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新婚ですが…主人とフェアじゃない気がします。

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(トピ主2
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まや

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  • 秘訣

    失礼ですが、ご主人、子供っぽいんですよね。
    こういう人は、対等になってはいけない気がします。
    一歩譲る と見せかけて、うまく操ってください。

    ユーザーID:7062251342

  • ドメスティックバイオレンスの可能性

    まだ続きが出ていませんが、まやさんの夫はDV加害者の傾向がかなり出ています。
    あなたの親兄弟友人知人との交際を嫌うのは「社会からの隔離」、電話の内容を聞きたがるのは「行動の監視」であり、精神的暴力です。
    DV加害者は配偶者を自分の支配下に置きたい、
    つまり何でも自分の思い通りに操る為には、
    更に何とも不可解で理不尽な「俺様の常識」を押し付けます。
    言葉に棘を含ませ、相手に罪悪感を抱かせる言い回しで、自分こそが被害者かのように装うので、
    被害者はなぜか相手に「自分が悪いから」と思わされてしまいます。
    この手の人間は自己愛が異常に強く、子ができると更に配偶者に理不尽な圧力(精神的暴力)を強めます。
    例:妻の仕事を辞めさせる、家事を手伝わずに完璧を求める、経済的に困らせる、等。

    夫とフェアじゃない、この結婚生活は何か変だ、と思うからこそ小町に問いかけたのですね。その感性は大切です。

    ユーザーID:7625909397

  • 大変ですね

    1と2について
    カレンダーに出来事を記入して一ヶ月の様子を振り返るように
    してみてはどうですか?
    旦那さんに二人のスケジュールが、自分のやりたいこと優先だなと
    気づかせれば、後は、話し合いで、次のスケジュールはどうするか?と
    話し合いがもてるのではないかと思うのですがどうでしょう。
    3について
    あなたもセキュリティーをかけてはどうですか。お互いにプライバシーが
    あるんだということがわからない旦那さんみたいなので。
    電話については、旦那さんがいるときは、なるべく短めにするほうが、相手に
    失礼にならないと思います。
    相手に求めても、素直に聞くタイプだといいのですが、屁理屈をいうようなタイプ
    ですと相手にしても仕方ありません。

    ユーザーID:3258370130

  • ありえない

    私は私の親と同居の上、祖母の家に
    月一で行っています。母は亡くなっておりませんので
    孫の私が代わりに行っているのですがたまに
    行きそびれると主人から「早くおばあちゃんに会いに行こう。
    待ってるよ」と督促されます。
    ちなみに主人の両親は健在で、いつも忙しくしておられるので
    たまにしか会いに行くことはないですが主人は「それで十分」と
    言ってくれますし、ご両親もそれで良いと言ってくださいます。
    友達と会うことも「友達は大切。一生付き合うのだからちゃんと
    会いなさい」と言いますし私も同じように思っています。
    出かけて楽しんでくると「楽しそうで良かった」と一緒に
    喜んでくれます。
    私の家はこんな感じですが私の周囲もほとんどそんな感じで
    トピ主さんほど干渉されている人を見たことがありません。
    違和感を感じるその気持ち、見逃さないで下さい。

    ユーザーID:4458344224

  • いやな気配

    あなたを支配したいと思ってますね。
    もしも、これからさらに支配的になり、刃向かった時言葉や体の暴力が始まったら…
    心配です。

    まず自分が悪いと思ってはダメですよ。
    たくさん情報も本もありますから、我慢せずに助けを求めて下さいね。

    ユーザーID:4724491842

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  • かなり幼稚な男性

    子供っぽいとも言えますが自己中心的な男性です。
    結婚前なら、やめとけばと言いたいですが、結婚してしまったのですから、対策を立てましょう。

    まず、実家の件ですが、ちゃんとカレンダーにでも記録してごちゃごちゃ言うなら記録を見せましょう。
    友人との外出も、夫の飲み会などと一目瞭然に分かるようにカレンダー方式にするなどしましょう。

    携帯も条件を同じにしたらどうですか。

    こういう男性は度が過ぎると、束縛系のモラハラ夫になりますよ。
    トピ主さんと話し合いができないようなら、目上の夫が頭が上がらない人に相談して、ガツンと言ってもらうしかないですね。
    この手の男性には用心した方がいいとおもます(もう夫でしたね)

    もっと、深刻な事態になるようなら、言動を記録した方がいいですよ。

    ユーザーID:9322426195

  • そうかな?

    ドメスティックバイオレンスじゃないですよ。
    簡単に結論付けしても、何の解決にもならないのに。
    離婚したら簡単でしょ、と言うのと一緒です。

    男性の立場を優先させてあげれる奥さんが賢いと思います。
    見た目は男性のほうが優位に立っているかもしれないけど、影では奥さんに感謝して、いずれは今よりもっと自由な時間ももてるようになると思います。
    喧嘩せずに上手く対応して、本当の対等な立場を確立されることを願っています。
    良い所をたくさん褒めて、嫌なところは目をつぶる。変えようと思うだけ喧嘩が増えてお互いストレスだらけ。

    ユーザーID:4256181036

  • 逃げずに話し会う

    言っても分からんやつには 一目で見て分かるように紙に書き出す。
    一覧表にする。
    スケジュール帳を見せる。
    口でなんとなく成り行きで言うのではなく しっかり話し会うという姿勢を見せて逃げないことです。
    なあなあにさせない。

    ただ 話し出すと彼が不機嫌になってそれが怖くて続きを話せないという気持ちになった時は要注意です。
    夫が怖い、言えないというのは危険信号。
    そんな気持ちになったときは 将来トピ主さんが弱った時にDVが出てくる可能性をちゃんと脳裏においてください。

    言いたいことがちゃんと言えないときは まず何を話すか箇条書きにしましょう。
    ・私のメールとかは見るのなら あなたのも見せて
    ・自分がしいることを私に禁止しないで
    ・実家への帰省は同じ回数にして
    ・なぜあなたは 自分はしてもいいけれど私にはダメというのか。それをちゃんと自覚していますか?
    ・もし 自分が同じ事をされたらどう思いますか?

    大げんかしても 今が一番ぶつかり時ですよ。
    今言えないでいつ言うのでしょう?
    本音を話せないとこれからずっと不幸になります。

    ユーザーID:0902307753

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    皆様、親身になって下さって本当にありがとうございます。

    続きというか補足ですが2.についてはすでにカレンダーに記録してあるんです。夫が飲みに行く日も私が出かける日も全て記入し、私は出かける日にちが決まったらすぐカレンダーに記入し、それを見せながら夫に「この日出かけるからね」と報告しています。もちろんその時も「えー」という嫌そうな反応、そして出かける当日も「何それ聞いてない」と嫌味っぽく言われるので「この前ちゃんと言った」「聞いてない」と子供の言い合いみたいになってしまいます(喧嘩ほどには発展しませんが)本当に覚えてないんだろうかとも思いましたが、反応的に、私に絡みたくてわざと言っているような気がしてなりません。

    何度か「ねえなんでそんなに突っかかるの?私が友達とは一切出かけないで実家にも帰らなければいいの?」というようなことを言ったことがあるのですが「そんなに怒んないでよ、ごめんごめん」という感じであまり悪気はなさそうです。でも嫌味や絡みは直らないのですが…。
    携帯はみき様とnanka様のアドバイス通り私もセキュリティーにしてみました。引き続きアドバイスお願い致します。

    ユーザーID:4434524918

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うーむ

    大きなカレンダーに出来事を書き込む、に1票。

    でもどうしてそんな変な男と結婚しちゃったのかなあ?
    結婚後豹変したとか?

    早めに見切りをつけたほうがいいかも。

    ユーザーID:9210681462

  • 全く同じです

    元夫と全く同じ行動です。
    私の元夫もトピ主さんと同じ行動をしていました。
    実家も、外食も、携帯も。
    外食なんて私は数ヶ月に1度でネチネチ文句を言われました。
    携帯も自分のは見せないのに、私のは私が嫌がっても見ていました。
    結局、干渉気味からモラハラ気味になり、結局はモラハラ・暴力になって別れました。

    今思えば、普通の感覚の持ち主は、「こんなことは些細かも」と思われる行動すら、起こさないものだと諭りました。
    最初に感じた違和感が続くようなら、冷静に考えてください。
    そう言う感覚は、絶対に慣れませんし、日々の生活を続けていくことへの苦痛になります。

    ユーザーID:4769014985

  • うちもそんな感じでした

    新婚〜3年くらいかな、お出かけについてはそんな感じでした。
    自分は週5で飲み会なのに、私の月3、4回の予定には報告時と外出前の最低2回(確認の為に前日などに言うとその時も)、えー…などと不機嫌そうになってました。
    本当に面倒くさいので嫌でしたが、行っちゃダメとは絶対言わないので「ブツブツ言うな!そっちこそ飲み会減らせ!」と言い捨てて出掛けてました。

    なんでしょうね、私は甘えからくる束縛だと思ってましたが。

    あ、でもそうやって相手を束縛したがるくせに自分は携帯セキュリティなんて、かなり自己チューだと思います。

    ユーザーID:5025896646

  • なんつーか

    気の持ちようですよ。

    旦那さんは、新婚だから

    寂しい
    構って欲しい
    嫉妬している

    だけです
    ま、しょーがないなー、くらいに思ってあげればいいんですよ

    しかし両方合わせたら計算上毎週実家に帰っているって大杉じゃないですかね?(笑

    そうじゃなくって、週末、二人でデートとかにしたらどうです?

    ユーザーID:9136997009

  • うまくあしらう

    ご主人は嫉妬心・束縛心という感情を素直に出す人なんでしょう。
    DVじゃありませんよ、トピ主さんに甘えてるだけだと思います。

    >私に絡みたくてわざと言っているような気がしてなりません。
    私もそう思いますよ。小学生の男の子が、好きな子をわざと困らせるような感覚だと思います。

    ただの焼きもちでワガママを言っているだけですから、正論で向き合って理詰めで攻め立てると、すねて関係が悪化するだけだと思います。

    ここは大人の女性として、うまくあしらう事をオススメします。
    にっこり笑って、
    「私がいないと寂しいのよね〜、あなたは本当に焼きもちやきね。大丈夫よ、浮気なんてしないから。愛してるのは貴女だ・け!」

    新婚という事ですし、女優になったつもりでやってみて下さい。
    きっとご主人、何も言い返せないと思いますよ〜

    ユーザーID:2324226692

  • 説得する必要ある?

    いちいち相手してあげるような内容でもないと思うんですけど。
    ダンナさんが納得しようがしまいが知ったこっちゃない事項が多くないですか?
    夫婦間で話し合って意見をまとめるべきこともそりゃもちろんたくさんありますけど、そうじゃないことだってたくさんあるんですよ。

    ユーザーID:0846805164

  • 子どもだと思って

    大きなお子さんだと思えばいいんじゃないですかね?
    我が家の夫もとても似たようなもので、すでに20年近く経過しようとしています。そんな私だったらの対処法

    1、2外出など
    私の場合、そういう時はまともに相手しません、あえて。
    「あら、そうだった?言ったけど聞いていなかったのね、それじゃあね♪」とにこやかにそしてさっさと出掛けてしまう。
    夫の実家も気が乗った時だけの訪問にする。

    3、携帯
    セキュリティを掛けず、「何打っているの?」と言われたら見せる、あるいは一緒にメールを打つ。
    夫には一切「誰に?メール?」などとは聞かない。
    気にしてないことをアピール。
    そして夫が長々と電話をし出したら、紙にでも「○○へ行って来ま〜す!じゃあね!」と書いて置いて、勝手に出掛けてしまう。
    あるいは別の部屋に行って好きなことをする。

    たぶんこういうタイプのご主人なら「無視される・相手にしてもらえない」のが一番効くので。

    みなさん言ってますが、ご主人は幼稚なだけだと思います。
    徐々に言う回数が少なくなってきますよ。成長するらしいから。笑

    ユーザーID:3596676048

  • 私の別れた夫も

    私の元夫も同じような状態でした。その後チビさんと同じような経過をたどり離婚しました。家の中のいじめていい相手というと分かりやすいですか?回りの人達からは「あなたに甘えているのよ」とか「少し子供っぽいだけよ」とアドバイスされましたが、私の知っている期間中に大人へ成長することはありませんでした。

    ユーザーID:1093824106

  • 甘えているだけだよ

    ・「寂しかった、ずるい。じゃあ来週は俺の実家へ行く」
    ・「そうだっけ?」と白々しくとぼけます。(ふざけて言っている感じではありますが)
    ・子供の言い合いみたいになってしまいます(喧嘩ほどには発展しませんが)
    ・「そんなに怒んないでよ、ごめんごめん」という感じであまり悪気はなさそうです。

    ”寂しいよお、構って、おいてかないで”って、甘えて駄々捏ねてるだけじゃないですか。
    それを、「フェアじゃない」と四角四面に捉えたり、「嫌味・絡み?」と悪い方に
    解釈してしまうあなたに、余裕が無いと感じます。
    他のことでストレスが溜まっているのかな?

    一緒になってふざければ楽しいのに。

    ユーザーID:0689165072

  • 結構いますよね

    こういう旦那様って結構いると思います。
    トピ主さんはそのつどしっかりと旦那様にそうじゃないでしょ?と言っているのですね。
    それはとっても大事だと思います。
    あとはその後にそういう風に言われるのは本当に気分が悪い、何度もこうだとあなたを嫌いになる。とか二度とそういう事を言わないように釘を刺すべきだと思います。
    そういう子供のような旦那様を放置しておくとそれが当たり前になっていい年になっても何も出来ない子供のような旦那様のまま年をとってしまいます。

    うちの父がそうなんですよ(汗)
    いい年をしていまだにそうです。
    母は毎日のように電話してきて、その事を私に愚痴ってきますけどそこは母も悪い、そういう父を今まで許してきたのだからと思います。
    トピ主さん、最初が肝心ですよ!
    がんばって旦那様をいい男にしてくださいね!

    ユーザーID:9826822420

  • しばらく様子をみたほうが・・・

    いろいろな意見が出ていますが、私は、何人か経験者の方が示している「モラハラ」懸念があると思います。

    経験者の方は「あ、うちの夫に似ている」と思っておいでですが、実は私も「あ、これは私の元夫に似ている」と思いました。

    夫は、人にされて自分が怒るようなことを、人にしました。たとえば車ですぐ後ろにつけられると、口の中でののしって怒るのですが、自分は、遅く走る人の車のすぐ後ろに車をつけていやがらせをしたりしました。

    私に対しても同じです。私が片づけものをしながら夫の話を聞くと「俺の話をきちんと聞け!」と怒鳴って一日口をきかなかったのに、私が家族の友人の話をすると「そんなくだらない話が聞けるか」と言って無視しました。

    つまり、こういう人には「あなたが3回実家に帰ったから私も3回帰る」と言ってもだめなのです。それは、彼らは「俺は特別な人間だからOK。でも俺以外はだめ」と思っているからなのです。だからあなたが「フェアじゃない」と感じるのです。

    これから、ご主人の行動をよく見極めてください。だんだんエスカレートしたら要注意です!

    ユーザーID:8252015487

  • 私も同じ

    私も同じような態度をとられます。
    昨日も私のPCのセキュリティーについて勝手に変更しようとしてました。
    「あなたもログインパスワード入れてるでしょ、それにこれは私の。」と言ったら「ともきのものは俺のもの。俺のものはともきのもの。」とか変なこといってました(笑)
    自分のはパスワードそのままなのに。
    単に甘えてるだけです。予定も「そうだっけ?」なんて言われるなら「そうよ」で済ませてしまっていいと思いますよ。
    こういう場合はこっちを捕まえている気にさせて、実際は手のひらの上で転がしてしまっていいんですよ。
    対等に接すると疲れてしまいますから。
    適度に流してしまいましょう。

    ユーザーID:2466715183

  • 面倒くさい男ですね

    ヒトの夫を悪く言うつもりはないんですが、面倒くさくないですか?
    新婚のウキウキを考慮してもかなり面倒くさい男だと思ってしますが。

    私の友人が監禁に近いぐらいの束縛があって6畳一間のワンルームに閉じこもっていましたよ。彼の望む通りにしたらそうなったんですって。

    実家へ行くことも働きに出ることも禁止されて携帯電話なんてない時代だったから、いつ電話がかかってきても大丈夫なように電話の前に張り付いていました。キャッチホンにしてもらえなかったので、その間誰かと電話で話すことも出来ずに本当に待つだけの生活。子供が生まれて極貧になるまでその生活が続きましたよ。

    母は強しで文句を言われながらも外に出るようになったら、なんとか普通には暮らせる程度になりましたけど、旦那さんの心の中はいつも穏やかではないようです。

    私なら自分が心地よくないし、そんな面倒くさい男はイヤですね。
    子供じゃあるまいし自分は良いけど、おまえはダメみたいな気持ちがいやです。

    ユーザーID:1510209739

  • 甘えたがりやさんなだけ

    30代半ばの新婚ですが、夫によ〜く似てます(笑)
    旦那さんに悪意を感じられないので甘えてるだけだと思いました。そういう人にあなたは5回で私は1回でしょ。ってマジ返ししても無意味かと。

    夫も私が一人で実家に帰ろうとしたり、友達に会おうとしたりすると、「俺は一人でどうしたらいいの?」ってゴネます。頭にきて予定を取りやめたら今度は「行っちゃダメって言ってないのに」と言ったり。。
    最初は束縛されているようですごく戸惑いましたが、単に私に甘えたいだけだと分かりました。

    なので夫が飲み会で遅くなったりすると「寂しくてつまんない!もっと早く帰ってきて」って逆にゴネてみせます。すると「しょうがないだろ付き合いなんだから」といいつつ嬉しそうにします。

    トピ主さんは一人行動が得意な人ではないですか?私はそんなタイプです。そういうのって甘えたがりな人には寂しく感じるみたいです。でも、友達にも会うし実家にも帰ります。そういう時はいつもより多めにメールしてあげます(笑)

    面倒な事を。。と感じる人もいるかもですが、好きで一緒になった男をキモチ良〜くさせてあげるのって楽しいですよ☆

    ユーザーID:3633717510

  • 話し合うか、あしらう

    モラハラ気味なのか、本当にふざけているだけかわかりませんが、
    「本当に嫌がっていることをわかってくれない」相手って…小町で(夫も妻も両方)よく見かけますけど、きついですね。
    エチ時のいちゃいちゃの「いや」か「痛いからほんとにやめて!」がわからないやつみたいな…?

    1、決死の覚悟で「それは本当に不快だ」とわかってもらうか、
    2、「はいはいそーだね」とか「じゃああなたの実家には来週ね」→「そんなこと言ったっけ?」(相手が使ってるなら免罪と思って)とあしらうか、
    どちらかしかないんじゃないでしょうか。

    個人的には前者の話すのがいいと思うんですけど、トピ主さんさんざん話してるんですよね。
    「これだけは」と、おふざけと本当にイヤなことの切り替えを作ってみる。人によって本気の見せ方は違うと思います。涙見せるとか、お互い対座で正坐で話すとか。
    うちではお互いに、悲しい顔+言葉少な+まじめな話なんだけどって切り出すことが、本気モードってことになってます。

    もー何してもわからないなら、
    3、。カレンダーに書いておいて、勝手に行っちゃう!ぐちは無視。
    4、このトピ見せる

    ユーザーID:2562857333

  • 単にウザイ人

    自分の夫だったら・・・いやいや有り得ないです。
    単に旦那様は幼稚でウザイ人なんだと思います。
    そういう人を選んだのはご自分なのですから、躾けるか、諦めるかどちらかですね。

    ユーザーID:0645240253

  • 大きな子供

    大きな子供なのですから、いっそのこと、「あらあら、さびしいのね。かわいそうなボクちゃん。はいはい、分かりましたよ。でもね、たまには御用事があるの。分かるでしょ?2、3時間ですぐ帰ってくるから、いい子にして待っててね。お土産買ってくるけど何がいい?」ってあやしてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:9814083833

  • コミュニケーションというものを分かってない

    たぶん、人とのコミュニケーションをどうやって取ったらいいのか分からないんでしょうね。
    トピ主さんのことを好きで、かまって欲しいんだけど、その方法が子供のように
    愚図ってみたり拗ねてみたり絡んでみたりということしか思いつけないんだと思います。
    育つ過程で、学んでこなかったのでしょう。
    母親の愛情に安心できなかったのでしょうか。
    そんなに実家に帰りたがるというところにも、なにかに飢えている感じがあります。
    「大人の人間同士の、愛情あるコミュニケーションとはそういうものじゃない」
    ということを、トピ主さんが愛情を持って根気よく教えていってあげるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5515967456

  • 人様の旦那様に失礼ですけど・・・

    うっとうしい夫ですね(ごめんなさい;;)
    でも、よくわかります。うちの夫もそうなので。
    それでは、我が家の改善策を↓

    私の場合、夫に宣言してから夫よりもさらにうっとうしい妻になりました(笑)
    「いつも、私が出かけるのにブーブー言うけど私だってあなたが出かけるたびにそう思ってるんだから(本当はウソ)じゃあ、今日から私もブーブー言いまーす!」
    と言って、出かけるたびに、
    「え〜!また出かけるの〜!自分ばっかずるい〜」
    「え〜!またあなたの実家〜??自分ばっか(以下略)」
    と夫がしてたことを同じように繰り返します。あくまでかわいく(笑)
    そのうちうっとうしくなった夫が文句を言ってきたら、
    あなただってずっと同じことをしてきたのよ?あなたがやめたら私も言わないけど。
    と通告。うちの夫はそこで反省して徐々に言わなくなってきました。

    トピ主様の旦那様に効くかは判りませんが、うっとうしい返しで試してみたらいいかもしれません。かわいくやらないとケンカになるかも(笑)

    ユーザーID:4671246220

  • 甘えてるって?

    単に甘えてると言う意見もありますが、
    そう言う甘え方ってウザイ!
    疲れるし楽しくないし、と思うから
    トピ立ててるわけですよね。

    全く同感。
    甘えているつもりだって
    嫌なものは嫌だよというトピ主の気持は
    大切だ。

    ユーザーID:5775776645

  • トピ主です。ありがとうございます。

    遅くなってしまって申し訳ありません。PCの調子が悪くなってしまい、数日ネットに繋げなくなってしまいました。
    皆様、色々なご意見ありがとうございます。とても参考になりました。一括のお礼ですいません。

    今の所、DVではないとは思うんです。やはり甘えでいるのでしょうか…。
    夫は私より4つ年上で、いつもは兄貴風吹かせているのでなんとなく「何甘ったれたこと言ってるの」って思っちゃうんですが…。

    「上手くあしらう、手懐ける」のが一番の改善策かと思いました。こんなこと夫に知られたら大変ですけど…(笑)
    私自身も余裕を持つことが大切ですね。絡まれたりしても上手くかわせる妻になりたいと思います。

    皆様どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4434524918

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