子供の進学と同時に離婚を考えています

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ホタル坂

男性発

一人娘が、来春大学進学で家を出ます、その機会に離婚して、人生をリセットしようと思っています。
理由は、妻の私の仕事に対する理解と態度です。妻は専業主婦ですが、例えば、夜遅くといっても10時頃ですが、仕事から私が帰ってくると既に子供と食事を済ませています。それ自体は何とも思っていませんが、冬ならコタツから出ることもなしに、ずっとテレビを見ています。

それで、自分でレンジでチンして食べて、食器を洗って片付けます。たぶん妻は、私が所属している職場の課の名称も正確には言えないと思います。
出世で尻をたたかれるよりはましかもしれませんが、さすがに、やるせない気持ちになります。
子供は、妻よりずっと私に理解と共感をもってくれています。
これって、離婚の理由になると思われますか?

ユーザーID:5678521134

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  • 離婚はできますよ

     結婚後にこの奥さんハズしたとわかった場合など、困ってしまいますよね。もっと簡単に離婚できるようになればいいのにと思います。それで人生リセットしたほうがいい場合もありますし。でも離婚する方法はあります。トピ主さんの場合、協議離婚の検討はしていらっしゃらなくて、裁判離婚でいいんですよね?

     まず、穏便に裁判離婚する場合:5年間奥さんに最低限の生活費を与えながら別居する。現在、5年以上の別居で離婚を認めるようにすべく、民法改正作業中なので、5年後には静かに離婚できているのではないでしょうか?http://lighthouse-lo.com/manuals/rikon_case5.htm
     5年も待てないという場合には、奥さんに生活費を渡さず別居。それで奥さんが経済的困窮にあえぎ、「悪意の遺棄」による離婚請求をしてきたら、何がしかの慰謝料を払って離婚も可能でしょう。その場合の弁護士選定にはよく検討してください。

    ユーザーID:1133628539

  • 原因を探すのは難しいのですか?

    子供さんと会話が出来る、今のうちに奥様の不満の原因を聞きだす事は出来ないのですか?
    お互いに認め合って生活出来れば良いのに・・・

    専業主婦(私も含めて)なら、ご主人に食べさせて貰ってると感謝します。女性には、家の中の整理整頓、洗濯、料理などは男性よりも経験上、上手くこなせます。男性にも、女性より優れている所も沢山あります。

    トピ様も、疲れて帰ってきてあるのに、食事の後片付けをされてるのを、想像すると物悲しいです。当たり前のようにしないで、知らんぷりをして下さい。奥様が病気の時だけ、やってあげれば十分だと思います。

    どうしても我慢出来ない時には、給料をご主人が管理して奥様に渡すとか・・・キャッシュ・カードや生命保険の証書など大切な物は自分で管理しておいた方が良いと思います。奥様も意地を張るような強情な方なら、これから大変でしょう。家庭裁判所で離婚調停をして貰って、第三者の意見を聞かれるのも、やむをえないかもしれませんね。

    ユーザーID:4545975185

  • あ、あと

    とぴ主さんは労働とお金を対価として差し出している。奥さんも食事を作ってくれたり家事はしてますが、それでも社会的な責任や、家族を養う重圧、ストレスは外で仕事をしている人の比にはならないと思います。

    家事とか、お子さんがある程度大きくなればかなり手抜きできますよね。
    実際、寒い中主さんが帰ってくる間もコタツでTVみてゴロゴロしている時間はあるのですし。なら、労いや感謝の態度くらい示しても良いのではないのかなと思います。

    昔って、今みたいに給与は銀行振り込みではなく、手渡しでしたよね。
    うちの親は共働きでしたが、かならず受け取ると一回額のところに掲げて、感謝の気持ちを示していましたよ(金額は母親のほうが稼いでいましたが)。

    今はもう、毎月勝手に口座にお金入ってくるし、そういった感覚が麻痺するのかもですね。

    ユーザーID:5833346157

  • おもいやり

    うちも帰宅遅いです。

    以前主人が帰ってきた時に丁度DVD鑑賞中で手が離せなく、ついだらだらと見てしまい出迎えをしなかった事があるんです。しばらくすると台所から物音が。

    「あ、まずい!」と慌てて飛んでいきました(味噌汁を沸かそうとしていました)。主人は「自分で出来るから遊んでいて良いよ」と言いましたが、ものすごく哀愁が漂っていて。あー、奥さん失格だわ、と自分を恥じました。以後、帰宅後はちゃんと玄関にいって「おかえり」と出迎えします。だって、可哀想ですし。一日、家族のために身を粉にして働いてくれてるのですから。

    私は先に食事を済ますので一緒には食べませんが、そばに座りながら食べている様子を見ていると、「今日は会社でこんな事あった」とか、色々話してくれます。「一緒に居てくれると、食事も楽しい」と言います。そりゃ、そうですよね。

    中々寒い季節で出不精になりがちですが、コタツから起き上がって「暖めようか?」程度は出来ますよね。例え家事で多少疲れていたとしても。相手は通勤で疲れて、しかも腹ペコなのですから。

    相手を思いやる気持ちが、愛情と信頼を生むのだと思います。

    ユーザーID:4237438584

  • 女性の皆様の発言は自己中

    女性の皆様の発言を見たら分かるとおり
    男性の自分の人生は否定し、女性の自分の人生は肯定するという、性差別的な考えが見て取れると思います
    ご家庭でも、そんな感じなんでしょう。女性は、似たり寄ったりです(中には違うと人も0.01%ぐらいはいるでしょうが)

    性格の不一致で別れるのが妥当だと思います
    女性の"話し合い"というのは、一方的に男性が折れることを指しますよ

    ご自身が奥様に食い潰されていくのは、男性として見ていて忍びないです
    お子さんの養育費とご自身の老後の見通しが立てば、別れるべきです
    冷めてる夫婦関係なら、奥様は定年後離婚でも考えているでしょう
    先手を打たれる前に打つべきです
    レスを見ていたら、以下に女性が打算的であるかが分かるはずですよ

    行動は迅速にすることをオススメします

    ユーザーID:8452135063

  • そうやって離婚した夫婦を知ってます

    旦那さんが同じような理由で離婚を言い出した家庭、知ってます。
    私の友人のご両親なんですけど。
    奥さんはしぶしぶ離婚を受け入れ、慰謝料もらってでていきました。

    そして2年後。
    奥さんはパートして自活し、悠々自適に生きてます。
    旦那さんは毎日コンビニ弁当。服もよれよれ。広い家で一人暮らしですが、家はまるで廃墟のよう。この間、会社での早期退職制度に乗せられてしまったそうです。健康状態はかなりひどいそうです。何度も奥さんに復縁を申し出たようですが、奥さんは「今一人で幸せなの。それに復縁したいのは自分の健康が心配だからでしょ。私がいらないといって離婚したくせに、どの面下げて復縁なの?」と拒否されたそうです。

    配偶者がいない男性と配偶者がいる女性の寿命が、逆のパターンより短いというのがよくわかる一例です。

    まあ、一度しかない人生。思うとおりに生きるのもいいんじゃないでしょうか。ですが、その後の人生をしっかりシミュレーションして頑張ってください。

    ユーザーID:9114290135

  • とりあえずお嬢様に相談を…

    20代主婦です。確かに奥様の態度は褒められたものではありません。情報が少ないですが、夕飯の件だけが理由ではないのでしょう。もし離婚を考えていらっしゃるなら、まずお嬢様に相談なさっては如何ですか。もう大学進学される年齢なのですよね。ショックかもしれませんが、トピ主様に同情的なようなので、受け止めてくれるのでは。

    ただ、慰謝料は覚悟した方が良いです。トピ主様は奥様は専業主婦で、収入は自分が働いて得た物、と思ってらっしゃるかもしれませんが、奥様がいてこそお仕事を続けられて収入を得られたのだということをどうかお忘れなきように。
    それと、離婚するとしたら、お嬢様の将来には決してプラス事項ではありません。実は私も私が成人前に両親が離婚しました。四大卒ですが一人親では就職させてもらえない職場もあります。結婚にも響きます。

    そのことが原因で別れた彼氏もいました。このご時世に…と思われるかもしれませんが、現実です。夫の同僚に両親が離婚していた為、結婚式に実母が出席出来なかった方もいます。
    もちろんお嬢様のためにトピ主様の今後を考えるな、と言っているわけではありません。でも、本当に、良く考えて下さい。

    ユーザーID:5138465581

  • 何処もそんなものです

    トピ主さん、毎日お疲れ様です。奥様は専業主婦なのに夫に少し冷たいような気がします。が、ちゃんとご飯は作っているし娘さんが受験勉強をできる環境は整えていらっしゃるから、離婚するほどではないと思います。

    トピ主さんも、若い頃よりも体力が落ちて何事も疲れやすくなってきたでしょう?奥様も更年期にさしかかっていてお疲れなのだと思います。悪いと思いながら優しいトピ主さんに甘えているのです。

    新婚時代と今は状況が違うのです。子育てから解放されやっとのんびり出来る時期が来たのです。もう少しの間奥様のことを温かくみてあげて下さい。

    初老期がくれば、奥様がいないと大変なことになりますよ。家事はもちろん病気の時や外出する時も留守番の奥様がいるとどれだけ助かるかしれません。

    今、温かく見守ってあげると娘さんが家を離れたら、奥様とまた愛が復活します。せっかくお互いに気兼ねのない関係になれたのに、離婚は勿体ないです。

    離婚後に別の方と再婚するめどが付いているなら、この限りではありません。それもまた人生です。

    ユーザーID:1727952980

  • 奥さんが応じれば良いですよ

    トピ主さんがそのような理由で離婚したいと思うのを「おかしい」とは思いません。
    「夫婦ってこんなもの・・・・」と、言いようのない虚しさを覚える気持ちは分かります。

    ただ、奥さんが離婚に応じない場合に離婚を強制できる理由=法定離婚原因(民法770条)が認められるかどうかは・・・・・・
    厳しいと思います。
    「人生リセット」と簡単に仰いますが、離婚話はもつれると、本当に泥沼になります。
    仕事どころではなくなるかもしれません。
    (本当にそれで仕事を辞めてしまった人がいます。)

    奥さんにすんなり離婚に応じてもらいたいのなら、今後の生活に困らないくらいの手切れ金をドーンと積むくらいの覚悟はしなければなりませんよ。

    ユーザーID:3340092960

  • 難しいけど

    出来ないことはないと思います。
    奥様が納得できるだけの条件を整えられるかどうかではないでしょうか。
    すんなりいかないとは思いますが、、、、
    ただ、離婚した場合も、一人娘というこで、将来的に色々と娘さんに負担がないように配慮してあげたほうがいいでしょうね。
    老いとか、介護とか、娘さんが無関係でいることはできないので、
    出来るだけ負担を軽く出来るように準備しておいてあげられるといいのですが、、、

    ユーザーID:8220343724

  • 決断

    もう、貴方自身が冷めていると読み取れました。
    家庭ってなんなのでしょうね。忙しい夫、専業主婦なのに自分のペースで暮らす妻。お互い様っていう気持ちはとうに無くなり、虚しいだけですね。ならば、離婚したいと思うのは仕方がないですね。一人の方がいいって思うって相当疲れたのだろうな。

    私は女性ですが、もし、これが家の夫婦の事でしたら、ガーンとショックを受けても、夫をそこまで思い込ませた自分に対して消え入りたくなる気持ちになるでしょうね申し訳なかったと。ごめんねと言って、出て行きます。しかし、専業主婦の方であれば自分の置かれた状況に戸惑い怒りも加わりそう。だって今の暮らしが当たり前の物になっているからです。そしてそれを奪われる事に不満を持つからです。

    奥様に今の気持ちを伝えてみてくださいね。悪かったと言ってくれる人なら自分も話し合いを持たずに期待したり落ち込んだりして悪かったと話し合える事でしょう。そうじゃなければ、もう終わりですね。

    ユーザーID:0643099491

  • そういう夫婦は多いのでは

    結婚20年、トピ主氏と同じ年の子どもがいます。うちも似たようなものですよ。

    夫の所属は知っています。あたらいい名刺を作るたびに夫からもらっていますから。トピ主氏は妻に名刺を渡しました?

    うちの夫は10時に帰れば早いほう、普段は12時を過ぎますので私も子供も待ってられません。食事を済ませて寝てしまいます。夫は一人で食事を温め、食器を片付けます。

    たまに早く帰った時には私がレンジで温めますが、せっかくの熱々味噌汁も、何とかかりっと仕上がるように温めたフライも、テレビを見ながらぼうっと食べるのでどんどん冷めてしまいます。温めるんじゃなかったと思うこともしばしば。

    何か話しかけてもうるさそうにするか、聞いてないので返事もしないかどっちか。話す気もなくなります。

    先日は「おいしいもの食べに行こう」と誘ってきたので付き合ったところ、激辛カレー店でした。私が辛いものが苦手なことを結婚20年にもなるのに覚えていないなんて。

    トピ主氏の奥様も同じような不満を持っているかもしれません。それでも離婚したほうが幸せになれる確信がおありならどうぞ。

    ユーザーID:1218253146

  • 離婚事由にはなりますよ

    ただし、ご主人に非がない部分を証明できればです。
    協議になってしまいそうですか?
    奥さんは専業主婦なのですよね?
    たたき出せば?
    この様な女性を容認する人は、きっと同じ女性だと思いますが、
    専業主婦の仕事を軽んじているわけではありませんが、
    外で働く一家の主を立ててください。
    何不自由なく生活させてもらっているのですよ。

    トピ主さん
    とはいえ、まずは話合わなきゃ。
    もう嫌気が差して向かい合って話すのも嫌なら仕方がありませんけどね。

    ユーザーID:4318831406

  • 話し合う気はありませんか?

    離婚する理由になるかどうかが大切なんですか?
    できてもできなくても、一緒に生活することが我慢できないのであれば、離れて離婚に向けて話あいをしたらよいのではないのでしょうか。
    でもその前に、奥さんの態度が気に入らないのであれば、離婚を考える前に話し合いはされないのですか?
    どうして欲しいのか、希望をいってみましたか?
    きちんと向かい合う努力をしないで、相手の態度が気に入らないから別れるでは、誰と一緒にいても同じことの繰り返しになると思います。

    奥さんが世話を焼かずにはいられないような自分になる努力は?
    日々の奥さんの仕事(家事)に対して感謝の意を表していますか?
    育児に対して協力してきましたか?
    働いて家族を養っているから必要ない?
    自分をないがしろにするのは許せない?

    主さんにもいろいろと問題があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9680319394

  • よろしいのでは?

    お疲れ様でした。
    あとは娘の大学卒業までの学費と妻への慰謝料を支払えば、

    もう家族としての義務は終わりです。

    きれいごとはいいません。結婚なんてそんなものでしょう。

    健やかなる時も病める時もから愛が冷めても、添い遂げる必要なんてありません。

    ユーザーID:5899188015

  • 応じません

    私が奥様の立場だったなら、離婚には絶対に応じません。

    ただし、一生働かずに暮らせるような慰謝料を「一括で」支払ってくれるなら別です。

    だってそうでしょう?なんの落ち度もない奥様ですよ。家事を放棄したわけでもない、子育てもこれまでちゃんとやってきたでしょう?

    大の男(トピ主様)が食卓のセッティングから食器洗いまで妻に要求するのは間違っています。これは妻が専業主婦とか兼業主婦の問題ではありません。

    どうしても離婚したいなら永住する場所と、十分すぎるお金を耳をそろえて渡して土下座して頼むしかないですよ。キミに落ち度はない、すべてボクのわがままなんだ、許してくれと。

    調停でも奥様に有責がないと認められるので奥様の要求が通らなければ離婚は無理ですよ。

    ずっと専業主婦をやってきた人が今更働けると思いますか?そんな甘い世の中ではないのはよくご存じでしょう?それを追い出そうというのだから、どれだけのお金が必要と思いますか?女ひとり、老後の安心まで含めたら持家プラス数千万の現金でも不安。

    奥様は絶対に離婚しないでしょう。

    ユーザーID:9872179399

  • なります

    離婚した方がいいですよ。人生は一度しかないのに、怠惰で愛情もない女に一生を食い潰されますよ。
    妻になったら何をしてもやっても安泰なんて思うのは間違いだと、しらしめましょう。
    まずは、日ごろの様子を記録してください。酷い発言などがあったら、こっそり録音してください。あくまで、妻に見つからないように。
    そして、まず家計を自分で管理するようにして下さい。勝手に専業主婦の妻の口座にトピ主さんのお金が移動されていないか確認し、自分の口座を開設し、そちらに着々と準備金を貯めていって下さい。
    離婚が認められないのは、未成熟の子がいる場合。既に子供も大学進学したのなら、後は別居です。現在は破綻主義が認められますので、自分に有利な証拠が確保出来たなら、離婚を告げて、別居して下さい。年金分割なんて言ってますけど、あれは夫の同意がなければ半分なんて貰えませんしね。
    別居の間の最低限の婚費は必要ですが、離婚後の生活の面倒なんて一切不要です。赤の他人ですからね。大の大人なんだから、トピ主さんにぶら下がらずに生きていくよう、突き放しましょう。
    是非、トピ主さんには人生を取り戻して欲しいです。

    ユーザーID:9274773893

  • 奥さんは、若い世代なのでしょうか?

    奥さんは、一度も働いた経験がないのでしょうか?
    今、ストレスの多い職場で働いて、家では寛ぎたいと思う事は当然です。
    ご主人が帰られたなら、せめて、テレビを見るのをやめて、食事を暖めなおしたり、「大変だったわね。」とかの優しい言葉があれば、気持ちが変わるでしょうか?
    それが当然だった世代は、もう古いのでしょうか?
    奥さんが、平和に主婦していられる現実を知らせるためには、その方法しかないのでしょうか?
    奥さんと話し合っても無駄なのですか?
    強気に、教えてさしあげればいいのに、と思いますが。

    ユーザーID:7003503081

  • でもさぁ・・作ってるんだよね?

    買ってきたお惣菜とかインスタントのモノでなくて
    ちゃんとアナタの分は暖めれるようにして置いてあるんですよね?

    それも冷蔵庫でもなくてテーブルの上とかに…

    それって奥さん寂しいだけでは?
    早く帰れる時は頑張って早く帰って一緒に食べて欲しいのでは?

    私はバツ1なんですけど、離婚したい時の心理だと「何で夫のご飯作らないといけないの?別れたい人なのに!自分で作りやがれ!」ぐらいの気持ちです
    テーブルにも並べたくないし、一緒にゴハンなんて食べたいとも思わないです

    なんだか話たり一緒に居られる時間を作ったりしてみてもダメなら離婚されても良いかもしれませんが、今のままだと「何も努力しないままで、奥さんがアナタの事を好きなのか嫌いなのか」すらも分からないままでは?

    最近の奥さんが仲が良い人は誰ですか?
    今の奥さんの髪型を思い出せます?いつ切ったのか?
    娘さんとは話すけど奥さんとは話さない事はないですか?

    誰が努力してないと言うよりも、2人とも何だか関心が無くなってすれ違ってしまったままで離婚されて良いんですか?
    まだやり直せる気がしますが?どうですか?

    ユーザーID:4179356871

  • 兵糧攻め

    そんなの当たり前とかトンチンカンなことを言ってる女性もいますが、
    だったらトピ主さんが稼いだお金を家庭に入れなければいいんですよ。

    お嬢さんには十分な施しをして奥さんだけを兵糧攻めにすればいいんですよ。
    こういう女性はそれくらいの荒療治をしなければかわりません。
    そうすれば少しは目を覚ますことでしょう。

    ユーザーID:3911020394

  • あなたは。。。

    それでは、あなたは、奥さんの昼間の生活、人間関係、など
    どれほどご存知ですか??
    奥さんの交友関係、名前、ご存知でしょうか?

    突然こうなったわけではないとおもいますので、お互いに
    話し合いが必要な気がしますねぇ。
    話し合っても分からない、変わらないこともありますけれども。

    ユーザーID:6532522952

  • 客観的にみて、無理かな

    男からのレスです。
    おそらくこの場所は女性の方が多いから、どうしても発言がある方向にベクトルがかかるでしょう。

    先ず、トピ主様の状況を考えると「協議離婚(普通の離婚)」で奥様が同意すれば離婚できますが、「離婚調停」では調停員から『もっと家庭で話合いしなさい』と言われて終わるでしょう。調停を経ないと裁判には持ち込めないと思いますので、現状では離婚は出来ないということになります。
    (弁護士にご相談ください。)

    それにしても、女性の場合『夫が定年退職したので、今後は私の人生を生きたい』とか『子供が自立したので・・云々』と、誠に身勝手な理由で、しかも厚生年金の半分が貰えるようになってから離婚を仕掛けてはいませんか??
    トピ主様の意見は、身勝手で奥様の今後を考えてない等という意見が多々ありますが、何のことはない、女性の皆様と全く同じですよ。分かりませんか?

    奥様が自分の世界で生きているのなら、トピ主様も自分の世界で生きましょう。今の家だけが帰る所ではないです。

    ユーザーID:9593907798

  • 結局話し合うしかない

    これまでは口に出さずにきたんですね。

    先方は「言われなかったからやらなかった」と言うでしょうし、トピ主さんは「言われなくても。気持ちの問題」と思うでしょう。
    立場が違いますから。

    でもやっぱり人と関わって生きていくうえでは、話して理解を得る事が必要なんです。

    ハニーさんもおっしゃっていますが、離婚するにしても結局話し合わなきゃならなくなります。

    実兄が結婚15年で離婚しましたが、離婚時の話し合いについて「こんなに話し合った事はなかった」と言ってました。

    過去の出来事からこれからの生き方まで全てを話したそうです。
    時には感情をさらけ出し、本音を言い合い、お互いの考えが良くわかったそうです。

    「ここまで感情がこじれてしまっては、やり直せるとは思わないし、やり直したくはない。
    でも、なんでもっと早くに話し合わなかったんだろうと思ったし、相手にもそう言われた」

    そう言ってました。

    これから子供が独立すれば夫婦二人の生活になる。
    だから今から夫婦のあり方を考えよう。

    そんな風に話し始めてはどうですか?
    離婚はそれから考える事では?

    ユーザーID:5440766453

  • 離婚の理由は何だってアリです。

    離婚理由でいつも上位にあるのは『性格や価値観の不一致』です。要は離婚する人は何だってこのカテゴリーに入れちゃうんですよ。
    しかし結婚とは契約です。
    奥様は法律的に守られているし、簡単には応じないと思いますよ。明らかに今誰にも気を使わず、最低減の家事で楽な毎日を送っているでしょうから

    法的にどうこうするよりも、お子さんが卒業されたら、主さまも同時に家を出るしかないと思います。給料の振込み先は新しく自分だけの口座にする。

    お互い一人暮らしを始めるのです。奥様は住む場所はあるでしょうから、生活費は自分で稼いでもらう。生活費を入れないとか、家に帰ってこない夫なんて世間に驚くほどいますよ?
    食べて寝る、それだけの毎日を送るために、人は嫌な思いも、辛い思いもして働かなくてはなりません。奥様はそれを忘れています。同時に主様も、家族のありがたさを忘れている。
    ちょうど良いじゃないですか。離婚はできない可能性は大だけど、単に家を出て、それぞれ自立されたら。

    でも単に不満なんですよねえ。だったら「その態度は何だ!」って時々爆発でもした方が簡単だと思うけど

    ユーザーID:1874842455

  • 全然 理由にならない

     うちの場合と全く同じです。そんなこと当たり前と思います。いくら家庭でも自分でできることは自分でやりましょう。過大な期待は禁物。

    ユーザーID:5660095554

  • 嫌気がさしている?

    相当前から、奥さんに嫌気がさしているのではないですか?
    もう、話し合うなんてこともしたくないくらいに・・・。

    奥さんに愛情はなさそうですね。

    お子さんが理解してくれているのなら、
    離婚して、自分の人生を歩まれたほうがいいかもしれないです。

    慰謝料などは要求されるかもしれませんが、
    お金で解決できるなら、いいのでは?

    慰謝料払い、奥さんとの生活から開放されるほうが
    よっぽど快適かもしれませんよ。

    法律的なことはさっぱりわかりませんが、
    私は、トピ主さんを応援していきたいと思います。

    かくゆう私(女性)も、色々な理由から将来離婚を考えています。
    今の、生活から早く脱却したいと望んでいます。

    お互い、前向きに生きましょう!

    ユーザーID:6525435069

  • これだけではわからないですが、

    皆さん仰ってるように、ここに書かれていることだけではなく、結婚して今までの色々なことが積もり積もっているんでしょうね。トピ主様も、そして奥様も。

    それにしても現在、トピ主様のお給料で生活が成り立っているのだから、チンや後片付けは奥様がするべきですね。
    私も働いていますが、自分が正社員で働いていた頃、帰ると疲れ果てていたし、同じ会社で働いていたので夫の仕事量は知っているので、家に帰って何もしたくない気持ちがわかります。だからご飯は先に食べますが、食事の用意や後片付けはやっています。余力がある方がやればいいことですし。

    が、離婚の理由としては、どうでしょうか。
    当然のようにあるものの大きさは、失ってみて初めてわかります。
    それがわかっても、「あの時の選択は間違っていなかった」と思えるほど沢山、奥様と話し合ってみてください。
    後悔のありませんように。

    ユーザーID:0228952788

  • 先ずはコミュ二ケーションン

    妻の立場からの意見です。会話する機会が、長い間喪失していたのではないでしょうか?実は我が夫婦がそのような状況に陥っています。夫は、仕事から帰ってくるのが遅く、週末も自分の所属しているある団体のことで忙しく、会話はほとんどありません。何か言おうとしても、普段の会話がないので、話題も無く、労う気力もありません。我が家も、末娘が進学で出て行ってからは、尚更接点が無くなってしまいました。私は専業主婦なので、意地でも主婦としての仕事はしますが、義務的にです。

    ところで、ほたる坂さんは奥さんのことをどれだけ知っていますか?どうして妻に向き合って自分の意志を伝えないのですか?我が夫が、面と向かって私に話してこないのは、自分に不利なことを指摘されたくないからなんです。トピ主さんはどうでしょうか?簡単に離婚しても、学ぶべきことは学ばないと、また同じ状況に立たされるのじゃないかと思います。

    自分が病気をした時、そんな夫でもいるだけでいいと思ったこともあるし、人生お互いに学ぶために出会ったのでしょう。後悔しないために、思い切って話し合いをしてください。

    ユーザーID:7517119664

  • お互い様では?

    離婚理由にはならないでしょう・・・
    奥様は家事を一切放棄しているのでしょうか?
    食事は作ってくれてる
    掃除洗濯はしてくれてる
    進学できるまで子育てしてくれた

    自分の仕事の事を知らない?
    トピ主さんは奥さんが普段なにをしているのか知っていますか?
    最近お気に入りのテレビ番組は何か知ってますか?
    奥さんがお昼に何を食べたか知ってますか?

    自分が理解してもらおうとする前に
    相手を理解しようとしてみては?

    感謝の気持ちを忘れないでください^^

    ユーザーID:8202126349

  • 自ら顧り見よ

    質問

    貴方は過去に奥さんにどの様に愛しましたか。愛の言葉を言いましたか。髪型を褒めましたか。誕生日にはプレゼントしましたか。浮気はしていませんか。
    何かトビ主さんは自分の中にこもっているように思いますが、ご自分ではどう思いますか。

    ユーザーID:1419979021

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