夫が心の病を隠していました

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恋愛・結婚・離婚

レイニー

一年半の交際を経て、今年夏に結婚した二十代後半のレイニーです。

一つ年下の夫が一昨日「ずっとレイニーに黙ってたんだけど」と突然現在抱えている心の病を打ち明けてきました。(病名は伏せますが、よく聞くものです)ずっと通院して薬を飲んでいるそうです。

付き合ってるときから、感情の起伏が激しいというか、やや不安定なところがあったので、その病気に関してはあまり驚きはなく「やっぱりな」という感じでした。しかし、隠して結婚したということが私の中で納得がいかなくて、騙されたという思いでいっぱいになり、「騙したんだね」「黙ってるのも嘘だよ」と責めてしまいました。

すると夫は「打ち明けてレイニーとの関係が悪くなるのが嫌で言えなかった」「レイニーとは一緒にいたい」「でも病気のことは批判してほしくない」とのこと。

これからどうやって夫に接すればいいのでしょうか。話を聞かされてからネットで「離婚」と検索してみたりとおかしなことをしている自分がいて、混乱しています。

乱筆乱文で見苦しく申し訳ないですがご意見をください。

ユーザーID:7442763474

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  • なんで?

    新婚生活はうまくいってなかったのですか?病気を隠されていたということはショックだと思いますが
    『騙す』という発想にすぐに発展するには何か原因があるとしか思えません。思いたい・・。
    まずは、なんで心を開いてくれなかったのか?とか一人で抱えていたことへ、水臭いと感じたり
    言ってくれてよかった、ってなりそうな気がするんですけど。
    ダンナさんの病気があなたの想像できる範囲を超えているんでしょうか?怖いのかな?
    それか、ダンナさんに対しての基本的なところでの不満や結婚生活のかみ合わない何かを以前から感じていたんですか?
    そんなときに『告白』を受けたものだから、離婚の文字が浮かんだりするまでになっているじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5585330950

  • 旦那さんを愛しているなら、支えてあげればいい

    愛していないのなら、離婚すればいい。

    ただ、嘘をついてしまったのは病気のせい、とは考えられないでしょうか。

    ユーザーID:9090632715

  • 何となく

    打ち明けられて「やっぱりな」という感じでした.....何となく気付いていたのなら結婚前に聞けばよかったのに...結果論ですが。

    彼の本心は「病名で差別されたくない」ということでしょう。

    多分、「差別するのは良くない」とか「心が狭い」とかのレスも付くと思いますが、結局は「その嘘をトピ主さんが許せるか否か」だと思います。

    病名がはっきりしませんので何とも言えませんが、その病気の治療経過(良くなっているのか否か)を考えた上で「嘘がどうしても許せない」のであれば離婚ですかね。

    私個人としては「一緒に病気を克服してほしい」ですが、こればっかりは「気持ちの問題」ですから...

    ユーザーID:2512710541

  • 気持ちは分かるが冷たいです

    メンタル系の病気については免疫と理解があるかないかでかなり反応が違うのでしょう。
    私は親類にも友人にも心の病を患った人がいますので、貴女のような対応が冷たく、思いやりのないものとして感ぜられます。偏見の塊のように見えます。
    もし逆の立場で愛する人に「騙された」などと言われたらどんな気持ちになるでしょう。
    とはいえ心の病にも深刻なものと比較的軽度なものがあります。鬱病?統合失調症?境界性人格障害?度合いに関わらず、ショックを受けたお気持ちは分かります。そして貴女に著しい身体的、精神的にも経済的にも被害が及ぶほどなら離婚をおすすめします。
    が、薬を飲んでいたとはいえ結婚して今まで気付かなかったのならば、旦那様をこれから支えていくことはできませんか。
    騙された、というのはあんまりです。心の病は今時珍しくありません。家族の遺伝的なものも心配されているのでしょうが、どうか落ち着いて。愛情を持てなど言いませんが、せめて冷静になってください。傷つけても何も生みません。

    ユーザーID:1169352170

  • 病気だから離婚ですか?実害があるから離婚ですか?それとも?

    離婚したいのですか?なぜ?

    ・夫が「病気と名のつくものを抱えている」から?
    ・夫の感情が不安定だから?
    ・夫が黙っていたから?

    どれでしょう?

    あくまでも私の考え方ですが、『自分にとって許容できない実害が
    無ければ』病気だろうがなんだろうが、そんなの関係ねー、ですね。
    感情の起伏が激しいことで、トピ主さんは実害が発生していますか?

    嘘をついたことが許せないなら、今後夫が何か別のことで嘘をつく
    たびに離婚を模索するのでしょうか?

    夫が癌になったら離婚しますか?夫が最初から癌患者だったら結婚
    しませんでしたか?
    夫が前立腺肥大症になったら離婚しますか?夫が最初から前立腺
    肥大症だったら結婚しませんでしたか?
    夫が水虫になったら離婚しますか?夫が最初から水虫だったら結婚
    しませんでしたか?

    トピ主さんの『結婚観』を良く考えてみてください。
    トピ主さんは、何のために結婚したのですか?

    ユーザーID:2031954062

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  • 残りの人生を賭ける覚悟はありますか

    もし付き合っているときに病気の件を聞いていたら、結婚はしませんでしたか?
    しなかったと思うなら、子供のいないうちに離婚を視野に入れることも考えたほうがよいと思います。
    50年間連れ添えますか?
    感情の不安定な彼は親になっても大丈夫ですか?
    仕事はどうでしょうか?
    「やっぱりな」と思われたそうですが、それでも彼と結婚したのですから、好きでいらっしゃるのですね。
    十分考えてください。

    ユーザーID:4991892753

  • 貴女が許せるかどうか

    心の病でも一緒にいたいと思うなら、貴女が許すしかないと思います。
    時間はかかりますが、誰かお友達やカウンセラーに話を聞いていただいてはいかがでしょう?
    聞いてもらうだけでも心の整理になりますよ。

    ユーザーID:7710907410

  • 感想

    旦那さん「ずるい」と思います。
    病気のことを打ち明けてレイニーさんに背を向けられたら嫌だから黙っていたなんて、旦那さん、自分のことばっかりですよね。
    私だったらそんな人とこの先何十年も一緒に暮らしたくありません。
    保身のために嘘や隠し事をする人間は一生変わらないからです。

    ユーザーID:7769997979

  • まずはご主人の心配を

    うつ病の主人がいる30代主婦です。
    主人は2年ほど療養し、回復傾向にありますがずっと私が大黒柱です。

    打ち明けられなかったご主人の気持ちを想像してみて下さい。
    そして、「打ち明けてもらえる」妻になってください。

    離婚はいつでも出来ます。
    ただ今しても、誰も幸せにはなりません。

    ユーザーID:9390369021

  • 厳し目ですが。

    現実を受け入れられないなら、サポートもできないと思います。ならばお互い新しい道を見つけた方が。受け入れられないままサポートする方がお互いに残酷な場合もあります。

    場所が心であろうと病気にかわりないですよ。大切なのは今までじゃなく、これからどうするかです。

    ユーザーID:5473545426

  • 補足です

    現在夫と私の二人暮らしで子供はいません。

    二人ともフルタイムで働いています。夫は自営業の跡継ぎで、両親(私からみたら義父母)と働いています。私は会社員です。

    ユーザーID:7442763474

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 旦那さんの立場になって、

    『今まで黙ってて、病気も私に対しても苦しかったろうなぁ・・』とは思いませんでしたか?

    病気は本人がなりたくてなってる訳じゃありません。

    私は今まで健康だったのに(いや、気付かなかっただけかもしれませんが)結婚して直ぐ、ストレス系の病気を5個以上患い・事故にも合い、沢山お金を使ってきました。当然家事にも支障が出ました。
    何の為に結婚したのか分からなく、自分が本当に情けなかったです。。

    でも夫は『お前のせいじゃないんだから。お互い様だろ』って許してくれました(許す、という言葉に語弊があるかもしれませんが)
    でも私は何度離婚を考えたことでしょう。何だか夫を騙したような気がして。

    私は今も、病気にも夫への後ろめたさにも苦しんでます。
    だからトピ主さんの旦那さんも私以上に苦しんでいるでしょうね。。

    でも結論を出すのはトピ主さんと旦那さんです。
    どちらの結果にしろ、それもまた人生でしょう。

    ユーザーID:8657114457

  • お気持ちお察しします

    私もトピ主さんと同じような立場です。
    黙っていたのは、結婚してしまえばなんとかなる、という気持ちが少なからずあったからでしょう。

    薬を飲んでいると、身体に負担も出ます。
    私の夫は長年の投薬の結果、身体のあちこちが弱ってしまいました。特に年齢を重ねて来た昨今は顕著で、肝臓が弱り、身体には湿疹が出て、爪水虫を患う等々。とても疲れ易く土日は寝てばかりです。仕方がないです、身体がいうことをきかないのですから。勿論、各種保険の加入もほとんど出来ません。
    そういう現実を知っている私からすると、黙っていたのはひどく不誠実に思えます。


    心の病は、支える側にとっても大変です。「病気」を知ってしまうと、相手がどんな無理を言っても本気で感情をぶつけることが出来ませんから。
    程度によりますが、愛していてもキツイものはキツイです。外から「冷たい」の「その程度の愛なの?」とわいわい言うのは簡単です。

    相応の覚悟が必要ですが、結論を急ぐ必要はないと思います。まずは、病気の事をよく知ることから始めてみてはいかがでしょうか。ゆっくり考えてください。

    ユーザーID:0520018736

  • 冷たくはない

    心の病って、、、完治は難しいですよね?
    しかも、周りにはわかりづらいし・・・。
    これからの長い人生をご主人を支えて生きていかなければならないと思います。
    その中身は健康な人と暮らすのとは雲泥の差だと思います。
    そういう人生を生きる覚悟があるのかどうか?

    ご両親に相談されてはどうですか?

    ユーザーID:9011735445

  • 話すべきだったと思います

    騙されたと思うトピ主さんの気持ちは、正直なものだと感じました。
    私でも思うと思います。

    何について一番思うかというと、子どもについてです。
    心の病を持つ夫を支えた状態で、子どもを産んで育てるってものすごく
    大変なのではないでしょうか?
    なんの病気かはわからないのでなんとも言えませんが、服薬している状態で
    子作り出来るのでしょうか?

    そういうことを考えると、結婚前に話すべき内容だったと思います。

    ユーザーID:1379589834

  • 病気のせいにする

    トピ主さんも薄々気づいていた、聞くのが怖かったのでしょうか?

    メンタルな事だからこそ、本人から言うのが筋だと思います。
    結婚する相手に黙ってていいなんて、やっぱり不誠実な気がする。
    結婚前に話してくれて一緒に乗り越えていこうと言うのなら判ります。

    トピ主さんの様に口には出さないかも知れませんが、
    私だって【なんだかなぁ〜】って気持ちになると思います。
    よく考えて結論出して下さい。
    トピ主さんに黙ってたことも含め乗り越えられるのか?どうか…。

    ユーザーID:6974320800

  • 私も同じ反応をするかも

    トピ主さんの反応を冷たいというレスもありますが、私も同じ反応をするかもしれません。その場で夫を責めるかは別としても、トピ主さんと同じ心境にはなると思います。

    一過性の病気ではなく、長く患っている病気を隠して結婚するなんて。これが例えばアルコール依存症だったとしたら「ひどい!」となりませんか?

    病気があるからと言うよりも、そんな大事なことを結婚するまで隠していた彼に対して、不信感が生まれてしまうと言うことです。長期的な治療を要する病気であれば、夫婦で共に戦っていかなければならないですよね。それなのに夫婦になる前にそれをなぜ言ってくれなかったのか?「騙された」と感じるのも無理はないです。

    心の病だから「冷たい」と言われるのかもしれませんが、主さんの反応は特別冷たいものではないと思います。

    ユーザーID:2225102442

  • 結論は早めに。

    正しい答えはありませんし、決めるのはトピ主さんですが、結論は早めに出したほうが良いです。彼および彼の親族が意図的に病気のことを伏せて結婚まで持ち込んだということは事実ですので、トピ主さんが「裏切られた」と感じるのは当然ですし、彼のせいで信頼関係が大きく損なわれたといえるでしょう。

    私としては離婚をお勧めします。腕のいい弁護士に依頼すれば相手の有責で別れられるでしょう。離婚するのであれば早ければ早いほど傷は浅いです。すぐに信頼出来る第三者に相談してください。親は世間体を気にして反対する場合があるので注意してください。

    離婚しないのであれば、将来「あのときに別れておけばよかった」と絶対に思わないだけの確信と覚悟が必要です。私のように離婚を勧めるに人に対して、毅然と「余計なお世話だ」言えるだけの覚悟がいるでしょう。そのためには病状に対する正しい情報と、想定される最悪のケースに直面しても支えあっていけるという確信が必要です。

    自分の保身のために、都合の悪い情報を伏せるよう彼と今後の人生を歩む必要は無いと思いますよ。偏見を持っているとトピ主さんを責める意見は論点のすり替えです。

    ユーザーID:8267906290

  • 騙したんじゃないよ

    言えなかったんですよ。ご主人も黙っていること辛かっただろうな〜とおもうし、奥様だって、言ってほしかったと思っているなら、それはお互いの優しさ、きつい言い方だと甘え(ご主人の)かな。まあ、結婚したからには長い人生いろんなことがあるだろうけど、がんばって力をあわえて乗り越えようと思ったのも事実でしょ?なら、そのいろんなことが、人と違って最初にちょっと大きなハードルが来たんですよ。大丈夫。辛いとか大変とか思わずに、まあ、ゆっくり楽しく過ごしましょ。でいいんじゃない?がんばってね。としか言えないんだけど、もう隠し事はなしで、ね?と笑って言って、ご主人の好きなものでも作ってあげましょうよ。

    ユーザーID:7124102033

  • 騙された上での愛の誓いなら、無効では?

    病気にもよるでしょうが、それでもそんな重要なことを内緒にされたら、騙されたって思うのが普通だと思う。

    お付き合いのレベルなら、旦那さんも自分の病気の「うんとひどい状態」をあなたに見せていたとは思えないです。身近に心の病気の人がいますが、たいがい同じ屋根の下に暮らす家族以外にはそれなりに病気のひどい状態を隠すものです。

    夫婦になったら、病状が悪化したときも一緒に生活しなくてはいけないし、その状態の人と接するのは相当の覚悟がいります。一緒に暮らす人は、自分まで病気になってしまうくらいの理不尽に耐えなくちゃいけない。

    最初に病気になったほうは「病気だから何を言っても何をしても許してやって」って医者にもかばってもらえる。もう、知り合いもひどいもんです。周りの人間はどんな扱いを受けても、反撃できず、ストレスがたまる一方です。

    結婚前の発病ならあなたには何も責任はないでしょう。病気の程度によりますが、私なら考え直します。騙された上での愛の誓いは無効でしょう。

    ユーザーID:5328658900

  • 病気より騙されていたことが

     ダメだったんですよね?
    結婚してしまえばこっちのもの的な、、、
    判断材料を与えず、自分だけの希望を優先したご主人に、
    人としての、この先夫婦としてあゆ無ために必要な信頼感が最初から無かったことに気が付かされたのでは?
     病気も最初から聞かされていて、レイニーに迷惑掛けるかもしれないけど、僕は君しか考えられない、一緒に暮らしたい、と言われていたら全然違ったと思います。
     離婚をお考えなら、ひとまず避妊(出来ればピルとか女性主導の)して下さい。
    それから彼と暮らしていけそうか、納得いくまで考えてから答えを出して欲しいです。
     

    ユーザーID:2361116340

  • 黙っていたのは良くない

    心の病はお気の毒だけど、黙っていたのは悪いよね。
    トピ主さんが私の娘だったら、即刻連れ戻します。自分の不幸に他人のお嬢さんを巻き込んではいけません。
    心の病ウンヌンより、この不誠実さが問題。
    貴女が彼を信用出来なくなって、離婚を選んでも別に冷たくないと思う。

    ユーザーID:9330771413

  • 隠していたワケではない…

    と思います。
    打ち明けにくいことを言うのには時間がかかります。
    ご主人もやっと事実を告げることができたんじゃないですかね。

    私が病院通いを始めたのは7年前です。結婚していたのですが、夫は
    ウツに対して拒絶反応を示してました…病院への同行も拒否!
    本当は10%でもいいから夫には寄り添ってもらいたかったなぁ。でも、離婚した時に先生が「あのヒト(夫)では無理!」ってダメ出しされまして…これも性格的なものなのかなぁと今では思います。

    なので、とりあえず10%ウツを理解するところから始めてみませんか?
    一緒に病院に行って直接先生からお話を聞かれたりするのも良いかと思います。それでも受け付けられなくとも、主さんに罪はありません。
    騙された!と思う気持ちも分かります。私だって、自分がウツだなんてあり得ないって思いましたもん。

    私はカミングアウトして会社をクビになったこともあります。普通に暮らしていくのは何年経っても大変ですけど、折り合いをつけるうちに何とかなるようになりました。

    主さんがやれるすべてのことをやってから「離婚」でも遅くはないでしょう。

    ユーザーID:2552827718

  • 家の主人も

    家の主人も精神的な病気で薬を服用してます。
    結婚後から病院に行くようになりました。

    でも病気があっても無くても私は主人の事を思う気持ちは変わらないです。
    苦しい時は無理して欲しくないし、楽しい時はその時だけでも一緒に楽しみたいと思います。

    トピ主さんが旦那さんに対する気持ちはちょっと冷たいというか、あまり愛が感じられません。
    今は精神的な病気を抱えている方は沢山いらっしゃいます。
    私は心の風邪なんだ、今は休養が必要といつも考えます。

    もし自分が旦那様の立場だったらどうですか?
    支えて欲しいと思うはずですし、病気の事も受け入れて欲しいと思うはずです。

    家も薬を飲み始めてもう5年になります。
    こんな主人ですが、一生懸命働いて毎日頑張ってくれています。私はそれだけで十分です。

    トピ主さんも前向きに考えてみて下さい。

    ユーザーID:2651308304

  • 今は冷静な判断は無理

    病気のことを告白されてから、まだ日が浅いのですよね? だったら今は「騙されていた感」でいっぱいでおかしくないと思いますよ。その病気自体より、隠して結婚をしていたその不誠実さとか、弱さなどにショックを受けているのではないですか? 

    離婚うんぬんは今の精神状態で決めるべきことではないと思います。もっと時間をおいて、それでも許せなければ離婚もあり得ると思いますし、その選択は批難されるべきものではないと思います。だってトピ主さんにだって、「本当のことを知ってから結婚するかどうかを決める」権利があったはずですから。 

    ご主人のその弱さやずるさ(私はこう感じるので正直に書きますが)を含めて一緒に生きていきたいかどうか、これからご主人や自分自身の心の動きをよーく見て決められたらいいと思います。しばらくは荒れてしまっても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:0722116029

  • 先ずは冷静に…

    恐らく御主人は病を告白する事によって
    貴女に嫌われるのが怖かったのでしょう。

    かく言う小生も同じだったのと
    言う方も結構勇気要るんですよ。

    今時メンタル系疾患は然程珍しくはありません。
    もしかしたら貴女もなっていたかもしれないのですよ。

    どうか冷静になって下さい。
    先ずはそれからです。

    ユーザーID:4785926407

  • 冷たくないよ。

    隠されたことに問題があるんですね。
    そこはよく解ります。

    私は結婚前、まだ夫とは友人関係のころに欝で就業できなくなりました。
    当時ただの友人でしたが傷病手当を貰う手続きなども教えてくれて書類書きも手伝ってくれたり、一人で電車もこころもとなかった私(パニック障害も併発していました)に提出も付き添ってくれたりしました。そして事情を解った上で「今は保護者が必要だと思います、僕が保護者になりたい」と結婚を申し込んでくれました。(夫曰く「友人です」では手続き等やりにくかったと笑ってました。夫やせめて婚約者と言えたらなぁ、と)
    この位の覚悟や経緯がなければ結婚は厳しいと思います。
    なのに隠されていたらそんな覚悟自体持てませんものね。不信感にとらわれても仕方ないと思います。冷たくないですよ。

    もう一度よく話し合って、「隠してた」事は謝罪してもらってリセット、そこからまた「新しい関係」を築けるものか二人で模索して下さい。

    ユーザーID:6798272335

  • 気持ちはわかります

    私がトピ主さんでもすごくショックだと思います。
    どうして結婚する前に話してくれなかったのか、って。
    心の病があるけど納得して結婚するのと、結婚してから納得させられるのって全く別物ですから。
    結婚前に「実はバツ1なんだ」と聞いていて結婚するのと、結婚してから「実はバツ1なんだ」と聞くのとは同じじゃないですよね、それと一緒じゃないでしょうか。
    たかがバツ1子供がいるわけじゃないし、と無理矢理自分を納得させるのと、たかが心の病、今時特別なことじゃないわよ、と無理矢理自分を納得させるのと、どちらも辛い気がします。
    騙されていた、という気持ちもわかります。
    あとはトピ主さんがそれでもご主人が好きだと思えるか、どうしても許せないか、でしょう。
    「許すって難しい」というトピもあります。
    簡単に答が出ることじゃないと思います。

    ユーザーID:2435915475

  • 向き合えるのでは。がんばって!

    「つれが鬱になりました」という本(漫画)があります。
    これこそ夫婦の絆ではと思いました。
    励みにもなると思います、是非続編までお読みください。
    ※御主人が鬱だと断定しているわけではありませんが、参考までに


    私の親戚はメンタルの病気がきっかけで自殺死→それがショックでその親戚の母親がまた自殺という、連鎖的な親戚の自殺を経験しました。
    それをきっかけに心の病気を勉強しました。そして差別・偏見の強さを感じ、悩んでいる方と自分自身の共通点を感じたりと、人間として大きく成長する機会になったと思っています。

    私は結婚して1年ですが、結婚式で牧師先生のおっしゃった「健やかなる時も病める時も愛しますか?」「愛は見返りを求めない。愛は奉仕」という言葉をすごく重い気持ちで受け止めました。

    結婚はロマンスだけでないですよね。

    もし主人がなにかメンタルの病気になったら、差別や偏見にとらわれることなく惜しみない愛情を注ぎ家庭を支えようという覚悟があります。

    あなたはどうですか?
    今は混乱しているかもしれません、でも結婚するほど好きな人を守れるのはあなたしかいないのでは?

    ユーザーID:9045129198

  • 違った意見を申します。

    あなたを冷たいと非難するレスがあるので、そうは思わないという私の意見を書きますね。
    私の知り合いに、旦那様が心の病で仕事に行っていない人がいます。その夫婦は、子供もいて、旦那様は結婚後に、仕事上から病になってしまいました。
    友達は幸い働いていて、相応の稼ぎがあるので、生活は成り立っています。
    でも、辛そうです。旦那様と二人三脚で病を治そうとすることを辛いとは思っていないのですが、生活をする、生きるために、旦那様のサポートだけでなく、稼ぎ頭にならないといけないことが大変なようです。
    旦那様には、私が働いているから大丈夫!と言っています。治療のために。
    私は、そんな頑張る彼女が、逆におかしくなってしまわないか心配です仕方ないです。
    きっとレイニーさんは、隠されていたことだけが不安にさせているのではないと思います。結婚は好きだけではなく生活もかかってきますもの。
    だから、もし専業主婦なら、稼ぐ手段を持つことは大切ですよ。
    離婚云々はあなたの判断。ただ、お金はどちらの道を採っても必要になります。

    ユーザーID:8715949380

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