泣き虫ちゃんとそのママに困る

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家族・友人・人間関係

くまのこ

幼稚園で、うちの子が言った言葉でAちゃんが泣いてしまったことがあったそうです。一緒に遊んでいたら、うちの子が「それならもういい、ふん」と言ってしまって泣いてしまったそうです。遊びがかみ合わなかったようです。
これはAちゃんのお母さんから電話で聞きました。Aちゃんが傷ついているので、優しくして欲しいということでした。
そのときはお詫びし「きついことを言ってしまってすみません、うちのこによく聞かせて、こういうことがないようにいたします」と答えました。
Aちゃんはうちの子を慕ってくれているようなのですが、大人しいAちゃんとうちの子は、遊んでいてもかみ合わないようなのです。うちの子はいつもエンジン全開で元気に遊びたいので、Aちゃんをもてあましてしまうのか、時々Aちゃんを振り切って行ってしまうようなのです。置いてきぼりになるとAちゃんは泣いてしまって、うちの子に泣かされたということになっています。
Aちゃんのママと同じやり取りが続きました。
担任の先生に相談すると、Aちゃんが泣いてしまうこともあるけど、気がつくと仲直りして遊んでいるので心配ないと説明をうけ、Aちゃんママにもこういう経過はこどもが成長にするための大事なことだとフォローしていただくことにもなりました。

ところが気がついたら、複数のお母さんに話がまわっていて、うちの子が泣かし屋になっています。
優しく話すよう、お友達が悲しくなるようなことはしない、ちゃんと謝ることなど日々言い聞かせています。
こちらなりに、誠意を見せて謝り、幼稚園の先生とも話し対応しているのに、泣かせるという所だけを言いふらし、腹が立っています。

こどもの気質が違うので合わないのだと思うですが、泣かせてしまっている親としては、こらえるしかないのでしょうか。
また同じことがおきないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:5301991631

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  • 五分五分ではないですか

    Aちゃんのお母さんは、先生に諭されたのが面白くなかったので、他の人につい愚痴で
    言ってしまったことが、広まってしまったんじゃないでしょうか。
    先生の介入の仕方がちょっとまずかったような気がします。
    ていうのは、大人でも子供でもそうだけど、第三者を通して注意が来ると、「ちくられた」
    と言う気になって、気分がちょっと悪くなるものです。
    逆に、Aちゃんのお母さんが、トピ主さんの子供さんのことで、先生に訴え出て、仮に
    当事者同士で解決しようと思っているトピ主さんに先生から注意が来ても、いい気は
    しなかったんじゃないでしょうか。

    客観的に見ましたら、Aちゃんのお母様とトピ主さんは、五分五分だと思います。
    泣かせる側の親御さんも針のむしろで辛いと思いますけど、お友達からいつもほっとかれ
    ては泣いてる子供を持つ親も、相当辛いものです。
    トピ主さんの書き込みを見ましたら、ちょっと「うちの子が泣かしたということになってる」
    という書き方が多く、謝罪はポーズでするけど自分は悪くない的な所が垣間見えるのです。

    ユーザーID:5061964405

  • 面倒くさい人は、放置が一番

    子ども同士は喧嘩しながらも仲良くやっているのに、子どもの気持ちを飛び越えて、親が傷ついてしまうという人、いますよね。子どもを不憫がっているようで、子どもの気持ちを置き去りにしてしまっていて、実は自分がもやもやしているだけですよね。ちょっと面倒くさい感じです。

    子ども同士が仲良しで、問題が起きていないのであれば、トピ主さんはきちんと対処されたのですから、気にしなくていいと思います。トピ主さんはその方のように、子ども同士の気持ちを置き去りにして行動してしまわないようにしてあげてください。それと、トピ主さんのお子さんも注意ばかりされてはかわいそう。良いところをうんと誉めてあげてくださいね。

    さわやかに挨拶だけはする。噂話は聞き流す。堂々としている。こういう態度が一番だと思いますよ。人の口に戸は立てられないけれど、人の噂も七十五日。そのうち、わかる人はわかってくれます。

    子ども同士のトラブルがゼロになることはないと思いますよ。それは先生もわかっていると思います。面倒くさい人は放置しましょう。トピ主さんはできることをしているのですから。後は毅然としていましょうよ。

    ユーザーID:7814337021

  • ウチも今同じことが

    年長女児の親です。ウチも今、同じ事が。
    嫌いなのに、一緒に遊ぶっておかしいですよね。嫌(泣かされる)なら一緒に遊ばなきゃいいのにって思います!
    泣かされる親に取ってはかわいい我が子のことしか見えていないんでしょうけど、我が子は「遊んでくれないの?じゃあいいや」って他の子を探すと言います。そういう風に、言い聞かせました。
    Aちゃんはおとなしいグループのほうがきっといいのでしょう。

    トピ主さんが何を言っても、聞かないと思うので、先生に「しばらく一緒に遊ばせない様に」(親がいろいろ言っている様なので)、娘さんにも「一緒に遊ばない様に」と言っておくと良いと思います。極力接触を断つしかないかと。しばらくでいいと思います。バレますよ、きっと。
    うちは加えて子供に相手からは「逃げる様に」(先生に援護を頼む)と言ってます。

    自然と離れて行ったら、Aちゃんママも気が済むと思います。味方がほしいだけでしょう。

    トピ主さんが他のお母さんに聞かれたら「Aちゃんが寄って来る」と事実を言えばいいだけかと思います。

    ユーザーID:7667166808

  • ひたすら我慢

    とりあえず謝る姿勢だけは保ちます。
    周囲のママさんたちには、絶対に不満を漏らさないこと。

    >うちの子はいつもエンジン全開で元気に遊びたいので

    何か言われたら「うちの子は鉄砲玉みたいでマイペース、一緒に遊んでたお友だちを無意識に置いていくことがあるみたいで、困ってるの。家で言い聞かせてるんだけど、忘れちゃうみたいで・・・皆さんはどう言い聞かせてるの?」のように『困っている・悩んでいる』と話します。年少か年中か年長かわかりませんが、園児のこういう行動はよくあるパターンです。理解してくれる人は現れると思います。
    ただ、くれぐれもAちゃん親子の悪口に取れる事は言わない。

    Aちゃんが新しいお友だちを見つけるまでは、同じことが続くと思います。

    「泣かせている」事実だけは浮き彫りになっているので、腹が立てばたつほど低姿勢でいましょう。そのうち、Aちゃんの泣き虫っぷりとAさんの行動が目立つようになると思います。

    ユーザーID:8790353373

  • できることをする。あとは気にしない。

    >また同じことがおきないようにするにはどうしたらいいのでしょうか

    私の子は執念深いので、泣かされたことのある子のことは、いつまでも親に愚痴を言って、自分からは仲良くしません。きっとAちゃんは、くまのこさんのお子さんが好きなのです。うまく付き合えないだけ。くまのこさんのお子さんは、それでも遊びたいと思える魅力のあるお子さんなのです。素敵です。

    子どもたちは未熟なだけで、誰も悪くない。
    それなら、親は自分で出来ることをするだけです。

    くまのこさんに出来ることは、自分のお子さんに分かりやすく、分かりやすく、話して聞かせること。幼い子は、親から注意や指導を受けても実際にその場面を迎えた時に、どうすればいいのか分かりません。
    時間のある時に、ゆったりとした気持でお子さんに今までの出来事を話してもらい、こう言われたら、こう話せば相手は泣かないよ、とか具体的に話をしましょう。責めないで。根気よく。

    きっと、くまのこさんのお子さんは、自分なりに頑張ってくれます。
    それで上手くいかないなら、もう、こらえるだけ。
    でも親子で努力したなら、見ていて理解してくれる人が出来ます。

    ユーザーID:4427107304

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  • 事実

    なかせてしまっていることは事実だし、変えられないことですから仕方のないことだと思いますけど・・・。
    毎日言い聞かせていくしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6774291332

  • みんなもバカじゃないから

    よくありがちな話です。
    娘さんが本当にいじわるなわけではなく、ただかみ合わないだけなら、
    相手のことは気にせずに、堂々と普通にしていればいいと思います。
    周囲の人たちも、バカじゃないです。
    最初はその人の話を鵜呑みにして「ええ〜、ひどい!」なんて
    噂するかもしれませんが、お付き合いし続けるうちに、
    「あら?この親子って・・・」って、絶対に気が付きますよ。
    そのお母さんは、きっと他所でも、子ども同士のちょっとしたことで、
    同じように相手に電話しちゃったり、苦情入れたりする人です。
    いつかきっと、表向きは仲良く見えても、一線ひかれると思います。
    これは、私の経験上の意見です。
    もしこの先も同じような内容で、何度も電話がくるようだったら、
    「そうですか、先生に確認してみます。」を繰り返して、
    その後の対処は、全て先生にお任せすればいいと思います。
    親がこの状態なので、来年はクラスを分けて欲しいと園に頼むのも、
    一つの方法だと思います。

    ユーザーID:3101091886

  • まったく同じ経験しました〜

    くまのこさんと同じ経験アリです。

    子供同士が咬み合わない、その事をその子のママに直接言われたり、幼稚園から促されたり、他の園ママに家の子の悪口を言うなど、まったく同じですね(笑)

    自分の子供にちょっとでもイジワルする子はみんな悪者にする人だったので、警戒していたんですが・・・。

    他の園ママに言われた事で、家の子は『イジワルな子』とママ達からはレッテルを貼られてしまいましたが、子供同士はまだ幼稚園児と言う事もあってケンカしながらも仲良く遊んでいました。

    私は、ママグループから外されてしまいましたが、そんなに執着してなかったので傷は浅かったです。他に仲が良い園ママもいたので。

    家は間もなく引っ越して、そのママとの係わりは無くなりましたが、後々『人を悪者にしてすぐ泣く親子』という事で、私を外した園ママたちからも愛想付かされたと聞きました。

    そして園ママ達からは、家の子だけが悪いんじゃないって事を分って貰えたようでした。

    時間はかかるかも知れませんが、間違っていなければいずれ他のママさん達も分ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:9686236559

  • その対応でいいんじゃないですか

    性別、学年でまた対応も少しずつ変わってくるとは思うのですが、記述がありませんね。Aちゃんってあるから女の子かな?エンジン全開という表現から某戦隊物を思い出すので男の子かも・・と思いながら読みました。

    実際Aちゃんを悲しませたのは事実なので、「きついことを言ってしまってすみません、うちのこによく(言い)聞かせて、こういうことがないようにいたします」で優しくするようにお子さんに話すという対応で十分だと思います。だんだん遊びの波長が合うお友達同士で遊びだすのではないでしょうか?

    そのお母さんの悔しい気持ち、不安な気持ちもわかりますが、他の人に言いふらすのは大人げないですね。

    でも、泣き虫の子って数年後には驚くほど成長して、難関大学とか行っちゃうんですよね〜。

    ユーザーID:3583494160

  • 困りましたね

    どちらの立場にもなったことがあります。
    泣かされる側に立つと見守る・励ますなどしてきました。
    後に成長すると全くなくなりますからこちらは心配ないのですが
    泣かせる立場になってしまうと泣いてしまうお子さんの親により面倒なことになるんですよね。
    我が家の場合は話を一通り伺い謝罪しましたが、謝ったところで相手の親御さんは納得していなかったと思います。子供同士のことだからと口ではおっしゃるけど態度が違いますから解ります。
    原因となった言葉は『あっちに行って』でしたが、たった一言。傷ついてしまった心はもう元には戻せません。
    しかし取り消すことはできないので相手の親御さんが理解してくれるまで近寄らないとか放置とかしか対処は思い当たらないです。
    このような場合は子供同士ではなく親の気持ちが重要になってしまい話が変わってますから子供に対する考え方が同じ人と過ごしてこらえるしかないかも。
    言いふらした話を聞いている方の中にも理解してくれている親はいますから大丈夫です。
    同じことがまた起こってしまった場合は
    謝るしかないでしょう。

    ユーザーID:3020831580

  • 話しても無駄な人

    Aちゃんのママは、Aちゃんの事しか見えていないんでしょうね。ま〜誰でも我が子が1番ですけどね。
    こういうママは何を言っても効果がないと思います。
    他のママさん達にも、トピ主さんの娘さんが泣かせ屋となってるかもしれませんが、きっと分かって下さる方もいると思います。
    もうすぐ3学期。幼稚園に相談して、来年度は別クラス(1クラスだったらすみません)に出来ないかなど相談されてもいいのではないでしょうか。

    うちは、双子の娘(年少)がいます。1人はトピ主さんの娘さんのようなタイプ。1人はAちゃんのようなタイプ。私からしたら、Aちゃんのようなタイプの方に、「そんな事ぐらいで泣くなよ〜」って思いますけどね。幼稚園児に、Aちゃんに合わせて遊びなさい!と言っても無理です。
    大変だとは思いますが、その都度、「すみませ〜ん、言い聞かせてはいるんですけどね〜。」と流しておかれてはどうですか???この際、周りは気にしない!!きっと、娘さんが悪くないと気付いてくれる保護者も出てくるはずです。
    幼稚園内でのことで、いちいち口を出してくる親ってやっぱりいるんですね〜。

    ユーザーID:1465296378

  • まず、落ち着いて下さい。

    Aちゃんのお母様が言い触らしているのではなく、同じ幼稚園に通う他のお子さんが自分の母親に話しているのかもしれません。

    今日は幼稚園で何かあった?
    うん、Aちゃんが●●ちゃんに泣かされてた。

    こういう会話が何度かあれば、トピ主さんのお子さんはAちゃんをいつも泣かせているような印象になってしまいます。

    また、トピ主さんが幼稚園の先生とお話しされる時、Aちゃんのお母様にも同席して頂いていたのでしょうか?
    トピ主さんが先生とお話しされていても、Aちゃんのお母様にはその内容や行動が全く伝わっていなかったとしたら、そして相変わらずAちゃんが泣かされて帰ってきたら、Aちゃんのお母様も心穏やかではいられなかったと思います。
    謝罪の後、Aちゃんのお母様への連絡はどうされていたのでしょうか。

    ユーザーID:1175397127

  • きにしないきにしない

    こんにちは。
    現在年中さんの息子がおります。
    子供同士合わないことは日常茶飯事。それをうまくできるようになるための練習の時期だと私は考えています。
    トピ主さんの対応に何の落ち度もなかったと思います。
    いますよ。私の周りにもうわさ好き、悪口大好きお母さんたち。
    実際私も、身に覚えのない尾ひれが付いて園で挨拶をしても知らん顔されたり、こそこそとこちらを見ながら話されたり・・・
    でも、よーっく考えてみるとなんだか小学生に戻った気分になったんです。やっぱり女の人の集団はいくつになってもそんな人たちが多いのです。みんな暇なんだなぁ〜っと思います。
    これから先ずーっとその方々とお付き合いするならばともかく、卒園したりしたら会う機会もないと思います。腹も立つでしょうがここは何事もなかったようにするしかありませんね。
    お子さんのなかし屋さんの件は、聞かれたら実はねっと説明すればいいのですから。

    ユーザーID:9874781425

  • 子供の…

    自分の子供が友達に泣かされるなんて言ってきたら、自分で考えて解決しろって言ってしまうけどなぁ。「子供が泣かされるから、やさしくして」なんて言ってくる親はどうしようもないと思う。

    いちいちそんなことを真面目に学校の先生に相談してるトピ主も過保護というかなんというか…。自分で自分の子供にそんなことすら教育出来ないのかしら?

    泣かすな、仲良くしろと言ってわからないなら、繰り返した際に一発くらい殴っとけばいいんじゃないの?「泣かせてしまっている親としては、こらえるしかないのでしょうか。」とか何言ってんだろ?そんなことウジウジ言ったり感じたりしてる親を見てたら、子供もそんな風に育っちゃうよ?

    向こうの親が何言おうが、自分の子供の対応に信頼できる部分があるなら、毅然として放置しとけばいいじゃないさ。泣かす泣かされるなんてそのくらいの子にとっては日常でしょうに。

    子供の喧嘩に親が出て来るとロクなことがないよねぇ。

    ユーザーID:1757741928

  • トピ主

    ひとつひとつ、ありがたく読ませていただきました。
    同じような経験をされている方もいるんだ、とわかると、ほっとしてしまいました。

    Aちゃんの立場に立てば、悲しい気持ちもわかりますし、お母さんが心を痛めることもあるだろうとは、わたしなりに感じ、お詫びを繰り返してきました。このまま同じ姿勢でいようと思います。

    うちの子にAちゃんに優しくしてね、仲良く遊んでね、と言い聞かせることはできるのですが、うちの子自身Aちゃんと遊ぶことより、違うことに夢中になることが多いようなので、何度も話聞かせても、そのように動いてくれるわけでもなく、お手上げでどうにもなりません。
    お母さんの手前ポーズで、強制的にAちゃんと遊ぶように指示まではしたくなく、何かあったら先生にとりなしていただいて、自然に任せてしまうというのでは、よろしくないのでしょうか。
    担任の先生からは三者面談で、園の様子をお伝えしてもよいと言われているのですが、ちょっと嫌で断わっています。
    次は小学校で、同じ小学校になりますがクラスへの配慮はしてもらえるのでしょうか。
    うちの子はエンジン全開な女の子で、先が思いやられます。

    ユーザーID:5301991631

  • 困ったチャンは放置

    いくら幼稚園児といえども、あまりにも母親が子どもたちの関係に口出ししすぎるのも、どうかと思いますよ。
    大人の友人関係でさえ微妙な力関係はありますし、色々な個性の子がいて当たり前なのですから、よっぽど問題が深刻にならない限りは、私は一歩引いて見守るのが正解なのではないかと思います。
    Aちゃんのおかあさんが我が子についの悪口のようなことを言いふらしたとしても、基本は無視で良いのではないでしょうか?
    小さければ小さいほど、親がなんて言おうが一緒にいて楽しい子の方へ自然と引き寄せられて遊びますから、悪口を言われることによってトピ主さんのお子さんに実害が及ぶことはないと思われますが、どうでしょうか?
    親同士の感情よりも、子どもさんのことを冷静に考えて行動しましょう。

    ユーザーID:8340456648

  • 私の座右の銘を。

    お困りですね、トピ主さん。
    でも、肩に力が入りすぎ、かな?
    元気なわが子の成長を信じましょう。
    泣き虫な子の成長も、信じましょう。

    「ほんの少し耐えれば、どうにかなることばかり。
    今の若い人は待つことがとても苦手」と
    今年亡くなった某有名園芸家&童話作家の
    老女性が申しておりました。
    お疲れ気味なトピ主さんには、この言葉を贈ります。

    そして、Aちゃんママには私の子育ての座右の銘を。
    「こどもの気持ちは、こどもだけのもの。
    喜びも、悲しみさえも、その子だけのもの。その子の財産。
    その気持ちを親が横取りしては駄目。」

    Aちゃん同様、愚図でお友達によく泣かされたわが娘と
    同化しないよう、私はこの言葉で、自分を戒めました。

    ユーザーID:9782845439

  • 子供はよく見ていますよ

     まだ年長さんなのでトピ主さんも悩んでいるのだろうと思います。
    小学校に入ると、幼稚園のように先生も密なケアがなくなるので、子供同士で相性が良くなければ一緒には遊ばなくなります。
    学校で泣いたりした時は、本人だけでなくその時に一緒にいた子にも事情を聞きます。

     そして、子ども自身の考える力がついてくるので、Aちゃんが泣く事で事態を解決しようとしていると子供には分ってきます。分ってくると、Aちゃんが泣いても周囲は慰めてはくれません。その辺、子供はシビアですよ〜。あとはAちゃんがどうするかです。

     あと半年くらいの辛抱ですよ。最終的に大変なのはAちゃんとそのママですから。

    ユーザーID:7709557486

  • 物足りないのよね

    娘さんにとって、Aちゃんと遊ぶ事は物足りないのでしょう。
    子供は正直ですから。

    それにしても・・・「今日幼稚園で何したの?」と毎日子供に確認して、何かあればすぐに親が介入してくる。そんな親が多い事。

    子供が傷ついたなら、一緒に考えて導いてあげるのが親の役割だと思います。
    自分の子供にとって都合の良いお膳立てをしてあげるのが、子育てではないと思うな。

    うちの息子もエンジン全開なのでお気持ち分かります。
    おとなしいタイプのお子さんに気に入られても、興味がない為うまく遊べません。それで、相手の母親から「息子が悲しんでいるので」といわれた事もあります。
    その方から、「乱暴な子」と言いふらされもしましたが、放置です。

    お友達に暴力を振るう訳でも、イジワルする訳でもないからです。

    すぐ泣く子供は、親(周り)が解決してくれる事を知っているからなのでしょうね。まだ小さいですからそれも普通な事でしょう。

    いずれ、小学校に上がれば
    何が正しいのか、子供の澄み切った目で判断してくれます。
    そうやって、皆成長していくのでしょうね。

    ユーザーID:5051740150

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