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38歳婚活中の妹の相手を値踏みする両親

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恋愛・結婚・離婚

エンセイ

38歳結婚歴ナシ、東京で一人暮らしの妹がいます。
私自身は結婚して夫の両親と隣居、子供もいます。他に兄弟はいません。

最近、妹は結婚情報サービス会社主催のパーティで、私達の地元在住の男性と知り合い、お付き合いを始めました。妹の話では人物的にも悪くなく、地元では良い方の企業に勤め、次男だし、話も合うし、順調にお付き合いできれば結婚したい、と考えているとのこと。
お相手の男性も「結婚を前提にお付き合いしましょう」と言っており、両親にはまだ話していないようですが、兄には相談し、賛成してもらっているそうです。

ところが、私達の両親というのが少々古い人間でして、要するにその男性の身元が確かか、近所の評判とか、家柄とかを気にしているようなのです。何かと妹に探りを入れては、彼の実家の住所などを聞き出そうとしたり、知り合いのツテを探して、調べようとしたりしているようで。

実は、私の結婚の時も、夫の実家を確かめに伯母がこっそり見に行ったそうで。(結納後に母から告げられました)

妹は両親の行動が相手の親にバレたら、話が拗れて破談になるだろう事を心配しています。
私は、両親の行動も娘を思う親心として理解できる反面、妹の切実な悩みもわかります。
もし、両親の暴走がひどいようなら、私はどのように両親を宥めたらよいでしょうか。
私としては、もう妹もいい年なので、気に入って結婚してくれるなら、贅沢言える立場じゃない、と思っているのですが。

皆さんならどうなさいますか?
特に、同じような体験をされた方、親世代の方のご意見を頂戴したいです。

ユーザーID:3689634561

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  • 心配をそのまま言えば?

    一昔前ならご両親の心配や行動はもっともなことでしたが、今はそういうことをすれば特に知られて問題のない人でもそういうことをしたというだけで不快に感じて破談になる場合もあるかもしれない。特に都会ではそうかも?

    そういうことをよく両親に話して、「妹のチャンスをつぶしてよいのか?これを逃せば妹にはもう一生チャンスは無いかも?素晴らしいお相手かもしれないのに迂闊なことで妹の一生を台無しにすれば、妹は泣いても泣ききれない、私も親を一生許せない」と泣いてでも訴えてみれば?
    「嘘と思うなら都会の事情に詳しい、○○さん(親戚の年配者など)に聞いてみて!」と。

    一方、妹には「うちの両親がカタイタイプであること。こういうことをするかもしれないが悪気はないので理解してくれと彼に事前に話しておくこと」と助言すれば?

    ユーザーID:6051943841

  • そう不思議でもないような

    40代後半です。
    行き過ぎはもちろんいけませんが、それとなく「聞き合わせ」というのは昔からあるにはありますね。
    親も了解している正式なお見合い(これならする必要が無い)ではないのだし、でも結婚情報サービス会社を通している「お見合い的」な出会い(ある程度の開示をしてのおつきあいですよね、そしておつきあいが進めば結婚は視野に、という出会いですね)なので聞き合わせをする事自体にはそんなに違和感はありません。
    全くの恋愛の初期(結婚の意志などがまだ双方にない時)に親がそんな介入するのはヘンに思いますけど。

    双方の実家が遠く離れていたら別ですが、地方で、地元同士になるなら親同士のおつきあいも必然的に発生しやすいのでどんなおうちの方なのか気にはなるかと思います。特にへんなことでもないと思います。
    暴走はいけませんけど。うん。

    で、ご両親のキモチはわかりますが、私がわが子の結婚に際してするかというとしませんね。
    それは我が家の伝統であります。

    ユーザーID:0292551416

  • 私の両親もそうでした。

    こんにちは。
    私の両親も自分側はさておき結婚相手の家庭環境や職業や親戚すじまでいろいろと干渉してきました。
    私自身そんな両親(特に母親)にうんざりでした。
    どの様な素晴らしいお相手と結婚しようが、親の望んでいないお相手と結婚しようが、
    結局そこからが結婚生活スタートであり、御2人の努力次第なのです。
    妹さんはもういい大人なのであり、暖かく見守る程度でいいのでは?と思います。

    ユーザーID:0914481370

  • お茶会などしてみては

    二人の間で、すでに結婚の話しが出ているのでしょう? だったら、互いの親同士の顔合わせって形でお茶会でもしてはどうでしょうか? こっそり見に行くより良いと思います。親なら相手がどんな人なのか気になるのは当たり前ですよ。私の夫だって結納前は『馬の骨』扱いでしたよ。

    ユーザーID:2463861423

  • 民間調査所

    昔、友人の母が「婚前に父方の両親から民間調査所に調べられた」という話しを聞きました。
    私たち友人一同「最低よね〜」という話で終わりましたが、家に帰って母にその話をしたら「当然です」といわれてびっくりしたことが有ります。

    見合いでもなければどんな人かわからない。恋愛は自由だと思うけど私たちは「親戚」になるのだから大事なことだと言っていました。

    実質姉が結婚する時は家族ぐるみで相手の事を知っていたのでやらなかったようですが。

    ユーザーID:2196845496

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  • うちの母もされました

    結婚前の身辺調査を近所の人に聞きに行く・・・。嫌な風習ですね。関西限定みたいですよ。うちの母親もされたと言ってました。近所の人が教えてくれたらしいです。しかも偶然にも遠縁に当たる人だったので母の事をべた褒めしてくれたそうです(笑)

    38歳の妹さんの幸せを考えたらやめた方がいいです。調査をやる方は「ばれない」と思ってるかしれないけど心ある近所の人の中には教えてくれる人もいるんです。いくら「内密に」と釘をさしても無駄。気分悪いですよね。こんな身辺調査をされていたと分かったら。

    もしばれたら向こうの機嫌を損ねて破談になるような両家の力関係ならやめたほうがいいです。
    でも実はこの方法が一番相手を知る上で確実らしいです。大人になって取り繕ってる子でも小学校の頃は忘れ物や遅刻の常習犯だったとか挨拶しない子だとか近所の人は全部知ってますから(笑)

    ユーザーID:1607152053

  • 情報を与えず主張するのみ

    結婚するかどうかは本人同士の問題ですから
    ご質問者のご両親には決然と言い放しましょう
    「私の結婚だから私が決める おかしな男と
    結婚するつもりもないから心配しないで」と

    ご両親の気持ちもわかりますが、親から独立する
    いいチャンスかと思います。

    妹さんにとって最大の協力者となるご質問者が
    妹さんをバックアップしてあげてください。

    ユーザーID:8187022312

  • お見合いではよくあることでは?

    20年くらい前までは、恋愛結婚でも相手の身辺調査を行なう人がいたようです。
    民間調査所を使ったり、近所の人に聞き込みをしたりして、その人の身辺や家族について隠している事実や悪い噂がないかどうか調べたのだそうです。
    地方でしかもお見合いだったら、ご両親の行動がそれほど非常識だとは思いません。

    ユーザーID:0986487781

  • 娘の結婚を大反対したことに悔やんだ方を知っています

    実家の近所に、娘さんの結婚に大反対したため後悔されていらっしゃるご夫婦がいます。話によると娘さんの方が彼より高学歴だった事(彼も大卒ではあったのですが)と多少気に入らなかったことがあったそうですが、その恋は娘さんにとっては大恋愛で、何年か娘さんたちもがんばったようですが、結局その性で娘さんたちは諦め、両親に、私は一生結婚はしない。それで満足なんでしょうと両親に言い、そのあとずっと一人身だそうです。

    そのご両親は高齢になるにつれそのことを大変悔やみ、どうしてあの時反対してしまったんだろうと近所の方にもいわれているそうです(周りや友人たちは孫を抱いて喜んでいるので・・)。私の母も私と彼の結婚には反対ですが、その近所の方の名前を出し、でもあなたが一生一人になっちゃったらねぇ・・(私の責任になる?)とつぶやいているのでやはり気になるのでしょう。

    ユーザーID:1301064264

  • 娘の結婚を破談したことに悔やんだ方を知っています。

    実家の近所のご夫婦の話です。娘さんの方が彼より高学歴だった事等気に入らなかったそう。何年か娘さんたちもがんばったようですが、結局娘さんたちは諦め、両親に、私は一生結婚はしない。それで満足なんでしょうと両親に言い、そのあとずっと一人身だそうです。
    そのご両親は高齢になるにつれそのことを大変悔やみ、どうしてあの結婚破談にしてしまったんだろうと近所の方にもいわれているそうです。

    ユーザーID:1301064264

  • ぜひ

    それはやっぱり、妹さん本人よりも、姉であるトピ主さんが
    ご両親の暴走を止めてあげるのが良いと思いますよ。

    娘の結婚相手のことが気になるのは当たり前のことだと思いますが、
    家庭環境だの近所の評判などを聞きまわるのはやっぱり、
    された方としては気分の良いものでは無いですよね。
    「気持ちは分かるけど、そんなことが相手に知れて破談になったらどうするの?
    もし、反対に、相手が我が家のことを調べてたらどう思う?」って、
    ちゃんとお話して、妹さんの結婚のことは、妹さんに任せるように
    説得してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:0084258212

  • よくあること

    結婚するんでしたら、近所で聞くぐらいのことはしてもいいと思います。
    私が妹さんならして欲しいと思いますよ。家庭環境というより、身元は大事だと思います。それほどお付き合いもなく結婚するならなおさら、極端なことを言えば、身内の犯罪歴なども隠されている場合もあるかもしれませんし。
    贅沢言う言わないと話は別。良くあることだと思います。念には念を。

    ユーザーID:1687406322

  • イラッときましたその言葉

    >私としては、もう妹もいい年なので、気に入って結婚してくれるなら、贅沢言える立場じゃない、と思っているのですが。

    質問の答えにはなっていませんが、 この言葉と考えはいけません。これが既婚の女性の最も嫌な面ですね。 トピさんから比べれば、ご両親が一生懸命に相手さんの事を知りたがる気持ちのほうがよほど真摯ですよ。  年齢が増しても、結婚は決して妥協させてはいけません。 若い内に売ろうとするのは、野菜や魚ぐらいですね。お姉様がそんな気持ちでは妹さんが気の毒です。

    ユーザーID:6592370438

  • 相手次第です

    こう申してはなんですが、私の親もそのタイプ。
    いくら言っても、彼らの信念なんですから、仕方ない。

    私はだいぶ説得しましたけど、ムダでした。
    結婚して失敗してもそれでいい、といってもムダですよ。

    諦めて婚期を逃しても「いい相手がいなかったから」で終わり。
    「あんなのと結婚するくらいなら一人のほうがまし」と、当人じゃないのに
    言いますよ。妹さんがどんなに一人でつらくてもね。

    あなたのできることは、妹さんに反対されても結婚すべき、といい
    結婚後には、両親の愚痴を聞く役を引き受けることです。

    あとは、お相手の器量次第ですね。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:6084576416

  • ご両親の気持ちがわかります・・・・

    同じような体験したわけでも、親御さん世代でもないですが、家庭環境などを気にする地域出身のバツイチです。

    その地域に長くお住まいであれば親御さんの行動は理解できます。
    お相手も地元の方とのことですし、ご両親に話したら同じような行動をとるのではないでしょうか?(妹さんが調べられる)

    妹さんが東京にいる人とご結婚ということであれば、ある程度仕方ないなとご両親もいろいろ調べたりなさらないかもしれませんが、地元ということであれば、娘のこと、自分達、自分達の家のこと、ひいてはあなたのことまで考えての行動だと思います。同じ場所にずっと住むというのは、言い続け、言われ続けると言うことですから・・・。

    妹さんの「人物的には悪くない」は、結婚したければいくらでも装えます。短い期間で結婚に至る訳ですし、本性がどういう人なのか調べたい親御さんの気持ちはわかります。

    まずはトピ主さんがお相手の方にお逢いになるとか、相手のお宅を確かめに行く等してから、ご両親の対策を考えてはいかがですか?
    「難しいかも・・・でも絶対妹にはぴったりの相手」ということであればフォローしてあげればいいと思います。

    ユーザーID:1302845516

  • トピ主さんのところは名家?

    >私としては、もう妹もいい年なので、
    >贅沢言える立場じゃない、と思っているのですが。

    シビアな現実をわからせるという意味では、ご両親に
    これをそっくりそのまま、言えばよいのではないでしょうか。
    トピ主さん実家が名家で、由緒正しい家屋敷や財産があり
    それを継がせる婿選び・・・というなら話は別ですけどもね。

    例え話をするなら、相手の実家が
    「子を生める歳ギリギリのそんな嫁よりもっと若いのを」と
    値踏みされたらどうなのか、ということですね。
    そんな相手を「親心だ」と許せるのかどうか、と問うことです。

    まっとうな親心に訴えるなら、
    10代ならともかく、30後半にもなってる
    妹さんの目を信じて応援してあげよう、と説得しましょうか。

    昔のようにお相手の実家・親戚縁故まで心配して
    結婚させる必要は、現代社会ではほぼ無用と思われます。
    そこまで家や親に縛られてる若い人は、絶滅危惧種ですからね。
    当人同士の相性、今はそれにつきます。かえって五月蝿い外野が
    若い人たちの邪魔をしているのだと気づくべきです。
    外野はお黙り、ですよ。

    ユーザーID:9097532311

  • 年齢は関係無いと思います

    ご両親の心配な気持ちは何となく分かります。

    いっその事、民間調査所に依頼されては?勿論、「調べている」という事を相手に悟られないというのは必須ですが…

    それで、何も無ければ問題なし!もし何か問題があれば、それは、その時。

    ユーザーID:7967705840

  • 別に普通・・・

    >>要するにその男性の身元が確かか、近所の評判とか、家庭環境とかを気にしているようなのです。

    結婚する相手だったら、普通、その辺りのことは気にするんじゃないでしょうか?
    いくら贅沢言える立場じゃないからといって、実家が借金ダルマとか、そういう方と結婚させるわけにいかないでしょう。

    お相手の方だって、なにか後ろ暗いところがあるなら別ですけど、その程度のことを調べられたところで不快に感じるわけがないと思いますが。

    ユーザーID:4508891477

  • 義理の弟になる人

    ごく普通の事だと思います。
    妹さんと同じくらいか年上だとすると結婚したいばかりに都合の悪いことは上手く隠して付き合っている可能性だってあります。
    お相手がすごくいい人でも両親や兄弟にとんでもない迷惑をかけるような人がいて婚期が遅れているのかもしれません。
    調べようの無い人ならいざ知らず地元なんだからそれくらいしても不思議は無いです。
    貴女にだって義理の弟になる人なんですよ。
    調べていて相手のお家が嫌がるようであれば何か不都合を隠してるのかと思います。
    夫が私側が調べていたんで(私は知りませんでしたが)調べるくらいの家なら安心だねと義父母と話したと言っていました。

    ユーザーID:5929178529

  • 結婚情報サービス会社に問い合わせたら?と言う

    そういう調査を、私の故郷では「ききあわせ」と言います。

    結婚情報サービス会社を利用しての出会いと言う事ですので、ご両親が個別に調査するのではなく
    サービス会社に問い合わせたらどう?と言ってみてはいかがでしょう?

    多分サービス会社は、登録した個人情報分しか知らないと思うので、ご両親の知りたい答えは返ってこないかもしれませんが、
    お見合いでも、相手の情報を仲人さんに、自己紹介書に書いていない内容を問い合わせる事ってありますよね。


    お見合いと一緒で、仲介してくれる人の面子を潰さないように・・と言えば・・納得しないかな?

    ユーザーID:6430267206

  • トピ主です

    レスを頂き、ありがとうございます。
    ももたろう様のレスまで拝見しております。
    個別にレスできず申し訳ありません。

    まず、両親の行動がそれほど非常識ではないことに安堵しています。
    中には、お相手だってそうすると思う、という方もいらっしゃり、私の家だけではないのだな、と思った次第です。
    親戚筋になるわけですし、確かにあまり評判の良くない方、お家だったら将来困る事もありますよね。

    後出しですが、私自身は結婚後県外で生活しています。
    地元には両親と、父方の親戚がいます。
    私の家自身は祖父の代から分家ですが、本家は昔の庄屋にあたり、この本家に迷惑を掛けられないという意識が両親にあるようです。

    妹は、
    「まだお付き合いの段階で、正式にプロポーズされてもしてもいない。その段階で調べてたら相手に悪く思われて、うまくいく事もダメにならないか」と言います。お互いの意志がはっきりし、挨拶に行こうね、という所まできたらきちんと紹介するし、住所などの詳細情報は伝える。調べられてこちらが困る事は何も無いし多少の身上調査は仕方ないと思っている、と言います。
    (つづきます)

    ユーザーID:3689634561

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。(つづき)

    私自身は、妹が良いならそれで良いと思っています。
    偶然ですが、父、私、妹、お相手の男性は、同じ高校の同窓生です。校風もあり、生徒への地元の信用は厚い高校ですので、めったなことは無いと思っているから、というのもあります。(そりゃ一部例外はありますけど)

    とりあえず、もう少し話が進展するまで静観し、両親にもちゃんと妹から報告があるまであまり動かないように言おうと思います。

    また話に変化がありましたら、ご報告したいと思います。
    一部の方に私の表現に不快感を持たれたこと、お詫びいたします。
    トピはちょくちょく覗きにこようと思いますので、ご意見は引き続き頂けますと幸いです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3689634561

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 聞き合わせ

    聞き合わせって言って昔の人は結婚する時、近所の人にその家の雰囲気とか、よくない噂がないかどうか、聞いて歩いたって前に聞いた覚えがあります。
    実際、私の両親も兄が結婚する時、恋愛結婚だったのですが、やはり母は聞き合わせしましたよ。

    その時、私の母はご近所の方に「あそこの娘だけはやめとけ」と言われたそうです。これは兄が結婚した後に私だけに話してくれました。案の定、あまり気の利かない奥さんですけど。。。やっぱりねって感じです。

    私はあえて、そういうのやってもいいんじゃないかなって思います。聞き合わせしてその結果がよくないとしても、妹さんの選んだ人なので、後悔しないよう、気持ちを確かめる事も大事だと思いますし。

    ちゃんとした筋からのお見合ではなく、業者主催のお見合いパーティ。どんな人が来ているかわからないし、ご両親の気持ちを思えばどんな育ちの人なのか、いくら38とは言え、大事に育ててきた娘さんですもの。気にかかるのは当然じゃないでしょうかね。

    やるならかなぶんさんも言っているように事前に話しておくのもいいかと思います。このご時世ですから昔とは勝手が違いますしね。

    ユーザーID:2206662621

  • 私も調べられました

    結婚して、15年以上なりますが、当時、結婚を決めてから、しばらくして、先方(妻)の父親から、この結婚は破談にしてほしいという電話を受けた。急にこのようなことがあり、「何か臭い」と思い、婚約者(妻)に聞いたところ、民間調査所で調べた結果、出身について良くない結果が出たとの事。ほかにも、家族のことも調べたが、聞いていたのと違う結果が出たということだった。民間調査所のミスであろうと思い、先方の父親に、私が、直接会って、間違いを訂正した。出身地については、現地に直接出向き、調査が間違っていることを確認してもらった。結果は、民間調査所のミスであったのだが、先方の親は、気まずいのか、「心配になるので調べた、あなたの人間性には関係がない」というだけだった。現実問題として、心配だろうから、調査することは、完全に否定はしないけれども、そのことが、相手にわかってしまったならば、せめて、「いやな思いをさせて申し訳なかった」という言葉ぐらいは、最低必要だと思う。ちなみに、私側は、先方を調べることはしなかった。

    ユーザーID:5468647777

  • 姉が結婚する時に義理親にされました。

    実家はそう言う事は一切しませんが姉が結婚する時に姉の義理家族が
    うちの実家の事を近所に聞きまわっていたそうです。

    それを聞いた時、自分の家がそういうのをしない家なのではっきり言っていい気はしませんでしたが
    結婚してからは姉の事を大切にしてくれるし、とてもいい人たちだとわかったので
    今はもう何とも思っていません。

    といいますか正直、うちの家と違って姉はとても大きな家に嫁ぎましたので向こうの心配もわからなくはありません。

    ただ、もし結婚してから姉の事を馬鹿にしたり、大切にして下さっていないようならそういう事もいじわるく思ってしまったかも。

    ユーザーID:4835563288

  • 親心。。

    私は37歳で同じ歳の人と結婚相談所で知り合い1年付き合って今年結婚しました!
    相談所の紹介なので相手のプロフィールだけは初めから分かっていましたが、家庭環境や実家の状況や会社などは本人同士で話してから色々と知るので、お互いがイイ事を言っていても信じてしまうと思います。
    私の場合、自分で信じて付き合っているのでそんな疑いの目で彼を見た事はありませんでしたが、両親は違いました。(ウチの親も古いので)

    結婚の話が出始めた頃、私の知らない間に探偵?のような所に50万も払って彼の身辺調査をしていました。戸籍・実家・会社・家庭環境などの調査をしていたのには驚きました。(後日、写真・調査表など一式を見せてくれました。彼にはもちろん一生、秘密です)幸いにも?

    彼の話に嘘はなく両親も安心したようで結婚もスムーズに進みましたが、でも正直、両親に対して探偵を雇ってまで彼を疑っていた行動と気持ちに頭にきて一時、大ゲンカしてしまいましたが、でも今振り替えってみると親としてはそれだけ私を思ってくれていた親心が嬉しく感じています。やりすぎ!と思うかもしれないけど両親を安心させてあげて下さい。親心なんです。。

    ユーザーID:9093376517

  • うちの親も調べてましたよ

    両親は、役所でしていた無料の結婚相談所でお見合い結婚しました。
    父は母の近所の人に、母の評判を聞いてみたというし
    母のほうは、母の叔母が父の実家まで行き近所の評判を聞いたり、母の父(祖父)が父の会社の上司に会いに行ったそうです。また母の叔母は卒業学校に行き、成績を聞いたりもしたそうです。
    今では考えられないと思いますが、ピ主さんのご両親はまだいいほうだと思いますよ、お見合いなんだし。

    ユーザーID:8834333228

  • せっかくのチャンスが

    そんなに心配なら、もっと早く結婚を急かしておけばよかったのに。

    38歳といったらもう充分すぎるくらい大人です。相手が結婚して大丈夫な相手かどうか、自力で見極められるでしょう。
    それに、どうしても「結婚」がしたいのであれば、少々の妥協はしょうがないですよ。
    だって38歳でしょう。性的な面での魅力は、熟しすぎて肝心の実が溶け落ちてなくなりかけてる状態です。もしトピ主さんの妹さんが美人だったとしてもです。結婚市場におけるオバサンの価値は低いんですよ。
    だから
    >人物的にも悪くなく、地元では良い方の企業に勤め、次男だし、話も合うし
    >父、私、妹、お相手の男性は、同じ高校の同窓生です
    こんな条件のいい相手と出会えるのはかなりラッキーなのですよ。
    これでもし、調査して気に入らないことが出てきて、お断りしたとして。
    このお相手以上の人に出会えるチャンスがどれだけあると思います?
    次の出会いを待ってたら、妹さんはあっという間に40代。自分の価値も相手の条件も下がる一方。
    下手すりゃ生涯独身ですよ。
    ご両親に現実を教えてあげたらどうです?

    ユーザーID:2456627437

  • 私もされました

    義父母は、
    「うちの息子が恋愛で相手を探せるとは、どうしても思えない。何かある」と思って聞き合わせをしたそうです。
    結婚後、知らされました。
    義父母は信用第一な仕事をしているので、変な嫁がきたら困ると思ったんでしょうね。

    義母の話では、親戚の娘さんが結婚するとき、仲介者つきのちゃんとした見合いでも聞きあわせをしたそうです(当時は当たり前)。
    するとお相手はとてもいい人だったのですが、
    彼の家がその地元では有名な「いわくつき」だったらしく、
    不幸な家ということで断ったこともあったとか。
    他にもお姑さんが気の強い人だとか、兄弟の素行が悪いなど、
    結婚していたら苦労していたかも・・・という事態を避けられるから、
    うちの娘の時も内緒でやってあげなさいと言われています。
    親心としては否定しきれないなと思いますよ。

    トピ主さんの場合は出身校が同じとの事。
    さりげなく同級生に探りをいれるくらいは、してもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3052109798

  • 人間性を疑う・・

    身元調査が普通なんてびっくりしました.
    人間は皆平等じゃないんですか?
    その人の人柄さえよければ、どんな家出身でもいいのに・・。
    人間を値踏みするのが普通なんてショックでした。

    ユーザーID:9094416782

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