だから私は嫌われる?

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

うずら

40代半ば、子どものいない主婦です。
この年になって情けない悩みですが、どうかお付き合い下さい。

もともと人付き合いが上手ではなく、友達も少ない方でした。
結婚したのが30代後半でしたが、その頃になると友達も子育て真っ最中で、会えるのもせいぜい年に一度。ほとんど年賀状だけの付き合いとなって行きました。
女性ですし、環境の変化から疎遠になるのは仕方ないと思っていました。

仕事に出ると同世代の女性と一緒になる機会があれば、嬉しさからつい自分自身のことを話し過ぎてしまい、相手も同じように心を開いてくれれば“長い付き合いが出来るかも”と淡い期待を持ってしまうのです。

そして相手から「今度また会おうよ」と言われ、メール交換をしただけで過度な期待を持つ自分がいます。寂しさから社交辞令さえ気が付かないのかと、後で恥ずかしくなることも多いのです。

また、2年ほど前に高校時代からの友人からは絶縁されたようです。気づかぬまま年賀状を出していたのですが、彼女から来ることはなくなりました。とてもショックで、人付き合いに自信が持てなくなりました。

人前では務めて明るく振舞い、冗談をよく言っては人を笑わせるクセがあります。多分人に嫌われたくないという思いの裏返しだと思います。

いつか美輪明宏さんが「人付き合いは腹六分目までがいい」とおっしゃっていたことはよく分るのですが、相手に寄りかかり過ぎてしまう自分が情けないです。最近、人間関係を築くのが少し怖くなっています。

長文ですみません。
多くのご意見・アドバイスをいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:5756159369

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  • 嫌われる理由

    今、親しくされている方、信頼できる方はいますか?

    心を開いて話し過ぎるとご自分で書いていらっしゃいますが、
    どういった内容を話すのでしょうか?
    もしかして相手が負担に思うことを話していませんか?

    それに、どうして高校の友人に絶縁されたのでしょうか?

    楽しく話して疎遠にされるとは考えにくいのです。
    ある知人ですが、トピ主さんと同じような悩みを言ってました。
    でも、とても自分に甘かったです。
    いわゆる、表面的は明るくていい方だけど、最終的に言えるのは
    「ジコチュウ」だと言う事です。自分のことばかり考えているから
    相手の表情や表現(やんわり断ったり、嫌がったり)が分からない。
    で、自分にいいように甘い解釈をするので、改善されずに
    「負のスパイラル」状態で、友人はできません。
    最初はよくても一年もすると人が離れていきます。

    それに、気付いていないようだけど失礼なことを言います。
    やはり「人が離れる」のは理由があるのだと思います。
    客観的に発言や行動を省みる必要があると思います。

    ユーザーID:3948908740

  • まず自分と仲良く

    トピ主さんの心境、何となくわかる気がします。
    私自身、“寂しさ”から人との繋がりを求めていったときには、こちらの状況的な事情もありましたが、長続きしませんでした。こちらに無理があったのも大きいです。

    寂しさは、誰でも時には感じるものでしょう。
    でも、もしトピ主さんが、いつも何か寂しい、というような心持ちなら…、まず、自分自身ともっと深く付き合ってみることを心がけてみてはいかがでしょう?
    一人の時間を自分なりに楽しい、と思えることは充実感につながりますよ。
    そうすると、一期一会的な人との関わりも楽しいというか…。

    小さな願望でも、自分を満たしてあげる、自分のいいところを褒める…、
    自分と仲良くいる、ということは大切かもしれません。
    それと、誰でも人との関係は模索しながら築いていっているのではないでしょうか。
    だから、トピ主さんが感じられることも自然なのだと思いますよ。

    ユーザーID:1181104661

  • 他人との距離の置き方

    要するに他人との距離の置き方が分からない方なのかなと感じました。
    一度「この人!」と感じたら、とことん仲良くして、同じ気持ちを
    共有すべきという思い込みがあるのではないでしょうか。

    私は友人は流動的なもので、その時、その場で移り変わるものだと
    思っています。別に食事に行かなくても、お互いの家を行き来など
    しなくても、会って挨拶や会話を交わす知人程度の友人が回りにいれば
    取りあえずは満足する方です。

    トピ主さんは子供さんもいないことから、どこか人恋しい気持ちに
    とらわれているところがあるのだと思います。だからこそ、心を許せる
    友人が欲しいと思うのだと思いますが、友人との交友は、家庭や職場を
    行き来するという基本の生活に対する味付けといった程度に思われた方が
    他の方達とも足並みが揃うことと思います。
    友人との関係におもむきを置くのではなく、もっと会話を楽しむように
    されては如何でしょうか?深い友情を結ぶのではなく、広く軽い友人
    関係を求めた方が、相手も気が楽だと思いますし、結局はトピ主さんも
    過剰に相手に期待しなくて済むことと思いますよ。

    ユーザーID:0409214181

  • わかります。。。

    自分も人付き合いが苦手です。

    トピ主さんは個性が強いのか個性がないのかどちらかなのではないでしょうか?私は個性が強いせいで、敵味方がはっきり別れます。分かってくれる人がいればそれでイイですが、でも結局そういう人に寄りかかって重荷にさせてしまう場合もあり自分の悪いところを痛感させられます。

    孤独はとても辛く自分を追い詰めます。けど孤独を愛する努力が人間必要です。依存してばかりでは全員に背中を向けられます。でも、だからといってみんなの人気者を目指す必要はナイと思います。楽しみや悲しみを共有したがる女性の癖は時には病の引き金になりますので…。

    共有しない、孤独を愛する事に専念してみてはいかがでしょう??個人で楽しめる趣味を持つ事で悪い気分を紛らわす事ができます。自分の本当に大切なものは人に見せびらかすものではなく、そっと宝箱にしまっておくものです。そんな風に「自分の楽しみは自分だけで楽しむ」事が出来たら素敵だと思いますよ。趣味がなければ、新しいことにチャレンジして自分の可能性を拓く事だって出来ます。自分には何もないなんて思わないで下さい。友人がいないからこそ出来る事もあると思いますよ。

    ユーザーID:2323442959

  • 主様より年下の

    子持ち主婦ですが最近、私『友達人員削減』を始めたんです。

    例えると、年賀状だけの付き合いの人、一方的にブログ風のメールを
    送って来る人、そして、自分の事だけしか話さず聞く耳を持たない人です。

    友達は決して多くはないのですが、削減した事によって快適な
    人間関係を保てるようになりました。

    主様がもし、私の友達だったら間違いなく、削減対象です。
    嬉しさから、自分の事を話し過ぎるとありますが
    ハッキリ言ってそれは困ります。

    もう大人ですよね?配慮って言葉もご存知ですよね?
    聞く耳の持てない、配慮に欠ける人と思われてるかも知れないです。

    話上手より、聞き上手の方が人生の勉強になります。
    是非、聞き上手な人になって下さい。

    ユーザーID:2119207298

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  • 補足させていただきます

    皆さん、早速のご意見をありがとうございます。

    私が話し過ぎてしまうのはプライベートなことです。例えばバツイチであること、夫がこんな仕事をしているとか。それが知らず知らず自慢話になっているのではと後悔するんです。

    友達から絶縁されたと感じたのは年賀状がきっかけです。
    その2年前に、もう1人の友達と3人で会う予定でしたがドタキャンされました。二人の間に入ってやり取りをしていたのでムッとしましたが、元々会う機会も少なかったので仕方ないと思いました。ところがある年、彼女の年賀状がお正月明けに届いたんです。明らかに後からコピーしたものでした。
    迷惑だったのではと思い、翌年あえて出さなかったら、やはり彼女から年賀状は届きませんでした。それ以来のことです。

    人の顔色をうかがうクセがあります。この人、引いているなと感じると自分から身を引くこともあります。自分に自信が無いので、アドレス交換も私から尋ねることは出来ません。
    また人との距離の取り方も下手だと思います。浅く広くというのが苦手なのかも知れません。特定の人と親しくなれればというのが態度に出ているのかも知れません。

    ユーザーID:5756159369

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 会話のパターン

    トピ文なんだかまとまりがなくて、結局何を言いたいのかわかりません。
    トピ主さんの普段の会話のパターンもこのようになっているのではないですか。

    自分の考えが整理できないまま、思いついたことを思いついたまま話していませんか?
    自分自身が何を一番言いたいのかわからないまま話をされたら、聞かされる相手は疲れますよ。

    トピ主さんは人と話しをすることで、自分の気持ちを整理できるのでしょうけど・・。
    お互い信頼し合っている関係なら、そんな会話も成り立ちますが、仕事で知り合った関係とかなら「何がいいたいの?」「それでなんなの??」となると思います。

    他人はあなたの自己分析や自己肯定の為に存在しているのではないのですよ。


    会話は相手があってのものということを忘れてはいけないと思います。

    友達を作ることを目的にするのではなく、その相手をよく知ることを目的にしてみたら結果としていい友人関係が生まれるのではないでしょうか?

    人との関係を築くことは難しいけど、楽しいことの方がいっぱいですよ!

    ユーザーID:7455540519

  • なるほど。。。

    そっかぁ。。
    こちらのトピ、すごく参考になります。

    一緒にいて気を遣う人とは付き合いきれないものですもんね。。。
    私も40歳になるけれど、あぁ情けない。
    会社の同僚はいても、友達はいませんから。
    幼馴染もいませんし、同級生の友人なんて皆無です。

    でも人付き合いはやはり美輪さんが言われてる「腹六分」がいいのかも。。
    人間。。。自分の気持ちをうまくコントロールできる人はそうそういないからフツーに話したことも自慢話に受け取られたり、こちらもうまく気持ちを表現できないことがありますもん。
    私は自分の生活に他人が踏み込んでくるのは無理ですね^^
    また逆でも面倒見切れませんよ〜〜 腹六分で十分です。

    十分十分。。。

    ユーザーID:4024488264

  • 自分自身が納得するレベルまで

    トピ主さん、こんにちは。
    30代後半ですが、それ以外はトピ主さんと似たような境遇です。

    文面から、失礼ながら誰かと関わっていないと不安になってしまいがちなのかと感じました。
    寂しがり屋、というヤツです。
    自分に自信がない。
    自信がないから人にどう思われているのか気になる。
    できれば好意的に思ってくれて、自分を認めてほしい。
    だから誰かと関わっていたい。
    このようにお考えなのではないでしょうか。

    お仕事でも趣味でも何でもいいですが、誰かと比較するのではなく、自分自身が納得するレベルまで、ご自分を高める努力をされてはいかがでしょう?
    寂しさが紛れるし、人からどう思われようが気にならなくなりますよ。


    私の場合、夫が友人です。
    全てを打ち明けるわけではなく、夫婦でも立ち入らない領域はお互い保っています。
    基本的に、自分で悩み考えて結論を出すタイプですが、どうしても行き詰まった時だけ夫に相談します。
    ただし夫に関係のない内容の場合のみです。
    夫に関係のある例えば嫁姑の悩みごとなどは、実の兄の奥さんや学生時代の友人に聞いてもらっています。

    人間関係において、距離感は重要だと思います。

    ユーザーID:3169285504

  • 難しいですね

    ごめんなさい。
    私も主さんのような方苦手です。

    知り合って間もないのに、やたら自分のことを話してくる人
    何かと理由をつけて物(手作りのお菓子やプレゼント)をくれる人
    詮索してくる人
    話す時の距離が近い人

    好意を示してくれるのはとてもうれしいのですが、本当に気が合う者同士は自然と近くなっていくと思っているので。
    長い付き合いをしていこうと考えると、やっぱり自分のことばかり話す人や私の距離感を理解してくれない人は遠ざけてしまいます。
    美輪さんの言葉、私もいつも人付き合いのとき思い出してます。
    「膝の上に乗るような人はだめ」ともいってますよね。
    自分の思いを少し押さえて、相手の思いを尊重していけばよいのではないかなとおもいます。
    ただ、主さんと同じように、濃い付き合いの方がすきという人もいるとおもうので、そういう方とめぐりあえるといいですね。

    ユーザーID:1254094688

  • ご主人と親友になる・又は一人で打ち込める趣味を探してみては?

    トピの文章から、特に人から嫌われる要素があるような方にはとても思えません。どちらかというと繊細で優しい方のように感じます。
    私も結婚後数年間、夫と2人暮らしでしたが、夫が親友という感じで旅行に行ったりいろいろ何でも話したり、楽しく過ごしました。夫とは性格が正反対(私がおとなしく、夫は社交的)で趣味も同じではありませんが、旅行好きなのが同じだったので。

    体が弱いのでたまに短期バイトをする程度でしたが、契約が終わってもたまにメール交換したり、ブログを持ってる方なら訪問したり、お互いのペースを尊重しつつ交流しています。お互い思いやりを持ちつつ(自分が5分話したら相手の話を10分聞いてあげる・・・「口は一つ・耳は二つある意味」)、年齢と共に増えてくる複雑な話題はさらっと流す程度で、本格的な相談は専門家へ、がコツです。

    まだ40代、お若いです。子供の頃からやってみたかった事や楽しそうと思う事などを趣味として気楽に初めてみませんか?趣味が同じ・又は似ている友人ができて楽しいです。自信を持って、明るい言葉を使ってくださいね。お幸せに。

    ユーザーID:8092906976

  • 忙しくしてるといいですよ。

    友だちは大切ですが、できないときは無理して作らないでいいんじゃないでしょうか。
    トピ読む限り、別に普通のいい人みたいだし。
    友と疎遠になることなんて、誰にでもあることなんですよ。
    相手は人間という生ものなので、色んなこと考えて離れていきますし、貴女だけが原因ではないかもしれないので、あまり考えすぎもよくないのでは。

    お勧めはやっぱり忙しくすることでしょうか。
    本を読むでも映画を見るでも、習い事するでもなんでもいいです。

    友だちいない時、何やってもうまくいかない時は「自分を高める時」と割り切って長い時間と付き合っていくこと。

    人は知識や教養の引き出しが多いほど魅力的だと思いますし、それを蓄えておいたらどうでしょうか。

    いない、できないと嘆くよりは建設的ですし。
    意外と一人遊びも慣れると楽しいですよ。

    友だちは私は基本的には少なくていいほうです。
    そして、その友だちともそんなに会いません。
    たま〜に会うくらいで十分。

    私は自分の時間が削られることの方がいやなんで、むしろ断っちゃうこともあります。
    私が異常なのかもしれませんが。

    ユーザーID:9596509388

  • お勧めの本

    東山紘久「プロカウンセラーの聞く技術」創元社
    私はこの本を読みました。  
    結構自分に当てはまる箇所があり、 
    ナールホドナーと感心しました。  

    ユーザーID:0195278398

  • まずは知り合いから

    いきなり友達になろうとするから時期尚早に自己開示が過ぎて
    引かれてしまうのではないですか。
    まずは 「知り合い」
    友達になる というのは「目的」ではなく
    気がついたら の 結果だったりしますので

    ご想像してください
    2.3度会ったあまり知らないひとが お互いの価値観を図るための世間話をするつもりの「友達お試し期間」に
    いきなり家庭環境などずらずら並べられてもどうリアクションしていいと思いません?

    夫のことなどは話のついで というか 「男ってさ」の悪口で盛り上がったときに 卑近な例として笑い話のネタにすると受けますが ほかの話はたぶん白けさせますし
    バツ一 というのも世間話にはちょっとディープ過ぎる情報で 隠すことはないですがかなり親しくなってから 軽く「ばれちゃう」ものだと思います。

    自分のことを話すより 世間話を上手くするため
    時事ネタに自分なりの感想を織り交ぜ 笑える失敗談なども組み込めるくらいになるといいですね。
    あと 相手のお話も聞いてあげること 話の振り方のバリエーションをトークバラエティなどで意識してみてください。

    ユーザーID:5091006195

  • 嫌われる理由・・・・

     レスにありましたけど、「バツイチ」なんていうこと、
    軽々しくしゃべるのですか。まず驚きました。そして、ご主人の
    仕事内容もですか。これって、年収を示唆していますよね。

     バツイチの背景なんて、普通に考えても、憎しみと修羅場でしょうに。
    仲良ければ、離婚しませんものね。そういうことを聞かされて、どう
    返事していいものか、つまずきます。

     この二つ、しゃべらなければ、また友達つきあいできると思いますけどね。

    ユーザーID:0467856150

  • 分かっていても

    うずらさんは、何もかもわかってらっしゃると思います。

    ただ、その場になるとついしゃべってしまうのではないでしょうか?

    で、その後色々考えて自己嫌悪に陥る。

    そうだとしたら私も同じです。

    最近は、友達を作ろうとは思いません。
    趣味を楽しむ機会は作っていますが、友人を作ろうとは考えません。
    趣味の会では、そのことについてだけ話をし、余計な事はしゃべらないようにしています。

    友人は人生を何倍にも楽しいものにしてくれるでしょうが
    悲しみや苦しさも何倍にも増える可能性があるのかも?

    無理に友達になること無いです。

    ユーザーID:7938349972

  • ご主人と仲良く

    主さんと似たタイプの知り合いがいます。姑も同じようなタイプです。
    一見、社交的に見えるが、視界が狭く、特定の人と濃密に付き合いたがり、少しでも意見が違うと嫌われたと感じて手の平を返したような態度になる、というパターンを繰り返します。

    原因として考えられるのは、幼児期の寂しさだと思います。幼児〜児童期(10歳位まで)に、親に愛され自己肯定感(私は生きる価値がある)を植え付けられなかったためだと思います。主さんはいかがですか?

    対処法として、まず一番身近にいるご主人との関係を良好にするよう努力されることをお勧めします。「隗より始めよ」といったところでしょうか。ご主人といっても他人です。愛されるより愛することを心がけてください。

    ユーザーID:1370734080

  • 嫌われていないですよ。大丈夫です。自分に自信をもって!

    すごく自分のことを客観的に見ていますよね。自分のこと、友人のこと
    出来事、などを分析して何かを解こうとしているのでしょうか。
    年賀状のことは、そんなに気にすることはないと思います。疎遠になれば、年賀状の
    やりとりは、どちらか一方がださなくなれば途絶えます。あまり会うことのない友人の
    ドタキャンも向こうからすれば、現在の交友関係でいっぱいの事情があるのかもしれません。
    どれも、トピさんが嫌われたわけではなくて、長い年月の中で友達関係も自然と変化するだけだと
    思いますよ。寂しいとその時は感じます。だから、次の出会いを大事にするんだと思います。
    トピさんは、それを大事に思うあまり、サービス精神旺盛みたいですね。いい人なんだと思います。
    自分に合った人を探すのは、なかなか難しいです。
    仕事上で同年代をみると嬉しくて相手に期待しすぎてしまうのは、自分にとっても相手にもよくないと思います。
    相手は仕事に来ているのですから、トピさんと同じようなことを求めていないのです。
    浅く広くは苦手とありますが、実はこれが意外と大事かもしれません。どこかでよい出会いがあることを願っています。

    ユーザーID:0208693371

  • そのうち。

    きっとこれって。恋愛と同様に・・相性が関係してると思うけど。話し過ぎちゃう・・まぁ多分私はトピさんと同じような性格っぽいんだよね。私の場合は数日・・もしくは数か月相手の性格を傍観する(らしい・・友人曰く)で・・相手が少しづつ自分を話してきたりしたら、同じくらいの範囲の自身の話をする感じです。トピさんだって、いきなり知り合って直ぐに相手の家族の話だの、身の上だの聞かされてもなんのこっちゃ解らないでしょ?例えて言えば、20代の頃、既に子持ちだった友人の子供の話を聞く事の退屈さったらないじゃん。だって共感もできなきゃ、共有も出来ない。だからいきなり開けっぴろげはやはり相手が必要としてるものなのか?という所にポイントが必要かもね。何でもそうだけど、順番があるから。それでも勿論皆に通用するという訳ではないんだよね。それでも相手との会話に共通点があればその人とどの程度の距離を保つか。だから友人とひとくくりではないですよ。何でも言い合える人もいれば、酒が好きで、飲むダメだけの友人。趣味が共通してる友人。皆がみんな同じ距離というのはなかなか無いと思います

    ユーザーID:7904263255

  • 旦那様というパートナー

    トピ主様の書き込み、状況だけ見ると私が書いたのかと思う様な内容でした。
    ただ、違うのは、私は人生のパートナーである夫が、まず私の一番の親友でもあるので、そんなに淋しくないって事です。

    私は昔から深い友人が多かったのですが、結婚を期に生まれ育った故郷を遠く離れてしまった事と、結婚にまつわるある事情(+その事によって浮き彫りになった相違等)から数十年来の親友二人から絶縁されてしまいました。
    仲の良い友人が他にいない訳ではないのですが、もっと深い関係を知っているのでぽっかり穴が開いた様な寂しさはあります。

    ただし、今は夫と、依存ではなく、人間同士としての相互理解と心の関わりで絆を深めていきたいので、同性の友人を作る事に焦りはありません。
    トピ主さんも、一番身近な旦那様との関係を深めていく方に意識を向けられてはどうでしょうか?
    持って無いものに目を向けると心が騒いで焦りが出ます。
    友達ってなる時は自然となるものですから焦らないで自然体でいた方がいいのではないでしょうか。

    親友になれる人に出会えるかどうかは天の計らいだと思います。

    ユーザーID:6892130715

  • つらいですよね

    うずらさん お友達が欲しい、でもうまくできない、できてもいつの間にか疎遠になってしまう、そういうのってわかります。

    人との距離のとりかたとか、会話の間合いとか、相槌ひとつでも気の利いたこと言わなきゃ、とか本当に難しいですね。

    私もうずらさんと同年代。子供なしの主婦です。
    私は主人の仕事の関係で地元を遠く離れてしまって、なおさら友達ができにくくなりました。年齢ってある程度関係あると思うし、若い人たちの中ではなんだかういちゃう感じがするし、子供ありの主婦さんとはこれまたちょっとズレが生じるしで。
    学生の頃の友人とも忘れた頃にメールが来る状態です。

    美輪明宏さん、うまくいいますね。確かに人間関係は腹六分目がいいと思います。大人になればなるほど。

    私は「いつも受け身にならない」と「過度の期待はしない」ということをこころがけています。こちらからもたまに軽く「ごはんでも行きませんか?」とか誘
    ってみたり、返事がなくてもまぁ、いいや、と思うようになりました。

    一人でいることを「孤独だ」と気にしないことです。

    ユーザーID:3707529455

  • 自分も そうです!!

    私も感情移入が激しくてお友達になったと自分が思った
    ら無意識にですがプライベートなこともペラペラ喋って
    いて後で後悔することが多いです。

    そういう自分が厭で他人とのかかわりが億劫になり、
    一人で過ごしてはなんだか寂しくて人恋しくてー。

    山アラシのジレンマ、っていうのか快適な他人との
    距離感をとるのってホント難しいですね。お友達が
    出来たら急激に距離を縮めようとしない、自分に
    ついてあまり話さず、まず相手の話をよく聞く、私
    自身に言っているのですが、トピ主さんにもお勧め
    します。それと、何か小さな夢を持っているだけで
    ひとりの時でも心豊かに過ごせる気がするので、

    これもお勧めですよ。

    ユーザーID:0186587057

  • 人との付き合い方

    広く浅く・深く狭く など色々言われますが要は相手を信頼する気持ちがあることと相手に信頼されることが大切ですよね。

    相手がなんと思っていようともご自身が親友と思えば親友になるものだし。
    込み入った話をし過ぎるとありましたが
    仲良くなれば多少のことも流せるようになるものですからも、恋愛のように友情にも段階を踏んで焦らずゆっくり交友を深めていってから相手の許容度が増えたところでお話を聞いてもらうっていうのがいいかな。自分の話ばかり話すのは甘えの一種ですから。
    互いが必要と思える関係作りをしてみてはどうでしょうか
    思いやる心を持つとここまで話してもいいなど程度が解る様になると思います。

    ご縁を生かすも切るのもアナタしだいです。

    ユーザーID:5184162135

  • 友達というのは・・・

    セラピストでも精神科医でもありません。あなたの話を聞くためにいるものではありませんよ。

    私はトピ主さんとは反対で、いつも聞く側になってしまいます。
    自分の話したいことがあると連絡してくる友人が何人かいます。ご飯を食べよう、お茶を飲もう、などと言ってきますが、結局聞いて欲しいことがある時がほとんどです。

    彼女たちはそれが友達付き合いだと思っているんだと思います。普段はあまり苦になりませんが、自分が弱っている時は人の話を延々聞かされるのは重荷に感じる時もあります。彼女たちが私のことを聞いてくる時は、たまにはこちらの話も聞こうと努力しているだけというのも分かるので、そういう人たちにはあまり自分の話もできないものです。

    それでも成り立つ友達付き合いもありますし、現に私も彼女たちは大切な友達だと思っています。ただトピ主さんも友達付き合いそのものの形を変えてみたらいかがですか?自分のことを話して、同じように相手に自分のことを話してもらうだけが友達付き合いじゃないと思います。

    トピ主さんはご自分のことを冷静に見られていると思うので、それは誰にでもできることじゃないと思いますよ!がんばって!

    ユーザーID:0485566055

  • わかります

    私もそういうところがあるので分かりますが
    トピ主さんは自分がお好きじゃないのでしょうね。

    自分は人から嫌われるような人間だ、と思っていると

    相手にそのつもりがなくても、すぐ嫌われたと感じる
    (その結果相手から引いてしまったり、怒ったり)
    拒絶が怖いから、自分から働きかけない
    (その結果受身なだけで、何もしてくれない人に見えてしまう)
    1人の人に期待しすぎてしまう。
    (この人を逃したら他の人には愛してもらえないと思ってしまう)

    ということが起き、相手からは
    人に批判的な、与えてくれないのに求めすぎる人
    に見えてしまうことがあるんですよね。

    逆に自分が好きだと、疎遠になっても自分が嫌いで離れたのでは
    ないと思えるし、自分から人に働きかけるし、人に依存しない
    付き合ってて楽な人になれます。

    自分を好きになる方法を探してみるといいんだと思います。
    お奨めは得意ジャンルでの趣味の活動ですね。

    ユーザーID:1671609799

  • うーん うざそう。。。。

    必死な感じがしてウザイです。
    聞いて 聞いて みたいな。
    自分のことを いろいろ 話す人いますけど、
    そういう人には、だれも興味が沸きません。
    興味を持って欲しいのでしょうが、逆効果です。
    距離感がわからないのでしょうね。
    ちょっと 話をしただけで、すぐ 連絡先教えてとか 
    って言ってくる必死な人いますよね。
    友達が多そうな人も、実は希薄な人間関係だったりしますよ。

    ユーザーID:6719285165

  • 被害妄想ですよ

    嫌われているわけではないでしょう
    友達と絶縁だなんて大袈裟な自然消滅しただけですよ
    年賀状も相手が面倒なだけだったのかも
    他の人のところにもその年には届かなかったのかも知れないし〜
    学生時代の友達よりも職場の仲間とママ友と仲良くなったとか・・・

    私もよく似ています。私から誘わなくなったら付き合いが途絶えたり
    な〜んだ無理して私に付き合っていたのか?と・・・
    友達は少ないけれど私もとても明るいほうです。

    それにしてもこのような投稿に友達が多い方が参加していることが
    私には不思議です。
    友達が多ければ情報も自然に入ってきますし・・・

    とにかく気が滅入るような暇な時間を作らないように努力しましょう。

    ユーザーID:3042358173

  • ポイントだけ押さえたら

    トピ主さんは悪くないと思います。相性の問題のように思います。
    ただ、読ませていただいた限り気をつけたほうがよさそうなことは

    ・自慢に取られかねない話を自らしない
    ・バツイチとか、いわゆる
    苦労・不幸話とされる話しは自ら積極的にしない
    ・相手との距離は時間をじっくりかけて縮める
    ・見下しと取られかねない発言はしない

    自分の情報を聞かれもしないのに必要以上話すと、相手も「わたしも話さなきゃ・・」とのプレッシャーを与えていることもあります。

    わたしの友達に、自分の生い立ちの苦労話を初対面でしたり、

    その場で誰も知らなかった知識を言っただけなのに、引かれていた子がいます。

    でもわたしは嫌いじゃないですし、仲もいいです。
    だからやっぱり相性かな。

    ユーザーID:3476319416

  • 会話になっていない一方的なおしゃべり

    バツイチやご主人の仕事の件は、相手に聞かれていないのにしゃべっているのですか?
    私には10年来の信頼できる友人がいますが、彼女がバツイチだと知ったのは最近ですよ。
    彼女は子供達と3人暮らしだけど、その理由を聞いた事もないし、彼女が話したこともありませんでした。
    たまたま車で通りかかった街で、彼女が「ここに元姑が住んでいるのよ」と言ったので、そこから離婚の経緯がわかりました。

    トピ主さんのように、信頼関係の築けていないうちからプライバシーの安売りをする人は、思いっきり引きます。
    聞いていないのに、仕事や家族の話、最近行った旅行の話などされると、心の中で警報が鳴りだします。
    会話って、流れがありますよね。
    会話ではなく、一方的に勝手に喋る人に再び近寄りません。

    ユーザーID:3564581893

  • らて

    私のまわりにもやたらと距離を詰めてこようとする人がいますが、
    そういう方はたいてい自分のことしか話しません。

    寂しい、話を聞いて欲しい、分って欲しい…。

    でも自分の心のスキマを、他人様で埋めようとするのは、あまりに身勝手です。
    年賀状の件も、友人ならきっと何か事情があったんだな、と考えることは
    出来なかったんでしょうか。
    失礼ながら、40代ならもう少し大人の分別があってもいいのでは、と
    思ってしまいました。

    他の方がおっしゃっているように、人との関わり方や話の内容以前に、
    もう少し自分自身でスキマを埋める努力をなさってみてくだい。

    自分自身との関係だけが、唯一距離を置かなくて良い人間関係ですよ。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9370841069

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