おねだりがこんなに難しいなんて

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恋愛・結婚・離婚

ゆゆ

こんにちは。
30代女性ゆゆです。
お付き合いしてる男性について相談です。
彼は優しく毎日電話をくれるほどです。私も大好きです。
でも、会った時の食事代はワリカン。
今までは忙しい中で時間を作ってくれる彼だからしょうがない、
30代のこんな私を好きになってくれる彼だから、と言って
物質(金銭)的な部分は我慢していたのだと思います。
ただ、この前イベント的なデートで私が思い切っておねだりしたとき
いやな顔されたのが、心にしこりが残っています。
たぶん彼は私について「たかる女」としか思っておらず、
私はたとえ安物でいいから彼に買ってもらった、という物がほしいという
幼い考えで固まっているのだと思います。
自分が30代にもなって、乙女的なのは分かっています。
でも、彼にものを買ってもらえないのがしんどい…。
耳に痛い言葉でも構いません。
自分に折り合いを付けるため、アドバイスお願いいたします。

ユーザーID:4227436462

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  • プレゼント交換

    「たかる女」でなく、それでも贈り物が欲しいということであれば、お互いに贈り物をし合えばよろしいのではないでしょうか。今の時期ならば、プレゼント交換する口実には事欠かないかと思います。

    ユーザーID:2902165146

  • 私は買い与えられすぎて別れました。

    こんにちは。
    私は正反対です。
    ちょっとデパートがこれかわいい!とか言うと、次会った時に
    ハイ!と渡されました。当然デートは全部彼が払います。

    それじゃ悪いので、彼の誕生日やクリスマスプレゼントに思いっきり
    ふんぱつして楽しくプレゼントを選んで渡すと、お礼だからといって
    倍額ぐらいのプレゼントを渡されます。

    一度私の部屋に来たときに、パソコンが調子が悪かったら
    ノートパソコンを買ってきました。
    もらえないと言っても、それは一切彼には通じませんでした。

    だんだんヤキモキしてきて、ただ物を与えられてるだけの彼女だと
    感じはじめて、だんだん彼のことがわからなくなってきました。

    そんな物ではなく、直筆の手紙1通が欲しいと彼の前で泣いた時もあります。
    結局別れを告げましたが、その別れる日ですらネックレスを渡されました。

    それで気持ちがスッキリしたのか、今までもらってもの全てを
    彼に返しました。私には重かったです。

    それから今付き合いはじめた彼とは全て割り勘です。
    自分らしく付き合えてます。私はやっぱり対等な割り勘派です。

    ユーザーID:6724368855

  • おねだりって

    可愛く言っても本質は同じですよ。

    あなたは彼に何かを買ってあげたり、イベントには
    奢ってあげたりしたのですか?
    もしやって欲しかったら自分もしなくちゃ!

    安物でもいいって、100均とかでもいいのなら
    彼も買ってくれるかもしれませんね。
    でも大好きな彼なら何でもうれしいですよね

    30代の方は、そろそろバブルがはじけたことを
    分らないといけませんよ。

    ユーザーID:6376197090

  • もう少し情報を

    長いこと付き合っているのに、今まで、一銭も余分なお金をあなたに使わない男なら止めた方がいいです。
    大して愛していないか、金に細かすぎる男です。

    ただ、あなたの気持ちは分からないではないですが、「おねだり」なんて言葉を使う感覚の女は、女の私でも御免です。
    さもしく、みっともない。

    その男性とは、何年付き合っているのですか?
    その間、あなたの誕生日の扱い方はどうでしたか?(クリスマスなんかはどうでもいいですよ、キリスト教徒じゃないんでしょ)

    付き合って日も浅いのなら、何もしてくれなくて当然です。
    大して付き合ってもいないのに「イベント的なデート」とか勝手に決めて
    物をねだると、本当に嫌がる男性の気持ちも分かります。

    向こうに、試されてるのかも知れないしね。

    もう少し情報を下さい。

    ユーザーID:2628928115

  • トピ主さんの本音

    「本来デート代は男性が出して当然、プレゼントもして当然」であり
    「彼にも事情があるからしぶしぶ私も払って挙げている」感が
    ものすごく漂っていますね。
    なので、

    >私はたとえ安物でいいから彼に買ってもらった、という物がほしいという

    という言葉がものすごーく白々しいものに感じられます。


    そこまで言うトピ主さんは彼に何かしらのプレゼントをした事があるのですか?
    自分からは何一つプレゼントをした事がないのに
    自分から「プレゼント頂戴」と強請るのはね…

    ユーザーID:8881259684

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  • 折り合いをつける必要はない

    私も似たような経験ありますよ。

    基本ワリカン派の彼と付き合い始めたときは、かなりしんどかったです。
    数ヶ月でキレましたけど・・・笑

    私はあなたの友達じゃない。彼女なのよ!彼女らしく扱って!!って。

    彼も私の気持ちを理解してくれて、たまに多めに払ったりしてくれましたけど、基本ワリカン派なので、そのうちまた元に戻ったりして・・・苦笑

    そんなこんなで数年経ちました。
    私は男性に支払ってもらいたいタイプで、彼はワリカン派ですけど、お互いに別れる気持ちはないので、譲り合って上手くやっていると思います。

    ゆゆさんも、ご自分のこと「こんな私」なんて言わないで、おごってもらいたければおごってもらえばいいと思いますけど。
    なんで彼にものを買ってもらえないのがしんどいのか、よくご自分の心を見つめて、それを彼に伝えてみたらどうでしょう?

    我慢して折り合いを付けるなんて、お勧めできませんね。

    ユーザーID:4740679849

  • 誤解されないタイミングとシチュエーションが大事でしょう

    イベント的なデートって誰にとってのイベントだったんでしょう。
    誕生日とか、「トピ主さんのための」お祝いでなかったのであれば「トピ主さんに」プレゼントをする理由はないですね(プレゼント交換なら話は別だと思いますが)。「ここで買ってやったらどんどんエスカレートする」と警戒されても不思議はないと思います。
    逆に言えば、トピ主さんのための日なら何か買ってもらえるんじゃないですか?

    財布の自立が個人の自立の最低条件だと考えるタイプなら、「交際相手に対等ではない金銭的負担を求める=他人のお金で身の丈を越える遊び方をしようとする」と捉えがちです。
    デートで毎回割り勘なら、多分彼氏はそういうタイプでしょう。金額の多寡ではなくて金銭的負担に対する姿勢を問題にすることに注意しましょう。
    お付き合いを続けたいなら、「おねだり」のタイミングやシチュエーションは気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5762307637

  • はっきり言います

    女性にとっては乙女心とか言い訳が来そうですが、一人の男の目線から言わせてもらえば、いい年した大人のおばさんがおねだりなんて浅ましい。です。
    貴方のことを一人の自立した女性として扱っている男性の目線からしたら、貴方のその行動は引くと思います。都合の良い時だけ女性を主張するのか?とね。


    あ、誤解のないように言っておきますが、貴方が彼の特別な日に贈り物をしていて、貴方の特別な日に等価なものを求めるのであれば、当然の主張だと思います。貴方は彼に何かを渡しているのでしょうか?

    ユーザーID:7389395635

  • ちゃんと話してみたら

    普段は割り勘でも自分の誕生日くらいはおごって欲しいとか、たまにはプレゼントをしてもらうとすごく嬉しいとか、彼に話してみたらいいんじゃない?

    もちろんトピ主さんも彼の誕生日は御馳走してプレゼントも用意した方がいいと思うけどね。

    デートの費用とか、プレゼントって、これが正しいっていうのはないのだから、自分の気持ちを伝えることがすごく大切で、その結果相手がそれを受け入れないという人なら合わないということだと思います。

    彼にものを買ってもらえないのが辛いと感じる人もいるんだなと、半ば驚きでレスしてますが、それがトピ主さんの本音ならちゃんと伝えた方がいいんです。彼のためにもね。

    ユーザーID:0570123837

  • それはズバリ!

    あなたは彼の前でとてもキレイにしてますか?
    できる範囲でよいのです。
    彼がデートしてちょっと嬉しくなるくらい
    気合を入れて自分に磨きをかけてますか?

    お付き合いにメリハリつけてます?

    ユーザーID:0214359161

  • 交換もいいよ〜

    あぁ、なんとなくわかります。
    安くても、相手がくれたもの、に価値があるというか…。

    私はお互い同額くらいで欲しいものがある時「その方が嬉しいから!」と言ってお互い買って交換しました。
    その後、それこそ自分で買っても何の腹も痛くない、500円くらいの土産物を彼に買ってもらいました。安いので逆に「俺が買うの?」って感じでしたが「ただ旅行先で買ったもの、じゃなくて、旅行先で○○が買ってくれたもの、って思うと同じ物でも印象が違うんだよ」と言うと「そうか」と買ってくれました。その時も同額くらいのものを彼にあげました。そして「これはあそこで○○が買ってくれたんだよね」と言ったりしていたら、そういうのも嬉しいのかと分かってくれたみたいです。お礼を言うこと、喜ぶこと、大事ですよね。

    女性にプレゼントするのが当然、と考える男性は実はそんなに多くないかも?
    割り勘でプレゼントし合うのも楽しいですので、そっちを楽しんでみては?

    ユーザーID:0224693454

  • 誕生日プレセントとかもないの?

    誕生日やクリスマスやホワイトデーとかもおねだりできない間柄ですか
    それだったら私なら嫌です。
    お金にきちんとしてるのか、ただケチなだけなのかは文章だけでは
    読み取れませんが、つきあってる彼女にほんのちょっとしたものさえ
    プレゼントできない男ってちっさいなあって思ってしまいます。
    何万もするものおねだりしてるってわけじゃないんですよね。

    ためしにトピ主さんからお給料のあととかボーナス(あればの話ですが)でた後とか
    ちょっとしたもの贈ってみたらそうですか?
    靴下とかハンカチとかお菓子などなんでもかまいません。
    それを2〜3回繰り返してそれでもなんのお返しもないなら諦めた方がいい
    自分をあまり卑下しないで次いきましょうよ

    ユーザーID:3403003555

  • もうちょっと詳しく…

    例えば、今まではお互いにプレゼントを贈りあってきたが、彼氏のセンスがイマイチ(?)なので、今回は私の欲しいものが良いな〜というケースであれば、また違いますよね?
    男性って女性のツボが分からないので、普段から「これ好き」「こういうの好き」と好みを伝えて洗脳するくらいじゃないと(笑)。
    私の友人達はこの手間を惜しむので、具体的におねだりする事になってしまい、彼氏のご機嫌を損ねていますよ。

    もし、初めてのイベントデート(トピ主さんの誕生日でしょうか。まさか、付き合って○ヶ月記念日とかじゃないですよね?)だとしたら、いきなりおねだりは難しいと思いますよ。
    何か買って欲しいとかも、私でも言わないです。
    どんなに「?」なものでも、嬉しい〜と喜び「あげたら喜んだ」という記憶を相手に与えないと、次は無いです。
    今回のイベントはスルーして、次のイベント(クリスマスかしら)に向けてアピール開始ですね。

    私は、割勘デートは嫌いじゃないですけどね。相手に奢らせると借りを作るみたいで居心地が悪いです。
    基本割勘で、端数は相手が払ってくれるくらいが良いですね。

    ユーザーID:5327544334

  • 自分で買う派ですが

    彼に何も買ってもらえないっていうのはつらいですよね。
    私もそれで別れたことがあります。別れたとき、今年(こそ)は指輪を買ってあげようとおもっていたのに、と言われましたが、あとのまつり。あとでならなんとでも言えますから。ケチ男でした。

    そういう男性って、仮に結婚してからも、全くお金を出してくれないんじゃないでしょうか?生活費とかも。私の友人にもいました。結婚して相手のほうが断然給料も多いし、乳飲み子も抱えてるのに、生活費出してくれないひと。。。。。怖い。友人は困っていました。友人は自営業で10万円も稼いでいなくて、全部、食費に消えるようなかんじで。。。。

    うちの夫はモノはほとんど買ってくれませんし、モノを買うなとうるさいですが、財布は全部預けてくれて、私はお金には困りません。
    結婚前は、デート代は全部払ってくれていました。
    結婚してから3000円くらいのネックレスを自分で選んできてくれましたが、うれしいですよね。(つけてませんけど。。。。。好みでないので)

    結婚される相手なのかわかりませんが、お金の問題は大事です。
    結婚前にケチられるようでは将来暗いかも。。

    ユーザーID:0985911072

  • または、諦める

    愛を優先して、モノは忘れること。
    好みでないものをもらってもしかたないですし。
    おねだりに答えない習慣の男性も多いです。

    物質主義なのは女性に多いですしね。

    ユーザーID:0985911072

  • 私の経験ですが

    前夫はプレゼントもたくさんくれて、デートも奢りでした。
    しかし結婚すると全て自分の思い通りにする人で、私が姑から何か言われても姑の肩を持ち、結局最後は女性関係で離婚しました。

    婚姻中も物や金だけはたくさんくれましたが、なんだかペット扱いをされていましたね。

    今の夫は結婚前から割り勘で、特にプレゼントらしいプレゼントももらいませんでしたが、親から完全に独立しており、姑が私に「太った?」と言っただけで、姑に注意をしていました(苦笑)

    プレゼントしたり奢りたがる男性は独りよがりな人が多いので、なぜそんな人がいいと言う女性がいるのか私は不思議です。そんなものでしか大事にされていると感じられないなら、とても愛情のある関係とはいえないと思います。

    ユーザーID:3540079482

  • 気持ち

    私、夫と結婚する前、海に出掛けたりするたびに、
    「私テトラポット好き〜」と何の気なく言ってたのですが、
    誕生日にプレゼントを貰った際に一番嬉しかったのが「UFOキャッチャーで取った透明の小さなテトラポット」でした。
    その時一緒に他にも靴をプレゼントされたのですが、何よりもその小さなテトラポットが嬉しかった。
    私が好きなものを覚えていてくれて、それを見つけて一生懸命取ってくれたんだろうな、と胸が熱くなったから。

    すごく大切にされている、愛されている気がしました。
    トピ主さん、彼がそういう事(女性にねだられる事)に嫌悪感を感じる人だとしたら、彼自身も自分は与えられたい(先に与えたくない)人間です。
    先に与えてみて下さい。
    トピ主さんが“お金じゃない”という気持ち、私なは良く分かります。

    大事にされているという愛されている実感が欲しいんですよね?
    だったら先に与えてみて下さい。
    彼もきっと変わってきます。
    トピ主さんがしてもらいたい事を先に彼にしてあげて下さい。
    同じ事を返してくれるはず。
    そしたらその行為から愛を感じられると思います。

    ユーザーID:7876006570

  • 無題

    クリスマス等の特定の時期になると数多の女性誌がこぞって乱用する言葉があります。
    「彼におねだり」「おねだりリスト」等々。
    でも、こんな言葉が紙面を飾るのは日本だけ。
    あなた方が愛してやまない欧米では、おねだりの「お」の字もありません。
    当たり前ですよね。
    自立していて当たり前の、いい年した大人の女が、媚びへつらって金品をせしめる行為は愚の骨頂。
    否、それ以前に人間失格だから。

    欧米のブランド品が欲しいなら、それを持つにふさわしい人間に、欧米流の生き方を良しとするなら、それを体現できる人間になりましょう。
    お手本となる彼彼女等の辞書に「タカリ」という文字はありません。

    ユーザーID:4865478618

  • おねだりって…

    私も「おねだり」って言葉に抵抗を感じました。子供ならともかく30過ぎの女性がおねだりって、申し訳ないけど下品で浅ましく感じてしまいます。これが「お誕生日にプレゼントくれなかった」って言うんだったらちょっと同情しちゃうんですけど。
    私だったら毎日電話くれたり、自分に対する愛情が充分に感じられる彼ならそれで充分、割り勘結構、「おねだり」なんてしようと思いませんね。ただ私は人にちょっとしたプレゼントをするのが好きなので、彼の好きそうなものを見つけるとちょこちょこあげていました。高いものじゃないですよ。そんな風にしてるうちに彼もたまに私の集めてるちょっとしたもの(ガシャポンとかですw)を買ってきてくれるようになりました。あれ買ってとおねだりして買ってもらうより、彼が私の好きなものを知っててくれて、自主的に買ってくれる方がよほど嬉しいです。
    他の方も書いてらっしゃいますけど、まずトピ主さんがささやかなプレゼントを彼にしてみたら?「似合うと思って買っちゃった」とか、そんな理由で。何度か繰り返すうちに彼からもプレゼントがあるかも。それでもなければプレゼント嫌いと思って諦めましょ。

    ユーザーID:3930906864

  • おねだり

    どんな言い方・シュチュエーションでの「おねだり」かは
    判りかねますが・・・。あまり男性側が気づかなかったのでは?
    僕の彼女は、付き合いも長いんで店で「コレ可愛い!!」とか
    「雑誌に出ててねえ・・。」なんて言いますが。
    全てに応えはしませんが、服なんかは「じゃ、さりげのオソロで着ようよ」
    「じゃ今度会う時につけてよ」と言いますね。
    僕個人の考えとしては「自分も彼女の笑顔を見れて彼女も可愛くなる
    (たとえば服)ようなおねだりならOK」な思考です。
    何でも買って系は嫌気がさします。

    食事の支払いに関しては色々な考えがあるので男性が全部持つべき!!とは
    言いませんが・・・。僕は普段は微妙に多く出す感覚です。
    彼女が一回り以上下なので、ご飯は僕・お茶は彼女かな。

    相手の誕生日を祝う時は、祝う側が全部持ちです。

    ユーザーID:2359430769

  • 自分から切り出すおねだりは難しい

    20代女性です。彼は年上で、自他共に、私のほうが甘えてるなぁ、という認識はあります。誕生日やクリスマスなどで「何が欲しい?」とか聞かれてリクエストすることはありますが、自分から聞かれもせずに「○が欲しいんだけど〜」とおねだりしたことはないです。

    もし付き合い初めだったら尚更、まずは相手のイベント・プレゼントに対しての認識を確かめるべきかと。人それぞれ、育った環境は違います。クリスマスも誕生日も、プレゼントをする習慣のない人もいます。もしそうなら、トピ主さんの彼の誕生日にプレゼントを始めた方が、スムーズに行くと思いますよ。クリスマスにプレゼント交換を提案するのもいいと思います。

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。やっぱり、自分の為に選んでくれた!っていうのが嬉しいですよね。私も、彼が出張先で買ってきてくれたマグカップ、キーホルダー、小さなメッセージカードとかも、大事にしています。

    ユーザーID:0208675605

  • 私はトピ主さんの気持ち分かりますよ!

    昨日レス書いたけど掲載されないみたいなので、もう一度送っちゃいます。

    私は男性とお付き合いする時に、あんまりごちそうして欲しいとか
    プレゼントして欲しいと思ったことがなく、
    逆に親でもない人に買ってもらう感覚に違和感があるような感じでした。
    (大人になったら親に買ってもらうこともないですけどね)

    ところが、今の夫(当時彼)はデートの時の食事代はいつももってくれたし
    私の誕生日には、彼の趣味に必要な道具を一式プレゼントしてくれ、そして一緒に趣味の旅へ♪
    大切にしてもらってる感じや、喜ばそうと思ってくれている感じがとにかく嬉しかったです。
    それで、私も彼の誕生日には、プレゼントでその趣味の道具を新調してあげたり、
    花火大会に手作りのお弁当を持って行ったりしました。
    お付き合いしている相手に、してあげたりしてもらったり、
    こういった気持ちを求めるのって自然だと思います!

    あ、でもおねだりしてまで貰って嬉しいか、っていうと、
    無理に財布開けさせてまで嬉しくないかもですね。
    私だったらその彼とはさよならするかなぁ。合わないもの。

    ユーザーID:2951556251

  • なんだか・・・

    つまんないです、最近の男女の関係って。

    他のトピでもそうだけど、割り勘できない女性はダメって
    それがほんとの意味の対等なのかなぁ?

    プレゼントが欲しいのなら、こちらからもあげるべきだとか、
    特別な日じゃなきゃ、欲しがるのは我がままだとか、卑しいとか・・・。

    相手の喜ぶ顔が見たいからとか、自分がうれしいからとか
    そういう気持ちで、ご馳走したりプレゼントしたりしないの?

    恋人同士の関係が
    学校なんかでやった予算500円でプレゼント交換みたいだと思うのは
    わたしだけかな?

    ユーザーID:2581094094

  • イベント的なデートとは?

    トピ主の誕生日でデートですか?
    もしそうなら割り勘の上にプレゼント無しだったら寂しいですね〜
    でもそれ以外のイベントだったのなら仕方ない話かも

    いい大人なんだから基本は割り勘ですよ
    相手におごって貰ったりプレゼントをして欲しかったら
    先に自分が出さなければダメですよ。
    「私が出せば喜ぶくせに・自分の欲しいものは言うくせに
    私には何もくれないし欲しいものも聞いてくれない」
    ・・・で初めて愚痴言うに値するってモンです


    しかしいつも割り勘にしているんだったら、何故
    >彼は私について「たかる女」としか思っておらず
    なのです?
    この「イベント的なデート」の時以外にも
    たかった事があったのでしょうか。

    ユーザーID:9846680805

  • お互い相手を変えるのが一番早い

    金銭感覚の違いのトピ、たまにたちますね。
    でも、何が正解というのがない問題・・・でも大きな問題でもあり、その価値観を変えるのは難しいです。

    まず気になったのは「30代のこんな私」と自分を卑下するところ。
    それ、要らないです。
    30代どころか50代だって女性らしく甘えたいところがあっていじゃないですか・・と私は思ってます。

    第一、デートでいつも割り勘って、私なら信じられない。シラけます。
    イヤだわ、そんな彼。
    それにたまにちょっとしたプレゼントぐらいしてくれたってバチ当たらないのに。
    遊びがなくて融通が利かないですよ、その彼。(あくまで私の感想です)
    特別な日だけでも笑顔で甘えさせてくれたら、こちらもお返しに手料理か何かサービスしたり、それが楽しいのに。

    他の部分は好きでアナタが我慢するつもりでも、この部分って大きいですよ!絶対無理には我慢し続けられないですよ。
    段々彼への気持ちも冷めていくと思います。
    彼が間違っているとまでは言わないけど、同じ考えの女性(あんまり見たことないけど)のほうが彼にとってもラクかも。
    お互い我慢しなくていい相手が一番よ。

    ユーザーID:1960413061

  • 「彼にものを買ってもらえないのがしんどい」って…

    思考が幼すぎる…。物を買い与えられることでしか愛情や思いやりを感じられないのなら、それはそれで寂しい価値観ですね。要は20代のまだ若かったころにチヤホヤされていたから、30代になった今でもそれが忘れられず、「男性は物を買ってくれる・食事もご馳走してくれるもの」という思い込みがあるのでしょうか?物をねだるのなら、トピ主さんも彼のために料理を作ってご馳走するとか、病気や怪我をしたときは看病するとか、何かやってあげないといけないでしょう。

    あと、私も「たとえ安物でいいから彼に買ってもらった、という物がほしい」には白々しさを感じました。本当に安物を買ってもらっても、喜ぶどころか不満ばかり口にしていそうですね。

    ユーザーID:0919287267

  • 同じ経験しました

    ゆゆさんの気持ち、イタタタ・・・っていうくらい分かります。

    他の方のレスを拝見して(特に美豚さん)ひっくり返る程驚きました。
    >あなた方が愛してやまない欧米では、おねだりの「お」の字もありません。
     当たり前ですよね
     自立していて当たり前の、いい年した大人の女が、媚びへつらって金品をせしめる行為は愚の骨頂。
     否、それ以前に人間失格だから
     
    残念ですが、私は欧米に関して愛してやまないという感情は全くありません。
    ただ、素敵だと感じるところは欧米の男性の女性への扱い方です。

    欧米の男性の多くはパートナーを大切にします。愛情表現も豊かで、プレゼントも忘れない。
    このような状況なら欧米の女性はおねだりなんかする必要もありません。
    当たり前ですよね。

    人間失格なんて軽率な発言は控えていただきたいと思います。

    ゆゆさんは単にブランド品が欲しいわけではありません。
    大好きな彼に・・「大切にされている」「愛されている」と感じたいだけなのです。

    ユーザーID:2149369452

  • おねだりって言葉

    おねだりって言葉、
    幼児が物をねだる際に使うような言葉ですよね。

    大人が使う言葉ではないと思います。

    以前、日本のマスコミがアンジェリーナジョリーが
    おねだり云々と書いた記事を載せましたが、
    アンジェリーナが人におねだりするような人間ではない
    ことは明らかなのに。

    自立してる人ですから、彼女。

    ユーザーID:3577347666

  • おねだりなんて・・

    彼氏にしたことないですよ、いちども。
    実際、想像してみて。
    自分の子供や親戚の甥っこや姪っ子に
    「アイス買って〜」と言われるのと訳が違いますよ?
    自分の彼氏に、「ね〜○○買って〜」なんて言われたら
    「うわ、最悪」とか思いませんか?
    基本、自分の欲しいものは自分で買う。
    人があなたに何か買ってあげる、何かしてあげるというのは
    「好意」です。好意は強制するものじゃありません。
    はっきり言って、気持ち悪いです。
    ・・・・と思う人間がここにいるので、あなたの彼氏も
    私と同じ様な考えを持っているのかもしれませんね。
    食事だって外食するなら基本は割り勘です。
    「奢って」なんて言いませんしね。奢ってくれるというなら
    そうしますが。

    ユーザーID:3514645258

  • 小さい愛の形

     人にプレゼントを買うとき、相手の事を一生懸命考えて買いませんか? プレゼントするとき「ほんの気持ち」、と言って渡しませんか? 

     トピさんが欲しいものはそういう愛の気持ちが形になったものなのでしょう。 だから値段なんて関係ないことなのだと思います。 「おねだり」、という言葉はいただけませんが。

     ところで美豚さん。 欧米では、とコメントされていますが、その欧米でプレゼントをさりげなく妻や夫に渡している場面を何度も目撃しました。特にクリスマスで愛する相手にプレゼントなし、は考えられません。 

    ユーザーID:6756138739

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