男性から発信するトピ

子供の進学と同時に離婚を考えています

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ホタル坂

男性発

一人娘が、来春大学進学で家を出ます、その機会に離婚して、人生をリセットしようと思っています。
理由は、妻の私の仕事に対する理解と態度です。妻は専業主婦ですが、例えば、夜遅くといっても10時頃ですが、仕事から私が帰ってくると既に子供と食事を済ませています。それ自体は何とも思っていませんが、冬ならコタツから出ることもなしに、ずっとテレビを見ています。

それで、自分でレンジでチンして食べて、食器を洗って片付けます。たぶん妻は、私が所属している職場の課の名称も正確には言えないと思います。
出世で尻をたたかれるよりはましかもしれませんが、さすがに、やるせない気持ちになります。
子供は、妻よりずっと私に理解と共感をもってくれています。
これって、離婚の理由になると思われますか?

ユーザーID:5678521134

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  • そんな事で離婚?

    奥さんはそれでもトピさんのお夕食はきちんと取って置いてくれるんですよね?本当に「おかえり」の一言も無しですか?
    夫婦で話し合えないってなんでですか? そうなった原因てなんですか?
    なんだかアドバイスする…というより、不思議過ぎて質問だらけになってしまいました。

    ユーザーID:8977459755

  • どっちも解る

    お気持ちは大変よく解ります。誰の為に何のために働いているのか、疲れて帰ってそれでは気持ちが萎えるというものです。一人に戻れば、期待しなくていいし、新しい人生の使い方がありますからね。
    しかし
    >>半分程度の財産分与を考えています。
    これだけではすまないでしょうね、奥様も有責ではないので言い出した側が慰謝料を払う必要があるのでは。

    私は奥様のその態度はあなたへの愛情はとーーーっくになくなってるからだと思いますので、奥様も離婚自体は反対はしないと思いますね。向こうも離婚したいけど退職金まで待とうとかそういう感じなのでは。
    愛情あったら寝ていない限り「おかえりー」と玄関まで行くし、「お疲れ様」と食事も温めて出してごはんもよそうし、お茶も熱いのを淹れますって。義務だからではなく、したいからします。
    多分奥様はもっと昔にあなたにもっと構って欲しかった時期はあったんじゃないかな。でもそれがうまくいかなかった。
    だから今その「話し合いができない」状態なわけで。
    あなたもそれを作ってきたんですよ。

    ユーザーID:2945927876

  • 青天の霹靂ですか

    離婚を申し出て初めて話し合いになるんじゃないですかね。

    お嬢さんが理解を示しているという事は、母親に対して情状酌量の余地がないと判断しているのでしょうね。
    同性として疑問なんでしょう。
    まともなお嬢さんみたいですね。

    奥様が話し合いに応じないなら応じないで最悪離婚もせずトピ主さんが家を出て行っても、奥さんは困るかも知れないけどトピ主さんは何も困らないですよね。
    今はまだ出来るだけ円満に、穏便に、という気持ちがあるんですよね。
    でもそれを奥様に理解していただけるか疑問ですが。
    ちゃんと働いているようなので男一人の生活に不便などないです。
    今の世の中は便利なんですから。

    トピ主さんのような離婚って増えるんじゃないですかね。
    男女平等を勘違いして専業主婦も仕事をしていると勤め人の夫に家事手伝いをさせている人は淘汰される時代がやってきたのを感じます。
    専業主婦でも共働きでも頑張っている女性には良い時代になってきたじゃないですか。

    ユーザーID:4296705909

  • 似たような主婦です

    結婚20年。病気になって現在専業主婦の者です。トピ主様が主人と重なりました。私、専業主婦なのに10時頃にはもう疲れてしまって眠いです。で、私はこたつでうたたねしていて、主人が自分の夕飯をチンしたりすることもあります。ごめんなさい。うちの主人も帰りが遅くて、いつもは小学生の娘と私の2人で夕食を食べて、主人は11時くらいに帰宅して1人で食べます。私も元気な日はビールをついだりして一緒にいて話もします。
    私は朝5時半に起きて娘のお弁当を作って、主人と娘を送り出して、それから洗濯、掃除、買出し、病院、食事の支度、娘の習い事や塾の送迎などであっという間に時間が過ぎます。で、夜にはエネルギーが切れたようになっています。
    専業主婦で楽してる、と言われそうですが、食事に何を作っても新聞とテレビを見ながら食べて、おいしいんだかまずいんだか、何の反応もないことが繰り返されると、やる気がなくなります。健康のために野菜いっぱいの食事を、と思って毎日台所に立つ自分が虚しくなります。トピ主さんはそんなことはないのかも知れませんが。。
    奥さんに三行半を突き付ける前に、どうかお二人でお話なさってみて下さい。

    ユーザーID:5869294434

  • トピさん。脳内離婚は出来ても・・・

    今のトピさんに離婚は無理な気がします
    脳内離婚や家庭内別居は話し合わなくても勝手に出来ますけど

    一方的に離婚届にサインして渡して「はい」って判子を押してくれる奥さんってあまり居ないと思いますが?
    私はバツ1で離婚を切り出した方ですが、やはり「ハイ」って判子を押してはくれませんでしたよ?
    「慰謝料も何もいりません!とにかく別れてください」で別れるのに2年ぐらいかかりました。その間、私は実家に帰って別居してましたけど、その間の生活費はもらえませんし、むしろ「お金が足りないから貸して?」って来る様な人ですけど、別れてはくれませんでしたよ?

    相手にも感情も有るし思いもあるでしょ?話し合わなくて別れれると思ってること事態が不思議なんですけど?

    「今のままだと一人暮らしみたいでツライ。このままの生活はイヤだ。話し合って関係を少しずつ良くするか、それをしても無理だとしたら離婚するか話し合いたい」って素直に言えば良いでしょ?
    案外、奥様も話し合いたいのかもしれないですよ?

    ユーザーID:0148126947

  • やはり離婚された方がよいかと思います

    とある方は話し合いとおっしゃってますが
    女性側からの話し合い=女性の意見を全面的に受け入れろという事をどこかで読みました。
    たしか、小町での話しではなかったでしょうか?

    トピ主さんがおっしゃる、子供の進学を機に別れるのもひとつだと思います。
    養育費を出されるという事なので、がんばってください。
    私の友達にも、親が離婚してはいるもののどちらの親とも良く会っている友達がおります。

    トピ主さんと同じような状況で別れたらしく
    友達も「別れは仕方が無いね」と言ってました。どちらの親とも仲良くしてますよ。
    子供も大学へ行けば、色々分かることが多いとお思いますし、子供が応援してくれるなら
    離婚するのが妥当かと思います

    ご自身の人生は一度きりですし、離婚してもやり直しは聞くと思います。がんばってください

    ユーザーID:8452135063

  • どちらにしろ話合わないのは間違い

    トピ主さんのむなしさと、夫婦ではなく子供の親同士でしかない関係をリセットしたい気持ちはわかります。

    ただ、離婚するにしろしないにしろ、正面切って話し合わなければその後の人生を変える事はできないと思います。
    トピ主さんが不満を持つように、奥様も言えない不満を持っているかもしれません。

    その結果、やはりやっていけないと考えてしまうならばしょうがないと思います。
    心の通い合わない人と老後を暮らすのは、独身で過ごすよりむなしいと思います。

    ユーザーID:9429932819

  • 減点

    減点式でみないで 加点式で奥様を見てみては?

    今日もキレイに奥様が洗濯してくれた下着

    今日も夕飯作ってくれてる 等々それで奥様にご飯おいしかったよーなんて 言ってみて下さい。 はじめは 何突然気持ち悪いなんて 照れで言うかもしれませんが 続ければ 何か変わるかもしれないですよ。

    ユーザーID:8583682438

  • 離婚したい旨話したら?

    話し合いを勧めるレスが沢山ありますが、それに対し“中々話合えないものです。”とか、“ざっくばらんに話し合えばいいんだろうと思うものの、できないのが現実です。”と書いていらっしゃいますが、そんな他人事みたいな、呑気な事を言っている場合でしょうか。

    離婚も辞さないのであれば、あなたの気持ちを奥様に先ずは伝えてみたらどうですか。奥様の今後の生活援助をする経済力はお有りのようですから、経済的な心配が無ければ、奥様も望むところかもしれませんし、あるいは、それをきっかけに、やり直そうという話しになるかも知れませんよね。

    離婚するにしろ、しないにしろ、現状が我慢ならないのなら、奥様との話合いは避けては通れないでしょ?先ずは気持ちを伝えてはどうですか。

    トピに“これって、離婚の理由になると思われますか?”と書いていらっしゃいますが、こんな理由で離婚したいというのは我儘ですか?という意味なら、別に我儘だとは思いません。裁判で離婚が認められるかと言う意味でしたら、難しいと思います。

    ユーザーID:6463292136

  • やっぱり寂しいですね。

    子供もいて、長い事一緒に居て、最後に話し合いせずにとにかく別れるって。
    寂しいですね。

    関係って両者からくるものじゃないでしょうか。だから、トピ主さん側からも今まで、
    家事うんぬんはともかく、理解や、話し、コミュニケーションを拒否して来た結果、
    奥様の態度も長い年月掛けてそうなってしまったって事も考えられませんか?

    奥様からのサインだって昔結構あったかもしれません(今はあきらめてしまった印象がありますが)、
    お互いがお互いのサインに気付かず、すれ違いにすれ違ってここまできてしまった。

    せめて長い年月一緒に家族として過ごして来た礼儀として話し合いくらいしてみませんか?
    だめだとしても。

    ユーザーID:5884002503

  • 疲れているんじゃないかなぁ

    ミドルエイジクライシスってやつじゃないかと思います。
    私の父も「人生をリセットしたい」って言ってましたから。

    私の両親は、離婚しました。

    でも、離れて一人で暮らして、何か悟ったようなのですが、父から戻ってきて復縁しました(数年後)。

    でも、離婚は夫婦は別にいいですが、ここまで(親の)「離婚・一人親」に対する差別というか噂というか、そういうことがまとわりついてくるとは思いませんでした。親の離婚の瞬間に、まさか舅・姑の間で「将来の扶養の問題」が取りざたされているとも思いませんでしたし。

    人生のリセットって、なかなかできるものではないようですよ。
    私は、母に「お父さんはあの離婚の期間をなかったことにしたいと思っている。だからあなたも蒸し返さないで欲しい」と言われました。
    リセットした人生のほうをリセットしたいなんて。

    離婚するより、一度別居してみては?
    「離婚」っていう響きは、ご自分が想像するより大きいですよ。

    ユーザーID:4922257611

  • ご自身の生活力は?

    悩んでおられるようですが離婚したとしてお一人で大丈夫ですか?
    妻はそもそも使用人ではありませんが、家庭のことを色々してくれているでしょう?
    日常の些細なことなど取り上げたらキリがありませんね。
    離婚して初めて妻のありがたみが分かるというのもよく聞く話です。

    あなたは大丈夫ですか?
    すれ違ってるくらいだったら一人のほうがいいといえますか?
    そうであれば早く離婚なさるほうがいいと思います。
    子供さんがどちらにつくかわかりませんが、今よりもお幸せになることをお祈りします。

    ユーザーID:1689385514

  • もう愛情がないのですよ

    奥様が、夫が帰宅されても、全く動かず、食事をテーブルに整える(チンするだけですむのに)こともしない、というのは、はなはだ切ないなぁと思います。これは専業主婦なんだからやるべき・やらずでよし論をするつもりはないです。ですからその点について奥様を非難するつもりはありません。

    それよりもっと重要なのは、すでに、「話し合いをして続けてゆこうという気持ち」や「相手への愛情」がもう、なくなっているのではないかなという点です。

    すでに、トピ主さんの気持ちは、奥様にないのですよ。

    ご縁あって結婚したけれども、こういう形でピリオドを打つというのは、ありだと思います。
    何も、奥様が生活ができなくなるような放り出しをするわけではない。きちんと生活費は責任持つとの覚悟がおありなら、

    人生一度きりです。リセットする事で新たに人生を歩まれるのも、それもいいと思います。

    心が疲弊してゆく「惰性」は、いつかは心身ともに蝕まれかねないです。

    何が自分にとって良かったのか・・・そんなことはきっと死ぬまで誰もわからず、皆、手探りで生きているのだと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7161606975

  • 大丈夫、離婚をオススメします

    離婚した夫がよれよれの服にコンビニ弁当?
    昭和ならいざ知らず今は100円でYシャツクリーニングできる時代。
    シャツパンツは洗濯機に放り込んだら乾燥まで一気。
    安くて野菜たっぷりの定食屋さんも一杯ありますよね。
    毎日1000円の定食食べても3万。
    朝昼はパンやコーヒーやフルーツで済ませるとして
    奥様養わなくて良いならお金は十分でしょう。
    家でご飯作らないなら洗い物もしなくていいし。
    あと定年までどのぐらいか知りませんが、
    今後の稼ぎはそんな奥さんに使わなくて済むんだもの。
    大体どこの奥様が夫から分捕った財産分与とパート程度で悠々自適に暮らせるんだか。
    テレビでやってましたけどねえ、
    ものすごい高級住宅に掃除機かけて悠々自適の奥様が、
    離婚による夫の年金分割が出来るようになってよかったとかいう映像。
    アレにだまされてたら駄目でしょ。

    ユーザーID:1253104211

  • どうせ話し合う必要がありますよ?

    話し合いが出来ないと仰いますが、話し合いをせずに離婚はできませんよ。
    黙って離婚届を差し出したら、奥様が何も言わずにサインして下さればいいですが、そうはいきません。

    仮に奥様がすぐに離婚に同意なさったとしても、財産分与のこと、慰謝料のこと、お子様の親権、養育費のこと、お子様への説明と説得、両家の親への報告や説明、などなど相談すべきことが沢山あります。
    もし同意されなければ、それらの前に離婚して欲しいと説得、うまくいかなければ調停や裁判、やっと同意を得ても、上記の条件決定…次から次へと話し合うことが出てきます。
    勿論、そういう話し合いの過程で、何が不満だったのか、どうせ言わなくちゃなりません。
    何が不満か、本当はこうして欲しかった希望は何か、肝心なところを何一つ言わないのでは、奥様も子供さんも納得なさらないでしょうし、調停も裁判も勝ち目はありませんし。

    つまり、話し合わなくても結婚の継続はできますが、話し合わずに離婚手続きはできないので、このままでは身勝手であろうとなかろうと離婚できませんよ。

    ユーザーID:5080775499

  • やっぱり

    貴方の身勝手だと思います。話し合いもしない&できないを言い訳にしないで話し合うのも面倒だから離婚ではなくその前に話し合いをするべきです。

    離婚したい気持ちもわかりますが話し合いをしないで逃げるみたいで最低です。

    ユーザーID:1116882057

  • 切ない

    やりきれない思いを重ねて、この先もう一緒に暮らせない、残りの人生はこの人と一緒に過ごしたくないと思ってしまわれたのですね。
    それは他人にはどうのこうの言えることではなく、また、働いていない奥さんが自立できなくても知らん顔というのではなく、相応の財産も譲ろうと思っていらっしゃるのですから、それも仕方のないことなのかと思います。

    でも、子どもの立場で勝手な事を言わせて頂けば(私はトピ主さんと同年齢ですが、自分の親の離婚と考えると)夫婦でなんとかうまくやっていくのも親の役目なんではないかなと考えてしまいます。
    自分が嫌になった妻や夫は子どもが精神的にも経済的にも面倒をみるしかなく、年老いて不自由になり面倒をかけられるならともかく、何でここで放り出すのかと少し恨みに思うかもしれません。他の親は喧嘩しながらでも夫婦でなんとかやってるのにと。
    まあ、お子さんは理解してくれているとのことですから、大学まで待ってくれたのだからありがたいと思ってくれるかもしれませんが。

    ユーザーID:3499439402

  • 十分離婚できると思います。

    離婚というとすぐ「慰謝料」と言い出す女性が多いですが、別に
    慰謝料を支払う義務などこれっぱかりもありません。特にこの
    場合は男性有責ではありませんからなおさらです。

    結婚期間に二人で築いたものは一応「共有財産」になりますので、
    調停で「財産分与」の上離婚したいと申し出たらいいと思います。
    もちろん調停での離婚は奥さんの同意が必要なので、これが行き
    詰ったらあとは離婚裁判ということになります。ここで勝てるか
    どうかは確かに微妙なところもありますが、現実問題としてこの
    時点で奥さんが突っ張りすぎると、仮に離婚判決がでたときには
    ほとんどお金がもらえないということが少しずつ分かってきます。
    それならば少しでも有利な条件で、ということで、判決を待たずに
    「話し合いによる」離婚が成立するのではないかと思います。

    私も半年前に離婚しました。家に帰るたびに感じる空気の重さで
    本当におかしくなりそうでした。今ようやく、肩の重みが少しずつ
    取れつつある気がしています。変な言い方ですが、「離婚、お勧め
    します。」

    ユーザーID:2161973312

  • 離婚するのに背中を押されたいのか それとも・・・

    トピ主は来られてないのかな?

    なんだかね
    離婚するために背中を押されたいのか
    それとも止めて欲しいのか…
    読む人で分かれてる気がします

    私は別れたくないのかな?関係を修復したいのかな?と思ったけど…

    専業主婦が偉い。とかトピ主に冷たいとか言われてますが
    それは違うと思います。別れたくないなら相手が何を考えてどう思ってるのかは重要だから皆さんが「奥さんの最近の事を知ってますか?無関心になって寂しいのでは?」って言われてるのでは?
    夫婦関係にどちらかだけが悪いって事はDVとかで無い限り無い気がします

    お互いに揉めるぐらいは話したくない。関わりたくないと思った結果が今の現状なのかな?離婚する。しないは置いとくとしても話し合いをしないと別れる事は無理だと思えるし…

    一方的な離婚は成立しないですからね
    その為にも「どうしたかった」「して欲しかった」とかお互いが話すべきな気がします。それすらしない離婚って…子供さんが可哀想ですから

    一足飛びに関係が修復する事もないけど、努力しなければ距離も縮まらないし、相手が納得する事もないと思いますね…

    ユーザーID:8772244694

  • 私も専業主婦

    でもトピ主さんの奥様のような人は、はっきりいって同じ専業主婦の立場の私にしてもガッカリします。
    何の為に家にいるのやら。
    正直な気持ちを伝えてみたらいかがでしょうか。
    もしかしたら奥様も目が覚めるかも。
    それで自分の言い分ばかりの様であれば、離婚もやむおえないでしょうね。

    ユーザーID:8933106347

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    いろいろご意見をいただきありがとうございます。
    同情していただける方の意見も、批判していただける方も、すべてが自分に当てはまるような気がします。
    もっと話し合えば…、という意見をたくさんいただきました。
    その通りだと思います。しかし、中々話し合えないものです。
    会社の同僚なんかと話しているようにざっくばらんに話し合えれば、いいんだろうと思うものの、できないのが現実です。皆さんはいかがですか。

    最初のトピでは説明不足だったのかもしれませんが、子供の巣立ちの機会は、人生の節目です。次の節目は、定年(約10年後)だと思いますが、それでは人生を見つめ直すには遅すぎる気がするのです。
    もし、このまま分かれるとなれば、半分程度の財産分与を考えています。それ以外に子供がどちらについても、教育費・養育費は負担するつもりです。
    それでも、やはり男の身勝手なのでしょうか。自分でも「やっぱり身勝手かな」と思う気持ちもありますが…?

    ユーザーID:5678521134

  • 離婚して当然でしょう

    トピ主さんの気持ちは察するにあまりあります。

    一日中仕事をして疲れて帰宅した旦那さんに
    勝手に飯を食えといわんばかりのこの態度。
    専業主婦としては、確実に「失格」です。
    離婚されたら専業主婦は経済的に不安?
    そんなものは自己責任というものです。
    専業主婦の方々にはあまりなじみのない言葉かもしれませんが。

    ユーザーID:5916563122

  • 離婚をお勧めします

    同じような境遇の男性を知っています。
    その方は60歳の熟年離婚をされたそうです。
    1番下の子供さんが高校を卒業したのでということです。

    奥さんのご両親と同居し、お子さんは3人、
    仕事から帰ってきても、夕食はすでに家族で済ませてあり、
    ご主人の夕食は用意されていなかったらしいです。
    奥さんは自分の母親に炊事を任せ、自分は1日パートに出ていたらしいです。
    ご主人はまじめに働いてお給料もきちんと入れていたらしいですが、
    こんな家庭もあるのですよね。
    1人になって少しさみしいけれど、
    子供達とは時々会っているので、
    別れたことは後悔していないと言っていました。

    専業主婦の座にどっかり安住した主婦が今時多いらしいです。
    ちなみに私は兼業主婦ですが、遅くまで働いてくれている旦那さんに、
    お帰りの言葉もなく、食器類まで洗わせる女性の気が知れません。
    コタツでTVをゆっくり見られるのは、誰のお陰なのでしょうか。

    愛情や思いやりが全く感じられないのであれば、
    一緒にいる意味がないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3404251721

  • 結婚してる義務はそれだけですか

    誰にとって家に帰る時、ただいまと言ったら、家人の暖かい期待の気持ちを感じるのは一番幸せな時刻だと思います。それが何ヶ月経ってから家を帰りにじゃなく、毎日でもそういう感じはずです。
    例え、ペットがいる家に小猫や小犬やいれば、主人が外から帰って玄関に立てると彼らが必ず歓迎の顔して出て迎えしに行ってきますでしょう。
    そのとき、俺たちは、見るたびに一日の疲れをその瞬間に忘れられるんでしょう。人間は一緒です。そんな態度でトピ主さんに対してる奥様は、ちょっと人間の情けがないだと思います。

    ユーザーID:8189570936

  • 離婚してもいいのでは?

    まかろんさんの
    >旦那さんは毎日コンビニ弁当。服もよれよれ。広い家で一人暮らしですが、家はまるで廃墟のよう。

    最近は家事や料理が出来る男性が増えているから、そういう人は離婚しても自炊や掃除を自分でするでしょう。
    私の夫なんてまさにそう。料理だけでなく家事(掃除、洗濯、アイロンかけ)なんでもこなします。もし離婚しても彼は生活に困ることはないでしょうね。

    私は夫と同業なので夜遅く帰宅することも結構あります。
    ですが夫が遅い場合、深夜であっても起きて待っています。食事も一緒に食べます。それは別に夫に尽くしているのではなく、会話が大事なので食事をしながら会話をする為です。

    トピ主さんの奥さんはすみませんが、堕落な生活をしていると思います。私ならこういう妻は不要です。
    やっぱり夫婦なのでお互い思い遣りって大切だと思うのです。
    夕飯を先に食べることは別に構わないのですが、
    夫が帰宅したら食事を準備して出したり隣に座って会話するなど
    したらいいのにって思います。
    専業主婦だったら尚更ではないでしょうか。
    お子さんもトピ主さんを理解し共感している辺り、奥さんはどう感じているのでしょうか?

    ユーザーID:6833227955

  • いろんな意見が出揃ったようだけど

    >子供は、妻よりずっと私に理解と共感をもってくれています。

    血の繋がりなんだなぁとこの一文を読んで思いました。
    やっぱり夫婦は他人なのね。

    私が疑問に思ったことは

    あの、なぜ食器まで洗うの?奥さんが「洗え」と言うんですか?
    トピ主さんは奥さんのことをどれくらい知っていますか?

    昨日や今日始まったことではない、日々の積み重ねの結果という感じですね。
    離婚相談のトピはいろいろ拝読しましたけど、このトピほど「お互い様」を感じたトピはありません。トピ主さんが言いようのない孤独と喪失感をもっているなら、奥さんもそれは同じだと思います。

    それでもひとりになりたいというのなら、トピ主さんが潔く身一つで出て行くべきだと私は思います。
    でも離婚後、颯爽と若返るのは確実に奥さんであろうと想像します。

    ・・・それとも若い嫁でももらおうなんて考えているんですか?←冗談

    もう少し思慮深く考えてから結論をだされたほがいいかと思いました。
    正直にいうと、ウチも似たような感じかな、子どもが独立したらどちらからともなく離婚するかもしれません(笑)

    ユーザーID:0758215587

  • トピ主さんに厳しすぎ

    私も専業主婦ですが、ここ読んでいると専業主婦って偉いんですね。
    遅くまで家族のために頑張って働いてくれている人にねぎらいもなく作っているからいいだろうって・・・・・・
    大人だから自分のことは自分でって言うなら、大人なんだから人の稼ぎに頼らず自分の食い扶持くらい稼いできたらって思います。

    ユーザーID:9464534854

  • 裁判上の破綻認定はけっこう厳しい

    他の方のレスで誤解を与えかねない表現があったので、レスします。

    言いたいのは

    「破綻主義」≠トピ主さんの事情で直ちに裁判離婚が認められる

    ということです。

    裁判で婚姻破綻による離婚を認めてもらうには、相当期間の別居が必要です。
    相当期間の別居とは、通常数年間の別居継続が要求されます。

    相当期間の別居がない場合に婚姻破綻を認定してもらうには、例えば不貞行為、暴行・虐待、重大な侮辱、不労・浪費・借財等の相手の有責行為の存在を主張・立証する必要があります。
    この有責行為とは、上に掲げた例のように明らかに違法性があるものに限り、「どちらかといえば相手が悪い」というようなのは含みません。

    トピ主さんの奥さんの態度が「重大な侮辱」に当たるというのは無理でしょう。

    他の方のレスにもありますが、どうしても離婚したいと考えるのであれば、まずは別居に踏み切るのが正道ですね。
    もちろん、別居期間中の生活費はきちんと渡さなければなりませんよ。

    もっとも、協議離婚又は調停離婚の場合は、裁判離婚とは違って、双方合意すればOKですので、話の持って行きようによっては離婚の可能性は十分あります。

    ユーザーID:3340092960

  • 我慢はよくない

    こういうパターン多いね。夫は不満を貯めに貯めて最終的に耐え切れなくなって完全に愛情も冷めて離婚したいと思う。妻はそこまで夫が不満を溜め込んでいたことを知らず、離婚なんて青天の霹靂、当然拒否。

    男女逆のケースもよくあるけど、どうしてもっと早く率直に不満と希望を伝えないのか疑問。言わなくてもわかってくれという気持ちもわかるけど、言わずにわかってくれないなら言えばいいのに。言わないままわかってくれない不満を抱えて最後に爆発する。ちゃんと話し合って自分の気持ちを伝えていれば離婚にまで至らなかったかもしれないのにね。

    離婚する気もないのに脅しでその言葉を出すのは卑怯という考え方もあるけど、配偶者の目を覚ますにはかなり有効な手段なので、もう戻れないという段階に来る前に「こんな結婚生活が続くなら離婚も考える」と反省を促せば奥様も反省してくれたかもしれないのに。夫婦は所詮他人なんだから伝わらないこともたくさんある。だからこそ会話が大切。今からでも率直な気持ちをつたえてみたらどうですか? それで反応なかったら離婚すればいい。離婚する前に奥様にも反省の機会を与えてあげたら?

    ユーザーID:2611107316

  • 離婚については経験者に聞け

    離婚出来ますよ。
    調停が不調(不成立)なら裁判すれば良いんです。

    昨今は破綻主義を取っていますので、夫婦関係が
    冷え切っていれば離婚は認められます。

    また、収入の部分で家庭の維持に貢献しているトピ主
    さんに対して奥様の夫婦関係維持への貢献度が低いように
    思われますので、トピ主さんが慰謝料を請求するぐらいで
    始めては如何でしょうか?

    実際慰謝料が欲しくなくても、話し合いの場においては
    有効なカードになります。

    弁護士に相談して、トピ主さんの希望(離婚したい)を
    伝えれば、調停にも裁判にも出席しないままでも離婚出来ます。
    お子様も大きいので、親権で争う事がなければ長くかかりません。

    仕事に影響なく済ませられるので、弁護士に任せる方が
    時間の面で得だと思います。

    一度の失敗で一生つまらない夫婦生活を続けるなんて
    勿体無いと思います。

    ユーザーID:9704736122

  • 離婚はできますよ

     結婚後にこの奥さんハズしたとわかった場合など、困ってしまいますよね。もっと簡単に離婚できるようになればいいのにと思います。それで人生リセットしたほうがいい場合もありますし。でも離婚する方法はあります。トピ主さんの場合、協議離婚の検討はしていらっしゃらなくて、裁判離婚でいいんですよね?

     まず、穏便に裁判離婚する場合:5年間奥さんに最低限の生活費を与えながら別居する。現在、5年以上の別居で離婚を認めるようにすべく、民法改正作業中なので、5年後には静かに離婚できているのではないでしょうか?http://lighthouse-lo.com/manuals/rikon_case5.htm
     5年も待てないという場合には、奥さんに生活費を渡さず別居。それで奥さんが経済的困窮にあえぎ、「悪意の遺棄」による離婚請求をしてきたら、何がしかの慰謝料を払って離婚も可能でしょう。その場合の弁護士選定にはよく検討してください。

    ユーザーID:1133628539

  • 原因を探すのは難しいのですか?

    子供さんと会話が出来る、今のうちに奥様の不満の原因を聞きだす事は出来ないのですか?
    お互いに認め合って生活出来れば良いのに・・・

    専業主婦(私も含めて)なら、ご主人に食べさせて貰ってると感謝します。女性には、家の中の整理整頓、洗濯、料理などは男性よりも経験上、上手くこなせます。男性にも、女性より優れている所も沢山あります。

    トピ様も、疲れて帰ってきてあるのに、食事の後片付けをされてるのを、想像すると物悲しいです。当たり前のようにしないで、知らんぷりをして下さい。奥様が病気の時だけ、やってあげれば十分だと思います。

    どうしても我慢出来ない時には、給料をご主人が管理して奥様に渡すとか・・・キャッシュ・カードや生命保険の証書など大切な物は自分で管理しておいた方が良いと思います。奥様も意地を張るような強情な方なら、これから大変でしょう。家庭裁判所で離婚調停をして貰って、第三者の意見を聞かれるのも、やむをえないかもしれませんね。

    ユーザーID:4545975185

  • あ、あと

    とぴ主さんは労働とお金を対価として差し出している。奥さんも食事を作ってくれたり家事はしてますが、それでも社会的な責任や、家族を養う重圧、ストレスは外で仕事をしている人の比にはならないと思います。

    家事とか、お子さんがある程度大きくなればかなり手抜きできますよね。
    実際、寒い中主さんが帰ってくる間もコタツでTVみてゴロゴロしている時間はあるのですし。なら、労いや感謝の態度くらい示しても良いのではないのかなと思います。

    昔って、今みたいに給与は銀行振り込みではなく、手渡しでしたよね。
    うちの親は共働きでしたが、かならず受け取ると一回額のところに掲げて、感謝の気持ちを示していましたよ(金額は母親のほうが稼いでいましたが)。

    今はもう、毎月勝手に口座にお金入ってくるし、そういった感覚が麻痺するのかもですね。

    ユーザーID:5833346157

  • おもいやり

    うちも帰宅遅いです。

    以前主人が帰ってきた時に丁度DVD鑑賞中で手が離せなく、ついだらだらと見てしまい出迎えをしなかった事があるんです。しばらくすると台所から物音が。

    「あ、まずい!」と慌てて飛んでいきました(味噌汁を沸かそうとしていました)。主人は「自分で出来るから遊んでいて良いよ」と言いましたが、ものすごく哀愁が漂っていて。あー、奥さん失格だわ、と自分を恥じました。以後、帰宅後はちゃんと玄関にいって「おかえり」と出迎えします。だって、可哀想ですし。一日、家族のために身を粉にして働いてくれてるのですから。

    私は先に食事を済ますので一緒には食べませんが、そばに座りながら食べている様子を見ていると、「今日は会社でこんな事あった」とか、色々話してくれます。「一緒に居てくれると、食事も楽しい」と言います。そりゃ、そうですよね。

    中々寒い季節で出不精になりがちですが、コタツから起き上がって「暖めようか?」程度は出来ますよね。例え家事で多少疲れていたとしても。相手は通勤で疲れて、しかも腹ペコなのですから。

    相手を思いやる気持ちが、愛情と信頼を生むのだと思います。

    ユーザーID:4237438584

  • 女性の皆様の発言は自己中

    女性の皆様の発言を見たら分かるとおり
    男性の自分の人生は否定し、女性の自分の人生は肯定するという、性差別的な考えが見て取れると思います
    ご家庭でも、そんな感じなんでしょう。女性は、似たり寄ったりです(中には違うと人も0.01%ぐらいはいるでしょうが)

    性格の不一致で別れるのが妥当だと思います
    女性の"話し合い"というのは、一方的に男性が折れることを指しますよ

    ご自身が奥様に食い潰されていくのは、男性として見ていて忍びないです
    お子さんの養育費とご自身の老後の見通しが立てば、別れるべきです
    冷めてる夫婦関係なら、奥様は定年後離婚でも考えているでしょう
    先手を打たれる前に打つべきです
    レスを見ていたら、以下に女性が打算的であるかが分かるはずですよ

    行動は迅速にすることをオススメします

    ユーザーID:8452135063

  • そうやって離婚した夫婦を知ってます

    旦那さんが同じような理由で離婚を言い出した家庭、知ってます。
    私の友人のご両親なんですけど。
    奥さんはしぶしぶ離婚を受け入れ、慰謝料もらってでていきました。

    そして2年後。
    奥さんはパートして自活し、悠々自適に生きてます。
    旦那さんは毎日コンビニ弁当。服もよれよれ。広い家で一人暮らしですが、家はまるで廃墟のよう。この間、会社での早期退職制度に乗せられてしまったそうです。健康状態はかなりひどいそうです。何度も奥さんに復縁を申し出たようですが、奥さんは「今一人で幸せなの。それに復縁したいのは自分の健康が心配だからでしょ。私がいらないといって離婚したくせに、どの面下げて復縁なの?」と拒否されたそうです。

    配偶者がいない男性と配偶者がいる女性の寿命が、逆のパターンより短いというのがよくわかる一例です。

    まあ、一度しかない人生。思うとおりに生きるのもいいんじゃないでしょうか。ですが、その後の人生をしっかりシミュレーションして頑張ってください。

    ユーザーID:9114290135

  • とりあえずお嬢様に相談を…

    20代主婦です。確かに奥様の態度は褒められたものではありません。情報が少ないですが、夕飯の件だけが理由ではないのでしょう。もし離婚を考えていらっしゃるなら、まずお嬢様に相談なさっては如何ですか。もう大学進学される年齢なのですよね。ショックかもしれませんが、トピ主様に同情的なようなので、受け止めてくれるのでは。

    ただ、慰謝料は覚悟した方が良いです。トピ主様は奥様は専業主婦で、収入は自分が働いて得た物、と思ってらっしゃるかもしれませんが、奥様がいてこそお仕事を続けられて収入を得られたのだということをどうかお忘れなきように。
    それと、離婚するとしたら、お嬢様の将来には決してプラス事項ではありません。実は私も私が成人前に両親が離婚しました。四大卒ですが一人親では就職させてもらえない職場もあります。結婚にも響きます。

    そのことが原因で別れた彼氏もいました。このご時世に…と思われるかもしれませんが、現実です。夫の同僚に両親が離婚していた為、結婚式に実母が出席出来なかった方もいます。
    もちろんお嬢様のためにトピ主様の今後を考えるな、と言っているわけではありません。でも、本当に、良く考えて下さい。

    ユーザーID:5138465581

  • 何処もそんなものです

    トピ主さん、毎日お疲れ様です。奥様は専業主婦なのに夫に少し冷たいような気がします。が、ちゃんとご飯は作っているし娘さんが受験勉強をできる環境は整えていらっしゃるから、離婚するほどではないと思います。

    トピ主さんも、若い頃よりも体力が落ちて何事も疲れやすくなってきたでしょう?奥様も更年期にさしかかっていてお疲れなのだと思います。悪いと思いながら優しいトピ主さんに甘えているのです。

    新婚時代と今は状況が違うのです。子育てから解放されやっとのんびり出来る時期が来たのです。もう少しの間奥様のことを温かくみてあげて下さい。

    初老期がくれば、奥様がいないと大変なことになりますよ。家事はもちろん病気の時や外出する時も留守番の奥様がいるとどれだけ助かるかしれません。

    今、温かく見守ってあげると娘さんが家を離れたら、奥様とまた愛が復活します。せっかくお互いに気兼ねのない関係になれたのに、離婚は勿体ないです。

    離婚後に別の方と再婚するめどが付いているなら、この限りではありません。それもまた人生です。

    ユーザーID:1727952980

  • 奥さんが応じれば良いですよ

    トピ主さんがそのような理由で離婚したいと思うのを「おかしい」とは思いません。
    「夫婦ってこんなもの・・・・」と、言いようのない虚しさを覚える気持ちは分かります。

    ただ、奥さんが離婚に応じない場合に離婚を強制できる理由=法定離婚原因(民法770条)が認められるかどうかは・・・・・・
    厳しいと思います。
    「人生リセット」と簡単に仰いますが、離婚話はもつれると、本当に泥沼になります。
    仕事どころではなくなるかもしれません。
    (本当にそれで仕事を辞めてしまった人がいます。)

    奥さんにすんなり離婚に応じてもらいたいのなら、今後の生活に困らないくらいの手切れ金をドーンと積むくらいの覚悟はしなければなりませんよ。

    ユーザーID:3340092960

  • 難しいけど

    出来ないことはないと思います。
    奥様が納得できるだけの条件を整えられるかどうかではないでしょうか。
    すんなりいかないとは思いますが、、、、
    ただ、離婚した場合も、一人娘というこで、将来的に色々と娘さんに負担がないように配慮してあげたほうがいいでしょうね。
    老いとか、介護とか、娘さんが無関係でいることはできないので、
    出来るだけ負担を軽く出来るように準備しておいてあげられるといいのですが、、、

    ユーザーID:8220343724

  • 決断

    もう、貴方自身が冷めていると読み取れました。
    家庭ってなんなのでしょうね。忙しい夫、専業主婦なのに自分のペースで暮らす妻。お互い様っていう気持ちはとうに無くなり、虚しいだけですね。ならば、離婚したいと思うのは仕方がないですね。一人の方がいいって思うって相当疲れたのだろうな。

    私は女性ですが、もし、これが家の夫婦の事でしたら、ガーンとショックを受けても、夫をそこまで思い込ませた自分に対して消え入りたくなる気持ちになるでしょうね申し訳なかったと。ごめんねと言って、出て行きます。しかし、専業主婦の方であれば自分の置かれた状況に戸惑い怒りも加わりそう。だって今の暮らしが当たり前の物になっているからです。そしてそれを奪われる事に不満を持つからです。

    奥様に今の気持ちを伝えてみてくださいね。悪かったと言ってくれる人なら自分も話し合いを持たずに期待したり落ち込んだりして悪かったと話し合える事でしょう。そうじゃなければ、もう終わりですね。

    ユーザーID:0643099491

  • そういう夫婦は多いのでは

    結婚20年、トピ主氏と同じ年の子どもがいます。うちも似たようなものですよ。

    夫の所属は知っています。あたらいい名刺を作るたびに夫からもらっていますから。トピ主氏は妻に名刺を渡しました?

    うちの夫は10時に帰れば早いほう、普段は12時を過ぎますので私も子供も待ってられません。食事を済ませて寝てしまいます。夫は一人で食事を温め、食器を片付けます。

    たまに早く帰った時には私がレンジで温めますが、せっかくの熱々味噌汁も、何とかかりっと仕上がるように温めたフライも、テレビを見ながらぼうっと食べるのでどんどん冷めてしまいます。温めるんじゃなかったと思うこともしばしば。

    何か話しかけてもうるさそうにするか、聞いてないので返事もしないかどっちか。話す気もなくなります。

    先日は「おいしいもの食べに行こう」と誘ってきたので付き合ったところ、激辛カレー店でした。私が辛いものが苦手なことを結婚20年にもなるのに覚えていないなんて。

    トピ主氏の奥様も同じような不満を持っているかもしれません。それでも離婚したほうが幸せになれる確信がおありならどうぞ。

    ユーザーID:1218253146

  • 離婚事由にはなりますよ

    ただし、ご主人に非がない部分を証明できればです。
    協議になってしまいそうですか?
    奥さんは専業主婦なのですよね?
    たたき出せば?
    この様な女性を容認する人は、きっと同じ女性だと思いますが、
    専業主婦の仕事を軽んじているわけではありませんが、
    外で働く一家の主を立ててください。
    何不自由なく生活させてもらっているのですよ。

    トピ主さん
    とはいえ、まずは話合わなきゃ。
    もう嫌気が差して向かい合って話すのも嫌なら仕方がありませんけどね。

    ユーザーID:4318831406

  • 話し合う気はありませんか?

    離婚する理由になるかどうかが大切なんですか?
    できてもできなくても、一緒に生活することが我慢できないのであれば、離れて離婚に向けて話あいをしたらよいのではないのでしょうか。
    でもその前に、奥さんの態度が気に入らないのであれば、離婚を考える前に話し合いはされないのですか?
    どうして欲しいのか、希望をいってみましたか?
    きちんと向かい合う努力をしないで、相手の態度が気に入らないから別れるでは、誰と一緒にいても同じことの繰り返しになると思います。

    奥さんが世話を焼かずにはいられないような自分になる努力は?
    日々の奥さんの仕事(家事)に対して感謝の意を表していますか?
    育児に対して協力してきましたか?
    働いて家族を養っているから必要ない?
    自分をないがしろにするのは許せない?

    主さんにもいろいろと問題があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9680319394

  • よろしいのでは?

    お疲れ様でした。
    あとは娘の大学卒業までの学費と妻への慰謝料を支払えば、

    もう家族としての義務は終わりです。

    きれいごとはいいません。結婚なんてそんなものでしょう。

    健やかなる時も病める時もから愛が冷めても、添い遂げる必要なんてありません。

    ユーザーID:5899188015

  • 応じません

    私が奥様の立場だったなら、離婚には絶対に応じません。

    ただし、一生働かずに暮らせるような慰謝料を「一括で」支払ってくれるなら別です。

    だってそうでしょう?なんの落ち度もない奥様ですよ。家事を放棄したわけでもない、子育てもこれまでちゃんとやってきたでしょう?

    大の男(トピ主様)が食卓のセッティングから食器洗いまで妻に要求するのは間違っています。これは妻が専業主婦とか兼業主婦の問題ではありません。

    どうしても離婚したいなら永住する場所と、十分すぎるお金を耳をそろえて渡して土下座して頼むしかないですよ。キミに落ち度はない、すべてボクのわがままなんだ、許してくれと。

    調停でも奥様に有責がないと認められるので奥様の要求が通らなければ離婚は無理ですよ。

    ずっと専業主婦をやってきた人が今更働けると思いますか?そんな甘い世の中ではないのはよくご存じでしょう?それを追い出そうというのだから、どれだけのお金が必要と思いますか?女ひとり、老後の安心まで含めたら持家プラス数千万の現金でも不安。

    奥様は絶対に離婚しないでしょう。

    ユーザーID:9872179399

  • なります

    離婚した方がいいですよ。人生は一度しかないのに、怠惰で愛情もない女に一生を食い潰されますよ。
    妻になったら何をしてもやっても安泰なんて思うのは間違いだと、しらしめましょう。
    まずは、日ごろの様子を記録してください。酷い発言などがあったら、こっそり録音してください。あくまで、妻に見つからないように。
    そして、まず家計を自分で管理するようにして下さい。勝手に専業主婦の妻の口座にトピ主さんのお金が移動されていないか確認し、自分の口座を開設し、そちらに着々と準備金を貯めていって下さい。
    離婚が認められないのは、未成熟の子がいる場合。既に子供も大学進学したのなら、後は別居です。現在は破綻主義が認められますので、自分に有利な証拠が確保出来たなら、離婚を告げて、別居して下さい。年金分割なんて言ってますけど、あれは夫の同意がなければ半分なんて貰えませんしね。
    別居の間の最低限の婚費は必要ですが、離婚後の生活の面倒なんて一切不要です。赤の他人ですからね。大の大人なんだから、トピ主さんにぶら下がらずに生きていくよう、突き放しましょう。
    是非、トピ主さんには人生を取り戻して欲しいです。

    ユーザーID:9274773893

  • 奥さんは、若い世代なのでしょうか?

    奥さんは、一度も働いた経験がないのでしょうか?
    今、ストレスの多い職場で働いて、家では寛ぎたいと思う事は当然です。
    ご主人が帰られたなら、せめて、テレビを見るのをやめて、食事を暖めなおしたり、「大変だったわね。」とかの優しい言葉があれば、気持ちが変わるでしょうか?
    それが当然だった世代は、もう古いのでしょうか?
    奥さんが、平和に主婦していられる現実を知らせるためには、その方法しかないのでしょうか?
    奥さんと話し合っても無駄なのですか?
    強気に、教えてさしあげればいいのに、と思いますが。

    ユーザーID:7003503081

  • でもさぁ・・作ってるんだよね?

    買ってきたお惣菜とかインスタントのモノでなくて
    ちゃんとアナタの分は暖めれるようにして置いてあるんですよね?

    それも冷蔵庫でもなくてテーブルの上とかに…

    それって奥さん寂しいだけでは?
    早く帰れる時は頑張って早く帰って一緒に食べて欲しいのでは?

    私はバツ1なんですけど、離婚したい時の心理だと「何で夫のご飯作らないといけないの?別れたい人なのに!自分で作りやがれ!」ぐらいの気持ちです
    テーブルにも並べたくないし、一緒にゴハンなんて食べたいとも思わないです

    なんだか話たり一緒に居られる時間を作ったりしてみてもダメなら離婚されても良いかもしれませんが、今のままだと「何も努力しないままで、奥さんがアナタの事を好きなのか嫌いなのか」すらも分からないままでは?

    最近の奥さんが仲が良い人は誰ですか?
    今の奥さんの髪型を思い出せます?いつ切ったのか?
    娘さんとは話すけど奥さんとは話さない事はないですか?

    誰が努力してないと言うよりも、2人とも何だか関心が無くなってすれ違ってしまったままで離婚されて良いんですか?
    まだやり直せる気がしますが?どうですか?

    ユーザーID:4179356871

  • 兵糧攻め

    そんなの当たり前とかトンチンカンなことを言ってる女性もいますが、
    だったらトピ主さんが稼いだお金を家庭に入れなければいいんですよ。

    お嬢さんには十分な施しをして奥さんだけを兵糧攻めにすればいいんですよ。
    こういう女性はそれくらいの荒療治をしなければかわりません。
    そうすれば少しは目を覚ますことでしょう。

    ユーザーID:3911020394

  • あなたは。。。

    それでは、あなたは、奥さんの昼間の生活、人間関係、など
    どれほどご存知ですか??
    奥さんの交友関係、名前、ご存知でしょうか?

    突然こうなったわけではないとおもいますので、お互いに
    話し合いが必要な気がしますねぇ。
    話し合っても分からない、変わらないこともありますけれども。

    ユーザーID:6532522952

  • 客観的にみて、無理かな

    男からのレスです。
    おそらくこの場所は女性の方が多いから、どうしても発言がある方向にベクトルがかかるでしょう。

    先ず、トピ主様の状況を考えると「協議離婚(普通の離婚)」で奥様が同意すれば離婚できますが、「離婚調停」では調停員から『もっと家庭で話合いしなさい』と言われて終わるでしょう。調停を経ないと裁判には持ち込めないと思いますので、現状では離婚は出来ないということになります。
    (弁護士にご相談ください。)

    それにしても、女性の場合『夫が定年退職したので、今後は私の人生を生きたい』とか『子供が自立したので・・云々』と、誠に身勝手な理由で、しかも厚生年金の半分が貰えるようになってから離婚を仕掛けてはいませんか??
    トピ主様の意見は、身勝手で奥様の今後を考えてない等という意見が多々ありますが、何のことはない、女性の皆様と全く同じですよ。分かりませんか?

    奥様が自分の世界で生きているのなら、トピ主様も自分の世界で生きましょう。今の家だけが帰る所ではないです。

    ユーザーID:9593907798

  • 結局話し合うしかない

    これまでは口に出さずにきたんですね。

    先方は「言われなかったからやらなかった」と言うでしょうし、トピ主さんは「言われなくても。気持ちの問題」と思うでしょう。
    立場が違いますから。

    でもやっぱり人と関わって生きていくうえでは、話して理解を得る事が必要なんです。

    ハニーさんもおっしゃっていますが、離婚するにしても結局話し合わなきゃならなくなります。

    実兄が結婚15年で離婚しましたが、離婚時の話し合いについて「こんなに話し合った事はなかった」と言ってました。

    過去の出来事からこれからの生き方まで全てを話したそうです。
    時には感情をさらけ出し、本音を言い合い、お互いの考えが良くわかったそうです。

    「ここまで感情がこじれてしまっては、やり直せるとは思わないし、やり直したくはない。
    でも、なんでもっと早くに話し合わなかったんだろうと思ったし、相手にもそう言われた」

    そう言ってました。

    これから子供が独立すれば夫婦二人の生活になる。
    だから今から夫婦のあり方を考えよう。

    そんな風に話し始めてはどうですか?
    離婚はそれから考える事では?

    ユーザーID:5440766453

  • 離婚の理由は何だってアリです。

    離婚理由でいつも上位にあるのは『性格や価値観の不一致』です。要は離婚する人は何だってこのカテゴリーに入れちゃうんですよ。
    しかし結婚とは契約です。
    奥様は法律的に守られているし、簡単には応じないと思いますよ。明らかに今誰にも気を使わず、最低減の家事で楽な毎日を送っているでしょうから

    法的にどうこうするよりも、お子さんが卒業されたら、主さまも同時に家を出るしかないと思います。給料の振込み先は新しく自分だけの口座にする。

    お互い一人暮らしを始めるのです。奥様は住む場所はあるでしょうから、生活費は自分で稼いでもらう。生活費を入れないとか、家に帰ってこない夫なんて世間に驚くほどいますよ?
    食べて寝る、それだけの毎日を送るために、人は嫌な思いも、辛い思いもして働かなくてはなりません。奥様はそれを忘れています。同時に主様も、家族のありがたさを忘れている。
    ちょうど良いじゃないですか。離婚はできない可能性は大だけど、単に家を出て、それぞれ自立されたら。

    でも単に不満なんですよねえ。だったら「その態度は何だ!」って時々爆発でもした方が簡単だと思うけど

    ユーザーID:1874842455

  • 全然 理由にならない

     うちの場合と全く同じです。そんなこと当たり前と思います。いくら家庭でも自分でできることは自分でやりましょう。過大な期待は禁物。

    ユーザーID:5660095554

  • 嫌気がさしている?

    相当前から、奥さんに嫌気がさしているのではないですか?
    もう、話し合うなんてこともしたくないくらいに・・・。

    奥さんに愛情はなさそうですね。

    お子さんが理解してくれているのなら、
    離婚して、自分の人生を歩まれたほうがいいかもしれないです。

    慰謝料などは要求されるかもしれませんが、
    お金で解決できるなら、いいのでは?

    慰謝料払い、奥さんとの生活から開放されるほうが
    よっぽど快適かもしれませんよ。

    法律的なことはさっぱりわかりませんが、
    私は、トピ主さんを応援していきたいと思います。

    かくゆう私(女性)も、色々な理由から将来離婚を考えています。
    今の、生活から早く脱却したいと望んでいます。

    お互い、前向きに生きましょう!

    ユーザーID:6525435069

  • これだけではわからないですが、

    皆さん仰ってるように、ここに書かれていることだけではなく、結婚して今までの色々なことが積もり積もっているんでしょうね。トピ主様も、そして奥様も。

    それにしても現在、トピ主様のお給料で生活が成り立っているのだから、チンや後片付けは奥様がするべきですね。
    私も働いていますが、自分が正社員で働いていた頃、帰ると疲れ果てていたし、同じ会社で働いていたので夫の仕事量は知っているので、家に帰って何もしたくない気持ちがわかります。だからご飯は先に食べますが、食事の用意や後片付けはやっています。余力がある方がやればいいことですし。

    が、離婚の理由としては、どうでしょうか。
    当然のようにあるものの大きさは、失ってみて初めてわかります。
    それがわかっても、「あの時の選択は間違っていなかった」と思えるほど沢山、奥様と話し合ってみてください。
    後悔のありませんように。

    ユーザーID:0228952788

  • 先ずはコミュ二ケーションン

    妻の立場からの意見です。会話する機会が、長い間喪失していたのではないでしょうか?実は我が夫婦がそのような状況に陥っています。夫は、仕事から帰ってくるのが遅く、週末も自分の所属しているある団体のことで忙しく、会話はほとんどありません。何か言おうとしても、普段の会話がないので、話題も無く、労う気力もありません。我が家も、末娘が進学で出て行ってからは、尚更接点が無くなってしまいました。私は専業主婦なので、意地でも主婦としての仕事はしますが、義務的にです。

    ところで、ほたる坂さんは奥さんのことをどれだけ知っていますか?どうして妻に向き合って自分の意志を伝えないのですか?我が夫が、面と向かって私に話してこないのは、自分に不利なことを指摘されたくないからなんです。トピ主さんはどうでしょうか?簡単に離婚しても、学ぶべきことは学ばないと、また同じ状況に立たされるのじゃないかと思います。

    自分が病気をした時、そんな夫でもいるだけでいいと思ったこともあるし、人生お互いに学ぶために出会ったのでしょう。後悔しないために、思い切って話し合いをしてください。

    ユーザーID:7517119664

  • お互い様では?

    離婚理由にはならないでしょう・・・
    奥様は家事を一切放棄しているのでしょうか?
    食事は作ってくれてる
    掃除洗濯はしてくれてる
    進学できるまで子育てしてくれた

    自分の仕事の事を知らない?
    トピ主さんは奥さんが普段なにをしているのか知っていますか?
    最近お気に入りのテレビ番組は何か知ってますか?
    奥さんがお昼に何を食べたか知ってますか?

    自分が理解してもらおうとする前に
    相手を理解しようとしてみては?

    感謝の気持ちを忘れないでください^^

    ユーザーID:8202126349

  • 自ら顧り見よ

    質問

    貴方は過去に奥さんにどの様に愛しましたか。愛の言葉を言いましたか。髪型を褒めましたか。誕生日にはプレゼントしましたか。浮気はしていませんか。
    何かトビ主さんは自分の中にこもっているように思いますが、ご自分ではどう思いますか。

    ユーザーID:1419979021

  • 奥様と旅行でも行ってください

    今まで、お子さんを二人で育ててこられたんですよね。
    その中で、いろいろなことがあったと思います。
    長い歴史を、そんなことで捨ててしまうことができますか?
    奥様にも悪いところはあると思います。でもまだやり直せますよ。
    旅行でも行って、こうしてほしいという希望を言えばいいじゃないですか。
    それで、奥様があなたに冷たい態度を取るようだったら、もう1度考えましょう。

    ユーザーID:5254452710

  • 一番いい方法と次にいい方法

    ホント、なんていう生活でしょう。手短に言うと、1、離婚して財産を分けた後も十分生活していける。2、次のお相手がほぼ見通しが付いている。この二つをクリアしているなら、離婚して新しい人と新しい人生が一番でしょう。いかにうまく離婚するかその筋を徹底して研究してください。

    この二つが難しいなら、一番いいのは、今の奥さんと本気でやりあうことです。自分が生きたい人生。奥さんが生きたい人生、それをぶつけ合って、まず、いけるかだめか、見定める。

    もし、「いける」なら、「離婚交渉と言う困難」「その後の経済的困難」「娘さんを始めとする周囲の人々との困難」「離婚したというよくわからない困難」これらを回避できることになります。これはすごく大きいんですよ。だから、上の、1・2がバツなら、今の奥さんとのやり直しに挑戦するのは大いに価値があります。

    今まで、長いことこんな状態だったのですから、素人でご当人のお二人が話し合うなどというのではまず不可能だと思います。カウンセリングなど専門家の助けと少なくとも3-5年の時間をつぎ込むつもりでがんばってください。

    ユーザーID:3739679948

  • 乗り越えることがだいじです。

    悩んでおられる様子がよく分かります。やはり何でも原因があり結果があるように、奥さんの態度は最近になってからではありませんか。主婦業も決して楽ではありません。お嬢様も良く成長されている様子ですから、もう一度奥さんとやり直しをされることを薦めます。自分の置かれた環境から逃げるのではなく、それを受け入れ乗り越える事が求められているように思えます。その暁には良い夫婦関係が成り立っている筈です。人の目の中にある塵は良く見えますが、自分に相手より大きな塵が入っていても見えないものです。赦しあってもう一度やり直してください。離婚そして再婚した女性より。

    ユーザーID:6981744533

  • 離婚するべきでしょう

    小町を見ると、女性が優位に立つようにのレスが目立ちます
    お子さんをそこまで育て上げたなら、十分じゃないでしょうか?
    何も、男性側が我慢しなければならないと言うことはありません

    これが、逆だったら
    慰謝料の上手い巻き上げ方とかが指南されると思うのですが…

    あなたは、老後をどうしたいですか?
    今からでも、貯蓄してたらしっかりした老後が十分に送れると思います
    感謝もされず、コケにされて…どうして、一緒に幸せがつかめましょう?
    お互いの人生を見直す上でも、離婚をオススメしたいと思います

    ユーザーID:8452135063

  • 1日も早く

    経験者です。可能な限り早く離婚してください。
    残念ながらそのような妻という立場を誤解する女性がいます。

    ユーザーID:0660223569

  • 難しいですね

    離婚したいと思われる理由が最初のトピに書いてあることだけなら、
    奥さんが同意しなかった場合、すぐに離婚するのは無理です。
    あなたが家を出るなりして、とにかく別居に持ちこんだとしても、
    奥さんが生活できるだけのお金は提供しなければなりません。(生活保持義務・婚姻費用分担)
    それをせずに離婚調停を申し立てても「悪意の遺棄」とみなされてあなたが不利です。

    ご自分が不利にならずに身軽になりたいのなら、
    誰が見ても「それは奥さんが悪い」と思うような理由を探すことですね。
    トピの内容程度では家事放棄とも言えません。
    あなたに隠れてとんでもない額の借金をしてギャンブル/浪費していたとか、
    耐え難いほどの罵詈雑言を連日浴びせられモラハラされたとか、浮気していたとか、
    そういう類いの理由はありそうですか?

    ユーザーID:8311134645

  • 直接の離婚原因にはならないのでは

    『出世で尻をたたかれるよりはましかもしれませんが』
    『これって、離婚の理由になると思われますか?』
    こんな事言われたら、私的にはなんか女々しくって嫌ですね。
    我慢できませんね。
    日頃なぜあなたの気持ちを伝えないのか私には分かりません。
    帰宅して食事の用意ができていなければそこで
    「ご飯の用意くらいなぜできないのか」と聞けば良いことです。
    もっとオスの部分をさらけ出しましょうよ。
    ガツンと行きなさい。

    ユーザーID:2904638772

  • トピ主さんからは怒りより、寂しさを感じます。

    そこまでに疎遠になるには一朝一夕ではなかったのでしょう。
    専業主婦の奥様に仕事の理解を求めるのも難しい。
    世の中には正式な部署名を知らない奥様はゴマンといます。
    逆に奥様の交友関係もご承知でしょうか。

    調停に持ち込むまでに考えて頂きたいのは、
    現状における奥様の言い分は何だと思いますか。

    毎日仕事で疲れて帰って来てるのにとお怒りはごもっとも。
    でも、婚姻を継続しがたい理由になるかというのは
    家事としての最低限はこなしていて(食事の仕度はしている)、
    娘さんも進学出来るということは子育ても妻の役割分は果たしている。
    過度な落ち度とまではいかないでしょう。

    どうしてもというのであれば、離婚は様々な方法があると思いますが
    余生をお一人で暮らす覚悟と家事能力、持ち家であれば分配、
    年金等の計算も一から考え直さないといけません。

    娘さんも、将来介護へ通う家が二カ所になります。

    離散家庭で育ったものですが、離婚するなら素早く、
    しかし立つ鳥跡を濁さずでお願いしたいものです。

    ユーザーID:9654227788

  • 目を覚まして下さい!手遅れになる前に!

    以下は、ネットで調べたモノです。「老後に夫と同居の妻の死亡リスクは2倍!なんともショッキングな報道が1月29日に各紙に掲載されました。それは、75〜84歳では、女性は夫がいる方が死亡リスクが2.02倍であり、他方、男性側は妻がいる場合にはこのリスクは0.46へ低下するというのです。

    これは3100人をベースにして5年間を追いかけた科学的な調査であり、全国的に共通すると思われます。」これを見てもお解りの通り、なぜ夫のいる女性の方が死亡リスクが高いと思いますか?あなたと立場を逆にして考えて下さい。利己的で理不尽な夫の介護をする事が、いかにストレスか解りますか?

    夫には気付かぬ妻の言い分もあるでしょう。妻への感謝の気持ちを思い出して下さい。*貴方は、一生健康でいられますか?貴方は決して老いませんか?先の事を考えて、冷静に判断した方が賢明です。私は40代後半女性ですが、夫のDV・理不尽さに耐えかねて離婚準備中です。

    DV夫の介護なんて絶対にしたくありません。老後、強い(元気の確率が高い)のは女性です。将来、自分の介護をきっと妻はきちんとしてくれる!と、信じて今は我慢してプラス思考で生きて下さい。

    ユーザーID:5830626852

  • 応じないでしょうね、奥様

    専業主婦の奥様ということなので、
    恐らく離婚には応じないと思います。

    万が一、応じたとしても、慰謝料かなり
    取られるのではないでしょうか。

    なので、ご自分の意見を奥様に率直に話して
    みてはいかがでしょうか。

    あと、ここで、奥様が専業主婦で収入がないから、
    可哀想だという意見がありますが、
    たった1人の娘だけで、あとの余った時間を
    だらだらと過ごしてきたツケですので、
    自業自得だと思います。

    ユーザーID:3658407872

  • 作戦を立てましょう

    お気持ちお察しします。
    「疲れて帰ってきて感謝の気持ちも姿勢も態度も皆無である」という環境の存在は、男にとっては癒しであるはずの家庭で更なる「消耗」を意味します。
    更に専業主婦が無自覚であるということが事態を悪化させているようです。
    人も低きに水が流れるのと同様、与えられることが当たり前となってしまうと、表裏一体であるはずの「感謝」の意思立ても行われなくなるのでしょうか。

    …ただ、離婚というカードのきり方が第3者視点で巧くないです。
    やれることをやりきらずに感情で動こうとしているように見えるからです。

    誤解を覚悟で言わせていただくとするなら、ここで離婚の判断をしてしまうのは「事故」そのものです。
    事故とは愚者と愚者によって引き起こされると私は考えます。

    他の方も言われているよう、何かしらのアクションを考え取るべきと考えます。
    それをアラームとして受け取って貰えない様ならそのときは仕方ないと思います。

    そこに到って「妻はどうするの?子供はどうするの?」などと言う様であれば明らかに筋違いですし、男に対する只の脅迫です。躊躇わず判断されて問題ないでしょう。

    ユーザーID:8109151070

  • とりあえず

    何事も「話し合い」でしょう。
    うちの両親も話し合いで良い方向にいきますよ〜

    話し合いをしない間は、なんだか気持のすれ違いばかりです。

    ユーザーID:8690091828

  • まずは話し合いから

    今の状態で離婚を考えているのなら、離婚に至る重大な理由もなさげですから性格の不一致くらいしか理由にできないのではないでしょうか。
    しかもトピ主さんが言い出しなので慰謝料も支払わなければならないのでは?

    まず、話合いをした方がいいと思います。
    その上でどちらも改善というか歩み寄りができないのなら調停に持ち込むかな・・・
    話し合うにしても一方的に伝えるのではなく「相手がどうして欲しいか・どうしたいか」も聞くんですよ。
    不満があるのはあなただけではないと思います。

    そこまでして初めて別居とか離婚の話になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4733657016

  • 奥さんに求めること

    トピ主さんの、奥さんに求める事って何なのでしょうか?

    働いているから、○○されて当たり前という、固定観念(?)思い込み?が邪魔して、できる「会話」も出来ていないような感じがします。

    なんだろう、自分の気持ちとか思いを話してみてはいかがでしょう?

    何も話さずに(何も奥さんに情報を与えずに)、相手の行動を改めるってことは出来ないでしょうし。

    奥さんも何か、思いがあるのかも?
    何か思い当たる節はありませんか?もしかして聞き流している事もあるのかも。

    いずれにせよ、話し合いをしないと。

    奥さんの行動が、家庭生活を送る上で支障になっているようには思えないので、離婚の理由にはなりえないと思います。

    ユーザーID:4205513495

  • 冷たい奥さんね

    専業主婦の奥さんなら
    普通は、「おかえりなさい」といって
    外で一家のみんなのために働いて帰宅してくれた
    大黒柱のお父さんの夕飯の支度をするんでしょうね。

    ただ、共稼ぎの夫婦だと、案外そんなもんです。
    寝た頃主人がかえってくるから
    平日、ロクに会話してない、とかってよくききます。

    ご主人をたてて
    気持ちよく仕事にいってもらおう、
    という感謝の気持ちが足りないんでしょうね。

    でも家事・育児を一人でやってきた奥様にも
    感謝の念だけは示してあげてくださいね。
    そういう人ってすぐ
    「アタシは家政婦じゃないんだからね」
    とかって権利主張しだしますから。

    ユーザーID:0956978679

  • 想像力が乏しい?

    食事の用意は出来ているが「勝手に食べて」と言わんばかりの妻の態度。

    トピ主さんはコレに虚しさを感じているのですよね。

    それに対して「もっと構って欲しい」という意見。

    想像力が乏しいと思います。
    仮にトピ主さんが奥さんにそうお願いしたとします。そこで奥さんの反応が「面倒くさいなー」という感じだったとしたらどう思います?

    専業主婦である妻の離婚後が心配ではないのか

    ならば働いて家計を支える夫に対する最低限の配慮が先に必要なのではないでしょうか。

    当たり前の様に夫の給料が振り込まれて、それに胡坐をかいて思いやりを失った妻は追い出されても仕方が無いと思います。子供の養育には責任を持ちますが、妻の将来など知ったことではありません。自業自得です。

    ユーザーID:2851981009

  • 有責にはならない

    トピ主さんは奥様の家事の具合・夫の仕事に無関心が不満という理由で『正当な離婚理由になるか』と聞いてるんですよね。

    私は離婚経験者で、色々調べた時たくさんの判例を見ましたが、トピ主さんの奥様レベルじゃ全然『家事がおろそか』とは言えません。

    ある夫婦の判例で、結婚してから『専業主婦の妻が食事を100%コンビニ弁当でまかない洗濯はクリーニング屋を使うので離婚したい』というのがありましたが判定は『コンビニでも食事を調達しクリーニングでも洗濯をするのなら家事の放棄には当たらない』でした。

    女の私ですら結構びっくりしたんですが、奥様が離婚に同意しない限り家事を理由には難しいです。また仕事に無関心は立証することそのものが困難です。職場の課が言えない程度では弱すぎます。

    まあ私も他の方同様にコミュニケーション不足だと思いますが。

    離婚して真っ暗な部屋に入り、一番始めに洗濯物を取り込み、お風呂にお湯を入れ、スーパーのお惣菜をレンジに入れる生活のほうがましだと思われるなら、そのように奥様に話すべきです。さすがにショックで改めるか、そこまで言われるならと離婚してくれるかもしれません。

    ユーザーID:8544024364

  • まずは話し合い

    と言いたいところですが もう気持ちが離れてしまっているのなら仕方無いでしょう。
    ですが離婚を切り出したところで奥さんが応じるとは限りません。
    今までの不満などをちゃんと証拠として提出できるように日記などをつけておきましょう。
    それから それについてのちゃんとした話し合いもせずに離婚を切り出せば 調停などで
    「まずは話し会って」
    と言われてしまうのが落ちです。
    離婚を本気で考えるのなら 段階を踏んだ方がスムーズでしょう。

    まずは
    今までの生活態度について妻の意見を聞く。
    しばらく改善があるかどうか様子をみる。
    それでも気持ちが戻らなければ 別居に持ち込んでから調停へ。
    離婚するには ちょっと理由が弱いので
    「自分はここまで歩み寄って解決策を探したが無理だった」
    という実績をつくらなくてはいけません。

    ユーザーID:7234999381

  • 態度ではなく言葉で。お互いコミュニケーションとれてますか?

    情報が少なすぎます

    が、読んだ感想はそれだけで離婚?かまってほしくてわざと人を困らせる子供のようです

    あなたの気持ちを奥様に伝えていますか?
    奥様の気持ちを聞いていますか?
    お互い「相手にしてほしいこと」もちゃんと言わずに「してくれていないこと」だけ責めていませんか?

    離婚なされた後のお嬢様のことは考えていらっしゃいますか?
    専業主婦で収入のない奥様
    離婚されたら奥様の生活はどうなるのですか?
    あなたにとっては別れた妻でもお嬢様にとっては一生母親です
    生活能力のない母親を娘は放っておく事は出来ないでしょう
    そうなったらお嬢様の将来の結婚にも少し影響するかもしれません
    それとも離婚後も奥様の生活を支えるおつもりですか?
    トピ主さんと奥様両方が介護が必要になった時は?

    愛情もなく不幸なまま結婚生活を続ける必要は無いと思います

    でも本当は寂しくて奥様にもっとかまってもらいたい。けどうまくいえないから離婚で脅して、反応を見てみようという感じですが、違いますでしょうか?

    ご夫婦ともコミュニケーションがあまり上手ではないのでは?という印象です。

    ユーザーID:0405011637

  • 不満を溜めないように…

    離婚はできるでしょうが、慰謝料はたんまり持って行かれるのではないでしょうか?

    退職金や年金の分割とか。
    経済力がない方だったら、持ち家あけ渡し・生活費負担、なんて事を要求されてしまうかも知れません。

    その前に…、
    今まで面倒くさがらずに、奥さんときちんと話し合ったことありますか?

    ユーザーID:0237781804

  • 行動が極端な気がします。

    まずは「テレビを消して、食事をしながら家のこと、会社のことを毎日話そうよ」と言ってみてはどうでしょうか。テレビは予約録画しておけばいいでしょう。食洗機なんかもあるといいかもしれません。

    まあ仕事の愚痴ばっかりじゃあ奥さんも楽しくないので、楽しい話題も織り交ぜながら。

    ユーザーID:7239688707

  • 奥さんが応じないんじゃないかなあと

    離婚して、娘さんはどちらにつく予定なのでしょうか。

    専業主婦で収入がない奥さんが離婚に同意しないのではないでしょうか。

    離婚したら、そのレンジでチンするご飯や
    片付いた部屋やたたまれた洗濯物などもなくなるわけですが
    それよりは味気ない夫婦関係になってしまった奥さんがいない
    方がいいということでしょうか。

    そんな状態がいつから始まったのかはわかりませんが、
    奥さんだけを責めるわけにはいかないと思いますよ。

    収入のない奥さんの先行きが一番不安です。
    将来的に子供の負担になってしまったりしないでしょうか。
    熟年離婚をした友人の母親は、行き場がないので友人と同居しています。

    ユーザーID:6985568334

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