妻を守る方法だなんて、とんだ勘違いです。
    反対にそんな事を夫が言おうものなら、厳しく叱ります。
    娘がいますが同様です。
    そんな思いを相手親にさせない様に、思いやりある子に育てています。

    私が親を大切に思う様に、夫にとっても大切な親です。
    お互い状況に応じて、両親の介護に対して最善の策を模索するのが子の姿勢ではないでしょうか?

    二年、実母と会われていないとの事。
    あなたの今の状況に対して奥様は何も言わないのでしょうか?
    正直、人として人格を疑いますし呆れます。
    それとも何か酷い仕打ちをお母様が奥様になさったのですか?

    ユーザーID:0233730251

  • トピ主さんの気持ちわかるかも。。

    私は妻の立場ですが、介護をするなら夫の母を介護したいです。
    なぜなら、結婚・出産後も働き続ける私のことを本当に支えてくれているから。
    近くにいる実母は、何もしません。

    しかし、それだけが義母を実母より優先させる理由ではないのです。
    なんというか、実母と私の幼少のころからの関係の積み重ねですかね。
    トピ主さんも、もしかしたら同じかなぁって思っちゃいました。
    なぜなら、2年間、口をきかないということですが、私の実母も同じような反応をしそうだからです。

    私は親の介護に関しては、お金で解決するように考えています。
    やはり実の親ですから、子供は何かを負担しなくてはなりませんよね。
    冷たいようですが、お金の負担で勘弁してもらおうかと考えています。

    トピ主さんも何もしないではなく、出来る範囲(多分お金)で協力してあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3745719109

  • 妹さん達に親の介護を押し付けるの?

    >私には実家付近に2人の妹がいますが、妻は2人姉妹の長女であり妹は海外に住んでいます

    妹二人が居ても、トピ主さんには実親の介護義務があります。
    トピ主さんと妹2人は平等に介護しなくてはいけません。
    自分は忙しいですって?妹さんだってそれぞれ事情があるでしょう。
    トピ主さんが時間が取れないなら、その分金銭的負担をするなり、ヘルパーさんを雇うなりして実親の介護に参加するべきです。

    トピ主さん、何か勘違いしていませんか?
    実親の介護を妹たちに押しつけて、自分はいい夫だと自慢しているのですか。
    自分の手は汚さずにいい夫ぶって、妹さん達には迷惑な話ですね。

    ユーザーID:8178813291

  • 残念!

    ひねりが足りなさ過ぎますよ、「女性」のトピ主さん!
    これはどういう意図のトピ?
    礼賛されたいの?それとも男性にも義務はある!ということを女性の口から言わせたいの?
    もう少し文章は推敲しましょうね。せめて「僕」「私」の第一人称くらいは統一しましょうね。

    ユーザーID:2652587020

  • 一目惚れで成功したなら、自信を持って!

    一目惚れで結婚なさって、奥様ご実家とうまく行くなんて、トピ主さん、野生のカンが発達してますね。

    トピ主さんのいう介護は、日常生活の世話をする、ということで、実家に必要な援助はするが、同居して実母の介護を自分の妻にさせることはしない、という意味ですか?

    そういうことなら、何の問題も無いので、本能のおもむくまま余計なことを考えずに、そのまま、ご自分の判断に、自信を持つのが良いかと思います。

    お母さまは、自慢の息子と便利なはずの嫁が思い通りにならない、というのがショックだったのでしょうが、私の周りでも、元教育ママの母親のカン違いな我がままに苦慮している方が多いので、距離を置いた方がいいこともある、というのは分かります。

    親不孝と言ったって、トピ主さんが奥様ご実家に世話になっているおかげで、お母さまは息子に執着することができず、ご両親が健全な夫婦関係でいられるのかもしれないし、トピ主さんがそこまで責任を感じることでしょうか。

    お母さまとはともかく、お父さまや妹さんたちとふつうに交流できているのなら、ご自分の家族優先で、年末年始はゆっくりお過ごし下さい。

    良いお年を。

    ユーザーID:1015970626

  • なぜわざわざ?

    まだどちらのご両親も介護が必要な状態ではないのですよね?
    なのに、なぜわざわざ、そんなことを言ったのですか?
    貴方のことは後回しと、わざわざ明言されて喜ぶ人がいますか?
    そんなことを言って、トピ主さんは自画自賛して良い気分かもしれませんが、言われたお母様の気持ちは考えなかったのですか?
    ご自分が将来お子様に、わざわざ、そんなことを言われたらどんな気がしますか?
    そもそも、そんなことを言われたら、奥様や奥様のお母様と、トピ主さんのご実家との関係も悪くなりますよね?
    言わなきゃすんだことを、わざわざ言って、関係をこじらせて、奥様のお気持ちはどうでしょう?
    トピ主さんのお子さんだって、祖母と両親との関係がこじれて喜びますか?
    申し訳ないのですが、トピ主さんの仰ることは、あまりに幼稚だとしか思えません。

    そもそも親の介護は、どちらかを優先するのではなく、その時々できることにベストを尽くす、運次第でどちらかを優先せざるを得なくなるかもしれないけれど、互いの両親に育ててもらった恩を忘れずに接するのが基本ではありませんか?

    ただし、お母様に虐待されたなど恨み骨髄と仰るなら、また別問題でしょう。

    ユーザーID:2900947587

  • あなたの親

    奥さんのご両親の介護を優先する、それを応援してするトピさん、また、力になってあげるといっている事はすばらしいと思いますよ。
    ただ、今まで大事に育ててくれたご自分のご両親をないがしろにするのはどうかと思います。
    あなた一人で大きくなったわけではないでしょ?
    奥様への協力と共に、ご自分もご両親が介護の必要になった時は兄妹と一緒にちゃんとみてあげる。ご両親に「心配しないで」と優しくいえないものでしょうか。あなた自身が仕事で忙しく、どうしても妹さんや奥様に協力を得ないとならない場合もあるでしょう。そのときはやはりお願いするしかないと思いますよ。そんな、妻が介護するなら当然相手は妻の両親、僕の両親は面倒見れないなんて言う息子、なんてつめたい人間なんでしょう、、、奥様が、「そうね、私は自分の親しか面倒みない。あなたの親はしらないわ」っていうコメントがないだけ、唯一奥様の優しさが見受けられます。優しい奥様にめぐり合われたのですね〜。きっとそんな奥様だから、あなたのご両親が介護が必要になった時は放ってはおかない方だと思いますわ。
    自画自賛もいいとこですね。

    ユーザーID:0340504151

  • 勘違いもいいところ

    妻の親を優先するんじゃなくて単に自分の親の介護を一方的に放棄しただけのように読めます。

    ユーザーID:0834048177

  • 後悔する

    ここまで妻側だと逆に気持ち悪いです。
    育ててもらった恩とか人の親であるのに何も感じないのですか
    そしてそんなとぴ主さんを放置してる妻もどうかと思います。

    きっと今は分からなくてもご両親が亡くなってご自分がもっと
    年をとった時必ず後悔すると思いますよ。

    妻の負担にならない方法でのご両親への心の掛け方を探してもいいのではないですか。
    まだ介護の必要もないうちから介護はしないなんて云い放つとぴ主さんて
    世間のうわべだけの風潮に流されまくりな感じがします。
    建前は妻側でもそうは出来ない息子としての気持ちがあるから
    こんなに嫁姑とか義親の介護問題があるんですよ。

    ユーザーID:1204746567

  • あらあら・・

    嫁の立場です。
    見事に言いくるめられましたね。

    「義母には育児のサポート、妻の病気時の付き添いをしてもらった」
    これは、奥様が自分にとって気が楽だからそうしただけでしょう。
    それを「ピンチの時に助けてくれた。」と解釈されたのですか?
    おもしろいです。

    逆に、義理母を押しのけてトピ主さんのお母様が
    うちの嫁だからと出しゃばったのならば嫌な姑になるのですけどね・・。

    お母様もさぞ悲しんでいらっしゃると思いますよ。
    目の前に見える事のみの利益判断お見事です。
    あなたは、誰から産まれて医者になり奥様と結婚できたのでしょう?
    とりあえずいずれあなた方も舅姑になります。
    その時まで今の言葉を忘れずにいてください。

    それにしても、
    自分の親の介護放棄宣言をして自画自賛できるトピ主さんは
    すごい人です。
    そんな夫に疑問をもたない奥様もたいした人ですね。
    似たもの夫婦なのでしょう。

    ここで、両家の親の介護を夫婦でがんばる!と言えば、
    トピ主さんと奥様の株もあがるのですが、
    似た者夫婦だからしょうがないですね。残念。

    ユーザーID:3110107406

  • 息子を医者にするのって、大変なんですよ

    子供を医者にするって、どれだけ大変なことかご存知でしょう?
    私立だったら、素敵なマンションが買えるほどの学費がかかります。
    国立だって、決して易くはないですよね。
    大学に入るまでの教育費だって、いかほどかかるか・・・
    どんなにトピ主さんが優秀な方でも、6年間の学費+インターン時代の援助と、かなりの負担を親御さんにして頂いているのです。
    親御さんはお金持ちだから、学費のことなど、気にしなくていいとでも?

    そんな恩を無視して、親を捨てるなんて・・・正気でしょうか。
    普通の人以上に、親御さんに孝行しなくちゃいけないくらいなのに。
    私は嫁の立場ですが、読んでいて非常に不愉快になりました。
    美人だけど裏のあるタイプに引っ掛かっちゃったような気さえします。

    トピ主さんは、もしかして妻の立場の方ですか?

    ユーザーID:2789497362

  • よほど酷いご両親なんですか?

    「二度と会えなくても後悔しない」なんて余程の事が無いと思えないでしょう。お母さんを泣かせて2年間も口を利かないでそのままでいるというのは余程嫌いか、関心が無いんでしょうね。

    もし、ご両親がそれ程の問題が無い方でしたらあなたはとても冷たい人だと思います。奥さんのご両親を大切にするという事は素晴しいことです。しかし、その反面では自分の両親とは会えなくても後悔しないと思えるあなたを私は褒めたくないです。せいぜい自画自賛していてください。

    妹さん達にはあなたの考えを伝えているのですか。ご両親が要介護になっても介護に行かないつもりならその旨お話になり、十分な費用の援助をされたらいかがですか。(もしそうお考えだったらすみません)

    ご自分に自画自賛ですか。それが親不孝な自分に対した皮肉なら理解できますが、本気で自画自賛しているのであれば呆れるばかりです。

     

    ユーザーID:2797975623

  • あなたは冷たい人です

    >僕は親不孝者かもしれませんが
    「かも」ではなく、物凄い親不孝者です。

    >良い選択をしたと
    お母様が亡くなった後も胸を張ってそう言って下さい

    >自画自賛しています
    一生自画自賛して下さい

    あなたの選択はあなた個人のものですしね。後で後悔したり、妹さん達と不仲になってもあなたの問題ですから良いのです。

    ただ、何か欠けている人だなとは感じますね。
    人の気持ちとか共感できない人だろうと。

    その選択でいいんですよね。
    「心苦しい」とか、「申し訳ないが」などの気持ちは一切ない。
    しかも自分で自分を褒めて満足している。

    ぜひ、息子さんに同じことを言われてされてくださいよ、40年後くらいに。
    自分が心身弱ってきた頃に、こんな事を言う息子さんに
    「お前の言うとおりだ、全く良い選択をしたね。お父さんも同感だ、褒めてやるよ。ワシのことは構わないから、嫁さんの両親を介護・援助してやれ。母さんのことも一切構わなくてよいから。それがワシの本望だ。」
    と、言ってくださいね。
    さぞかし満足のいく老後でしょう。自画自賛したくなるくらいに。

    頑張ってくださいな〜。

    ユーザーID:3692039879

  • 奥様、そのことご存知ですか?

    お母さまに泣かれ2年も口を聞いてもらえないのに平気ですか?
    虐待されてたとかならわかりますが、お母さまに落ち度がないなら酷いです

    自画自賛は結構ですが、因果応報って頭の片隅に置いてて下さいね

    ユーザーID:3362089021

  • あなた誰?

    なんか読んでて文章が・・・男の人が書いたのかなあ・・

    自分の親の介護はきちんとしてくださいね。
    妹たちに丸投げはやめてね。

    うちの兄みたい。ヨメ側について(お嫁さんは悪い人ではないけど)
    ヨメ実家の側に家買って「もう俺には期待しないで」って。
    父母はがっくりしてました。
    別に同居とかそんな話チラとも出てないのに牽制して。
    そのくせ私が子供を連れてしょっちゅう実家にいってると
    「あおは昔から父ちゃん母ちゃんに可愛がられている」と嫉妬。
    自分の子供も必死に父母に売り込む。(私は姪はかわいいけど)
    なんでしょね。
    あ、いけない。私の愚痴になっちゃった!

    ユーザーID:5824586746

  • ありえない

    奥さん側を大事にするのはいいと思いますが、自分を育ててくれた恩を忘れるなんて…。医者になるのに高い学費を出してくれたのだって大変だろうし、育ててくれたことだって大変なことですよ。親を捨てる気ですか?私も夫とは看護師と医者の夫婦ですが、夫がこんな冷たい人でなくて本当に良かった。夫は私の親も自分の親も愛して大切にしてくれる人です。このトピを見てゾッときました。あなたのような医者とは関わりたくないです。

    ユーザーID:8668626136

  • いやあ、

    久しぶりに素晴らしい人がいると感じるトピですね。
    あっ、もちろんレスをされている女性たちのことですよ。

    「良い子でちゅね」と褒めてもらいたいのでしょうか?
    一男一女の父親なんですから誇りある生き方をしましょう。

    そうしないと貴方がお母様にしたように、
    子供に親を捨てて清々したと自画自賛されてしまいますよ!!

    ユーザーID:1238370314

  • 何だかんだ言っても

    単に親の面倒を妹達に押し付けているだけじゃないですか。
    妹達の気持ちは?
    妹だって夫やその親の介護問題があるんですよ。

    親不孝かもしれない?
    親不孝そのものですよ。

    人は誰も、一人で生まれて一人で生きて来たわけじゃないんですよ。

    ユーザーID:3779489513

  • 子供がいるなら・・

    親として子供を育てることがどんなに大変なのか
    分かるはずなのに・・・

    お母さんだって必死でトピ主様を育てたんですよ。

    育児に協力しなければ、孫をかわいがることも
    許されないのですか・・・。

    私にも息子がいますが
    そんなこと言われたら泣くし
    口も利かなくなるでしょうねえ。
    きっと奥様が悪いって思われてると思いますよ。

    ユーザーID:5848944042

  • わざわざ言わなくても。。。

    お考えは、とても立派だと思います。

    お世話になり、奥様以外に頼る人の無いお義母さまの面倒をみようと覚悟されていて。
    なかなか出来ないことだと思います。

    でも、実家のお母様に何かひどい仕打ちをされたりしたわけではないのですよね?
    奥様の実家がそこまで手を出されていては、助けたくても助けられなかったというのもあるのでは?
    私は義母と同居していて、世話になりっぱなしです。
    実家は弟が継いで嫁がいます。

    義母に何かあれば当然介護する覚悟はありますが、だからといって「義嫁さんがいるから、あなたの介護はしませんよ」なんて実家の親に対して思ってません。
    もし同時に介護が必要になったとしても、可能な限り援助するつもりです。
    そんなに簡単に割り切れるものではないのではないでしょうか。
    覚悟はともかく、わざわざお母様に宣言するなんて。。。
    そりゃお母様ショックですよ。

    主さんがとった行動により、奥様の立場が悪くなるんですよ。
    「嫁が息子にあんなことを言わせてる」としか思いませんもの。
    私が妻なら「なんてことしてくれたの!」って叱咤して、主人に謝りにいかせます。

    ユーザーID:2605814951

  • 気持ちが悪い

    本当に医師と書いているご主人が本心でトピをたてたなら、あなたはかなり心を病んでいらっしゃる気がします。人としての心はお持ちですか?なんだか怖いです。奥様のご両親の事と同じように、あなたのご両親の面倒を夫婦で看るのは当然です。あなたの奥様はあなたがこんな酷い事を言っていても何も言わないの?

    あなたはお母様が泣かれた時、何も感じないの?あなたは本当に医者なの?患者さんの悩みや苦しみが理解できる?私の息子があなたのような人なら、あなたの側にいたくない。勝手に手続きして老人ホームに入ります。私の夫があなたのような人なら、あなたの傍にいたくない。離婚します。患者だったら、転院します。あなたの手に負えない難しい症例だったら殺されそう。私は、あなたの事がぞっとするぐらい大嫌いです。

    ユーザーID:0203733485

  • で?

    息子にこんなひどいことを言われたお母様はどれほど悪い母親なんですか。

    >考えてみればこの頃から母は妻の世話になる気満々だったのかもしれません。

    これはトピ主さんの勝手な解釈ですものね。

    私ならこんな夫は愛せません。
    こういう男性を絶賛するほど堕ちてもいません。

    ところでトピ主さん、本当に男性なんですか。

    ユーザーID:4148852005

  • あまりに極端・・・

    どうしてそこまで自分の親をないがしろにするのか、理解できません。
    奥さんの両親にお世話になり、大切に思っている気持ちはわかりますが、
    奥さんが自分の親に頼るのはその方が気を遣わず楽だからです。
    最近は夫側の実家はどうでもよくて、自分の実家ばかりと深い付き合いをする妻が多いですが、奥様もそうなのでは?
    言葉は悪いですが、トピ主さんは奥様に言いくるめられた部分があるんじゃないですか?

    トピ主さんのお母さまだって、育児等を頼られればトピ主さんご夫婦にいくらでも協力していたと思います。
    妻の親を介護する余裕はあっても、自分の親を介護する余裕はないと言い切ることが不思議です。
    私はできる限り平等にすることがいいと思っています。
    自分の親が大事なのはもちろん、主人の親も大事です。
    もし主人がトピ主さんと同じことを考えていたら、正直気持ちが悪いです。
    自分の親を大事に思う気持ちがないのかって、逆に冷たい人だと感じると思います。
    本当にできた妻なら、「私の親を大切に思う気持ちは嬉しいけど、あなたの親の事ももっと大切にしなければ」と言うと思うけれど、どうでしょうか。

    ユーザーID:8793731065

  • 九死奪回の法則

    世間で言うところの、医者=金持ち。
    この法則をお母様に捧げてください。
    もちろん、家庭にひびが入らない程度に。

    妻=介護担当者  は撃沈しましたが、
    医者の息子=金ヅル(すみません、イヤな言い方で) は果たせます。

    介護はお金で買えます。
    これも、親孝行の一手法です。

    ユーザーID:2431847078

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