愛のない結婚生活

レス45
(トピ主2
お気に入り82

恋愛・結婚・離婚

ぽんちょ

愛のない結婚をして2年目。父が冷たい人だったので、母の女は愛されて結婚するほうが幸せだと言う言葉もあり、交際時からときめきがなかったのですが、こんなに私を大切にしてくれる人はこの先現れないと思い、この人を心から愛せる日がきっとくると思い結婚しました。結婚後も優しく家事も手伝ってくれ、申し分ない良い夫でが、真面目でユーモアのセンスなしな夫を二年経った今でもどうしても愛する事ができません。夫には最近になって自分の正直な気持ちを伝えたところ愛せる日が来るまで待つとの事。

子供を作れば、気持ちが変わるのではと友人にも言われたが、中途半端な気持ちで産みたくない。来年には30代に突入。このまま年だけとって行くのに毎日不安で、出産、再婚にも焦りが生じ、離婚を考えています。夫はすでにバツイチを経験しているのでなるべく離婚は避けたいと思っていましたが、このままだと夫もかわいそうなので、夫にも幸せになって欲しいので離婚した方が良いのでしょうか。

ユーザーID:9044724009

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数45

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無理な気が

    2年間も相手と一緒に暮らしてきて愛情が芽生えないのはもう無理だと思います。
    離婚して自分で生活していける経済力があれば離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:7126624880

  • 愛のない結婚というけど・・・

    ご主人はぽんちょさんのことを愛していらっしゃるのではないですか?
    だから愛はあると思います。
    ぽんちょさんがご主人を愛してないってことですよね。

    ユーザーID:0328906246

  • 上を見ても

    今でも充分とはいえないけれど、幸せの範疇に入ると思います。
    時期がくれば愛する事もでき子供も欲しくなるでしょう。

    離婚して再婚してもその新しい夫がすばらしくて愛せてもずーと長年続くという保証はありません。

    人間はそれほど、いいかげんで心が動く生き物です。

    今の環境をよくする方向に考えを変えてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5030882783

  • 人を愛したことありますか

    「愛のない」ではなく。「夫を愛せない」ではないでしょうか。
    旦那様側には愛はあるのですから。

    結婚までのいきさつなどが書かれていませんが、
    トピ主さんは結婚までどのような恋愛をされてきました?
    好きでもないまま結婚を決めたのですか?
    もし、他にあなたを好いてくれる人がいたら、あなたは旦那様とは
    結婚しなかったの?だとしたら、随分勝手で、結婚をなめているし、結婚相手にも失礼だと思いませんか?

    旦那様に本心を伝えるというのも、かなり冷たいです。
    もし、あなたが旦那様から同じ事を言われたらどうですか?

    >来年には30代に突入。このまま年だけとって行くのに毎日不安で、出産、再婚にも焦りが生じ、離婚を考えています。
    なんだかんだと言いつつも、ご自分の再婚の心配ですか?

    旦那様に決定的な理由もなく、「ユーモア」がないなんて
    あなたはどれだけ楽しくて、優しくて面白おかしい方なのでしょう?
    もし、そうなら、引く手あまたで愛せない相手と無理して妥協して
    結婚する必要もなかったでしょう。

    ご自分のことを省みないと、何度結婚しても難しいと思います。

    ユーザーID:7904210622

  • 別れて!!

    離婚を、お進めします。
    離婚して、もう一度自分を見直して下さい。

    ユーザーID:2392598964

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 一言

    離婚した方が良いですよ。

    で、お笑い芸人でも捕まえて結婚するんですね。
    で、今度はこう言うんですよ。
    「真面目な人が良い」と。

    ま、人それぞれ「結婚に求めるもの」は違いますから、それも良いのでは?

    ユーザーID:3748566200

  • 失ってからでは遅い

    貴方は、ご主人のいいところをちゃんと判っている。そして、ご主人は貴方の気持ちもわかっていてくれる。パーと一気に燃え上がる恋愛とは違う、しっとりとした大人の恋だと思いますよ。少しずつでいいんですよ。思い出を作り合うというか、同じ時間を一緒に過ごすことで積み上げていくのもありだと思います。ユーモアがないなら貴方がユーモアで一杯にすればいい。横で彼が吹きだしたら一本ありです。早急に結果を出す前に、貴方が彼に歩み寄ってみてもいいじゃありませんか。

    ユーザーID:9178759243

  • 間違ってます

    女は愛されて結婚する方がいいという考え、昔のような女の立場なら愛していようが愛してなかろうが関係なかったと思いますが、
    現代に当てはめて言うと、同じ好きな人なら、相手にも好かれて結婚したほうがいいということです。
    つまり好きでなくても好かれて結婚すれば幸せというのは現代にはまったく当てはまらないと言う事です。

    お母さんの考えは古すぎました。

    トピ主さんの性格が、好きな人のためならなんでもできる。と言う性格なら、別れて好きな人を探した方がいいですが、
    いくら好きでも、家事を自分だけでやるのは嫌!いつも愛してくれてなきゃ嫌という事でしたら、好きな人と結婚しても、
    前の旦那の方が楽だし、良かったな〜となってしまうかもしれません。


    自分の性格とよくよく相談の上判断されたら良いと思います。

    ユーザーID:5753703840

  • ん〜。でも普通に考えて・・・

    >出産、再婚にも焦りが生じ、離婚を考えています。

    出産、再婚を前提としたお話ですよね。
    そりゃ相思相愛がいいに決まってますよ。でもそんな人がいたらその人と結婚してたはずですよね。
    でもそんな人とは結婚できなかった。だから愛してもいない今の旦那さんで妥協したわけですよね?

    今より若く、初婚の頃でも出来なかったのに、年も取り、バツ1になった今になって、相思相愛の相手が現れ、その人と再婚出来ると信じるに至る何か理由はあるのでしょうか?今結婚にむけての活動も大変ですよ。

    ユーザーID:4409967866

  • 何にせよ自己責任ですよ

    困ったひとですね。自分のことばっかり。再婚・出産に焦り?
    知ったことか、自分が招いたことだろうと言いたいです。
    ご自身ではすでに気持ちが固まっているのではないですか?

    いい歳なのですから自分の行動すべて自己責任ですよ。
    親がどう言ったって決めたのはあなたです。
    しかも物みたいに、買ったはいいけど気にいらないからや〜めた
    なんてことがきかない、人と人との関係です。
    離婚するにしても、今回のことでご自身が心から反省し、今後の生活の中で
    償いができないとあなたは成長しません。
    離婚していつか今のご主人のありがたみに気がついても
    取り戻すことは出来ないと言う覚悟も忘れずに。

    きついことを言いますが、あなたみたいな自分に無責任な人は
    自分で自分の首締めてるだけなんですよ
    あなたみたいな大人になりきれない人にかわいそうなんて言われる
    ご主人が不憫です。

    ユーザーID:8835959992

  • 唖然としてしまいます

    失礼ですが、結婚されたのは20代後半で、いい大人ですよね?
    マジメでいい人なんだからと親から勧められたのかもしれませんが、一生の伴侶を選ぶのにご自分の意思というのはいったいどこへいってたのでしょう?

    ご主人にとってもいい迷惑もはなはだしいし、こういう意思薄弱な女性が一番厄介です。

    「離婚したほうが良いのでしょうか?」って、それを最終的に決めて責任をとるのは貴女自身以外におりません。
    当然一人になるべきでしょうが、その際、ご主人に対しては誠意をこめた対処をしてあげてほしいです。

    ユーザーID:4140659929

  • かわいそうな

    旦那さん。。
    旦那さんはあなたから、気持ちを伝えられてどれだけ悲しかったか。
    旦那さんがかわいそうで仕方ありません。
    旦那さんはツライでしょうが、別れてあげてください。
    ずっとそんな気持ちでいるのは旦那さんに失礼ですよ。
    きっとあなたもいつか自分に返ってくると思います。

    ユーザーID:9104709593

  • ご本人の気持ち次第

    「女は愛されて結婚するのが幸せ」と言うのは、自分は全く愛せない人という意味ではないと思いますよ。
    “男性の方が一生懸命なぐらいの方が”の意味だと思います。
    ずっとそういう意味だと思っていました。
    旦那様がバツイチである事や結婚によってできた諸々の関係など考えると離婚が難しく思えるのでしょう。
    でも、最終的に決めるのはトピ主様です。
    旦那様が可哀想という理由だろうが何だろうが、離婚しない決断をするのも離婚する決断するのもトピ主様次第です。
    誰のせいにも出来ません。結婚したのもお母様の言葉のせいではありません。
    その決断によって人生や生活が変わるのは自分です。ですから、自分で自分に責任を持った決断をするしかないんです。
    人間はいつか死にます。
    どういう人間でいたいか、どういう人生を歩みたいか、ご自分でご自分と真剣に向き合って誰のせいでもない決断を下して下さい。

    ユーザーID:6511228549

  • あなたのために世界はあるの・・・

    正直、あなたの発言はあまりに自分勝手で、私は不快なものを感じました。ただ、冷静になってあなたの外環境(ご両親からの遺伝子の受け継ぎも含めて)を考慮すると、あなたが、この考えに到ったのも無理からぬ“宿命”かな、とも思います。

    次は、幸せになれると良いですね。その前に、次があるとよいですね(100%の皮肉ではありません)

    ユーザーID:6065846800

  • まだ2年。問題はこれから・・・

    私の両親は政略結婚で、最悪なことに父は浮気性でした。
    子供の頃から「好きな人と結婚しなさい。自分を愛してくれる人と結婚しなさい」と母に言われてきました。
    その言葉とおりの人を見つけてめでたく結婚しましたが、
    私は夫を愛せない。もちろん好き、大好きだけど愛とは違う。
    優しい人で、私だけを愛して大切にしてくれる人ですが、私は愛せないんです。

    トピ主さんと同じように子供ができれば?と思い
    子供は3人になりましたが、それでも夫を愛することはできません。

    空しい気持ちだけです。

    私も何度も離婚を夫に伝えましたが、夫は離婚はしたくないと。
    もうこれ以上繰り返し離婚の話を夫にするのも酷なようで可哀想に思います。

    空しい気持ちは時とともに酷くなっていきます。

    まだお子さんがいないなら、離婚をお勧めします。
    そんな気持ちでは子供が4人いても5人いても変わりません。
    余計に、囚われの身になってしまいますよ。

    私は、子供を持たずに彼の元を去ればよかった(離婚すれば)と非常に後悔しています。

    子供を作っても気持ちは変わりません。

    ユーザーID:0995340851

  • 愛の無い人生・・・

    「愛されて大切にされる幸せ」も分かります。
    「愛されるうちに愛するようになるかも」と思われたのも分かります。
    ご主人はトピ主さんをとても愛してるんですね。
    トピ主さんはこの先愛情が芽生える可能性はゼロなのでしょうか?

    30代になってじわじわ分かってきたこと。
    自分を誤魔化して生きるほど辛いことはない。
    愛のない人生は自分への虐待。

    わたしは両親が不仲だったので、絶対愛し合える人と一緒にいたいと思って結婚しました。

    自分の人生を選択するのは他の誰でもないトピ主さんです。
    トピ主さんは自分の人生に対して限りなく自由なのですから。

    ユーザーID:1804033739

  • あなたの、心の底を見つめて。

    トピ主さんは、お父様を求めてらっしゃるのですよ。

    冷たいお父様だったとのこと。
    愛されなかったお母様の不満は何だったのでしょうか。

    DV夫だったのでしょうか。酒癖が悪い?ギャンブル?女癖?借金?それとも自己中夫だったのでしょうか。

    女の子は父親にたっぷり愛されないと、成長して父親探しをするといわれています。それは「父と同じ欠点を持つ男性」ということです。

    私自身のことを話しますと「女に構われたい男」と「自己中男を探す私」は出会った日に、びびびっときましたよ。そして私は父そっくりの自己中男と結婚してしまい幸福とは言えない日々を過ごしています。

    「愛せる日が来るまで待つ」と言ってくれる男性は、後にも先にも旦那さまだけでしょう。このことを正直に話して「こんな私を愛してくれて有難う」と旦那さまに言いましょう。

    トピ主さんの幸せを祈っていますよ。

    ユーザーID:1999774111

  • 同じような結婚生活をしていました

    私もトピ主さんと似たような結婚をしました。
    去年11月に28歳で結婚をし、先月結婚一周年を迎えました。

    結婚をする前の私は、今の主人と他にも職場で気になる男性がいました。職場の人は魅力的でドキドキさせてくれるような人、一方主人に対してはドキドキすることはなく、包み込むような暖かさと、誰よりも私の事を大事に思っていてくれている。
    恋愛と結婚は違う、結婚をするなら主人のような人とだろうと思い、結婚をしました。結婚当初は、なぜこの人と結婚したんだろうな?とか、主人の猛アタックに妥協して結婚してしまったのではないか・・・?など考えていました。
    そういう気持ちがあったためか、主人と喧嘩した時は「好きじゃないからもう別れたい」など、軽率で主人を傷つけるようなひどいことを口走ったこともあります。そういう時主人は「嫌いでもいいから一緒にいてほしい、俺ほどリリを大切にできるやつはいない、絶対に幸せにする」と言ってくれていました。

    続きます

    ユーザーID:2329008660

  • 同じような結婚生活をしていました2

    結婚して主婦ならやって当たり前と思っていたことに対して(食事・掃除・洗濯など)主人は、一つ一つに感謝の言葉をかけてくれます。「今日もおいしいご飯ありがとう」「掃除大変だっただろう?ありがとう」など、主人と過ごしているうちに、主人の居心地のいい場所を提供したい、一緒に小さな喜びを共有していきたいと思うようになりました。

    そして、主人ほど私を大事にしてくれる人はもう現れないだろうと思い、私も主人を大事にしていきたいと思うようになりました。

    トピ主さんも、もしかしたらご主人の愛情に胡坐をかいていませんか?私は最初そうでした。きっと二年間の結婚生活を振り返ると、ご主人のありがたさがわかるのではないかと思います。
    きっとご縁があって、結婚まで行き着かれたと思うので、離婚を考える前にご主人に対する、感謝の気持ちを持ってみませんか?

    私は現在妊娠9ヶ月目で、妊娠してからより一層主人に大事にされています。現在の私には、主人しかいないと思っているので、お互い思いやりと感謝の気持ちを忘れずにこれからも仲良く暮らして行きたいと強く思えます。トピ主さんも頑張ってみてください。

    ユーザーID:2329008660

  • 別れた方がいいのでは・・・

    トピ主さんはまだ30前なんですから、いくらでもやり直しできますよ。
    単に子供が欲しいではなく、ご主人に似たお子さんが欲しいと思えますか?
    子供はいずれ巣立っていくし、この先50年ご主人と仲良く暮らせますか?
    もしご主人に介護が必要になったら、できますか?
    介護に限らず、「してあげなきゃ」ではなく「してあげたい」という気持ちがなければ結婚生活空しいと思います。

    ユーザーID:9604657406

  • 勝手すぎますね

    まだ2年でしょ、長い結婚生活嫌になる事は誰だってあるんですよ
    2年で判断するなんて、しかも大した理由でもなく。
    ずーっとラブラブだった夫婦が結婚10何年目でお互い嫌になる事もあるんだし。何か貴女の性格って無い物ねだりで、おしゃべりが好きな人と一緒になっても今度はうるさ過ぎて嫌だとか言いそうですね。
    男からしたら一番勘弁したい女性のタイプですね(笑)

    ユーザーID:1561195046

  • 貴重なご意見有難うございます。

    レスして下さった沢山の皆さん有難うございます。沢山の方が仰る通り、自分の幼稚で無責任な行動を恥じ、夫にも申し訳ない気持ちで一杯の二年間でした。夫に自分本当の気持ちを伝える程彼にとって辛い事はないと2年間黙っていましたが、その間優しくしてくれればくれる程、罪悪感は募り耐え難く自分の心身もずたずたになり、私が苦しんでいる理由がかわからず彼も苦しんでいたので正直に伝えました。

    過去を振り返り、父親には愛されていたと思います。ただ幼少期からいつも漠然とした淋しさ、一人ぼっち感がありました。母は父と喧嘩をする度、私達子供がいなけらばとっくに離婚していたが口癖で、自分は母の負担になってはいけないと良い子を演じてきました。そのせいか恋人にはわがままで、でもどこかで良心も痛み、そんな自分が大嫌いで今でも自分が大嫌いなのです。夫をどうしても愛せない理由の一つに、自分に似ている所があるから。余り社交的ではない、芯が一本通っていない等。自分に似た子供を産みたくないのです。子供にはいつも友達に囲まれ、面白い事を言って
    皆を笑わせる様なパパみたいな男になれ!って父親を尊敬して育てたいのです。

    ユーザーID:9044724009

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き

    3ママさん、どうして旦那様を愛せないとご自分では思いますか?
    愛していない夫の子供でも、自分の子供は愛せていますか?

    リリさん、私の夫も日々私への感謝の気持ちを言葉で表してくれる優しい夫です。そういう当たり前な事に感謝し、私も夫に愛を与えあれる人間になりたいです。なのにどうして愛せないのだろうと辛くなる毎日です。私もいつかリリさんのように夫を愛せたらどんなに幸せだろうと思いますが、どこかでまだ彼を受け入れる事ができないのです。気持ちをどう整理すれば、前に進めるのでしょうか。。。

    ユーザーID:9044724009

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんへ

    トピ主さんは、ご自身のことが好きですか?
    自分の足りないところを補ってくれる人を求めていたら、思うように動かない相手に対して不満を感じるものです。(私はトピ主さんをそんな方じゃないかと感じました)。
    そんなパーフェクトな人は存在しませんよね。旦那さんにとっても、トピ主さんは理想ぴったりじゃないと思うよ。誰だってそう。
    すごくズレたレスだったらごめんなさい。
    そして、私は決してトピ主さんが身勝手とは思えないです。どう考えても好きじゃない人と生きていくのは、たまらないから。言い直せば、好きな人と寄り添って生きていくことは、何物にもかえがたい幸福です。自分に正直なってみたら?旦那さんをバツ2したら、カワイソーというほうが、余程傲慢です。

    ユーザーID:8090537746

  • もしかして。。。

    ぽんちょさんは、ご主人が嫌いなんじゃなくて、ご自分が演じている偽りのぽんちょさんを愛しているご主人に、「今までの私は偽りです」と言えない状況が嫌いなんじゃないですか?考え過ぎかな。

    ユーザーID:0441286124

  • 人生は自己責任ですから

    似たような環境で育ったので。。。

    たぶん、トピ主さんはACだと思います。
    で、結婚の際に相手がどういう人かは分かっていたのではないか?
    と思うのですが。親の意見に影響されたのですか?
    自分が嫌いだと、また似たような方が寄ってくるかもしれません。
    自分を愛せないと、他人も愛せませんから。

    どうしても苦痛なら、離婚してやり直せば?
    色々本を読んで、自分を省みて、自分が求めているのはどんな
    男性なのか、人生なのか考えてみてはどうですか?
    そして、自分の抱える問題点も。
    まあ、結婚前にどうして考えていなかったのか不思議ですが。

    私は親が不仲で、父親に問題があったので、
    「自分が尊敬でき、本当に好きな人、心が通じ合える人がいたら結婚
    したい」と考えていました。そして、そういう人に出会い幸せに暮らして
    います。でも、そこは現実、それでも嫌なこと、不満はありますよ。
    完璧なんてないんです。夫は私と正反対の性格ですが、
    似た点もあります。子どもは夫に似て欲しいと思いますが。
    夫婦は合わせ鏡のようなものです。

    これからの人生も自己責任です。

    ユーザーID:7904210622

  • 慰謝料は?

    誰も書かれていないようなので書きますが、離婚の意思もなく落ち度もない人間と別れるなら金銭的なものも必要となる可能性も高いです。

    まさか何も払わないで、財産分割して離婚とは思っていないでしょうね?

    男女逆なら高い慰謝料云々言われるはずです。

    ユーザーID:2142204387

  • 答えはわかっているはずでしょ

    >気持ちをどう整理すれば、前に進めるのでしょうか。。。

    離婚しかありません。
    そして、あなたが愛せる人とめぐり合うこと。
    過去を引きずらないで、自分の意思で行動しましょ!

    ユーザーID:0449180041

  • 別れた方が良いと思います

    >このまま年だけとって行くのに毎日不安で、出産、再婚にも焦りが生じ、離婚を考えています。

    「出産」への焦りは年齢的に理解出来ますが、
    「再婚」への焦りは違和感があります。
    他に好きな人でもいない限り、再婚への焦りなんて考えないと思います‥。
    離婚経験者ですが、別れたくて別れた側は、
    しばらくは1人でいたいと思うものではないでしょうか。

    今の状態では、旦那様に非常に失礼だと思います。
    別れた方がお互いの為だと思いますよ。
    心から好きで、ずっと一緒に居たい人に出会えると良いですね。

    ユーザーID:4325899970

  • トピ主さんが愛せないのは自分自身

    トピ主さんが成長しない限り、誰と結婚しても同じ結果に終わると思います。

    人に愛されている中で自分を変えるより、1人ぼっちで自分を変える方がずっと大変だと思います。

    離婚する前にカウンセリング等を受けてみるのはどうでしょう?それも年齢的に時間の無駄と判断されるなら、仕方ないですが。

    あと、心理的な問題を抱えた女性は一見優しい男性に溺れがちですが、必要以上に優しかったりドラマチックな男性はその人自身が問題を抱えていて、DVやモラハラに巻き込まれることもあるようなのでお気をつけください。

    ユーザーID:7635185076

  • ときめきがない愛もありますよね

    実は私もトピ主さんのように、愛されて結婚しました。
    私自身は、彼に対してときめきや、男性としての魅力を感じたわけではなく、彼ならいい夫、父親にきっとなるだろうと思ってしまったからです。

    その先がトピ主さんと違います。彼は6つ年上でしたが子供っぽく、
    共稼ぎだったのに、家事も全く手伝ってくれない、休日はギャンブル
    ばかり。愛情というより尊敬していた気持ちが崩れて、もめてもめて
    やっと離婚できました。

    でもトピ主さんのだんなさんは家事も手伝ってくれる、そして何より
    愛せる日まで待つ、という風にいってくれる人間性の大きさ。

    私から見たら、淡々と平和に過ぎている日々だからそんな風に感じるの
    かなと。
    失ってから、後悔しては遅いのです。

    でも、トピ主さんが刺激と不安定を求めているなら、離婚した方が
    いいと思います。

    自分がどう生きたいのか、じっくり考えて見てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9357724041

  • ご両親

    との関係がキーワードですね。
    私は貴方は被害者だと思います。

    恋愛よりも自分探しが先です。
    カウンセリングを受けてはどうでしょうか。

    人の愛し方がわからないのだと思います。
    違いますか。

    たぶん、どんな人とお付き合いしても結果は同じ。
    自分自身も大事にしていらっしゃらない。

    幸い、貴女のご主人はお優しい方なので、ご主人のもとから暫くカウンセリングに通ってもいいじゃない。
    そのうち、自分自身と向き合い、自分自身を受け入れることによってご主人との関係も変わってくるかもしれません。

    パーフェクトな結婚生活なんてありません。
    妥協もありますよ。
    愛し愛されなんて全員が全員そうじゃありません。
    少し自分を思いつめすぎ。
    昔の人は、ウチを繁栄させるための結婚が主流でしたし。
    この際、「自分をしっかり見つめること」からはじめては。
    ご主人のこと、貴方はそんなに愛してないと私は思いませんよ。

    そんなに申し訳ないと思っている。ご主人に対して。
    愛がなければ、申し訳ないなんて思いませんよ。貴方は「こんな自分で夫はいいのか」と思っているだけです。

    ユーザーID:6304234036

  • 待って待って

    >子供にはいつも友達に囲まれ、面白い事を言って
    皆を笑わせる様なパパみたいな男になれ!って父親を尊敬して育てたいのです。

    こんな理想の旦那さん、あなたとは合わないと思いますよ
    あなたが言ってるのはいっつも友達が家に来ていて、あなたがお相手してつまみとか作ったりね、
    または友達と出かけてしまって家にいない旦那さんですよ
    自分が社交好きでないと務まるもんじゃないです
    こんな人がバツ一三十路のあなたを好きになるって保障あります?
    似た者同士で結婚するのは自然のなりゆきです
    理想の旦那さんは社交好きの人と結婚するもんですよ
    大体自分も社交的じゃないのに人にそうなれなんて無茶です
    夫はただ自分を満たしてくれる存在じゃないんですよ
    自分の問題を解決しないと次も同じ結果になりそうな気がしますね

    ユーザーID:4618641509

  • 家族には成れるのでは

    二つ気になります。
    凄く好きな人が居た場合。これは結婚した相手に迷惑ですが、とことんまで行かないと人間、決断出来ないらしく、親の反対で別れて別の人と結婚したけれど、やはり元彼でないと!と、離婚した人を2人知っています。でも、結婚直後と半年位でした。相手が居たからトピ主さんより離婚が早かったのかもしれませんが、2年経ってるのにな…と、思います。
    子供を持たないのは、いつでも逃げ出せる様、もう足を一歩離婚のゾーンに入れているんだと思います。
    でも決断は出来ない…このままでは、子供の無い夫婦になるだけだと思います。
    再婚も出来るかどうか、今より満足出来るかどうかわかりませんよ。
    ご主人と家族に成る事は嫌ですか?
    トピ主さん、パパは明るくてユーモアでもご主人の方がいい所も必ずありますよ。
    私は「縁」を信じます。
    ご参考までに…

    ユーザーID:4225481815

  • ご自分を向かい合って判断してください。

    私は、無責任に離婚を勧めたり、現状を維持することを勧めたりはできません。
    それは、ひとりひとり他人にはわからない心の中の葛藤があるからです。
    今一度、ご自身の心と向き合って、時間をもう少しかけて もうこれでいのだという結論を出すしか
    ないように思います。
    もうすぐ30歳だから とか 焦らずに、ご主人のいいところを見直してみたり、また離婚してからの
    ことをいろいろな面から想像して、もっともっと時間をかけて この結論で迷いはないという
    ところに到達するまで 考えてみてください。
    このような掲示板で相談するより、離婚相談の専門家やカウンセラーまたいろいろな本を読んだり
    結婚以外でも ご自分が輝けることを探してしてみることも大切かもしれません。
    再婚を と いうことも書かれていましたが、再婚できる可能性は100%でもありません。

    ユーザーID:9002026351

  • 同じです。

    私も同じような感じです。結婚はいきおいでした。年齢もありすぐ決めてしまいました。でも世の中こういう結婚をしてしまう人も多いのではないかな?
    違う点は現在こどもがいることです。自分自身、空虚な気分になることも多々あります。でも結婚はしてよかったなと思っています。
    あのまま独身で毎日会社通勤しても自分自身成長は何もありませんでした。
    趣味もなく実家に依存していました。
    子供が生まれたら変わる。というよりも子供ができたら別れられない。
    ということです。でもこの世で何者でもないと思っていた自分でしたが、
    この子に会うために生きてきてよかった。人生最大の出会いでした。
    そしてそういう機会を作ってくれたのは夫で、またこの子にかけがいのない愛情を注いでくれる自分と同じ気持ちを持っている心強い最大の見方は主人です。たくさん主人とはけんかもした5年間でしたが、その中で自分のいけないところもたくさん教えてもらいました。
    自分の経験になりすみません。こどもがいないから悩むお気持ちよくわかります。

    ユーザーID:9601755804

  • 私の経験

    20代で結婚する前、今だったら結婚を迷うくらいだったら結婚しない、と言う結論をだしますがまだ自分自身が良くわからず、母や友人、先輩などに聞きました。トピ主さん母と同じく我が母も"結婚相手により多く愛されるほうが幸せになれる”と言いました。今から考えると結婚するのは自分自身なのにお馬鹿ですよね。

    やっぱり結婚後二年ほどでどうしても相手方を愛せない。彼には申し訳ない気持ちでしたが離婚してもらいました。彼からは慰謝料請求は無し、当然何も貰うこともなく体一つで出てゆきました。
    周りは猛反対で 実の両親から絶縁されそうになりましたが自分の選択です。

    離婚後はキャリア変更をして勉強に仕事にがむしゃらで30代初めー後半まで過ごしました。30代後半に入り、キャリアも積んでふっと家族がいるのもいいなぁ、と思えるようになった頃、今の夫とめぐり合2年間お付き合いをしてこの人を愛してるし、愛されてもいると実感して去年結婚して今はこの上もなく幸せです。自分にとって最愛の夫です。

    こういう例もあるという事で。
    トピ主さんの考え、覚悟ひとつです。

    ユーザーID:9521488325

  • 他人の力で自分の人生やりなおしたいのかな

    「いつも友達に囲まれ、面白い事を言って皆を笑わせる様な」男性の妻になったら、夫の友人(とその奥さん)の輪に溶け込んでいく社交性、BBQやホームパーティーを切り盛りできる手腕を必要とされそうですが、そういうの楽しめそうですか?
    トピ主さん、他人の力で自分の人生やりなおしたいのかなーという印象です。夫=自分の理想の父、子供=自分の子供時代、でやりなおしたがっているような。客観的には今の旦那様、子供から見て十分理想の父(お母さんを大切にしている)だと思うのですが。
    夫も子供もあなたの人生やりなおしの道具ではありません。自分の人生をやりなおすのは自分自身の力しかないと思います。今のままでは「愛されて結婚するのが幸せ」と自分の理想を子供に押しつけた(とトピ主さんは感じておられると思います)あなたのお母さんと同じか、それより悪いと思います。
    今のご主人は、トピ主さんが自力で生まれ変わるために最適の旦那さまだと思います。神様がトピ主さんをサポートするために会わせてくれた人なのではないでしょうか。
    自分の人生は自分で変える! がんばってください。

    ユーザーID:5642881106

  • 旦那さんが気の毒

    面と向かって「あなたを愛してない」と言われても、「愛せる日が来るまで待つ」なんて中々言えませんよ。私ならば、そこまで言われたら男の意地で絶対別れるますね。旦那さんは余程優しいか、懐の深い人か、優柔不断かですね。でも、心中を想像するに痛々しい感じです。

    愛せないなら別れた方がいいでしょう。
    結婚生活に絶対的な要素(愛)がなく、将来も持てそうもないならば、そうする以外にありませんね。我慢するようなことではありませんから。
    旦那さんにとっても、結局それが幸せと思います。

    なお、貴女は、当分は再婚など考えてはいけない人だと、私は想像します。
    よくよくご自分を見つめ直さなければ、恐らく同じ事を繰り返すことになるでしょう。

    ユーザーID:8592435932

  • 解放されてください。

    夫は愛さなきゃいけないもの、結婚はしなきゃいけないもの、子供は産まなきゃいけないもの、まずはそういう自縄自縛から自分を解放してください。そういう自縛があるから、離婚して再婚しなきゃの焦りや、夫の理想像だの、子供の父親としての理想像だのが出てくるのです。自分を変えるしかないですよ。難しければグチャグチャ考える余裕がないくらいクタクタになるまで外で仕事してみな。

    ユーザーID:2809984691

  • はき捨てパンツ

    平凡な相手と平凡な結婚が出来て良かったじゃないですか。
    そうして何回結婚するのか楽しみですね。
    その都度慰謝料はちゃんと払ってくださいね。

    ユーザーID:6214810624

  • つまり

    今ある現実から逃げるための結婚だったのです。
    もしかしてずっとその繰り返しだったのではありませんか?

    目の前の困難から逃げる選択というやつでしょうか。
    そして現在の困難が結婚生活なんですね。

    どうしても耐えがたいのなら潔く離婚すればいいと思います。
    ただし、その時は余計な言い訳はゴチャゴチャ言わず、

    「全ての非は私にあります、ごめんなさい」とご主人に仰ってほしいですね

    ユーザーID:7250866776

  • 自分の心に素直に従って

    当件はとても難しい。
    結婚ってさ、理屈じゃなく、縁なんだ。

    貴方がこの縁を糧として成長できるかというチャンスの一つなんじゃないかな。
    或いは、貴方が旦那さんのお嫁さんで居る事で幸せを与えるって事なのかな。
    その何れでもなく、己が心の囁きに嘘は付けないっていうのも責められない。

    縁あって一緒になって愛しいと思う気持ちがあるか否か。
    心を澄まして、素直に自分の心に従って結果を出してごらん。

    ユーザーID:6556231759

  • 似ているかも・・

    現在2歳の子供がいる妊娠7か月の主婦です。

    私もトピ主さんと似ているかも・・
    夫を愛していないのになぜか子供が2人。
    自分が愛する人とは上手くいかなかったから、今度は愛される「楽な」状況になりたいと今の夫と結婚しました。
    妊娠と育児が原因かもしれませんが、今の夫とこの先何十年も一緒にいたいとは思いません。
    夫から「ありがとう」とか「愛してる」という言葉も欲しくありません。
    むしろ無関心であってほしいと思っている自分がいます。
    このままでは相手に申し訳ないので離婚した方がいいのではと何度も考えました。
    でも、私の場合子供がいます。
    今の私には経済力がないので親権を得られない。
    だから嫌でも一緒にいます。

    愛していない人との生活は苦しいですよね。
    自分勝手と言われても、次の人が冷たい人でも今の人とは一緒にいられないと思うのであれば子供のいない今、離婚されてはどうですか?

    家事を手伝ってくれるから、優しいから、真面目だから
    だから好きになるというものでもないでしょうからね。

    ユーザーID:4835734260

  • 敢えて申し上げます

    ・優しい夫
    ・愛してくれる夫
    ・そんな夫に申し訳ない
    ・私は無責任で酷い妻

    そう言いながら実は自分が一番可哀相だと思っている傲慢な方だと思います。相手を持ち上げ憐れみ、自分を卑下すれば自分の無責任さが許されると思っているのですか?

    母親の「愛されて結婚するのが幸せ」という言葉を、「愛されれば幸せ」とだけしか捉えず、前提として「自分が相手を愛している」ということが必要であるのに気付いていないだけではないですか。

    今の結婚が失敗であった事について、それを両親の不仲から派生しているという考えは甘すぎます。そんな考えをしているうちは、誰と結婚しても結果は同じだと思います。

    愛せない理由をご主人やご両親から探すのではなく、自分の心から探して下さい。親離れ出来ていないだけです。

    ユーザーID:5472398880

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧