主人の年収…教えてくれない

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家族・友人・人間関係

そら

はじめまして。29歳の主婦です。一つ年上の主人と結婚して2年目の専業主婦です。
タイトル通りなのですが、私は主人がいくら稼いでいるか知りません。
もちろん明細書なんて見たこともないし、ボーナスもいくらか知りません。
1万円か2万円を貰って買い物→なくなったら都度貰う…を繰り返しています。
でもこんな金額、あっという間に使ってしまいますし、何度も催促するのが嫌なのでまとめて欲しいと言ったら、はぐらかされました。

スーパーや薬局に行くぐらいで、欲しいものは買えないし、現在妊娠中で働けないので、家でじっとしています。気が狂いそうです。

クリーニングも出したいのに…生活に必要なものがたくさんあるのに…と泣いて抗議しましたが、毎回「子供だ!もっと大人になれ!」の一言で逆ギレされます。(主人の実家は超堅実一家。)
私が失業保険受給中は、いくら貰っているかを聞いてきて、生活費はそこから出してと言われ…あまりのショックで主人に怒り狂ったのですが、聞き入れてもらえず。一緒に生活しているんだから、協力するのは当たり前だと言いますが、私だって体調不良に苦しみながらも家事をしているのに、まるで自分だけが働いているみたいな発言が本当に嫌です。

買い物に行っても、インテリア雑貨等のほんのささやかな物でも私には買えず、かなりストレスになっています。
お腹の赤ちゃんに喧嘩の声を聞かせるのは良くないと思いながら…。

友達の情報によると、主人の年収は推定1300万円程で、同世代に比べると比較的高いと思うのですが、お金に対してすごくシビアで疲れてきました。
近い将来、家を建てたいという夢があるようですが、私はこんなに我慢してまで欲しくはありません。
結婚してからずっと言っても改善してくれません。こういう場合どのように言えばいいのでしょうか。
どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:5765057015

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  • 所得証明

    市役所に行って、妻であることを証明するもの(住民票、保険証など)を提示すれば数百円の手数料でご主人の所得証明がとれますよ。

    ユーザーID:2486731318

  • 家計簿、つけていますか?

    家計簿をつけて、それを見せながら月々これくらい必要だからその分はまとめて先に欲しいと話してみてはいかがでしょう?

    ところで、実際の年収ですが、市役所で所得証明書を取って確かめるのも良いと思います。
    高給取りと推定されるようですが、蓋を開けてみるとそうでもなくて見栄を張っていたというケースもありますよ。

    ご主人がかなりの高給取りにも関わらず、生活費が極端に少ないのであれば家庭裁判所で調停を申し立てるのも手です。「大人になれ」というのなら「大人の方法」で解決して差し上げればよいのです。

    ユーザーID:2610204497

  • 実力行使

    実力行使というほど大袈裟なものではありませんが、1,2万円ずつでも
    言えば渡してくれるのですから、クリーニングも出せばいいと思うし、
    雑貨もこれ買っちゃった〜♪とかいいながら、買っちゃえばいいです。
    1300万円も年収があるなら、生活費に10〜15万円くらいまわせる
    はずですから、逆算すれば4日ごとに2万円ずつうけとれば良いです。
    (もちろん2万円うけとる都度、3、4千円はヘソクリにしてしまって
     構いません)

    そのうちに何にそんなに金がかかるんだとか、家計簿つけろとか、
    レシートは全てとっておけとか、細かいめんどくさいことをきっと
    言い始めると思いますので、その時がチャンスです。
    では月々○○円の予算でやりくりするから、まとめて渡して管理を
    まかせろと言ってみましょう。

    月々の予算としては、とりあえず多目に言って、若干引き下げてあげればいいです。
    (例 月額15万円で、家賃(ローン)、公共料金は別、小遣いは都度よこせ から初めて、家計費月12,3万円くらいで落とせば上々でしょう)

    泣いてケンカするより、笑顔をダマしてしまう術が必要です。

    ユーザーID:0054689067

  • こんな旦那さんと暮らしてたら、楽しくないだろうなあ・・・

    というのがトピを読んだ印象です。でも、生半可では折れそうにない旦那様なので、トピ主さんが強くなるより仕方ありません。旦那様、堅実なのは良いけれど、不透明だったり、必要なものを渋られたりしたら、きついですね。

    ただ、感情的に泣いて抗議しても、こういうタイプには効かないと思います。トピ主さんは「ずっと伝えてきた」とのことですが、伝え方を検討する必要がありそうですね。きちんと家計簿をつけて、毎月こういう根拠でいくら要るということを辛抱強く伝えましょう。クリーニングも、ホームクリーニング剤を利用するなど、相手の言い分も、ある程度取り入れてみるのもひとつかもしれませんね。トピ主さんご自身の貯金があるなら、毎月、自分にたとえ数千円でもお小遣いを使うとか。

    それから、トピ主さん、お子さんが産まれたら、なるべく早めに働いて、離婚を視野に入れた準備をされた方が良いと思いますよ。妻が何度も生活費をお願いして、しぶしぶのように少しずつ渡されるなんて生活は、確かにうんざりだと思いますから。節約は良いことでも、こう不透明だと、共に頑張ろうと思える関係にはなりにくいですよね。お気持ち、お察しします。

    ユーザーID:7262659894

  • あやしい?

    夫が自分で管理したがるタイプとして考えられるのは、
    1お金の管理が得意、自信ある人。
    2借金などやましい理由があり、バレたくない。
    3自己中で、自分のためにだけ使いたい。
    4妻が浪費家であてにならない。

    お金の管理に自信あるなら、よほど、信用されてない以外、
    年収や明細は堂々と見せれるはずです。
    借金など、やましいことしてると、見せれるわけない、
    そこで、反論するのではないでしょうか?
    自分だけのためにしか使いたくない人は、そもそも結婚向きではないですね。

    >一緒に生活しているんだから、協力するのは当たり前だと言いますが、

    これ誰の言葉?旦那さんが言ったのなら、
    旦那の協力は足りてると言えるのでしょうか?
    家計管理は、夫婦2人で協力してするものです。
    妻に収入あるなら、生活費を収入に応じて出し合うのはありですが、
    その割合が適正であるか?
    そのためには、収入は明確にする必要あります。
    もし、借金とかあるなら、それは隠さず言ってもらわないとね。

    ユーザーID:9864398429

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  • 家計簿を提示する

    結婚して1年も経つのでしたら、食費や雑費に毎月いくら必要かはもうわかりますよね。でしたら、そのつど1、2万円もらうなんて面倒な事はやめて、月○万円、もしくは週○万円をもらうようにしたらいいのではないでしょうか。生活に必要な費用は家計に計上し、きちんと報告すればご主人も納得するのではないでしょうか。

    あと、家を建てることが一番大事なのがご主人の価値観なら、それは変えられないでしょう。日常のこまごまとしたインテリア雑貨を買う事は、ご主人にとっては財産にもならない下らないものとしか思えないのでしょう。

    お子さんが生まれたら保育園に入れて、ご自身の楽しみの費用を稼げばいいのだからあと半年か1年の我慢じゃないですか。

    ご主人は住居や教育費もきちんとしてそうです。そんなに恵まれているのに、どうしてそんなワガママ言っているのか不思議です。

    ユーザーID:5634641351

  • 一つ気になったのですが

    あなたのお金を生活費に当ててくれと言われて
    怒り狂うのは何故ですか?
    「一緒に生活しているんだから、協力するのは当たり前」は
    至極まっとうです。

    インテリア雑貨とか自分の欲しいものは
    自分のお金で買いましょうよ。
    独身時代貯金してたでしょ?

    ユーザーID:0971708436

  • レスします

    所得証明を取っても、ご主人との間に信頼関係がないことは変わりません。
    ご主人の職業は知っていますか?
    それは本当ですか?
    根本的な部分で信頼関係がないのですから、死ぬまで添い遂げるなんてできますか?
    私ならいくら収入がよくても、そんな胡散臭い男の妻はやっていられません。
    最終的には離婚も視野に入れたほうがよいですよ。
    怒鳴って言いくるめられるなんて、長く続きませんよ。

    ユーザーID:6648293146

  • かわいそう・・

    私は貴女の母親の年代です。
    わが娘なら離婚させたいと思うでしょう・・

    妊娠中なのですね。
    子供にお金を出すかどうかにもよりますが、
    先を見据えて、少しづつ貯金をして、離婚にそなえて下さい。

    ケチは絶対治りません。

    ユーザーID:5375420585

  • なんで結婚してるの?

    と、不思議でなりません。
    私なら財産分与を求めて離婚すると思います。

    夫婦ってそんな関係じゃないですよ、異様です。

    ユーザーID:4932530992

  • 問題はお金じゃない

    こういう話を他でも聞きますが
    公然と給料額を言わないなんて、
    よくそんなんで夫婦なんて言ってられますね。

    話し合った上で旦那さんがお財布を管理するとかならわかりますが、
    夫婦間の信頼も何もあったもんじゃない。


    今回はたまたま給料の話でしたが
    本質はそんなことじゃありません。
    お互いがお互いを認め、信頼し
    運命共同体となって同じ方向を向いて歩いて行く。
    何でも相談し、協力して行く。

    そういう意識を今一度持つ必要がありますね。
    キレイ事かも知れませんが、
    夫婦って、この人と結婚するんだって決めることって
    そう言うことでしょう?

    話し合いが足りないんですよ。
    話し合いができない二人は夫婦なんかじゃないよ。

    ユーザーID:3077089180

  • 悲惨。

     ひどいですね。
    そんなに収入あるのに、妻の保険を生活費の足しにするなんて鬼。
    最初に、家計をどうするかを話し合ってなかったのでしょうね。
    妊娠中でお金も余分に欲しいくらいなのにそんなんじゃ精神的に壊れてしまいますよね。
     私の夫なんて、明細も全部オープンです。こんなけでやってね〜で終わりですわ。

    ユーザーID:0358477275

  • 同じですー

    我が家もだいたいそんな感じ。
    違うのは、うちの夫の年収は1300万なんてとてもとても・・・というレベルだということ位。

    そらさんのストレスは、妊娠、主婦になったこと、お金のことの3つがあるようですね。

    妊娠はやはりストレスです。子育てに慣れてくるまでは、とても敏感な時期ですから、いろいろと不安はあると思いますが、ずっとそのままではないですよ。

    初めて他人に養われるという立場は、居心地が悪いものと思います。でも、歳とともに、そして子育てが大変になればなるほど、堂々と主婦である!と思えるようになります。主婦という仕事はそんなに楽じゃないです。堂々と“お金ちょーだい!”と言いましょう。

    お金をちょこっとずつ渡されるということですが、言えばくれるわけですから、あまり気にしない方がいいと思います。へそくりも楽しみになりますし。。ダンナさんがしっかりと家計を管理していて、年収も十分なんですから、堂々と欲しいものは買いましょう!わざわざ言わなければ気付かないかもしれないし、もし“いくらしたの?”なんて聞かれたら、“安かった!”と答えればよいのです。もっともっと図太くなっていいですよ。

    ユーザーID:5414737021

  • ご主人の明細書を

    今後自ら出して貰いたいですよね。
    私も別れた夫から明細書みせられた事がなく生活費を月にいくらと極められた額しか貰えませんでした。年に一度家庭で春闘して少しずつ上げていくのが嫌で嫌で…またそんな事をする度に嫌いになっていきました。
    ご主人が見せないなら 会社に聞くっていってみたらどうでしょう?経理に明細を出して貰うと 実際にやってみたら良いと思います。ちゃんと出さないとまずいとなれば出すようになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7240209711

  • 今すぐ実家に帰りましょう

    夫婦ですよね?!

    ひとつの家庭を二人で協力して作り上げていくのが夫婦です。

    人の旦那様をつかまえて申し訳ありませんが、あなたの旦那様は“夫・家族”のどちらでもありません。
    ただの、無料で“家政婦と夜のパートナーと自分の子供を産んでくれる女性”を手に入れたいだけの男です。
    トピ主さんは旦那様の子供を妊娠しているのですよね?
    その状態で働けないのは当然ですし、“二人”の子供をトピ主さんが命をかけて痛い(どころではない)思いをして産むんですよね。
    一体妻を何だと思っているんでしょうか?
    もし、男が産む性だったとしたら、トピ主様が旦那様に同じ事をしたら旦那様はどうするのでしょう?
    思いの全て、常識で考えた家族というもののあり方を置き手紙に書いて、別れる覚悟で実家に帰ります。私なら。
    その旦那様、誰と結婚しても決して本当の意味でうまくいく事はありません。
    性差を越えて相手の身になって考えられるのが愛です。

    ユーザーID:4677278138

  • トピ主です。

    皆様のアドバイスありがとうございました。
    非常に冷静かつ具体的なアドバイスを拝見して、とても勉強になりました。友達に言っても、「しっかりした旦那様だよー。」としか言われなかったので。。。

    主人がこんなにお金にシビアだとは思いませんでした…。
    焦って結婚しなければよかったと改めて思いました。
    でもお腹の赤ちゃんのためにも、強くなろうと思います。

    自分で働いていたら、自由に使えるお金もできるのになぁと、独身時代のことをよく思い出しますが、専業主婦だって大変だと、結婚して実感しました。

    給料代わりのお小遣い貰っても罰は当たらないと思うのですが、うちの主人はやっぱり変わっているんですね。
    育った環境って重要ですね…。

    皆様から頂いたアドバイスを実践してみたいと思います。
    本当に本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5765057015

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どっちもどっち・・・

    >私が失業保険受給中は、いくら貰っているかを聞いてきて…

    >まるで自分だけが働いているみたいな発言が本当に嫌です。

    この辺りの発言を見ると、確かにご主人がアンフェアな印象を受けますね。

    が、不確かな情報とは言え・・・

    >主人の年収は推定1300万円程で、同世代に比べると比較的高いと思うのですが

    これを「同世代と比べると比較的高いと思う」などと簡単に言い切ってしまう、
    貴方の金銭感覚にも非常に疑問です。

    貴方はご主人を「ケチくさい」と思う
    ご主人は貴方を「金銭感覚がない」と思う

    ここはよく「そのくらい普通に稼ぐ」とか言い出す「セレブな奥様方」が
    多数登場しますが、統計でも取ってご覧になってみてください。
    30代の男性の平均年収を。

    確かにご主人「ケチ」という言葉が浮かぶほどの超堅実家かもしれません。
    が、このご時世ですからね。大切にしておいたほうがいいですよ。
    その「お金」と「堅実性」と「それを持って来る人」は…
    失っては元も子もございませんでしょ?(笑)

    ユーザーID:3513952876

  • それは嫌!

    すみません、妙案は思い浮かばないものの、あまりにもトピ主さんが可哀相で出てきてしまいました。

    そんなに私のこと信用していないのね、対等だと思っていないのね、
    と、私なら長期の冷戦に入ってしまうと思います。(もちろん離婚も視野に入れます)
    年収を隠す意味がわからないし、そこまで執拗に隠されれば何か知られると都合の悪いことに使ってるのでは、とも思いたくなります。

    ご主人のいうような大人だ子供だの話では断じてないですが、こういうタイプには話し方って重要かも。
    泣きわめきながらいうより、とことん冷静に話し合ったほうがいいと思います。

    そこまで自分のことを信用してくれない夫を、私だって信用できません。

    ユーザーID:5501999983

  • ご主人、本当に貯金しているのでしょうか

    将来に家を購入する為の節約なのですね。
    きっと、相当貯めているでしょう。
    その年収で、そこまで妊婦の妻に我慢させているのだから、さぞや豪邸もしくはローン無しの購入なのかな〜。
    妻として、生活のパートナーとして、その計画内容を具体的に教えてもらっていますか?
    貯蓄額を知っていますか?

    なんだか、怪しいって思うのは、私だけでしょうか・・・
    結婚当初、夫もまったく同じような事をいい、同じように生活費を出し渋りました。お金を下さいと言うのが嫌な私は、食費を切り詰め一日一食(夫と食べる夕飯のみ)しか食べず、体重がいつの間にか40キロ切ってました(笑)見かねた実家の親がコッソリ送金してくれた程。

    そこまでして、節約したのに!
    夫は実は貯金なんてしていなかったのです。
    ギャンブルと女性でした。

    私は、もうすっかり呆れて、離婚を言い渡しました。
    そこで、少しは目が覚めたのか、今や夫は小遣い制です。

    ユーザーID:1259234075

  • 会社の給与担当者です。

    私は総務(人事)担当ですが、たまーに会社に奥さんが
    電話を掛けてきて、
    「ウチの主人はいくら稼いでいるんでしょうか? 
     給与明細がないのでしょうか?」的な質問を受けます。 

    奥さんにどんな説明してんだ?と思うときあります。

    結果、社員の奥さんであることが確認が取れ、直接、来社されたり、
    何度も要請のあった際には上司の相談の上、FAXで給与明細を自宅に
    送ったり、直接本人に写しを渡したりすることもあります。

    会社によっては、奥さんであっても教えない会社もあるかもしれませんが、
    うちは本人確認が取れたら教えてもよい決まりとなっています。
    一回、聞いてみては??(旦那さん、怒るかもですが…)

    ユーザーID:5056989776

  • そういう人は治らない

    うちの主人もそんな感じ。
    私は働いていますが、給料の8割は主人に上納しています。主人から生活費として渡されるのは月2万円。育ち盛りの子もいるのでこの額ではとても賄えません。
    節約にもうるさい主人はコンセントも常に抜いておかないとキレて怒鳴ります。
    洗濯に風呂の残り湯を使うにも、ポンプ代を惜しんで買ってくれず、バケツで洗濯機に入れています。私はギックリ腰ですが主人が交代してくれたことなどありません。
    体調不良でも病院に行けません。妊娠中の検診代も出産費用も主人は出しませんでした。
    文句をいわれるばかりで生きた心地がしません。お金で手間や時間を節約する方が大事な時もあるのに、どんなに陳情しても理解しようとしてくれません。
    今の私の夢は離婚して子と二人でおだやかに暮らすこと。そして楽に死ぬこと。
    トピ主さん、私のようになる前に、お金のことも何でも話せる信頼関係を築いてください。

    ユーザーID:7025262605

  • あ〜私の父が似たタイプです・・

    父が家計管理をしています。母は新婚当初から定年退職後の今でも父の所得総額を知りません。

    父は生活費として毎月幾らか母に渡しますが、不足するとやりくり下手と言って渋ったそうです。

    で、母は自分の自由になるお金が欲しいという事で、若い頃から働きに出ています。

    母は自分の収入は自分の裁量で使えるので、趣味や生活費の足しや交際費や父に内緒の贅沢?に
    していました。今でもパートに出て、やりくりしています。

    娘の私だったらこんな夫耐えられませんが、母はのんびりしていて楽観的なんで、父に家計を任せ
    られてラクでいいや〜ぐらいに思っているそうです。不足分は自分で稼ぐからま〜いいか、と。
    そういう妻で無いと一生を共にするのは難しいでしょうねぇ。

    確かに父は倹約家だし、自分で秘密の収支手帳を付けていたし、大きな出費は母に渡す生活費とは
    別にちゃんと出してくれていたし、お金を任せて安心な存在ではありました。

    ご主人が本当に堅実で話の分かる相手でしたら、収入に応じた家計分担を提案・家事費請求をしては?
    家計簿付けて一ヶ月の収支を出し、家事費と小遣いも貰いましょう!

    ユーザーID:6492152068

  • これは辛いですね

    ご主人自身のお金の使い方はどうなんでしょう。
    もし「自分は使うけど」なタイプだったら、嫌な奴(失礼)ですがまだつけいるスキがありそう。
    問題は、自分もほとんど使わないタイプの場合。実家がそうだということでこちらの可能性が高いのですが、これだともう価値観が違うので、上手くやっていくのは困難そのものである気がします。

    1万円か2万円を貰って買い物→なくなったら都度貰う…

    こんな屈辱的な扱いを受ける理由はないですよね。正直な話、私もうううううううううむ様と同じ意見で、離婚を視野に入れて考えても良いと思います。堅実に節約するのは良い事ですが、それは夫婦で同意し、協力して行うことに意義がありますから。

    ユーザーID:8814829069

  • カードは?

    うちは週に二万もらって食費と雑費まかなってます。

    足りなくなったら請求してもらうって感じです。

    自分が欲しいものは家族カードで適当に買ってますがカードは使えないのですか?

    と言うか足りないと言うのが疑問です。

    年収1300万円って高そうですが意外と税金でとられてないですよ。うちの主人はトピ主さんのご主人より多いですが渡されるのは二万です。夫婦だけで一週間十分生活できますよ。税金4割ちかく引かれたら手取りはトピ主さんが考えているほど多くない気がします。



    それできっちりやっていかれることを考えた方がいいですよ。

    だからご主人が二万しか渡さないことは納得します。

    トピ主さんの金銭感覚直した方がいいかもしれないです。

    ユーザーID:3336068227

  • 厳しい言い方かもしれないけど。

    そらさんの文を読んで、そらさんが「もっと使いたいからお金が欲しい」という考え方だから、ご主人はご自身で金銭管理をしようと思ったのかなと思いました。

    私も専業主婦ですが、金銭管理は私が全てしています。夫ではできないからというのもありますが。私は結婚する前に、アパートの家賃や光熱費などをはじき出し、毎月の貯金はこれくらい、食費はこの金額内でがんばります…と表を作って彼に見せましたよ。その上で、彼の年収/月収と折り合うように修正を加え、今日までやりくりしています。

    “お金をもらう→使う→またもらう”の繰り返しの中で、あなたは家計簿をつけた事がありますか?今までどういうお金の使い方をしたか、毎月どれくらいの金額が実際に必要か、計算したことはありますか?

    お金をくれないからと嘆く前に、実際にどれだけの金額が必要か、きっちり計算してみせて、具体的にこれだけの金額が必要ですとご主人に提示されたら、彼もそらさんに任せて大丈夫かもしれない…と思ってくれるかもしれません。家を買う予定があるなら、余計です。

    ちなみに、1万2万のお金があっという間に出て行くようでは、お財布は任せられないと思います。

    ユーザーID:9153087919

  • このご主人・・・

    金を貯めるのが楽しいんじゃないでしょうか。
    預金通帳の額が大きくなっていくころ「だけ」が生きがいなんでしょう・・・
    堅実なんていう言い方は不適切では?

    ユーザーID:0669287238

  • 年収額ではなく生活費をくれない夫ですね

    「生きるだけ」の物を買う金額しか渡さない夫。
    まるで飼われているかのよう。

    人間はそうはいかないですよね。
    クリスマスになったら小さなリースのひとつでも買いたい。
    無駄かも知れないけどそれが生活の潤い。
    その潤いを求めるのが人と動物の違い。

    それすらできない生活とは何なのでしょう。

    「大人になれ」と言う夫は妻の失業保険をあてにした。
    自分の子どもを妊娠している妻に十分な手当もしない。
    これは人間としてどうでしょう。

    多分、これは一生なおらないでしょう。
    家を建てたいから、といって日々をおろそかにするのは本末転倒です。
    そこに気づかない夫はある意味愚か。
    そしてあなたの人間の尊厳を認めていない。

    いずれ結婚生活は破綻するでしょう。
    お金ではなく精神的に。
    その前に対策を考え少しずつ計画をたてておきましょう。

    これは正常ではありません。
    これが当たり前ではないですよ。
    この状況に慣れないでくださいね。

    ユーザーID:5873919409

  • 離婚する気はないのでしょうか?

    わたしは主人の年収を1円単位まで細かく知ってます。
    うちは他よりかなりオープンな方ではあるのですが、夫婦の間に隠し事があったら絶対この先うまくいかないと思います。
    妊娠中とのことで、なかなか決断しにくいとは思いますが、離婚される気はないのでしょうか?
    お金のことをオープンにしない、つまり信頼されていないということです。自分を信頼しない人と結婚生活を続けていけますか?
    ご主人、ご両親がお金で人に騙された過去があるとか、何かトラウマを抱えているのではないでしょうか?
    大変言いにくいのですが、このご主人、トピ主さんよりお金の方が好きと思われます…。

    ユーザーID:7263936150

  • 似てる〜!

    突っ込みどころ満載ですが。。。

    「自分のお金(失業保険)は使いたくないけど、相手のお金はジャンジャン使いたい」という事ですね?
    「自分のお金を使いたくない」という点で、似たもの夫婦ですね。

    ところで質問ですが、クリーニングも出したいのに(出せない)というのは、ご主人が出すなとおっしゃるからですか?
    生活に必要なものも、買うなと言われるのですか?
    生活費は請求したらもらえるのですよね?
    トピ主さんの欲しいと思うインテリア雑貨が、要するにご主人には無駄遣いに見えるのでしょうね。

    ご主人は貯金をされているのでしょうか?
    そのためになるべく倹約したいというお考えなら、トピ主さんは自分で稼げるようになるまで我慢するべきだと思いますよ。
    それから、専業主婦が家事をやるのは当たり前です。
    家事頑張っているのに!というセリフは萎えます。

    ご主人が、「俺だって仕事頑張ってるんだから、お前の失業保険で好きなものを好きなだけ買いたい!」って言われたらどうしますか?
    ショックで怒り狂いますよね。

    ユーザーID:8112738983

  • パワー・ハラスメント

    生活費…大事な問題ですよね。
    旦那様が、奥様にこんな仕打ちをするのは、女性差別というか、パワーハラスメントです。

    やはり、市役所で所得証明をお受け取りになるか、『DV(ドメスティックバイオレンス)の相談窓口』などを利用して、法的な解決法を計らないといけないと思います。(暴力を振るわなくても、性差別も立派なDVです。)

    ユーザーID:9187541724

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