やっぱり外見で選ぼう!!

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

レッド

そういう結論に達しました。
私30代です。

最近外見が好みじゃない・・トピがたくさんありますよね
まさに私も外見にこだわってしまいます

外見じゃなくて中身だよっていうのはじゅうじゅう!分かっております。
お見合い、紹介さんざんありました。
でも・・・最初に写真をみたり、会ったりしたときに
違う。。って思ったら絶対にだめ。
数回会ったりつきあったりしたこともあるけどダメでした。
(性格はだいたいみんな似たようなもんです)

全く外見好みじゃないけど結婚しました
でもだんだん好きになりましたっていうのが理解できません


これではいけないと悩んだ時期もありました。
でも最近ひらきなおり
やっぱり外見だ〜〜!!
ぜったい好みじゃない人じゃないとイヤだ。

希望を持ちたいのでこれで成功した人の話しが聞きたいです


⇒それじゃ結婚できないよ
 男は中身だよという批判はけっこうです。
 わかっていますので。

ユーザーID:7669499881

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  • 同意見です!

     わたしはよしもとばななさんが好きなのですが、彼女は、外見にはその人の全てが現れる、と言っています。
     外見には、内面も表れます!絶対に。
     霊感の無い人でも、どこかで、そのひとのオーラを感じ取るのだと思います。
     わたしも見た目で選ぶ、というのは大賛成です。
     

    ユーザーID:4650290407

  • 性格が顔に出る

    見た目で選んで正解です。(言い切りますとも!!)
    それでも人によりその基準はさまざまですよね。
    わかりやすいところではファッション。好きなファッションの方向が同じ人方が、きっと気が合うでしょう。
    顔もある程度中身が反映されると思います。
    周りを見ても、周囲から人気のある人が必ずしも美形ではない、だけど『いい顔』ではありませんか?
    外見で「この人!」と思ったら突き進んじゃってください。応援します。

    ユーザーID:5867335329

  • やっぱり外見で選ぼう!!

    という人ばかり増えれば、男ばかりでなく、女も余る人がものすごく増えます。

    ユーザーID:1464112136

  • いちいちトピを立てること?

    >⇒それじゃ結婚できないよ
     男は中身だよという批判はけっこうです。
     わかっていますので。

    わかっていますので????

    わかってるんなら外見で選ぶことが無理だと答えがでてるじゃないですかー(呆)

    ユーザーID:4454759361

  • そりゃそうでしょう♪

    そんな、「これじゃいけない」だなんて後ろめたく思うまでもなく、
    大抵の人は「外見も好みだし、性格も好き」っていう相手と結婚してるんじゃ
    ないでしょうか♪

    あ、でも「外見が好みの人」=「いわゆるイケメン」とは限りませんヨ〜。
    私も夫の顔は超・好みなんですが、人様からみてイケメンかどうかは
    「?」です。
    私に限らず、他の夫婦も同じようなもんだと思います。

    だから、堂々と「自分好みの外見」の人を選べば良いのです。
    「私ごときがこんなステキな人と結婚していいのかしら」なんて思っていても、
    きっと周りの人は「普通レベル同士の、お似合いカップルね」くらいにしか
    思っていないものですからネ。

    とにかく私は「外見も中身も妥協しなくてよかった」と思っています。
    外見と中身を「両方重視する人」が欲張りで図々しいどころか、むしろ
    どちらか一方に妥協して「勝手に我慢して結婚」してしまう人の方が、
    相手に対してよっぽど失礼だと思います。
    「自分の結婚の失敗」=「相手の結婚の失敗」ですから。

    トピ主さんは自信を持って、「外見も重視」のポリシーを貫いてください♪

    ユーザーID:4052240624

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  • 私もそう思ってました。

    ただ外見だけではなく中身も重視しました。
    その代わり背景には目をつぶりました。
    そして行動を起こしたのは20代前半。
    未だに夫の容姿には惚れ惚れします。
    背景(同居・自営)が悪すぎる中お嫁に来てくれたと夫はそれなりに大事にしてくれます。
    子供も幸い夫似です。
    トピ主さんも外見を取るなら背景を諦める覚悟はありますよね?
    でないと若い向こう見ずな娘っ子と戦うにはめになりますよ。
    外見が良いのが好きなのは外見重視派みんな同じです。
    何か売りがあれば良いですね。

    ユーザーID:3461979841

  • 実はそれが正しい!

    そのとおりなんですよ。人間はまず目から物事を判断する。そしてその時点で自分では気がつかないうちに振り分けてるんです。で、OKグループになった人たちと話す段階で今度はその人の話の内容とか長所・短所を軽く見て、その時点でOKがいないとそれで終わり。いれば更に先へと進む。きっとこのタイトルだと、”そんな人に選ばれたくないです”とかっていう人いそうだけど。でも皆そうなんです。外見と一口に言ってもハンサムや美人ではなく、いわゆるインスピレーションですよ。だって最初は性格すら知らないわけだし。知ってから相手の雰囲気に惚れる事だってそりゃあると思うけどね。ただ最終決断はやはり人間性になる。性格ももちろんそうだけど。だから外見で判断するのも、内面で判断するのも、どちらが最終的に重要はんだになるか!じゃない?私は外見から入るけど・・最終的には性格ですね。
    いくらタイプでも、浮気性だったり嘘つきだったり・・論外ですから。

    ユーザーID:9995006325

  • こういうことかな

    顔とか体型の見た目というより雰囲気というか波長が合う人って第一印象でなんとなく感じる物がありますよね。

    姿形とはまた違う[見た目]というか。そういうことだとしたら頑張ってください!

    ユーザーID:9566032623

  • 妥協はしないで

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    いくらいい人でも外見がバツならだめですよね。

    私の知り合いで、モデル?二枚目俳優?というような長身イケメンの
    男性と結婚した女性がいます。

    その女性は自らもそんじょそこらのテレビタレントなど比較にならない
    ような美人で、かつ、一流大学を出て上場企業の総合職として活躍を
    している才媛でした。

    だから男性もよりどりみどりでその中で一番いい男性を選んだようです。

    トピ主さんもこれくらいの恵まれた容姿と才能があれば男性なんか
    よりどりみどりですよ。がんばって!

    ユーザーID:6939637641

  • 呼ばれました

    正直に言います。
    夫には一目ぼれでした。
    まず顔がどかーんと飛び込んできました。
    だって17歳だったんですよ。顔で好きになりますって!
    美術室の彫刻みたいに彫りの深い顔、それ前見るのに邪魔だろう?ってくらい長くて濃いまつげ、横顔を盗み見るのが幸せでした。

    そして付き合うこととなり、その後結婚して来年互いに40歳です。
    今でも寝顔を見ると額から鼻梁のラインに見とれます。
    息子と娘が生まれましたが、夫の遺伝子の圧勝で、それは夫にそっくりな子供が生まれました。
    息子も娘も大きな目に長いまつげ、キリリとしたまゆげの持ち主です。
    私に似たのは配置くらいでパーツは全部夫に似てくれて良かったです。
    ただ、視力の弱さも遺伝してしまい、私以外は全員めがねです。

    ちなみに夫の父の若い頃の写真を見たら、石原裕次郎の若い頃そっくりです。夫の姉も兄もみな美形です。すごい。
    美形なだけではなく、心も美しく、外見は中身が現れるんだと思いました。

    ごろんと横になってても、好きな顔です。
    歯磨き粉がついたままでも、好きな顔です。

    これは案外大事なことだと思います。

    ユーザーID:9853099182

  • 言い忘れた

    さっきのレスの付け足しです。そういうふうに自分の中でプラス思考に変えてしまうのって素敵です。
    開き直りじゃないけど、ちょっとゆとりを持っているときの方が出会いがありますよ!

    ユーザーID:9566032623

  • あはは

    なるほどねえ。

    でも、これはすごいと思った。

    >性格はだいたいみんな似たようなもんです

    私にとって彼は唯一無二の性格を持つ男性です。
    中身って、何もイイコちゃんじゃなくて、独特の感性だったり、思考だったりもするんだよ。「その人がその人らしい」もの。
    中身が誠実で真面目だから好きになれるとは限らない。(お見合いが私にとって退屈なのはそのせい?)
    彼と似たような人は周囲に誰もいないけど、それをトピ主さんにとっての「外見」に置き換えたらわかる気がします。
    私もやっぱり絶対妥協出来ないと思いましたからね。強く望めば出会えるものです。頑張ってください。

    ユーザーID:0634545198

  • トピ主さんの言うとおりです(キッパリ

    トピ主さんは何も間違っていません。それが本音だと思うんです。
    ですから、トピ主さんが御自身の判断で、結婚相手を探されるのが
    一番ですよ。文面を読む限り、トピ主さんは凄く素敵な女性だと
    思われます。是非、妥協せずに思いっきり素敵な男性を
    探し、幸せな結婚をして下さい。心よりお祈りしています。
    あなたにはその権利があります。

    ユーザーID:8121364328

  • 応援します

    > ぜったい好みじゃない人じゃないとイヤだ。
    はい、人は基本的に他人に迷惑をかけなければ自由です。
    あなたのその考えにとやかくいうつもりはありません。

    > 希望を持ちたいのでこれで成功した人の話しが聞きたいです
    例えば去年のサマージャンボ宝くじ、年末ジャンボ宝くじで一等が当たった人は合計でのべ100人以上います。

    少なくともあなたはこの人たちよりも成功する確率は高いです
    # 一等の当選確率は1000万分の1
    まずは女優かアイドルになってはいかがでしょうか?
    イケメンの男性の多くは芸能人です。
    同じ芸能人になれば結婚できる確率は上がると思います。

    ユーザーID:8024603315

  • わかります。

    外見…とどのつまり、こういう顔の子どもを将来的に産みたいか、ってことなのだと私は思っています。
    つまり「生理的に受け入れられるか」と同じ、と。

    たとえば、極端に骨格が理想とは異なる顔立ち・・・とか、
    あまりにも背が理想とは異なる・・・とか、
    体臭が理想とは異なる・・・とか。

    「理想とは異なる」というのは、明確な理想があるわけではなく、「なんとなく受け入れられない」ということです。
    その遺伝子を持った子どもを産みたくないということ。

    女は本能的に、潜在的に、そんな風に男に個人的ジャッジ下していると、私は考えています。

    ユーザーID:5941448561

  • あのう

    トピ主様が外見で選ぶということは、

    同じように、相手からも、外見で「選ばれている」可能性が高いわけで、
    女性は老いたときに、捨てられる可能性が高いわけで、
    そうなった時には、文句言えなくないですか?

    離婚の原因が「妻の容姿が若かりし頃と比較して醜い」と言われても
    「はい、了解しました。」としか、言えなくないですか?
    私は、「容姿は後からついてくる」と思っています。

    夫?改造しましたよ。(自分の事は棚上げですみませんが。)

    引き合いに出すのは、差し出がましいですが、
    ベッカムだって、ヴィクトリアと結婚する前は、
    超ダサだったじゃないですかー。

    ユーザーID:4409823051

  • レッドさんは賢い!

    容姿より中身だ、は間違ってます。両方同じくらいに重要です。
    問題は中身と容姿、どちらか一方しか選べなかったら?ってことですよね。

    容姿はごまかせませんが、中身は目に見えないし、演技することもできますから。
    中身がいいからと容姿に目をつぶって妥協して結婚したら、実は中身も悪かった

    ええっ?!両方ダメダメじゃ〜ん!性格の悪いブオトコが私の夫じゃ〜ん!
    …ってことになる可能性あり、ですよね。

    中身には目をつぶって容姿優先で選んだら、少なくとも容姿がいいという事実は
    不動ですから
    両方ダメダメのイイトコなし男をつかむ可能性ははじめからゼロ。

    というわけで、「外見で選ぼう!!」の方が、堅実な選択だと思います!!

    ユーザーID:3292609576

  • 大きくでたね

    30代で選ぶ権利がない状況なので、随分大きく出ましたね。
    ご自分の外見が選ばれる程、良ければいいのですが。。。
    そんなレベルじゃないんだろうなぁ。

    ユーザーID:2539140410

  • イケメンと結婚した

    好みのイケメンと結婚しました★

    ダブルデートをした時「二人の子供はきっと美しいんだろうな。私たちの子だったら絶対目が細い子が産まれる…」という友人がいました。

    数年付き合って彼女は別れてしまいましたが、常々そのような発言をしている彼女をはたから見て
    「外見のことばかり言って、みっともないな」と思い、また「いくら慣れたカップルだからって正面切って彼氏にかっこ悪いなんて言うなんて、どうなの?」とも思いました。

    でも考えてみれば、外見も彼女にとって彼の「欠点」だったんだなと思います。

    彼と一緒になって2年ですが、日常生活の中で、帰宅してスーツを脱ぐ仕草にトキメキ…ご飯を頬張った笑顔にトキメキ…お風呂で髭をそる変顔を見てまたトキメキ…(笑)。幸せいっぱいで、今度産まれる子供も彼そっくりだったらいいなと楽しみにしています♪

    とただのノロケでしたが(汗)、外見重要派としてトピ主様を大声で応援したいと思います!
    私は自分なりにモテルように、合コンなどで会話の修行をするなどしてテクニック?を磨きました。イケメンは出会い頭が勝負、コメントやリアクション一つで変わりますよ、頑張ってください!

    ユーザーID:5162918840

  • イケメンじゃないけど

    夫の顔は愛嬌があってさっぱり系の好きなタイプです。
    結婚して2年たちますが、毎日夫の顔や寝顔を見てかわいいなぁと思ったり、大好きな夫のために尽くしたいと思います。

    私も夫と出会ったのは30代で、「妥協しなきゃ結婚できないかも」と焦りタイプではない人とデートしたりしましたが、好きになれませんでした。

    ただ外見だけではなく、もちろん中身も大切ですよ。
    夫は優しく穏やかなので安心して暮らせるし、そんな生活に日々感謝しています。

    トピ主さんの理想のお相手見つかるといいですね♪

    ユーザーID:3432635578

  • いると思いますよ!

    20代の人なら。
    トピ主さんもトピ主を好きになってくれる外見が好みで且つ性格も好きな男性が現れるといいですね。

    ユーザーID:3570924085

  • わかります

    恋人として生理的に受け付けない人っているものです。友人としてなら、まあ良いですが。特に女性は、しかも結婚となると好みに全く当てはまらない男性は無理というものです。

    良い人がいました。この彼を知る者だれもが「あの人は良い人だから結婚したほうがいい。勤務先も申し分ない・・」と結婚を勧められました。
    その彼も私を気に入って好きだと聞かされて。
    でも、でも、私には無理だったんです、彼の容姿がどうしても受け付けられなかったんです。一つ屋根の下で夫婦として過ごすなんて3ヶ月もたないだろうし、その彼は愛せないから、これでは結果お互い不幸になる。そんなふうに思って、結婚したいと思える男性の出現を待ちました。

    で、今の夫がそうです。私は本当にあの時、周りの意見に押し流されて結婚しなくて良かったと今つくづく幸せを噛み締めています。

    トピ主さん、結婚には外見は重要です。夫になる人は自分好みの範囲の容姿であることは大事です。

    ユーザーID:7990008818

  • まったくその通りだと思います

    夫はまさに外見で選びました。185cm(私は背が高い人が好きなので)、優しい大人の雰囲気の夫はまさに私の理想の人でした。初めは結婚なんて考えず、ただただ一緒にいるだけで幸せだった人です。

    13年間、心から愛して愛されて来ました。夫婦円満、夫の仕事も順調。夫も43歳になり、でもいまだにラブラブ。夫の臭いとか食べ方とか嫌う人がいますが、夫は今でも良い臭い。私の前でおならもしないし相変わらずダンディ。それに若い頃はたいして豊かじゃなかったけど、今ではかなりリッチに暮らせてます。外見で選んで経済的にも豊かになれてお得な気分。


    なので私もトピ主さまの意見に全面賛成です。


    独身女性の恋愛相談トピを見て思うのですが、「理想が高いのでは?」とみなさんレスされますよね?

    でも私から言わせると『完全に逆』です。みなさん初めから自分を下げすぎなんですよ。初めから妥協するから上手くいかない

    高すぎる理想も問題かもしれないけど、絶対・絶対・絶対妥協しちゃダメ。妥協したものって耐久性が無いんです。

    頭で選ばず、体がウキウキする相手を選ばなきゃ絶対ダメだと思う。

    ユーザーID:7263067816

  • 大賛成です!!

    私は、男ですがトピ主さんとまったく同じ意見です。
    女性は、外見で選びます。
    結局、外見が美しい人には、中身も美しい人が多いですね。
    特に、30過ぎた女性の肌は見るも無惨で、見ていてこちらが心を痛めるほどです。
    かわいそうに。

    前は34歳の女性と付き合ってましたが、やっぱり外見に耐えきれず、秋に別れて、今は24歳の彼女と付き合ってます。
    やっぱり、若くて肌もキレイですよ。
    美しい女性っていいですね。
    元彼女は、私と結婚できると思っていたらしく、さんざんゴネましたが、やっぱりこちらは外見にこだわりがあったので譲れませんでした。
    今は、どうしているか知りません。

    ユーザーID:4214466390

  • 同感です

    男は中身なのはわかってますし、中身を重要視はしますが、
    私の場合は出会ってすぐ、まず足きりがあります。

    まず身長。175センチ以下はアウト。どんなにハンサムでもあり得ません。あとは体格。細い人はお断りです。ある程度の筋肉がついていないと。

    顔は「生理的に受け付けない」範囲でなければいいと思ってますが、友人いわく結構基準は厳しいようです。「この顔とキスできるかどうか」をまず考えます。

    これら外見の条件をクリアしないと、どんなに性格がよくても恋愛対象には見られません。立ち居振る舞いがスマートとか、それなりに身なりに気を使っているってのも見てしまいますね。

    でも男性に困ったことはないですね。外見も中身もクリアする人っているものです。外見が重要だと自覚してるなら妥協しないほうがいいと思います。もちろん自分もそれに見合うくらい磨く必要がありますが。がんばらないと(笑)

    ユーザーID:5004095500

  • そう、外見は大事

    私も外見重視を公言しています。
    でも世間一般的な美醜じゃないですよ。
    自分にとって好きな顔かどうかということです。
    イマイチ好きになれない顔という事は、遺伝子が求めていないのだそうです。
    面食いの人ならそれもまた結構です。

    ユーザーID:5416352300

  • 私は幸せです。

    私も20代後半にお見合いを数回しました。
    どうにも生理的に受け付けそうもない相手で、とてもじゃないけどキスもできないって思いました。
    顔がイヤって断ったことで母とも大喧嘩しましたよ。
    「あなたは何様なんだー!!」って言われました(笑)。
    でもどうしてもイヤだった私は、それからは一切お見合いもせず、合コンという年齢でもなくなっていたので彼氏いない歴だけを順調に伸ばしていたのです。
    もうずっとひとりで生きていくのかな〜と思った矢先のまさに今年の春に出会いました!!
    ひょんなことから友人になった女性からの紹介です。
    縁って不思議なものですねー。
    彼に初めて会った時からひと目惚れでした。
    彼は1歳年上のバツイチですが、ものっすごく好みのルックスで・・・(笑)。
    私もう41歳なんです。そんな私でもちゃんと出会いましたよ。
    そして今はラブラブです。自分の信念は貫かなきゃダメだと実感しました。妥協して結婚しなくて本当に良かったと思ってます。子供は諦めてますけどね。
    (といっても私たち結婚はまだなんですけど・・・)
    レッドさんも頑張ってください!!

    ユーザーID:4408033504

  • それ、普通じゃない?

    皆、性格も容姿も、それなりに自分の好みに合う人
    と結婚してるもんだと思います。それが大多数では?
    自分の許容範囲内に納まっていればそれは「外見で選んだ」
    うちに入ると思います。

    ただ好みって人それぞれ違うから。
    ハゲで背も低くて太ってて・・でもそこが可愛いのって
    人もいるし、本人は妥協してるんじゃなくてそれが好きで
    結婚したんだと思います。

    私は夫の学歴・収入でまず条件にぴったり。
    性格も良さそう。顔も悪くないわと思っているうちに
    どんどん好きになり結婚しました。
    でも夫の容姿は万国共通の格好良さではないです。
    ただ私にはとってもハンサムに見えるだけ。
    最初はすごく格好良い人とまでは思いませんでしたよ。
    ただ雰囲気は格好よかったです。今は全部格好良く見えます。

    外見じゃなくて中身。とは思いません。
    一般的な格好良さでなくてもいいけど、
    自分の許容範囲にないとだめですね。でもそれが普通だと思う。

    私は外見も中身も学歴も収入も全部大切です。

    ユーザーID:5506852201

  • 容姿とか才能ではなく・・・

    “自分の中の好み”の問題ですよね?
    何だかクールさんのレス(特に最後の2行)は遠まわしな意地の悪い印象です。
    長身でモデル並みのイケメンを求めるなら自分も美人でいろって事?
    モデル並みのイケメンが必ずしも美人好きって訳ではないですよね。
    最近はTVの特集に組まれる普通の人でさえ簡単に「イケメン・美女」
    なんて書き出されちゃってます。中にはどこが?って思う人いますが
    本当にイケメンだと感じる人もいるんでしょう。

    私は今まで外見で判断して失敗してきました。
    もう顔が好みで大好きで、でも周りからするとかっこよくない人。
    いつも友人から反対されてました。結局は二股されてました。
    自分の好きな顔や外見はもう分かっています。で、いつも失敗でした。
    だから顔ではなく中身で選びました。
    そしたら毎日つまらないです。顔が好みでないと彼のちょっとした失言でもかなり冷めます。
    同じ失言でも、外見が大好きだった元彼の発言だとまた違うんだろうな〜と思ってます。
    でも顔で選んでまた苦しい思いするのも怖いです。

    答えにも応援にもなってませんが私も現在同じように悩んでいます。

    ユーザーID:6910191363

  • はいは〜い!

    私にとっては、見た目「も」大事。誰もが認める「イケメン」でなくても、「私にとって」イケてるかどうか、これ大事です。

    夫に最初会った時、「ん、今、イイ男がいたぞ」と思わず振り返りました。そして、数秒見とれました。

    あれから、8年。今は、多少ふくよかになりましたが、それでもやっぱり「イイ男やの〜」と思います。とんでもなくおバカなことを言ったりしたりしていても、なぜか私の目には「イイ男」に見えます。もうすぐ40歳のオジサンですが。

    あくまで私の場合は、見た目でダメな場合、そこから気持ちが回復することがないので、自分の審美眼には絶大な信頼感を持っています。

    以上、おバカなレス、失礼致しました。

    ユーザーID:8182605348

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