子どもを産んでからの義母への思い

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妊娠・出産・育児

ひらがな

同様なトピがありますが、産後直後の例が多く、私はやや異なるためトピ立てさせてください。

子どもはもうすぐ2歳です。
義父母とはよくあるような、産前は良い関係、産後は初孫フィーバーでグッタリ、その後は関係も落ち着いては来ていますが、私の義母への気持ちはおかしくなったままです。

彼女は一見穏やかな人です。でもお付き合いの中で、当然ですが彼女の短所が見えて以来、ある程度距離を置いてお付き合いしたいと思う方です。でもすばらしいところは、育児方法には一切口出しせず、私たちが希望を言えばそれに従ってくれます。要らないものを買って子どもに与えるわけでもなく、訪問も必ず連絡をくれます。母親の私を立ててくれます。

でも、義母が来るとなると私の心の中はザワザワしてしまうんです。子どものためにもなるべく子どもと一緒に過ごす時間をとってあげたいと思う自分と、彼女の発言ごとに裏があると思って批判しまう自分と。ピリピリしているのを実母にも指摘されたことがあります。

これは単に性格の不一致ということでしょうか。義母には以前、義妹のことで少し不満を言ったのを受け入れてもらえなかったという経験がありその辺りのことも絡んでいる気がします。彼女が私たちにしてくれることに非はないのに、会うのを億劫に思う自分がひどいと思ったりしますが、どうしたら良いのか良く分かりません。アドバイスをいただけますか。

ユーザーID:9925184583

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  • 義母だからかな

    私は基本的に義母は良い人で、普段の付き合いも嫌ではないし
    義母を受け入れる気持ちがあっても
    やっぱり拒否してしまう気持ちがあります。
    義母が発した言葉には何か裏があるのではと疑う自分がいます。
    これが同じ事を実母が言うとそういう気持ちはないんですよね。

    義母はよくいる姑のような人ではないし、良い人なんですけど、
    やはり所詮は妻からみると他人だから完全に受け入れるのは
    難しいのかも知れません。

    性格の不一致といよりもやはり妻にとっては血がつながっていない
    相手である義父母との付き合いなので、彼らの言動に敏感になっても仕方がないことかなと思ったりします。
    自分を余り責めない方がいいと思いますよ。
    そのうち彼らが何を言おうと聞き流せたり、上手くかわせるように
    なると思います。

    ユーザーID:4515400213

  • 演技してください

    義理親の存在自体がダメなんでしょうね。
    どんなすばらしい人格者でも嫌いなんじゃないでしょうか?
    義理親と仲が良いお嫁さんもいますが、
    概して人間は「自分の親」が大事です。
    それは当然のことなので、義理親への感情は
    コントロールや努力が必要なのです。

    こういうトピを見ると息子母としては非常に悲しいです。
    親としてはなすすべがないし・・・
    それに実の娘の不満に同調するわけにもいかないし・・・
    (私は義理意妹への不満を義理親に言うって同調してもらいたいと
    は思いません。)

    「私は人格者じゃないし、義理親の存在がウザイのだ。
    それはよくあること。」としっかり理解した上でドライに自分の感情を
    コントロールして、会う時は演技するしかないと思います。
    ご自分を責めたり、相性が悪いと思ったり
    ほかに理由を求めても解決にならないと思います。
    本当は良くないことだから
    一応「夫のために」会う時だけは良い娘を演じようと
    ドライに割り切れば良いと思いますよ。

    仕方ないです。ご主人やお孫さんの血縁ですから
    切ることはできないですしね。

    ユーザーID:5331356503

  • 単なる我儘だと思います

    >これは単に性格の不一致ということでしょうか?

    違うと思います。
    単にトピ主さんが我儘なだけだと思います。

    自分の不満は全て受け入れてくれないと「良い関係」でいられないのですか?
    ご自分のお母様に指摘されておられる様ですが、トピ主さんの妙な潜在意識や猜疑心で既にお義母さんとの微妙な関係を作り出してしまっているではありませんか?

    親が存命の男性と結婚したのなら、もう少し大人になる努力をする必要がありそうですね。

    ユーザーID:6469340209

  • 他人だった人に私的領域に踏み込まれるのだから不快感は当然

    嫁にとって義父母の存在がなぜ疎ましいのか。
    それは今まで他人だったのに、結婚した途端、自分の私的領域に当然のように踏み込まれるからです。

    たとえ口を出されなくても、観察されるし、見られていると思うと緊張しますよね。食事や家の中のこと、夫との関わり方、お金の使い方などというごくプライベートな事を晒さなきゃいけない。どんなお嫁さんだって嫌になると思います。

    一方、お婿さんは嫁の実家で他人行儀に座っていればいいだけ。お茶を入れる(台所に入る)ようなこともなくお婿さんだからと持ち上げられる始末。
    つまり、お嫁さんは「プライベートな話の相手」「台所という日常の共有」などを求められる(と思い込んでいる)から不快で当然ですよね。

    ここで、解消法としては、ひとつに、『夫も私の実家と親しくしてないんだから、嫁の私だけ姑と親しくしなければと思いこまなくてもいい』と割り切るか、
    または仕事をするなどして、トピ主さん個人で完結できる思索の時間・空間を確保する(すると姑に悩む時間が相対的に少なくなる)などです。
    私は『とにかく聞き役に徹しかつ聞き流す』方法です。共に頑張りましょ!

    ユーザーID:2717086335

  • 私も一緒です。

    義母と同居しています。とっても良い人だと思います。でもなんだか嫌いです。いなけりゃ良いのにと思ってしまいます。そう思ってしまう自分がすごく嫌です。心の中がざわついています。きっと姑なんてそんな存在なんだと思います。でも実母が弟の嫁にそんな風に思われてたら悔しいです。まだ弟は独身ですが、絶対に同居はしてもらいたくないなぁ〜と思っています。

    ユーザーID:3074212384

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  • 姑だから

    私も「姑」という存在故の感情だと思います。
    他の人ならなんとも思わないことでも、「姑」という立場の人だと変に勘ぐったり、
    理由もなく会うのが億劫になったりする人は結構多いと思います。
    多分、「姑」というだけで気を遣ってしまうからでしょうね。
    性格やフィーリングが合わないからといって、簡単に距離を置ける存在ではないのが、
    余計拍車をかけるんだと思います。

    うちの姑は育児に盛んに口出ししますし、考え方が古いのにそれに気付いていないし、
    私達家族に過干渉で、閉口してしまうことも多々あります。
    私の場合は「自分が我慢しているのと同じくらい姑も我慢してくれている」と自分に言い聞かせるようにしています。
    実際、私が我慢していることを姑が気付かないのと同じように、
    私が気付かないうちにしていることで、姑が嫌な思いをしていることも多分あると思います。
    嫁姑関係に限らず、人間関係ってそういうものですしね。
    私の場合はそれで少し冷静になれます。

    ユーザーID:8243718793

  • お互いさま

    >彼女の発言ごとに裏があると思って批判しまう自分と

    これは多分お義母さんも思ってますよ。
    トピ主さんが何か言うたびに裏があるんじゃないか、って批判したくなっていると思います。
    でも、息子は可愛いし孫にも会いたいしで口には出さないし、押し付けがましい発言もしないだけでしょう。
    トピ主さんがご主人を好きで結婚しただけでお義母さんを好きで義母になってもらったわけではないように、お義母さんも息子が好きで結婚した女性だからトピ主さんが義理の娘になっただけなんです。
    億劫なのは一緒ですよ。
    嫌がっているのは自分だけ、と思うのなら傲慢ですから、「きっとお義母さんもいろいろ我慢してるのよね」と思えば少し楽になるでしょう。
    私も夫のお母さんのことは好きではありません。
    愚痴っぽい以外は別に悪い人じゃないんですけどね。
    一緒に住んでいるわけじゃないのでお互いたまに会ったり話したりするときは大人の対応をしています。
    無理に相手を好きになる必要もありませんが、むやみにピリピリするのも無意味ではないですか?

    ユーザーID:6284770182

  • 結婚前に

    実母に特に何か言われた訳ではないけれど、でも嫁にいった私よりも兄弟のお嫁さんを優先的に大事にするだろう的発言を、聞いたことがあります。

    それは、実の娘であっても、結婚して嫁・姑の関係になった義理母との関係と同様、「親しき仲にも礼儀あり」を大人としてきちんとしなさい、という意味だと私は受け取っています。

    親としての子への思い、子が親を思う気持ち、それぞれ理解できる年代になったからこそ、ある程度相手の立場を思いやる気持ちを忘れてはならないと思っています。

    夫は私の親を思いやり、私は夫の親を思いやる、そういった夫婦関係も大事かと思います。

    ユーザーID:6671367305

  • トピを読むだけですと

    トピ主さんの勝手な我侭だなという印象です。
    一体義母さんの何が気に入らないのかさっぱり判りません。

    しかも「私がわがままでしょうか?」と質問するならまだしも
    >これは単に性格の不一致ということでしょうか

    と言ってご自身を正当化するあたり、やはりな・・・という感じです。

    トピ主さんはご自身にすごく甘い方、人に対しては潔癖症で厳しい方、というのが読んでの感想です。

    ユーザーID:1286928496

  • おおらかになろう

    >でもすばらしいところは、育児方法には一切口出しせず、私たちが希望を言えばそれに従ってくれます。要らないものを買って子どもに与えるわけでもなく、訪問も必ず連絡をくれます。母親の私を立ててくれます。

    この部分だけでもすごくいいじゃないですか。
    いい部分を見ていったほうがいい。

    うちも、このような姑さんです。苦手な部分もあるかもしれないけど、苦手だと思わずにすごしています。
    だって、自分の母も嫌いなところあるし。

    ユーザーID:3685121706

  • 同じ思いしました

    私も出産した直後から義母への気持ちが複雑になり、産後2年半の現在でははっきりと嫌いと思っています。

    妊娠中までは月一程度食事をしたりとどちらかと言えば好きな方だったのに…

    きっかけは私の育児にダメ出しばかり・よその赤ちゃんと比べる・私が寝不足でフラフラな時も出されたお茶を飲みながらワイドショーを見て悪口三昧。

    よそのお嫁さんの悪口を醜い表情で語る姿がイヤでイヤでたまらなくなりました。やっと義母の本性を見たのが産後でした。
    本当にいい義母なら人を不快にさせるような言動はしないと思っています。仕方なく私は「はぁ、そうですか…」とバカな振りをしていますが、ストレスは最高値にきています。

    トピ主さんの気持ちがよくわかる者がここにいます!義母の話は適当に聞き流すしかないのでしょうね。

    ユーザーID:5901511596

  • 子供だからです

    理由はあなたが幼いからです。
    義母だから、どんなにいい人でも、いやなのです。
    そして、お祝いやお金だけはほしいのです。
    みんなそうなのです。そして、自分がお姑さんになると、どんな嫁でも
    満足しきることは、ないのです。
    ただ、想像力のある優しい人だけが、義母の気持ちをおもいやって何とかうまくやっていくのです。
    幼い人ほど、取り返しの付かない関係にしてしまうと思います。
    いやでも嫌いでも、まあまあの人ならば、いい関係を構築し楽しいファミリーを作る努力をすべきです。

    ユーザーID:8098295681

  • 求めすぎ?

    義母さんの現在の振舞いには文句がないのに、短所が見えて以来好きになれない。
    義母さんに、完璧を求めていませんか?
    長所・短所併せ持つのが人間です。
    お子さんにとっての「良い祖母」を演じてくれている間は、良しとしましょうよ。

    ユーザーID:8071527674

  • プライドと、いい顔を捨てれば

    いい顔をしようとすると破綻します。
    なので、嫌な事は嫌だと伝えられるように努力することです。
    ハッキリいえると楽になりますよ(笑)

    次に、女同士では対等か上でありたいと思うのが
    通常のようです。
    それを理解して、まぁいいかと「許す」気持ちに
    なれれば少しは楽になります。

    しょうがないよ、義妹は姑さんの娘だもの。
    批判されたら庇うのが親心ですよ。
    あなたも将来そう思うかも。
    誰しも悪いことは言われたくないもの。

    ね。

    ユーザーID:5575265130

  • 気にし過ぎ

    最初からそんなんでは、義母さんが万が一何かトピ主さんにとって気に食わない発言をしてしまうと、今まで以上に目障りな存在になりそうで怖いです。

    我儘だなぁと思えばどうでしょうか?
    別に我儘でも良いと思いますけどね。

    ユーザーID:2420047726

  • わがままですね。

    >彼女の短所が見えて以来、ある程度距離を置いてお付き合いしたいと思う方
    誰だって短所はありますよ。要するに相手が姑だから、その短所が許せないんですよね。
    自分の母親だったら、短所があったって、そこまで思わないでしょう。

    >義母には以前、義妹のことで少し不満を言ったのを受け入れてもらえなかったという経験があり
    では姑さんが、あなたの親について不満に思ったことを言ってきたら、あなたはすんなり受け入れられますか?気分悪くなりませんか?

    >どうしたら良いのか良く分かりません。
    うまく聞き流すしかないでしょうね。それとも、相手の気に入らない所をとことんあげつらって、
    だから付き合えないとご自分を正当化するぐらいでしょうか。
    だって今の状態では、姑さんが少しでも失言したら、絶対に許せないって言いそうですよね。
    ご主人に相談してみては?

    ユーザーID:9768392863

  • トピ主です!

    たくさんのレスをありがとうございます!
    書ききれなかった部分を読み込んで励ましのレスをくださった方も、トピの内容から厳しく私を批判してくださった方も、両方のご意見に感謝しています。まとめてお返事させていただくのをお許しください。

    確かにあの内容だと私は彼女に求めすぎで、嫌な嫁だなぁと思いました。私が感じていた事は、多分、産前には仲良くできていたのに、なぜ今こう思うのかが分からずその原因を知りたかったのだと思います。ずっとこういう状態だったのではなく、産前はとても良い関係だったので。

    皆さんのコメントを読みながら気づいたのは、私は娘ができてから、義父母の中で順番が3番目になったんだということに気づいていなかったんだということです。産前は夫の妻として気を使っていただいて、同じように接してもらい、色々な話ができました。今は彼女たちの関心はまず孫。その後実子。私のことにも関心は多少示してくれますが、あまり興味はないという様子を感じざるを得ない態度を何度も重ねて経験し、自分自身寂しいと思ったのかもしれません。つづきます。

    ユーザーID:9925184583

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です!

    続きです。

    以前は私が家族(実家とは1年に1回しか行き来できません)や友達から離れ、また新しい生活を軌道に乗せなければならない状況だったことを気遣って、色々と聞いてくれていました。だから産後、孫フィーバーが終わってからのその変化に戸惑ったのかもしれません。さらにご指摘のように子どもができると、小さい事で食い違いや考え方の違いが良い関係でもでてきてしまうし、私も子育てをうまくやりたいとカリカリしていて、そういう摩擦をうまくかわせていなかったのかもしれません。

    順序が最後なのは仕方がないので納得してます。だって初孫だしかわいいのは良くわかるのです。実際義妹も義母の関心が彼女から孫へ移ったことに激しくやきもちを焼いていました。それには気づけていたのに自分の気持ちに気づいていなかったのはだめでした。

    義母の立場に立って考えたことがなかった自分にも反省です。もともと上下関係があったと思うので(もちろん私が下)、慕っていた先生(のような人です)への思いばかりで、相手がどう思っているかはあまり考えていませんでした。その時点で幼いですね。

    ユーザーID:9925184583

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 時間が解決

    私も同じような感じでしたよ。今思えば、初めての育児に自分では分からなかったけど、身体共にいっぱいいっぱいで流せる余裕がなかったのかなぁと思います。私は、2人目を生んだころにやっとカリカリした心が落ち着きました。自分にも少し自信がもててきたのかなぁと思います。トピ主さんも、最初は仲が良かったのならその内また元に戻るんじゃないかな。孫フィーバーも孫が2人いれば緩和されるし(笑)。今は一回嫌になってしまった心はしょうがないので、負担にならない回数で孫を見せて心では距離をおいててもいいんじゃないですか。これから付き合いは長いんだし。

    ユーザーID:9094139989

  • 答えがでましたね

    そうですトピ主さんはお姑さんが好きなんです。

    三番目でも良いではないですか。
    お姑さんがトピ主さんを好きな事には変わりないのですから。
    大事な我が子の妻であり。大好きな孫を産んでくれた偉大な母親です。

    自信を持って!!

    因みに私も姑が好きです。
    年を重ねているだけあり、沢山ためになることを知っているし、
    また、それにより随分助けて貰ってます。
    姑と言うより、一人の女性として、人間として尊敬できる人です。
    (勿論実母も大事な人ですよ、私を無償で愛してくれます)

    なかなか居ないそうですよ、そんな恵まれたお嫁さん。
    お互い幸せですね。今の幸せに感謝しましょう。

    ユーザーID:9789929286

  • 自分を責めない

    うまくいえないのだけれど、
    「会うのを億劫に思う自分」「彼女の発言ごとに裏があると思って批判しまう自分」も
    悪いことではないと思います。

    よくないのは自分を責めることです。
    この考え方は、受け売りなのですが、
    自分を責める時、心の中で実は相手のことも責めている。
    相手を批判するときは、自分も罪悪感を感じている。

    私のおススメは、「億劫に思う自分」をありのまま受け入れることから、です。
    距離を置きたいなと思うのは自由ではないですか?
    とぴ主さんが誰かに非難されることではないです。

    「我慢して」お姑さんと接していると、心の中で葛藤が起こります。
    だから、我慢しないこと。
    自分が楽なように「距離を置く」ことがおススメです。

    その時に肝心なことは「罪悪感」を感じないことです。

    自分が我慢するから、相手を批判したくなる。
    罪悪感を感じるから、そのことばかりに囚われてしまう。

    我慢しない、罪悪感を感じない。
    だって、我慢や罪悪感は意味のないことだから。

    そうしていくことで、心に余裕が生まれてくるのです。

    ユーザーID:9957313150

  • それは違います

    トピ本文には

    「私も同じ。姑は、この『小町』にときどき登場する強烈さはないものの、
    自分の子が産まれてから反発心というか嫌気が芽生えた気がする」

    と同意していました。
    「私は3番目になったから」のレスを読んで全然それは違うと思いました。
    私の場合ですが、
    姑が嫌になったのは

    「30年近くも赤の他人だった女性(姑)が、私が生んだ子に対して母親の疑似体験をしているかのようなベタベタな態度や物言いに私の母性本能が拒否反応をしているから」です。

    だから父親である私の夫にはこの気持ちは到底理解できないと思うし、
    実母だったら良いことも姑だったら嫌気でいっぱいなのです。
    「夫の母だから」というのは後付けの理屈にすぎません。
    生理的反応を抑えるのは表面的には可能でも心の中まで消せません。

    子を生み、子を守る母性の反応だと思っています。
    3番目だろうが10番目だろうが全然関係ないです。
    ちなみに、表面的には姑とはうまくやってます。別居だし。

    ユーザーID:7666471733

  • 私もおなじです!!!

    もうすぐ1歳の息子がいます。夫の実家はすぐ近所、私の実家はとおくです。びっくりするほどトピ主さんと気持ちの動きが同じでびっくりしてしまいました。私も産後急に姑の存在が息苦しくなって、たまらなく嫌になり、そんな自分に罪悪感を感じる日々を過ごしています。夫に「苦しい」と訴えたりしましたが、「どうせうちの親が気にいらないんでしょ」が結論になってしまいました。トピ主さんの意見、たくさんのレスをみて、私も反省させられました。”3番目”になって寂しいっていうの、すごくわかります。私は一人っ子なので、特に自分が注目されてないのが嫌なのかも〜と思いました。あと、実母をすごく尊敬しているので、勝手に姑と義母を比べていたのかな、とも。お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:7966433578

  • どうしたらいいの?

    これ以上、義母はどうしたのいいの?干渉もしない、口出しもしないならそれで十分いいのではないの?それともあなたは息子夫婦と孫にべったりで、干渉しすぎる義母の方がいいのですか?あなたが変わろうとしないで、人にばかり求めるのはおかしいです。義母に完璧を求めすぎていると見受けられます。

    義妹にしたって、やはりどんな子だって親にとっては子供はかわいい存在。義母だってすんなり受け入れられるものではないですよ。そのことは子供を生んで親になったあなたなら少しは理解できませんか?あなただって自分の子供を悪く言われたら腹がたちませんか?もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:5209028984

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