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お兄さんへ質問。妹のお願いはどこまでOK?

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家族・友人・人間関係

アンジー

はじめまして。結婚5年目、30代女性です。
夫の妹が3年前に結婚し、現在2児の母親(専業主婦)になっています。
義妹に子供が産まれてから、その子供達の誕生日やクリスマスプレゼント、お年玉等をリクエストされます。

うちは元々共働きで、それらの催促は夫が自分のお金で買ったり、お年玉としてあげていたりしていましたが、今年に入り、私が不妊治療に専念する為退職し、今後費用もかなりかかる予定です。

プレゼントのリクエストはリストにビッシリ書かれてあり、最低でも一人に3つは買っています。これが年4回程。お年玉は貯金してあげたいからという理由で金額の指定までされます。

私は夫に「今年からうちもお金がかかるし、年2回の贈り物と、お年玉ではダメ?」と聞くと、「アイツんとこは一戸建ても買ったし、二人も子供が居て大変なんだから、その位してやろうよ」と言います。
夫の気持ちも分かりますが、うちも事情があるし、何もそこまで言う事を聞かなくても、とモヤモヤしてしまいます。お金も結構かかります。

ちなみに、夫のすぐ下に弟が居ますが(1児の父親)そちらには何の催促もしていないようです。夫と義妹は、昔から買物や、カラオケ等2人でよく出かけたり、仲が良いです。私との仲も良いです。

妹さんがいらっしゃる男性のかた、妹のお願いはある程度聞いてしまうのでしょうか?

ユーザーID:2096585986

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  • 世間が関係あるわけ?

    うちの兄は私がおねだりしたら、新居の頭金だしてくれました!
    お前のところは子育て大変だろって!
    私もお姉さんに早く子供できると良いなって毎晩お祈りしてますvv

    そんなレスを何本読んでも、あなたは納得いかないと思うのですが。
    兄は多目の結婚祝いと出産祝いをくれましたし奢ってもらったことしかないです。
    夫は姉妹に頼まれるまま、甥へのプレゼント実家家族との旅行食事と年間100万近く使っていましたが、私との結婚を機に止めさせました。

    「そのくらい」が家計にヒビクレベルなら、きちんと話し合わないと。あなたとご主人の家庭が壊れますよ。

    嫁の立場からは止めさせてますってレスがいっぱいつきますが、理解のある嫁や妹に貢いでいる男性はいちいちレスしませんから、レスが偏っていても参考にしない方がいいです。家計はひとそれぞれなのですから。

    ユーザーID:0438516711

  • 兄がいますが

    アンジーさま

    それは、大変ですね。モヤモヤするのも分かります。

    私は妹の立場ですが、兄が結婚してからというもの、こちらからプレゼントを義姉にすることはあっても、ねだることなんてもってのほか、義姉は節約家なので、お返しすらもらったことがありません。

    結婚前までは、兄とカラオケに行ったり、ご馳走してもらったり、何かを買ってもらったり、お小遣いをもらったりしていました。

    なので、それまでの恩返しだと思っていますよ。

    義妹さんには、別所帯なのだからということをしっかり認識してもらったほうがいいですよね。旦那さまにはっきり言ってもらいましょう。
    それでなくても、いつか本当に助けなければいけない時や、助けてもらう時がくるかもしれません。そういう時に助け合うのが兄弟ですよね。その時は、快く助けてあげればよいと思います。

    ユーザーID:3084622768

  • 変です!

    妹の立場ですみません。
    私も兄がいますが、自分の子供へのプレゼント要求なんてしたことないですよ。
    好意でくれるのなら有難く貰いますけど、催促するなんて図々しい!

    ユーザーID:5633101967

  • 兄の立場ではなく、トピ主さんと同じ立場

    夫に妹有り、少し似ていたのでレスさせて下さい。
    義妹は共働きの私達の稼ぎをあてにしているのか、新婚旅行の土産、新築祝い、出産祝い等を催促されました。
    義母からもはずんであげてね♪など言われました。
    そんな事は当たり前、仲良いんだしお兄ちゃんじゃん、という感じ。お金あるでしょ?という。
    でもね、
    >「アイツんとこは一戸建ても買ったし、二人も子供が居て大変なんだから、その位してやろうよ」
    これは自分の好きでした事です。なにもトピ主さん夫婦が義妹の要求に答、救済する義理は全くありません。
    私も主人が最初、トピ主さんの御主人と同様の考え方で、腹が立ちました。私は義妹を助ける為に働いてないし、家計は火の車。理由をちゃんと順序だって話したら初めて考えを改めてくれました。
    義妹は自分で招いた状況なので、人をアテにせず、身の丈にあった生活をし、自身の家族でなんとかするべきです。
    仲の良い兄妹でももう世帯は別。「独身のお兄ちゃん」ではない。義妹だけではなく御主人にもその自覚を持って貰いましょう。
    御主人は奥さんの考えをもう少し尊重するべきだと思います。シスコンはやめて貰いましょう。

    ユーザーID:1712549242

  • 限度があります

    夫には妹がいます。
    年が離れているせいもあって
    兄である私の夫にお願いすれば、なんでも買ってもらえると
    未だにおねだりしてきます。
    しかし夫は断っています。
    義妹も働いてそれなりの収入もあるのですから。

    年に何度もそんなにプレゼントは…多すぎですよ。
    こどもにもよくないのでは?
    親には甘えないんでしょうか??
    ご主人とお金の面でももっと話し合って、
    金額を減らすなりしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8615949961

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  • 妹だからではなく…

    妹とか関係なく、やっぱりお金に余裕があったからできるってことだと思います。

    一度、ご主人ともっと話合って下さい。その時に、いつまでやるのか?とも聞いた方がいいと思います。お年玉もそうですが、歳があがっていくとプレゼン等もどんどん高価なものになっていきます。その支出額を出していけるのか?急に来年からはなしと、ずばっとやめられるならいいですが、それって子供にすればなんでいきなり?となりますよね。小学生までと決めたとしても、だったら中学生になった上の子にはあげないで我慢させることができるのか。

    男性はお金などはなんとかなると思ってる傾向が強いです。特にトピさんはお二人で働いていたのでなおさらでしょうね。なので、一度将来設計をちゃんと立てた方がいいですよ。一人働きだと月に支出がどうなるのか、家が欲しいならどのぐらい必要なのかなどなど。そして、できれば金額を(一月の家計簿)書いた物をみせて下さい。男性には、ちゃんと数字を見せた方がわかってくれやすいです。

    ちなみに、私の場合は姉の子供…でしたよ。結婚してお年玉以外止めました。

    ユーザーID:1781925033

  • トピ主です

    ぴよぴより@様まで読ませて頂きました。皆様ありがとうございます。

    退職と治療をするにあたり、お金の話しは何度かしました。過去にも家計について話した事もありますが、どうもその類の話しが苦手(嫌い)な様で、はぐらかされてしまいます。でもウヤムヤにしてはいけませんよね。家計簿なり、食費の金額なり、数字にして見せたいと思います。

    皆様の仰る通り、やっぱりやり過ぎですよね。それに2人子供が居るのも家を買ったのも義妹の自由で、それを大変だから・・と要求に応えていてはキリがないですね。夫は今後も続けたい様ですが。
    ちなみに、義父母は、義妹が家を購入する際と同時に隣の物件を買いました。親娘2件並んで住んでます。毎日、義父母宅で昼・夕食を取るそうです。義父母には食材、子供服等生活品をねだっています。

    夫からすると、可愛い妹が「俺に欲しいと言ってきてる」と思ってます。でも収入の無い私から見れば、「それは我が家の生活費から」になっていて、お互いの意見が合いません。
    「妹に買ってる訳じゃなく、甥・姪にあげてるんだからいいでしょ。お前に迷惑かけてないよ」と言われると返す言葉も出てきません。

    ユーザーID:2096585986

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主さん、優しいですね!

    私は新婚時代に義妹がたった5,000円のものをおねだりしてきた時に「もう結婚したんだから兄も妹もない(対等な関係になるということ)。妹に5,000円使うなら、妻(私)に使うべき」と言ってやめさせました。ちなみに、私はずっと専業主婦です。

    最初が肝心だったのに何年も続けてしまったのは妻としてミスしましたね。結婚したときは、お金に不自由なかったかもしれませんが、お金がいっぱいあろうと、将来のことを考えてやめさせるべきだったんですよ。そこまで予測できませんでしたか?結婚と同時にやめさせるのが1番簡単だったのに。

    きっとご主人は良いお兄さんのふりを辞めないと思うので、トピ主さんが悪者になる覚悟が必要だと思いますよ。ご主人へは「私たちはこれから家を買ったり子供を持ったりするのに、援助してくれる優しい兄夫婦もいないのよ。人の家庭を心配できる身分じゃないでしょ!」と一喝したらどうですか?

    ユーザーID:5137795215

  • 夫の立場もおかしくなる

    兄の立場なので、二人の妹を大切にしていました。結婚したら妹のご主人の立場もありますから、独身のときのように欲しいものがあっても「お兄ちゃん、お願いがあるの・・・」と甘えてくる事が無い。
    トピに出てくる妹さんは独立した家庭の主婦である自覚が欠落してる。自分の夫の立場を考えなければ駄目です。
    家計に心配があるならトピ主さんは家計簿を付ける。家計簿なしで家計に負担と言っても主人には伝わらないです。ずっと妹の甘えに応えてきた優しい兄貴ですから現実的な家計を見せなければ理解できない。

    ユーザーID:2733563513

  • ご主人も陰の共犯だと思う

    >プレゼントのリクエストはリストにビッシリ書かれてあり、最低でも一人に3つは買っています。これが年4回程。お年玉は貯金してあげたいからという理由で金額の指定までされます。

    思うに、ご主人が、生活が大変と愚痴った妹さんへ「俺のところは子供もいないし、お金も自由に使えるから、遠慮なく甘えてこいよ。子供にもお金がかかるだろう?プレゼントは俺が買ってやるから自分で買うなよ。お年玉の名目でお小遣いも欲しかったら言ってこいよ」と良い顔をして助長している可能性が高いと思います。

    夫婦でじっくり話し合った方がいいですよ。これは夫婦の問題だと思います。これで将来お子さんにプレゼントを買ってあげられないなんてことになると、情けない親ですよね。


    >夫の気持ちも分かりますが、

    そんな気持ち、わからなくていいと思います。

    ユーザーID:8305020200

  • お兄ちゃん大好き!

    …な妹の身です。
    だからこそ、兄の家庭をややこしくするような事はできません。
    優しいけど頼りない兄にはピッタリなしっかり者の素敵な奥さんなので、逃げられたりしたら兄は生きていけない…お願い兄を見捨てないで…とか思っちゃいますけどね私は。
    だからその妹さんはすごいですね!お兄さんの事なにも考えていませんね!

    ユーザーID:9627368782

  • モヤモヤしているのであれば

    この際はっきり自分の意見を言ったらいかがでしょう?
    その中で、利害調整を計り、落としどころを見つければいいのだと思います。
    言わなきゃ分かりません。
    話も通りません。
    具体的な額などを示して、可能と不可能のラインとか、許せるラインをきっちり引いて決断を迫るしかありません。

    全部満足とは行かないでしょうが、何も進まないよりマシです。
    額の調整だって出来るでしょう。

    そりゃ、弟だろうが妹だろうが、頼られて悪い気はしない。
    だから何でもきいてやろうとする。
    現実がそれに合わないなら、矯正するしかない。
    本人が気付いていないなら、誰かが言うしかない。
    それがトピ主さんだということです。

    ユーザーID:5824895383

  • あなたもご自分の親族にプレゼントしたら?

    あなたのご両親に「誕生日のプレゼント」
    あなたの姉妹に「誕生日のプレゼント」
    あなたの親友に「誕生日のプレゼント」

    を、わざとしてみたらいかがでしょうか?(実は、こっそり貯金)

    夫婦平等を宣言してみたらいかがですか?
    不妊治療で、痛い目を見るのは私なんだから、これぐらいいいでしょーっ!と、言ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6145122212

  • レスを読んで

    事情が少し分かってきました。

    ただのおねだりに答えているのではないのでは?
    お隣に父母が住んでいるということは 実質彼女が義両親の日常を見る立場になるのですよね。
    長男でありながらその役割を妹夫婦に負わせてしまったという引け目があるのではないかしら。ことに妹の夫に。
    両親と隣居していない弟さん宅にはしていないですから。

    そしてもう一つ、もしトピ主さん宅にお子さんができなかったら甥後さんや姪御さんになにかしら動いてもらう立場になるかもしれないから。
    年老いて二人の間ならなんとか支えあえますが 一人になった時トピ主さんのほうの甥・姪はなにもご主人にはしてくれませんよ。身元引受人さえも。可愛がっておいてもいいのかなと思います。

    お子さんができれば変わって来る気がします。

    ただ 回数は多いです。そこまでしない兄が多数だと思います。
    年間のプレゼント用の予算を決めておいてそれをオーバーしないようにもって行けないかしら。
    年初めに年間予算会議を開いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:4570422273

  • 未婚ですが、妹の立場です

    バイトを始めた高校生の頃以来、二人いる既婚の兄のどちらにも、経済的に頼った事はありません。
    大病をして長期入院した際も、足りないお金は親に借りて支払い、退院し復職してから分割で返しました。
    兄達は自分に出来る範囲で精一杯の見舞金をくれました。それだけで充分、感謝しています。
    この先私も結婚して自分の家庭を築けば尚更、自立した大人同士の付き合いになるでしょう。
    義妹さんはトピ主さんのご主人に甘え過ぎ、ご主人は義妹さんを甘やかし過ぎです。

    >プレゼントのリクエストはリストにビッシリ書かれてあり、

    変ですよ。
    幼い頃からの甘え甘えさせの積重ねで、殆ど共依存の域に達しているのではないでしょうか。

    >不妊治療に専念する為退職し、今後費用もかなりかかる予定です。

    ご主人にはこの点を具体的な数字にして見せて、理解して頂けませんか?
    別所帯を持っている妹に、兄が自分の家庭を犠牲にしてまで、強請られるままに物やお金を与える行為はまともではありませんし、義妹さんの夫に対して失礼です。
    義妹さんの夫がそれで納得しているなら夫婦揃ってのタカリ体質という事、要注意ですよ。

    ユーザーID:3284706865

  • そこまでしてあげる必要ないと思うけど?

    妹さんのお願いって、めっちゃ怖いですね。
    何で贈り物って気持ちなのに、催促できるんだろう。凄い神経。

    お兄さんもお兄さんです。
    そんな事を続けたらお金をあげないと寂しい縁になってしまいます。
    すでにそうなっているのかな?だから仲間外れされるのが怖いのかな?

    ところで不妊治療は誰のための決断なのでしょうか?
    旦那さんが諦めていてトピ主さんがしたいのであれば協力を求めるのは難しいかもしれませんが、子供を望んでいるのは旦那さんでもあるのなら、今の状況は明らかに不自然です。

    妹さんの子育てや一戸建てが大変なんて言ってますけど、ご自分の子供が産まれたら同じような事が起こるのですよ?その時の事まで考えているのでしょうかね。できなくったって子供が居ない以上、身寄りが無くなってしまう訳で、そんな時に妹さんが助けてくれるなんて甘い考えも捨てた方が良い。

    好意は良いけど、家庭を犠牲にしてまでやって良い事ではないです。

    ユーザーID:1407660670

  • トピ主です

    誰がプリンセスやねん様まで読ませて頂きました。皆様ありがとうございます。

    kiki様の仰る通り、義父母の将来のお世話等で、多少引け目はあると思います。
    私達は近い将来海外へ転勤する予定があり、そのせいで義父母も先の事を考えて義妹の隣に住んだのだと思います。私の治療も転勤ギリギリまでの期限付きです。
    治療の費用については夫婦同伴で話しを聞いていて、夫は大した事無いと言っていますが、私的には結構な費用だと思っています。

    贈り物のリストは「バンダイの○○」や「バービーの○○」と特定の商品名で書かれてあり、こちらの予算は無視したものです。
    それに夫としてはやはり、アンビリバボー様の仰る通り、いい顔をしたいというのも大きいと思います。でもやはり、そこまでしなくても・・と思います。このまま行くとおねだりもエスカレートして行きそうです。

    ご主人、お馬鹿ですね様の仰るように、私が悪者になってでもキツク言ってみようと思います。すでに今年のクリスマスプレゼントのリストがありますので・・。

    ぽちぽち様、お兄様が好きだからこその素敵なご意見ですね。

    ユーザーID:2096585986

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 何か変ですよお〜!

    トピ主さん!

    >「妹に買ってる訳じゃなく、甥・姪にあげてるんだからいいでしょ。お前に迷惑かけてないよ」と言われると返す言葉も出てきません。

    何で、「甥・姪にあげてるんだからいいでしょ」で返す言葉がなくなるんですか?

    それって、旦那さんの言い分に納得したということ?
    甥・姪って旦那さんの認知した子供か何かを妹がひきとって育てているんですか?

    自分の家の家計が逼迫しているので、妹家族へのプレゼントの回数、個数、金額を減らす、という交渉をしているときに「あげる相手は妹ではなく甥・姪」で納得してどうするんですか?

    大切に思うから、身内だしかわいいから、プレゼントをあげたい、は理解できます。

    でも、現状の回数、個数、金額はダメ!でいいんじゃないですか?

    リストがきたら、その中で選んでプレゼントすればいいじゃないですか、予算オーバーしたら買えませんけど。(その時は妹さんと再交渉して折り合いがつかなければ、それこそプレゼントはなし!ってのもありです)

    だんな様も相当甘いですが、トピ主さんも甘いです!

    負担が大きいなら粘り強く交渉する!1歩もひいてはいけません!

    ユーザーID:9557767018

  • 異常です!

    うちも義姉妹がいますが・・・そこまでねだりませんよ。

    夫の姉は夫が独身時代はかなり甥姪の誕生日やクリスマスに
    おねだりしていたようですが
    私と結婚してからは、とっても控えめになりました。

    もっとも、夫は結婚後も同じように色々してあげたかったようですが
    私に釘を刺され、諦めたようです。


    また、私も弟がいますが、弟が結婚してからは何もいらない、
    と言うようにしていますし、
    実際弟からは何ももらっていません。
    (うちの子供たちも何ももらってないけれど)

    普通、結婚し別世帯になったら「遠慮」するものですよ!

    それを、おねだり三昧なんて、どういう神経してるんでしょう?!

    子供にしてあげたかったら、親がすればいいし、
    親が買っておいて、「伯父さんからだよ」って言って渡してもいいんです。

    プレゼント三つって言ったら毎回いくらかかるんでしょう。

    恐ろしい〜〜

    ユーザーID:3822738061

  • 自由にさせてやって下さい

    私には2人妹がいます。兄もおります。私一人で20年以上一人暮らしの母を養ってきました。金額にしたら数千万円になるでしょう。兄も2人の妹も低収入ですので、可哀想なので、私一人が負担してきました。妻も何も文句は言いませんでした。
    可愛がっていた妹で裕福でなかったら、私なら、出来る範囲で気持ちよく応えてあげます。私は妹にプレゼントは殆どしてませんが、母への仕送りは全て私が引き受けてきました。トピ主様の夫君と同じ様なものですが、金額は数十倍です。妹には、この仕送り問題以外にも、数百万円貸してやってます。
    私は余り文句を言わない妻に大変感謝しております。

    女性は狭量です。特にこの小町の女性は損得でしか考えない人が多い。情けは人の為ならず、です。夫君の小遣いの範囲で出来るなら、文句を言わずに自由にさせてやって下さい。夫君も貴女に生涯恩義を感ずることでしょう。
    ここの女性が声を大にして言う不倶戴天の敵である義理親との同居や介護(隣家に住む妹夫婦に確定)から解放されるのですから、僅かな金で済むのなら、甘え過ぎではありますが妹夫婦に感謝こそすれ、文句を言わないことです。

    ユーザーID:6080419023

  • 兄妹でもギブ&テイクが基本でしょう

    妹の立場からの意見です。

    私は兄と弟が居ますが、一方的なおごりは無いです。

    私は兄弟の中で最初に社会人になりましたので、
    資金不足で仕送りできない親の代わりに、兄と弟に生活費を送ったこともあります。
    逆に、私が転職してお金が必要になった時、査定額0円に近い中型バイクを兄が10万で買いとってくれたこともあります。

    我が家は常に、ギブ&テイクです。

    弟が第一希望に就職できた時にバイクをプレゼントする約束をしましたが、
    100万以上する新車の大型を指定してきたため、踏み倒しました。
    もちろん兄弟仲にまったく問題無しです。


    例え相手方に今お金が必要だとしても、独立した別家族です。
    何より、トピ主さんの治療に専念するべき時で、負担も大きいようですし、断って良いと思います。

    私の感覚では、兄弟の子供でも、お年玉以外で物やお金をあげるのは、
    入学式などの特別な時の、お祝い時のみで十分。
    年2回でも多すぎるくらいです。

    旦那さんも、旦那さんの御両親も、妹さんを甘やかしすぎでは?
    旦那さんは、トピ主さんが優しいから甘えているのかしら……。

    ユーザーID:1038230355

  • トピずれですが<いいなあ・・・

    こういう話を聞くと羨ましいと同時に
    「妹は兄に何でもしてもらって当然と思っている」
    という偏見を持たれても仕方が無いな。と思います。

    私はもう47歳なので兄におねだりなぞしませんが
    兄は自分の都合で私を頼ります。
    今度何かあれば、のらりくらりと断るつもりですが。

    子供の頃何か買ってもらった事などありませんが
    お小遣いをとられた事はあります。
    結婚を2度したので、2度とも普通に
    お祝いしてくれとは言いませんが
    一度目は友人より少ない金額(兄は教師、兄嫁は銀行員です)
    二度目はお披露目会で無料で呑み食いしただけで
    寸志すらなし。

    帰省しても手土産のひとつもなし。
    年金暮らしの両親に対しても同じ。
    趣味の発表会に招待するから呼ばれたのかと思ったら
    きっちり入場料もとるし、
    ボランティアとかで作っている果物も売りつける始末。

    両親がいなくなったら縁が切れないか考えています。
    また都合で頼られると迷惑なので。
    世の妹さんが羨ましい。

    今更兄に何かしてほしいとは思っていませんが
    ”妹はみんな。。。”とは思ってほしくないな、と思います。

    ユーザーID:3478533729

  • 非現実的な夫

    ねだられるままにプレゼントするのは独身者の発想です。
    単にいい格好をしたいのでしょうね。
    お金は湧いてくるものではありません、そこのところが分かっていませんね。

    きっぱり、おかしいと言って、お年玉や入学祝いなどだけにするのが理想です。

    もし、それが出来ないのなら、プレゼントと同額をトピ主さんがもらってトピ主名義で貯金しましょう。
    結構溜まるはずです。

    とにかく、やめてもらうのがいいです。

    ユーザーID:3610976950

  • もう一言

    一つ書き忘れていましたので、続きです。
    おねだりの件ですが、これは恐らく夫君が妹に「プレゼントは何がいい?リストにしてくれ」と言ったのだと容易に推測できます。相手が欲しいものを贈りたいと思うのは普通でしょう。何を贈ったら喜ばれるか判らない時に妹なら遠慮なく直に聞くのは当然です。妹も兄だから遠慮なくリストにしたのだと思います。

    全部買ってくれ、ではなくリストの中から選んでくれという意味だと推測します。まあ、それが習慣になったのでしょう。他の女性方が非難するような「おねだり妹」とは思えません。どうして将来もどんどんおねだりがエスカレートすると誇大に言うのでしょう。トピ主様も同じ様に感じているからこのトピを立てたのでしょうが、「悪者」になって夫君に文句を言うのはお止めになった方がいい。

    たとえ非があったとしても肉親を悪く言うのは、特に可愛い妹なら、夫君は非常に不快でしょう。私の場合だったら「ケチな、つまらぬ女」だと心で思うことになり、一生わだかまりが残ります。これが「可愛いがっていた妹」を持つ兄の正直な気持ちです。

    ユーザーID:6080419023

  • トピ主です

    ゆ様、
    >何で、「甥・姪にあげてるんだからいいでしょ」で返す言葉がなくなるんですか
    なぜそう思われたのでしょうか?私の伝え方が悪く、自由に解釈されてしまうのは仕方ないのですが、

    >甥・姪って旦那さんの認知した子供か何かを妹がひきとって育てているんですか?
    これはどういうつもりで仰っているのでしょうか。たとえ「甥・姪にあげてるんだからいいでしょ」、に対して言葉がなくなったとして、そこまで言われなければいけないのでしょうか?甥・姪で納得したとして、それもいけない事でしょうか?
    実際は「お前に迷惑かけてない」、に対して言葉が出ませんでした。
    私は皆様からアドバイスを頂いている身で、こんな事で悩んでいるのかとバカにされているとは思いますが、そういった者に対して何を言ってもいい訳ではないと思います。ゆ様は誰に対してもそのような言い方をされるのですか。
    それに我が家の家計は逼迫している訳ではありません。これについては、私が皆様にそう思わせてしまう様な書き方をしてしまいました。申し訳ございません。
    そしてこのレスがトピからズレてしまった事もお詫びします。

    ユーザーID:2096585986

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    二度目の、妹のいる兄様まで読ませて頂きました。皆様ありがとうございます。

    妹のいる兄様のご意見に、ナルホドと思いました。
    たしかに義父母との同居、介護はほぼ、解放された事になります。
    そう考えれば私達夫婦は義妹に頭が上がりません。

    でも、昨日夫に来年から贈り物を減らしてはどうかと、伝えました。
    もちろん夫にしてみれば大切な妹ですので、不愉快にならない様言葉を選びました。
    しかし、「ねだられているかもしれないが、自分も楽しいし、楽しみでやっている。今後は簡単に会えなくなるだろうし、大事な身内だからしてあげたいだけ、他に理由はない。今後子供が出来た場合のお金、出来ない場合夫婦だけの老後の先立つものについても、この程度で無くなってしまう訳ではない、心配しすぎる」と言われました。
    ただ、私が義妹を嫌ったり、文句を言っている訳ではない事は夫も分かっていると言ってくれました。

    今回の会話で、夫の気持ちは分かりましたが、やはり回数が多いと思います。でも、妹のいる兄様のご意見も一理あり、今となっては、そのままにさせた方がいいのか、なかなか考えがまとまりません。

    ユーザーID:2096585986

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    リストについては、義妹からのものです。
    「お兄ちゃん、今年もサンタさんいいかな?もしOKなら・・」とメールがありました。甥・姪それぞれに対して10個程商品名が書いてありました。
    夫はその中から3つづつプレゼントすると決め、すでに、義妹に買ってあげる、と返事をしたそうです。
    なので今年のクリスマスの分は送る事になりました。

    ユーザーID:2096585986

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 兄気質、姉気質

    私は女性で、兄はおりませんが妹がいます。
    理屈じゃないんですよ。できる事なら何でもしてあげたい。
    文句ナシに可愛い、守りたい存在です。

    独身時代、学生で下宿している妹が帰省するたびに買い物に行き、あまり余裕がなかった両親の代わりに季節の洋服をプレゼントするのは私の役目でした。
    その頃、それなりの収入があって自分の自由にできたので、1度の金額が10万を超えた事もめずらしくなかったです。
    「ありがとう、お姉ちゃん」の一言と笑顔が、何よりの楽しみだったわけで。
    現在は私も結婚して、お金に余裕がなくなって、以前のような豪遊(?)はできないのですがね。

    なので、ご主人のお気持ちも理解できる部分があります。
    >お兄ちゃん、今年もサンタさんいいかな?
    と聞いてきているので、義妹さんもプレゼントが当たり前とは思っていないと思いますし、ご主人に拒否権を発動できるチャンスは十分あると思います。
    トピ主さんの気持ちも解らないではないですが、もう少し暖かい目で見守って頂けると、ご主人も嬉しいと思います。

    ユーザーID:3276361611

  • もう一押し

    うーん、まだ迷っておられますか。ご夫君の言葉、大変共感を覚えるのと同時に聡明な方だと感心しました。素敵な、優しいご夫君をお持ちですね。
    優しすぎて、贈り物の回数が多すぎて、何故いけないんでしょう。現在及び将来の生活設計に大きな影響がない事はご夫君が太鼓判を押しているのですから、大目に見た方がいいですよ。

    ご夫君はサンタさんやあしながおじさんの真似事を楽しんでおられるのでしょう。良くわかります。
    貴女もご一緒に楽しんだら如何ですか。ご夫君きっと喜びますよ。
    一生感謝してくれますよ。夫婦円満のもとです。
    それに甥ごさんや姪ごさんも、今は小さいでしょうが、一生覚えていて感謝してくれますよ。
    ご夫君の楽しみ、いわば趣味でしょう。趣味はお金がかかるものです。
    浮気相手に貢ぐのなら大問題ですが、幼い甥姪相手では、ほほえましいとしか言いようがありません。
    優しくて賢明なご夫君ですので、貴女が身内に優しくしても、応援こそすれ、文句など言わないでしょう。
    まあ、兄貴としては甘えてくる妹は可愛いもんです。これが本音かな。

    ユーザーID:6080419023

  • 子供のためによくない

    私はクリスマスはサンタさんから一つと思っています。それ以外、子供が「おもちゃをもらえる日」なんて思わせて育てたくないです。
    サンタさんを信じなくなってからは、プレゼントの額をぐんと落として、何かしら一つだけプレゼントしています。私にも兄弟はいますが、そこから物をもらおうとは思いません。それは兄弟に対して悪いというのではなく、子供が簡単に誰かから物をたくさんもらえるという感覚を植えつけたくないからです。伯父さんから複数とか、私の中ではありえないです。たとえそれがサンタさんからだということにするとしても、一つだけですね。それ以上おもちゃをもらえることを常態化させては子供のためによくないと思います。
    ご主人のしていることは、私にとっては、甘い伯父さんというより、甘えさせ、我慢することをバカらしく思わせ、親の躾を無にする優しい虐待であるというようにすら感じます。
    現在治療中ということで、お身体も大変でしょうが、子供が出来たらどういうように躾をしたいとか、そういう感じで一度話をされてみてもいいんではないでしょうか。そんなだらだら甘いことを子供に覚えさせたいですか?

    ユーザーID:4723781812

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