弟夫婦の生活費

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生活・身近な話題

節約主婦

数年前に弟が家を購入し結婚しました。それからしばらくして、たまたま家のローンの話を弟とした時に聞いたのですが、弟が得た給料は義妹に一切渡す事はなく、家や車のローンや電話(2人の携帯含)、光熱費等が引き落とされ、その残りが自分の洋服や交際費に当てるというのです。

義妹は週に5日程パートに出ていますが、その収入で食費と義妹自身のものをまかなうそうです。例えばカーテンを買ったら誰が払うの?と質問すると、その都度決めるとの事で、割り勘の時もあるそうです。まだ弟は若くて収入も少ないので、月々の引き落とし後は残金が少ないために、いつも、お金がないと言っています。

親の還暦祝いの時に弟と2人でいくらかつつんだのですが、それは弟側財布から出したそうで、金額が大きかった為にしばらく私に借金していました。そんなスタイルの夫婦を私は初めて知ったので未だに受け入れられずにいます。もともと仲の良かった兄弟なので、なんでも気軽に話す関係だったのですが、結婚=夫婦別財布になった弟には、なんとなくお金の話はしづらくなり、同時に、夫婦別財布のせいで義妹への親近感が沸きません。

お金の切れ目は・・・といいますが、義妹と弟が別財布という点が、私にとって義妹が妹として受け入れにくいのです。弟も大人なので姉の私が心配する必要は無い事は判っているつもりですが、少し寂しい気がします。子供がいないのでなんとかなっているのだろうと解釈していますが、みなさんはどう思われますか?

ユーザーID:0408956449

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  • 余計なお世話

    弟夫婦の家計問題はトピ主さんに関係ないでしょう

    夫婦で一緒の家計、夫婦別家計にかかわらず、結婚したら別の家庭、お金のことなどぺらぺらしゃべるもんじゃないです、
    お金の話がしづらくなったのは弟さんのためにも、特に義妹さんのためにも良いことだと思います

    義妹さんの立場から言えば、義姉に自分の家庭の家計のあり方が筒抜けなんていやでしょうから、夫婦別会計であることでトピ主さんが色々控えるなら願ったりかなったりでしょう。

    それで、義妹に親近感側が、わかないのなら、それはそれで、義妹さんのためでしょう。

    弟離れするのが良いのでは?

    ユーザーID:4628708680

  • それは…

    べつにトピ主さんには関係ないことでは…

    私からしたらパート代を貯蓄や娯楽費に回せず、生活費として使わないと弟さんの給料ではやっていけない義妹さんのほうが大変だなって感じました。

    多分うちの弟が結婚したら、義妹さんのように夫婦共働きでなきゃ生活できないと思います。
    なので、お嫁さんにはそんな弟でも支えて頑張ってくれる人だと思い大切にしたいと思います。
    当分弟は家庭はもてそうにありませんが…

    ユーザーID:9344004409

  • ???

    なぜ節約主婦さんが兄弟とはいえ他人の家庭のお財布事情にそんな気持ちを抱くか疑問です。
    別にお財布別の夫婦は世の中沢山いるし、どれが正解ってこともないと思いますけど・・。
    人の家庭のお金のことを聞くのはあんまり品のいいことではないですよ。

    ユーザーID:4963451893

  • あなたには関係ない

    弟夫婦のお財布事情に首をつっこむなんて、なんという失礼な方なのでしょうか。
    信じられません。

    そんな方、貴方が妹と思う前に義妹さんはお姉さんとは思っていないでしょう。

    親近感もなにも、貴方のような方は嫌悪感しか沸きません。

    ユーザーID:9963144073

  • 義妹を受け入れたい、ということ?

    まず、どう考えても義妹さんには非はないですよね?弟さんのお金の管理の仕方のせいで、義妹さんを受け入れられない、っていうことなら弟さんにそう言えばいいです。
    ものすごく迷惑をかけられているわけでないなら、いくら兄弟でも別の家庭のお金の管理の仕方を気にする感覚が私には本気で理解不能です。

    ユーザーID:4076396230

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  • 小姑根性丸出し

    弟夫婦の財布が別だと義妹が受け入れられない…ってよく分かりませんが。意味不明です。
    トピを読んだ私の印象は「弟さんの稼ぎが少なくて、家計を助ける為パートに出てる義妹さん偉い!」でしたけど。
    姉弟といっても別世帯です。よそ様の財布、家計をあれこれ詮索するのはよした方がいいでしょう。

    ユーザーID:2927579138

  • そういう共働きのご夫婦いますよ

    私の友人にも、まったくそのような家計分担のご夫婦がいましたよ。

    子供が出来て、奥さんが仕事を辞めざるを得なくなったので今はご主人の収入一本での家計だと思いますが。

    奥様が頑張って働いて食費などの分を稼いでいるのだから立派じゃないですか?

    パートさんの収入と言えば、一カ月に多くてもいくら位の金額か想像つきますでしょう?

    トピ主さんは、ご自分の弟さんに義妹さんからおこづかいを出して欲しいのですか?

    問題は、夫婦別財布ではなくて、家計に見合わないローンを組んでしまわれる事が悪いのでは?
    そんな家や車の買い物をしてしまうのは、義妹さん一人が悪いのではなく、夫婦である弟さんにも責任があると思います。

    ご両親へのお祝いも分相応の弟さんご夫婦なりのお祝いで良かったのではないですか?

    お姉さまに合わせて高額のお祝いをしてしまったのではないですか?
    プライベートな家計への口出しはお控えになった方が良いと思います。

    アドバイスを求められたら、同じ女性として夫婦の妻の立場を思いやって優しく助言してあげてください。

    頼りになるお姉さんでお願いします。

    ユーザーID:4598494372

  • うちは別財布。

    財布は別です。
    食費や生活費は夫に毎月8万頂いてますが、夫の給料の3分の1程度。後の残りは夫の小遣いです。私はパートで月20稼ぎますが自分の保険や税金は自分で払っています。子供にかかるお金はその都度夫に明細みせて請求します。
    自分で好きに使えるお金が出来る分、夫に気を使わなくて済むのでそうしてます。
    例えば、私の実家側親戚のお祝い等は全て私持ちです(一応名前は夫ですが)。逆に夫側サイドは夫持ち。いくら渡そうが財布は別なので文句は言いません。
    弟さん夫婦がそれで上手く行っていれば良いのでは?

    ユーザーID:8512932683

  • 家庭それぞれで良いと思います

    私たち夫婦は完全に私が財布の紐を握っています。
    友人夫婦はご主人が握っています。
    また別の友人夫婦は家賃(ご主人負担)意外は完全折半で残りと賞与分は個々の財布です。

    別家庭の家計の遣り方は、他が口出ししたり心配する事ではないですね。
    当事者同士が納得していれば問題ではありません。
    尤も、弟さんの給与額と義妹さんの給与額には差があるでしょうから・・・この差が大きすぎれば不公平感が拭えないかもしれませんが・・・それもこれも家庭内の事です。
    逆に義妹さんのご両親への何がしがあった場合は義妹さんの財布から支出するのでしょうし・・・。

    どう思われるか問われれば、弟さん夫婦が問題なければそれで良い、です。

    ユーザーID:8669514439

  • 別にいいじゃん

    どう思うか?と聞かれれば、余所の家計云々のことをいろいろ言うなんて、ずいぶん下世話な人だな、と思います。

    ユーザーID:4813779235

  • 受け入れなくて結構

    どうして姉の貴方が弟夫婦のやり方を受け入れる必要があるのでしょうか?
    「寂しい気がする」なんて言ってないで、自分の家庭を大切にしてください。

    というか、弟さんは納得してやっているんじゃないですか?貴方一人が小姑根性で盛り上がっている印象を持ちますが。
    たとえ弟さんがそのやり方に不満を持っていたとしても、話し合うのは弟さん本人であり貴方ではありません。
    もう弟さんは新しい家庭を持っているのですから、貴方は貴方の家庭を大切にして弟離れしましょう。

    ユーザーID:6494665036

  • 小姑!みぐるしい!

    トピ本文の「弟」を「息子」に、「義妹」を「嫁」に置き換えて読んでみてくださいな・・・。すごい姑の姿がそこに!

    弟夫婦の家計のアレンジの仕方は、弟夫婦が決めてやっていること。「姉」でしかないあなたに口を挟む権利も義務もありません。そろそろ「弟離れ」してください。

    財布が別で何が悪いんですか?受け入れがたい?あなたに受け入れてもらう必要はないですよ。それとも、かわいい弟を奪った上に、自由になるお金がある義妹に嫉妬しているんでしょうか?

    ユーザーID:8110171575

  • 周りにも不思議婚が多いです

    トピ主さんの弟のような夫婦はよく聞きます。
    もっとびっくりしたのは、披露宴を挙げたのに
    婚姻届の提出をしない後輩。
    思わず、バツがつかないからそれもありか〜と言ってしまった・・
    だって詰まるとこそういう話ですもんね??
    勿論この夫婦は家賃から生活費、食費はきれいに折半、
    30半ばの私にはそれって同居人だとしか思えません。
    何だか本質的な(愛)が変わってきているように思います。
    婚約者がいるのに、平気で同僚男性(独身)宅で
    飲んで一晩過ごす女性、それを何にも思わない婚約者・・
    う〜ん、理解に苦しみます。

    ユーザーID:5068984258

  • 弟さん夫婦は立派

    まず、親の還暦祝いに包んだ額が、弟さん夫婦に
    してみれば負担だったということ
    家計が厳しいことを事前にわかっていれば
    姉に借金せずに済むくらいのお祝いで
    良かったのではないかと思います。

    夫婦で力を合わせて家のローンを返済し
    妹さんも、一生懸命家計を助けていて
    偉いと思います。

    ユーザーID:7722327393

  • そんな夫婦、結構いますよ

    周りでも結構いますよ。
    ちなみに我が家もそう。
    夫は家賃、駐車場、水道光熱費、生命保険料、自動車保険、自分の携帯と、引き落としの固定費がメイン。
    私は食費、お酒代、外食費、日用品など。

    無添加、無農薬にこだわるため我が家の食費は随分高いですが、それでも夫の方がやや負担大なので、冠婚葬祭や交際費などは私が出します。

    夫婦別財布をトピ主さんが受け入れられないのは分かりますが、それが何故義妹との溝になるのでしょう?
    私はその方がわかりません。
    第一、その方法を選択したのは他でもないあなたの弟さんでしょ?

    弟の給料を全部取り上げて、そこから僅かなお小遣いを渡す義妹の方が良いのでしょうか?
    そうなったらそうなったで「十分に小遣いを貰えない弟が気の毒」と言い出すのでは?

    弟さんの給料はそれほど多くないとのことですし、どちらにせよ、弟さんが自由に使えるお金は今とあまり変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:2493174499

  • 全く理解できません

    あなたの思考が、です。

    弟夫婦には彼らなりのルールがあり、それは彼らが話し合って決めるべきものです。もし口を出しても許される点があるとすれば、姉に借金をする弟の計画性の無さだけです。

    そもそも、なぜ弟夫婦が別財布だと「義妹」を疎ましく思うのでしょう?弟もその夫婦の一員ですが…?

    単に義妹が気に入らないだけとしか思えません。
    また、私個人の感覚としては、結婚したらお金の話は実家では避けます。もう別の世帯ですので。

    ユーザーID:7973650104

  • そんなに変ですか?

    夫婦お互いに収入がある場合は財布も別って割と良くありますよ。
    少なくとも共働きが多い私の周囲では、お互いの支払い分担を決めて、残りは自分達の自由にしている夫婦が多いです。
    なかには子供にかかる教育費なんかも第一子はご主人、第二子は奥さんの財布から出すなんて夫婦もいます。
    我が家は毎月決まった生活費を出し合い、残金は各自貯金するなり小遣いとして活用してます。
    大きな買い物をしたときは話し合って負担を決めてます。
    トピ主さんが何にモヤモヤしてるのか、いまいちわかりませんが、弟さんの負担額が大きく、義妹さんが楽しているように見えるのですか?
    実際、義妹さんの収入がどれくらいかわからないから何とも言えませんが、弟さんが納得してるならそんなに大きな不公平はないのだと思います。
    むしろ全て同一会計にしていたら、実家に出すお金も弟さんの好きに簡単に出す事はできないですよね。
    私だったら義妹さんに気兼ねするからむしろお金の話はしづらいです。
    逆に義妹さんの実家でなにかあったら、義妹さんの財布から出せばいいから、弟さんの負担はないし。
    まだ夫婦二人だし別財布が面倒くさくなくて良いのではないですか?

    ユーザーID:2438213885

  • 小姑根性丸出しで嫌です

    義妹さんが気に入らないんですよね、よーするに。
    問題あるのはトピ主の弟のほうじゃないんですか?

    収入が少ないんでしょ、だから妻である義妹さんが週5日パートに出ているんでしょ?

    じぶんの弟が甲斐性ナシっての、認めましょうよ。
    夫婦別財布なのがどうして義妹さんだけのせいになるのか分かりません!!

    ちなみに、食費とお小遣いを稼ぎだしてる義妹さん、えらいなと思います。

    小姑って怖いですねーーー!!

    ユーザーID:0797336299

  • お金が無いってそういう事だと思います

    弟さんの収入だけで生活していけないのであれば、打倒ではないでしょうか?そうやって分担して行く事で生活出来るのだと思います。
    食費は奥さん持ちだとしている以上、還暦祝いの時にトピ主さんに借金をしてしまったにせよ、奥さんの財布の中を当てにするのも変では?
    金額が大きくなるのなら、ならないように調節すれば良かったのに。
    トピ主さんもそれが解かっていながら勧めた事に非は無いのでしょうか?
    奥さんのお金も使えば出来ない事無いよね、って考えも充分に甘いです。
    だって出来る範囲での生活をしないと生活していけませんからね。
    奥さんはそれを、収入に見合わずやり過ぎだと思ってたのかもしれません。

    ユーザーID:6389384506

  • タイトル読んだとたん、ほっとけと思いましたが。

    >義妹と弟が別財布という点が、私にとって義妹が妹として受け入れにくいのです。

    意味がわかりません。
    最初読み出した時は、財布を妻に渡さず、食費を妻のパート代から出させて、自分は多めの小遣いを使ってる弟への非難なのかと思いました。

    >弟も大人なので姉の私が心配する必要は無い事は判っているつもりですが、
    判ってるんだったら、気にしない事です。夫婦で納得している事です。

    >少し寂しい気がします。
    親離れならぬ、弟離れしましょう。

    ユーザーID:5534036458

  • 気にしないでいい

    おっしゃる通り、子供が生まれたりしたら変えなきゃならないかもしれません。でもまあ、今のところ夫婦間で話し合いができてるなら、それもアリなんじゃないかなあ。

    ただ単に弟さん名義の口座からローンや電話、光熱費などが引き落されていて、普段買い物をする義妹さんの財布から食費や雑費が出ている。大きな買い物をするときは相談する。まあまあ、便利なんじゃないですか?

    私の兄の所も最近までそうしてたみたいです。今は義姉の給料の口座が保険に至るまで引き落とす対象になっていて、生活費と貯金対象が兄の口座になったようですが、私としては今の状態は義姉がかわいそうな感じがしています。大きな貯金が全部兄名義って、なんだかなあ。
    とはいえ、他所の家計のことなんで「へええ」と思う程度です。
    もともと義姉に対してはさほどに「親近感を持たなきゃ」と思いません。失礼がないように、という知人。よその奥さん。
    たぶん、向こうもそうだと思います。

    ただ、トピ主さんに弟さんが還暦祝いを借金、というのはいただけません。家計の中でやりくりすべき「冠婚葬祭費」ですから。カーテンと同じく折半でしょうね。

    ユーザーID:0063232707

  • 心配のしどころが違う

    弟にとれば「給料全部を妻に渡してそこから小遣いをもらう」という昔ながらのやり方より、こっちの方が小遣いがたくさん使えて都合がいいのではと思います。

    しかし家計としての貯蓄とかはどうなってるのでしょうね?子どもが生まれたらどうするの?

    小遣いが足りないと不満な弟よりも、パートという不安定でおそらく低収入な立場なのにこんな状況を強いられている義妹の方が気の毒な気が。

    引き落とし後の残金が少ないから金が足りないと言う弟に同情しているようだが、じゃあ、妻のパート代を食費、雑費、夫の小遣いその他に充てるわけ?そっちの方が不自然。
    小遣いが足りないというのは弟の金の使い方に問題がありそうな。

    「既婚者の先輩として家計の運営についての助言」を弟にしてあげるべきだと思う。義妹が気の毒。
    あるいは、義妹が納得づくで夫婦で決めたことなら口出ししない方がいい。

    いずれにせよ、いい年した弟に金など貸さず夫婦で話し合うようにさせるべき。

    夫婦別財布だから義妹に親近感が湧かないなどというのはどうでもいい話で関係ないです。

    ユーザーID:1692242360

  • どっちにしても収支は変わらない

    うちも別財布。子供がいないのでうまくいってるかもしれませんが、毎月12.5万円ずつ二人の貯金口座に入れ、残りで生活費がだいたい折半になるよう支払い担当を決めています。残金はそれぞれ自分の口座に貯金。

    話を聞くと、義妹さんのパートが家計を助けていて、二人の間でトラブルもないので、トピ主さんが勝手に壁つくってる印象です。財布同じでも手元に残るお金があまりないのなら、一世帯の家計としてはどっちも結局同じことです。祝金だって義妹さん側に差し上げる時は義妹さんが負担していたかもしれないし。夫婦で話して決めているのだから、良いんじゃないですか?

    そのうちどっちが払うかもめたりした時にはトピ主さんから財布を同じくするようアドバイスするくらいにして、見守ってあげたら?自分がお金を貸すのがきついならその時は、うちに迷惑かかってるんだけど…と言うのもありですが、そういう状況でもないんでしょう?
    弟さんたちのライフスタイル。なぜ義妹さんだけに嫌な気持ちになるのか。他に嫌なところがあるんじゃないの?

    ユーザーID:7430975470

  • ヘンじゃないと思いますよ

    子供を3人持つ主婦です。
    我が家もそんなかんじですよ。私は夫の稼いだお金から食費と雑費を貰うだけです。私も働いていますので、私が子供の服を買ったり学用品を買ったり、インテリア用品を買ったりで、財布は別です。
    別ですが夫のものを買ったりもします。車などはお金を出し合って買いました。
    お互い助け合っている。そう思っているので別にヘンなこととは思いません。
    我が家のスタンスとして成り立っているので例え親でも兄弟でもこのことに関して心配されたり口出しされたらたまらないなぁと思います。

    ユーザーID:9406571313

  • なんで?

    けっこういるんじゃないですか?夫婦で別の財布って。
    私の両親は共働きで、ずーっと財布は別です。支出の形態もトピ主さんの弟夫婦と似てるかな。子どもの分は、保険・教育関係・お小遣いなどいろいろありますが、それなりに分けて出していました。一応、父の財布が主流でしたが、なにかと折半(というか、交互に出すかんじ)してた気がします。

    トピ主さんの話で気になる点といえば、還暦祝いのことくらいです。お金が足りないなら奥さんに頼めなかったのかなって。

    まぁしかし、理解しなくていいのでは?義妹のことも受け入れなくてもいいし。
    弟といえども別の家庭なんですから、あまりお金の詮索なんてしない方が良いのではないでしょうか。
    次回、弟さんが借金を申し込むようなことがあれば「奥さんに頼んで」と言えばいいのです。弟夫婦のお金に関する貴方の発言で、正当性があるとすればこれくらいです。

    ユーザーID:1482090757

  • 自分と他人を混同して考えない

    なぜ弟夫婦の財布事情と親近感が関係あるのでしょうか?借金は返してもらった方がよいと思いますが、その他は他人の事情でしょう?貴方が立ち入る範疇ではない。

    親、兄妹といえども自分以外の人間との距離の取り方、個人のプライバシーを考え直された方がよいと思います。それをふまえても信頼深く、仲良くしていくことは十分に可能ですよ。

    ユーザーID:6505226328

  • 私も別財布ですけど

    私も別財布ですが何か?
    日本はそもそも夫婦別財産制なのだから別財布でもおかしくないでしょう。

    毎月の支出に関しては各自がどれを払うのか決めています。
    残りは各自で管理。どう使おうが自由です。
    家具や電化製品など金額が大きいものは大抵は折半です。
    双方の実家にかかるお金に関しては各自で出します。
    私も夫も年収は殆ど同等だから出来ることかも知れません。

    どのように家計管理するかなど夫婦によってさまざまなのですから、弟さん夫婦が夫婦別財布だからといってトピ主さんが
    義妹に親近感が沸かないということが理解出来ません。
    それは単にトピ主さんと弟さん夫婦の価値観の違いにすぎないのでは。

    ちなみに私の両親も別財布でしたよ。それで上手くいってますが。

    ユーザーID:1482969555

  • 何を聞きたいのかよくわかりませんが・・・

    弟さんが給料を家に入れず、義妹さんのパート代で生活しているんですよね?義妹さんに同情します。


    >義妹と弟が別財布という点が、私にとって義妹が妹として受け入れにくいのです

    ここの所がまたよくわかりません。
    パート代の余った分を弟さんに渡せって事ですか?
    それにお姉さんが口を出す話じゃないと思いますし。
    弟さんが可哀想なんですか?読む限り私には義妹さんの方が可哀想に思えますけど・・・。

    ユーザーID:4489689621

  • よくわかりません。

    なぜトピ主さんが、義妹さんに対してわだかまりが出来るのでしょうか?ごめんなさい、それが全くわかりません。
    ご両親の還暦のお祝いを、義妹さんが少しも出さなかったからでしょうか?

    私にも結婚した弟がいますが、もしそんな事を聞いたらまず義妹に謝るでしょうね。稼ぎの少ない弟で申し訳ない、苦労をかけてごめんねと。

    いくらの物件を購入されたかわかりませんが、引き落としが終わったらわずかしか残らないのに、よく家を購入する気になりましたね、弟さん。
    私はそっちの方が驚きで、誰も止めなかったのかと怒りたくなると思います。

    夫婦で役割分担が出来ているのですから、トピ主さんが言うことじゃありません。そもそもパートで働いているのですから、お金が有り余って散財してるという事はないでしょ?繰り上げ返済の為に貯金してるかもしれないし、何かあったときの為に貯めてるかも。

    自分の夫がそうならどう思うかって、当てはめて考えましたか?(ローン払ったら食費もないのに家購入など)
    案外弟さんの交際費や洋服だけで数万いってるとか・・・ないですか?

    ユーザーID:9625249585

  • 弟離れしましょう!

    弟さんと仲が良かったのですね。
    さみしく感じる気持ちも仕方ないと思います。

    また、弟さん夫婦のように、
    夫婦別の財布があるスタイルは特に珍しいことではないと思います。

    また、あなたが戸惑う気持ちを、
    すべて義妹さんへのマイナスの感情へ向かうのも
    小姑意識として一般的によくある事だと思います。

    すべてはあなたが弟さんを心配される気持ちですよね。

    この際ですが、弟さんも結婚されて世帯を持ったことですし、
    自立のため、あなたも弟離れして自分の人生を楽しむことを考えましょう!

    ユーザーID:2164728696

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