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園ママに対する悶々とした気持ちを断ち切りたいのですが

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妊娠・出産・育児

ぽんぽん

幼稚園年少の娘を持つ母です。

4月に入園してから娘は同じクラスのA子ちゃんと仲良くなりました。
A子ちゃんのママは以前から顔見知りで家も近かったので最初は私もいいお友達ができたと喜んでいたのです。
が、次第に娘からA子ちゃんに叩かれると聞かされるようになりました。私としては子ども同士のことだし、しばらく様子をみようと思ってましたが、毎週2、3回は私に訴えてくるようになりました。
先生に様子を伺ってみるとすぐ手がでるらしく、皆を叩くけどそばにいることの多い娘が一番多く叩かれているようです。
たまに帰宅後に泣きながらもう明日は幼稚園に行かない!とまでいうので先生に電話もしたことがあります。そのときにはうちの娘も至らない点が多くあるかと思いますが、うまく遊べるよう見ていただけませんかという内容のお願いをしました。
お弁当のおかずを取られたり、牛乳を飲まれたりといった軽いことから園庭で引きづられて膝に青タンができてたりとか、急に後ろから突き倒されるといったことも多々あり、私自身としては次第に不安に感じてくるようになりました。

そして不安が的中しました。
娘がA子ちゃんに頭をおままごと道具で殴られ、たんこぶと血でじゅくじゅくになってました。頭髪に隠れてわかりにくく発見したのは私であまりにもショックで大声で泣いてしまいました。。
その後A子ちゃんママからは「なんか頭打ったみたいでごめんね」とお迎え時にさらりと言われただけでどんな怪我だったか聞くとかは一切なし。なんとも思ってないようです。私はその後心療内科に通ってます。
A子ちゃんママの顔を見たくないという思いが強く、会えば挨拶は最低限しますが、悶々とした気持ちは治まりません。

主人からはいつまでひきずっているのとあきれられますが、苦しい気持ちはかわりません。どうすればこの気持ち切り替えられるのでしょうか。。

ユーザーID:9706004808

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  • すっきりする方法

    いいお手本ではありませんが、すっきりする方法は、きっと他のお友達でA子ちゃんの被害に遭った親の方と、自分の気持ちをお互い話して、悪口でも言って、被害者の会でもできたら、多分ちょっとはすっきりできると思います。

    本当はA子ちゃんのお母さんに文句の一言でも言ってやり、トピ主さんが何を言われても堂々とすることができたらいいのですが、多分トピ主さんの性格上できないと思われるので、上のようなちょっと陰険に見える方法を書いてみました。

    そして、トピ主さんはどこかで自分を責めているとも思われます。
    子供が何かされていても、A子ちゃんと親子との関係を考えて、幼稚園にもきついことを言えなかったこと・・・。
    これからも大きくなる過程でいろんなことがあります。
    次回はこの経験を活かそう!とぜひ奮起してほしいです。がんばって!

    ユーザーID:2615052538

  • 一番困ってるのは娘さんでしょ!

    お母さんがそんな負け負けでどうするんですか!そんな姿を見たら、娘さんもますます自分を責めるでしょう?人生は長いんですよ。つらいことばかりを見て、いちいちショックを受けていたら、やっていけないと娘さんは思いますよ。お母さんは、何があっても動じないくらいどっしり構えて、「大丈夫だよ、お母さんがまもってあげるよ」って子どもが安心して帰ることができる場所でなくちゃ!と私は思います。

    先生ときちんと話す。A子ちゃんとはちがうグループにしてもらう。一緒に遊ばないようにケアしてもらう。それでもダメなら、親同士できちんと話す。転園する。あなたのやるべきことは、まだまだあります。泣いてる場合じゃないでしょう!?しっかりしてください!あなたが守ってあげなくちゃ、だれがまもってくれるの?

    ユーザーID:8279252302

  • 幼稚園の先生に

     幼稚園の先生の「指導」はどうなのでしょう。子供同士の状況を把握しているであろう先生が、現場で即注意するべきだと思います。友達をたたいたり、いじめたりすることは、良くないことだということを毅然として教えるチャンスです。お互いの状況を適確に把握し、双方の子供によく分かるようにきちんと指導するべきでしょう。いろいろな子供がいますし、そのことも先生は承知のはずです。先生の「愛」が試されているように感じます。

     必要なら、園長先生や主任の先生にも相談する必要あり、だと思います。ただ、感情的にならずに冷静に、よく話し合ってみるべきです。相手のお子さんの保護者との関係修復は、その後のことです。

    ユーザーID:0570949378

  • 幼稚園変えることできないのですか

    ご主人がお子さんの怪我を軽く見すぎておられることが心配ですね
    不慮の事故なら仕方ないと割り切ることもできますが、ここに至るまでの状況とお子さんからのSOSが生かされなかったのは残念ですが物理的に離れない今の状況では起こるべくして起こったんでしょうね

    今最良のことは幼稚園を変えること以外ないのではないでしょうか(実際難しいと思いますが)

    おそらく他のお母さん方も問題にされている方がいるんじゃないですか

    ユーザーID:4169210541

  • ゆ・・ゆ・・・ゆるせ〜ん!!

    と、タイトル通りです。

    私なら許せないですね。
    しかも、叩いた親の立場なら、叩いてしまった子供の親の前で自分の子供をこっぴどく叱ります!!
    子供ってその場で叱らないと意味がなくすぐ忘れてしまうものですが、この場合、その場がどうこうじゃないですよ。
    その親御さんへの誠意・謝罪をわかっていただく意味でメチャクチャ叱りますよ!

    そして叩かれた子供の親の立場で、相手の親がそんな軽い謝り方だったら、切れますね。慰謝料でもふんだくってやろうかしら?くらい思っちゃいます!!

    今度またやられたときは、A子ちゃんのママがいない時に、A子ちゃんに『またやったらわたしがあんたにやり返すからね。覚悟してな。』とでも言っちゃうかも(笑)

    わたしも2児の子持ちママですが、許せないことは許せません!以上です〜。

    ユーザーID:1369451368

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  • 許せません

    相手のお宅に私なら乗り込んでしまうかも。
    愛情が足りてないからそんなことをするのでは?とか言ってしまうかも。
    園か親か、責任の所在をはっきりさせて対応させないと、次何かあったときじゃ遅いと思います。

    ユーザーID:7286229119

  • お嬢さんは大丈夫ですか?

    とても辛かったと思います。可哀想に。

    頭の怪我は、トピさんが見つけたとありますが、園内での怪我ですか?
    園内での出来事なら、それに気づかない先生達の対応には疑問を感じます。
    それほどの怪我ならお嬢さんはかなり泣いただろうし、母親が気づくなら、
    先生も注意してみていれば怪我の程度が分かったはずです。

    今回の件が園での出来事でなくとも、これまでの経緯や相手の母親の対応等、園側にお話しして、
    来年度は、その親子と同じクラスにならないよう配慮してもらっても良いのではないでしょうか?

    ですが、私ならもう一つ進んで、転園も視野にいれます。
    うちの子は悪くないのに何故転園?と思われるかもしれませんが、
    相手の対応を見る限り、のれんに腕押し状態のような気がするし、園の対応も不十分と思われるので
    こんな事件が再発するかもしれません。
    そのような不安や今後受けるかもしれない肉体面・精神面での被害を考えると、
    転園して気分を新たにするのが良いように思います。

    とにかくその親子から、今以上に距離を置くことが悶々とした気持ちを断ち切るには方法ではないかと考えます。

    ユーザーID:6648363113

  • まずは報告しましょう

    怪我をして、担任の先生からの報告ではなく自分が見つけたのはショックでしたね。
    そんな時はまず、担任の先生に報告しましょう。
    そして、担任からA子ちゃんのお母さんにきちんと報告してもらいます。

    怪我を見て親が泣いたりしたら、子供はすごく不安になりますよ。
    「痛かったね。でも大丈夫よ。」と今度からは言ってあげてくださいね。

    クラスは1クラスですか?
    出来るのならクラスを変えてもらった方がいいですね。

    また、A子ちゃんの行動には少し行き過ぎたものを感じます。
    Aちゃんのお母さんも実はそれに悩んでいて、対応を悩み、
    見て見ぬふりをしているのかも。

    このトピからはまず園(園長先生と担任)の対応が不十分なことを感じます。
    そして、ご主人の対応にも先が思いやられます。
    そんな時は絶対的に、妻と子供の味方であってほしい。

    トピ主さんも今回のことをきっかけに、トラブルの対応を勉強していきましょう。
    これからもっといろんな人生の荒波が襲ってきますよ。
    娘さんを守るために強くなって!

    ユーザーID:8184955483

  • えー?そんなに?

    トピ主さんのショックもわかりますが、大泣きで、心療内科までとなると、トピ主さんにも驚きです。お子さんと一心同体で、お子さんよりトピ主さんのダメージの方が大きそうですね。大丈夫ですか?

    わんぱくな子を持つお母さんと話すと、やはり家のなかでも、どすんどすん、きょうだいでやりあったりしているようです。年少さんで力の加減もわからないのでしょう。

    うちの子にもそのようなお友達がいました。うちの子は、はっきりものを言うので、思いっきり「いたい、やめろ」と言って、難を逃れていたようでしたが、言えない大人しいお子さんだと、うちにたまってしまうと思います。

    幼稚園の先生と相談しながら、見てもらうしかないと思いますが、お嬢さんにも嫌なことは嫌と意思表示をし、乱暴な子がいたら逃げる、防衛術を身につけられるよう、お母さんと練習されたほうがいいですよ。

    お子さんを集団生活に送り出したわけですから、この先、いい人とばかり出会えるわけでもありません。理解不能な保護者、合わない家庭の子など、ザックザック出てきます。

    お子さんもお母さんも免疫をつけて、乗り越えていってください。

    ユーザーID:1799156048

  • ひどい!!

    私は幼稚園の先生に一言言いたい!

    こう言った問題は当人同士で解決は難しいものです。
    先生は何を見ていたんでしょう。完全に怠慢です。
    トピ主さんももっと先生を責めて良いと思います。

    想像するに、A子ちゃんのお母さんはよく状況を理解していないのでしょう。
    通常なら、担任が説明をしてトピ主さんにお詫びをするよう促すものです!

    トピ主さんよく我慢しました。見ている人は見ていますからね。
    トピ主さんの娘さんが、A子ちゃんの様なお子さんではなくて良かったです。
    結局はA子ちゃんも大人たちの被害者なんでしょうね。可哀そうに。

    ユーザーID:6737504881

  • さらりと言ってみては?

    そのままでは悶々としますね!
    私なら絶対に相手に言います!その後関係が悪くなろうが知ったこっちゃない。


    相手にさらりと言われたのなら、こちらもさらりと、
    「あの時ぶたれて、よく見たらたんこぶが出来て血まみれになってたの。ほんとびっくりしたわぁ。今度から気をつけて欲しいわ。」
    と。

    過ぎたことですが、今後何かあったときの為に、
    さらりと言う練習をしましょうよ。
    そうでなければいつまでも悶々としますよ!

    お嬢さんの為にも強くなって欲しいです。

    ユーザーID:9079118919

  • 大丈夫ですか・・・

    すごくショックな出来事ですね。娘さんは、今は大丈夫ですか。
    年少さんは、乱暴な子がいます。男女問わず。
    お風呂に入れようとしたら、背中に大きな歯型がついていたとか・・・。
    という話も知人から聞いたことがあります。
    今も、A子ちゃんは乱暴ですか?あまりにもひどく手がつけられないというので
    あれば、思い切って転園してみてはどうでしょうか。
    幼稚園て義務じゃないし、事情が許すのであれば、雰囲気がよさそうな園に変わるのも
    いいかもしれませんよ。
    トピさんが心療内科に通っているというのも気になります。毎日顔を合わせなくてはいけない
    のもすごいストレスでしょう。
    もう一つは、全く別のお友達を頑張って見つけることです。何人か。心強いと思います。
    別にA子ちゃんママを疎外するとかじゃなくて、新しい友達の世界を自分でつくることで、気持ちを
    新しく切り替えることが出来るかもしれません。
    トピさんの苦しい気持ちがなくなりますように。

    ユーザーID:1499063087

  • そんなんでこれからどうするの?

    これからもっと色々なお友達が現れて、娘さんやママまでも泣かされるかもしれないというのに、そんなんでどうするのかな〜と思っちゃいました。
    事前にいろんなことがあったにもかかわらず、こんなことになってしまったということは園でも対応していなかったということですよね。
    園からもっと相手に注意してもらうとか、知っていたならトピサンもそれとなく話してみるとかどうしてしなかったのか不思議です。

    ユーザーID:5335676019

  • 園を巻き込みましょう

    幼稚園の父母の会で、副会長をしています。こういった内容の相談を、度々うけることがあります。
    私がそのときに、保護者さんに伝えているアドバイスですが。。。

    そういう子供同士の問題、それも幼稚園での出来事は、幼稚園を巻き込んで幼稚園に解決をしてもらいましょう。

    怪我をしていたことなど、冷静に事実をしっかりと、担任と園長に話しましょう。
    その上で、幼稚園の対応を、どうするか話し合っていただき、その回答次第では、大騒ぎしたほうが良いです。

    幼稚園も、あまり重要な問題と思っていないんでしょうね。
    そういうときは、親が ただ文句を言うのではなく、園として今後どういう対応をするか、今回の怪我についてどう思っているかを、きちんと回答いただきたいって伝えると良いですよ。
    できれば、ご主人が同席してくださると良いのですが。

    お子さんは、あと2年ちょっと幼稚園に通わなければいけません、もっとお母さんが強く、クレームではなく事実を園に確認できるようになると、園生活は楽になりますよ。
    負けないでがんばって。
    嫌な言い方ですが、こういう問題は言った者勝ちですよ。

    ユーザーID:3154553983

  • うちも

    うちの子供も、保育園の二歳児クラスや一歳児クラスの時に、月齢の低い他の子供に毎日のように、背中や腕、顔を噛み付かれ、歯型がクッキリとついていました。

    私も入浴の度に、目頭を熱くしていました。

    まだ上手に話せないから、自分の思いを通そうと、手がでたり、噛み付いたりするんですよね。

    時期がきたら解決するとは思いますが。

    園がもう少しきちんと対応してくれたらと思います。常習者ですからね、予防なり、指導なりすべきですね。

    担任の先生や園長先生に相談されるか、A子ちゃん親子と距離を置いてもいいかと思います。

    なるべく他のことを考えてがんばってくださいね。

    ユーザーID:7676913442

  • あなたの気持ちの切り替え以前に

    >A子ちゃんママの顔を見たくないという思いが強く、会えば挨拶は最低限しますが、悶々とした気持ちは治まりません。
    >主人からはいつまでひきずっているのとあきれられますが、苦しい気持ちはかわりません。

    ↑の気持ちはトーゼンのことと思います。
    ですけどね〜、あなたの気持ちをどう納めるか以前に、

    >頭をおままごと道具で殴られ、たんこぶと血でじゅくじゅくになってました。

    こんな流血沙汰の大怪我させられてなぜ幼稚園と親に抗議しないのですか? お子さんが幼稚園に行きたくなくって当然です。
    あなた自身がお子さんを守ろうとしていないじゃないですか。子供同士で遊んでいるうちのケガの範囲を超えています。
    あなたが園ママの顔を見たいくない云々以前の問題です。自分のお子さんの気持ちを考えたことはあるのでしょうか?
    あなたがまず自分の気持ちばかりで幼稚すぎです。

    ユーザーID:6416943873

  • トピ主です。早速ありがとうございます

    お一人方ずつじっくり読ませていただきました。
    温かい返信ありがとうございます。もっとしっかり!とのお叱りもごもっともなことなのでありがたく受け止めさせていただきました。

    字数制限でかけなかったことがありますので追記させてください。
    娘は叩かれたりしたときにはやめて!とA子ちゃんには言うようですが、言えば言うほど執拗に叩いてくるそうです。
    あと怪我をした日と同じ日に娘の両頬をA子ちゃんに噛まれました。幸い傷はなかったのですが、なんていうことを、、という思いでいっぱいだったのです。そこに頭の怪我が発覚。我慢していた思いがあふれ出て大声で泣いてしまいました。

    怪我をきっかけに園長先生とはお話し、園内で然るべき対応を取っていただきA子ちゃんは娘を以前ほど叩かなくなりました。転園も考えたのですが、娘が好きな幼稚園なので私さえ我慢すればという気持ちで今は考えていません。

    情けない話ですが、私自身がしっかりしていないのでいつまでもひきずっているのです。こんなこと考える時間さえもったいないと頭でわかっているし、他に打ち込むものもあるのですが考えてしまい悶々としてしまいます。

    ユーザーID:9706004808

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  • トピ主です。補足です

    初めて書き込みしましたのでなかなか要領悪く読みづらく申し訳ないです。

    怪我をしたのは7月ですが、担任の先生には4月から心配ということを言ってきました。しかし担任は若いからかわかりませんが、対応は今ひとつでした。強く言えばよかったかもしれませんが、娘が慕っている先生で私が原因で娘がぞんざいな扱いを受けたらと思うと言えませんでした。怪我をしたときも謝罪もありませんでした。代わりに主任先生や園長先生から謝罪があり、先に書いたとおり然るべき対応を取っていただきました。

    そしてA子ちゃんママとは園長先生を間に挟んで話し合いしていたのですが、謝り方が軽いと園長先生が指摘しても自分は子どものことで頭がいっぱいなんですと涙を見せたそうです。もちろんその後も何も言ってきません。でもお迎え時とかに会っても悩んでいる風には全くみえません。もともと強気な性格ということを以前から知っているし、子どもに対しての躾もゆるゆるなのを知っているので余計に悶々とした気持ちが断ち切れないのかもしれません。

    3年間同じクラス、小学校中学校も同じなのでそれも悩みです。

    ユーザーID:9706004808

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • しっかりしてください!

    相手に落ち度があるのはわかりますが、「ショックで大声で泣いてしまいました・・」というのはどうでしょうか・・・。

    私事で申し訳ないのですが、母が大声で泣くところなど見たことがありませんし、たとえ子供が大泣きしていても見守ってやるのが親じゃないのかな。同じレベルに降りて大泣きっていうのはどうなんでしょう。親が泣くと子供はものすごく不安になりますよ。逆に自分が泣いていても親が動揺していなければ、「大丈夫なのかな」と思えたりするし。

    何があってもどっしり構えて受け止めるのが母親の役目かと。これからもいろいろと人生の荒波を乗り越えて子供を育てていななければならないのですから、強くなってください。

    今度のお友達の件がいい試練&経験だと思って、次に生かしてくださいませ。残念ながら、世の中理不尽なことはたくさんあるのですから。

    ユーザーID:3999506911

  • ぽんぽんさん、もうその子に関わらないで

    娘も 手は出ないけどものすごく攻撃的で強気な女の子にロックオンされました。何度も先生と話し、その子のお母さんに伝えてもらい 誤られましたが、2年たった今でも やられる方と やる方の立場は変わりません。 
    娘は チックになりその子の姿が見えただけで せき込み吐くようになりました。 

    年長の今では その子の周りには誰もいません。 いまだにしょっちゅう床にひっくり返って泣き喚いていますが 誰も相手にしてくれないのです。 

    御互い様とか 思っちゃ出目です。 君子危うきに近寄らずです。 

    親同士は挨拶だけして、先生にも 娘さんにも その子に近づかないように何度も何度も念を押してください。 

    ユーザーID:3870746805

  • 働けば?

    >どうすればこの気持ち切り替えられるのでしょうか。。
    とのことなので、考えても同じところを回るだけのことを考え続けてしまうというのは、暇なんだと思います。

    問題の本質はトピ主さんさえ飲み下せばそれで良いという風に決めたのですよね。だからそこに関しては触れずにおきます。

    お嬢さんが幼稚園に通われている時間、外に出られてはいかがですか?

    他にあるとおっしゃる打ち込むものが何かは存じ上げませんが、あなたが動かなくては他の方に支障があるというようなことはじめれば、否応なく体を動かさざるを得ず、ぐだぐだと思考の迷路で迷わずにすみますよ。
    急に働くのが難しければボランティアでも団体競技のスポーツでも何でも良いのです。

    外に出ましょう。

    ユーザーID:9315556952

  • それなら。

    険悪になってもいいと思うので、Aちゃんの親御さんとちゃんと話し合いを設けてもらえるように園に相談したらどうでしょうか?
    親同士だと自分の子供をかばいあい、決着がつきませんから、第3者である園の担任なりを間にいれて冷静に話し合ってみれば、気持ちも落ち着いてきますよ。
    うちの子どもは男なので、かまれる事もあれば、突き飛ばしたりすることもありますので、親がおたおたしていたら対応できません。
    毅然とした対処ができるように、ぽんぽんさんも考えてみてはどうでしょうか?
    被害者意識を持ち続けて、毎日悶々としていると余計に悪いほうにしかかんがえられませんよね?
    習い事するなり、短時間のバイトするなり、子供以外のことにも目を向けて視野を広げたほうがいいですよ。
    一番辛いのはぽんぽんさんじゃないです!
    そんなことがあっても頑張って通っているお子さんなんですから。

    ユーザーID:1428832540

  • 一番大事なのは何でしょう?

    お嬢さんが怪我をされて辛い気持ちは十分分かります。

    でも気になるのがトピ主さんがトピを立てられている理由がお嬢さんを守るための対処方法ではなく、ご自身のお気持ちについてである点です。

    レスをみても多くの方がお嬢さんを守る方法や園に対する対処方法などあげられています。大事なのはトピ主さんの気持ちではなくてお嬢さんの安全だと思うのです。

    3年間同じクラスと言うことですがクラス替えはできないのですか?

    転園はお勧めしませんが、お嬢さんの園が好きな気持ちと身の安全とどちらが大事でしょうか。もっと視野に入れてもいいと思いますよ。

    >私さえ我慢すればという気持ちで
    いえ、我慢をしているのはトピ主さんではありません。お嬢さんでしょう?

    相手の親御さんに対する憎しみは理解できますが憎んでも憎まなくてもお嬢さんの今の状態を何ひとつ改善する物ではありません。

    厳しいことを言わせてもらうと他人の目から見ると「子供が危険にさらされているのに自分のばかり考えている」かの様に見えてしまうのです。

    園にはもっと要求していいと思います。

    ユーザーID:0169148764

  • ありがとうございます

    いろいろご意見、アドバイス等ありがとうございます。
    それと最初に細かい説明が足らなく、皆様に誤解を招くようなスレになってしまい、申し訳ありませんでした。もう少し詳しく追記させてください。

    娘のことを心配いただいてありがとうございます。
    怪我のことは園の先生全員が周知しており、園庭遊びのときには娘のそばにいる先生が監視する、お部屋は補助の先生が監視するという体制を取っており、何よりも娘は私の気持ちを汲み取ってかは知りませんが、他の子と仲良くなり、A子ちゃんとあまり遊ばなくなったようです。
    そのためか叩かれたと訴えることが一学期に比べ激減しました。
    幼稚園には楽しく通ってます。なので今はほとんど心配しなくなりました。

    そして私自身の気持ちの切り替えについてですが、働くことが一番いい方法だとは思います。元々働きたい方でしたし、心療内科の先生からも勧められましたが、娘が病気がちなため出来ません。代わりに習い事をしています。資格取得の勉強もしています。園以外で自分の世界ができたら気が紛れるのではと思ってます。

    何かいい方法があれば引き続き教えていただければと思います。

    ユーザーID:9706004808

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • かなり時間が経ってますね。

    事件が7月と半年程前で、担任はともかく、園長・主任が当時然るべき対応をとり、その後お嬢さんへの被害は減り、本人の希望で転園も考えていない。

    というのであれば、問題はあなたの悶々とした気持ちのみなんですね。

    では。
    悩んでも仕方ないことで悩んだり、腹を立てても仕方ありません。
    そんなことしなくていいんですよ。

    私にも、悶々とした気持ちを抱かせたご近所ママさんがいますよ。
    世間話をする仲だったのに、何故か無視されてます。
    理由がわからず眠れない時期もありましたが、今はご近所として最低限の礼儀で挨拶はしてます。
    誰でも周囲に嫌な人の一人や二人はいるものです。
    そんな人の為に悩んで時間をつぶすのは、人生の無駄遣いです。
    嫌な他人の為に悩むのなんか、アホらしい。

    ぽんぽんさんは、この件を機にどうすれば子供を守れるか、園や相手方への対応等、学ばれた事があるはずです。
    それを今後に活かせるようにして下さい。
    どのようにすれば、お嬢さんが楽しい園生活を過ごし、そして、楽しい園ママ生活を送れるか。
    気持ちを切り替え、それを考えて行きましょうよ。

    ユーザーID:6648363113

  • うちもよく似た状況で、、

    とっても共感できました。ほんと、親御さんと顔合わせるのも気分が悪いですよね。
     うちのことかと思ったくらいです。(笑)
    娘さんが楽しく園生活をすごせるよう、どうにかしてあげたいですね!

    うちの年少の娘もよく友達にたたかれています。
    ずる賢く、先生のみてないときにたたきます。
    娘は先生にすぐ言うし、私からも担任に話して、注意してもらっていますがやめません。
    それに親御さんにたいしては先生も、あまりおっしゃらないので、悶々と悩んでおりました。

    私は幼稚園の対応にいらだっていたので思い切って、直接親御さんに話しましたが、
    そのあと顔を合わせることも気まずく、少し後悔したり気分が落ちこみ悩みました。
    放任主義で考え方も合わず、話しても無駄って感じでしたし。

    うちに来たときに、様子をみて、やられそうになったときにすかさず、
    「たたくのはやめてね。いつもたたかれるから、○ちゃんのこと怖いっていうてるよ」と本人に注意しました。

    今は少し落ち着いています。
    乱暴なお子さんはどこにでもいると思います。
    親子ともども、少しずつ逞しくなっていきましょう♪

    ユーザーID:6532597191

  • 子供のことを考えて!

    自分の事ばかりで子供のことなんて何も考えていないところが、親としてなっていないような気がします。
    一番大事なのは子供の気持ちですよ。
    子供さんが可哀想です・・・。

    ユーザーID:5335676019

  • 謝罪なんかいる?

    謝罪が無いことを気にしておられますが、謝罪なんてなんの役にも立ちませんよ。親としては、やるほうもやられるほうも辛いです。そんなことに悶々するより、状況さえ改善すればいいのではないですか。
    まずは、園で起こっていることなので幼稚園が対応しなければなりません。先生が対応しきれない場合は、親を巻き込む、それでも対応できない場合は物理的に離すしかありません。
    既に親まで巻き込んでいるのですから、それでも改善しない場合は、物理的に離すこと、クラス替えをお願いするしかないですね。相手のお母さんはあんまり関係ないですよ。幼稚園が何をしてくれるかが大事です。

    ユーザーID:0339053483

  • しつこいようですが、追記です

    まず最初に幼稚だとか親としてなってないというご意見がありましたが、追記で書いたとおり私は親として娘に対してやるべきことはやっております。
    最初のトピで書かなかったのは字数制限もありますが、皆さんがおっしゃる通り娘の安全は親としては最優先事項であり当然のことだと思っていたからです。
    単に当たり前のことを書かなかっただけです。
    そういうご意見は今後ご遠慮願います。

    娘を以前より安心して園に通わせられるようになり、私としてはそれで満足したつもりでした。今更謝罪がなければ許せないとかも思っていません。世の中色々な人がいて子どもの尻拭いできない親もいる、たまたまそういう人に当たっただけですから。。

    ただ毎日顔を合わすのです。はっきり言って顔をみるたびイライラします。
    お迎え時に輪になって話しているときも入ってきますし、同じクラスのママのほとんどが今回のことを知らないので皆で遊ぶ約束をしてもA子ちゃんママを誘ったりします。
    彼女の方は全くダメージがなく楽しく過ごしているのを見ると腹立たしくなるのです。

    だんだん自分が嫌な性格になっていくようでそれも落ち込みます。

    ユーザーID:9706004808

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • しっかりしなさい!!

    働くだの、資格修得だの、習い事だの。
    それが今なんになるんですか?すべてトピ主の気を紛らわすためのことじゃないですか。

    幼稚園の指導監督不行き届きでしょ、だからといってアカの他人ですから
    アテにしちゃだめです。
    自分の子供がなにをされるかわからない、大けがさせられるかもしれない状況をアカの他人にまかせて、自分は習い事ですか?

    母親であるあなたが自ら幼稚園に行き、監視するくらいでなきゃ子供は守れませんよ。

    ユーザーID:4312055213

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