子供の進学と同時に離婚を考えています

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トピ主のみ1

ホタル坂

男性発

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  • そんな事で離婚?

    奥さんはそれでもトピさんのお夕食はきちんと取って置いてくれるんですよね?本当に「おかえり」の一言も無しですか?
    夫婦で話し合えないってなんでですか? そうなった原因てなんですか?
    なんだかアドバイスする…というより、不思議過ぎて質問だらけになってしまいました。

    ユーザーID:8977459755

  • どっちも解る

    お気持ちは大変よく解ります。誰の為に何のために働いているのか、疲れて帰ってそれでは気持ちが萎えるというものです。一人に戻れば、期待しなくていいし、新しい人生の使い方がありますからね。
    しかし
    >>半分程度の財産分与を考えています。
    これだけではすまないでしょうね、奥様も有責ではないので言い出した側が慰謝料を払う必要があるのでは。

    私は奥様のその態度はあなたへの愛情はとーーーっくになくなってるからだと思いますので、奥様も離婚自体は反対はしないと思いますね。向こうも離婚したいけど退職金まで待とうとかそういう感じなのでは。
    愛情あったら寝ていない限り「おかえりー」と玄関まで行くし、「お疲れ様」と食事も温めて出してごはんもよそうし、お茶も熱いのを淹れますって。義務だからではなく、したいからします。
    多分奥様はもっと昔にあなたにもっと構って欲しかった時期はあったんじゃないかな。でもそれがうまくいかなかった。
    だから今その「話し合いができない」状態なわけで。
    あなたもそれを作ってきたんですよ。

    ユーザーID:2945927876

  • 青天の霹靂ですか

    離婚を申し出て初めて話し合いになるんじゃないですかね。

    お嬢さんが理解を示しているという事は、母親に対して情状酌量の余地がないと判断しているのでしょうね。
    同性として疑問なんでしょう。
    まともなお嬢さんみたいですね。

    奥様が話し合いに応じないなら応じないで最悪離婚もせずトピ主さんが家を出て行っても、奥さんは困るかも知れないけどトピ主さんは何も困らないですよね。
    今はまだ出来るだけ円満に、穏便に、という気持ちがあるんですよね。
    でもそれを奥様に理解していただけるか疑問ですが。
    ちゃんと働いているようなので男一人の生活に不便などないです。
    今の世の中は便利なんですから。

    トピ主さんのような離婚って増えるんじゃないですかね。
    男女平等を勘違いして専業主婦も仕事をしていると勤め人の夫に家事手伝いをさせている人は淘汰される時代がやってきたのを感じます。
    専業主婦でも共働きでも頑張っている女性には良い時代になってきたじゃないですか。

    ユーザーID:4296705909

  • 似たような主婦です

    結婚20年。病気になって現在専業主婦の者です。トピ主様が主人と重なりました。私、専業主婦なのに10時頃にはもう疲れてしまって眠いです。で、私はこたつでうたたねしていて、主人が自分の夕飯をチンしたりすることもあります。ごめんなさい。うちの主人も帰りが遅くて、いつもは小学生の娘と私の2人で夕食を食べて、主人は11時くらいに帰宅して1人で食べます。私も元気な日はビールをついだりして一緒にいて話もします。
    私は朝5時半に起きて娘のお弁当を作って、主人と娘を送り出して、それから洗濯、掃除、買出し、病院、食事の支度、娘の習い事や塾の送迎などであっという間に時間が過ぎます。で、夜にはエネルギーが切れたようになっています。
    専業主婦で楽してる、と言われそうですが、食事に何を作っても新聞とテレビを見ながら食べて、おいしいんだかまずいんだか、何の反応もないことが繰り返されると、やる気がなくなります。健康のために野菜いっぱいの食事を、と思って毎日台所に立つ自分が虚しくなります。トピ主さんはそんなことはないのかも知れませんが。。
    奥さんに三行半を突き付ける前に、どうかお二人でお話なさってみて下さい。

    ユーザーID:5869294434

  • トピさん。脳内離婚は出来ても・・・

    今のトピさんに離婚は無理な気がします
    脳内離婚や家庭内別居は話し合わなくても勝手に出来ますけど

    一方的に離婚届にサインして渡して「はい」って判子を押してくれる奥さんってあまり居ないと思いますが?
    私はバツ1で離婚を切り出した方ですが、やはり「ハイ」って判子を押してはくれませんでしたよ?
    「慰謝料も何もいりません!とにかく別れてください」で別れるのに2年ぐらいかかりました。その間、私は実家に帰って別居してましたけど、その間の生活費はもらえませんし、むしろ「お金が足りないから貸して?」って来る様な人ですけど、別れてはくれませんでしたよ?

    相手にも感情も有るし思いもあるでしょ?話し合わなくて別れれると思ってること事態が不思議なんですけど?

    「今のままだと一人暮らしみたいでツライ。このままの生活はイヤだ。話し合って関係を少しずつ良くするか、それをしても無理だとしたら離婚するか話し合いたい」って素直に言えば良いでしょ?
    案外、奥様も話し合いたいのかもしれないですよ?

    ユーザーID:0148126947

  • やはり離婚された方がよいかと思います

    とある方は話し合いとおっしゃってますが
    女性側からの話し合い=女性の意見を全面的に受け入れろという事をどこかで読みました。
    たしか、小町での話しではなかったでしょうか?

    トピ主さんがおっしゃる、子供の進学を機に別れるのもひとつだと思います。
    養育費を出されるという事なので、がんばってください。
    私の友達にも、親が離婚してはいるもののどちらの親とも良く会っている友達がおります。

    トピ主さんと同じような状況で別れたらしく
    友達も「別れは仕方が無いね」と言ってました。どちらの親とも仲良くしてますよ。
    子供も大学へ行けば、色々分かることが多いとお思いますし、子供が応援してくれるなら
    離婚するのが妥当かと思います

    ご自身の人生は一度きりですし、離婚してもやり直しは聞くと思います。がんばってください

    ユーザーID:8452135063

  • どちらにしろ話合わないのは間違い

    トピ主さんのむなしさと、夫婦ではなく子供の親同士でしかない関係をリセットしたい気持ちはわかります。

    ただ、離婚するにしろしないにしろ、正面切って話し合わなければその後の人生を変える事はできないと思います。
    トピ主さんが不満を持つように、奥様も言えない不満を持っているかもしれません。

    その結果、やはりやっていけないと考えてしまうならばしょうがないと思います。
    心の通い合わない人と老後を暮らすのは、独身で過ごすよりむなしいと思います。

    ユーザーID:9429932819

  • 減点

    減点式でみないで 加点式で奥様を見てみては?

    今日もキレイに奥様が洗濯してくれた下着

    今日も夕飯作ってくれてる 等々それで奥様にご飯おいしかったよーなんて 言ってみて下さい。 はじめは 何突然気持ち悪いなんて 照れで言うかもしれませんが 続ければ 何か変わるかもしれないですよ。

    ユーザーID:8583682438

  • 離婚したい旨話したら?

    話し合いを勧めるレスが沢山ありますが、それに対し“中々話合えないものです。”とか、“ざっくばらんに話し合えばいいんだろうと思うものの、できないのが現実です。”と書いていらっしゃいますが、そんな他人事みたいな、呑気な事を言っている場合でしょうか。

    離婚も辞さないのであれば、あなたの気持ちを奥様に先ずは伝えてみたらどうですか。奥様の今後の生活援助をする経済力はお有りのようですから、経済的な心配が無ければ、奥様も望むところかもしれませんし、あるいは、それをきっかけに、やり直そうという話しになるかも知れませんよね。

    離婚するにしろ、しないにしろ、現状が我慢ならないのなら、奥様との話合いは避けては通れないでしょ?先ずは気持ちを伝えてはどうですか。

    トピに“これって、離婚の理由になると思われますか?”と書いていらっしゃいますが、こんな理由で離婚したいというのは我儘ですか?という意味なら、別に我儘だとは思いません。裁判で離婚が認められるかと言う意味でしたら、難しいと思います。

    ユーザーID:6463292136

  • やっぱり寂しいですね。

    子供もいて、長い事一緒に居て、最後に話し合いせずにとにかく別れるって。
    寂しいですね。

    関係って両者からくるものじゃないでしょうか。だから、トピ主さん側からも今まで、
    家事うんぬんはともかく、理解や、話し、コミュニケーションを拒否して来た結果、
    奥様の態度も長い年月掛けてそうなってしまったって事も考えられませんか?

    奥様からのサインだって昔結構あったかもしれません(今はあきらめてしまった印象がありますが)、
    お互いがお互いのサインに気付かず、すれ違いにすれ違ってここまできてしまった。

    せめて長い年月一緒に家族として過ごして来た礼儀として話し合いくらいしてみませんか?
    だめだとしても。

    ユーザーID:5884002503

  • 疲れているんじゃないかなぁ

    ミドルエイジクライシスってやつじゃないかと思います。
    私の父も「人生をリセットしたい」って言ってましたから。

    私の両親は、離婚しました。

    でも、離れて一人で暮らして、何か悟ったようなのですが、父から戻ってきて復縁しました(数年後)。

    でも、離婚は夫婦は別にいいですが、ここまで(親の)「離婚・一人親」に対する差別というか噂というか、そういうことがまとわりついてくるとは思いませんでした。親の離婚の瞬間に、まさか舅・姑の間で「将来の扶養の問題」が取りざたされているとも思いませんでしたし。

    人生のリセットって、なかなかできるものではないようですよ。
    私は、母に「お父さんはあの離婚の期間をなかったことにしたいと思っている。だからあなたも蒸し返さないで欲しい」と言われました。
    リセットした人生のほうをリセットしたいなんて。

    離婚するより、一度別居してみては?
    「離婚」っていう響きは、ご自分が想像するより大きいですよ。

    ユーザーID:4922257611

  • ご自身の生活力は?

    悩んでおられるようですが離婚したとしてお一人で大丈夫ですか?
    妻はそもそも使用人ではありませんが、家庭のことを色々してくれているでしょう?
    日常の些細なことなど取り上げたらキリがありませんね。
    離婚して初めて妻のありがたみが分かるというのもよく聞く話です。

    あなたは大丈夫ですか?
    すれ違ってるくらいだったら一人のほうがいいといえますか?
    そうであれば早く離婚なさるほうがいいと思います。
    子供さんがどちらにつくかわかりませんが、今よりもお幸せになることをお祈りします。

    ユーザーID:1689385514

  • もう愛情がないのですよ

    奥様が、夫が帰宅されても、全く動かず、食事をテーブルに整える(チンするだけですむのに)こともしない、というのは、はなはだ切ないなぁと思います。これは専業主婦なんだからやるべき・やらずでよし論をするつもりはないです。ですからその点について奥様を非難するつもりはありません。

    それよりもっと重要なのは、すでに、「話し合いをして続けてゆこうという気持ち」や「相手への愛情」がもう、なくなっているのではないかなという点です。

    すでに、トピ主さんの気持ちは、奥様にないのですよ。

    ご縁あって結婚したけれども、こういう形でピリオドを打つというのは、ありだと思います。
    何も、奥様が生活ができなくなるような放り出しをするわけではない。きちんと生活費は責任持つとの覚悟がおありなら、

    人生一度きりです。リセットする事で新たに人生を歩まれるのも、それもいいと思います。

    心が疲弊してゆく「惰性」は、いつかは心身ともに蝕まれかねないです。

    何が自分にとって良かったのか・・・そんなことはきっと死ぬまで誰もわからず、皆、手探りで生きているのだと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7161606975

  • 大丈夫、離婚をオススメします

    離婚した夫がよれよれの服にコンビニ弁当?
    昭和ならいざ知らず今は100円でYシャツクリーニングできる時代。
    シャツパンツは洗濯機に放り込んだら乾燥まで一気。
    安くて野菜たっぷりの定食屋さんも一杯ありますよね。
    毎日1000円の定食食べても3万。
    朝昼はパンやコーヒーやフルーツで済ませるとして
    奥様養わなくて良いならお金は十分でしょう。
    家でご飯作らないなら洗い物もしなくていいし。
    あと定年までどのぐらいか知りませんが、
    今後の稼ぎはそんな奥さんに使わなくて済むんだもの。
    大体どこの奥様が夫から分捕った財産分与とパート程度で悠々自適に暮らせるんだか。
    テレビでやってましたけどねえ、
    ものすごい高級住宅に掃除機かけて悠々自適の奥様が、
    離婚による夫の年金分割が出来るようになってよかったとかいう映像。
    アレにだまされてたら駄目でしょ。

    ユーザーID:1253104211

  • どうせ話し合う必要がありますよ?

    話し合いが出来ないと仰いますが、話し合いをせずに離婚はできませんよ。
    黙って離婚届を差し出したら、奥様が何も言わずにサインして下さればいいですが、そうはいきません。

    仮に奥様がすぐに離婚に同意なさったとしても、財産分与のこと、慰謝料のこと、お子様の親権、養育費のこと、お子様への説明と説得、両家の親への報告や説明、などなど相談すべきことが沢山あります。
    もし同意されなければ、それらの前に離婚して欲しいと説得、うまくいかなければ調停や裁判、やっと同意を得ても、上記の条件決定…次から次へと話し合うことが出てきます。
    勿論、そういう話し合いの過程で、何が不満だったのか、どうせ言わなくちゃなりません。
    何が不満か、本当はこうして欲しかった希望は何か、肝心なところを何一つ言わないのでは、奥様も子供さんも納得なさらないでしょうし、調停も裁判も勝ち目はありませんし。

    つまり、話し合わなくても結婚の継続はできますが、話し合わずに離婚手続きはできないので、このままでは身勝手であろうとなかろうと離婚できませんよ。

    ユーザーID:5080775499

  • やっぱり

    貴方の身勝手だと思います。話し合いもしない&できないを言い訳にしないで話し合うのも面倒だから離婚ではなくその前に話し合いをするべきです。

    離婚したい気持ちもわかりますが話し合いをしないで逃げるみたいで最低です。

    ユーザーID:1116882057

  • 切ない

    やりきれない思いを重ねて、この先もう一緒に暮らせない、残りの人生はこの人と一緒に過ごしたくないと思ってしまわれたのですね。
    それは他人にはどうのこうの言えることではなく、また、働いていない奥さんが自立できなくても知らん顔というのではなく、相応の財産も譲ろうと思っていらっしゃるのですから、それも仕方のないことなのかと思います。

    でも、子どもの立場で勝手な事を言わせて頂けば(私はトピ主さんと同年齢ですが、自分の親の離婚と考えると)夫婦でなんとかうまくやっていくのも親の役目なんではないかなと考えてしまいます。
    自分が嫌になった妻や夫は子どもが精神的にも経済的にも面倒をみるしかなく、年老いて不自由になり面倒をかけられるならともかく、何でここで放り出すのかと少し恨みに思うかもしれません。他の親は喧嘩しながらでも夫婦でなんとかやってるのにと。
    まあ、お子さんは理解してくれているとのことですから、大学まで待ってくれたのだからありがたいと思ってくれるかもしれませんが。

    ユーザーID:3499439402

  • 十分離婚できると思います。

    離婚というとすぐ「慰謝料」と言い出す女性が多いですが、別に
    慰謝料を支払う義務などこれっぱかりもありません。特にこの
    場合は男性有責ではありませんからなおさらです。

    結婚期間に二人で築いたものは一応「共有財産」になりますので、
    調停で「財産分与」の上離婚したいと申し出たらいいと思います。
    もちろん調停での離婚は奥さんの同意が必要なので、これが行き
    詰ったらあとは離婚裁判ということになります。ここで勝てるか
    どうかは確かに微妙なところもありますが、現実問題としてこの
    時点で奥さんが突っ張りすぎると、仮に離婚判決がでたときには
    ほとんどお金がもらえないということが少しずつ分かってきます。
    それならば少しでも有利な条件で、ということで、判決を待たずに
    「話し合いによる」離婚が成立するのではないかと思います。

    私も半年前に離婚しました。家に帰るたびに感じる空気の重さで
    本当におかしくなりそうでした。今ようやく、肩の重みが少しずつ
    取れつつある気がしています。変な言い方ですが、「離婚、お勧め
    します。」

    ユーザーID:2161973312

  • 離婚するのに背中を押されたいのか それとも・・・

    トピ主は来られてないのかな?

    なんだかね
    離婚するために背中を押されたいのか
    それとも止めて欲しいのか…
    読む人で分かれてる気がします

    私は別れたくないのかな?関係を修復したいのかな?と思ったけど…

    専業主婦が偉い。とかトピ主に冷たいとか言われてますが
    それは違うと思います。別れたくないなら相手が何を考えてどう思ってるのかは重要だから皆さんが「奥さんの最近の事を知ってますか?無関心になって寂しいのでは?」って言われてるのでは?
    夫婦関係にどちらかだけが悪いって事はDVとかで無い限り無い気がします

    お互いに揉めるぐらいは話したくない。関わりたくないと思った結果が今の現状なのかな?離婚する。しないは置いとくとしても話し合いをしないと別れる事は無理だと思えるし…

    一方的な離婚は成立しないですからね
    その為にも「どうしたかった」「して欲しかった」とかお互いが話すべきな気がします。それすらしない離婚って…子供さんが可哀想ですから

    一足飛びに関係が修復する事もないけど、努力しなければ距離も縮まらないし、相手が納得する事もないと思いますね…

    ユーザーID:8772244694

  • 私も専業主婦

    でもトピ主さんの奥様のような人は、はっきりいって同じ専業主婦の立場の私にしてもガッカリします。
    何の為に家にいるのやら。
    正直な気持ちを伝えてみたらいかがでしょうか。
    もしかしたら奥様も目が覚めるかも。
    それで自分の言い分ばかりの様であれば、離婚もやむおえないでしょうね。

    ユーザーID:8933106347

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    いろいろご意見をいただきありがとうございます。
    同情していただける方の意見も、批判していただける方も、すべてが自分に当てはまるような気がします。
    もっと話し合えば…、という意見をたくさんいただきました。
    その通りだと思います。しかし、中々話し合えないものです。
    会社の同僚なんかと話しているようにざっくばらんに話し合えれば、いいんだろうと思うものの、できないのが現実です。皆さんはいかがですか。

    最初のトピでは説明不足だったのかもしれませんが、子供の巣立ちの機会は、人生の節目です。次の節目は、定年(約10年後)だと思いますが、それでは人生を見つめ直すには遅すぎる気がするのです。
    もし、このまま分かれるとなれば、半分程度の財産分与を考えています。それ以外に子供がどちらについても、教育費・養育費は負担するつもりです。
    それでも、やはり男の身勝手なのでしょうか。自分でも「やっぱり身勝手かな」と思う気持ちもありますが…?

    ユーザーID:5678521134

  • 離婚して当然でしょう

    トピ主さんの気持ちは察するにあまりあります。

    一日中仕事をして疲れて帰宅した旦那さんに
    勝手に飯を食えといわんばかりのこの態度。
    専業主婦としては、確実に「失格」です。
    離婚されたら専業主婦は経済的に不安?
    そんなものは自己責任というものです。
    専業主婦の方々にはあまりなじみのない言葉かもしれませんが。

    ユーザーID:5916563122

  • 離婚をお勧めします

    同じような境遇の男性を知っています。
    その方は60歳の熟年離婚をされたそうです。
    1番下の子供さんが高校を卒業したのでということです。

    奥さんのご両親と同居し、お子さんは3人、
    仕事から帰ってきても、夕食はすでに家族で済ませてあり、
    ご主人の夕食は用意されていなかったらしいです。
    奥さんは自分の母親に炊事を任せ、自分は1日パートに出ていたらしいです。
    ご主人はまじめに働いてお給料もきちんと入れていたらしいですが、
    こんな家庭もあるのですよね。
    1人になって少しさみしいけれど、
    子供達とは時々会っているので、
    別れたことは後悔していないと言っていました。

    専業主婦の座にどっかり安住した主婦が今時多いらしいです。
    ちなみに私は兼業主婦ですが、遅くまで働いてくれている旦那さんに、
    お帰りの言葉もなく、食器類まで洗わせる女性の気が知れません。
    コタツでTVをゆっくり見られるのは、誰のお陰なのでしょうか。

    愛情や思いやりが全く感じられないのであれば、
    一緒にいる意味がないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3404251721

  • 結婚してる義務はそれだけですか

    誰にとって家に帰る時、ただいまと言ったら、家人の暖かい期待の気持ちを感じるのは一番幸せな時刻だと思います。それが何ヶ月経ってから家を帰りにじゃなく、毎日でもそういう感じはずです。
    例え、ペットがいる家に小猫や小犬やいれば、主人が外から帰って玄関に立てると彼らが必ず歓迎の顔して出て迎えしに行ってきますでしょう。
    そのとき、俺たちは、見るたびに一日の疲れをその瞬間に忘れられるんでしょう。人間は一緒です。そんな態度でトピ主さんに対してる奥様は、ちょっと人間の情けがないだと思います。

    ユーザーID:8189570936

  • 離婚してもいいのでは?

    まかろんさんの
    >旦那さんは毎日コンビニ弁当。服もよれよれ。広い家で一人暮らしですが、家はまるで廃墟のよう。

    最近は家事や料理が出来る男性が増えているから、そういう人は離婚しても自炊や掃除を自分でするでしょう。
    私の夫なんてまさにそう。料理だけでなく家事(掃除、洗濯、アイロンかけ)なんでもこなします。もし離婚しても彼は生活に困ることはないでしょうね。

    私は夫と同業なので夜遅く帰宅することも結構あります。
    ですが夫が遅い場合、深夜であっても起きて待っています。食事も一緒に食べます。それは別に夫に尽くしているのではなく、会話が大事なので食事をしながら会話をする為です。

    トピ主さんの奥さんはすみませんが、堕落な生活をしていると思います。私ならこういう妻は不要です。
    やっぱり夫婦なのでお互い思い遣りって大切だと思うのです。
    夕飯を先に食べることは別に構わないのですが、
    夫が帰宅したら食事を準備して出したり隣に座って会話するなど
    したらいいのにって思います。
    専業主婦だったら尚更ではないでしょうか。
    お子さんもトピ主さんを理解し共感している辺り、奥さんはどう感じているのでしょうか?

    ユーザーID:6833227955

  • いろんな意見が出揃ったようだけど

    >子供は、妻よりずっと私に理解と共感をもってくれています。

    血の繋がりなんだなぁとこの一文を読んで思いました。
    やっぱり夫婦は他人なのね。

    私が疑問に思ったことは

    あの、なぜ食器まで洗うの?奥さんが「洗え」と言うんですか?
    トピ主さんは奥さんのことをどれくらい知っていますか?

    昨日や今日始まったことではない、日々の積み重ねの結果という感じですね。
    離婚相談のトピはいろいろ拝読しましたけど、このトピほど「お互い様」を感じたトピはありません。トピ主さんが言いようのない孤独と喪失感をもっているなら、奥さんもそれは同じだと思います。

    それでもひとりになりたいというのなら、トピ主さんが潔く身一つで出て行くべきだと私は思います。
    でも離婚後、颯爽と若返るのは確実に奥さんであろうと想像します。

    ・・・それとも若い嫁でももらおうなんて考えているんですか?←冗談

    もう少し思慮深く考えてから結論をだされたほがいいかと思いました。
    正直にいうと、ウチも似たような感じかな、子どもが独立したらどちらからともなく離婚するかもしれません(笑)

    ユーザーID:0758215587

  • トピ主さんに厳しすぎ

    私も専業主婦ですが、ここ読んでいると専業主婦って偉いんですね。
    遅くまで家族のために頑張って働いてくれている人にねぎらいもなく作っているからいいだろうって・・・・・・
    大人だから自分のことは自分でって言うなら、大人なんだから人の稼ぎに頼らず自分の食い扶持くらい稼いできたらって思います。

    ユーザーID:9464534854

  • 裁判上の破綻認定はけっこう厳しい

    他の方のレスで誤解を与えかねない表現があったので、レスします。

    言いたいのは

    「破綻主義」≠トピ主さんの事情で直ちに裁判離婚が認められる

    ということです。

    裁判で婚姻破綻による離婚を認めてもらうには、相当期間の別居が必要です。
    相当期間の別居とは、通常数年間の別居継続が要求されます。

    相当期間の別居がない場合に婚姻破綻を認定してもらうには、例えば不貞行為、暴行・虐待、重大な侮辱、不労・浪費・借財等の相手の有責行為の存在を主張・立証する必要があります。
    この有責行為とは、上に掲げた例のように明らかに違法性があるものに限り、「どちらかといえば相手が悪い」というようなのは含みません。

    トピ主さんの奥さんの態度が「重大な侮辱」に当たるというのは無理でしょう。

    他の方のレスにもありますが、どうしても離婚したいと考えるのであれば、まずは別居に踏み切るのが正道ですね。
    もちろん、別居期間中の生活費はきちんと渡さなければなりませんよ。

    もっとも、協議離婚又は調停離婚の場合は、裁判離婚とは違って、双方合意すればOKですので、話の持って行きようによっては離婚の可能性は十分あります。

    ユーザーID:3340092960

  • 我慢はよくない

    こういうパターン多いね。夫は不満を貯めに貯めて最終的に耐え切れなくなって完全に愛情も冷めて離婚したいと思う。妻はそこまで夫が不満を溜め込んでいたことを知らず、離婚なんて青天の霹靂、当然拒否。

    男女逆のケースもよくあるけど、どうしてもっと早く率直に不満と希望を伝えないのか疑問。言わなくてもわかってくれという気持ちもわかるけど、言わずにわかってくれないなら言えばいいのに。言わないままわかってくれない不満を抱えて最後に爆発する。ちゃんと話し合って自分の気持ちを伝えていれば離婚にまで至らなかったかもしれないのにね。

    離婚する気もないのに脅しでその言葉を出すのは卑怯という考え方もあるけど、配偶者の目を覚ますにはかなり有効な手段なので、もう戻れないという段階に来る前に「こんな結婚生活が続くなら離婚も考える」と反省を促せば奥様も反省してくれたかもしれないのに。夫婦は所詮他人なんだから伝わらないこともたくさんある。だからこそ会話が大切。今からでも率直な気持ちをつたえてみたらどうですか? それで反応なかったら離婚すればいい。離婚する前に奥様にも反省の機会を与えてあげたら?

    ユーザーID:2611107316

  • 離婚については経験者に聞け

    離婚出来ますよ。
    調停が不調(不成立)なら裁判すれば良いんです。

    昨今は破綻主義を取っていますので、夫婦関係が
    冷え切っていれば離婚は認められます。

    また、収入の部分で家庭の維持に貢献しているトピ主
    さんに対して奥様の夫婦関係維持への貢献度が低いように
    思われますので、トピ主さんが慰謝料を請求するぐらいで
    始めては如何でしょうか?

    実際慰謝料が欲しくなくても、話し合いの場においては
    有効なカードになります。

    弁護士に相談して、トピ主さんの希望(離婚したい)を
    伝えれば、調停にも裁判にも出席しないままでも離婚出来ます。
    お子様も大きいので、親権で争う事がなければ長くかかりません。

    仕事に影響なく済ませられるので、弁護士に任せる方が
    時間の面で得だと思います。

    一度の失敗で一生つまらない夫婦生活を続けるなんて
    勿体無いと思います。

    ユーザーID:9704736122

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