嫌いじゃないけど冷めた。別れたい

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ゆず

こんにちは。タイトルのことで悩んでいます。
自分は39歳、相手は43歳。交際6年目でどちらも結婚歴はありません。
交際を始めた時は彼のことがとても好きで、デートも年甲斐もなく浮かれたりしてました。

が、もうここ1年くらいはずっと相手にうんざりしています。
本当に率直に言って「飽きた」「冷めた」という感じです。
失礼だし傲慢な言い方ですが、本音です。もう全然ときめかないし、電話があるとうんざりするし、デートに誘われてもまず断る理由を探してしまいます。話しても会っても楽しくないからです。

交際当時から「いずれは結婚しよう」と言われていましたが、口だけで、全くなにもする気配はないようです。(彼は派遣で、結婚するなら正社員になるから待っててくれ、と言ったきり6年です。今も派遣です)
その間にこっちの心が完全に冷めました。
ただ、それでも彼のことは今でも嫌いではないんです。これが情ってものなのかと思います。

何度も今日こそもう終わりにしよう、お別れを言おう、と思うのですが、彼はそういう気配にはものすごく敏感で突然プレゼントをくれたり等(またそれが本当に嬉しいものだったりするので)口に出す前に情に訴えられ、結局言い出せずうやむやに続いて…の状態です。

何度か別れ話を切り出そうと思っているうちに、彼が私を必死で引き留めるのは、私が好きだからよりも「この年で彼女がいくなるのが耐えられない」と思っているような印象も受けました。
そういう意味で必死な人に
「あなたのことは嫌いじゃない。でももう無理だから別れましょう」
を、どういう言葉で伝えれば一番スムーズにわかってもらえるでしょうか?
身勝手かもしれませんが本音で書いてみました。厳しい意見でもアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:4080219055

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  • 別れたいんですよね?

    文面を見ると、別れる気が本当にあるのかな?と思う節もあるんですけど。
    トピ主さんも、そのお年ですから、別れる時にはハッキリスッパリ切った方が良いのはご存知ですよね?
    「嫌いになったわけじゃない」なんて表現では、生温いです。例えそう思っていたとしても「嫌いになった」と言う方が話は早いのです。

    女「好きな気持ちが無くなったの」
    男「嫌いになったって事?」
    女「そうね。○○や●●が耐えられないの。もう無理なの別れたい」

    最初はソフトに切り出しても、相手が承諾しなかったら、厳しく攻める方が相手も本当の意味では気が楽なのです。
    悪いところも気に入らないところも無いのに別れたいと言われたら、誰も納得出来ませんよね?

    私はいつもこんな感じでキッパリ別れますが、その後も仕事上や友人としての付き合いは有りますよ。
    一度、キッパリ別れた方が、後腐れが無いというか、相手も一線引いてくれるので、良いです。

    「●●してくれたら(例:正社員になってくれたら)続けられる」はダメですよ。これを言う時点で、自分には別れる気がないと思って下さい。

    ユーザーID:6787886010

  • そのまま

    最後に書かれていた言葉を伝えれば良いのではないでしょうか?
    もう気持ちがないのならプレゼントを貰ったからといってズルズルつきあったりせずに、憎まれたとしてもキッパリ切る事です。

    ユーザーID:3209479834

  • それって情?

    それは既に「嫌い」なのではありませんか?
    だって嫌いというわけでもないなら
    ときめかないにしても、「げぇ、電話・・・」とは思わないでしょう?

    辛口ですが、
    相手を「1人になるのが嫌なだけじゃないの」と言うあなたも
    大差ないような印象を受けました。

    情というのはそういうものじゃないんじゃないでしょうか。
    「ハッキリ言って飽きたし、顔も見たくなく声も聞きたくないくらいウンザリ、
    でもプレゼントくれるから、一緒にいてもつまんないけど、まあいいや」
    少なくとも私はあなたのトピ文を読んでそういう印象を受けましたが・・・

    肝心の「アドバイス」ですが、
    相手が何をくれようとも
    「私はあなたと一緒にいても楽しくなくなりました。
    これ以上一緒にいてもつらいばかりなのでお別れしましょう」
    とキッパリ言うことです。

    口で言うのが嫌ならメールを使いましょう。
    既にデートを断る口実を探している状態ですし、
    「ウンザリしている相手から物をもらって付き合いを継続」と考えると
    それ自体が誠意がない状態なので
    「メールでなんて誠意がない」と思う必要もありません。

    ユーザーID:1970582640

  • なぜ言葉で

    伝えることにこだわるのかな?
    別れの話は、メールや手紙じゃダメなの?
    本当に別れたいのなら、もう彼には会わない、プレゼントは受け取らない。
    何らかの接触がある限り、彼はあなたに期待し続けます。

    ユーザーID:1879781720

  • 良くあるパターン

    「分かれるときに自分が悪く言われたくない」...良くあるパターンですね。

    答えは簡単です。
    「自分が嫌われるくらい」の意気込みで別れを言うことです。

    情に流される.....彼に情を出させているのはあなたです。
    それを受け入れてズルズルと関係を延ばしているのもあなたです。

    現状では「相手に嫌われないと別れられない」ということを本心では解っているでしょ?

    39歳なんだから、それくらい自分で出来るでしょ。

    ユーザーID:6901355156

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  • 失う前に…

    トピ主さんは社員でいらっしゃるのでしょうか?
    彼が派遣の立場で結婚生活が不安だという気持ちは理解出来ます。
    6年間行動に移さない彼の態度も気になるのですね。
    もし、今後は彼と生きていきたいと考えられないなら、
    トピ主さんの気持ちを伝えてもいいと思いますよ。
    但し、6年間お付き合いが続くということは相性も良いのでしょう?
    一旦、距離を置き(電話やメール等も止めて)
    改めて、お互いの存在の大切さを考えてからでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:5528023808

  • 私も同じ境遇でした。何だか、驚きですね。

     余りに自分と状況が酷似して驚きました。私も、派遣社員の彼と8年間関係性はうやむやでした。彼38歳、私は32歳でした。トピ主さんの場合、彼とは恋愛関係には終止符をうち、親友関係で続けてみてはいかがでしょうか。そして、現実結婚可能な相手と出逢うチャンスの多い場所へ出かけたり、投資されてみてはどうですか。主さんの性格をよく知っている友達としての彼を失う必要はないと思います。女性にとっては出産年齢のリミットもあり、一生問題ですよね。
    私は、同年代の男女が集まりそうなサークル活動やボランティアに参加したり、結婚紹介所に投資しようと思っています。特定の彼氏に固執して、視野が狭くなっているために、趣味や興味を広げていくのも良いと思います。

    ユーザーID:5030505775

  • キレイに別れるなんて無理

    そこまで心が決まっているなら、
    「スムーズに」「わかってもらう」なんて諦めて
    言い置いて去るしかないんじゃないでしょうか?
    案外翌日には正社員になってプロポーズして来るかも知れませんが、
    その時はまた改めて考えればいいことですし。

    ユーザーID:8007691456

  • 単刀直入に言うしかない

    情にほだされて四の五の言いわけしているうちはダメです。
    「彼を傷つけずに」と仰っていますが
    結局、ご自分が彼に嫌われたくない気持ちが強いのではないですか?

    別れるときに傷つかずに、なんてことはあり得ません。

    ユーザーID:9905391969

  • そのまま言えば?

    もっと早く言ってあげるべきだったと思います。
    1年もそんな状態で付き合ってるなんて・・

    私は先日、トピ主さんと同じような理由で別れを告げられました。
    どんな言葉でも相手は必ず傷つきます。
    私は彼に
    「キライになったわけじゃないけど一緒にいても楽しくなくなってきた。 このまま付き合うのはお前に失礼だしよくない」
    といわれて別れました。

    すごく傷つたけど彼が早く言ってくれてよかったと思っています。
    とにかく彼には早く言うべきだと思います。

    ユーザーID:1600160859

  • 結婚してくれなかったから

    33歳から39歳までお付き合いしてプロポーズしてくれなかったんですよね。
    自分のことを真剣に考えてくれていなかった十分な理由になると思いますが。
    それだけ時間があって本気ならば正社員なるチャンスもあったはず。

    ユーザーID:5849300044

  • はっきり言うしかないでしょう

    結婚の準備もする気配もない、仕事も安定してなかったら
    厳しい言い方か知れませんが、別れるしかないでしょう
    優柔不断な方は、いつまで経っても進みませんよ?
    交際6年は長いですね、トピさんも、もっと早くどうにか
    できなかったのかと、もっと早く彼の性格がわかったはず
    です。自分のため、彼のためにも、傷ついても、はっきり
    伝える以外ないですよ!強い意志を持って勇気を出して
    何を言われても、嫌いではないなんて、あいまいな事を
    言わないで、別れたい、もう冷めたと思いをはっきり伝え
    て、下さい。私も一度やっぱり優柔不断で結婚に不安な人
    なので、思いきって、電話で言いましたよ。茶店で最後は
    お互いに会って思いを正直に伝えました。
    別れたいのに、無理に引っ張る男性もいないと思うのですが
    はっきり、勇気出して下さいね

    ユーザーID:5541161928

  • 優しさはいらない

    「この先ずっと一緒に居たいと思わなくなった」

    という言い方はどうですか?
    嫌いになったわけじゃないから
    傷つけたくないという気持ちはあると思うけど
    「嫌いになったわけじゃない」とかこの期に及んで優しさを見せると
    きっと尾を引きます。

    私も6年付き合った人に別れ話をされた経験がありますが
    「一緒になるなら、もっと自然にもっと早く一緒になってるよ。」
    要は「僕が求めてるのは君じゃない」という意味のことをズバリ言われました。
    ぐうの音も出ない一言だからこそ、別れられたんだと思います。

    別れは辛いですが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2583664007

  • 色々言おうとするから難しくなる。

    「距離を置きたい。」若しくは、「友達に戻ろう。」・・・
    もう友達としての付き合いで良いと思いますよ。

    実は私自身も、相手に飽きると電話すら億劫になります。
    例え電話に出たとしても、何も話す事すら無くなり無言状態になり(相手はなんとなく気付いているようで一人で必死に喋りまくり)、それが2ヶ月ほど続いて相手から「もしかして、もう好きじゃなくなった?」と訊いてきました。

    当然答えは、「うん。」 ・・といってもこれ、遠距離恋愛でしたが。

    気の無い人に遣うエネルギーって、全く湧いてこないですよね。
    どの道、いつかは別れしかないと思います。
    (でも出来れば早い方が良いと思いませんか?お互い時間が勿体無いし。)

    ユーザーID:8732770829

  • 「嫌いじゃない」?十分「嫌い」だと思います

    情 なんてもう ないと感じました。

    >電話があるとうんざりするし、デートに誘われてもまず断る理由を探してしまいます

    こんなことを感じる相手にはすでに「情」なんてないのです。
    完全に「嫌い」なんだと思いますよ。

    正直に伝えて、早く別れたほうが彼のためでもあります。

    ユーザーID:1101182354

  • 痛みを伴わない別れはない

    タイトルに書いたとおりです。

    しかもお互いが結婚を意識して当然の年齢ですし、そういうお話もあったようなので。

    どうにしても、別れたいというのが本音でしょう?

    「別れをキレイに」というのは無理だと思わないと。

    嫌われていいのでしょう?

    それとも「あとを追われて、涙、涙で辛い別れを選択して、生まれ変わったら・・・」なんてキレイな世界を想像してるわけではないのでしょう?

     こういうキレイな世界なんて別れ話の中で一握りだから。
     滅多にこういうことないです。
     お互いが傷つかずには無理。

     腹を括りましょう。

     お互いに早い方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4139259874

  • ご自分の直感のままでいい

    ゆずさんの心境はいたって当然というか普通の感覚だと思います。
    他の誰からも文句を言われる筋合いのことじゃないです。

    惰性の情からの「心地よさ」に引きずられてこのままあと5年経った状態を想像してみて、とんでもないと思えば、ゆずさんにとって今が「次のステップにすすむ時」なんだと思います。
    ご自分の中のセンサーもそう察知しているからこそ「別れたほうがいい」と判断しているんだと思います。
    そういう直感に素直に従うのは身勝手でもなんでもないですよ。(そういう気持ちの流れになったのには彼にも責任がありますし縁がなかったのです)

    歳など個人の問題だし関係ないといっても、女性にとって30代後半の決断って大事だと思います。
    実は私もその頃にちょうど6年付き合っていた相手とドロドロの末に別れ、住む街も変えて人生が大きく変わって結果的に「大正解」だったと40代半ばの今、心から言えます。
    とにかく「自分の直感が大事」であることだけ言いたいです。
    彼にはここに書いたようにそのまま伝えれば充分ではないでしょうか。
    ゆずさんが決断して良かったと思える道に新しく進んでいけるよう応援します!

    ユーザーID:5641767363

  • 私の場合

    会ってもつまらなくて、お金がムダと感じ始めた相手に対し、一方的にメールを送って、「着信拒否」をしました。これで終了です。
    少し罪悪感はありますが、会うのも面倒だったし、付き合いが短かったので、「何度会っても満足しませんでした〜今後はメールもしません〜」と丁重に長文のお別れメールをし、スッパリ切りました。
    ただ、付き合いの長い相手に対しては、やっぱり手短に、簡潔でいいので、直接会って話したほうがいいかも。情もありますよね。

    ユーザーID:2812758818

  • 醒めたなら別れて当然ですが。

    この場合あなたが悪者になってしかたないケースですよね、ていうか公平にみて「悪者」はあなたですし。
    きっぱりはっきり言うしかないでしょう。それで傷つけてもしょうがない。
    プレゼントもつっかえしたらいいのです。
    いいカッコしたいのはあなたでしょ。

    ユーザーID:6908712179

  • これからそこまで愛してくれる人に出会えるの?

    失礼ですが39歳という年齢でこれからめぐり合える人って中々いませんよ
    派遣だから嫌なのか、結婚を先延ばしするのが嫌なのか彼を嫌う理由がよく分かりませんが。もっと話し合ってから決めたらどうでしょう
    このまま分かれるのはもったいない気がします

    ユーザーID:3579302285

  • マンネリ化?

    本気で別れたいならどんなに嬉しい物でもプレゼントなんか貰わないでちゃんと言った方が良いですね。
    情云々よりも相手に失礼です。

    >「あなたのことは嫌いじゃない。でももう無理だから別れましょう」

    そのまま言えば良いと思いますけど・・・。

    失礼ながらもうよいお年なんですから・・・自分の身の振り方くらい自分で切り開いてください。


    でも・・・実は別れたいのは幻想だったりして!
    別れてから彼さんの存在の大きさに気が付きました・・・なんて事になりませんように。

    ユーザーID:8169960226

  • プレゼントごときで

    プレゼントごときで、あなたの大切な時間を使ってもいいの?

    本当にあなたのこと、自分たちの将来、男としての責任
    彼自身の向上心などがあれば、とっくに正社員になっている。
    行動で示しているでしょう。
    モノじゃなくて、言葉じゃなくて。
    あなたもそのことに気付いていて、もう話しもしたくないのでは?

    なのに、単なるモノ(失礼!でもそう思います)で
    あなたの人生を彼とズルズル過ごしていいの?
    別れはお互いさまだと思います。
    約束しても遅れたり、忘れたフリしたり、少しずつ遠のいたら?
    それで、ある日別れを切り出せばいい。
    じゃないと、トピ主さんは随分人が良くて、流され易いようなので。
    一刻もムダにできないはず。決意して望んでください。
    できないと言うなら、実はトピ主さんもそのぬるま湯が気持ちよくて、
    彼と同じような人間なのかもしれませんよ。

    貰って、人生を考えていいのは家くらいじゃないですかね?
    あなたはそんなに安い女性でいいのですか。

    ユーザーID:6938587100

  • 飽きたのでしょう?

    情がなんだかんだと言う位なら責任とって付き合い続ければいい。
    要するに彼に飽きたんです。
    自分が悪者になりたくないなら、今流行の着拒否やらで逃げればいいんじゃないですか?
    でも。
    いずれはご自分に返ってくるものだとは思いますが。

    ユーザーID:3889643825

  • 引き止めてくれるような彼が今後現れるか

    あなたは、ほぼ40の未婚の女性。

    いい大人なのだから、飽きたのなら、サッサと別れればよいだけなんだけどね。
    あなたのホンネは分かったけれど、これからの人生、どうするつもりですか?

    あなたが魅力的で、外国にでも住んでいるのなら、まだ少しは可能性はあるけれど、
    日本という土壌であなたの歳では、これから、今の彼のように、すでにオバサンのあなたを必死に引き止めてくれるほどの関係に成り得る人に出会えるかどうか。

    一人で生きていくわ、というなら止めませんけど。

    身の程や将来をもう一度客観的に考えてみても良いのではないですか?
    今ある状況に感謝することはできませんか?

    生理的に触られたくも無いのなら、話は別です。

    ユーザーID:2138606690

  • 小町的推測

    他に好きな男ができたということはないんですか?

    ユーザーID:6383760826

  • 別れてから

    その人の良さを改めて実感するんでしょうね・・・。

    彼はちゃんとあなたの気持ちを読み取れているから、結婚にも踏み込めないんじゃないかな?
    >「この年で彼女がいくなるのが耐えられない」
    これは無いと思います。
    ここまで気配りできる人なら、あなたと別れてもすぐいい人見つけると思います。

    あなたの人生です。
    彼に気を使う必要も無いでしょ。
    そこまで気持ちが固まっているのなら・・・。

    ユーザーID:0867571828

  • アドバイスは、、、

    別れるって難しいですよね。

    田辺聖子の『9時まで待って』や『愛の幻滅』などをお読みになってみてはいかがでしょう。ヒントが得られるかも。

    ユーザーID:8523754370

  • そういう男性って

    ちょっと話は違いますが、私の体験談を。
    過去に同棲していて、相手の束縛に嫌気が差し、好きな気持ちが無くなったので、伝えました。相手は必死で別れられないと言いました。
    私は説得しようとしても無理だなと思ったので、荷物をこっそり運び出してました。
    するとですね、何週間かしたら、相手が「好きな気持ちが無くなった」と言うんですよ。まぁ、私からすると、それでオッケーなんですけどね。

    後に、友人から相手に彼女が出来たと聞きました。妙に納得しました。次が見付かったから私と別れたっちゅー訳です。
    どこまで、自己中な男だったんだ…と心底呆れました。

    トピ主さんの彼氏も、今は必死で引き止めるかもしれませんが、他に見つけたらアッサリ振ってくるかもしれませんよ?
    今、悩むだけ損かも。
    余り情に流されず、自分に良いと思う事だけすれば良いと思います。

    ユーザーID:1444115330

  • ありがとうございます

    レスありがとうございました。
    ちゃんと全部読んで、受け止めてます。
    我ながら文章にしてみたものを読み返すと、自分でも「あっそ。じゃ、さっさと別れれば?」とレスするとしか思えませんでした。
    なのに自分のことになると、どうしてこうもグダグダになるのか…

    レスの中にも指摘がありましたが、情ではなく、たぶん「未練」です。
    6年間のつきあいとか、楽しかった思い出とかもそうですが、やはり「この歳でこの人と別れた後、新しい出逢いなんかあるんだろうか?最後のチャンスなんじゃないのか?」と言う妥協じみたものもあると思います。
    最初の時字数制限で削ったのですが、プレゼントだけでなく、こう、楽しかった思い出を相手に語られて「また二人で行こうね。きっとだよ」のように訴えられると、私の「未練」が疼いてしまって揺らいでいました。

    でも、レスにあったように「この先もその人とずっと一緒にいられるのか」という文章を見て真っ先に「一生?ずっと?無理!冗談じゃない」と思いました。
    別れたい気持がはっきり固まったので、今度こそきちんと終わらせたいと思います。
    悪者になっても、相手に泣かれても告げるつもりです。

    ユーザーID:4080219055

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 別れてすっきり!!

    トピ主さんの気持ちわかります!

    私も四年付き合った彼氏がいましたが、だらしない生活や不安定な身上、人の顔色を伺いのらりくらりと真っ直ぐ向き合わずに逃げる態度に、すっかり気持ちがさめてしまいました。
    けれど、何か決定的な事件があるわけでも無し、表面上は大切にしてくれるので別れにくいのですよね。
    でも、意を決して別れてみたら信じられないくらいすっきりしました!
    友人や家族への報告が面倒だとか、思い出の品をみてつらくなるとか、いろいろしていた心配は全くの杞憂で、素晴らしく気持ちよく一人身を満喫できましたよ!
    案ずるより産むが易しです。

    もちろん相手はいろいろごねましたが、しっかり話し合い説得し、借りていたものなど返し合ってものの一週間ですべて清算できました。

    別れて三年たつ今でも、「ほんっとーに別れてよかった!早く別れればよかった!」と心から思います。
    トピ主さんにもこの爽快感を早く味わってほしい!
    そして、彼の幸せを遠くで祈りましょう。

    情云々は、相手が傷つくのが見たくないだけの奇麗事ですよ〜

    ユーザーID:0091880923

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