あまりにも実家に頼りすぎる夫の姉弟

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家族・友人・人間関係

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夫は長男です。嫁いだ時は何も問題ありませんでした。
しばらくして夫の姉が離婚し、車で30分かかるところへなぜか家を購入。病気の姑が子供の送り迎えをほぼ毎日しており、家も舅がローンを組んで購入しました。子供達は習い事も四つしています。お義姉さんは一切家事はしません。さらに、夫の弟夫婦も新築購入のためお金を貯めるという理由で私達と一緒に住んでおり、しかしながらいつ出るのかわからないような生活ぶりです。嫁なので我慢していますが、こんな現状では自分の家とゆうより、寮のようです。夫にはちょっと姉弟甘えすぎじゃないかとゆっていますが、言えないようでした。私はこのまま子供がいなければ、古い家と義父母の面倒をみる立場。なんだかなぁ と思います。ちなみに生活費は私達がたくさん支払い、お義姉さんは支払いなし。弟夫婦はわずかです。 何か良い解決方法ありませんか!ちなみに仲は良くも悪くもありません。

ユーザーID:1762711673

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  • 別に暮らす

    同居を解消してはどうでしょうか。

    ユーザーID:2350226860

  • トピ主です

    なぜか夫が絶対後を継ぎたいと言い張るので同居解消は無理なんです。義父母は自由にしたらよいと言ってくれますが。私達夫婦よりむしろ孫がいる姉弟の生活を守ってあげたいように感じました。また、夫も親の世話になりたいのだと感じます。結局、子供全員親離れしていない感じがします。ある意味、親は幸せですよね。
    話しがずれましたが、生活が苦しくて大変ならば私も話しがわかりますが苦しくはない生活ぶりで親に頼りすぎているので少しふに落ちません。愚痴みたいな話しですみません。

    ユーザーID:1762711673

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さん夫婦が家を出る

     それならトピ主さん夫婦が実家を出てみては?一番うまく解決すると思う。だって、お義姉さんもお義弟さん夫婦も、結局はトピ主さんの御主人の収入がなければ、こんなにうまく回ってないかもしれないですよ?御主人に提案してみるのもだめなのですか?

    ユーザーID:1771209429

  • 別居すればいいのでは

    親離れ子離れや実家に寄り付く頻度は別として
    義姉さんも義弟さんも実家なのだから別にいいのではないですか?

    旦那さんが長男だから同居してるんですか?
    そっちの方が理解出来ません。別に長男だからって同居する
    必要はないでしょう。
    トピ主さん夫婦が別居すればいいことだと思いますよ。
    義父母の面倒は実子である旦那さん、義姉さん、義弟さんが
    主導で見ればいいことではありませんか?
    トピ主さんはそのサポートで十分だと思いますけど。

    ユーザーID:4187713558

  • 何度もすみません

    あと、御主人にも義妹にも言ってやりましょう。
    「じゃあ、私達に子供が出来たら同じだけ返してね」と。
    当然だと思います。

    ユーザーID:6730396976

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  • わたしなら、さよなら

    どう考えてもおかしい。それに、その甘えは直らない。何かあるたびに、頼ってきますよ。ご主人も、今のままではだめだと思いながらも、毎日がキチンと回っていれば、なあなあになってきます。
    早いうちにどうにかするべきですよ。年をとってからでは、もうどうにもならなくなります。
    ご主人に何か言ってもらったら、きっと回りは貴方が言わしたと思うでしょう。そんな非常識な人間に巻き込まれるのはごめんです。

    ユーザーID:4867847529

  • トピ主です

    実は一度家を出て二人暮らしをしました。
    また戻ってきた時は覚悟を決めてきたつもりでしたが、ちょうど同時期に義弟夫婦が住む話が出ており赤ちゃんができたため姑が面倒をみたいらしかったです。私達に子供がいないので、それは孫はかわいいし気持ちもわかります。しかしながら、経済面で義姉、義弟に援助しすぎますし、それで姑が夫に生活が苦しいというのは間違えている気がします。

    だからといって、お金をもっと入れてくれとは言われませんが結局は私達ばかりに我慢を強いられています。角をたてずにお義姉さんや義弟夫婦にもう少しお金の援助をしてほしいというには良い方法ありませんかね。私が言わせたふうに思われるんでしょうかね。ちなみにお義母さんは病気なのにすべてを抱えこんでいます。

    好きでやっているといいますが、孫の面倒でへとへとに見えます。自分で自分を追い込むやり方に私はどうも手伝う気持ちになれません。冷たい嫁ですよね。これで、また家を出るとなると出たくないと言っている夫と私の関係も悪くなりそうなので、現状で何か良い方法があればアドバイスいただきたいです。

    ユーザーID:1762711673

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 結局

    問題はご主人のようですね。

    お姑さんは、あきらかにお孫さんたちと暮らしていきたいという
    気持ちなのに、いつまでも実家に頼ろうとしているご主人。

    こんなご主人でいいの???
    こんな生活でいいの???

    その状況で暮らしているトピ主さんが、逆に不思議です。

    まだ子供もいないようですし、ご主人がこのまま変わらなければ
    とっとと一人で家を出て、新しい人生をスタートさせたほうが
    健康的なような気がします。

    ユーザーID:0945571531

  • 不満のもとを整理して納得材料を探す。

    別居も試されたんですね…。

    まあ、生活に困ってるわけでもなく、義父母も
    好きにすればいい、と言ってくれてる。

    ということはトピ主さんの不満はやはり経済的な不公平感と
    体の弱い姑さんの将来の介護の問題なのかな?

    覚悟して戻ってきたものの、いろんな問題が混在し始め
    闇雲に不満がつのってきてる感じでしょうか?

    まず義姉さん。不相応な暮らしをしているのは確かですが
    別所帯にしたのは舅さんの配慮だと良い面を見ましょうよ。
    義親が自分の金と時間ですることなら仕方ない。
    働いてるなら手助けも必要ですし。
    ただ義父母がしている世話が、義父母亡きあと
    長男にふりかかってくるのが一番コワイ!
    そのへん夫婦で整理して話せてる?

    生活費にしても義父母がトピ主さん夫婦の財力で補いつつ
    姉弟に援助してるなら分不相応です。
    生活費は夫婦2人分だけ出すことにすれば
    少しは溜飲が下がりますよね。夫の理解は得られそう?

    一番大事なのは義父母の財産が目減りする、なんてことは考えないこと!
    私も長男嫁なんでつい頭に浮かぶのですが
    これ考え出したら不満のもとですヨ

    ユーザーID:2985508224

  • トピ主です

    アドバイスありがとうございます。

    結局、夫と話し合いました。あまりの大世帯で疲れてしまいました。

    お義姉さん達がくれば12人生活なので。夫の話しによれば姉も弟も今は子供がいるから親を頼っているが子育てがある程度落ち着いたら自分達で生活するだろうとの事でした。あと10年くらい後の話しですよね。そして世話になるだけなって去ってゆく。私がおそらく老後の面倒をみるのだろうと思います。

    夫に姉弟達自分で選んだ道なのだから実家に頼るのをどうにかできないかと言いましたが言えないそうです。

    で、結局私達が出る事になりました。

    地方のすごく田舎なところです。出たら、身勝手な長男夫婦と思われるでしょうね。

    ほんとは自立できない姉弟が原因なのに。

    出るのも心から喜べない状況ですが、ひとまず解決しました。

    ユーザーID:1762711673

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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