子供の進学と同時に離婚を考えています

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男性から発信するトピ

ホタル坂

一人娘が、来春大学進学で家を出ます、その機会に離婚して、人生をリセットしようと思っています。
理由は、妻の私の仕事に対する理解と態度です。妻は専業主婦ですが、例えば、夜遅くといっても10時頃ですが、仕事から私が帰ってくると既に子供と食事を済ませています。それ自体は何とも思っていませんが、冬ならコタツから出ることもなしに、ずっとテレビを見ています。

それで、自分でレンジでチンして食べて、食器を洗って片付けます。たぶん妻は、私が所属している職場の課の名称も正確には言えないと思います。
出世で尻をたたかれるよりはましかもしれませんが、さすがに、やるせない気持ちになります。
子供は、妻よりずっと私に理解と共感をもってくれています。
これって、離婚の理由になると思われますか?

ユーザーID:5678521134

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  • 奥さんが応じないんじゃないかなあと

    離婚して、娘さんはどちらにつく予定なのでしょうか。

    専業主婦で収入がない奥さんが離婚に同意しないのではないでしょうか。

    離婚したら、そのレンジでチンするご飯や
    片付いた部屋やたたまれた洗濯物などもなくなるわけですが
    それよりは味気ない夫婦関係になってしまった奥さんがいない
    方がいいということでしょうか。

    そんな状態がいつから始まったのかはわかりませんが、
    奥さんだけを責めるわけにはいかないと思いますよ。

    収入のない奥さんの先行きが一番不安です。
    将来的に子供の負担になってしまったりしないでしょうか。
    熟年離婚をした友人の母親は、行き場がないので友人と同居しています。

    ユーザーID:6985568334

  • 行動が極端な気がします。

    まずは「テレビを消して、食事をしながら家のこと、会社のことを毎日話そうよ」と言ってみてはどうでしょうか。テレビは予約録画しておけばいいでしょう。食洗機なんかもあるといいかもしれません。

    まあ仕事の愚痴ばっかりじゃあ奥さんも楽しくないので、楽しい話題も織り交ぜながら。

    ユーザーID:7239688707

  • 不満を溜めないように…

    離婚はできるでしょうが、慰謝料はたんまり持って行かれるのではないでしょうか?

    退職金や年金の分割とか。
    経済力がない方だったら、持ち家あけ渡し・生活費負担、なんて事を要求されてしまうかも知れません。

    その前に…、
    今まで面倒くさがらずに、奥さんときちんと話し合ったことありますか?

    ユーザーID:0237781804

  • 態度ではなく言葉で。お互いコミュニケーションとれてますか?

    情報が少なすぎます

    が、読んだ感想はそれだけで離婚?かまってほしくてわざと人を困らせる子供のようです

    あなたの気持ちを奥様に伝えていますか?
    奥様の気持ちを聞いていますか?
    お互い「相手にしてほしいこと」もちゃんと言わずに「してくれていないこと」だけ責めていませんか?

    離婚なされた後のお嬢様のことは考えていらっしゃいますか?
    専業主婦で収入のない奥様
    離婚されたら奥様の生活はどうなるのですか?
    あなたにとっては別れた妻でもお嬢様にとっては一生母親です
    生活能力のない母親を娘は放っておく事は出来ないでしょう
    そうなったらお嬢様の将来の結婚にも少し影響するかもしれません
    それとも離婚後も奥様の生活を支えるおつもりですか?
    トピ主さんと奥様両方が介護が必要になった時は?

    愛情もなく不幸なまま結婚生活を続ける必要は無いと思います

    でも本当は寂しくて奥様にもっとかまってもらいたい。けどうまくいえないから離婚で脅して、反応を見てみようという感じですが、違いますでしょうか?

    ご夫婦ともコミュニケーションがあまり上手ではないのでは?という印象です。

    ユーザーID:0405011637

  • まずは話し合い

    と言いたいところですが もう気持ちが離れてしまっているのなら仕方無いでしょう。
    ですが離婚を切り出したところで奥さんが応じるとは限りません。
    今までの不満などをちゃんと証拠として提出できるように日記などをつけておきましょう。
    それから それについてのちゃんとした話し合いもせずに離婚を切り出せば 調停などで
    「まずは話し会って」
    と言われてしまうのが落ちです。
    離婚を本気で考えるのなら 段階を踏んだ方がスムーズでしょう。

    まずは
    今までの生活態度について妻の意見を聞く。
    しばらく改善があるかどうか様子をみる。
    それでも気持ちが戻らなければ 別居に持ち込んでから調停へ。
    離婚するには ちょっと理由が弱いので
    「自分はここまで歩み寄って解決策を探したが無理だった」
    という実績をつくらなくてはいけません。

    ユーザーID:7234999381

  • 有責にはならない

    トピ主さんは奥様の家事の具合・夫の仕事に無関心が不満という理由で『正当な離婚理由になるか』と聞いてるんですよね。

    私は離婚経験者で、色々調べた時たくさんの判例を見ましたが、トピ主さんの奥様レベルじゃ全然『家事がおろそか』とは言えません。

    ある夫婦の判例で、結婚してから『専業主婦の妻が食事を100%コンビニ弁当でまかない洗濯はクリーニング屋を使うので離婚したい』というのがありましたが判定は『コンビニでも食事を調達しクリーニングでも洗濯をするのなら家事の放棄には当たらない』でした。

    女の私ですら結構びっくりしたんですが、奥様が離婚に同意しない限り家事を理由には難しいです。また仕事に無関心は立証することそのものが困難です。職場の課が言えない程度では弱すぎます。

    まあ私も他の方同様にコミュニケーション不足だと思いますが。

    離婚して真っ暗な部屋に入り、一番始めに洗濯物を取り込み、お風呂にお湯を入れ、スーパーのお惣菜をレンジに入れる生活のほうがましだと思われるなら、そのように奥様に話すべきです。さすがにショックで改めるか、そこまで言われるならと離婚してくれるかもしれません。

    ユーザーID:8544024364

  • 想像力が乏しい?

    食事の用意は出来ているが「勝手に食べて」と言わんばかりの妻の態度。

    トピ主さんはコレに虚しさを感じているのですよね。

    それに対して「もっと構って欲しい」という意見。

    想像力が乏しいと思います。
    仮にトピ主さんが奥さんにそうお願いしたとします。そこで奥さんの反応が「面倒くさいなー」という感じだったとしたらどう思います?

    専業主婦である妻の離婚後が心配ではないのか

    ならば働いて家計を支える夫に対する最低限の配慮が先に必要なのではないでしょうか。

    当たり前の様に夫の給料が振り込まれて、それに胡坐をかいて思いやりを失った妻は追い出されても仕方が無いと思います。子供の養育には責任を持ちますが、妻の将来など知ったことではありません。自業自得です。

    ユーザーID:2851981009

  • 冷たい奥さんね

    専業主婦の奥さんなら
    普通は、「おかえりなさい」といって
    外で一家のみんなのために働いて帰宅してくれた
    大黒柱のお父さんの夕飯の支度をするんでしょうね。

    ただ、共稼ぎの夫婦だと、案外そんなもんです。
    寝た頃主人がかえってくるから
    平日、ロクに会話してない、とかってよくききます。

    ご主人をたてて
    気持ちよく仕事にいってもらおう、
    という感謝の気持ちが足りないんでしょうね。

    でも家事・育児を一人でやってきた奥様にも
    感謝の念だけは示してあげてくださいね。
    そういう人ってすぐ
    「アタシは家政婦じゃないんだからね」
    とかって権利主張しだしますから。

    ユーザーID:0956978679

  • 奥さんに求めること

    トピ主さんの、奥さんに求める事って何なのでしょうか?

    働いているから、○○されて当たり前という、固定観念(?)思い込み?が邪魔して、できる「会話」も出来ていないような感じがします。

    なんだろう、自分の気持ちとか思いを話してみてはいかがでしょう?

    何も話さずに(何も奥さんに情報を与えずに)、相手の行動を改めるってことは出来ないでしょうし。

    奥さんも何か、思いがあるのかも?
    何か思い当たる節はありませんか?もしかして聞き流している事もあるのかも。

    いずれにせよ、話し合いをしないと。

    奥さんの行動が、家庭生活を送る上で支障になっているようには思えないので、離婚の理由にはなりえないと思います。

    ユーザーID:4205513495

  • まずは話し合いから

    今の状態で離婚を考えているのなら、離婚に至る重大な理由もなさげですから性格の不一致くらいしか理由にできないのではないでしょうか。
    しかもトピ主さんが言い出しなので慰謝料も支払わなければならないのでは?

    まず、話合いをした方がいいと思います。
    その上でどちらも改善というか歩み寄りができないのなら調停に持ち込むかな・・・
    話し合うにしても一方的に伝えるのではなく「相手がどうして欲しいか・どうしたいか」も聞くんですよ。
    不満があるのはあなただけではないと思います。

    そこまでして初めて別居とか離婚の話になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4733657016

  • とりあえず

    何事も「話し合い」でしょう。
    うちの両親も話し合いで良い方向にいきますよ〜

    話し合いをしない間は、なんだか気持のすれ違いばかりです。

    ユーザーID:8690091828

  • 作戦を立てましょう

    お気持ちお察しします。
    「疲れて帰ってきて感謝の気持ちも姿勢も態度も皆無である」という環境の存在は、男にとっては癒しであるはずの家庭で更なる「消耗」を意味します。
    更に専業主婦が無自覚であるということが事態を悪化させているようです。
    人も低きに水が流れるのと同様、与えられることが当たり前となってしまうと、表裏一体であるはずの「感謝」の意思立ても行われなくなるのでしょうか。

    …ただ、離婚というカードのきり方が第3者視点で巧くないです。
    やれることをやりきらずに感情で動こうとしているように見えるからです。

    誤解を覚悟で言わせていただくとするなら、ここで離婚の判断をしてしまうのは「事故」そのものです。
    事故とは愚者と愚者によって引き起こされると私は考えます。

    他の方も言われているよう、何かしらのアクションを考え取るべきと考えます。
    それをアラームとして受け取って貰えない様ならそのときは仕方ないと思います。

    そこに到って「妻はどうするの?子供はどうするの?」などと言う様であれば明らかに筋違いですし、男に対する只の脅迫です。躊躇わず判断されて問題ないでしょう。

    ユーザーID:8109151070

  • 応じないでしょうね、奥様

    専業主婦の奥様ということなので、
    恐らく離婚には応じないと思います。

    万が一、応じたとしても、慰謝料かなり
    取られるのではないでしょうか。

    なので、ご自分の意見を奥様に率直に話して
    みてはいかがでしょうか。

    あと、ここで、奥様が専業主婦で収入がないから、
    可哀想だという意見がありますが、
    たった1人の娘だけで、あとの余った時間を
    だらだらと過ごしてきたツケですので、
    自業自得だと思います。

    ユーザーID:3658407872

  • 目を覚まして下さい!手遅れになる前に!

    以下は、ネットで調べたモノです。「老後に夫と同居の妻の死亡リスクは2倍!なんともショッキングな報道が1月29日に各紙に掲載されました。それは、75〜84歳では、女性は夫がいる方が死亡リスクが2.02倍であり、他方、男性側は妻がいる場合にはこのリスクは0.46へ低下するというのです。

    これは3100人をベースにして5年間を追いかけた科学的な調査であり、全国的に共通すると思われます。」これを見てもお解りの通り、なぜ夫のいる女性の方が死亡リスクが高いと思いますか?あなたと立場を逆にして考えて下さい。利己的で理不尽な夫の介護をする事が、いかにストレスか解りますか?

    夫には気付かぬ妻の言い分もあるでしょう。妻への感謝の気持ちを思い出して下さい。*貴方は、一生健康でいられますか?貴方は決して老いませんか?先の事を考えて、冷静に判断した方が賢明です。私は40代後半女性ですが、夫のDV・理不尽さに耐えかねて離婚準備中です。

    DV夫の介護なんて絶対にしたくありません。老後、強い(元気の確率が高い)のは女性です。将来、自分の介護をきっと妻はきちんとしてくれる!と、信じて今は我慢してプラス思考で生きて下さい。

    ユーザーID:5830626852

  • トピ主さんからは怒りより、寂しさを感じます。

    そこまでに疎遠になるには一朝一夕ではなかったのでしょう。
    専業主婦の奥様に仕事の理解を求めるのも難しい。
    世の中には正式な部署名を知らない奥様はゴマンといます。
    逆に奥様の交友関係もご承知でしょうか。

    調停に持ち込むまでに考えて頂きたいのは、
    現状における奥様の言い分は何だと思いますか。

    毎日仕事で疲れて帰って来てるのにとお怒りはごもっとも。
    でも、婚姻を継続しがたい理由になるかというのは
    家事としての最低限はこなしていて(食事の仕度はしている)、
    娘さんも進学出来るということは子育ても妻の役割分は果たしている。
    過度な落ち度とまではいかないでしょう。

    どうしてもというのであれば、離婚は様々な方法があると思いますが
    余生をお一人で暮らす覚悟と家事能力、持ち家であれば分配、
    年金等の計算も一から考え直さないといけません。

    娘さんも、将来介護へ通う家が二カ所になります。

    離散家庭で育ったものですが、離婚するなら素早く、
    しかし立つ鳥跡を濁さずでお願いしたいものです。

    ユーザーID:9654227788

  • 直接の離婚原因にはならないのでは

    『出世で尻をたたかれるよりはましかもしれませんが』
    『これって、離婚の理由になると思われますか?』
    こんな事言われたら、私的にはなんか女々しくって嫌ですね。
    我慢できませんね。
    日頃なぜあなたの気持ちを伝えないのか私には分かりません。
    帰宅して食事の用意ができていなければそこで
    「ご飯の用意くらいなぜできないのか」と聞けば良いことです。
    もっとオスの部分をさらけ出しましょうよ。
    ガツンと行きなさい。

    ユーザーID:2904638772

  • 難しいですね

    離婚したいと思われる理由が最初のトピに書いてあることだけなら、
    奥さんが同意しなかった場合、すぐに離婚するのは無理です。
    あなたが家を出るなりして、とにかく別居に持ちこんだとしても、
    奥さんが生活できるだけのお金は提供しなければなりません。(生活保持義務・婚姻費用分担)
    それをせずに離婚調停を申し立てても「悪意の遺棄」とみなされてあなたが不利です。

    ご自分が不利にならずに身軽になりたいのなら、
    誰が見ても「それは奥さんが悪い」と思うような理由を探すことですね。
    トピの内容程度では家事放棄とも言えません。
    あなたに隠れてとんでもない額の借金をしてギャンブル/浪費していたとか、
    耐え難いほどの罵詈雑言を連日浴びせられモラハラされたとか、浮気していたとか、
    そういう類いの理由はありそうですか?

    ユーザーID:8311134645

  • 1日も早く

    経験者です。可能な限り早く離婚してください。
    残念ながらそのような妻という立場を誤解する女性がいます。

    ユーザーID:0660223569

  • 離婚するべきでしょう

    小町を見ると、女性が優位に立つようにのレスが目立ちます
    お子さんをそこまで育て上げたなら、十分じゃないでしょうか?
    何も、男性側が我慢しなければならないと言うことはありません

    これが、逆だったら
    慰謝料の上手い巻き上げ方とかが指南されると思うのですが…

    あなたは、老後をどうしたいですか?
    今からでも、貯蓄してたらしっかりした老後が十分に送れると思います
    感謝もされず、コケにされて…どうして、一緒に幸せがつかめましょう?
    お互いの人生を見直す上でも、離婚をオススメしたいと思います

    ユーザーID:8452135063

  • 乗り越えることがだいじです。

    悩んでおられる様子がよく分かります。やはり何でも原因があり結果があるように、奥さんの態度は最近になってからではありませんか。主婦業も決して楽ではありません。お嬢様も良く成長されている様子ですから、もう一度奥さんとやり直しをされることを薦めます。自分の置かれた環境から逃げるのではなく、それを受け入れ乗り越える事が求められているように思えます。その暁には良い夫婦関係が成り立っている筈です。人の目の中にある塵は良く見えますが、自分に相手より大きな塵が入っていても見えないものです。赦しあってもう一度やり直してください。離婚そして再婚した女性より。

    ユーザーID:6981744533

  • 一番いい方法と次にいい方法

    ホント、なんていう生活でしょう。手短に言うと、1、離婚して財産を分けた後も十分生活していける。2、次のお相手がほぼ見通しが付いている。この二つをクリアしているなら、離婚して新しい人と新しい人生が一番でしょう。いかにうまく離婚するかその筋を徹底して研究してください。

    この二つが難しいなら、一番いいのは、今の奥さんと本気でやりあうことです。自分が生きたい人生。奥さんが生きたい人生、それをぶつけ合って、まず、いけるかだめか、見定める。

    もし、「いける」なら、「離婚交渉と言う困難」「その後の経済的困難」「娘さんを始めとする周囲の人々との困難」「離婚したというよくわからない困難」これらを回避できることになります。これはすごく大きいんですよ。だから、上の、1・2がバツなら、今の奥さんとのやり直しに挑戦するのは大いに価値があります。

    今まで、長いことこんな状態だったのですから、素人でご当人のお二人が話し合うなどというのではまず不可能だと思います。カウンセリングなど専門家の助けと少なくとも3-5年の時間をつぎ込むつもりでがんばってください。

    ユーザーID:3739679948

  • 奥様と旅行でも行ってください

    今まで、お子さんを二人で育ててこられたんですよね。
    その中で、いろいろなことがあったと思います。
    長い歴史を、そんなことで捨ててしまうことができますか?
    奥様にも悪いところはあると思います。でもまだやり直せますよ。
    旅行でも行って、こうしてほしいという希望を言えばいいじゃないですか。
    それで、奥様があなたに冷たい態度を取るようだったら、もう1度考えましょう。

    ユーザーID:5254452710

  • 自ら顧り見よ

    質問

    貴方は過去に奥さんにどの様に愛しましたか。愛の言葉を言いましたか。髪型を褒めましたか。誕生日にはプレゼントしましたか。浮気はしていませんか。
    何かトビ主さんは自分の中にこもっているように思いますが、ご自分ではどう思いますか。

    ユーザーID:1419979021

  • お互い様では?

    離婚理由にはならないでしょう・・・
    奥様は家事を一切放棄しているのでしょうか?
    食事は作ってくれてる
    掃除洗濯はしてくれてる
    進学できるまで子育てしてくれた

    自分の仕事の事を知らない?
    トピ主さんは奥さんが普段なにをしているのか知っていますか?
    最近お気に入りのテレビ番組は何か知ってますか?
    奥さんがお昼に何を食べたか知ってますか?

    自分が理解してもらおうとする前に
    相手を理解しようとしてみては?

    感謝の気持ちを忘れないでください^^

    ユーザーID:8202126349

  • 先ずはコミュ二ケーションン

    妻の立場からの意見です。会話する機会が、長い間喪失していたのではないでしょうか?実は我が夫婦がそのような状況に陥っています。夫は、仕事から帰ってくるのが遅く、週末も自分の所属しているある団体のことで忙しく、会話はほとんどありません。何か言おうとしても、普段の会話がないので、話題も無く、労う気力もありません。我が家も、末娘が進学で出て行ってからは、尚更接点が無くなってしまいました。私は専業主婦なので、意地でも主婦としての仕事はしますが、義務的にです。

    ところで、ほたる坂さんは奥さんのことをどれだけ知っていますか?どうして妻に向き合って自分の意志を伝えないのですか?我が夫が、面と向かって私に話してこないのは、自分に不利なことを指摘されたくないからなんです。トピ主さんはどうでしょうか?簡単に離婚しても、学ぶべきことは学ばないと、また同じ状況に立たされるのじゃないかと思います。

    自分が病気をした時、そんな夫でもいるだけでいいと思ったこともあるし、人生お互いに学ぶために出会ったのでしょう。後悔しないために、思い切って話し合いをしてください。

    ユーザーID:7517119664

  • これだけではわからないですが、

    皆さん仰ってるように、ここに書かれていることだけではなく、結婚して今までの色々なことが積もり積もっているんでしょうね。トピ主様も、そして奥様も。

    それにしても現在、トピ主様のお給料で生活が成り立っているのだから、チンや後片付けは奥様がするべきですね。
    私も働いていますが、自分が正社員で働いていた頃、帰ると疲れ果てていたし、同じ会社で働いていたので夫の仕事量は知っているので、家に帰って何もしたくない気持ちがわかります。だからご飯は先に食べますが、食事の用意や後片付けはやっています。余力がある方がやればいいことですし。

    が、離婚の理由としては、どうでしょうか。
    当然のようにあるものの大きさは、失ってみて初めてわかります。
    それがわかっても、「あの時の選択は間違っていなかった」と思えるほど沢山、奥様と話し合ってみてください。
    後悔のありませんように。

    ユーザーID:0228952788

  • 嫌気がさしている?

    相当前から、奥さんに嫌気がさしているのではないですか?
    もう、話し合うなんてこともしたくないくらいに・・・。

    奥さんに愛情はなさそうですね。

    お子さんが理解してくれているのなら、
    離婚して、自分の人生を歩まれたほうがいいかもしれないです。

    慰謝料などは要求されるかもしれませんが、
    お金で解決できるなら、いいのでは?

    慰謝料払い、奥さんとの生活から開放されるほうが
    よっぽど快適かもしれませんよ。

    法律的なことはさっぱりわかりませんが、
    私は、トピ主さんを応援していきたいと思います。

    かくゆう私(女性)も、色々な理由から将来離婚を考えています。
    今の、生活から早く脱却したいと望んでいます。

    お互い、前向きに生きましょう!

    ユーザーID:6525435069

  • 全然 理由にならない

     うちの場合と全く同じです。そんなこと当たり前と思います。いくら家庭でも自分でできることは自分でやりましょう。過大な期待は禁物。

    ユーザーID:5660095554

  • 離婚の理由は何だってアリです。

    離婚理由でいつも上位にあるのは『性格や価値観の不一致』です。要は離婚する人は何だってこのカテゴリーに入れちゃうんですよ。
    しかし結婚とは契約です。
    奥様は法律的に守られているし、簡単には応じないと思いますよ。明らかに今誰にも気を使わず、最低減の家事で楽な毎日を送っているでしょうから

    法的にどうこうするよりも、お子さんが卒業されたら、主さまも同時に家を出るしかないと思います。給料の振込み先は新しく自分だけの口座にする。

    お互い一人暮らしを始めるのです。奥様は住む場所はあるでしょうから、生活費は自分で稼いでもらう。生活費を入れないとか、家に帰ってこない夫なんて世間に驚くほどいますよ?
    食べて寝る、それだけの毎日を送るために、人は嫌な思いも、辛い思いもして働かなくてはなりません。奥様はそれを忘れています。同時に主様も、家族のありがたさを忘れている。
    ちょうど良いじゃないですか。離婚はできない可能性は大だけど、単に家を出て、それぞれ自立されたら。

    でも単に不満なんですよねえ。だったら「その態度は何だ!」って時々爆発でもした方が簡単だと思うけど

    ユーザーID:1874842455

  • 結局話し合うしかない

    これまでは口に出さずにきたんですね。

    先方は「言われなかったからやらなかった」と言うでしょうし、トピ主さんは「言われなくても。気持ちの問題」と思うでしょう。
    立場が違いますから。

    でもやっぱり人と関わって生きていくうえでは、話して理解を得る事が必要なんです。

    ハニーさんもおっしゃっていますが、離婚するにしても結局話し合わなきゃならなくなります。

    実兄が結婚15年で離婚しましたが、離婚時の話し合いについて「こんなに話し合った事はなかった」と言ってました。

    過去の出来事からこれからの生き方まで全てを話したそうです。
    時には感情をさらけ出し、本音を言い合い、お互いの考えが良くわかったそうです。

    「ここまで感情がこじれてしまっては、やり直せるとは思わないし、やり直したくはない。
    でも、なんでもっと早くに話し合わなかったんだろうと思ったし、相手にもそう言われた」

    そう言ってました。

    これから子供が独立すれば夫婦二人の生活になる。
    だから今から夫婦のあり方を考えよう。

    そんな風に話し始めてはどうですか?
    離婚はそれから考える事では?

    ユーザーID:5440766453

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