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元彼が親友の婚約者・・・式に招待されています。

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ぴよ

 高校時代の親友が、5年ぶりに転勤先から地元に帰ってきました。連絡はメールや電話でしていたのですが、昨日、会って近況を話し合いました。
私は2年前に結婚していて、親友にも出席してもらいました。親友には転勤先で出会った婚約者がいて、来夏、結婚するそうです。

 が、婚約者の写真を見せてもらって、心臓がとまりそうになりました。私が大学時代につきあっていた先輩だったんです。先輩とは彼が卒業して遠方の会社に就職してから、社会人と学生の意識のすれ違いや、遠距離のために長く続かず、自然消滅してしまいました。
 その後、会社の同僚に彼女ができたと、後から先輩の友人から聞きました。その彼女が、私の高校時代の親友だったんです。(親友の話でわかりました。)
今度、婚約者も一緒に食事をしないかと誘われました。親友である私を彼に紹介したいそうです。もちろん、親友は私と婚約者の関係は知りません。

 私は親友に話したほうがいいでしょうか?こんな偶然があるなんて・・・ちなみに親友は高校を卒業後、就職しすぐに遠方の支社に出向していたので、私と親友の婚約者が付き合っていたことは知らないんです。付き合っていた時間も半年ほどで、彼ができたことは当時話しましたが、名前や写真までは見せていなかったので・・・

 彼女とはこれからも親友でいたいのですが、どうしたらいいでしょうか?結婚式にも招待されていますし…いろいろと考えていたら、夕べは眠れませんでした。

ユーザーID:2480869365

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  • 言ってもいいけど

    学生時代に半年程度の付き合いなら 誰にでもあることで話してもかまわないかなぁと思います。
    ただ これは聞かされる人によってどう思うかはその人次第かな。
    元彼があなたを忘れられない人として彼女に話していたとしたら聞きたくないでしょうし。
    逆にヒドイ女につきまとわれて・・・なんて勝手なことを言われていたら彼女のあなたへの印象も変わってしまうでしょうね。
    正直に 「写真を見せてもらったときはびっくりして言いそびれたんだけど 大学時代におつきあいしていた人だったの。 私も今は結婚して幸せだし これからもあなたと仲良くしていきたいと思っているけれど もし受け入れられないなら披露宴はご辞退します。」 と言ってみては。
    打ち明けられて彼女たちがうまくいかないとしても それは二人の問題であなたの責任じゃない と私は思いますね。 
    元彼には「素敵な男性になって私の眼に間違いはなかったわ。続かなかったおかげで主人と結婚して幸せでいられるから感謝しなくちゃね。 彼女のことよろしくね。」と新婦の姉のような気持ちで言ってみれば?

    ユーザーID:2914610017

  • すごい偶然ですね

    わざわざ伝えなくても良いのでは?
    伝えられたほうは面白くないと思いますよ。
    必要ならば元彼が伝えると思います。

    今は2人を祝福しましょう。

    ユーザーID:7589134513

  • いろいろ考えてみた

    新婦になる女性と、その友人関係の中では、トピ主さんと新郎になる人が付き合っていたことを知る人は、いないんですよね?それを前提で、いろいろ考えてみました。
    基本的には、出来れば、「新郎とは、大学時代知り合いだった、偶然ね!ビックリ」というところまでは打ち明けて、付き合っていた事実は、一生伏せたいな、と思います。
    それが可能かどうかですが、まず、新婦を介さず、古い仲間を伝って新郎と連絡を取り、「新婦になる人が、実はトピ主の親友で、結婚式にも呼ばれている」という事実を打ち明ける。新郎側の招待者を聞いて、二人の以前の関係を知っている人がいなければ、新郎と、以前の関係のことは一生伏せておこう、と申し合わせる。もし、二人の以前の関係を知っている人がいても、少数なら、事情を話して、口止めする。・・・という感じが、ベストかな、と思いました。
    新郎になる方も、いきなり会ったらビックリすると思いますので、根回しはしていた方が良いか、と。問題は、口止め出来ない位、昔を知っている人が、新郎の周囲に、たくさんいるかどうか、ですが。。。

    ユーザーID:8361240757

  • 難しい。

    どっちとも言えない…
    だけどやっぱり親友の婚約者だからあって話すか、
    先に元彼にあって帳尻を合わせてもらうかどっちかだね

    ドラマだね。ドラマ

    ユーザーID:0491104338

  • あるんですねぇ〜

    自分だったらどうしてほしいか?を真剣に考えてみて、実行したらいいんじゃないでしょうか。

    もしそれが裏目に出ても、きちんとあなたとの事を考えた結果だと言えば親友も理解してくれると思います。

    ユーザーID:2058194300

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  • 言う

    親友の夫ということなら、遅かれ早かれ知ることになるでしょう。結婚前後の幸せな気分に水を差してもつまらないので、できれば結婚半年後ぐらいに打ち明けるのがいいような気はします。

    でも、状況的にもう言っちゃったほうがいいと思います。紹介を断るのは変だし、結婚式であまり彼を驚かせるのもアレです。紹介されても結局そこで明らかになるかもしれないし、昔そういう関係だったのならあまり積極的に会わせたくなかった、と思うかもしれない。もちろん気にしないかもしれないけど、それなら言ってしまってもいいわけで。

    あるいは親友に「今はタイミングが悪いかもしれなくって、いつか言わないといけない事があるんだけど、聞きたい?」と訊いてみるとか(笑)。

    ユーザーID:2088751115

  • 付き合い方にもよる

    半年しか付き合ってなかった、自然消滅した、というくらいの付き合いだったならそれほど気にしないかもしれませんが、でも嫉妬深い人だとすごく嫌でしょうね〜。

    その元親友とは普段そんなに会ったりしないんでしょう?だったら、サラッと(大学の時に何度かデートしたことがある)と話してみたらいいのでは?それで、彼女が嫌な思いをしたら、結婚式にも呼ばれないだろうし、そのままフェードアウトすればいいと思います。
    ただし、(気にしない)とか言ったとしても、付き合っていた時のことをこと細かく話してはいけませんよ。あなたのせいで婚約解消とかになったら大変ですから。

    ユーザーID:8732239288

  • 言わない方が良い

    親友には言わない方が良いと思います。
    特に、今マリッジブルーになりやすい時期だとも思います。

    式には参加すべきだと思います。

    ユーザーID:9224976886

  • 複雑な気持ちですね・・

    漫画のような偶然って、本当にあるものです。
    ですが、あなたはそれを知ってどう思いましたか?
    何はともあれ終わった関係なのであれば、最後に仰っている、
    [彼女とはこれからも親友でいたい]という心に偽りはないはずです。

    ただ親友といえど、愛する人と昔付き合っていた人、となると親友の方も複雑な気持ちになり、自然とお二人の関係に壁ができてしまうこともあるので、私は彼女には打ち明けるべきではないと思います。

    お会いするのであれば、元彼女ということを一切忘れ、
    結婚する彼女の親友として、何事もなかったかのようにふるまうべきかと思います。
    それに、ご結婚なさっていることを知れば、元彼氏さんの方だって、打ち明けるべきではないとわかるはずだと思います。

    何よりも親友の結婚を祝いたい、という気持ちを一心に持てば大丈夫です。
    あなたの気持ちは複雑かもしれないけれど、今その気持ちに逃げるように打ち明けたとしても、きっと後悔するだけだと思いますよ。

    ユーザーID:0986291797

  • なんで話す必要があるの?あなただったら、話してほしいですか?

    彼女と彼を嫌な気持にさせたいの?
    そうでなければ、そ知らぬふりを貫きましょう。
    もう過去のことです。いまさらほじくりだす必要ないでしょう?
    付き合っていた期間も半年とのことですし・・・
    あくまでも、友人の婚約者として節度を持って接してください。
    夜も眠れないって、ちょっと悩みすぎじゃありませんか?
    友人の結婚によって、ナーバスになっていらっしゃるのかも
    しれませんが・・・
    同じ大学だったのでしたら、大学の先輩後輩として、
    うまくやってください。
    彼女に嫌な思いをさせたくないのならばね。
    やけぼっくいなんて狙わないでね。
    みじめになるだけですから・・・
    それから、彼もあなたも付き合ってた頃のお互いとは
    もはや別人ですから・・・
    今のご自分のしあわせさがしてください。
    まだ未練たらたらなのか?ヒロイン気質なのか?
    どちらにしろ、前向いていきてったほうがいいですよ。
    時はあっという間にすぎますからね。
    さみしかったり、みたされないでいると、
    人間余計なことを考えちゃうものです。
    ご自分の生活を、充実させてください。

    ユーザーID:1731183122

  • 話す必要ナシ

    お友達とこれからも親友でいたいのなら、なぜ話したほうがいいと悩むのかわかりません。

    あなたと親友の婚約者(あなたの元彼)は半年のお付き合いでしょ?
    その半年の間に先輩の就職(その結果遠距離恋愛)などがあって自然消滅したのなら、
    実質お付き合いしていた期間はもっと短いと判断してもいいのでは。

    大人の対応をしましょうよ。

    >今度、婚約者も一緒に食事をしないかと誘われました。

    この食事会って彼女&婚約者とぴよさん&ご主人ってことですか?
    それともぴよさんのご主人はナシで3人で?

    ご主人が一緒ならなおさら、いなくても先制攻撃すれば良し。
    あちらの婚約者(元彼)も、偶然とはいえ対応に困ると思うので。

    「この前写真見た時からもしかしてって思っていたけど。。。
    やっぱり先輩でしたか!偶然ですね〜懐かしいですね〜!」

    と言いましょうよ。別に恨んで憎んでドロドロして別れたわけじゃないしね。

    ユーザーID:7315724867

  • ”親友”でしょ?

    だったら隠しておくのは良くないと思いますよ。

    その、元彼も、自分の婚約者の親友が元彼女だとは知らないわけですよね?
    だとしたら、会ったとき、元彼の口から親友に事実が伝わったら、
    ”どうして教えてくれなかったの?”ってことになりませんか?
    写真を見せてもらってるんだし。

    ワタシだったら、写真を見た瞬間に言います。
    そこで言わなかった時点で、既にちょっとどうかな?って気がしますよ。
    隠し通せることではないと思うし・・・。

    今からでも遅くないので、”実は・・・”と話してみたらいかがですか?
    メールとか電話とかではなく、できれば直接会って。

    ユーザーID:8167251671

  • 隠すと後で揉めます

    友達に正直に言いましょう。今後も友達関係を続けるなら後で事実がわかると何故最初に言ってくれなかったといわれますよ。結婚式には出ても良いと思いますが、出たくなければ「過去を自分の中で整理するために時間が要るから顔を合わせられない」と断るしか無いでしょう。その際、友達に友情は変わらないと伝え、祝福することを忘れないようにして下さい。うまく友達が納得してくれるといいですね。

    ユーザーID:1731038394

  • わざわざ言わなくても・・・

    これは、黙っているほうがよろしいと私は思います。
    婚約中の幸せに、わざわざ水を差す必要はないし、
    トピ主さんはもう、すでに親友さんに話す機会を逃してらっしゃる。
    写真を見たとき、黙っていたのでしょ?
    その沈黙が、もう駄目です。何をどう言いつくろっても、
    今後は親友のいらぬ猜疑心を育てるだけでしょう。

    トピ主さんは「こんな偶然すごい」と、驚く気持ちで
    一杯なのでしょうが、親友カップルからすれば、
    トピ主さんがうちあけた時点で、この件は過去ではなく
    現実の重い問題となってしまいます。黙っていてあげましょう。

    一般的には、親友の婚約者など、いくらでも会わずに済む相手です。
    トピ主さんが既婚ならなおさらですから、
    ダンナ様や体調を口実にして、一切直接会わないようにしましょう。
    お式には普通に出ればよろしいと思います。
    まさか、晴れの日に
    「すごい偶然!君は昔つきあってたぴよだね!」なんて
    やらかす新郎はいないはずですから。
    万事つつがなく終るはずですよ。

    ユーザーID:9879635118

  • おもしろそうですね

    あ、いや、会った場合、今後の展開どうなるんだろうと思ったので。
    こういうドラマありそうですね。
     式に招待されていることもあるし、会わないわけにはいかないでしょう。
    過去のことは親友には黙っていましょう。
    会ったときは、「はじめまして」と言いながら、目で合図します。
    (前もって、元彼に連絡できればいいかもしれませんが)
    親友に対しては、初対面の演技をしましょう。親友がお手洗いなどで、席を外したときだけ、2人だけの話をしましょう。
    「ひさしぶりだね、まさかこんなかたちで会うとは思わなかったわ」
    という感じかな? 第3者的には、ハラハラドキドキですが。
     でもまあ、たぶん本当は、会う前に親友に話すほうがいいと思います。
    どちらにしても、今後、波乱がおこるかもしれないとしたら、親友に話しておくほうが、波乱が小さくなると思うからです。
    嘘や隠し事は、後になるほど、厄介になるものですから。

    ユーザーID:0281358242

  • 悪い事ではないだから隠し事はナシ

    とした方が良いと思います

    正し、話す時は明るくて軽い感じにしないとダメかな?

    「いやぁーーーびっくり!この間見せてもらった写真なんだけどさぁ
    ○○の婚約者って学生の時の短い間だけど「付き合う?」って感じになったけどすぐに遠距離でダメになった人なんだぁ。でも、○○と結婚するのかぁ…すっごい偶然だね!」
    って一気に言った後に

    「たぶん、言われて嫌な気持ちになったかもしれないけど、やっぱり○○は大切な友達で幸せになって欲しい。悩んだけどこの先の付き合いを真剣に考えたら黙っておいたら変な誤解になるかもしれないし。何よりも自分の口から言いたかったの」みたいに言われたら?

    聞きたくないと思われるかもしれないけど、結婚してバレて最悪 元彼との関係を誤解されて離婚してさらに親友とは絶縁。ってなるよりは早いうちに打ち明けとく方がお互いのダメージが少ない気がします

    だけどアナタは今の生活が良い。彼には興味が無いとはっきりと言わないといけないとは思いますが…

    ユーザーID:1540164721

  • 穏便に…

    トピ主さんが,その彼に対し未練がないのであれば,爽やかに「大学時代の先輩だぁ」と,昔の写真(ツ−ショットでないやつ)なぞ持っていって,友達には「驚かせてごめんね−。サ−クル一緒だった先輩なの。久しぶりですね」と,穏便に食事でもして,隙あらば婚約者(元彼)にも,親友と仲良いままいたいというキモチを伝え,お式にも出席したら どうでしょうか…。
    彼は見つかるけど,親友は,歳ゆけばゆくほど見つかりません。
    しかし…ドラマみたいですね。普通,別れたヒトとは,それっきりが多い中,ある意味特別なご縁なんですね。
    嘘という罪悪感でなく「一部だけ話す」という形のほうがよいと思いますよ☆

    ベスト・フレンズ・ウェディング(ジュリアロバーツ主演)という,コメディだけど泣けちゃう映画があるので,よかったら見てください。結構さっぱりすると思いますよ(^O^)/

    ユーザーID:3843920816

  • サラッと言ってしまう

    写真を見せてもらって動揺した様子はわかりますが、
    なぜその時に、言わなかったのですか?
    もう終わっていることなのに、言えなかった理由が
    私にはわかりません。黙っていて、元彼も黙っているなら
    そこに共通の暗黙の了解がトピ主さんと元彼の間に
    生まれてしまうのですから、それこそ親友に対しての
    裏切り(大袈裟ですが)のように思います。
    あまり深刻にならずに、早いうちに言っちゃいましょう。
    今は、もう親友の大切なフィアンセなのですから
    昔のことと割り切って生きていきましょう。

    ユーザーID:8171818256

  • すでに彼は気付いてそう

    私なら、「大学の先輩。私のことも覚えてくれてると思うよ。うーん、でも全然会ってないし恥ずかしいから会うのは結婚式でいいわ。よろしく伝えといて。」と言います。あとのことはあちらが考えるべきだと思うし。
    でも不思議ですね。あなたと彼女は同じ高校。彼とあなたは同じ大学。結婚式に呼びあう関係。普通なら気が付くと思いますが。自分の彼の出身大学が親友と同じなら、なんらか話題になるのが普通では?彼にしてみたって、あなたと彼女が高校同級生ということに、気が付かないわけないでしょう。
    それから結婚式。新郎の大学同級生がくるのでは?あなたの知人はこないのでしょうか。
    私としては、すでに彼は気付いてるんじゃないかと思いますね…。
    親友が彼から聞いた後「言い出しづらくてごめんね」でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6830683542

  • 絶対言わないで

    ダメですよ!そんなこと聞いたら、いくら昔の話でも彼女はショックだし、彼との仲もヒビが入ります。終わった事なんだし、知らない方がいいことって沢山あります。もうご結婚されてるんだし、普通に祝福してあげてください。もしご自分が彼女の立場だったら聞きたいと思いますか?

    ユーザーID:0194005244

  • 式、欠席できないですか?

    トピ主様、本当に親友のことを思いやるのであれば、おそらく一番良い方法は、元彼とは一切顔を合わせないことです。
    結婚式も、大変心苦しいでしょうが、もっともらしい嘘をついてなんとしても欠席するのです。
    おそらくそれが彼女を傷つけずに済む最良の方法かと。

    なぜ式も欠席するかと言えば、あなたが出席すれば必ず周囲の人たちから親友へ、あなたが「新郎の元彼女」だったことが漏れるだろうからです。
    その場合、もし親友にかつての関係を明かしていなかったなら、親友は「なぜ隠していたのか…!?」と不審に思うことでしょう。

    もし彼女に打ち明けてしまった場合。
    旦那様があなたの元彼だと知って、彼女は悩むかもしれないし、平気かもしれない。
    もし結婚したとしても、後々の禍根となって何かと結婚生活上での火種になるかもしれない。
    どうなるかは分からないけれども、わざわざ火種を作らず、できれば知らないままの方が幸せなんじゃないかなーと。

    いつかは彼女に知られてしまうかもしれないけれど、その時は自身の複雑な感情と、親友を思いやった結果のことだと誠実に訳を話せば分かってもらえると思います。

    ユーザーID:7003092218

  • 迷っています

     たくさんのレス、ありがとうございます。
    少し、落ち着いて考えてみました。写真を見せてもらったとき、あまりの事に動揺するばかりで、親友に知り合いだと打ち明けなかったのを後悔しています。
     近いうちに、お茶をする機会があるので、その時にでも、知り合いであることは伝えようと思っています。
     ご指摘どおり、新郎側の友人で私との事を知っている人が、式に出席する可能性もあると思います。親友の幸せを祈っているので、波風を立てるようなことは事はしたくありません。式は辞退た方がいいのかなと、悩んでいます。

    ユーザーID:2480869365

  • 私には何とも言いがたいですが

    言うべきか言わざるべきか、正直難しい判断だと思います。ですが言うべきでないと言う方々にお聞きしたいです。
    トピ主さんの親友が、トピ主さんあるいは元彼の親友の婚約者のどちらでもない第三者から二人は昔つきあっていたと聞かされたらどうなるんでしょうか?
    そうなった時トピ主さんはどう弁解すればいいのですか?知っていたことを言わずに後付けで言い訳しても説得力弱いですよねぇ。

    ユーザーID:1283546225

  • 嘘も方便 言わぬが花

    話せばもめる元です。

    親友=なんでも話す仲 ではありません。
    親友でいたいのなら黙っておきましょう。

    言ってしまいたい・・というお気持ちが強いようですが言えばもめる元です。
    楽になるのは一瞬で聞かされたお友達は苦しみトピ主さんも悩むと思います。

    今回の事はトピ主さんの胸にしまっておきましょう。

    ユーザーID:9282765106

  • 話をして欠席する

    私自身、元彼が私と別れたあと、私の知人と付き合い始めたのを知りました。
    元彼に彼女の話を聞いて「もしかして私の知っている人かも・・・?」と気づき、名前を聞いて確認しました。元彼が驚いていました。
    私の知人もまさか私の元彼とは思ってつきあっていなかったはず。

    こういうことはいずれわかることだと思います。第三者が気づくこともあるだろうし。
    「何で言ってくれなかったの?」と言われ、親友との仲もおかしくなると思います。

    また、披露宴に出席したら新郎側には大学時代の友人がいるんですよね?トピ主さんのお知り合いでは?
    彼らからの好奇の目に耐えられますか?
    それとこれとは別、ということであれば是非出席して親友の晴れ姿をみてあげてください。

    元彼もトピ主さんの親友の出身高校名を聞いて「もしかして(トピ主さんと)知り合い?」と気づいているのでは?
    学年も同じだったらなおさらです。

    「黙って披露宴に出席」ほど後々に問題が起こりやすいことはないと思います。

    ユーザーID:0135889923

  • 「はじめまして」

    親友があなたに写真を見せたということは、
    婚約者さんは、トピ主が元カノだと気づいていないんでしょ?

    だったら、食事に行った時に
    にっこり笑って「はじめまして!」と挨拶しちゃえばどうですか?
    オトナだったらその一言で「他言無用」が伝わる筈です。

    婚約者が昔のことを持ち出したら、「えっ@@さん?」ってまじまじ見て。
    「あぁぁ〜〜 そういえば面影が、、、。ごめんなさい。昔のことだから、すっかり忘れていて」
    「たった半年だったし、フェードアウトだったから」

    と、きっぱり過去のことと断言しちゃえば。

    つーか、半年付き合っただけの男を覚えてられるなんて、トピ主さん偉い。
    私は3年暮らした男と道ですれ違っても気づかない自信あります。

    ユーザーID:3573346371

  • 信頼関係の問題

    うーんショックだと思うけど、そういうことっていづれかばれますよね。
    その時の彼女のショックを考えると絶対に先に言う方が誠実だと思います。

    っていうか、あなたの写真を彼女が彼に見せたり名前を出したりしたら、彼がうっかり言っちゃうってことはないですか?
    「元彼女」とは言わなくても、大学の時知り合いだったなとか。

    彼女のためと思った嘘でも、嘘つき続けるとふくらみ、余計なトラブルを作りますよ。
    誠意を尽くしても彼女の理解が得られなかったら、それはそれで彼女が小さいってことでしょうがないとは思います。

    ユーザーID:6133405159

  • 憧れの先輩にする

    私だったら大学の先輩だったと話します。
    「昔はすごく仲良くて憧れていた先輩」って感じに。
    知っている人が居ても
    「付き合ってない。私の片思い」で通します。
    今は最高のパートナーと一緒だからピエロになった方が楽。

    ところで今後、彼女夫婦と自分の夫が同席になったとき
    「元彼」だって言っていいんですか?
    私はただの憧れの先輩だった程度がいいです。
    うちの夫ってばヤキモチやきなんです〜。

    ユーザーID:5656142116

  • 「おもしろい」というレスについて

    じゅにさん。。。

    これはドラマではありませんよ。

    ユーザーID:9224976886

  • リスクマネージメント

    最良:
     トピ主が黙っていて、それが一生ばれない。
    最悪:
     トピ主が黙っていて、最悪のタイミングでばれる。

    トピ主が黙っていれば最良の結果になる可能性はあるが、同時に最悪の結果になる可能性もある。
    彼の友人が、昔付き合っていた人を知っているなら、最悪の可能性は非常に高いですね。
    披露宴や二次会でばらされる可能性があります。
    逆に、昔付き合っていたことをトピ主と彼以外は誰も知らない場合。
    これは、ばれる可能性は低いでしょう。

    トピ主が正直に話した場合、最良の結果にはならないけど、最悪の結果を回避することができます。
    どっちを選ぶかは、他の人からばれる可能性や最悪の結果がどうなるかを天秤にかけて、トピ主が判断しなくてはなりません。
    先輩後輩だったという事実の中に、付き合ってはいなかったと言う嘘を混ぜるのもアリでしょう。

    まあ、私だったら正直に打ち明けて、最悪の結果だけは回避しますね。
    これからズーット秘密を保持していくと言うのも、気が重いですし。

    ユーザーID:8599097365

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