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姑が来ると、家事が進まず買い物にも行けない。

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生活・身近な話題

茶亀

一人っ子同士で結婚し、夫の実家まで徒歩10分の場所に住む茶亀です。婦人科系疾患の為子供は産めません。夫の仕事は激務で家事分担が不可能であり、平日の夜は手作りご飯がいいから専業主婦でいてほしいと言われ、家事全般は私がやっています。

私は色々な病気をしてきて体力が無く、専業主婦でも精一杯でパートに出る余裕も無く、買い物は元気な時にまとめ買いという有り様で、友達付き合いなんてとんでもなく、家で1人で過ごすのも全く苦になりません。掃除や料理も休憩しながらやるので、今日はやる事なくて暇だわって日は無いです。夫婦2人の生活は何も問題ありません。

問題は姑です。姑は女の子が欲しかったようで、息子である夫よりも私にばかり干渉し、近所の人にも「ウチの娘♪」「娘が出来たのよ♪」「娘が1人で寂しいから、みんなで一緒に娘の家に行きましょ♪」などと言ってます。必ず夫がいない時に来ます。酷い時は朝8時前から来て、夫の帰宅直前まで帰ってくれません。

掃除したいから、買い物行かなきゃ、と言っても「今日はいいじゃない。買い物は息子と一緒に夜行きなさい。」晩ご飯作らなきゃと言うと「たまには手抜きして、帰りに息子にコンビニ弁当でも買って貰いなさい」…って感じで、丸1日何もさせてくれません。天気の良い日は買い物と洗濯をしたいのに、両肩を掴まれ椅子に座らされます。また、姑はコーヒーがぶ飲みしてもトイレが遠く、冷え性頻尿の私を笑います。

夫に話すと、姑に怒ってくれますが、数日後にはまた同じ。疲れました。円形脱毛が出来ました。どうすれば良いのか分かりません。今日はどうなるやら。

ユーザーID:0084030225

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  • トピ主の茶亀です。少し追加します。

    姑は夫を産んだ後に離婚したらしく、今は独り暮らしです。

    それでも社交的で友達が多く、常に誰かの家に遊びに行っているようで、寂しさから我が家に来てるとは思えません。

    また、私に家事も買い物もさせない姑が、代わりにやってくれるわけではなく、ひたすら喋ってコーヒー飲んでるだけです。私がちょっとでもその場から動こうとすると(例えば、トイレとか洗濯物を取り込むとか)、どこに行くの?座ってなさいよ。と言われてしまいます。

    また、いらなくなった壊れかけの家具や、タバコの臭いやシミがついたカーテンなどを我が家に持ってきて勝手に模様替えを始めてしまいます。

    ユーザーID:0084030225

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 予定を入れるしかないですね

    例えば15時から友達に会うとか、ただ出かける予定で変えたくないと言うとか・・・
    大切な事は、細かく予定を言わない事と、
    でも出かけたいので出かけますとキッパリ言って
    どんどん支度して出かけてしまうことです。
    キツク言う必要はありません。柔らかく言って、でも断わり続けて
    「私が出かけたいんです」「私が夕食を作りたいんです」と、自分の考えだと言う必要があります。
    そして、出かける準備を始める・夕食の準備を勝手に始める
    相手の承諾を得るまで動けないのではなく、もう予定は説明したんだし、と自分を納得させ動くんです。

    押せばひく相手だと思われているから、どんどん言ってくるんだと思います。
    言っても言う通りにならないという経験が無いと、これからも続きますよ。
    自分で断われないと、御主人の負担が増えるし、息子にばれなきゃいいと思い始めます。
    自分で言えないなら我慢。我慢出来ないなら自分で頑張る。この二択です
    自分のペースが守れず、相手のペースだけになると疲れるんですよね。。。
    我慢しすぎていると嫌いになってしまうこともあるので頑張ってください。

    ユーザーID:3881173912

  • どうして・・・?

    何も出来ないんですか?お姑さんがいても家事をすればいいじゃないですかか。

    うちはお姑さんが来ても夕食の準備とかしますよ。だってしないと困るから。なのに家事をやるなって言うのは何故なんですか?

    トピ主さんが一人でさみしがっている→誰かがついていてあげないと→という風に思いこんでるのかな。
    来てもお茶だけ出して家事をすればいいと思います。

    でなければ遠い所に引っ越すしかないでしょうね。

    ユーザーID:0629082849

  • 自衛していますか?

    とぴ主さんは円形脱毛をご主人に見せましたか?
    姑に怒っても数日後に来るという事は、怒り足りないのだと思います。
    ストレスが心に来たらどうするのでしょうか?
    本当にいい加減にして欲しい旨、真剣に言ってもらい、電話に出ない、居留守を使うくらいしないとダメですよ。
    悪いなんて思ってはいけません。
    当たり前の事だと思います。

    それにしても最近も、徒歩10分に住むお嫁さんのお悩みトピがありましたね。
    姑宅が近すぎるのもトラブルの元ですよね。

    ユーザーID:5774662953

  • もっと強行な態度で挑むしか

    それはまたスゴイ姑さんですねー。

    ご主人から叱ってもらってもダメ、あなたが自分で動こうとしてもダメ。
    では、ご主人は叱るだけではなくとりあえずは「しばらく訪問禁止」を宣言し、姑さんが来てもドアを開けさせない(あなたが開けない)ぐらいなことをしないと分かってもらえないでしょう。

    あなたも自分でも、身体が弱くて自分のペースを乱されるとものすごく困る、実際に円形脱毛にもなってる、深刻に悩んでることを機会があれば姑さんに直接しつこく話し、じっとして相手をしろと言われたら「すごく申し訳ないのですが、うちにはうちの生活がありますので」と押さえてくる手をふりきってでも強引にやるべきことをやりたい時にやるのです。

    きっとあなたというお嫁さんが「言いなり」になってくれるので、それに甘えて暇つぶしに来るにすぎないと思うので、もっと居心地悪くするぐらいで丁度いいのです。

    ユーザーID:5633589940

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  • 一度爆発するしかないかも

    先の千鳥さんのレスにもあるように、実力行使しかありません。
    コンビニ弁当を言われたら、「私、コンビニ弁当は胃に合わないんで」と料理開始。
    席を立つのも、「トイレを我慢するの体に悪いんですよ」とスルー。
    模様替えは、「お気持ちは嬉しいですが、今のものが気に入ってますのでやめていただけますか」と拒否。
    買い物も、「今日買わないと困るものなので」とサッサと出かけましょう。

    何につけても、
    「私が嫌なんです」
    「私がこうしたいんです」をきちんと主張する事から始めてみては如何でしょう。

    また、たまにはご実家など、どこかへ避難する事もオススメです。
    後で詮索されたら、
    「ええ、ちょっと友人と会ってましたので」と言って後は関知しないことです。


    相手のご機嫌ばかり伺わなくて良いのですよ。
    一度爆発したって、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:7719833063

  • 2度目です

    <勝手に模様替えを始めてしまいます>

    トピ主さんは止めないのですか?
    いつも姑さんの言いなりになっているのですか?
    悪いけど姑さんをここまで調子に乗らせたのは、トピ主さんですよ。
    自分の家でしょ?
    自分の家庭でしょ?
    守ってください!

    ユーザーID:5774662953

  • ありがとうございます。2回目のまるみ様まで読みました。

    私は、姑に対して無抵抗で無言というわけではありません。
    勝手に模様替えをしようとする時、気に入った物なのでやめて下さい!と抵抗し、言い争いにもなりました。でも疲れてしまい、家事を優先させていたら、姑好みの部屋完成で上機嫌です。また、どうしても買い物に行きたくて、帰ってくれない姑を振りほどいて出掛けた事もありますが、ベランダと玄関が水浸しになってました(掃除してあげたのよ♪との事…翌月の水道代が凄かった)。

    その時に冷蔵庫や私のタンスや引き出しを開けたようで、私の下着や服にケチをつけました。若いのに地味〜とか、こんな年寄りパンティやめなさい!とか。
    夫が毎回大ギレして、持ち込み家具などを実家に返しに行きますが、「何が悪いの?茶亀さん他人行儀なのよ!もう私の娘!ここの家は茶亀さんの家だし、あの家も私の家よ!母娘仲良くお部屋を飾ってるのに邪魔しないで!」と言われたそうです。

    夫は姑に何十回も「夫婦2人の家には来るな!」と言っていたそうです。また息子の自分に淡白だったから、妻の私にここまで干渉すると思ってなかったようです。居留守を使うと電話攻撃です。
    夫婦で途方に暮れてます。

    ユーザーID:0084030225

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ・・・・・・

    うちの姑も酷いけど、トピ主さんのところも相当酷いですね。
    姑さんのお友達は何も言わないのでしょうか?


    >息子の自分に淡白だったから、妻の私にここまで干渉すると思ってなかったようです。

    夫も同じ事を言ってました。
    自分は放置状態で自由にしてたからここまで酷いとは思わなかったと。

    でもそれにしても16日のレスを見ると酷過ぎるというか、
    そのうち常軌を逸した行動に出るんじゃないかと心配になるような内容ですね。
    された事を記録にとっておいたほうが良いと思いますし、
    これだけやって効果が無いようですので残念ですが疎遠絶縁も仕方ないんじゃないかと思います。
    居留守と留守電でかわして、それも相当数になってきたら弁護士に相談してみては?

    ユーザーID:3204372669

  • トピ主さんが変わるしかない

    姑さんに変わってもらおうと思っても無駄です。
    トピ主さんが変わるしかないでしょう。
    1.居留守を使う。電話が鳴っても無視しましょう。家の電話は音を消せばいいですよ。携帯も姑の電話番号だけサイレントにしましょうよ。
    2.窓を開けているなどで居留守を使えないときにやってきたら「これから出かけるんです。」とインターフォンで追い返す。

    ユーザーID:1422729627

  • トピ主さん、ごめんなさい

    <姑さんをここまで調子に乗らせたのはトピ主さん>と書きました。
    すみません。
    ちゃんと断ったりされていたのですね。ご主人も。
    言い切ったレスをして恥ずかしいです。
    ごめんなさいね。

    しかしひどいですね、姑さん。
    私なら、こっそり引っ越して絶縁したいです。
    ご主人も賛同してくださりそうな気がします。
    あっ、でも会社に問い合わせるでしょうか。
    周りの方にも協力していただいて、住まいだけでもかわりたいです。
    通勤に支障ない程度で、なるべく姑宅から遠い場所に引っ越したいです。

    早く解決できますように応援しています。
    なるべく穏やかに過ごされますように・・・

    ユーザーID:5774662953

  • 寂しさを埋めたい

    >「娘が1人で寂しいから、みんなで一緒に娘の家に行きましょ♪」
    自分が寂しいから、だれかと一緒にいたい。という意味だと思います。

    常に独りで仕事もせず、家事ばかりの生活。という状況が自分と重なるんじゃないでしょうか。そして、友人がいないから、自分の入り込む隙間があると思ったんだと思います。

    お嫁さんに執着するのは、女性の身内だからだと思います。
    これは邪推かもしれませんが、離婚で何か思うところがあり、男性である息子に直接甘えることができないのかもしれません。(あくまでも憶測です)

    対策ですが、「来るな」じゃなくて、「毎月○日と○日なら歓迎します」というコミュニケーションの取り方なら、覚悟も譲歩もできるんじゃないでしょうか。
    突然来た挙句、予定や家をめちゃくちゃにされるよりはずっとマシだと思います。
    お嫁さんので受け入れられる範囲を理解してもらうために、譲歩する必要はあるんじゃないかと思います。

    お体大切に。

    ユーザーID:4366192863

  • そこで途方に暮れちゃ解決にならない

    トピ主さんもそれなりに抵抗していることも、ご主人が怒って行動はしていることも分かりましたが、それではどうして、尋常じゃない姑を家に入れちゃうんですか?
    そこまで夫婦ともども抵抗しているなら「やめないようだからもう入るな!」と言い、玄関まで来ても入れさせないようにしなきゃ。

    それともまさか、合鍵を持ってるんですか?
    じゃ、当然それも取り上げるか、返してくれなかったら家の鍵を早く取り替えてしまえばいいじゃないですか?

    ご主人も母親から「私の家」とまで言われて、言われっぱなし?「違う、別の家だ!」と言うべきでしょ?
    なぜそこであきらめて二人で途方に暮れる?それじゃそういう強引な人のしたい放題にされ続けますよ。
    まだまだできることをやっていないと思いますが。

    電話攻撃されるなら着信拒否か電話番号を変える、こそこそするのではなく堂々と「在宅ですが、アナタを家には入れませんよ!」ぐらいの無視で。
    それでもダメなら黙って遠くへ引っ越し連絡をしばらく絶つ。
    それが出来ないならずっとこのままで。

    そんなに悩んでいるわりには、まだまだやり方が甘いんと思います。

    ユーザーID:5633589940

  • がんばって!

    >勝手に模様替えを始めてしまいます

    姑さんが帰ったら元に戻しちゃいましょう。
    当分は根競べが続くかもしれませんが、屈しないでがんばってください。

    ユーザーID:5903185738

  • ありがとうございます。miwa様まで読みました。

    >まるみ様
    私の説明不足だったので、気になさらないで下さい。

    皆さん本当にありがとうございます。
    今住んでいるマンションですが、夫実家までの距離は関係無く、立地や間取り、会社まで車5分という距離など、夫婦で気に入り8月に購入したばかりです。引越は出来ればしたくないです。それまで住んでいたアパートは古くて狭くて汚い感じで、姑は月1〜2回しか来ませんでしたし、30分位で帰ってくれました。
    姑は男が嫌いとよく言ってます。結婚の挨拶で初めて伺った時は、息子完全無視で私の顔を見て私とだけ会話してました。
    姑は背が高く顔立ちは整っている方で、夫はあまりイケメンではないのですが、「昔の夫に似てブサイクでチビで〜云々」など自分の息子の悪口を言います。
    私の事は「息子の奥さん」ではなく「私(姑)の娘になってくれた」と本気で思ってます。姑の友達から聞きました。その友達の方は「あなたの家に行こうと誘われるが、あなたと私は他人だし、年寄りが押し掛けるのはどうだろう?」と断っているそうです。
    今現在、姑の訪問は1週間無く、電話が毎日という状態です。
    夫は最近ただいまと同時に「今日来た?」と聞きます。

    ユーザーID:0084030225

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子供姑

    きっとお姑さんは悪気もなくて、子供みたいに珍しいお嫁さんをいじって遊びたいだけなのでしょう。
    新婚宅は綺麗だし、嬉しいのでしょう。
    お姑さんのお宅綺麗ですか?それだけ出かけてたら、お掃除や家事の時間もないでしょうね。

    「お弁当は体に悪いし、働いてる方に申し訳ないんですよ。」「プライバシーもあるから、勝手に引き出し開けないでね、お母さんも同じこと私がしたら嫌でしょう」とか諭すように言うほうが利くと思います。

    時々はお姑さんのおうちにも行ったらどうですか?汚くて食べるものがなければ、簡単に掃除してそこでお弁当でも食べればいいと思います。体の調子の良い時でいいと思います、無理しないで。

    人の家に来たがる人は、自分の家になにか不満やストレスがあるのだと思います。
    ベランダの掃除の仕方から考えても相当家事が下手なお姑さんのようですね。
    うちも掃除がまったくできない姑でしたので、大掃除、家電のチェック、模様替え、電球の入れ替えも全部やりました。
    年をとると家事の苦手な人は余計できないみたいですよ。

    ユーザーID:3042872705

  • 引っ越しましょう

    理解できない相手の近所にいる事が問題です。
    引っ越しましょう、姑が気軽に来れない場所に。
    仲良くしたいというのはあくまで口実で
    そこに、引っ越してきたいという本音が見えますね。
    頻繁に来れない場所で、夫の携帯番号だけ教える。
    住所も家の番号も教えないほうが夫婦のストレスは無くなるでしょう。

    ユーザーID:1877121860

  • はしゃぐという範疇を超えていますね

    お姑さんの異常な行動の元にあるのは、やはり、息子への執着だと思います。

    小さな子供が親の気を惹こうとして、いたずらしたりしますよね。
    お姑さんががらくたを新居に運び込むのなど、まさにそういう心理でしょう。息子さんが、返しに来て叱ってくれるのが、うれしいのです。

    家事を邪魔するのは、自分を裏切って家を出た息子への罰ではないでしょうか。
    「ほおら、家にいればいいのに、結婚なんかするから、コンビニ弁当食べさせられて、かわいそうにねえ」
    その原因を作ったのは自分なんだし、どこまではっきり意識しているか分かりませんが、とにかく、新生活にちょっかいを出してかき回したいという感情があることは、間違いないと思います。

    一人息子では、お母さんを見捨てることもできないでしょうし、かといって言うままになっていては、新生活がおかしくなるし。困りましたね。

    ただ、今はまだ、お姑さんも、新事態に対応しきれず、息子を失ったのではなく娘を得たんだと無理に思いこもうとして、もがいている時期なのかもしれません。少しずつでも落ち着いてくれることを祈ります。

    ユーザーID:5893832966

  • 実家へ避難

    しばらくは実家に帰れませんか?
    円形脱毛までなられてるようなら、よほどのストレスですよ。
    夫には、「円形脱毛までになったわ、医者にストレスの原因を遠ざかるようにと言われてるので、しばらくは実家に帰るわ」と告げておくといいでしょう。
    たぶん、夫さんも承認すると思いますよ。

    そして、夫さんと今後の対策を相談されるのがいいと思いますが。
    できれば、遠くに引越しして住所や電話番号を変えて、義母に言わないようにする。
    連絡先には、夫さんの携帯電話のみに。
    何、社交的で友人も多い姑さんですから、大丈夫でしょう。

    ユーザーID:9438926137

  • テルミン様まで読みました。

    >エリカ様
    甘いのでしょうが、もう疲れているんです。精神的にかなり。夫も言われっぱなしではありません。私が精神的にも肉体的にも、もっと強くなければいけない事も分かっています。
    >テルミン様
    模様替えはそのままではなく、もちろん猶してます。夫が帰宅後、持ち込まれた物全てを実家に返す->また姑が持って来る。その繰り返しです。

    ついさっきの出来事です。姑が来ましたが出ませんでした。
    そしたら、隣の人に「娘がいるはずなのに最近出てこないの!朝どこか行ってるんですか?」「スクーターがあるから、歩いて出掛けたか、部屋にいるなら倒れてるとか…」と言ったようで、ピンポン連打されました。娘、娘、と言っていたので私の実母だと思ってしまったようです(もちろん説明しました)。ちょっとした騒ぎになってしまい、ますます何もかも嫌になってしまいました。
    近所の方に説明するので玄関を開け、部屋に戻ろうとした時に姑は一緒に入ろうとしましたが、強引に押し出し鍵とチェーンを掛けました。
    これから買い物に行く予定だったのにそんな気力も無くなりました。弱すぎますね。自分でも情けないです。

    ユーザーID:0084030225

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 基本的なこと

    「私は息子さんと結婚はしましたが貴方の『娘』ではありません」ときっぱり言えばどうでしょう。
    娘だと思うから暴走して無遠慮になってるわけでしょう?
    ていうか娘でもそんなに生活ペース乱されませんけどね。

    ユーザーID:3442106854

  • 普通の対応じゃ無理ですね・・・

    初めの質問文しか読んでいなかったので、レスを読んで驚きです。
    家に入れないことですよね・・・非常識な人には非常識な対応が必要。
    電話も着信拒否か、音を消す方がいいですよね。
    私は電話も訪問も、自分の気が向かなければ応対しなくて良いのだと気づいてから
    かなり楽になりました。
    自分のペースで生活が送れないというのは、苦痛ですよね。
    その性格だと無視していると、トピ主さんのご実家にも被害が及ぶ可能性があるので
    無視して、ご実家にも一報入れておくと良いと思います。
    なんでも「彼に言ってください」「彼が怒ってます」と、御主人のせいにするのも良いと思います。
    まずは、このままだと、電話もお会いする事も、今後はなくなるかもしれませんね。と
    一言釘を刺して、それでも改めない場合は、本当に無視した方が良いと思う。

    ユーザーID:3881173912

  • ストレスの症状は

    人それぞれです.円形脱毛以外に目立ったことが無かったとしても,それを放置したら次にどんな不調が出るか分かりません(特に体力が無いとのことですし).とにかく体が「ヤバイよ」とメッセージを出しているのです.

    夫に相談して,もう少し強く対応するなり,トピ主さんの実家に帰るなり,真剣に対応した方が良いと思います.居留守することにも慣れた方が良いのではないでしょうか.ナンバーディスプレイにしていないのですか?

    ユーザーID:5662733878

  • ありがとうございます。Mm様まで読みました。

    >ニコニコ様
    失礼ですが…確かに姑の家は汚いです。あまり料理しないのかガス台は綺麗で電子レンジは中がギトギトです。いつも紺色の遮光カーテンを閉め、こげ茶色の家具で部屋は暗いです。冬は完全密閉で暖房ガンガンで石油ストーブをつけているので、すぐに気分が悪くなります。冷え性とはいえ下着で調節しているので暖房はキツイ。夫も「実家は空気悪いから行きたくない。茶亀も行く必要ない」と言います。

    >Mm様
    実家には、1個目の円形脱毛が出来た時、遠方であまり帰れないし1ヶ月くらい実家に帰ってみたら?と夫に言われ、9月中旬頃に1度帰りました。でも居心地が悪くて半月で戻りました。
    父は円形脱毛を「ストレートパーマが原因だろ」とか「頭の洗い方が悪い。痒くて掻いてるんだろ」とか言うし、母は「子供の頃は頑丈で、肉体労働のアルバイトもしてたのに今は弱くなっちゃって…」とか「姑さんは娘が出来たみたいで嬉しいんじゃない?」みたいな感じで…。
    元々、私が遠方の人と結婚するにも賛成も反対もせず、私の夫にも全く興味が無いようです。一人っ子とはいっても放任されてました。

    ユーザーID:0084030225

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • もう病的・・・

    トピ主さん、本当にまずは弁護士、その上で場合によっては警察にも相談したほうが良いですよ。

    ご近所と管理会社にも事情を説明して、何か言ってきても無視するようお願いしたほうが良いと思います。
    それにしても、姑さんがこのままご近所に迷惑をかけ通しだと、肩身の狭い思いをするばかりか、退去させられ兼ねない事態にならないでしょうか?


    それに、あまりに娘!娘!と言うのは、思い込みではなく、もしかして、勝手に養子縁組されてませんよね?
    一応確認しておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:3204372669

  • プロの力を借りては?

    お姑さんが何でこんな行動をとるのか、そして自分はどう対応したら良いのか、カウンセラーさんに相談されてはいかがでしょうか。
    プロが分析したら、具体的な解決方法が分かるかもしれませんよ。

    このまま振り回されたままだと、円形脱毛症以外の病気も発症しそうですし、そうなってからでは遅いですよね。

    お姑さんには常識的で、こちらの話が通じそうな友人がいるってことは、まだ救いがあるんだと思います。本当にダメな人なら、友人も離れているでしょう。

    警察や弁護士の介入、引越し等は最終手段として、できるかぎり理解し解決する方法を選ばれてはいかがでしょうか。

    皆さんがお幸せに生活できることを、お祈りしています。

    ユーザーID:3129636518

  • 警察というより

    病院に行って頂く問題ではないかという気がしてきました。

    ご主人と、一度じっくり話し合った方がいいと思います。
    家族は、なかなか身内の異常に気づかないものです。
    おふたりで冷静に、今まであったことなど思い返してみたら、やっぱりおかしいということにならないでしょうか。
    ご本人を受診させるのが難しければ、取りあえずトピ主さんが専門家の意見を聞いてみるのは、いかがでしょう。

    とは言うものの、その一方、暖房がんがんたくくらい、そういう人も普通にいるしなあ、家にいると思って返事がなければ心配するのも無理ないよなあ、とかも、思うんですよね。
    ご実家が頼りにならないのは残念ですが、どなたか、事情を細かく打ち明けたら公平な判断をして下さるような、しっかりした先輩とかは、いらっしゃらないですかねえ。

    ユーザーID:5893832966

  • 茶亀に変わって失礼します。夫です。

    妻からこちらのサイトを教えて貰い、19日の後出しじゃんけん様まで読ませて頂きました。
    考えた結果、母を精神科か診療内科に連れて行こうと思います。母はちょっとでも体が調子悪いとすぐに病院に行く人なので、「健康診断にでも行ってみない?体だけでなく心も見てもらえるよ。何か相談とかにも乗ってくれるしどうかな?」とか上手く話して連れ出そうと思います。
    母は息子の私にはとても淡泊で放任主義でした。家事はハッキリ言って出来ません。化粧や髪を結うのは上手ですが、料理も掃除もダメです。私にとってオフクロの味は、マクドナルドです。ちょっとした贅沢はスーパーの惣菜。成長期の日常食はコンビニ弁当。朝ごはんの習慣など無く、スポーツは苦手で背が低いです。
    母は一見綺麗なのでモテますが、男が嫌いなようで冷たくあしらい、常に娘が欲しかった…などと言ってました。私が結婚してからは私を放置、妻にベッタリです。
    とにかく、妻が参ってしまいあまりにも可哀相なので、何とかします。ボロアパートでも妻のおいしい手料理を楽しく食べていたあの頃を、また取り戻します。

    ユーザーID:0084030225

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • オール・オア・ナッシング

    そういう人は、0か10、オール・オア・ナッシングで、折衷案が通用しません。
    その時々で納得したような素振りがあったとしても、また時間が経つと同じ事の繰り返しで、基本的に何も変わりません。

    また、心療内科等へ行っても、そういう時は人をよく見ていて診察医の前では普通の人だったりしますし、
    病院によって診断が様々なので、1つの病院だけで判断出来ない面もありますので、
    もしメンタルクリニックを受診するなら、トピ主さんも何かしら姑の為に時間を割き、接触する機会も増えるでしょう。
    それはそれでトピ主さんの精神衛生上負担が大きくなりますし、これで正常と判断されてしまったら、そこからがまた大変な事になるでしょう。
    確信が持てる何かが無ければクリニック受診はまだ早いと思います。

    私も今は姑の言動は万が一の為の記録にとっておいて、後は無視と拒否で過ごしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4352591281

  • いっそのこと本当の母親だと思って

    片っ端から家の用事を頼んでしまったらどうでしょう?
    「本当の母と思って甘えるんですが、体調が悪いのでガスレンジ掃除をお願いします」
    「母だと思って頼りたいんですが、洗濯物を取り込んでたたんでください」
    「オカアサマだからお願いできることですが、お米がなくなったので買ってきてください」
    などなど、片っ端からお願いしちゃうんです。姑さんは家事があまりお得意ではないようですから、
    「娘(茶亀さん)のところに行ったらこき使われる」と思えば来なくなるかも。
    模様替えのことにしても、「本当の母だと思うから言えることですけど、
    私はタバコ臭いカーテンは嫌なので、持って帰ってください。
    こんなこと、普通お姑さんには言わないでしょうけど、私は本当の母だと思うのでお話ししますね」
    買い物なんか行かなくても、料理なんかしなくても、といわれたら、
    「私の体が少しでも丈夫になるように、栄養のあるものを食べたいんです」
    と、あくまでも夫のためではなく、自分のためと主張すればいいんです。
    かなり追い詰められておられるようなので難しいかもしれませんが、こんな考え方もあるのでは?

    ユーザーID:2862679241

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