両親への罪悪感

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家族・友人・人間関係

これから

皆様、こんにちは。

私は、28歳、海外在住、専業主婦です。

私の実父についての相談です。
私の父は、アルコール依存症です。私のなかでの父の記憶は、「お酒を飲んで暴れる、怒鳴る」がほとんどです。
母が泣いているのもたくさん見て来ました。

幼いころから、毎日毎日思っていました。「どうか、今日は家族が平和で過ごせますように。」「どうして、私の父は友達のお父さんと違うのかな。」中学生ぐらいになってからは、「はやく父がいなくなってほしい。」と常に思って
いました。もう、常に恐怖でしたので父とは、ほとんど会話をしたことがないです。

そんな私も結婚が決まりました。相手は、外国人です。
母と兄には会ってもらい、結婚の了承をもらいました。
父には、結婚のことと海外に住むことを私の口からは言いませんでした・・・。
もちろん、夫を父に紹介もしていません・・・。母が言ったようです。
母も兄も、「父は毎日お酒飲んでいるだけで、話にならないからもう紹介しないでおこう」と言いました。私は、その意見に「ほっ」としました。
私が直接父に結婚報告しようがしまいが、結局、父は母に怒鳴っているでしょうが・・・。

今は、結婚できてとても幸せです。ですが、常に頭の片隅に母と父との事があり心から幸せだと思えません。
母に対しては、あんな父のいる実家に置き去りにして結婚し申し訳ない気持ちがあります。
父に対しては、結婚の報告をきちんとしなくて罪悪感があります。
いくらひどい父親であっても、たった一人の父親なので・・・。でも、父と話をするのはとても恐怖です。

毎日、両親のことを考えて憂鬱です。ものすごく、罪悪感が膨らんできています。この気持ちはどの様にしたら乗り越えることができるのでしょうか?

こんな私にアドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:8711088307

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  • 親の人生だから

    お母様への心配で、後ろ髪をひかれるような心境でいらっしゃいますか?

    わたしは父が大嫌いで、はやくいなくなってほしいと思っているぐらいです。母にも離婚を何度かすすめましたが、離婚にはいたっていません。

    結婚して実家を出るとき、ああこれでこ父とは別れられると安心しましたが、その父とこの先まだまだ生活をともにする母を思うとつらくもあります。

    でも、わたしも親となり、実家から離れて10年ほどになりますが、親は親がその人生を選んだんだと、思っています。
    そして、こどもはこどもの人生を歩いていってほしいと心から思うのです。

    わたしが大嫌いな父を選んだのは母、そして連れ添ってきたのも母、我慢をするのも母、それは母が自分で選んだこと、だと思うのです。

    時々は見舞い、まずはトピ主さんがきちんとした家庭を築かれることです。人に迷惑をかけず、家庭を築いていることが、親孝行のあかしだと思っていいのではないでしょうか。

    お父さんとの関わりは切ることはできませんが、結婚後、お父さんに振り回される必要もありません。

    親は親の人生、トピ主さんはこれからの新しい人生を!

    ユーザーID:1606291052

  • 幸せを満喫すれば宜しい。

    父親に関しては、全く罪悪感を感じる事はないです。【自業自得】なんですから!母親に関しても自分で選んだ道なのですから、貴女が罪悪感を抱く必要もないでしょう。お母様には、時々、手紙や写真を送ってあげて、幸せな事を報告してあげたら如何でしょう。ウチも似た様な家族構成で、同じ様な状況でしたが、娘だけでも【人質】から開放させられて良かったと心から思います。子供の頃、辛い思いをしてた分、今は何倍もの幸せを満喫して貰うのが母親の願いだと思いますよ。

    ユーザーID:3840997625

  • お母様に手紙は?

    私も少し環境は違いますが、トピ主さんのような子供時代の経験を持つ者です。皆さんが書いてらっしゃるように、基本的にはお母様が選ばれたわけですから、それを尊重するという意味でも、トピ主さんは罪悪感を感じる必要が全くないと思います。でも、そう思うのもわかります。

    でしたら、今、お母様に手紙を書いたらいかがでしょう。罪悪感を感じてしまうことも素直に伝えていいと思います。そして、もしお母様が辛くてもうどうしようもない時は、ぜひ頼ってくれと書き添えれば、あなたの気持ちも伝わるし、お母様も楽になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0438834958

  • レス、ありがとうございます。

    こんにちは。

    トピ主です。

    ひなた様、太っこ様、Kai様、早速のレスありがとうございます。

    皆様の書かれているとおりですよね。

    「母親の選んだ道」

    そうですよね。私は、今までこの事は考えた事もなかったです。
    今思えば、「母がかわいそう。」の気持ちがだけが大きくなっていて、それ以上は何も考えていなっかたのだと思います。
    なんだか、すっきりしました。

    それと、Kai様の書かれているように手紙を出してみようと思います。

    私はいつからか、家族に対して素直に自分の気持ちを伝えることが出来なくなっています。
    母にも「無理せず体を大切にね」とかやさしい言葉をかけたいのですが、どうしても素直になれないのです。
    伝えようとして、いつも声に出せないでいます。
    父にも「お酒飲みすぎないでね」なんてやさしく言えず、「最低の父親だ」なんていってしまったり。

    なぜなのかは、分かりません。家族であって、遠い親戚のような感じです。
    ですが、今回は勇気を出して、今の思いを母への手紙にしてみます。
    ドキドキしますが、がんばります。

    また、結果ご報告させて頂きますね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6921264837

  • 本当に心配でしょうね

    これから様のトピを見て、なんたる偶然…とレスした次第です。

    実は最近、ある事情で20年ぶりにお会いしたご夫婦が、息子さんと海外在住の娘さんがいるとの事。
    本当に同じような話しにびっくりしたのです!
    その際、お酒を飲んで暴言を吐く旦那さんに、奥さんがかいがいしく世話をなさっていました。
    日常生活では横暴な旦那さんから守るよう、周りが奥さんを助けフォローしているとの事。それも奥さんのすばらしい人柄だけで…。普通なら関わりあいたくないことも、他人でも皆さん心配されて守っていらっしゃるのだと感じました。

    だから、トピ主様は今は自分の人生を一生懸命生きて下さい。そしてたまには手紙でお母さんを気遣ってあげて下さい。お母さんは家族だけじゃなくとも、ちゃんと見守ってくれる方もいると思います。
    トピ主様の幸せがお母さんの幸せになると思います。なんかわかったような口聞いてすみません。
    私にとって最近受けた衝撃と同じ話しだったので、つい語ってしまいました。

    ユーザーID:7648260714

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • ありがとうございます。

    トピ主です。

    ななと様

    レス、ありがとうございました。

    本当に、なんていう偶然なんでしょう。
    きっと、ななと様のご友人の奥様もたくさん苦労されてらっしゃるんでしょうね。
    ですが、周りの方々も奥様を気遣われていらっしゃるとは、すばらしいですね。
    奥様も心強いでしょう。

    私は、これ以上母の心配を増やさないよう精一杯、幸せに生きていくのが一番ですね。

    ユーザーID:8711088307

  • ほぼ同じ境遇でした

    私は現在41歳、25歳のときに結婚しましたが、質問者さんとほぼ同じ境遇でした。あの境遇から抜け出たいとおもい、自己啓発書などを読みあさり、自分の人格の向上に努め、仕事も成功し、現在幸せな結婚生活をしております。

    母は苦労のためか60歳前に亡くなりました。それから5年ほど経ち、父は一人暮らしになりました。おとなしく、家庭で暴れていた事などなかったような振る舞いです。私もそれには目をつぶり、つきあっています。子どもの頃は、自分が自立したら絶対に仕返しをしようと思っていたのに、仕返しをすべき相手がいなくなった感じです。

    しかしながら、アルコール依存症がひどくなり、この正月には我が家に来ないように伝えると、ひどく辛がっていました。孤独に耐えられないようです。

    私は父に子どもの頃の仕返しをしないつもりですが、現在も父に依存症があるので、離れていることとしています。

    自分としては、人がとても悲しむような事をしている、そのことに罪悪感を感じます。人には優しくしていものですが、それが父にはうまく作用しないかもしれません。すっきり解決したいというのは、無理なのかもしれません。

    ユーザーID:3115448548

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