私は 非常識でしょうか?

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家族・友人・人間関係

ぽん

私は28歳 既婚者です。
先日 大好きな祖母が亡くなりました。
祖母は 我が家から車で10分ほどの所に住んでいたこともあり よく遊びに行ったり 旅行に行ったりと 沢山かわいがってもらっていました。

年末が近いこともあり あまり悲しんでいる間もなく 喪中はがきの手配をしていたのですが 義母から怒りの電話がありました。

”息子から喪中だと連絡があったがどういうことか?嫁に来たのだから そっちの実家関係とは全く関係ない。はずかしいから 喪中はがきなど出すんじゃない。非常識だ。”

ということでした。
私としては 兄弟 親 祖父母 の場合は どちらの親でも喪中だと思っていました。これは間違いなのでしょうか?非常識なのでしょうか?
2年前 主人の祖母が亡くなったとき 我が家は喪中にしましたが 主人の実家は 喪中にしませんでした。その時 義父が ”自分の親ではないから喪中にはしない”と言っていました。
私としては そちらのほうが 非常識だと思うのですが・・・

ユーザーID:2529648992

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  • まあちょっとビックリ

    「常識、非常識」というより普通はしないだろうなと思います。

    「喪中」というと先方も賀状を控えたり「じゃ代わりに寒中見舞い?」といろいろ面倒を掛けることになるから、通常の交流を優先させて「喪中はがき」は出来るだけ狭い範囲でするのが今流だと思います。

    それと亡くなった方を悼む気持ちの深さとはまた別だと思いますよ。
    生きている周囲の人たちへの配慮も大切に考えないといけない。

    同居しているのでもない祖母が亡くなったことで「喪中はがき」にするのもあまり一般ではないかもと思います。非常識とは思いませんが、珍しいとは思う。
    ましてや喪中はがきを夫にまで押しつけることにはかなり驚きます。義母が「恥ずかしい」という気持ちも理解できます。

    ユーザーID:3285308306

  • ちょっとおかしいと思う。

    非常識がどうかはさておいて・・・
    私は自分の祖父母の時は喪中はがきを皆さんに出すことはなかったです。

    可愛がってくれた祖母であれば喪に服したい気持ちはわかりますが
    それはあくまでも自分のことで・・
    夫の親戚にまで喪中葉書を出すのはどうかと思います。


    実家の親が亡くなった場合は喪中で構わないと思いますけど・・
    祖父母まで喪中にすると二等親親族は同じ扱いだから伯父や伯母まで喪中。
    数年に1回は喪中葉書出さなきゃならなくなっちゃいますもん。

    嫁いだのですから、その家のしきたりもあるでしょう。
    お姑さんが出すなというのなら出さないほうがいいです。
    あなたが常識・非常識をいう話しではありません。

    ユーザーID:3282170559

  • 調べてみました。

    喪中葉書を送る範囲はネットで調べればすぐ出てきましたが。
    ちなみに私が見たところでは…

    自分を中心として、一親等(父母・配偶者・子)と
    同居している二親等(祖父母・兄弟・孫)が
    一般的には、喪中になります。

    とありました。
    なので同居していないトピ主さんの祖母が亡くなった場合
    トピ主さん宅が喪中はがきを出す必要はないと思われます。
    もし出すとしても、それはトピ主さん個人の事であり、
    一家として喪中はがきをだすのは間違っているということになりますね。

    ユーザーID:2071479477

  • 郷に入りては郷に従え

    まず日本の世の中一般的には、祖父母が亡くなったら喪中は十分ありですよ。

    例えば就業規則。忌引きがとれる範疇を見るとわかりやすいのではないでしょうか。たいてい祖父母は休ませてくれます。


    でも、トピ主さんのご家族の場合。
    >2年前 主人の祖母が亡くなったとき 我が家は喪中にしましたが 主人の実家は 喪中にしませんでした
    という実例があるわけです。


    であれば、今回トピ主さんの祖母が亡くなったのなら、ご主人の実家としては「喪中にしないのが当たり前」と考えるのは容易に想定できます。


    で、冠婚葬祭については、ローカルルール最優先、というのも日本の慣習といえましょう。なら、「喪中にしない」というのに親戚関係は付き合うべきでしょう。

    ただ、あなた個人の友人に対しては喪中でよいと思います。

    ユーザーID:2676651592

  • ネットで調べたら

    http://www.motyu.com/motyuhannikikan.html
    これを見ると、祖父母は自由、義母、義父が無くなった場合は喪中ということですね。
    他では、一親等(親、子)の親族と、同居している2親等(祖父母、兄弟姉妹)の親族が一般的だけれど、悲しみが深い場合は同居していない2親等でもする事があると書いてありました。

    ユーザーID:9294303291

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  • あくまでもあなたの喪中ですね

    もちろん祖母が亡くなっているのであなたとしては喪中ですから、喪中のはがきを出すのは一向にかまいません。
    ただしそれはあなたの名前で喪中を出すのであって、あなたの夫や子どもなどは関係ありません。
    義母が言っているのはそういうことではないのでしょうか。

    ユーザーID:0319110869

  • 気になったので調べてみました。

    http://www.ohnoya.co.jp/faq/dictionary/nenmatsunenshi/index.shtml

    に載ってるのを参考にすると・・・

    トピ主様にとっては嫁いだからとて親族に代わりはないし、時期的に喪中で良いと思います。
    だから喪中葉書を出しても非常識ではない、と。

    ただ、義父母にとっては喪中ではなさそうですね。
    なのでどちらも非常識では無いと思われます。(私の理解合ってる・・・?)

    でも嫁いだんだから実家とは一切関係ない!!っていうお姑様、嫌ですね〜。
    いつの時代の姑だよ!!って言ってやりたくなりました。

    ユーザーID:9754458476

  • 義母さんの常識は古い慣習

    お祖母さまのこと、お悔やみ申し上げます。

    嫁に行ったらもう関係ない(喪中にならない)というやり方も、昔は確かに存在したようです。従ってご主人のお祖母様が母方なら、ご実家が喪中にしないということもあり得るようです。

    ただ現代は、「これが常識」「非常識」のくくりは曖昧になってきたので、私見ですが「気持ちの問題」で自由にやればいいのかなと思っています。

    今回のトピ主さんの場合は、トピ主さんがお祖母様をとても近く感じていらしたようなので、ご夫婦で話し合って、喪中にされても良いと個人的には思います。逆に、近い親戚でも全く関わりがなかった方のような場合は、「ご主人のご両親」または「ご主人の祖父母で同じ姓の方」以外は、どちらでも良いのではないかと思います。

    ただ今回のように、昔のしきたり以外を「非常識」とばっさり切り捨てるお姑さんだと困りますよね。波風立てたくなかったら、ご主人の実家の手前だけ喪中でないように取り繕うか、現代のやり方を説明して納得して頂くよう努力するか、ご主人のご実家の流儀に泣く泣く従うか…でしょうか。

    今回の件で、非常識な人は存在しないと思います。

    ユーザーID:7773612441

  • どっちとも言えない

    私の母方の祖母が亡くなった時、喪中ハガキは私の単名で、私個人の友人、知人のみに出しました。夫側の親戚等へは、例年通り夫婦連名で年賀状を出しました。お正月も例年通り準備しました。

    親戚関係的に、母が嫁に出て、さらに自分も嫁に出て、と言う事で、夫まで喪中にするのは酷かなあ、と。夫を喪中にしたら、義理の実家も気を遣うだろうし・・。と考え、実母や夫にも相談して、そのようにしました。
    自分自身に、特に抵抗感はなかったです。
    義父母(隣居)には祖母の告別式の時に過分な位お香典やお見舞いを頂戴しています。

    >主人の祖母が亡くなったとき我が家は喪中にしましたが、主人の実家は喪中にしませんでした。
    その時義父が”自分の親ではないから喪中にはしない”と言っていました。

    ↑この対応の方が疑問です。常識かどうかはともかく、親が喪中にしないものを、子が喪中にするのも常識的ではないですよね。
    また、この対応を義母様が納得しているなら、当然トピ主さんの祖母の喪中に違和感を覚えられるでしょうね。

    こういう常識って家によって様々だと思います。
    一概に言えないですよ。

    ユーザーID:5235262380

  • おばあさまが亡くなられたのは何月ですか?

    先日というと11月とか12月ですよね。
    私なら喪中にします。
    今年の三月、私も母方の祖母を亡くしました。
    ただ三月なので私たちは年賀状は普通に出します。
    一般的に祖父母の喪は3ヶ月くらいと聞きました。
    でも私の姉妹の間では年賀状は出さないことにしています。
    もちろん私の両親は喪中はがきを出しました。
    なのでトピ主さんの義父と私の父は全く違う対応ですね。

    ユーザーID:9820554002

  • その死を自分にとっての受け止め方の問題

    昔の家制度の是非はここでは論議しませんが、家制度の下ではそのような考え方もあるかとは思います。しかし私の考えは『その死が自分のとってどのような意味を持つか』ではないでしょうか。配偶者の祖父母・親・兄弟であれば、自分の夫あるいは妻とともにその死を追悼するのは自然なことです。また自分の親友・愛するペットであってもおかしくはないと思います。現にペットの死による悲しさを、年賀状を控えることにより表わした方も知っています。要はその死が自分にとってどのような意味を持つのかを、社会に現すことにより亡くなった方への供養にするものだと思います。それをどう捉えるかは、捉える側の問題であって、相手に失礼でない限り許されるものではないでしょうか?

    ユーザーID:4419415848

  • 決まりはありません。

    まずは、おばあ様のご逝去御悼み申し上げます。
    ところで、タイトルとおりなのですが、決まりはありません。
    亡くなられた方に対して、ご本人(この場合トピ主さん)が喪に服したいお気持ちなのであれば、亡くなれた方が血縁者でなくても(御友人とか)、喪中はがきを出して、お知り合いの方に新年の挨拶を不義理することを伝える事は、なんら問題の無い行為です。したがって、あなたは全く非常識ではありません。

    ユーザーID:1664467543

  • 非常識?

    今年11月末、私の祖父がなくなりました。
    夫と連名で喪中はがきを作りましたよ。
    また、私の友人(既婚女性)数人の祖父母が亡くなったときも、
    夫婦連名で喪中はがきが来ました。
    事実、今年も1通来ています。

    ただし、祖父母くらいになると出さない人もいるらしいし、出さなくてもいいようです。
    亡くなった方との付き合い方によるようですね。
    私もトピ主さんと同じく、祖父にはとてもかわいがってもらったし、夫も何度か会っているし、
    亡くなったのも最近のことなので、やはり欠礼したい気持ちが強くて作りました。

    >嫁に来たのだから そっちの実家関係とは全く関係ない。
    >はずかしいから 喪中はがきなど出すんじゃない。非常識だ。

    と、ここまでいわれる筋合いはないと思いますけどね。
    ご主人が了解してくれたのなら問題ないのでは?

    ユーザーID:2876441774

  • 別々に考える

    ご主人と話し合って決めればいいことだと思います。

    私だったら……
    夫の親兄弟は喪中にする。
    (祖父母は他界しています)
    私の親兄弟も喪中にするけど
    祖父母は微妙です。
    伯父伯母たちも微妙です。
    私の親戚や友人には喪中としても
    夫にそれ強いるつもりはない。
    夫に喪中として受け止める気がなるなら、そうする。
    そんなところです。

    トピ主さんが非常識だとは思いませんが
    それがご主人の実家のやり方なら
    トピさんの知人友人たちには喪中葉書を出して
    ご主人の親戚には出さずに
    そちらは義理両親に従ってもいいかと思います。
    ご主人の友人はご主人の判断に任せて……。
    別々に考えて使い分けたらどうですかね。

    ユーザーID:1781778775

  • んー

    きっちりとした決まりがあるのかどうかわからないけど、


    今までの経験からいうと

    両親、兄弟の場合は同居、別居も夫婦どちらの家かも関係なくもらいました、これは当然だよね。

    同居の祖父母がなくなった場合はもらいました、ただし子どもの頃ですね。

    別居祖父母(父方、母方は不明)
    これはもらった記憶がないです。

    私も母方の祖父母が亡くなった時、すでに既婚でした。
    出さなかったですね。

    すみません勝手に便乗してしまいますが、私も正式にはどういうものなのか知りたいです。

    ユーザーID:6693835065

  • うーん

    非常識ではないですが、うちの祖父も今年亡くなりましたが、夫の方には喪中葉書は出しませんでした。内の方の家族や親戚間だけの暗黙の了解となりました。

    あなたの気持ちも分かりますが、そんな厳しいお姑さんなら、反論しないで「すみませんでした」と言っておいた方がいいかもしれませんよ。歯向かってまで謝罪させたいとは思ってないんでしょ?価値観の違いだと思って諦めましょう。

    ユーザーID:1576443267

  • 義父母のほうが非常識

    トピ主さんは、全然非常識じゃないですよ。どちら側の祖父母であっても喪中ハガキは出します。それに、実際他の方からも送られてきます。よっぽど親戚関係が難しい田舎の方なのでしょうか?お話を聞いて、びっくりしました。

    ユーザーID:1104888546

  • 正解ですが、人それぞれでもあるかと

    結婚生活の内容や夫婦の約束事、親戚づきあい全て
    ご主人と奥様の問題であって、両家の親に強制力は無いかと思います。

    ちなみに我が家では、嫁さんは私の姓を名乗り、本籍は私の実家と
    していますので、いわゆる「嫁に来た」状態です。
    このため、私の家で不幸があった場合は、喪中の挨拶を
    彼女の家で不幸があった場合でも年賀葉書は出していました。

    ご主人とよく話し会ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8846134922

  • どうなんでしょう・・・

    一般的には『普通は喪中ではない』のかも知れませんが、非常識とか言われるような内容ではないと思います。

    私はまだ22歳で未婚なのですが、夏にひぃばあちゃんが亡くなりました。
    100歳の大往生で、お葬式にも沢山のかたが参列して頂けて、とてもいいお葬式だったと思います。

    そのひぃばあちゃんの長女である私のおばあちゃんは、嫁に行った身ですが今年は喪中にするそうです。


    要は『喪に服する気持ち』が大事なのだろうと思いますよ。

    私は義母様の仰るように、非常識だとは感じませんでした。
    名字が変わっても家族ですから…

    ユーザーID:8686911998

  • 非常識では無いでしょうね。

    トピ主さんは「私の感覚」からすれば常識的な対応だと思います。
    ただし、義母が非常識とも断定できません。
    地域や風習によって様々ですから。

    私の田舎では町内会の男性陣がご不幸のあった家へ行って朝から飲み明かします。
    勿論、飲み物も食べ物も全部喪主負担です。
    個人的には何てひどい習慣だろうと感じましたが地域の方はシキタリだと。

    トピ主さんだけの関係先には「喪中はがき」を出し、旦那さんだけ、
    あるいは共通の方へはご主人と協議されて対応されることが良いのでは?

    あまり神経質にならず風に柳のごとく悠々と人生を楽しみましょう!
    (自分に言い聞かせ)

    ユーザーID:7827326401

  • いろいろな考えがあるのかも

     普通は祖父母が亡くなると喪中葉書を出すことが多いのかな?と思っていますが、我が家では祖父母では喪中葉書は出しませんでした。(父の指示で。祖父母とは別居。)

     トピ主さんのご主人の実家では祖父母では喪中にしないようなので、トピ主さんのご友人だけに(夫婦で共通しない知人)喪中葉書を送ってはと思います。

     それにしても、「嫁に来たのだからそっちの実家関係は関係ない」と言い切るお義母さんもすごいですね。私の祖母が亡くなったとき、義理実家もお香典を送ってくださいました。もしかして、それもなかったのですか?(夫は知らせなくていいと思っていたようですが、後日話したところ義母に叱られたそうです。嫁は自分の実家のことは言いにくいだろうからあなたが伝えないと私たちが恥をかくのよ!と。いいお義母さんです。)

    ユーザーID:5978024162

  • 絶対これが正しい!というのはありません

    自分の「祖父母」が亡くなった場合、喪中にする人と、しない人がいるようです。
    ましてや、配偶者まで巻き込むかどうか・・・というのは、考え方が分かれるところかもしれません。

    ただ、家制度的な「嫁に来たんだから、そっちの実家関係とは全く関係ない」という考え方はいただけませんね。
    (トピ主様の親御さんが亡くなられても、「嫁の実家のことは、うちの息子は関係ない」と言うのでしょうか?)

    得てしてこういう問題では、感じ方、考え方の違いはなかなか乗り越えられないものだと思いますので、あまりこだわらない方がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4260954687

  • 喪中でしょう

    嫁に行ったって、ただ便宜上相手の姓を名乗ることになっただけでしょう。

    もし、旦那さんがあなたの姓を名乗っていたら、旦那さんのおばあさんは喪中にしないということになりますが、その場合お義母さんは納得されるんでしょうか?

    ユーザーID:3720098249

  • 非常識ではない。

    こればっかりは各家庭で違いますので、
    何とも言えないのが本当ですが…トピ主さんが別に非常識ではないです。
    嫁にきたとかも全く関係ないですね!
    ただ本当にトピ主さんの義父母のような考え方の人も、
    確かに周りにいらっしゃいます。昔の人ですからね。

    ついでなので書かせて頂きますと。
    祖父母の場合だと実はマナー的には喪中にしなくてもイイんですよ。
    同居してる場合を覗いては。
    ただ気持ちの問題上で喪中にする方は、いらっしゃいますけどね。

    なのでトピ主さんが喪中にしても、しなくても非常識ではないです。
    義父母さんたちは、確かに言い方も考え方も賛同しかねますが、
    こちらも特に非常識ではないです。

    ユーザーID:1222992612

  • うちの場合

    もう7年位前ですが 母方の祖母が亡くなりました。
    うちは私だけ喪中にしましたよ。夫側子供は普通に年賀状を出してました。

    こういう例もあるということで。

    ご主人側だけ出したらいかがでしょうか?義母もそれなら納得するでしょう。
    私も年賀状を出す気になれなかったし 夫もそれでいいといってくれたのでそうしました。
    共通の友人には出しましたが(少ないので)。

    嫁実家側の場合は親は喪中にするでしょうが祖父母はあまり聞きませんよね(同居しているとかなら別かもしれませんが)。
    トピ主さんのお友達とか仕事関係などだけは喪中にしたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9472074038

  • 非常識まではいきませんが

    毎年年末に届く喪中葉書を見ますと、奥さんの祖父母が亡くなられたので、という方もいらっしゃいます。
    だから非常識ではありませんが、家庭によっては奥さんだけが喪中葉書を出し、他の家族は出さないというところもあります。
    ご主人に世間では非常識ではない、いろいろなやり方がある、とお姑さんに話してもらうのがいいですね。だけど、お嫁さんの実家の不幸にそんなこと言うお姑さんの方こそどうなんでしょうね。
    あまりしつこいようでしたら、「嫁さんは大好きなおばあちゃんが亡くなって悲しんでるのにそんな事を言うお母さんの方が非常識だ。」ときつめに言ってもらってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4005581628

  • 常識・現実社会で考えるならば

    タイトル通りに考えればこうなります。

    嫁という制度が今現在もう廃止されていてない=その制度での慣習に従う必要はない
    (更にいえば、時代に即していないものなので非常識になりかねない。今現在の常識ではないのは確か)

    現代の憲法や法律で考えましょう。
    これは日本に住む上での取扱説明書みたいなものですから。

    そう考えれば自ずとわかるはずです。
    お姑さんの話では、「嫁にきたから」そうするべきという考えなんですよね。
    では、「嫁」という制度がない今、前提自体が崩れているその考えは通用しません。
    それだけの話です。
    私だったらその時点で「今時嫁なんていませんよ?それが一般常識であり法です」と言葉柔らかに返してしまいますねぇ…。

    ユーザーID:5533389204

  • あなたの好きにすればよい

    喪中にするしないは人それぞれですから貴女の思い通りにすればよいと
    思います。
    「これは我が家の流儀ですので」と言えばよいでしょう。
    非常識とか常識の問題ではなく、当事者の心の問題なのです。

    ユーザーID:8434813813

  • 非常識ではないと思います

    喪中なのはあなたの心の問題なのですから、あなたが喪に服しているのであれば喪中でよいと思います。
    また、妻の祖父母が無くなった方から喪中葉書を頂くことも普通にあります。

    まぁ人の考えはそれぞれですが、別世帯の家に対してそういう決め付けを強要する人ってのは、、、
    更には「嫁に来たのだから そっちの実家関係とは全く関係ない」なんてのは話にもなりません。

    あなたの夫とよく話し合って決めればよいと思います。
    夫の実家対応は夫にしてもらいましょう。(説得するなり叱りつけるなり絶縁するなり)

    ただ、夫も、夫の親と同様の思考パターンの持ち主だったら困りますが…

    ユーザーID:2775818360

  • 個人の…

    色々なマナーブックを読みましたが…
    最終的に「喪中葉書」をどうするかは?個人の考えによるものだという
    物が多かったです。

    マナー的には「夫婦・実両親・兄弟姉妹・祖父母・実子」までが
    喪中の範囲との事です。義家族については、それぞれの考えに
    よる物だそうです。孫は喪中葉書でなくて構わないというものも
    あります。

    ちなみに私は、義祖父が亡くなりましたが…「主人は喪中」
    私は「年賀状」です。もちろん、それぞれの身内には各自
    対応しています。

    「嫁」とは言っても…血縁関係はありますからね。
    お姑さんの言い方は、ひどいと思います。
    一体、いつの時代の人なの?と思ってしまいました。
    「祖母あっての私ですから」とでも強く言ってしまえば
    よかったのにな〜って思います。お舅さんに関しては
    マナー違反でも何でもありません。まぁ、言い方は
    よくないとは思いますが…。血縁でもありませんから
    喪中(喪中葉書)にする必要は、この場合はありません。

    トピ主さんも色々なマナー本を読まれるといいと思いますよ☆

    ユーザーID:0259383582

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