愛のない結婚生活

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ぽんちょ

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  • ときめきがない愛もありますよね

    実は私もトピ主さんのように、愛されて結婚しました。
    私自身は、彼に対してときめきや、男性としての魅力を感じたわけではなく、彼ならいい夫、父親にきっとなるだろうと思ってしまったからです。

    その先がトピ主さんと違います。彼は6つ年上でしたが子供っぽく、
    共稼ぎだったのに、家事も全く手伝ってくれない、休日はギャンブル
    ばかり。愛情というより尊敬していた気持ちが崩れて、もめてもめて
    やっと離婚できました。

    でもトピ主さんのだんなさんは家事も手伝ってくれる、そして何より
    愛せる日まで待つ、という風にいってくれる人間性の大きさ。

    私から見たら、淡々と平和に過ぎている日々だからそんな風に感じるの
    かなと。
    失ってから、後悔しては遅いのです。

    でも、トピ主さんが刺激と不安定を求めているなら、離婚した方が
    いいと思います。

    自分がどう生きたいのか、じっくり考えて見てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9357724041

  • ご両親

    との関係がキーワードですね。
    私は貴方は被害者だと思います。

    恋愛よりも自分探しが先です。
    カウンセリングを受けてはどうでしょうか。

    人の愛し方がわからないのだと思います。
    違いますか。

    たぶん、どんな人とお付き合いしても結果は同じ。
    自分自身も大事にしていらっしゃらない。

    幸い、貴女のご主人はお優しい方なので、ご主人のもとから暫くカウンセリングに通ってもいいじゃない。
    そのうち、自分自身と向き合い、自分自身を受け入れることによってご主人との関係も変わってくるかもしれません。

    パーフェクトな結婚生活なんてありません。
    妥協もありますよ。
    愛し愛されなんて全員が全員そうじゃありません。
    少し自分を思いつめすぎ。
    昔の人は、ウチを繁栄させるための結婚が主流でしたし。
    この際、「自分をしっかり見つめること」からはじめては。
    ご主人のこと、貴方はそんなに愛してないと私は思いませんよ。

    そんなに申し訳ないと思っている。ご主人に対して。
    愛がなければ、申し訳ないなんて思いませんよ。貴方は「こんな自分で夫はいいのか」と思っているだけです。

    ユーザーID:6304234036

  • 待って待って

    >子供にはいつも友達に囲まれ、面白い事を言って
    皆を笑わせる様なパパみたいな男になれ!って父親を尊敬して育てたいのです。

    こんな理想の旦那さん、あなたとは合わないと思いますよ
    あなたが言ってるのはいっつも友達が家に来ていて、あなたがお相手してつまみとか作ったりね、
    または友達と出かけてしまって家にいない旦那さんですよ
    自分が社交好きでないと務まるもんじゃないです
    こんな人がバツ一三十路のあなたを好きになるって保障あります?
    似た者同士で結婚するのは自然のなりゆきです
    理想の旦那さんは社交好きの人と結婚するもんですよ
    大体自分も社交的じゃないのに人にそうなれなんて無茶です
    夫はただ自分を満たしてくれる存在じゃないんですよ
    自分の問題を解決しないと次も同じ結果になりそうな気がしますね

    ユーザーID:4618641509

  • 家族には成れるのでは

    二つ気になります。
    凄く好きな人が居た場合。これは結婚した相手に迷惑ですが、とことんまで行かないと人間、決断出来ないらしく、親の反対で別れて別の人と結婚したけれど、やはり元彼でないと!と、離婚した人を2人知っています。でも、結婚直後と半年位でした。相手が居たからトピ主さんより離婚が早かったのかもしれませんが、2年経ってるのにな…と、思います。
    子供を持たないのは、いつでも逃げ出せる様、もう足を一歩離婚のゾーンに入れているんだと思います。
    でも決断は出来ない…このままでは、子供の無い夫婦になるだけだと思います。
    再婚も出来るかどうか、今より満足出来るかどうかわかりませんよ。
    ご主人と家族に成る事は嫌ですか?
    トピ主さん、パパは明るくてユーモアでもご主人の方がいい所も必ずありますよ。
    私は「縁」を信じます。
    ご参考までに…

    ユーザーID:4225481815

  • ご自分を向かい合って判断してください。

    私は、無責任に離婚を勧めたり、現状を維持することを勧めたりはできません。
    それは、ひとりひとり他人にはわからない心の中の葛藤があるからです。
    今一度、ご自身の心と向き合って、時間をもう少しかけて もうこれでいのだという結論を出すしか
    ないように思います。
    もうすぐ30歳だから とか 焦らずに、ご主人のいいところを見直してみたり、また離婚してからの
    ことをいろいろな面から想像して、もっともっと時間をかけて この結論で迷いはないという
    ところに到達するまで 考えてみてください。
    このような掲示板で相談するより、離婚相談の専門家やカウンセラーまたいろいろな本を読んだり
    結婚以外でも ご自分が輝けることを探してしてみることも大切かもしれません。
    再婚を と いうことも書かれていましたが、再婚できる可能性は100%でもありません。

    ユーザーID:9002026351

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  • 同じです。

    私も同じような感じです。結婚はいきおいでした。年齢もありすぐ決めてしまいました。でも世の中こういう結婚をしてしまう人も多いのではないかな?
    違う点は現在こどもがいることです。自分自身、空虚な気分になることも多々あります。でも結婚はしてよかったなと思っています。
    あのまま独身で毎日会社通勤しても自分自身成長は何もありませんでした。
    趣味もなく実家に依存していました。
    子供が生まれたら変わる。というよりも子供ができたら別れられない。
    ということです。でもこの世で何者でもないと思っていた自分でしたが、
    この子に会うために生きてきてよかった。人生最大の出会いでした。
    そしてそういう機会を作ってくれたのは夫で、またこの子にかけがいのない愛情を注いでくれる自分と同じ気持ちを持っている心強い最大の見方は主人です。たくさん主人とはけんかもした5年間でしたが、その中で自分のいけないところもたくさん教えてもらいました。
    自分の経験になりすみません。こどもがいないから悩むお気持ちよくわかります。

    ユーザーID:9601755804

  • 私の経験

    20代で結婚する前、今だったら結婚を迷うくらいだったら結婚しない、と言う結論をだしますがまだ自分自身が良くわからず、母や友人、先輩などに聞きました。トピ主さん母と同じく我が母も"結婚相手により多く愛されるほうが幸せになれる”と言いました。今から考えると結婚するのは自分自身なのにお馬鹿ですよね。

    やっぱり結婚後二年ほどでどうしても相手方を愛せない。彼には申し訳ない気持ちでしたが離婚してもらいました。彼からは慰謝料請求は無し、当然何も貰うこともなく体一つで出てゆきました。
    周りは猛反対で 実の両親から絶縁されそうになりましたが自分の選択です。

    離婚後はキャリア変更をして勉強に仕事にがむしゃらで30代初めー後半まで過ごしました。30代後半に入り、キャリアも積んでふっと家族がいるのもいいなぁ、と思えるようになった頃、今の夫とめぐり合2年間お付き合いをしてこの人を愛してるし、愛されてもいると実感して去年結婚して今はこの上もなく幸せです。自分にとって最愛の夫です。

    こういう例もあるという事で。
    トピ主さんの考え、覚悟ひとつです。

    ユーザーID:9521488325

  • 他人の力で自分の人生やりなおしたいのかな

    「いつも友達に囲まれ、面白い事を言って皆を笑わせる様な」男性の妻になったら、夫の友人(とその奥さん)の輪に溶け込んでいく社交性、BBQやホームパーティーを切り盛りできる手腕を必要とされそうですが、そういうの楽しめそうですか?
    トピ主さん、他人の力で自分の人生やりなおしたいのかなーという印象です。夫=自分の理想の父、子供=自分の子供時代、でやりなおしたがっているような。客観的には今の旦那様、子供から見て十分理想の父(お母さんを大切にしている)だと思うのですが。
    夫も子供もあなたの人生やりなおしの道具ではありません。自分の人生をやりなおすのは自分自身の力しかないと思います。今のままでは「愛されて結婚するのが幸せ」と自分の理想を子供に押しつけた(とトピ主さんは感じておられると思います)あなたのお母さんと同じか、それより悪いと思います。
    今のご主人は、トピ主さんが自力で生まれ変わるために最適の旦那さまだと思います。神様がトピ主さんをサポートするために会わせてくれた人なのではないでしょうか。
    自分の人生は自分で変える! がんばってください。

    ユーザーID:5642881106

  • 旦那さんが気の毒

    面と向かって「あなたを愛してない」と言われても、「愛せる日が来るまで待つ」なんて中々言えませんよ。私ならば、そこまで言われたら男の意地で絶対別れるますね。旦那さんは余程優しいか、懐の深い人か、優柔不断かですね。でも、心中を想像するに痛々しい感じです。

    愛せないなら別れた方がいいでしょう。
    結婚生活に絶対的な要素(愛)がなく、将来も持てそうもないならば、そうする以外にありませんね。我慢するようなことではありませんから。
    旦那さんにとっても、結局それが幸せと思います。

    なお、貴女は、当分は再婚など考えてはいけない人だと、私は想像します。
    よくよくご自分を見つめ直さなければ、恐らく同じ事を繰り返すことになるでしょう。

    ユーザーID:8592435932

  • 解放されてください。

    夫は愛さなきゃいけないもの、結婚はしなきゃいけないもの、子供は産まなきゃいけないもの、まずはそういう自縄自縛から自分を解放してください。そういう自縛があるから、離婚して再婚しなきゃの焦りや、夫の理想像だの、子供の父親としての理想像だのが出てくるのです。自分を変えるしかないですよ。難しければグチャグチャ考える余裕がないくらいクタクタになるまで外で仕事してみな。

    ユーザーID:2809984691

  • はき捨てパンツ

    平凡な相手と平凡な結婚が出来て良かったじゃないですか。
    そうして何回結婚するのか楽しみですね。
    その都度慰謝料はちゃんと払ってくださいね。

    ユーザーID:6214810624

  • つまり

    今ある現実から逃げるための結婚だったのです。
    もしかしてずっとその繰り返しだったのではありませんか?

    目の前の困難から逃げる選択というやつでしょうか。
    そして現在の困難が結婚生活なんですね。

    どうしても耐えがたいのなら潔く離婚すればいいと思います。
    ただし、その時は余計な言い訳はゴチャゴチャ言わず、

    「全ての非は私にあります、ごめんなさい」とご主人に仰ってほしいですね

    ユーザーID:7250866776

  • 自分の心に素直に従って

    当件はとても難しい。
    結婚ってさ、理屈じゃなく、縁なんだ。

    貴方がこの縁を糧として成長できるかというチャンスの一つなんじゃないかな。
    或いは、貴方が旦那さんのお嫁さんで居る事で幸せを与えるって事なのかな。
    その何れでもなく、己が心の囁きに嘘は付けないっていうのも責められない。

    縁あって一緒になって愛しいと思う気持ちがあるか否か。
    心を澄まして、素直に自分の心に従って結果を出してごらん。

    ユーザーID:6556231759

  • 似ているかも・・

    現在2歳の子供がいる妊娠7か月の主婦です。

    私もトピ主さんと似ているかも・・
    夫を愛していないのになぜか子供が2人。
    自分が愛する人とは上手くいかなかったから、今度は愛される「楽な」状況になりたいと今の夫と結婚しました。
    妊娠と育児が原因かもしれませんが、今の夫とこの先何十年も一緒にいたいとは思いません。
    夫から「ありがとう」とか「愛してる」という言葉も欲しくありません。
    むしろ無関心であってほしいと思っている自分がいます。
    このままでは相手に申し訳ないので離婚した方がいいのではと何度も考えました。
    でも、私の場合子供がいます。
    今の私には経済力がないので親権を得られない。
    だから嫌でも一緒にいます。

    愛していない人との生活は苦しいですよね。
    自分勝手と言われても、次の人が冷たい人でも今の人とは一緒にいられないと思うのであれば子供のいない今、離婚されてはどうですか?

    家事を手伝ってくれるから、優しいから、真面目だから
    だから好きになるというものでもないでしょうからね。

    ユーザーID:4835734260

  • 敢えて申し上げます

    ・優しい夫
    ・愛してくれる夫
    ・そんな夫に申し訳ない
    ・私は無責任で酷い妻

    そう言いながら実は自分が一番可哀相だと思っている傲慢な方だと思います。相手を持ち上げ憐れみ、自分を卑下すれば自分の無責任さが許されると思っているのですか?

    母親の「愛されて結婚するのが幸せ」という言葉を、「愛されれば幸せ」とだけしか捉えず、前提として「自分が相手を愛している」ということが必要であるのに気付いていないだけではないですか。

    今の結婚が失敗であった事について、それを両親の不仲から派生しているという考えは甘すぎます。そんな考えをしているうちは、誰と結婚しても結果は同じだと思います。

    愛せない理由をご主人やご両親から探すのではなく、自分の心から探して下さい。親離れ出来ていないだけです。

    ユーザーID:5472398880

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