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人をうまく動かす友人。振り回されずに付き合いたい。

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家族・友人・人間関係

mineo

口が動くと手が止まってしまう人で、そこを上手に人を動かしてフォローしている人です。
月に2回位は会うのですが、ちゃっかりした彼女にいつもうまく利用されたような・・よくそんな気分になります。
あーまた思惑通りに動いてしまった・・。と。少し悲しくなったりもします。とにかく会った後しばらくもやもやとします。

私は単純でそのままな人間なので、彼女にしたら動かしやすいのだと思います。
一番最近では彼女主催のホームパーティで、私がほとんどの食事を支度しました。本来は招待されたのです。「あなたもおいでよ」と。
自分もおばかさんだったのですが、当日の食材の買出しから一緒に動いていたので、当然向こうも手伝いを期待してもいい状況ではあります。

全部やらせちゃってごめんねーいっぱい食べてね!という感じ。ゲストが食事を全部食べてしまったら、私を呼んで「続きやって♪」といわれました。
キッチンを見ただけで段取りの出来ない人だというのはすぐにわかったのですが・・・。はじめから私に投げるつもりで誘ったんだな、と途中で気づいたのですが、しかし自分の性格上うまくかわせないで最後まで付き合ってしまうのです。

最後に彼女の旦那さんが帰ってきて、ラブラブし始めたので少しばからしくなったというのもあります。

こういうタイプの人とは、どういう心持でいたら損した気分にならず、付き合えるでしょうか。
向こうはお願いの形はとっていないのに、いつのまにかそうなります。私が馬鹿なんでしょうが・・。
こんな私にアドバイスをください。

いやなら会わなければいい。というのはわかっていますが、出来ればそれ以外のご意見もお聞かせくださると勉強になります。よろしくお願いします。

ユーザーID:0561875099

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  • 最初に

    最初に誘われたとき、「ずっと体調が悪いのでいつものようにお手伝いはできない。それでもよければ」と断っておけばどうですか?
    それでも誘ってきたら、当日は向こうの思うようには働かない。手を抜く。何か言われたら、「具合が悪い」で通せばいいでしょう。また、「気持ち悪い」と言って、途中で帰るのもありでしょう。

    仮病がいやなら、この日に合わせて疲れることをして(徹夜とか、直前まで忙しくするとか)本当に具合悪くなってはどうでしょう。

    1、2回繰り返せば、早々誘わなくなると思います。
    それとも、トピ主さんは、それでは寂しいと思うのかな?

    ユーザーID:9840538432

  • わかる

    いますよね、そんな人。
    たぶん“友達”の価値観が根底から違うので一緒にいて辛いのだと思います。
    私も、私がスーパーにいる事を知っていて「よければ◯◯買ってきて〜」(お金は払ってくれます)とかしょっちゅう言われると、利用されてる様で悲しくなって傷つきます。
    でも、相手は恐らく私から同じ事を頼まれても何とも思わないんだと思うんです。
    私は友人には自分自身の用事を頼むのは失礼で相手を利用している事になると思うので頼みませんが。
    たぶん相手はそれが失礼だとか利用になるとか考えてないんだと思います。
    価値観の違いって大きいなって思う事あります。
    ま、喜んでくれてるならいいや、って今は思う様にしてますが。

    ユーザーID:4071511798

  • 姿勢を変える 1

    人様に出す食事の支度を殆どですか?
    トピ主さん、料理上手なんですね、それに働き者だなんて凄く良い事です。
    見てる人は見てると思いますし、トピ主さんの今までの事は評価されてるでしょう。
    さて、内心お疲れみたいですね、モヤッと感が残るなんて。
    自分なら、自己満足に浸ったりしちゃう事もありますよ。
    言われもしないのに、勝手にでしゃばって動き回る人もいますからね。

    こちら側気質を目指してみては?
    やらされてるではなくて、実は仕切ってるというか。
    行動は、至ってマイペースで「続きやって♪」と言われても、
    「お腹すいてるの、これ食べてから」と頑として動かない。
    揚句に、「疲れちゃって・・・・」と中々動かないでダラダラしてみるとか。
    後片付け等も、ある程度やったら途中で帰っちゃうとか。(無理にでも)

    何言われても、マイペースにしてみたらどうでしょうか?
    だって、会場は相手の家でするんでしょ?その家の人に後始末が強いられますって。

    ユーザーID:9290048536

  • 姿勢を変える 2 

    実は、私やりました。最初は、驚いてたようですけど、
    今まで頑張ってきた心の記憶を意識すると「これくらい良いだろう心」が
    ドンドン膨らみ平気でサボれてしまいます。それでいて特に、ぎこちなくならないですね。
    ホントにそう思ってるからでしょうね尻に根が生えちゃって。
    こちらがちっとも動かないので相手の方が「しょうがないわね〜」と自分で動くようになりました。
    トピ主さんは、今後友人と付き合って行きたいなら本音を言えばいいのでは?
    言わないで、言い成りと言うのは相手にもある意味友人として失礼です。
    相手に甘えて我侭言っても良いと思いますよ。聞いてくれるなら良い友好関係が出来るし
    ダメなら、疎遠にした方がいいかもしれません。
    相手は、友人とではなく都合よく使える人としか見てないからです。

    私は、姿勢を変えてからその相手とは付かず離れず的な関係を続けてます。

    ユーザーID:9290048536

  • あなただって

    友達のパーティーに参加することで、
    自分が楽しい時間を過ごせて、友好が広まっているわけですよね?
    利用された、利用されたと言いますけれど、
    あなたが出席し料理をしないと回らないパーティーなのかな?
    できる人がしてくれるというので任せて、後から利用されたというのはどうなのかな?
    ただ食べて飲んで、ご馳走様で帰っても気後れはありませんか?

    自分が作ったお料理を賞賛されたい、ラブラブな家族を見たくないなら、
    自分が主催でパーティーを開き、その友人を招待してみましょう。
    お互いに気持がわかると思うよ。

    ユーザーID:2218191404

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  • 振り回されないためには・・・。

    彼女の期待とは正反対のことをしてあげましょう。何度かそうやると
    ちゃっかり屋さんの彼女も学習してくれると思います、あなたが
    ずっと甘ちゃんではないことを。

    ちゃっかり屋さんは利用できそうなお人よしタイプを見分けるのが
    とても上手です。私もすぐ人の相談に乗ってしまいやすかったので
    ある女性に良いように振り回されて、いつも会った後もやもやとか
    イライラしていました。

    で、ある日、とうとう告げましたよ「私そろそろあなたの相談役を
    降りたいのよ」って。それ以降、もやもやは消えて本当に気持ちが
    楽になりました。

    ちゃっかりタイプとお付き合いするときは、自分の土俵から出ないこと
    です。あなたの代わりはいくらでもいるので、相手のために自分を
    犠牲にする必要はこれっぽちもないと思います。

    利用できなくなるとさっと離れていくのもこのタイプの人は早いですよ。

    以上は、私の体験です。トピ主さん、自分が振り回されている姿を
    客観的に想像してみてください。それでも彼女のためにやっぱり
    尽くしてあげたいですか?

    ユーザーID:0538777121

  • 「いい人」をヤメル

    「いい人」をやめてみてはどうですか??

    利用されて嫌なのですよね。それなら、嫌だと言えば
    良いと思います。キツい言い方ではなく、やさしく。

    パーティの件ですが、買出しから付き合って、と言われたら
    時間が無いからムリ、と言えば良いし、料理の続きをやって、
    と言われたら、できないわ、と言えば良いのです。

    ちゃっかりしている人のようですから、
    「明日、パーティなの、アナタも来ない?
     明日は午前中から買出しとか、用意が大変!」
    という感じで水を向けるのでしょうね。
    トピ主さんは「手伝ってあげたほうがいいかな・・
    ただお邪魔して ご馳走になるの悪いし」と思い、
    「用意、手伝おうか?」と、相手が望んでいることを、
    自ら切り出してしまうのでしょう。

    この「相手が望んでいること(言葉の水面下にあること)」
    を、つい、言ってあげる、やってあげるのをやめるのも大切
    だと思いますよ。「気遣い」も、相手を間違えると、たんに
    「便利屋」になってしまいます。

    「気が利かない、鈍い人」、で充分です。
    そんなトピ主さんが嫌なら、相手から離れて行くと思います。

    ユーザーID:6084429020

  • うーん…

    妹がトピ主さんみたいに、文句言いながら相手の言いなりになる性格です。
    トピ主さんは、「ええかっこしい」だと思います。
    何だかんだ言いながら相手に「いい人」って思われたいから、その心を利用するような人が近寄ってくるんじゃないでしょうか?

    妹によく愚痴を聞かされたので「そんなに不満に思うならどうしてやってあげるの?結局自分が悪者に思われるのが怖いだけでしょ?」と言ったらハッとしたらしく、徐々にそういう仲間とはフェイドアウトして行きました。
    私はたくさんの悔しい経験から、自分が損しそうな人や場所には近寄らないし、間違ってはまってもさっさと身を翻して撤退します。

    結果として全く疎遠になるか、つきあいが続いても殆ど会わなくなりますね。

    ユーザーID:1361614556

  • 同じパーティかしら?

    先日、習い事で新しくお友達になった方のホームパーティに招待されました。
    そこで、驚いたのがトピ主さんの内容とほぼ同じで、一緒に招待されていたお友達が全ての食事を作ってくれたんです。
    招待された側としては、このお友達に全部押し付けて、ひどい人だな〜とあきれました。
    またお料理をしてくれているご友人も、人がよすぎるんじゃないかな。。と。
    またはよほど気心が知れた仲良しなのかもしれませんが。。

    そのパーティ、ほかのお客さんたちは、何か感じていると思うのですが、違いますかね?
    見ている人は、みていますからね。
    その場にいた私を含め、他の方たちは、気の毒がって一生懸命手伝いましたよ。後片付けもね。
    結局招待した彼女が天真爛漫に何もしてませんでしたね。。
    でも、とっても華がある楽しい人なんですよね。人徳なのか。。

    私も初めて遭遇しましたが、あつかましいお願いをとても可愛く出来る人っているんですね。

    だから多分トピ主さんも、理不尽に思いつつも離れられないんでしょうね。一緒にいてプラスになる点もあるのなら、それを利用しつつ、お手伝いする気持ちではどうでしょうか。

    ユーザーID:0408747970

  • 結局

    「嫌なら会わなければいい。」以外の意見も欲しいということは、つきあいは続けたいということでしょうか?
    パーティーなどで楽しい思いはしたい、でも使われるのはイヤ、他の人みたいに食べたり飲んだりおしゃべりしたり、招待されたのだからそれだけをしていたい・・・という感じでしょうか?
    そういう人はきっと、うまくかわされたらかわされたで、トピ主さんを誘ってこなくなるか逆恨みをするか、どちらにしてもよい結果にはならないような気がします。
    そういう人とでも、ご自分がうまく使われないようにしておつきあいを続けたいと思われる理由は何なのでしょうか?何かメリットがあるからということであれば、お互い様ですので、頑張ってご奉仕しましょう。

    ユーザーID:0582427828

  • 巧に操る人

    そういう人いますよね。私も知人や会社の同僚にいました。
    でも、そういう人って周囲は気付きますよ。
    仕事なども面倒なことを、巧に他人に押し付けるタイプ。
    本人は要領がいいと思っているんです。

    私も最初は普通に接していたのですが、相手が自分は動かずに
    「他人を仕向ける」という考え方に接し、何度か嫌な目にあい
    学びました。
    そういう人間の言動をそのまま取らないことです。
    「裏を読む」というか、相手の意図をだいたい推測する。
    「手伝って!」→押し付ける気、私にやらせたいということ。
    というように。
    で、それに乗らないことです。
    食材の買出しなどから行動しない。理由をつけて断る。
    もしくは話しを流して「一緒にやろうか?」などお手伝いを申し出ない。
    (相手はこの一言を待っているんです)
    用事があるので遅れて参加するなど。

    あまりお付き合いしないのが一番いいです。
    皆気付いて、そういう方の周囲からは人が離れていきますから。
    たぶん、彼女があなたを助けるということはあまり考えられません。

    ユーザーID:6453874854

  • いるよねぇ〜 ※答えにはなりませんが。。。 共感

    って書くからには、私も「その手」につい乗っかって後から気がつくんですが。

    本人が誰かから依頼されたことを
    「頼まれちゃってさぁ。どうしよう?ねえどう思う?わたし出来るかなぁ」
    と言われて、何点かのアドバイスすると
    「私にできるなかなぁ やったことある?一緒にやってもらえると助かる」
    なんて言われてまあいいかなって思って少し手伝っちゃったりするのが運のつき…。
    で「やっぱりr/wは凄いよねぇ。さすが〜」なんて言葉で掛った時間や労力を相殺されてしまうお馬鹿な私。

    人の得意分野をつつくのが上手くて依存的で世渡り上手。
    そういう生き方羨ましいよって思いますけど、
    私は何かやり始めたら、よっぽど信用できる人にしか
    任せることができない人間なので、かの友人の様に誰彼まくなしに
    頼みまくることって出来ないだろうなと思うので真似は不可能と思ってます。

    それに疲れてきたので、甘えられたり
    依存的な誘導が含まれた会話には「どうすればいいかねぇ?」疑問で返しフェイドアウトさせて
    どうぞご自分でなさってね
    と心の中で思いながら努めて半歩下がってお付合いしてまーす。

    ユーザーID:2034575565

  • 離れない限り主従関係は一生ずっと続きますよ

    高校時代、同級生のA子のそばには必ずB子がいました。

    A子はリーダータイプでB子は逆に控えめな感じでした。
    二人の関係は、言葉は悪いですが
    誰の目にも「ご主人様と召し使い」に映り
    誰もそれを指摘する人はいなくても
    徐々にB子に対する皆の評価や態度が変わっていきました。
    A子に似た感覚でB子に接するようになっていったのです。

    ある日、珍しくB子が一人だけのとき
    こっそりと私に話してくれたことがありました。
    「本当はA子と離れたいけど、怖くて出来ない」と。

    A子が怖いのではなく、周囲が怖いと言っていました。
    「A子から離れると私の居場所がなくなる気がするから
    卒業までは、このままでいい。
    別に苛められている訳でもないから。」と言っていました。

    私はA子やB子のいるグループではなかったので
    B子も私には本音が言えたんだと思います。

    二人はその後、別々の大学へ進学し
    大学生になってから、街中で偶然出会ったB子は
    高校時代の面影はなく、とても活き活きと輝いていました。

    私がトピ主さんに言いたいこと、わかって頂けたら幸いです。

    ユーザーID:4048948662

  • 嫌なこと、出来ない事

    自分の気持ちを伝える事に自信が無いですか?
    本当の友達だったら、理解してくれますよ。
    料理はしたくないの。と言ってみましょうよ。
    自分は何も言わず、悶々と裏でブツブツ言ってても改善はないです。
    今後もお付き合いはしたいのでしょう?
    裏で一方的に言えば悪口、でも相手にちゃんと伝えれば話し合いです。
    頑張って。
    大丈夫、あなたが必要な友人なら、あなたを理解し尊重しますよ。

    ユーザーID:2218191404

  • トピ主です

    お一人お一人に返信したいのですが、交錯して混乱してしまいそうなのでここでまとめてお礼申しあげます。
    まず、身も知らぬ私のためにアドバイスくださりありがとうございます。皆さんからのアドバイスに目を通しただけでだいぶすっきり出来たんです。ありがとうございました。

    そして事後報告なのですが
    パーティは先日の土曜日だったのですが、
    結局1週間の間に電話もメールもありませんでした。
    友人は私が帰るときに玄関先で「電話するね」と言っていたんです。これまでは必ずなにかしらあったのですが・・
    (こないだはごめんね。とか、ありがとうとかフォローの電話・お茶を奢るなど)
    そして顔を合わせる機会もあったのに、ほんとうにまったく触れてきませんでした!
    こんなに敏感に意識してるのは自分だけで向こうはもうなんとも思ってない、ということにも悲しくなりました。お道化そのものです!

    ユーザーID:0561875099

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  • トピ主です

    続きです。

    皆さんのアドバイスを読んだ上で、友人の振る舞いを見た上での考えです。

    私のほうにもメリットがあったので続けてきた友人関係でしたが、そりゃないだろう・・と強く思うので合うのを減らします。
    もともと習い事のような場で知り合った人なので、この先も月に2回は必ず会うのですが挨拶だけすればいいです。

    いつかのわたしさん
    具体的なアドバイスありがとうございます。そうですね。こちらはまじめに友好を深めてたつもりだったので・・ちょっと寂しいですが仕方ないです。

    笹の葉さらさらさん
    そう、ほんとうにそうなんです。悪気はないというか、それが普通なのかな。。
    だからたとえ私がこうでこうだからやめてほしい・・とか言っても伝わらず、何言ってるの?って思われるだけなのでは?!と激しく不安です。勇気を出して伝えたとして、そこでまた相手のいいようにアレンジされるだけのような、、苦労して話しても得るものがあまりないような気がするのでもういいか・・と思いつつ今に至っています。(付き合って2年半くらいです。)

    ユーザーID:0561875099

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  • トピ主です

    レオンさん
    そうですね。こちらのペースで推し進めればやらされてる感は少なくとも軽いですよね。友人とは完全にプイするわけにもいかないので、あくまで普通の範囲でそこそこにしたいんです。
    なので私のほうでも人の手を借りたい事があったらお願い出来たらいいと思います。そうすればもちつもたれつですから。

    マーシーさん
    もちろん新しい友人も出来ましたし、私もどんどん人に話しかけたりして自分も楽しもうとしましたから楽しい時間を過ごしました。
    自分でパーティもします。問題の友人もよびましたし、他の方も呼んでいます。
    パーティの準備がどうのと言っているのではないです。

    ユーザーID:0561875099

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    少しづつレスしているので、時系列があってない文章・そのときの感情のままに書いている文章などあります。反映もリアルタイムではないのですね、初の投稿なのでご容赦ください。
    追記ですが、友人は俗に言う酷い奴ではないんです。一般的な気配りも見せてくれます。だからほだされていたのですが・・

    ルミさん
    正反対いいですね!
    向こうも少しはぎょっとして感づいてくれるでしょう。けして鈍い人ではないですから・・。ルミさんもつい乗ってしまわれていたのですね。お疲れになったことと思います。
    自分の土俵から出ない というアドバイス、すごく頷けます。
    つい、ちょっと頑張ればやってあげられそう、駆けつけてあげられそう。と思ってしまうんです。そこを堪えていればよかったんですよね。
    御自分の体験も交えて下さってとてもためになりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0561875099

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  • トピ主です

    トントンさん
    そう、いいひとと言われたいという願望が、自分を動かす動機にもなっていたのでしょう。
    別の方が書いておられるように、「ええかっこしい」当たっていると思います。そのときはいいと思ってやっていたのに、後からもやもやしてぐちぐちするのはそういうことでありましょう。

    買出しのお店が、自分が前から行ってみたいと思っていたお店だったので「そこなら行ってみたい」と返事してしまったのです。
    友人はそれもわかっていたのでしょう、おそらく。
    そしてお察しの通りで、向こうが望んでいることを自分からオファーしてしまう、というお決まりパターンです。
    これからは自分に正直に・即答せずに少し考えてから返答をするように心がけたいと思います。

    俗物リアリストさん
    「ええかっこしい」そうなんです。私もハッとしました。自分のことも発見がありました。ありがとうございました。
    そして問題の友人も、言動を見ていてわかるのですが「いいひと」と思われたい人です。でも彼女は同時に甘え上手。だから私の心を先読みするのも簡単なのでしょうね。

    ユーザーID:0561875099

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  • トピ主です

    らぴちゃんさん
    そうですね、どこか超絶した魅力を持った人っていますよね。
    天真爛漫なご友人はきっと、
    そこにいるだけでぱっと明るくなるようなオーラの持ち主なのだと思います。(面識がないのに恐縮ですが・・)
    そういう方が中心にいるパーティは、参加するゲストにとっても華やかで楽しい場であると想像します。
    それにしても皆さんでお手伝いするなんてステキな和ですね

    >一緒にいてプラスになる点もあるのなら、それを利用しつつ、お手伝いする気持ちではどうでしょう
    私の友人は社交的で楽天的。華やかというのとは少し離れますが、普通に座って話したりする分には問題なく勿論楽しい時も普通にあります。でも共同作業は避けたいですし、むしろ待ち合わせもちょっと・・という気持ちなので、必要な用事以外では会わなくていいですね・・今は気持ちが大分萎えているので、時間がたったら切り替えて付き合うかもしれませんが、ちょっと疲れました。
    他のお客さん達は何か感じていたか・・わかりませんが気づいていたとしても関係ない感じでした。男女半々で小さなお子さんもいましたからそれもあったかもしれません。

    ユーザーID:0561875099

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  • トピ主です

    ぴーさん
    顔を合わせる機会はこれからもあるので、挨拶と当たり障り無い範囲の会話にとどめたいと思います。投稿した時は決めかねていたのですが、今は「付き合い続ける事ないや」と思えます。

    >パーティーなどで楽しい思いはしたい、でも使われるのはイヤ、他の人みたいに食べたり飲んだりおしゃべりしたり、招待されたのだからそれだけをしていたい・・・という感じでしょうか?
    まず、それ自体は別に悪いこととは思いません。
    私自身は、招待されたパーティでずっと座って食べてお喋りしていて平気な人間ではないです。だからこそ操られてしまうわけで・・・
    お付き合いを続けたかった(今はもう続けなくていいと思っているので過去形ですが)理由というのは、単純にその友人をまるごと嫌いではなかったからです。あと、その友人が実際どういう人なのかわかっていなかった。ハテナマークが浮かびながらも、すぐ判断できないなと、2年半付き合っていました。今回判断がつけられました。われながらおばかさんですよね・・ご奉仕はもうしないと思いますが、疲れない程度に、立ち話程度に言葉をかわせば十分です。ご意見を書いてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:0561875099

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  • トピ主です

    いましたよさん
    >「裏を読む」というか、相手の意図をだいたい推測する。
    そういう人がいるということを知らなかったという、自分の無知が原因でもあったのです。出会ったことがなかったんです(気づかなかっただけか)。今の住所は知らない土地で、引っ越して2年半なんです。すみません、初めに書いた方がよかったですね。なるべく色々な人を受けいれるよう努力しよう、と力んでもいました。だから気づけなかったのでしょう。問題の友人もここに住み始めて3年くらいとのことですから、彼女自身の友人関係にもこれから現象が現れ始めるのだと思います。アドバイスありがとうございました。

    r/wさん
    そう、そうなんです。初めはアドバイスを求めてきて、「○○ってどこにあるの?どうやってやった?(わからないから一緒に・・)」という流れです。「さすがー。上手〜」(でも学ぶ気はない)って拍手・・ああ、わかります。。私は人に甘えられないたちで、結局自分でやったほうが勉強になるし、一度自分でやれば次はもっと効率よく出来る!とか考えるんです。そこにつけこんでくるんですね。友人にも今後は疑問でとぼけ返すのがよさそうです。

    ユーザーID:0561875099

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    難しいですねさん
    書いていただいた事、大体わかります。
    女性は往々にしてつるみたがる性質があるものですし、大人になっても職場で、幼稚園のママ同士でまたもやグループ・・・サガとはいえやっかいですよね。私も友人と適度な距離を置いたらすっきりできると思います。

    えんじぇるさん
    自信ないです。「逆キレされたら嫌だなあ。」「否定・反論されたら面倒だなあ・・」とか腰が引けてしまうヘボなんです。だから撤退(もう生真面目に付き合わない)することにしました。もちろん残念です。もしかして話してみればまた別の関係が築けるかもしれない。しかしその後の相手の言動を見たことで、もういいのでは?と冷めている自分が居ます。せっかくアドバイス書いてくださったのにすみません。でも勉強になりました。次につなげていきたいと思います。

    ユーザーID:9030176926

  • 私得意です!

    そういう被害を避けるの、私得意です。

    対策としては、相手の言葉を(ずうずうしいくらいに)額面通りにとると有効です。

    例えば、「招待された」のなら、返事は「行きます」ではなく、
    「じゃ、ワインでも持って、およばれしま〜す」と、あくまでも客のスタンスで。
    で、客で行った以上、軽々しく人様のお台所にちょっかいをださないっと。

    「〜で、ちょっとどうしよっかな〜と思って・・・」という風に、
    言外に助力を頼むような言動に出てきたら、
    「ふ〜ん。うまく解決するといいね。」と返す。
    具体的な助力内容は、相手に提案&依頼させましょう。
    もし、助けてあげるときは、その場で交換条件に合意させましょう。

    以上、究極のお人好しだった者より。

    ユーザーID:2247663741

  • 「いえ、私だけではなく一緒にやりましょう」

    と言えばいいだけなのでは?

    ユーザーID:7810128189

  • 私もええかっこしいかな?

    そういうの好きです。
    頼まれたら喜んでやります。
    頼まれなかったら
    こういうこと出来るけどどうかな?
    って用事のリクエストをします。
    おせっかい?

    でも今回のご友人はやり過ぎですよね。
    全部はいくらなんでも。

    今後の対処法は
    遅刻と早退で如何でしょう?

    ドタキャンも結構
    だってお客さまですもの。

    ユーザーID:6445075443

  • 同僚がそういうタイプで悩まされました

    異動してきた女性がまさにそういう人でした。
    自分は手一杯である、と一見丁寧に頼み、
    担当を他の人に肩代わりしてもらっていました。
    初めての職種で大変だよねと思い、引受けたのが間違いの始まり・・・
    その女性は口がうまくて、自分の思う方向に人を操るんです。
    やがて毎度人を当てにするようになり、何のことは無い、
    嫌いな仕事を同僚に被せて、自分は好きなことのみをしているのでした!

    やがてその構図にみんなが気づきましたが、
    最後まで標的にされたのは人が良くて口下手ではっきりいえない人でした。
    もう、いいように丸呑みにされていましたね。
    トピ主さんもそんな感じではないでしょうか。

    さて、今は誰も彼女の願いを聞かなくなりました。
    すると、私達の利用価値がなくなったためか、
    手のひらを返したように傲慢で無礼な本質を現しました。
    下手に丁寧だったのは、当時ですら随分芝居がかっていると思ったのですが、
    ただの演技だったようです。

    こういう人は他人をむさぼっても良心が痛まないのでしょう。
    疲弊するばかりの人間関係って不要ですよね。

    ユーザーID:3358558741

  • なるほどー

    れんさん
    額面どおりに 大事ですね。
    キッチンにも入っちゃだめですね!勉強になりました。

    友人はまじめにとろいのでつい助け舟を出してしまいました。向こうはそういうこちらの気持ちもわかっているのです。
    お願い・手伝い事項も、これこれをやって欲しい。という明確な意思表示は避ける人なので、こちらは何も言わずに「ふーん・・」で済むはずなんです。これからは鈍い人でいきます。相手の意思を汲んだりはしません!

    ユーザーID:0561875099

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    暑い時こそ熱いものをさん
    そうですね。
    一緒にやろ♪と無邪気に強要してみたらよかったかもしれないですね。


    作っている間に友人は部屋を片付けていたようでした。そして続々とゲストがやってきたので、友人はお相手をしたりコートを受け取ったりしていました。
    そもそも準備不足ですし、ゲストが来るまでの残り2時間をどう使うかという段取り・手順すらも彼女の頭の中にはなかったんです。

    言っても仕方ないことですが・・。こうやって書いていると、この友人って滅茶苦茶だなーと思うのですが、実際の人となりはそこまで酷くないんです。わりと気が利くし、思いやりもあると思います。だから余計びっくりしたというか・・今もよくわからないままです。不可思議です。共通の知り合い達も、街で会うだけならばこんな事態、想像つかないと思います。

    ここ数日は、彼女っていったいどういう人なのだ?と改めて不可思議に思ったりします。

    ユーザーID:0561875099

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • わかります

    トピ主さん、いい方なのですね。読んでいて切なくなりました。私も人がいいのか、思いっきり利用されるタイプですが、最近、このような我儘なタイプの人たちに対して、いい人をきっぱりやめました。今は、本当に困った状態にある人だけに自分の時間と労力を使うことにしています。

    私の知り合いにもトピ主さんのお友達のような人はいました。一事が万事、夫婦間でもこのような巧みな技を使っていたのかもしれませんが、最後には誤魔化せなくなったのか、離婚しました。もうひとりのこのようなタイプの知り合いは、周りから人が去っていき、心の病になりました。

    我儘を受け入れてしまうのは、実は無責任でもありますよね。ある程度けじめをつけて、ルールを作ってお付き合いするのが、本当のところ相手のためになるのかもしれませんね。

    ユーザーID:5773872777

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