私の夫の家なのに実家扱い

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家族・友人・人間関係

さくら

昨年夫が家を購入し、アパート暮らしだった義父母も招き同居が始まりました。

義父は夫が買った夫名義の家なのに「実家」扱いし、夫の弟(40代)までそのようなつもりでいます。両親である自分たちが居る家が「実家」だと思っているようです。
義父は、その弟にまで合鍵を渡し、「実家なんだから留守でもあがってていい」、「実家なんだからいつでも来て良い」と言っていますし、義弟も実際そのようにしています。

義弟は自分の子供たちも3人休みの度に毎週つれてきているし、誰かから電話がかかってきても「今?実家にいるよ」とか答えています。

実家ではないのに義弟やそのこどもたちがしょっちゅういて気を遣って安らげません。ただでさえ同居の苦労があるのに、そんなプラスアルファは困ります。

実家ではなく、兄の家、息子の家ということをわかってもらうにはどうすれば良いでしょうか?
既にこの状態で1年以上経っており、今更合鍵を返せと私の立場からは言えないし、夫も今更言いかねるようです。
どうしたものか悩んでいます。
みなさんお知恵を貸してください。

ユーザーID:0881015383

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  • 言うしかない

    うちも将来は同じ悩みが発生しそうです。

    家の名義は主人ですが、義父母と同居するならもれなく義弟が帰省してくると思います。

    それにしても鍵は返してもらいましょう。
    もし鍵を返すのが嫌なら義弟宅の鍵をこちらに渡せるか?と聞いてみては?
    旦那さんから、ここは「自分の世帯」であって実家ではないと言ってもらうしかないかなと思います。

    そして義父母さんにも納得してもらわないと似たようなことを繰り返すのではないかと思います。

    冷たいと言われるかもしれませんが、あくまでも「息子の家で同居」ですから、義弟にまで実家扱いされるのは困りますね。

    ユーザーID:8933008135

  • 実家では…

    親が住んでいる事が実家扱いになるのでは…?
    どれが正しいとは言えませんが、弟さんからしたら親が住んでるから実家なのかもしれません。誰が建てたにしろ…。
    難しいですね。

    ユーザーID:2814499376

  • 親が住んでいる所が実家だと思います

    私達夫婦は今年、一軒家を建てました。
    建てたと言っても家&土地の名義は夫です。(当たり前ですが住宅ローンも夫が支払っています)
    私の夫は次男で、長男である兄夫婦(夫の)が既に親と同居している為、私達夫婦は同居する事はありません。
    私もさくらさんと同じような状況になった時の事を考えました。
    同じような感情を抱くと思います。私には、さくらさんの気持ちは十分に分かります。
    自分の夫の名義なのに「実家」はいい気はしませんが、夫の親が住んだ所が「実家」になるのでは
    ないでしょうか?
    私の両親からは「親が住む所が実家」だと言われてたし、そう思ってました。
    私の父親も自分名義で家を15年前に建てており、長男なので親(私から見たら祖父)といずれ同居をと考えています。
    しかし、私の母親の事を考えると思い止まっています。
    親(祖父)を呼び寄せるとそこが実家になる為、自分の兄弟が当たり前ような顔で来て家にあがるのが分かっているから。
    実家扱いはいい気がしませんが、一緒に住んでいるなら仕方がないのかも。
    ただ、合鍵はどうかなぁと思います。角が立たない様に言いましょう。頑張って!

    ユーザーID:2918743744

  • 家を出た人間にとっては

    親が住んでいるところが実家ですね。

    ちなみにうちの場合は、姉夫婦(1階)+母(2階)の二世帯で
    土地は私と姉名義、建物は姉の夫と母名義と非常にややこしいです。

    私は私の名義もあるのでフェアかと思っていましたが
    姉の家には手土産を持っていかなくてはいけないことになってます。
    なので「ただいま」ではなく「お邪魔します」ですね。

    ユーザーID:7201563112

  • ご主人に言わせる

    トピ主さんが言えばご主人が言うより確実に角が立ちます
    最悪同居解消という言葉を使ってでもご主人に言ってもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:6255676078

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  • うちの母も

    うちの母も、トピ主さんのように思っていたのでしょうか。

    敷地内別居していた祖父が亡くなり、その家を壊し、うちも壊し、新しく家を建て替えました。
    同じ敷地内に4人兄弟の次男が結婚して住んでいました。
    父は長男。

    三男は、独身で会社の寮にいます。
    四男は、隣の市に結婚して住んでいました。

    三男は、お正月は、うちに帰ってきていました。
    長男である父が建てた家に。

    私は、そのおじさんが好きで帰ってくるのを楽しみにしていました。
    合い鍵は、渡していませんでしたが。

    もう、祖父母はいなく、父のところが実家になる…んだと思ってました。

    トピ主さんのところは、義父母が自分の家のように言ってるのが嫌なのでしょう。私がそうされても嫌です。

    合い鍵をホイッと貰ってしまう相手も相手ですし。

    ご主人と相談して、きちんと合い鍵は返して貰うしかないでしょうね。祖父母がいる限り実家として来るのは仕方ないですが合い鍵は、やりすぎです。

    ユーザーID:5595437469

  • 長男+同居を許容したのなら、もれなく付いてくる・・・

    長男?+義父母同居なら、もれなく(はないが)付いてくるものでは?
    旦那から、鍵、入り浸りを遠慮してもらうようにきつく話してもらうのが一番良いと思います。

    でも裏であなたの旦那が真っ先に受け入れているような気がしますね。
    古い考えの家族+長男?嫁の宿命と思います。

    こういうことは、おつき合いの段階で値踏みするのが当たり前だと思いますよ。
    皆さんたち女性の方は、だからこそ同居か否かを結婚前に特に気にするのですよ。
    あなたのようにしっかりした意見があるのなら、事前に気が付かなかったのか不思議です。

    ユーザーID:7596679630

  • 頼りない旦那だねぇ

    旦那さんは表面ではあなたに同意するようなフリをしていますが、現状を肯定しているんですよ実は。あなたの気苦労より両親や弟に対する対面が大事なんです。
    本音のところは貴方さえ我慢していればこの場はおさまるのだから我慢し続けていればいいのにっていう所です。
    なにせ二人で話しあいをして貴方の気持ちは十分つたえているのに、実の弟に【ここを実家扱いは困る】とか【かぎを返して欲しい】とかこんな簡単なことも言わないのですから。言えないんじゃなくて言わないのです。

    あなたも【そんなことをいえばお前が悪く見られる】とか【両親とうまくやっていくためだから】とか言われて納得しているんじゃないですか?極端な話あなたは旦那さんの奥さんにすぎないわけで、旦那さんの親族とうまくやれればこの上ないですが、うまくやるために一方的に自分を殺し苦しみ続ける必要は無いといえば無いんです。

    あなたが一番にやることは旦那さんとの本音の交換です。旦那さんを説得することです。旦那さんの親族についてのトラブルは旦那さんがしっかりしていないと解決するわけないです。
    同居解消を申し出られても文句を言えない旦那さんだと思います。

    ユーザーID:5598367957

  • 悪妻なので、、、

    ヘドが出る程、厚かましいですねー。これは、夫がしっかりしないと打破出来ませんね。今時、同居してくれるだけでも有難いのに、、、。私ならきっと顔や態度に出して来にくくしちゃいます。義理の両親にも居辛くさせちゃいます。

    ユーザーID:4379273358

  • インテリアを変える…とか?

    家具やその配置などのインテリアを、義父母の相談なしに勝手に変えてみる…位じゃぬるいですかね。

    新築で大きく家具を買いなおすのは無理でしたら、小さい物だけでも。
    例えば、玄関周りに義父母が嫌い系の絵を飾る→『なんだこの変な絵は』→『ここは俺(達)の家なんだから別にいいだろ』
    みたいな。
    ダメかな〜。

    ユーザーID:3644141766

  • 兄夫婦の家です。遠慮すべし。

    夫が建てた家は夫婦の家ですよ。
    妻には内助の功があります。
    親を呼び寄せているのなら、もう実家ではないのでは?

    けじめをつけたほうがいいですね。
    弟家族とはいえ、別個の家庭。
    合鍵は必要ないのではないですか。

    というより、息子夫婦に世話になるのに、
    親が一銭も出さないというほうが不思議ですが。

    ユーザーID:3674935204

  • 仕方ないと思います

    親の住むところが実家のようになるのは仕方ないと思います。
    義弟さんのお子さんだって孫なんだから、祖父母に会いに来るのは当たり前です。
    夫の両親と暮らすというのはそういうことだと思いますけど。

    あなたが逆の立場だったらどうですか?

    ユーザーID:1729643514

  • それは

    親が住んで居たら弟さんは実家と思うかも。親も言ってるみたいだし。

    ただし、鍵はやりすぎです。

    鍵だけ、申し訳ないんだけどと、弟さんに返していただいても大丈夫だと思います。

    そしてその言葉で嫌がられてると気がつくと思います。

    そう言うことですが、大丈夫ですか?嫌ならやはり言って、距離を測ってもいいと思います。

    でもね、…それが同居だと思いますよ。

    私の実家は「親はない」「長男の建てた家」でしたが、当たり前のように叔母たちは来てました。いまだに黙って上がってきます。怖かったなー。挨拶くらいすればいいのに、実家なんだから!って平気でしてましたよ。

    だからね。義弟さんは個人の厚顔なんだと思う。がんばってください。

    ユーザーID:4696118744

  • 義父が許可することではない

    おうちの名義もローンを払ってるのも
    トピ主さんのご主人ですよね。
    それなら「トピ主さん夫婦の家」なのは明白ですから、
    ただの同居人である義両親が主人面して
    「うちの実家」というのは、かなりカン違いしてるし、
    おかど違いです。困ったものですね。

    弟夫婦も調子いいですよね。
    少なくとも合鍵は返してもらうべきです。
    そして、訪問時には両親ではなく、
    トピ主さん夫婦の許可を得るように話すべきです。

    アタリマエのことだと私は思いますが・・・
    言いにくいことでしょうね、お察しします。
    でも、小町の他トピでも最近見られるように、
    「実家に帰るのに何の遠慮がいるものか」と、
    冠婚葬祭すべてを手ぶらで来る、非常識兄弟の多いこと。
    親の家なら親の裁量で許せばいいかと思いますが、
    トピ主さんのケースでそれは、酷すぎますよね。
    想像するとぞっとしませんか?

    最悪、弟達のご機嫌を損ねて疎遠になっても
    トピ主さんは万万歳で、痛くもかゆくもないじゃないですか。
    ここは頑張りどころです。
    夫婦でスクラム組んで、頑張って一戦、交えてください!

    ユーザーID:7325358740

  • 言いにくいかもしれないけど弟さんに言わないと駄目だと思う。

    親とすれば、息子の立てた家に厄介になっているという現実を子どもからみれば
    「実家」であるとすることで、気持ち的にいいのかもしれませんね・・・。
    家は、あなたと旦那さんの共同名義ではないのでしょうか?
    あなたとの共同名義であれば、兄弟といえども、親子でも多少の遠慮があるのではないかと思うのですが
    どうでしょうか?そのことを周囲が知らないのなら、何かのときにちょっと話をすれば雰囲気は
    変わるかもしれませんよ。
    また、義弟さんも実家について勘違いなさっているみたいなので、旦那さんから言ってもらっては
    どうでしょうか。
    実家って旦那さんが生まれた家のことや、両親の家のことをさすのではないのでしょうか。賃貸にしろ
    持ち家にしろ両親たちが住む権利がある家という意味で。
    あなたと旦那さんが建てた家は、義弟にとって実家ではないと思うので、はっきりとそのあたりを
    説明して、鍵を返してもらうようにしてみてはどうでしょうか。
    たぶん、言わないと分からないと思います。モヤモヤしているのも辛いでしょうから、弟には、話を
    してみてと旦那さんに頼んでみてはどうでしょうか・・・。

    ユーザーID:9176108167

  • 大変ですね

    予想外の家族の行動。驚きですよね
    。親孝行で家を建ててもらったと喜びの余り、気づかいが出来なくなってますね。
    うちは、一人っ子だったのでそういう心配はないですが、困りましたね。
    鍵は返してもらいたいけど、返してもらっても、義理の両親が健在なうちは、マスターキー作りまくりでしょうね。
    自己中心的な人との、同居は辛いですよね。
    毎日ため息です。
    いい嫁なんてやってらんないです。

    ユーザーID:3221443745

  • 今更とか関係なく

    ご主人がビシッと『いい加減にしろ』と言うべきです
    言えないなら我慢するしかありません
    トピ主さまは口を一切だしちゃダメですよ

    ちなみに私は親が住んでる家=実家だとは思いません
    自分が生まれ育った家が実家です
    その家がなくなったら(別の場所に親が住んでても)実家はなくなったと思います

    ユーザーID:9468098606

  • これから二世帯住宅にリフォームするのが良いです

    >実家ではなく、兄の家、息子の家ということをわかってもらうにはどうすれば良いでしょうか?

    ズバリ!家の中で「実家ゾーン」と「兄の家ゾーン」に分けてしまうことです。
    多分現在は完全同居なのでしょうが、今から部分的に二世帯住宅にリフォームするしかないです。

    例えば一階を実家ゾーンにしたら、二階は兄の家ゾーンにし、階段前に鍵付き扉を付けます。
    台所や洗面所、出来ればお風呂も、部屋を一つ潰して改築し二階にも取り付けます。

    こうすれば義父母も義弟もトピ主さんに気兼ね無く過ごせますし、トピ主さんも二階で
    ゆっくり自分の時間を過ごすことが出来ますよ。

    鍵を返して貰ったり実家じゃないと主張しても角が立つだけ。義親は肩身の狭い思いをし
    今後気軽に親戚や友人を呼べなくなって哀れです。借家住まいより行動制限がある自宅なんて、
    辛すぎです。義弟も自分の親なのに自由に会えないのは可哀相。合鍵はやり過ぎですが。
    鍵の問題は実家云々に関係なく、どの家でも同居人全員の了承が無いとダメですよね。

    今更揉めるより「もっとお互い気楽に過ごす為に」という理由でリフォームしましょう!

    ユーザーID:9608207581

  • 兄の家、息子の家だけど、親の住処でもあり、実家でもあるのでは

    >実家ではなく、兄の家、息子の家ということをわかってもらうにはどうすれば良いでしょうか?

    兄名義、息子名義の家だけど、
    親の家(親が住んでいると言う意味で)でもあり、実家でもあるのでは?

    借家に住んでいても、大家さんの家とは言わないで、
    親の家、実家、と言いますよね。

    トピ主さんも、親の名義の家に住んでいても、
    「私んちくる?」って友達に言ったり、
    夫名義の家に住んでいても、
    「私の家」って言ったりしませんか?

    また、もし、夫の両親名義で家を建て同居していたとしたら、
    (そんなんだったら同居しないもん、というのは関係なく)
    在宅時に、電話が来たら「今家にいるの」と言わずに、
    「夫の両親の家にいるの」って言いますか?
    息子や娘には鍵を持たせないでしょうか?

    いろいろと、気に食わないことはあるとは思いますが、
    ご両親や弟さんの認識を変えさせるよりは、
    トピ主さんの認識を変えるほうが簡単で楽だと思いますが。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:6829816658

  • 鍵の取替え

    さくらさんのご事情、ほんとうにお気の毒に思います。
    こんな思いをせずに、すっきり暮らしたいですよね。

    とりあえず鍵のことですが、お金がかかっても取り替えたら如何でしょうか。鍵の調子がおかしいとかなんとか、取り替える状況作れませんかね?キーがマグネット式で合鍵が作れないものに取り替えて、今度こそ渡す必要のない義弟さんに渡さないようにできるといいのですが・・・

    ユーザーID:4425985197

  • 実家

    >昨年夫が家を購入し、アパート暮らしだった義父母も招き同居が始まりました。

    儀両親のアパートはもう引き払ったんですよね。私たちが居るご主人の家が「実家」って自慢したいんじゃないかな?
    義弟さんはアパート住まいの時もアパートを「実家」って言ってたのかな?
    毎月きちんと義父母が生活費を負担(2人で10万とか)しているのなら仕方ないかな。

    ユーザーID:9638056571

  • トピ主です

    みなさまご意見ありがとうございます。

    「両親が住んでいれば実家」という考えの方もいらっしゃることがわかりました。ですが私にとっては夫の家。
    両親はアパート暮らしがかわいそうで同居してやりたいという夫の願いを受け入れたまでで、実家扱いはやっぱりちょっと受け入れられない気持ちです。

    あなたが逆の立場だったら?とのご意見もありましたが、私なら合鍵は受け取らないし、毎週おしかけてこどもがドタドタ走り回るような真似もさせません。
    実の両親が私の兄弟のお嫁さんと同居したら、多分父や母とは外で会うくらいの気遣いはしたいと思っています。

    夫は「両親(共に80代)は長くはないから、実家だっていっていい気持ちにさせておいてやるか。仕方ない」という意見です。
    弟の合鍵の件は始めは「非常識だ」と怒っていたけれど、やはり最終的には両親が得意になって渡したものをとりあげるのもかわいそうという気持ちのようです。

    そういわれるとなかなか強く言えない私ですが・・・
    もうちょっと話し合ってみたいと思います。

    みなさんのご意見本当に嬉しいです。

    ユーザーID:0881015383

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • とらえかたの違い

    トピ主さん夫婦:自分達の家
    義父母:招かれて移り住んだ新しい家(長男が建ててくれた家で嫁付)
    義弟:両親の家で実家

    義父母を住まわせる時に、立場を明確にすべきでしたが、時すでに遅し…。今からできることは、家を2世帯風にリフォームし、その代金を義父母に出してもらって(または貸す形にして月々の家賃をもらう)、空間を分けるしか手がなさそうです。出せる出せないに関わらず、代金を請求することにより、トピ主夫婦の主張を遠まわしに伝えることができるかもしれません。

    ユーザーID:7961718231

  • 切れる

    毎週のように弟家族が来るのは嫌ですよね
    いっそ切れてはどうですか

    いい加減にしてよ
    ここは主人がが建てた家で
    義父さんが建てた家じゃない
    休みのたびに遊びにこられたんじゃあ
    ちっとも休まらない
    と・・・

    勇気がいるでしょうけど、はっきり言わないと弟は気がつかないと思いますよ

    ユーザーID:5091580479

  • 義弟の実家ではない

    トピ主さんのご主人が両親の所有する土地に家を新築したとか
    費用を折半した、義理の両親もローンを負担している等ではないのですから、
    義弟さんが「実家」と言うのは間違ってますよね。
    彼は「実家はもうない。両親は兄の家に同居」と言うべき。
    「親が住むところが実家」というなら、
    例えば親が介護付きマンションに住んでいたらそこが実家に
    なっちゃいますよ。(極端な話ですが)

    どなたかも仰ってるように、防犯も兼ねて鍵を替えるのが
    一番現実的かと思います。
    義理の両親さんには「今回は合鍵は作らないことにする」と
    ハッキリ伝えること。

    二世帯に立て替えるなどはこれまでアパート暮らしだった両親に
    負担できるとは思えないので難しいでしょうね。

    もうひとつ。
    トピ主さんは「夫の家」と仰ってますが「私たち夫婦の家」じゃ
    ないのですか?

    ユーザーID:4357822006

  • まず、呼び名を変えよう

    「実家」ではなく『本家』と言わせてみるとか。

    家主は義父さんではなく夫なのでしょう?
    ならば、既に実家は無いのです。

    義弟さんは「分家」あるいは「別家」、「傍家」

    手土産も持たずに本家に来ることなど許さん!
    とかワケわかんない事言ってみたり(笑

    ユーザーID:7901134721

  • では夫婦で苦労して建てる家って…?

    「親が住んでいるところが実家」と考える人が多いのに驚いています。
    そう考える方は、年取った親を我が家に引き取ることも実家の移転と思われるのでしょうか。
    妻側の親を引き取った場合は、そこは妻の実家となるのでしょうか。

    名義が夫になっているからと言われるかもしれませんが、では共有名義だったら?
    どちらにしても親の既得権ではないでしょう。

    本籍を実家に残したままにされている方も多いと思いますが、本籍を移動させる場合も親の移り住んだところが実家だからと移動させることもあるのでしょうか?
    私の父の妹は離婚した後“実家だから”という理由で成人した娘と共に本籍を移動させてきました。そこは祖父とともに住んでいた家ですが、土地を購入し家を建てたのは父であり私たち家族が住んでいるところです。叔母の実家はすでに存在しませんがそれでも当然と思っているようです。好きな叔母ではありますが、父亡き後今度は兄に依存しようとするその行いは家族としては不愉快です。

    結婚すれば別世帯としての暮らしが始まります。実家として便利に利用され、挙句親が亡くなった後に揉め事に発展することがありませんように。

    ユーザーID:3164025636

  • どうなる?

    何十年か先、御両親がお亡くなりになっても実家なのかしら?

    なんだか・・迷惑な話ですね・・。

    ユーザーID:0600414706

  • 鍵はひどい。

    うーん。両親のいる場所=実家

    深く考えなきゃそうなんだけど
    でも、トピ主さんの気持ちは
    めちゃくちゃわかります。

    それに鍵はひどい。
    弟は本当に何も考えないんだね。
    無神経すぎるわ。

    ユーザーID:5824904698

  • 息子の願いで同居したのに、好きな人も家に呼べないなんて

    同居したいと言ったのは、ご両親じゃなくて夫さんのようですが、そうなんでしょうか?

    長男から同居を持ちかけられて、住み慣れた家を出て、長男と同居したら、
    今まで家に自由に遊びに来れていた次男を、
    自由に自分の住まいに呼べなくなった、ということになったら、
    なんだか、お気の毒な気がします。

    親が長男と同居したことで、自由に親の住まいに遊びに行けない次男、
    自由に客人を家に呼ぶことが出来なくなった老夫婦。

    そんな立場になるくらいだったら、私がご両親だったら賃貸に戻ります。
    賃貸に住んで自由に暮らすほうが、全然かわいそうじゃないです。

    今までだって、ずっとそうして暮らして来たんだし。

    長男さんから、
    「ここはお父さんとお母さんの家じゃない、【うち】と言うな、
     【息子の家】と言え」とか、「次男に勝手に渡した【俺の家】の鍵返せ」とか言われたら、
    ご両親、ショ〜ンボリとした悲し〜い気持ちになり、意気消沈するでしょうねぇ・・・

    笑顔に冷水ぶっかけられるような。

    長男に頼まれて一緒に住んだのに、なんだか拘束されている牢獄みたいです。可哀想・・・

    ユーザーID:1031239552

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