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フェミニストが憎い

juju
2008年12月13日 2:25

結婚して1年以内の共働き夫婦の妻です。
夫は、女性の社会進出にとても理解があり、結婚する前から互いに助け合いながら仕事を続けていくのが当然という考え方でした。
実際に、結婚した後も家事を「手伝う」ではなく、むしろ夫のほうが多くをやってくれます。
例えば、料理も私より上手で、外食したとき覚えた味付けを家で再現するなんていう私にとっては魔法みたいなことまでできます。
家もいつもピカピカでキレイです。
掃除も洗濯も炊事も、割合でいえば8割は彼の負担だと思います。
おかげで、家のことは、私がお手伝いをしているような状態です。

でも、私は、本当は専業主婦になりたいんです。
いいわけがましいことをいいたくありませんので、本音をいうと、理由は、要するに楽がしたいからです。
女はやっぱり男より劣っていると思います。
男性の同僚と同じようには、とても働けません。
もう、家事だけしてたいです。

夫は、都内の大手私立大学の文系の教員をしていて、学期中でも週に3、4日ほどしか出勤しません。
しかも、私よりずっと遅く出かけて、ずっと早く帰ってきます。
だから、家事をほとんどやってくれるんですが。
それなのに、私の倍以上、額でいうと1千万以上の収入があます。
私が働かなくても楽に暮らしていけると思います。

働かない以上、男女平等でなくてもいいです。
夫に尽くして、言うことはなんでも聞く覚悟があります。
女の浅知恵よりも、彼の考えにすべて従って生きたいです。
家制度も大歓迎です。
「昭和の嫁」になりたいです。

ですが、現実、女性の権利にとても理解があり、家事能力もある夫には、それを言い出せません。
そんな権利なんていらなかった。
何で余計なことして権利なんか獲得してくれたんでしょう。
フェミニストなんていなければよかったのに。
同じように思っている方はいませんか?

ユーザーID:7646629984  


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タイトル 投稿者 更新時間
今更何を
J
2008年12月13日 17:06

権利権利と騒ぐだけ騒いで、いざ手に入れて初めて「権利には義務が伴う」ことに気付き、「やっぱりいらない」が女性のスタンダードなんでしょうね。

あなたのような女性、実際は多いと思います。
大半の人は「楽したい」を耳障りの良い、都合の良い言葉に置き換えて言い訳がましく自己正当化しますが。

世の中女性の考えるように、都合のいい部分だけ手に入れようとしたり、自分だけ楽しようと考える方が間違っているのです。いい加減気付きましょうよ。

男性はご主人のように、女性を社会に受け入れる努力をしたのだから、次は女性が頑張る番だと思います。どうしても出来ないなら、ご主人に話すしかないでしょう。ただそういうご主人があなたを必要とするかは分かりませんが。

受け入れなきゃ受け入れないで、多くの女性は「器が小さい」「甲斐性なし」とご主人を罵るのでしょうが、今後の展開で女性の精神レベルが計れそうで楽しみです。

ユーザーID:4642624897
そんなこと言われても…携帯からの書き込み
2008年12月13日 17:10


今はフェミニストでなく、ジェンダーフリーですね。

男女共同参画は国の政策ですよね。

私は高校受験の子供一人を必死で育ててます。

結婚→出産→で仕事を辞め(育児休暇のない会社のため)
産後しばらくして、夫が無職になりました。

専業主婦だったのは、ほんの一年もなかったですね。
もちろん、嫁としての務めも果たしてきました。
その後、離婚し、持病を抱えながら なんとか働いてます。

ジェンダーフリーの世の中が変わったら 私は生活出来ないでしょう。

ご主人がキチンとした職業のため言える甘えに感じます。

もしも!の時、あなたはどうやって生きていくのでしょうか?

ユーザーID:8634531211
ぎゃははっ!お気の毒です。
オプティミスト
2008年12月13日 17:31

素直に現実を受け容れてはどうでしょう?

>女はやっぱり男より劣っていると思います。

あなたの家事能力が旦那さんよりも劣って見えてるだけでしょう。ほかの女性を道連れにしたい気持ちも分からないではありませんが、フェミニズムに八つ当たりしてもしょうがないです。

あなたが自分を偽って「仕事の好きな女」を演じてきたのが裏目に出たのでしょう。率直に「仕事をやめて家にいたい」と旦那さんに打ち明けてはどうでしょうか。とりあえず年収1千万ならいいんじゃないですか。長期的にはどうだか知りませんけど。一生楽に暮らせるといいですね。

ユーザーID:3189593425
これはまた面白いトピですが
あーはいはい
2008年12月13日 17:37

>同じように思っている方はいませんか?

叩きの対象になるような言葉をちりばめながら
ヒステリックな極論を書き上げ、上記の文章で結ぶのは
最近の流行の作風でしょうか。

ではレスを。

フェミニストも、理解ある素晴らしい旦那様も
貴方の問題に関係ないと思いますよ。

貴方が本当に「楽をしたい」だけで
昔に結婚していたならば、おそらく全く違う主張を叫びます。
今は絵に描いた餅なので楽そうに見えるだけ。
実際にやれば、苦労に我慢できないと思います。
だってそれはそれで「楽」じゃないから。

もしそうでなく本当にその内容を夢見るならば、
貴方は楽をしたいのでなく、被虐または被支配嗜好が
あるんだと思います。

ちなみに真面目に言ってます。自分を下に下にと貶め
何者かに絶対服従しなければ、心の平安を保てない人は
います。でもそれは個人の性癖です。

ちなみにですが、昭和の時代にも
旦那さんのような男性はいましたよ。
逆に、ご希望の家庭を望む男性だって今でもいますよ。
単に、貴方と旦那さんの相性が悪いだけ。
伴侶を選び間違えたんですよ。

解決策は、希望をお願いするしかないでしょ。

ユーザーID:4637144901
転職する!!
iii
2008年12月13日 17:41

今の仕事がおもしろくないだけではないですか?
旦那さんの収入で生きていけるなら、とりあえず仕事を辞めて
自分が楽しめる仕事を見つけて転職したらどうかしら?
楽がしたいといいますが、人生を「楽」しむのが大切。
生き生き人生を楽しむ旦那さんに比べて楽しくもない仕事をしてるから
しんどくなるんじゃないかなぁ。。

ユーザーID:9145898316
現実逃避
猫の母
2008年12月13日 18:11

貴方みたいな人は専業主婦になっても、家事もできない、育児もほったらかしでしょうね。相変わらず夫におんぶにだっこの生活のままだろう事は容易に想像できます。「専業主婦になったらやるつもり」は、単なる言い訳です。
昭和の専業主婦の鑑みたいな母(料理も裁縫も育児もプロ級。男尊女卑男性優位も甚だしく、亭主関白どころかモラハラ夫に黙って耐える結婚生活。)を持った私からしたら、「楽したいから、専業主婦になりたい」なんて事は微塵も思いつきません。無知だからそんな事が言えるんですよ。

ユーザーID:1022630619
是非声を上げてください
未婚男ですが
2008年12月13日 18:13

 個人的には男女同権はすばらしいことだと思います。ですが、最近は女性上位社会という間違った方向に進んでいるのではないかと強く危惧しています。

 例えば、女性専用車両や、父子にはない一人親家庭手当て、家事は平等だが家計負担は相変わらず男性という女性の意識・・・など男性蔑視の制度は至るところにあります。

 日本ではこれらの制度に男性が異を唱えたとたんに悪者になりますが、男女同権が進んだ海外先進国では当の女性が異を唱えるでしょう。そのようにして社会は良い方向に向かいます。日本では確かに昔は男性上位社会でありましたが、逆の方向に振れすぎた結果、男女の関係がぎくしゃくし、ひいては非婚化へ向かっていると考えています。

 トピずれですみません。フェミニスト批判はさておき、女性自身がどう考えているのか、是非声を上げて頂きたいと思います。

ユーザーID:9841309741
ご自分の選択の結果でしょ
ひらりー
2008年12月13日 18:31

亭主関白名人と結婚すればよかったのに、世間全般に対して不満が積もるなんておかしな人ですね。
最初に専業主婦がしたいとか仕事を辞めたいとか言っとけば窮屈な思いをしなくて良かったのにさ。
そしたらご主人はあなたを選ばなかったかもしれないですけど。
楽したい気持ちはわかります。私もキャリア志向から主婦願望に変わりましたから。でも怒りの矛先が違うことは間違いないことで、仕事にやりがいが感じられないならそれをご主人に話せばいいと思います。
転職活動にかこつけてズルズルなし崩しに主婦の道に入っていけるかもしれませんよ!
相手の思想にかっこつけ追随してるフリをやめれば?
やっぱりご主人に軽蔑されるのが嫌なだけでしょ?

ユーザーID:0260457864
うーん
安奈
2008年12月13日 19:00

傍から見ると完璧でうらやましい旦那さまだけど、
完璧すぎて息がつまっちゃいそうな状況はすごく伝わってきました。

でもちょっとだけ言わせてください。
女性が男性より劣っているのではなくて、
トピ主さまが、旦那さまより劣っているだけだと思います。
きつい言い方ごめんなさい。
でもトピ主さんの狭い世界からの一般化は迷惑に思いました。

個人的には、わたしもフェミニスト「運動」は、
ヒステリックで同意できないこともあります。
でも、運動以前の時代、トピ主さまの旦那さまのタイプは、
「嫁のやることなど俺の方が上手くできる」と思いながら、
性格によってうるさく口を出したり何もしなかったりだったはずです。

家事に参加してくれるのは、最近の意識改革の結果だと思いますよ。
こんな風に自由に発言できるようになったこと自体、
フェミニストさんたちががんばったお陰も大きいと思います。

ご相談の件は旦那さまと個人的に交渉してはいかがですか。
もしかしたら、インテリジェンスと余裕あふれる旦那さまなら、
今どき新鮮な提案と受け取って叶えてくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:1623437252
正直思います
30代独女
2008年12月13日 19:10

独身なのでたびたび男性を紹介してもらってます。年齢的にプロポーズしてもらえるだけでも感謝しないといけないんでしょうが、イマイチ踏み切れません。

産休も育児休暇も取れる会社で働いている為、男性から「ずっと共働きがいいよね?(稼ぐ嫁だ!ラッキー!)」と言われることがぶっちゃけ苦痛です。
あ、カッコ内の台詞は男性たちの態度からありありと伝わってくる雰囲気です。男性たちは隠しているつもりでしょうが、一瞬目がキラーンってなるんですよ。君ら、養う気ゼロかい・・・。

そりゃこのご時勢ですから、夫だけが稼ぐというのは不安ですよね。でも、頭では理解できても、気持ちがついていきません。男性に守られて生きたいって思うのは、そんなにいけないことなんでしょうか?共働きが主流の流れが変わることってないかなー、と期待している日々です。

最後に、本音をひとこと。

専業主婦になりたい!専業主婦になってもいいよと言ってくれる優しい男性に出会いたい!

ユーザーID:6954555353
なにこれ
はい?
2008年12月13日 19:19

フェミニズムもフェミニストも関係ないことじゃない?
わけわかんないです?????

ユーザーID:9400303636
なんだか(苦笑)携帯からの書き込み
星野茶
2008年12月13日 19:23

言いたい事は分かるのですが(苦笑)

私は今は隔月おきでフルタイムの仕事をしています。(ちなみに勤務時間は夫より15分長いです)
でもお給料は夫より9万円近く安いです。
いくら男女平等と叫んだところで社会は依然まだまだ不平等なんです。
家庭でだけ平等にしようとしたって無理があります。
以前、夫が転職する時、約1年近く私が正社員で家計を支える為に働いていました。
でも夫が稼ぐ金額にはとても及ばず、しかも最初に音を上げたのは夫でした。
夫にはその間、主夫として今まで私がやっていた事をやってもらっていたのですが、「男は料理を作る様には脳が出来てない。家事を全部していたら職安に行く時間もない」と。
でも、それでも夫の作ってる料理はホタテをバターで焼いただけ、とか、肉を焼いただけ、とか(笑)
仕方なく、私は仕事しながら、買い物だけ紙に書いてを夫に頼み、仕事から帰ってきてから料理も作ってました。(私は調理士の免許もとったくらい料理が大好きです)
うちの夫婦はそんな感じでお互いまさに男女の性差がそのまんまなので、自然と“夫は仕事”“妻は家事”が主な分担になりました。
続きます

ユーザーID:5609633988
なんだか(苦笑)2続きです携帯からの書き込み
星野茶
2008年12月13日 19:33

トピ主さんが問題なのは、旦那様は料理や家事が得意でトピ主さんは旦那様ほどそれも得意ではない、と言う事だと思います。
料理や家事は完璧にやろうと思えばそう楽ではありません。
私はパンも焼きますし、うどんも打ちます。豆腐も自分で作ります。
ゆっくりする時間なんてまったくありませんよ?
せめて旦那様より料理や家事が得意でなければ、専業主婦の意味もないのではありませんか?

昭和の専業主婦は、自分で味噌まで作ってた人も少なくなかったんですよ。
トピ主様の問題は、仕事も家事も自分より出来る旦那様と結婚した事では?
専業主婦が願いだったのであれば、独身の時から料理の腕は他の誰にも負けない等の努力をされていれば、「十分な収入がある間は、私は完璧に家事をしたいから専業主婦をしたい」と、堂々と言えたのではないですか?
少しづつ旦那様の負担を減らす様に、トピ主さんが家事の負担を増やしていってはいかがですか?

この先の妊娠出産や育児、旦那様の出世等を考えるとじきにトピ主さんが専業主婦にならなければならない時期はやってくるのではないでしょうか。

ユーザーID:5609633988
こらこら
かちかち山
2008年12月13日 19:34

だったら、夫と相談してお仕事辞めたらよろしかろう?
それと、フェミニズムとジェンダーは意味が違うって分かってますか?
大学教員の夫に聞いて教えてもらったら?

あなたが言うところのフェミニズムとあなたが自分の家庭で居心地のいい立場を作れないのは関係ないですよ。夫と相談することもできないで、こんなところでくだを巻いても意味ないですよ。客観性が欠如しすぎです。
「昭和の嫁」だって、べつにみんなあなたのようだったわけじゃないでしょ?救いようがありません。

ユーザーID:4359572362
権利は使ってもいいし、使わなくてもよい
空飛ぶ豚
2008年12月13日 19:43

当方男性です。

まだ未婚ではありますが、結婚後子供ができる前の二人生活の状況であれば、トピ主さんのご主人と同じように快適な生活を提供できる自信があります。

とはいえ、ご主人を「フェミニスト」って云うのは少し違うように思えるのですが。

トピ主さんは、専業主婦になりたい、とお考えなのでしょうけども、ご主人にご自身の考えを言いだせない。トピ主さんが勝手にそう思い込んでいるだけなのかもしれませんが、それも踏まえてパートナーがどう考えているのかを聞き出さないのは腑に落ちません。

自分は楽をしたい、って一つの考えですよ?
妻に楽な生活をさせている、っていう満足感・自負心を相手に与えることにもなります。これを「等価」と捉える人もいます。

権利があるからといって必ずしも行使しなければいけないことでもありますまいに。今一度、ご主人と話し合うことをお勧めします。

ユーザーID:3761760633
自分を良く見せようと無理しているのでは?
林檎
2008年12月13日 19:45

男は、女は、こうあるべき、金こそが全てなどの、ある一面からだけ見た
一つの考えだけが正しいという考え方こそが間違っているのだと思います。
それが差別を作ると思います。
男女共働きが当然というのも、全員が全員それを受け入れねば異端扱いされるというなら
それも間違いだと思います。

なぜそんなに御主人の顔色をうかがって生きないといけないんですか?
御主人に気に入られたいから、無理に御主人の理想の女性になろうとし
合わない生き方、または仕事や働き方をしているんじゃないですか??

御主人のような考え方は、一つの考え方であり、それだけが当然でも正しいわけではありません。
それは一つの価値観です。
それについていけないなら、なぜちゃんとご主人に言わないできてしまったんですか?

フェミニストがどうってことじゃないと思います。
どんなことでも実際の自分を無視し、良く見せよう、気に入られようとして無理を続ければ
当然、苦しくなるものです。

ユーザーID:1943201436
理由は簡単
負け犬ワンワン
2008年12月13日 21:06

>何で余計なことして権利なんか獲得してくれたんでしょう。
理由は、夫が自分や子供に暴力などを振るったりなどしても、専業主婦では離婚することができないからです。
あと、フェミニズムがなければ、女性が社会に進出することもないだけでなく、参政権も教育の機会もないですよ。トピ主さんも文盲で、パソコンなんて使えないでしょうね。

>「昭和の嫁」になりたいです。
今時、「昭和の夫」も少ないですけどね。

「あなたは高収入なんだから、私は働かなくてもいいよね」と夫に仰れば簡単なのではないでしょうか?

それこそ、人の価値観それぞれということで。

ユーザーID:9230437399
言ってみれば?
専業です
2008年12月13日 21:09

「わたしは外で働くのは好きじゃないの 専業主婦になりたいわ♪」て
言えばいいだけのことだと思います。
別にフェミニストの夫を持っているから
外で働くことに理解があるからと言って
外で働きたくないあなたが 外に出る必要はないと思うのですが。

その悩みは
「たまたま気に入って引っ越したマンションが犬を飼えるところでご近所はみんな犬を飼っています。こんな犬好きにとってありがたいマンションはありませんが わたしはあいにく犬があまり好きではありません。 皆さんの手前犬を飼わなければならないでしょうか」みたいなレベルではないかなとか。

ユーザーID:6889348104
好きな仕事したら?
自由業
2008年12月13日 21:14

うーん。もし外で働くのがイヤだという理由なら、
家でできる仕事を探してみたら?
料理研究家とか家事研究家とかライターとか
イラストレーターとかデザイナーとか翻訳家とか。
そういう、軌道に乗せるのが大変、収入は人によるような仕事で
ちょっとやってみたい仕事とかないですか?
締め切りの重圧はあるけど、人づきあいのストレスは減りますよ。

そういうちょっと夢見がちと思われるお金になりにくい仕事でも
その旦那さんなら、許してくれそう…。
なりにくい仕事が多いし、修行に数年はかかるかもしれませんが。
自分を含め、私のまわりはそういう女性が多いので、
意外となんとかなると思ってるのですが…。

いい旦那さんだ。本気で私、トピ主さんと交代してほしいです。

ユーザーID:2671285163
憎しみの対象が間違っています。
キャスター
2008年12月13日 21:24

トピ主さん、憎しみの対象が間違っています。

フェミニストを憎むのではなく、怠惰でいい子ちゃんぶりたいご自分自身を憎んでください。

それに、結婚生活はいつまでもいい子ちゃんぶっているわけにはいきません。
旦那さまときちんと話し合いを持たれた方が良いと思います。

例えば、仕事をやめたいというのも、物は言い様で以下のように伝えるという方法もあります。
・旦那さまともっと一緒にいる時間を持ちたいから、仕事をやめたい。
・今の仕事をやめて、もっと自分にあった仕事にトライしたい。
・旦那さまに負けないくらい、料理の腕を磨きたい。

トピ主さんは、経済的に恵まれたご主人でよかったですね。
離婚されないようにがんばってください。

ユーザーID:4095980086
 
現在位置は
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