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子供の進学と同時に離婚を考えています

ホタル坂
2008年12月14日 21:58
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タイトル 投稿者 更新時間
一番いい方法と次にいい方法
新ヤマトナデシコ
2008年12月16日 3:37

ホント、なんていう生活でしょう。手短に言うと、1、離婚して財産を分けた後も十分生活していける。2、次のお相手がほぼ見通しが付いている。この二つをクリアしているなら、離婚して新しい人と新しい人生が一番でしょう。いかにうまく離婚するかその筋を徹底して研究してください。

この二つが難しいなら、一番いいのは、今の奥さんと本気でやりあうことです。自分が生きたい人生。奥さんが生きたい人生、それをぶつけ合って、まず、いけるかだめか、見定める。

もし、「いける」なら、「離婚交渉と言う困難」「その後の経済的困難」「娘さんを始めとする周囲の人々との困難」「離婚したというよくわからない困難」これらを回避できることになります。これはすごく大きいんですよ。だから、上の、1・2がバツなら、今の奥さんとのやり直しに挑戦するのは大いに価値があります。

今まで、長いことこんな状態だったのですから、素人でご当人のお二人が話し合うなどというのではまず不可能だと思います。カウンセリングなど専門家の助けと少なくとも3-5年の時間をつぎ込むつもりでがんばってください。

ユーザーID:3739679948
奥様と旅行でも行ってください
hana
2008年12月16日 6:26

今まで、お子さんを二人で育ててこられたんですよね。
その中で、いろいろなことがあったと思います。
長い歴史を、そんなことで捨ててしまうことができますか?
奥様にも悪いところはあると思います。でもまだやり直せますよ。
旅行でも行って、こうしてほしいという希望を言えばいいじゃないですか。
それで、奥様があなたに冷たい態度を取るようだったら、もう1度考えましょう。

ユーザーID:5254452710
自ら顧り見よ
2008年12月16日 6:32

質問

貴方は過去に奥さんにどの様に愛しましたか。愛の言葉を言いましたか。髪型を褒めましたか。誕生日にはプレゼントしましたか。浮気はしていませんか。
何かトビ主さんは自分の中にこもっているように思いますが、ご自分ではどう思いますか。

ユーザーID:1419979021
お互い様では?
ヒデ
2008年12月16日 8:23

離婚理由にはならないでしょう・・・
奥様は家事を一切放棄しているのでしょうか?
食事は作ってくれてる
掃除洗濯はしてくれてる
進学できるまで子育てしてくれた

自分の仕事の事を知らない?
トピ主さんは奥さんが普段なにをしているのか知っていますか?
最近お気に入りのテレビ番組は何か知ってますか?
奥さんがお昼に何を食べたか知ってますか?

自分が理解してもらおうとする前に
相手を理解しようとしてみては?

感謝の気持ちを忘れないでください^^

ユーザーID:8202126349
先ずはコミュ二ケーションン
しおん
2008年12月16日 10:05

妻の立場からの意見です。会話する機会が、長い間喪失していたのではないでしょうか?実は我が夫婦がそのような状況に陥っています。夫は、仕事から帰ってくるのが遅く、週末も自分の所属しているある団体のことで忙しく、会話はほとんどありません。何か言おうとしても、普段の会話がないので、話題も無く、労う気力もありません。我が家も、末娘が進学で出て行ってからは、尚更接点が無くなってしまいました。私は専業主婦なので、意地でも主婦としての仕事はしますが、義務的にです。

ところで、ほたる坂さんは奥さんのことをどれだけ知っていますか?どうして妻に向き合って自分の意志を伝えないのですか?我が夫が、面と向かって私に話してこないのは、自分に不利なことを指摘されたくないからなんです。トピ主さんはどうでしょうか?簡単に離婚しても、学ぶべきことは学ばないと、また同じ状況に立たされるのじゃないかと思います。

自分が病気をした時、そんな夫でもいるだけでいいと思ったこともあるし、人生お互いに学ぶために出会ったのでしょう。後悔しないために、思い切って話し合いをしてください。

ユーザーID:7517119664
これだけではわからないですが、
エリゴ13
2008年12月16日 10:12

皆さん仰ってるように、ここに書かれていることだけではなく、結婚して今までの色々なことが積もり積もっているんでしょうね。トピ主様も、そして奥様も。

それにしても現在、トピ主様のお給料で生活が成り立っているのだから、チンや後片付けは奥様がするべきですね。
私も働いていますが、自分が正社員で働いていた頃、帰ると疲れ果てていたし、同じ会社で働いていたので夫の仕事量は知っているので、家に帰って何もしたくない気持ちがわかります。だからご飯は先に食べますが、食事の用意や後片付けはやっています。余力がある方がやればいいことですし。

が、離婚の理由としては、どうでしょうか。
当然のようにあるものの大きさは、失ってみて初めてわかります。
それがわかっても、「あの時の選択は間違っていなかった」と思えるほど沢山、奥様と話し合ってみてください。
後悔のありませんように。

ユーザーID:0228952788
嫌気がさしている?
uo
2008年12月16日 10:16

相当前から、奥さんに嫌気がさしているのではないですか?
もう、話し合うなんてこともしたくないくらいに・・・。

奥さんに愛情はなさそうですね。

お子さんが理解してくれているのなら、
離婚して、自分の人生を歩まれたほうがいいかもしれないです。

慰謝料などは要求されるかもしれませんが、
お金で解決できるなら、いいのでは?

慰謝料払い、奥さんとの生活から開放されるほうが
よっぽど快適かもしれませんよ。

法律的なことはさっぱりわかりませんが、
私は、トピ主さんを応援していきたいと思います。

かくゆう私(女性)も、色々な理由から将来離婚を考えています。
今の、生活から早く脱却したいと望んでいます。

お互い、前向きに生きましょう!

ユーザーID:6525435069
全然 理由にならない
小春ドドーン
2008年12月16日 10:18

 うちの場合と全く同じです。そんなこと当たり前と思います。いくら家庭でも自分でできることは自分でやりましょう。過大な期待は禁物。

ユーザーID:5660095554
離婚の理由は何だってアリです。
めざし
2008年12月16日 11:00

離婚理由でいつも上位にあるのは『性格や価値観の不一致』です。要は離婚する人は何だってこのカテゴリーに入れちゃうんですよ。
しかし結婚とは契約です。
奥様は法律的に守られているし、簡単には応じないと思いますよ。明らかに今誰にも気を使わず、最低減の家事で楽な毎日を送っているでしょうから

法的にどうこうするよりも、お子さんが卒業されたら、主さまも同時に家を出るしかないと思います。給料の振込み先は新しく自分だけの口座にする。

お互い一人暮らしを始めるのです。奥様は住む場所はあるでしょうから、生活費は自分で稼いでもらう。生活費を入れないとか、家に帰ってこない夫なんて世間に驚くほどいますよ?
食べて寝る、それだけの毎日を送るために、人は嫌な思いも、辛い思いもして働かなくてはなりません。奥様はそれを忘れています。同時に主様も、家族のありがたさを忘れている。
ちょうど良いじゃないですか。離婚はできない可能性は大だけど、単に家を出て、それぞれ自立されたら。

でも単に不満なんですよねえ。だったら「その態度は何だ!」って時々爆発でもした方が簡単だと思うけど

ユーザーID:1874842455
結局話し合うしかない
かれんだー
2008年12月16日 11:11

これまでは口に出さずにきたんですね。

先方は「言われなかったからやらなかった」と言うでしょうし、トピ主さんは「言われなくても。気持ちの問題」と思うでしょう。
立場が違いますから。

でもやっぱり人と関わって生きていくうえでは、話して理解を得る事が必要なんです。

ハニーさんもおっしゃっていますが、離婚するにしても結局話し合わなきゃならなくなります。

実兄が結婚15年で離婚しましたが、離婚時の話し合いについて「こんなに話し合った事はなかった」と言ってました。

過去の出来事からこれからの生き方まで全てを話したそうです。
時には感情をさらけ出し、本音を言い合い、お互いの考えが良くわかったそうです。

「ここまで感情がこじれてしまっては、やり直せるとは思わないし、やり直したくはない。
でも、なんでもっと早くに話し合わなかったんだろうと思ったし、相手にもそう言われた」

そう言ってました。

これから子供が独立すれば夫婦二人の生活になる。
だから今から夫婦のあり方を考えよう。

そんな風に話し始めてはどうですか?
離婚はそれから考える事では?

ユーザーID:5440766453
客観的にみて、無理かな
ただひたすらに
2008年12月16日 11:14

男からのレスです。
おそらくこの場所は女性の方が多いから、どうしても発言がある方向にベクトルがかかるでしょう。

先ず、トピ主様の状況を考えると「協議離婚(普通の離婚)」で奥様が同意すれば離婚できますが、「離婚調停」では調停員から『もっと家庭で話合いしなさい』と言われて終わるでしょう。調停を経ないと裁判には持ち込めないと思いますので、現状では離婚は出来ないということになります。
(弁護士にご相談ください。)

それにしても、女性の場合『夫が定年退職したので、今後は私の人生を生きたい』とか『子供が自立したので・・云々』と、誠に身勝手な理由で、しかも厚生年金の半分が貰えるようになってから離婚を仕掛けてはいませんか??
トピ主様の意見は、身勝手で奥様の今後を考えてない等という意見が多々ありますが、何のことはない、女性の皆様と全く同じですよ。分かりませんか?

奥様が自分の世界で生きているのなら、トピ主様も自分の世界で生きましょう。今の家だけが帰る所ではないです。

ユーザーID:9593907798
あなたは。。。
これ
2008年12月16日 12:12

それでは、あなたは、奥さんの昼間の生活、人間関係、など
どれほどご存知ですか??
奥さんの交友関係、名前、ご存知でしょうか?

突然こうなったわけではないとおもいますので、お互いに
話し合いが必要な気がしますねぇ。
話し合っても分からない、変わらないこともありますけれども。

ユーザーID:6532522952
兵糧攻め
クール
2008年12月16日 12:26

そんなの当たり前とかトンチンカンなことを言ってる女性もいますが、
だったらトピ主さんが稼いだお金を家庭に入れなければいいんですよ。

お嬢さんには十分な施しをして奥さんだけを兵糧攻めにすればいいんですよ。
こういう女性はそれくらいの荒療治をしなければかわりません。
そうすれば少しは目を覚ますことでしょう。

ユーザーID:3911020394
でもさぁ・・作ってるんだよね?
オバちゃんから一言
2008年12月16日 12:28

買ってきたお惣菜とかインスタントのモノでなくて
ちゃんとアナタの分は暖めれるようにして置いてあるんですよね?

それも冷蔵庫でもなくてテーブルの上とかに…

それって奥さん寂しいだけでは?
早く帰れる時は頑張って早く帰って一緒に食べて欲しいのでは?

私はバツ1なんですけど、離婚したい時の心理だと「何で夫のご飯作らないといけないの?別れたい人なのに!自分で作りやがれ!」ぐらいの気持ちです
テーブルにも並べたくないし、一緒にゴハンなんて食べたいとも思わないです

なんだか話たり一緒に居られる時間を作ったりしてみてもダメなら離婚されても良いかもしれませんが、今のままだと「何も努力しないままで、奥さんがアナタの事を好きなのか嫌いなのか」すらも分からないままでは?

最近の奥さんが仲が良い人は誰ですか?
今の奥さんの髪型を思い出せます?いつ切ったのか?
娘さんとは話すけど奥さんとは話さない事はないですか?

誰が努力してないと言うよりも、2人とも何だか関心が無くなってすれ違ってしまったままで離婚されて良いんですか?
まだやり直せる気がしますが?どうですか?

ユーザーID:4179356871
奥さんは、若い世代なのでしょうか?
栗子
2008年12月16日 13:25

奥さんは、一度も働いた経験がないのでしょうか?
今、ストレスの多い職場で働いて、家では寛ぎたいと思う事は当然です。
ご主人が帰られたなら、せめて、テレビを見るのをやめて、食事を暖めなおしたり、「大変だったわね。」とかの優しい言葉があれば、気持ちが変わるでしょうか?
それが当然だった世代は、もう古いのでしょうか?
奥さんが、平和に主婦していられる現実を知らせるためには、その方法しかないのでしょうか?
奥さんと話し合っても無駄なのですか?
強気に、教えてさしあげればいいのに、と思いますが。

ユーザーID:7003503081
なります
つぶあん
2008年12月16日 13:35

離婚した方がいいですよ。人生は一度しかないのに、怠惰で愛情もない女に一生を食い潰されますよ。
妻になったら何をしてもやっても安泰なんて思うのは間違いだと、しらしめましょう。
まずは、日ごろの様子を記録してください。酷い発言などがあったら、こっそり録音してください。あくまで、妻に見つからないように。
そして、まず家計を自分で管理するようにして下さい。勝手に専業主婦の妻の口座にトピ主さんのお金が移動されていないか確認し、自分の口座を開設し、そちらに着々と準備金を貯めていって下さい。
離婚が認められないのは、未成熟の子がいる場合。既に子供も大学進学したのなら、後は別居です。現在は破綻主義が認められますので、自分に有利な証拠が確保出来たなら、離婚を告げて、別居して下さい。年金分割なんて言ってますけど、あれは夫の同意がなければ半分なんて貰えませんしね。
別居の間の最低限の婚費は必要ですが、離婚後の生活の面倒なんて一切不要です。赤の他人ですからね。大の大人なんだから、トピ主さんにぶら下がらずに生きていくよう、突き放しましょう。
是非、トピ主さんには人生を取り戻して欲しいです。

ユーザーID:9274773893
応じません
ミキ
2008年12月16日 13:53

私が奥様の立場だったなら、離婚には絶対に応じません。

ただし、一生働かずに暮らせるような慰謝料を「一括で」支払ってくれるなら別です。

だってそうでしょう?なんの落ち度もない奥様ですよ。家事を放棄したわけでもない、子育てもこれまでちゃんとやってきたでしょう?

大の男(トピ主様)が食卓のセッティングから食器洗いまで妻に要求するのは間違っています。これは妻が専業主婦とか兼業主婦の問題ではありません。

どうしても離婚したいなら永住する場所と、十分すぎるお金を耳をそろえて渡して土下座して頼むしかないですよ。キミに落ち度はない、すべてボクのわがままなんだ、許してくれと。

調停でも奥様に有責がないと認められるので奥様の要求が通らなければ離婚は無理ですよ。

ずっと専業主婦をやってきた人が今更働けると思いますか?そんな甘い世の中ではないのはよくご存じでしょう?それを追い出そうというのだから、どれだけのお金が必要と思いますか?女ひとり、老後の安心まで含めたら持家プラス数千万の現金でも不安。

奥様は絶対に離婚しないでしょう。

ユーザーID:9872179399
よろしいのでは?
かぼちゃおでん
2008年12月16日 13:56

お疲れ様でした。
あとは娘の大学卒業までの学費と妻への慰謝料を支払えば、

もう家族としての義務は終わりです。

きれいごとはいいません。結婚なんてそんなものでしょう。

健やかなる時も病める時もから愛が冷めても、添い遂げる必要なんてありません。

ユーザーID:5899188015
話し合う気はありませんか?
ふふ
2008年12月16日 14:08

離婚する理由になるかどうかが大切なんですか?
できてもできなくても、一緒に生活することが我慢できないのであれば、離れて離婚に向けて話あいをしたらよいのではないのでしょうか。
でもその前に、奥さんの態度が気に入らないのであれば、離婚を考える前に話し合いはされないのですか?
どうして欲しいのか、希望をいってみましたか?
きちんと向かい合う努力をしないで、相手の態度が気に入らないから別れるでは、誰と一緒にいても同じことの繰り返しになると思います。

奥さんが世話を焼かずにはいられないような自分になる努力は?
日々の奥さんの仕事(家事)に対して感謝の意を表していますか?
育児に対して協力してきましたか?
働いて家族を養っているから必要ない?
自分をないがしろにするのは許せない?

主さんにもいろいろと問題があるのではないでしょうか。

ユーザーID:9680319394
離婚事由にはなりますよ
2008年12月16日 14:36

ただし、ご主人に非がない部分を証明できればです。
協議になってしまいそうですか?
奥さんは専業主婦なのですよね?
たたき出せば?
この様な女性を容認する人は、きっと同じ女性だと思いますが、
専業主婦の仕事を軽んじているわけではありませんが、
外で働く一家の主を立ててください。
何不自由なく生活させてもらっているのですよ。

トピ主さん
とはいえ、まずは話合わなきゃ。
もう嫌気が差して向かい合って話すのも嫌なら仕方がありませんけどね。

ユーザーID:4318831406
 
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