会ったこともない夫の友人が嫌い

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

きのこ

夫の友人が大嫌いです。
会ったこともない人もいます。
でも、嫌いなんです。

思い当たることは、結婚前に夫が自分の友人を“ほめた”からだと思います。
結婚したくて仕方なかったときに、学生時代の友人カップルが結婚する、彼らは○○(学校名)のベストカップルって言われてた、周りが見ててもほほえましい二人だ、と。
以来、その二人を私は毛嫌いし(会ったことも連絡をしたこともありません)、妊娠を聞いて夜中に大泣きしたりしました。
心臓が悪い子供が生まれたと聞いて、不幸を喜びました。
彼らからもらった結婚祝いは捨てました。箱を蹴りまくって、包丁で刺そうとして、夫に止められました。
結婚した後でも、彼らのことになると狂ってしまう私をみて、夫は彼らとの連絡を絶ちました。私が嫌がるから年賀状もやめてほしい、と頼みました。
彼らに会う可能性のある場には行かなくなりました(他の友人の結婚式に呼ばれても断ります)。
私の嫌な気持ちは、彼らにつながる人たちにも広がっていき、夫の友人全体に広がっていきました。
今では、彼につながるすべての友人が嫌いです。

私がひどい人間であることはわかっています。
夫に言わせると、私は思考回路がおかしいそうです。
でも、こんな風に考えてしまって、ひどい人間になってしまって。
直せないのがつらい。
一度頭に彼らが出てくると、彼らの幸せな生活が頭をめぐって、狂いそうになるのです。

私は今、夫と暮らしていて幸せです。夫が大好きです。
こんなひどい私を好きだと言ってくれ、優しくしてくれます。
こんな夫をこれ以上傷つけたくないのに、私の頭がおかしな方向に行ってしまう・・

悪いとわかっている考え方を修正する方法はないのでしょうか。
お叱りを受けるのを承知でトピを立てました。
アドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9176403004

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  • やはり…

    同じレスがつくとは思いますが、カウンセラーに行った方が良いと思います。
    トピ主さんが気づいていない潜在意識の奥に別の問題が隠れているような印象です。
    専門家にそれを見つけてもらいましょう。

    ユーザーID:2292856780

  • 私は。

    私は、会ったことのない夫の弟夫婦が嫌いです。夫の両親に結婚の挨拶を、私逹夫婦は先にしたのですが、夫の仕事の都合ですぐには結婚できず、私は待っていました。
    夫は、長男で家業を継ぎ、私は夫両親と同居です。待っている間に、弟夫婦も結婚することとなり、婚姻届提出も式も先にしました。私逹の式は、重なるのを避け、後からという形になりました。夫の仕事というか、家業の為に待っている自分がなんだか、悲しくなってきて、気楽な弟夫婦夫婦が嫌いになってしまいました。

    ユーザーID:3825768295

  • 落ち着いてください

    ご主人のご友人がどんなに幸せだからって、
    あなたの何かが損なわれるわけではありません。
    なにがいけないのですか?そのご友人が幸せだか
    らって、あなたが不幸になるということはありえ
    ないじゃないですか。喜んであげましょうよ。
    嫉妬なのでしょうか?確かに、自分がうまく行っ
    てない時に、周りの人が幸せそうだと、取り残さ
    れた感があって、辛くなるのもわかりますが…。
    今幸せなら、自らを不幸にする考え方は、もうや
    めた方がいいと思います。自分で自分の首を絞め
    ているように思いました。
    他人が幸せだろうと、不幸だろうと、あなたの幸
    せであることは、何も変わらないですよ。

    ユーザーID:6788867046

  • お医者さんに相談されるといいと思います

    苦しそうですね…
    トピ主さんの心理、確かにちょっと尋常ではないと思います。

    早急に考え方を修正しなければ、と気負わずに、とりあえず自分の苦しさを吐き出す意味でメディカルクリニックのお医者さまの手助けを借りるといいですよ。それからどうしてそういう思考回路が出来上がったのか、徹底的に分析してもらったら、新しい道が見えてくるのでは。

    ユーザーID:8085572172

  • 直したいのに直せなくてつらい

    それは精神科に行ってみた方がいいでしょう。
    今辛い思いをされているのですから、ものはためしに医者に掛かってみてはどうですか。

    ユーザーID:4795361398

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  • ホラー話?

    もしも、トピさんが真剣に立てたレスなら、御免なさい。
    あまりに恐くて「ホラー」かと思った。
    だって・・・見ず知らずの人に憎しみを持つって?!
    生まれたお子さんの病気に喜ぶ・・・狂気です。
    本当に書いてある通りだったら、病院行きましょう。
    お願いだから、今直ぐに心療内科行って下さい。
    アドバイスはそれしかないです。

    ユーザーID:4489779082

  • 落ち着いてね

    う-ん、あった事も無い人なのに何故そんなに腹が立つのかな、自分の心の中を見つめた事ありますか、貴方はだんな様あるいはお母様、お父様にほめられて育ちましたか、だんな様がほめた事に対する激しい嫉妬ですよね。このままでは愛するだんな様にも嫌われてしまいますよ。カウンセリングを受けられるか、自分の心の奥に封印している自分でも気がつかない何かを自分自身を見つめ直して少しずつ自分の心を開放してあげたらどうですか。そんなに醜く嫉妬する貴方を優しく愛して下さるだんな様、きっと他の面では素敵な方なんだと思います。自分を自分で褒めて愛してください。少しずつ他人が気にならないきのこさんになるよう応援します。

    ユーザーID:1386718646

  • 素人ではどうにもできない

    一度、心療内科でご相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:3642955789

  • 驚き…

    叱る何て、とんでもありません。
    自分でもおかしいと思っている。
    ここからが始まりだと思います。
    なぜ、夫の友人を大嫌いになっていくか、もっとずっと深くを考えたことはありますか?
    まず、ほめたことが気に入らなかった…なぜ?どうして?更に深く考えてみる…自分の頭に何か浮かんできませんか?

    自分のだめなところを客観的に受け止められたら、先に進む事ができると思います。

    あなたにいいところがいっぱいあるから、ご主人が惚れたんですよ。安心して考えてみてくださいね。

    ユーザーID:8075978557

  • カウンセリングへ

    うーーーん、おかしいですよ。まともじゃない。
    どう好意的にとらえようとしても、どんなに努力しても一向に共感できません。
    ダンナさんは優しい人ですね。自分の友人よりあなたを取った。
    でもダンナさんは友人間では笑い者になってると思いますよ。
    笑い者というか話のタネというか、、、「すごい奥さんもらったよね。かわいそう」って。
    ダンナさんがそれでいいって言ってるならそのままでいいのかもしれないけれど
    でもダンナさんの愛情がなにかのきっかけで少しでも損なわれたとき
    真っ先に捨てられますよ。
    子供が生まれてもまともに育てられるのかどうか。
    どうか心療内科なりなんなり、直す努力をしてください。

    ユーザーID:1163129016

  • お気持ち分かります

    きのこさん、初めまして。
    分かりますよ、やきもちのような気持ちなんですよね。

    アドバイスとしては、カウンセリングをお勧めします。
    ご自分の中にも違和感があるんですよね。
    だからトピを立てられたんですよね。

    失礼ながら、少し病的な印象も受けましたので、
    専門家に相談されるのが一番かなと思いました。
    ご主人に愛されていて、きのこさんの精神状態が安定している今が、
    チャンスだと思いますよ。

    ユーザーID:0992867497

  • いっそ

    会ったことも無い・・だから、色々と想像して嫉妬してしまうのでは?
    大好きな旦那様が、得体の知れない誰かと繋がっていることが
    許せないと感じてしまうのではないでしょうか?

    ・・・いっそ、彼らと会ってみてはどうでしょうか?
    そうしたら、彼らも、ごく普通の人間で、ごく普通に暮らしている
    普通の人達なのだと分かるのではないでしょうか?
    そして、彼らの前で、愛する旦那様と、思い切りイチャイチャしてみて下さい。
    「彼は私のものなのよ」とアピールしてみて下さい。
    きっと、心が晴れるのではないかと思います。

    ユーザーID:7255575830

  • 解らないです

    トピ主さんは大好きなご主人と暮らせてとても幸せなんですよね。
    それなのに何故ご主人の友人の幸せが許せないんですか?
    ご主人が友人たちと付き合うことも許せないんですよね。
    理解できません。
    ご主人と友人の関係も断たせてしまうなんて、なんてひどいことするんですか。
    ご主人が気の毒です。
    そんなことばかりしていると、そのうち大好きなご主人に嫌われて離婚されちゃいますよ。
    大好きなご主人を困らせるような馬鹿なことはもうやめましょうよ。
    可愛く明るい奥さんになって、もっとご主人に愛されるようになりましょ。

    ユーザーID:2986145890

  • ご主人のことを大切に思っているなら、あなたから解放しては?

    >結婚祝いは捨てました。箱を蹴りまくって、包丁で刺そうとして、夫に止められました。
    >心臓が悪い子供が生まれたと聞いて、不幸を喜びました。
    >彼らに会う可能性のある場には行かなくなりました

    お願いですから問題が解決するまでお二人の間に子供は作らないでくださいね。
    だってあなたの思考回路は、姑が息子を嫁に奪われたくないがためにとる様な狂った思考・行動に似てますよ。
    子供が産まれたら狂った母親になりそうで怖いです。

    ご主人と腹を割って話しました?
    ご主人の友人のことが嫌いな原因は、ご主人が褒めたことにあるのではなくて、
    自分の生い立ちに関係するんじゃないんですか?

    それに自分の夫と友人の関係を無理やり絶たせるなんて、
    ご主人の精神的ショックはどなたが癒しているのでしょうか?
    少なくともトピ主さんじゃないですよね。

    そんなにご主人のことを縛り付けるのでなくご主人を解放してみては?
    こんな病的な関係私だったら続きません。
    相手にも自分にも悪いので別れると思いますから。

    何にせよ、精神科とか心療内科での診察を薦めます。

    ユーザーID:3750613262

  • 真面目に・・・

    本当にそんな風な状態なら、精神科受診をされたほうが良いのでは?心の働きに問題があるのではないでしょうか?
    しんどいでしょう?

    ユーザーID:1550931019

  • とりあえず

    自分で変だと自覚出来てるなら、カウンセリングを受けましょう。
    話しを聞いてるだけで尋常じゃありません。

    ユーザーID:7854486640

  • 直したいのであれば

    本人達とちゃんと会って話をして、その方々の人となりを自分の目と耳と心で判断することです。貴方の異常なまでの毛嫌いの原因は、夫の関心が、例え友人であっても自分以外に向くこと自体が許せないのです。

    夫が自分以外をほめた、それが何より悔しくて恨めしい。

    しかしよく考えて下さい。貴方が旦那さんと巡り会えたのは、その友人とのつきあいもあったから貴方と会えたのです。人はいろんな偶然が重なって奇跡的な縁が生まれます。旦那さんがその友人ではなく、別な友人とつきあう生活をしていたら、きっと貴方と出会う時間に貴方と出会うような場所に来るような行動はなかったでしょうし、縁も生まれなかったでしょう。

    だから良き夫と巡り会えたことの奇跡を喜び、その周りの方々に感謝しなければなりません。旦那さんが悩んで苦しんだときに、友人は旦那さんを励まし、勇気づけてくれたはずです。その友人がいたからこそ、今の旦那さんがあるし、貴方と巡り会う結果になったのです。

    夫に対して異常な独占欲をそのままにしておくと、いずれ夫も離れるでしょう。人を恨めば、そうやっていつか自分にしっぺ返しが来ますよ。

    ユーザーID:5205792811

  • う〜む…

    申し上げにくいですが、
    精神科や心療内科など専門医の診察を受けられるのがよいと思います。

    今のままではご主人も大変ですが、
    何よりトピ主さんが苦しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6444824537

  • 辛いでしょうね

    きのこさんはご主人が好きで好きでどうしようもないんでしょうね。
    それでご主人を独占したくて、ご主人に繋がる全ての人を排除したいという心理なのでしょうか。

    独占欲は誰にでもあると思います。
    僕は男ですが、きのこさんの気持ちはなんとなく(本当になんとなくですが)解るような気もします。

    しかし、きのこさんの場合、行動も伴っており、完全に常軌を逸しているように思えます。
    これはもう、カウンセラーにお願いするか、悪くすると心療内科なり精神科なりの領域に入っているのかもしれません。

    まずはカウンセリングを受けてみることをお勧めします。

    ユーザーID:6166205373

  • まずは心療内科へ

    行ってみてはどうですか?

    トピ主がしている事はモラハラ以外の何物でもありません。
    モラハラ以外の言葉が思いつきません。
    おそらく友人との関係を断たなければ
    いつかトピ主が友人に危害を加えかねないと危惧し、
    理不尽すぎる言い分に従っているのでしょう。

    本来なら「旦那さんを解放してあげて」と言ってやりたい所ですが、
    優しすぎる旦那さんへの想いに妻として報いたいのであれば
    まずはカウンセリングを受けなさい。
    「病院はいや」ですか?
    でもトピ主がしている事はそういう事なのです。
    はっきりいって「異常」なのです。
    自分で自分の異常を認めて直そうとしない限り、
    いつ旦那さんから見限られても仕方がないし、
    その事で文句を言う資格は一切ありません。

    ユーザーID:7441701427

  • 大丈夫?

    ご自分でお気づきになられて、かなり辛い状況だと思います。
    トピ主さんは旦那様に依存されているのでしょうね。
    私も嫉妬することがありました。
    治したきっかけは、「自分が夢中になれるものを見つけた。」からです。
    このままだとトピ主さんも旦那様も共倒れしてしまいそうな気がします。カウンセリングという選択肢もあると思いますが、なによりトピ主さんが趣味をもつことが今後も楽しく毎日を送れると思いますよ。
    旦那様と一緒に「何か夢中になれるもの」探してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6501109420

  • トピ主さん

    今の貴女に必要なのは、ここ(小町)にトピ建てて意見を聞くことで
    はなく、カウンセリングを受けて貴女の考えをカウンセラーの方に
    「聞いてもらう」ことです。

    ご主人のご友人を嫌う切っ掛けも普通じゃないし、嫌い方も普通と
    は思えません。

    きっとそれ以前の、それこそご主人と出会う以前の出来事が原因じゃ
    ないかと思われます。
    それを知り、認め、克服するためにも、早くカウンセリングを受け
    られることをお勧めします。

    ユーザーID:2571965678

  • 心の病では

    あなたは心の病にかかっている可能性が高いのでは。
    大切なご主人を失くしてしまう前に、
    なるべく早く精神科でカウンセリングを受けるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:9071450511

  • 解決策

    ご両親はもちろんお友達のお陰で、今のご主人が存在しているんじゃないかな。
    ご主人とつながる全ての友人が嫌いならば、ご主人なんかと別れたらいかがでしょう。
    ベストカップルを僻んでいるように見えますけど、何かコンプレックスでもあるんでしょうか?
    自分の大切な人の大事な友達をそんなに嫌われたらかわいそうです。
    お祝いの品を蹴りまくって包丁で刺そうとするって尋常じゃないですよ。
    物に当たるのも立派なDVだと思うんですが、専門医にご相談されてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:2657663813

  • うーむ

    貴方は、そんなつもりは無いのでしょうが…。
    愛する旦那さんの人生を、貴女自身の手で否定するのですね。

    貴女の旦那さんに対する感情は、愛ではなく執着や依存のように感じます。
    そして、旦那さんを自分の「所有物」だと思っている。

    所有物が、自分の預かり知らぬ事をしているのが気に入らない。
    自分が知らない旦那さんの過去が許せない、その過去に居る奴が許せない。
    ましてや幸せな話など、不愉快なだけだ…こんな感じですかね?

    客観的に見て貴女方の関係は既におかしいし、
    凄く歪で狂気に近いものを感じます。

    悪い事は言いません、失礼を承知で言いますが、
    一度心のケアやカウンセリングに掛かるべきです。

    正直、旦那さんの心が折れた瞬間、
    すぐにでも終わる夫婦関係であるように感じます。

    ユーザーID:3934000758

  • カウンセリング 受けてみては?

    トピ主さんの無意識には根深い嫉妬と攻撃感情ががあるように思います。
    少しばかり深刻だと感じました。

    トピ主さんが大好きなご主人と永く穏やかな生活を続けたいなら、そのために自分を変える必要を感じているなら、カウンセリングを受けて見えていない、トピ主さんの感情を見つけてあげて、整理整頓してみませんか?

    トピ主さんの愛するご主人から友人を取りあげてしまっている現状、トピ主さんも辛くないですか?
    それとも、ヨッシャ!夫は私の言いなりになったぞ。と思いますか?

    ご主人の友達以外に、また嫌なものが増えたらトピ主さん大変ですよ。

    カウンセリングは病院ではないので警戒しないで大丈夫です。
    私の妹も、カウンセリングと催眠療法で男性不信と恋愛不信を見つけ改善しました。今は別人のような穏やかな優しい顔になり、本人も生きるのが楽になったと言ってます。

    どうか、優しく愛に満ちた生活を遅れますように。

    ユーザーID:5767860985

  • 発言小町では

    対応ができる範疇ではなさそうです。
    本格的にカウンセリングを受けられた方がよろしいかと思います。

    これ以上この状態が続くのであれば、大変な事態に陥りそうです。
    心の病を治すのは大変かと思いますが
    何卒早急に病院へ行かれることをお勧めいたします。

    ユーザーID:5133555126

  • カウンセリングに行きましょう

    思考回路がおかしいというより何かの病気じゃないでしょうか。
    修正方法は、心療内科でカウンセリングを受ける事だと思います。全く罪もない方々を恨んでその恨まれた方々が気の毒です。また全く罪もないご夫婦の不幸を喜ぶなんて怖すぎます。こんな風になってるトピ主さんを病院に連れて行ってくれない旦那さんも私にしたらズレてる気がします。

    出来ればご夫婦でカウンセリングを受けた方が良いと思います。

    ユーザーID:0351251610

  • ご自分でもおわかりなのなら。

    精神科への受診も考えられたらいかがでしょうか。
    会ったこともない夫の友人のことをそこまで憎むのは、
    なぜかわからないと思っておられても、何かがあるからでしょうし。
    それは、ご友人の皆さんにあるということではなく、トピ主さんの心の中の何かなのです。
    専門家にカウンセリングしてもらわれた方がいいように感じます。
    ご自分もきっと楽になれますよ。

    ユーザーID:8275662627

  • 教えて

    トピ主さん…自分の友達との交流はどうなってる?

    ユーザーID:8748861379

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