ネット友人の死

レス43
(トピ主5
お気に入り57

家族・友人・人間関係

かなこみわ

レス

レス数43

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です(続きです)

    あとから別の人から聞いた話だとAさんは自殺だったらしいのです。だから余計Bさんの行為が人としてどうなのかな?と思いました。
    私が気にしすぎなのでしょうか?

    ユーザーID:4475954859

  • そんなにいけないことですか?

    ハンドルネームのとおり、癌患者です。
    なので、リアルでもネットでも同じ患者仲間が多いです。

    ブログやHPを持っている患者仲間も多いです。
    が、家族や身内がブログやHPをやっていることを知らないことや、知っていてもパスワードがわからないという人もいます。
    なので、もし患者仲間が亡くなってもそのことを知らせることができないこともあります。
    そういうときに友人の状況や死を知らせることが悪いことだとは思いません。
    ご家族が「公表しないでほしい」と言われてるなら別ですが、みんなが友人のことを心配しているときに友人の状況を知らせることがそんなに悪いことですか???

    死と向き合う病気ですのでしばらくブログ・HPの更新がなかったり、チャットに来なかったり、掲示板に来なくなったら、友達のことが心配になるのは当然のことです。
    もし具合が悪いということであったら励ましたいと思うし、病状の回復を祈りたいです。
    亡くなってしまった場合は友人の冥福を祈りたいし、いろんな出来事を思い出して友人を偲びたいです。

    ユーザーID:3187754116

  • ネットの世界

    「他人の死についてだれかに知らせる権利を持つのはご家族だけ」
    とありますが、ご家族はネットの世界のこと分からないんじゃないですか?

    だとしたらAさんのしたことは、別に悪くないと思う。
    ネット上って読み逃げだけの人もいるし、
    だけどそう言うことは知らせてくれる方が私は嬉しいです。

    ユーザーID:6171310117

  • 私は友達に頼んでますが・・・

     確かにナイーブな話だとは思うんですが、ウチの親はパソコン使えないし。

     それだけじゃなくて、ネットって匿名性も高いし、人格も切り分けれるから、リアルのAさんと、ネットのAさんってイコールで結べない部分もあるんじゃないか?と思うんです。リアルAさんの親兄弟は、ネット上のAさんに対して同じだけの権限を持つかといえば、そうではないと。

     「ネット上の私」は親に知って欲しくないです。


     「Aさんは亡くなりました♪」とか「死にました」とか「自殺したんだってー(ヒソヒソ)」とか、非常識な書き方をしているのであれば問題外ですが、Bさんは、ネット上のAさんに対して、ある程度の「近しい者」としての自覚を持っていて、Aさんを看取るような気持ちで書き込んだのではないかと思うのです。

    ユーザーID:2449639346

  • お気持ちわかります

    先日、ネット友達が自殺をはかりました。

    チャットに接続してきたご家族の方から、経緯を聞くたびに、涙と震え
    が止まりませんでした。

    自殺をはかった友人と、最後に会話したのが、私ともう一人の友人だった
    のですが、他のメンバーには伏せておいてほしいといわれました。
    ただ、訊ねてきたら、彼女が知ってほしいと思う人には教えて下さいと。

    トピを拝見して、あちこちで亡くなった方の事を書くのは、どうかとは
    思いました。
    気にしている方から訊ねられたら答えるべきであって、ふれまわるのが
    いいとは私には思えません。

    ネットは、どこでも誰でも閲覧できるものですから、匿名性があるとは
    いえ、何も知らない人にまで、知らせる必要はないと思います。

    ユーザーID:2812952262

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 癌患者さんへ

    癌患者さんのおっしゃりたいことはよくわかるのですが、BさんはAさんのほとんど発言していない掲示板にまで、「Aさんが亡くなった」と書き込んだのです。Aさんはグループ内だけで発言していたのです。それを全然知らない人にまで教える必要があるのでしょうか?Aさんのブログにまでコメントする必要があるのでしょうか?それに私の考えはみんなに知らせないで死にたい、元気な頃だけを覚えていてほしいという考える人もいるはずです。Aさんがどちらの考えだったか分からない以上、口を閉ざすべきだと思うのですが。

    ユーザーID:4659375366

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 問題ない

    亡くなったり、他の事情でネットでの連絡が取れなくなったケースに何度か遭遇していますが、家族から告知された事はありません。
    事情を知る知人が告知しています。
    細かい事情をネットに書いてしまうなら問題ですが、「**さんは亡くなりました」とか
    「**さんは事情によりしばらくアクセスできません」といった程度なら良いのではないでしょうか。
    むしろ家族が表に出るより、他人が告知するほうが良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:4695770420

  • あのー

    そもそもBさんはどうやってAさんの死を知ったのでしょう。
    ネットだけでなく現実でも交流があったからご遺族から連絡がきたのでは?
    BさんがAさんのご遺族から頼まれて書き込んだという可能性はないのでしょうか?

    ユーザーID:5880363869

  • 私ならこう考えます

    もしBさんに教えてもらえなかったとしたら…
    Aさんが亡くなったと知っていたのならどうして教えてくれなかったのか
    と逆に悲しくなるかと思います。
    逆の考え方もあるのですね。

    ユーザーID:6463691906

  • ご遺族の意向を聞くのが一番

    望ましい方法としては、ご遺族に連絡を取り、お悔やみの気持ちも伝えた上で、自分がネット上で友人関係があり、また、他の知り合いもどうしているか気に掛けているだろうことを伝え、ネット上で、知らせて良いか、伺うことだと、思います。
    ご遺族にネットの知識があれば、ご遺族自身で、書き込んでいただいた方がスムーズだと思いますが、なければ、友人が、ご遺族の了解を得た上で、そのことも明示して(明示しないと、トピ主さんがしたような心配を、読む人に与えてしまいますから)、書き込むのも、良いかなと思います。
    ネット上のお付き合いって、ご家族も知らなかった場合も、しばしばあると思うのですが、連絡を取り、その友人関係をよくご理解頂ければ、その友人関係があったことに感謝=伝えて欲しい、という気持ちに、なる可能性は、高いかもしれません。或いは、それでも、そっとして触れないでおいて欲しい、と言われれば、そのままにしておく。
    ご遺族の意向を聞くのが一番だと思います。

    ユーザーID:7274629563

  • 知らせます。

    友人が亡くなった場合・・
    友人が関係していたと思われる場であれば訃報をお知らせします。

    なのでBさんの行動がおかしいとは思いません。

    もしろ私には >それに私の考えはみんなに知らせないで死にたい、元気な頃だけを覚えていてほしいという考える人もいるはずです。

    に驚きました。
    誰にも知らせないで死にたい??お葬式もされないおつもりですか?

    そのお考えの人のほうが少ないように思いますし・・
    Bさんの行動はそんな非難されることじゃありませんよ。

    ユーザーID:7193882764

  • 程度の問題だとは思うけど

    どの程度まで許されるのかというのは、人それぞれで、ネット上で他人の行動を止めさせるのは難しいです。

    > 私にはBさんについていけず、掲示板にいくのをやめました。

    それで良いとおもいます。ネット上の付き合いなんて、そんなものです。Aさんの事も、Bさんの事も、忘れてしまえばよいと思います。

    ユーザーID:7960777468

  • デリケートな問題ですね

    私も某SNSで親しくしていただいた方を亡くしました。
    自殺です。
    友達として登録していたので、リアルでも親しかった方がメッセージで教えてくれました。
    故人の管理していたコミュニティでは、自殺に関しては伏せた形で告知がありましたね。
    確か、ご家族の了承は取ってありました。
    私は本名も住所も知らなかったけれど、楽しい時間を共有した方なので、知らせてもらってありがたかったです。

    どこまでの範囲で知らせるかは、個人によって認識が分かれると思います。
    Aさんは、どうだったかはもはや分かりませんよね。
    ご家族が「一人でも多くの方にお知らせして、娘を思い出して欲しい」とお願いした可能性もありますよね。
    自分がBさんの立場ならこうしようと思った方法があるなら、その立場はそのように実行すればいいのではないですか。

    亡くなった方を心配させるようなモヤモヤを引きずるのは、ちょっとお勧め出来ませんね。

    ユーザーID:5102334382

  • やっぱり抵抗あります

    私もちょっとびっくりです。

    私もいくつかの個人HPを愛読していて亡くなった方が2人います。リアルでのおつきあいもいろいろありました。
    ひとつはお父様が○○は亡くなりました、というお知らせ・挨拶、HPを閉鎖する時期などについて書かれていました。
    もうひとつは、ご家族の了解のもと、HPのテーマで知り合った趣味仲間の中で特に仲良かった方がそのHPをひきつぐことになり、その方が亡くなった事実、ご家族と相談したこと、今後のHPの運営の仕方など丁寧に説明していました。

    勝手に赤の他人が他人の死亡情報を知らせることには不信感があります。多くの方への周知なのですから、最低限、ご家族に替わって訃報を知らせてよいか了解はとるべきだと私は思います。

    癌患者さんの場合は、集う人が生死に向き合っており、ある程度事前の暗黙の了解みたいなものがあると思うんです。書き込みが急になくなったとき、普通なら「なにかトラブルがあったのかな」「仕事が忙しくなったのかな」って考えるけど、癌患者さんたちの場合「もしかして亡くなった?」と想像しますよね。それだけでも、状況を一緒に考えることはできないと思います。

    ユーザーID:2481651312

  • 少しキツイかもしれません

    仲が良い友達が亡くなることは辛いですよね
    私も10代の時に友人が亡くなりました
    悪くなってからの彼女の事は就職してしまったので良く知りませんでしたけどショックだった事は今でも覚えてます
    そして今も折に触れては思い出したりもします

    初めて知ったショックをそのBさんのした事とゴチャゴチャにしてませんか?
    おそらくはBさんはアナタやアナタと同じように事情を知らない人がいるとは思わなかったので
    「友人が亡くなった」と書いたのだと思います。個人特定はされてませんよね?

    だけど亡くなった人を知ってるのに死んだ事を知らない事がいい事だとは思わないし
    それよりも知らない事の方が後で知る事の方がショックが大きい事もあります
    誰がどう考えるかは他人には分かりません
    ですから最低限事を書かれているのだと思います
    誹謗中傷でなくて事実を簡潔に書かれてるBさんの行動は私にはとてもありがたいと感じます

    恩師が亡くなった事を8年経って学校を訪問して知りました。葬儀には友人は参列したと…なぜ?一言も言わないんだろ?とシッョクでしたよ?私には少し八つ当たり気味に感じれまますよ?

    ユーザーID:6762166051

  • 口を閉ざすべきなのは

    口を閉ざすべきなのは、「自殺だったらしい」ことを伝えたお友達だと思います。

    ユーザーID:4695770420

  • 素朴な疑問なんですが

    Bさんは、Aさんの訃報をどうやって知り得たのでしょう?
    もしかしたらAさんのご家族からBさんへ連絡がいき、
    Aさんと関わった人たちへ知らせて欲しいと頼まれたという可能性はないのでしょうか?

    ユーザーID:9708348111

  • 他人は変えられない。

    あとのレスまで拝見するとBさんはやりすぎと思えますが、だからといってあなたがBさんを止めることもできないとも思います。あなたが遺族なら「もうやめて下さい」と言う事はいいですが。
    私は非常にネットに依存した人間関係を持ってますが(出不精なのであんまりリアルづきあいをしないので友人知人はネットづきあいが主、電話もキライ)「死んだら私のサイトに『妻は死にました、生前のご厚情に感謝します』って告知だけしてねー、一ヶ月位したらサイト閉じてね」と夫に頼んでます。私のPCからなら夫はログインはできます。逆もするつもりです。

    それ以上の事は誰がどう広めても逆に広めてくれなくても、すでに死んでる私や私の遺族にどうできる事でもないとは思います。たとえ悪口が噴出しても、です。
    ネットというのは「そういうもん」だと私も夫もわかっているつもりです。

    ユーザーID:1802458675

  • 追伸

    もし、自分の死を誰にも知られたくない、元気な自分を覚えていてほしいという考えなら、家族や友達に「絶対言わないで!」って口止めすると思いますが。

    ユーザーID:4097232144

  • お墓参りできました

    十数年前ネットのみの付き合いをしていた友人が自殺で亡くなりました。
    その方とネットのみではなく現実でも会っていた方が亡くなった友人のHPに「お亡くなりになられました」と書き込んで知りました。

    私やネットのみの知り合いだった他の方はその書き込みを見てご親族に連絡を取りお墓参りをさせていただくことができました。
    (もちろん押しかけたのではありません)

    私たちは最期のお別れができたし、ご親族は最初こそ驚かれていましたが「友人がたくさんいてあの子は幸せだった」と仰っていましたのでよかったと思います。

    あのまま亡くなったことを知らずにいたら少なからずしこりが残っていたと思います。
    今でもたまにネット繋がりの友人たちと会ってはその子の想い出話をして偲んでいます。

    ということで書き込むことについては賛成です。

    ユーザーID:7746383448

  • 何度もごめんなさい。

    上手に文章がまとめられず、何度も投稿してすみません。

    勘違いされていると困りますので書かせていただきますが、亡くなったことを絶対に公表しろと言ってる訳ではないのですよ。
    あなたのように友人が「みんなに知らせないで死にたい、元気な頃だけを覚えていてほしい」という思いなら、それを尊重します(実際にそうしてます!)。

    でも、Aさんがどう思ってたかはあなたは知らないんですよね。
    Aさんのことを書き込んだことでBさんとは距離を置かれたようですが、Bさんがどういう事情で書き込んだかということもあなたは知らないし、確認することもしてない。
    どうしてもBさんの行動に事情を聞いた上で、それでも納得いかなければ、Bさんに「口を閉じろ」と言えばいいのではないですか?

    どなたかも書かれてますが、BさんがAさんが亡くなったことを知ったのはAさんに近しい方からの情報でしょう。
    知られて困ることなら、事実を話さないと思いますよ。
    BさんがAさんを侮辱するような内容で書き込んでるならともかく、亡くなったという事実のみを書いているなら非常識だとは思いません。

    ユーザーID:4097232144

  • なんだかなぁ

    私はBさんが間違ったことしたとは思っていません。
    人の死って、よほど密な家族付き合いでもしない限り、人伝えで知っていくものですのです。
    私は20のときに祖母が亡くなったのですが、祖母とどういうお付き合いをしていたのか不明な友人・知人がたくさん弔問に来てくださっていましたから、ネット上でも程度こそ無限大かもしれませんが、お知らせする人がいてもいいと思います。
    ご家族がAさんのパソコンにログインできるかどうかわかりませんし、ネット上ならほとんどが匿名・偽名でしょ?
    >BさんはAさんのほとんど発言していない掲示板にまで、「Aさんが亡くなった」と書き込んだのです。
    それはあなたの判断ではないですか?Aさんが必ずグループ内だけでコミニケーションをしていたとなぜ言い切れますか?
    私は、AさんとBさんは、あなたよりも古い付き合いであなたより親密なやり取りをとっていたように思いますよ。
    それでなければAさんの訃報をどうやってしったのでしょうか?
    自分の角度だけで見ないで、もう少し視野を広げて想像されたらどうでしょうか?
    私も「自殺」と伝えて知人・友人のほうが無神経だと思います。

    ユーザーID:7826479733

  • 勘違いなさってるようですが

    Aさんの死因についての情報は完全な後出しです(私が書いた最初のレスの日時を見てください)。最初のトピに「続きます」の文字は一切ないですよ。
    それなのに名指しで反論されても・・・八つ当たりされてるように感じます。
    投稿したレスの一部だけしか反映されてないので再度投稿します。

    友人が亡くなったことを全部のケースで公表しろと言ってる訳ではないのです。
    友人の方がトピ主さんのように「誰にも知らせてほしくない。元気のときの姿を覚えていてほしい」という意思があるなら、それを尊重します。

    あなたはAさんの意思が確認できないから「口を閉ざせ」と思うのでしょう。
    Aさんの意思(あるいはAさんのご家族の意思)を確認せずに、Bさんの独断で勝手に書き込んだといえないのではないですか?
    トピ主さんはBさんの行動に疑問を持ち距離を置かれたようですが、BさんにAさんが亡くなったことをなぜ知ったのか、どうして書き込んだのかを確認してませんよね?

    Aさんを侮辱するような内容で書き込んだならともかく、亡くなった事実のみなら悪いことをしてるとは思いません。

    ユーザーID:4097232144

  • トピ主さんの質問への答えです。

    名指しされついでに、トピ主さんが質問されていることへ答えさせていただきます。

    ・Aさんがほとんど発言してない掲示板へまで書き込んだ件について

    ほとんど発言してないからといって、その掲示板に出入りしている人と交流がないとは限りません。
    個人的にメールや他の場所で交流している場合もあります。
    なので、別に書き込んだとしても不思議ではありません。

    ・Aさんブログへのコメントについて

    あなたがAさん・Bさんとどのような交流をされていたかは知りませんが、ネットの世界では掲示板のみのおつきあいをされてる方だけとは限りません。
    ネットで知り合ったことをきっかけにしてリアルでおつきあいされる人や親密なおつきあいをする人もいます。
    あなたが思っている以上にAさんとBさんは深いおつきあいをされていて、それが縁でコメントでAさんのことを知らせてほしいと頼まれたと考えるのが妥当です。

    トピ主さんはAさんのことを書き込んだBさんの行動はひっかっかっても、裏でこそこそとAさんの死因を話す友人とやらには何とも思わないんですね。

    ユーザーID:4097232144

  • ごめんなさい。気がつかなかったのです。

    癌患者さん、どうしてそこまでケンカ腰なのですか?
    癌患者さんのおっしゃりたいことも分りますが、なぜそこまでケンカ腰になるのかわかりません。
    掲載されたらすぐに、Aさんの自殺について書こうと思いましたが、仕事の都合で癌患者さんの書き込みが先になってしまいました。小町のルールを知らなかったのです。半年位ROMしないで書き込んだ点は謝りますが、なぜ癌患者さんがそこまでケンカ腰なのかわかりません。
    私はBさんのしたことが普通の行為なのか、皆さんにお聞きしたかっただけです。
    しかも癌という死に近い所からの回答はまったく予期していないものでした。
    癌患者さんに八つ当たりをしたつもりはまったくありませんがもしそのように感じられたなら謝ります。

    できればケンカ腰ではなく、普通の口調でお願いします。

    最後になりましたが、癌患者さん、最近寒いので、風邪などひかないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:4659375366

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そんな権利あらへんと思う

    Aさんが亡くなったことを知らせる権利、なんて無いと思います。普通に知らせる位なら、Bさんが知らせても良いと思います。そんなことを、誰の権利だとか、権利侵害だとかと考えていると、人間の自然な交流が難しくなってしまうと思います。トピ主さんの遠慮はわかります。

    だけど、Aさんの死を他の人に知らせてあげることは、罪ではないはずだし。Bさんについていけないのなら、ついていかなければ良いだけのこと。トピ主さんもBさんのようにしなければならないということはないのだから。特別、Bさんについて非難がましいことを言うことはないと思いますよ。

    ユーザーID:7670242537

  • トピ主さま♪

    癌患者さんは喧嘩腰ではなく穏やかにご自分の意見をはっきりと述べているだけかと。。


    で、これだけレスがついてるのになんで癌患者さんだけにしかお返事がないの?

    自分の思うようなレスがつかないから???


    半年ROMしないとかまったく関係ないと思うけど・・・
    掲示板に書き込んでこのレスだけってすんごい失礼極まりないんじゃない?

    ユーザーID:7193882764

  • トピ主です

    癌患者さん
    今「トピ主からの質問の答え」を読みました。
    私は質問は「Bさんのやったことは普通のことですか?」という質問しかしていませんよ。
    「どうしてBさんがAさんの死を知ったのか」という質問はほかの方がされているだけで
    私自身は「なぜしったのか?」という問いはしていないはずです。そのほかも質問ではなく、ただ事実を書いただけです。
    人の書き込みを勝手に質問としないでください。

    「なぜ知ったのか?」という問いを書かなかったのは答えを知っているからです。でも字数制限があったのと皆さんにお聞きしたいことが
    「Bさんのやったことは普通のことか?」という問いだからです。あと状況がが特殊すぎて身元バレが怖かったからです。

    でも皆さんがそのことを疑問に思うと思わず、触れなかったのは軽率でした。本当にごめんなさい。
    皆さんに後だし情報で不快に思われても仕方ありません。でも本当にそこまで考えが回らなかったのです。

    ユーザーID:4475954859

  • 私はアリ

    普通かどうかはわかりませんが、私にとってはアリです。むしろそうして欲しいと思います。
    ネットとリアルは完璧別世界です。
    リアルでは血縁や実生活の繋がりがありますが、ネットでは自己申告しない限り完璧な一個人です。親であってもその全部を把握していたとは到底思えません。
    リアルの交友関係でさえ、思春期以降になれば親でもわからなくなるものです。そのすべてに親族からでなければ伝えてはいけないというのは現実味がありません。それに、友達同士でもお互いが知っているかどうかなんて、確認しなければわかりませんよね?
    トピ主さんはこの点で抵抗を感じていらっしゃるようですが、逆にこの点について親族の把握しない友人への知らせはどうしたらよいと思いますか?

    ネット上で失踪してしまえば、リアルでの知り合いでない限り、その理由を知ることはほぼ不可能となります。
    友人までいかないしリアルで会ったこともないけれど、Aさんと親しくしていた人がネット上に居たとしたら、その人はAさんを心配します。
    その人にAさんの死を知らせることは無駄ではありません。

    ユーザーID:5083182861

  • ご家族の許可があるのかも?

    トピ主さんが思いもよらないほど、AさんBさんは親友だったのかもしれません。
    ご家族も、Bさんのことは全面的に信頼していて、Aさんの死をしらない友人がいたら、知らせておいてほしいとお願いしたのかもしれませんよ。

    信じられない、という感想を持つのもわかる気はしますが、
    何よりもBさんとAさんはリアルな友人であり、トピ主さんはネットの友人にすぎないのですから、Bさんにいきなり不信感を持つのはちょっと飛躍していると思います。

    また、Aさんがめったに来ない掲示板だったとしても、Aさんのリアルな友人たちが集っている掲示板だったら、Bさんが書き込みで知らせるのもわかる気がします。

    そのあたりの事情がわからないのに、いきなりBさんを責めるのは違うと思います。
    ただ、Bさんが一人暴走しているとしたら確かにちょっと引きますね。

    ユーザーID:9504415996

  • なんとなくわかる

    こういう言い方もなんですが『嫉妬』と『悲しみ』が入り混じって
    消化出来ないでいるのではないですか?

    掲示板に来なくなったAさん。
    「どうしたんだろうね」と話していたのに直接主さんに教えず
    自身のブログやらなにやらに『Aさんは亡くなりました』と書き込むBさん。
    個人的なメアドも知っているのなら先に教えて欲しかったですよね。
    私ならモヤモヤすると思います。

    その気持ちが入り混じってBさんに疑問を抱くようになったのでは?
    私なら主さんと同じ様に思いますね。
    自殺という道を選択したAさんに対して『Aさんは亡くなりました』と
    なんの権利があって書き込むのか。
    家族だけが権利を持つとかそういうことではなくて、そっとしてあげればいいのに…。と。

    どういう経緯でAさんの死を知ったのかはわかりませんし、お3人の関係の
    深さもわかりませんがBさんは無神経だとは思います。

    ユーザーID:1894727935

  • 個別のケースで違うと思う

     BさんがAさんの知り得たのが,Aさんと元々ネット以外でも親しく付き合いをされていたために直接知らせが来て,ご遺族の方からも了解を得ている可能性がありますよね。
     そしてAさんのブログについては,Bさんとトピ主さん以外にも,コメントを残さないにしろAさんとお付き合いがあった方が見に来ていて,最近更新ないけどどうしたんだろうと思っている可能性もあります。その方がネットのみの付き合いである可能性・リアルな知り合いだけれどなかなか連絡が取れないところにいる可能性など色々なケースがあると思うのです。
     だから,死因等仔細に書かれたようなものでなく,単に事実のみであるなら,リアルな友人関係であれば直接故人ときちんとお別れしたい人にはありがたい情報でしょう。
     もちろん,Aさんの遺族がやめて欲しいと思っているのにやってしまったということであれば,Bさんの行いは悪いと思いますが,ケースバイケースですよね。 
     あと,よくわからないのが
     >半年位ROMしないで書き込んだ点は謝りますが
     ですが,半年もあけてレスされても…

    ユーザーID:1937099610

  • トピ主です。皆様ありがとうございました

    親しい友人を亡くしたことがあると皆さんからお聞きして、「なぜ?」という心境になったのは私だけではないと知り大変ほっとしました。それを知っただけでも小町に発言してよかったと感じます。結局のところケースバイケースなんですよね。状況によっても違うし、また私の知らないことがあって当然なんですね。当たり前のことに気づきました。
    レスを下さった皆様本当にありがとうございました。

    最後になりましたがみなさんが?と思われた「半年くらいROMしてから書き込みしなくてすみません」という文章は、「半年くらい過去レスを読んで勉強してから書き込みしなさい。」という意味です。一番最初の質問に書ききれない場合は「続きます」という小町のルールを知らないで書き込んだ私への戒めです。混乱させてすみませんでした。

    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4475954859

  • 読みかえして。

    すみません。黙ってようかと思いましたが、気になるので質問します。
    私、どこでAさんとBさんはリアルな友人と書きましたか?
    嫌味でもなんで何もやく、今後の参考にしたいのでAさんBさんがリアルな知り合いで、私だけがネット上の付き合いだと思われたか知りたいのです。
    現実は私、Aさん、Bさんは日本全国に散らばっていて、会う機会はないはずです。もし2人が会ったとしても、なぜあなた方が断言できるのですか?私は3人が掲示板で会ってネット上で仲良くしていたと書きましたが、AさんBさんがリアルな友人と書いてないはずですが。もし2人が私の知らないところで交流があったとしても、なぜ断言できるのか不思議です。かなこみわの名前で書き込みをしているところでAさんBさんがリアルで友人だったかなぜ思ったのか、教えて下さい。今後の参考にします。

    ユーザーID:4659375366

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    AさんもBさんも掲示板やチャットで会いたいねーとかもし機会があったら3人で会おうと話していました。Aさんは結構おおらかな性格で何でも話す人でした。もし二人が私に気を使って交流があったことを内緒にしたと考えても、Aさんの性格ならば、隠しごとはできず、「かなこ(=私)さんとは会えなくて残念です。次の機会に会いましょう」と言ってくれるはずです。
    無論Aさんはもういないので私の勝手な想像です。しかし私は皆さんよりもAさんとお付き合いがあり、性格も知っています。何も知らない皆さんがどうして、AさんBさんがリアルでお付き合いがあったはずだと言えるのか本当に不思議です。私の書き込みのどこでAさんBさんがリアルな友人だと思われたかぜひ教えて下さい。今後そのような勘違いをなくすため、協力をお願いします。
    しつこくて本当に申し訳ありません。けれど不思議で仕方ないのです。

    ユーザーID:4659375366

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 落ち着いて

    私はそうはレスしてませんけどなんとなく苦しんでおられるようだから。

    お二人があなたより深いお友達だったとか、ほんとうのところなんか誰もそんなことはわかりません。あなたでもわからないわけでしょう?
    「こうだったのではないかしら」ぐらいですよ、可能性として、ね。
    そのほうが、ある意味、あなたがラクになるかも、もこめての皆さんの推測ですよ。

    でもね、私の例ですが、ネット上、表面的にBBSで「見える」発言ははどなたにも同じ親しさ程度のようなレスをします。

    ネットにはそういう公的会話以外にメールという手段も、メッセンジャーやスカイプもあります。
    私はウェブ日記をかれこれ10年以上書いてます。その媒体では書けない事を個人的にメッセで特定の誰かと語り合う事もあります。
    その結果を日記には書かなかったりします。
    夫はその日記を読めますから、夫には見せたくない話は書きませんね。例えば姑の話などがそうですね。これは独身女性と話しても通じないので姑さんが居る人と話します。
    すべからく、そういうものではないでしょうか。

    外側から、誰か個人を全部把握する事はできません。

    ユーザーID:1802458675

  • トピ主さん、落ち着こうよ。

    トピ主さん、だいぶ頭に血が昇っているみたいですね。
    個々までのレスで、「AさんBさんがリアルな友人」と「断言」してレスしている人は、居ないと思います。
    「AさんBさんがリアルな友人」かもしれない、と「可能性」を示唆したレスをしている人は、結構いますね。
    私が、トピ主さんのことを知らないように、ネットでのお付き合いって、一面的ですよね。同じこと(知っているようで知らない)が、トピ主さんとAさんBさんの間にも、起こりうる「可能性」(断言じゃないですよ、可能性です)は、あるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんは、思い込みが激しいように思います。自分が、こうと思ったら、それ以外は想像出来ない、ありえない、と考えているんじゃないでしょうか?でも、それは一つの可能性で、他の可能性もあるかもしれない、という想像力がなければ、今回に限らず、これからも、同じようなトラブル(?)を感じるでしょうね。自分の想像した以外にも、いろんな可能性がある、ということを、学んだ方が良いように思います。

    ユーザーID:7274629563

  • 主さん落ち着いて!

    客観的に読んでみてAさんとBさんがリアルな友人だと断言してる方はいないような・・・
    主さんのみの書き込みからAさんとBさんのほかにAさんが自殺だと主さんに知らせた方(仮にCさん)がいますよね?
    Bさんは主さんより早くAさんの死を知っていた。
    Cさんは自殺だと知ることが出来る環境・関係(主さんはCさんに聞いて初めて知ったとの印象を私は受ける)。
    という情報から考えると、
    BさんとCさんの方が主さんよりAさんと親しいのではないか?
    と思う方が多いと思います。
    もしやAさんとBさんはリアルの友人だからAさんの死について知っているのでは?となります。
    誰も断言はしていないような気がします。
    主さんはAさんとBさんとはネットでのお付き合いとおっしゃています。
    ネット上の付き合いである以上、Aさんは隠し事の出来る人じゃないというような
    主さんの発言はあんまり言っても意味のない話のような気がします。
    極論を言えば、Aさんが実際に亡くなったかも分からないし、
    ネット上での関係を清算するためにそうしただけかもしれないですしね。
    あまり真剣に悩まなくていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4916125110

  • 書き方が悪い

    質問がいくつかあったので書いておきます。
    書き方が悪いです。
    かなこさんは、他人がどう受け取って返事してくれるの想像力が弱い方に思えます。
    AさんともBさんとあくまで3人で良好な関係だったことを強調しすぎて、じゃあAさんとBさん2人との関係は?となると、なぜか答えがない。
    分からないならわからないと書けばいいのに。
    実際、BさんがどこでAさんの訃報を知ったのかがかいていないし。
    これもわからないならわからないって書けば済む話。
    自分に都合のいい情報しか書いてないから、いろんな人たちが多方面に想像して書き込みをしてきます。
    個人が特定されると予測できそうなことなら、これだけは事情があって書けませんって済むこと。
    もう少しどういう風に読まれるか想像することと、情報をどの程度教えないいけないか勉強したほうがいいのではないかと思います。
    自分の意見が絶対正しいと思っているなら、書き込みはしないことです。
    反論されても、受け入れたくないことを書かれるとショックだと思うし、レスが荒れるだけですから。

    ユーザーID:7826479733

  • あきらめたら?

    Bさんの行為を肯定的に見ている人に反感を持っているようにしか感じません。
    そしてあなたの倫理観を他人に押し付けることは出来ないし、他人はあなたの所有物ではないのであきらめろとしか思いません。

    リアルの友人だと断定している人はいません。
    思うと言っている人はいますが、理由はもーもーさんが書いているようにAさんの周りの人しか知りえない事実を知っているからです。

    ユーザーID:5720793067

  • ざっと読みましたが・・・

    トピ主さんの質問を読み、今までロムってた私が思ったことをお答えがわりに書かせていただいてよろしいでしょうか?

    >私、どこでAさんとBさんはリアルな友人と書きましたか?
    >嫌味でもなんで何もやく、今後の参考にしたいのでAさんBさんがリアル>な知り合いで、私だけがネット上の付き合いだと思われたか知りたいので>す。
    >もし2人が会ったとしても、なぜあなた方が断言できるのですか?

    レスをした皆さんは、あくまで「リアルでお友達だった可能性はありませんか?」「ご家族からBさんが頼まれていた可能性はありませんか?」と、「こういう考え方もあるよ」と言っているだけで、別に「AさんBさんはリアルな知り合い、トピ主さんだけネット上の付き合い」と思い込んで断言しているレスはないようですが。

    トピ本文やはやい段階で「ご家族から許可を得た可能性は全くない。AさんとBさんはリアルの友人では絶対にない。」と書いてない限り、アドバイスとして他の可能性を書くことは十分ありえます。

    トピ主さんがなぜそれらのレスについて「AとBがリアル友人と断言している!」と思われたのかが逆に不思議です。

    ユーザーID:7919275859

  • トピに書かれた情報から推測しているだけ。

     私は,この話の人全てがネット内のみでのお付き合いだったのか,それとも最初からリアルな友人関係(や親戚等知り合いだった)なのか,ネットで知り合った後実際に会ってリアルな友人関係に発展したのか,それはわかりません。
     私だけでなく,ここでレスしている人全てがそうだと思いますよ。
     だって,トピ主さんが誰なのかわからないしAさんが誰だかっていうのもわからない。 
     小町で相談して,それに対してレスをつけている人は皆,相談を読んで自分だったらこう思う。こうしたらいいんじゃないかとアドバイスするんですから,トピ主さんが最初にトピに書いた相談に載っていた情報だけで判断したんだと思いますよ?私は,トピ主さんのところには死亡報告(?)が遺族から来てはいない(だから直接付き合いがない)けど,Bのところには(誰からかはわからないが)来た(じゃないと書けない)。ということは,自分の子の友達(ネット上でも)にも知らせて欲しいという遺族の意向がBにあったか,無かったとしても,Bとしてはリアルな友人じゃないけどブログを見に来てる人もいるかもだから気を利かせたんじゃない?と推測してレスをしました。

    ユーザーID:1937099610

  • もう一度よく考えてみます。ありがとうございました。

    迷惑をかけてすみませんでした。もう一度ROMするだけに戻ります。コメントありがとうございました。ご迷惑をかけてすみませんでした。たしなめて下さった皆さんに感謝します。
    もう一度AさんBさんのことについて考えてみます。

    本当にご迷惑をかけてすみませんでした。

    ユーザーID:4659375366

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧