将来は日本の首相になると豪語する夫

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恋愛・結婚・離婚

ブルームーン

30代夫婦です。タイトル通りなのですが、夫が時々非現実的なことをいうので、
正直対応するのに疲れます。
夫は現在、技術職についており、政治とはまったく関係のない世界にいます。

常に、上昇志向が強く、負けず嫌いで、自意識過剰のところがあり、
「俺が首相になって日本を変える」などと、全く無謀なことを本気で思っていたりするので、
正直、この人大丈夫だろうか?とふと冷静に見てしまう自分がいます。
そんなこと、私にだけゆってるのよね?と聞くと、仲のいい友人にもゆっているらしく、
「おまえだったらできるよ」といってくれるというのです。
女にはわかりませんが、男性はいくつになっても夢を語りたい生き物のようなので、
そういう会話が成り立つものなんでしょうか?

夫は、目的のために努力は惜しまないタイプなので、今までいってきたことは割りと
有言実行してきたほうだとは思います。
ただあまりにも非現実的なことをいったり、自意識過剰すぎる面が鼻につくと
ついつい私も相手にするのが疲れたり、イライラしてしまいます。

例えば、日常的にも、
(夫より年下の私の弟が新築一戸建てを購入し、みんなで訪問した際)
夫はまだ自分が成し遂げていないことを先越されて悔しいのか、
「僕は、自分の家は自分でデザインしようと思ってるんです」などと予定もないのに宣言してみたり、

(ふとTVを見ていて、ハリウッドの俳優がでてきたので)
「この人年いっても渋いよねー」
「俺も年取ってもそんなふうになると思うよ」

などと、常に自分に話をすり替え、またかーと正直疲れます。

お前は、俺のことを尊敬していない、感謝の気持ちがないとよくいわれるのですが、
私が褒めないから、逆に自分自分と売り込んでしまうんでしょうか?
妻としては、あなたならできるわーと常に、思ってなくても盛り上げるぐらい聡明に
なったほうがいいんでしょうか?

ユーザーID:6756286845

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  • 男としては、口先だけでも持ち上げてほしいのかも

    そういう男性なんですよきっと。
    実現できるできないはともかくとして。

    だから適当に「ふーん。いいんじゃないの」とでも
    言っておけばいいのでは?
    「アナタならできる」とは間違ってもいえそうにない奥さんですもの
    トピ主さんは。

    ユーザーID:4040756939

  • そうだと思います

    とぴ主さんがさいごにおっしゃってること、本当だと思います。
    私の場合、子ども時代に上から押さえつけられたので、
    自分が自分が、ってところがあります。
    求められてもいないのに意見を言ったり、
    大見えをきったり、自己主張を自分でするようになってます。
    気をつけないと、とは思ってますが。

    話をよく聞いてあげてください。

    ユーザーID:5137724979

  • かわいいじゃないですか!

    うちの夫も「将来、六本木ヒルズに住む」
    などと寝ぼけたことを言っています。
    まぁ、無視かがんばってね〜ぐらいですね。

    首相のほうが大変でしょうね。
    「応援してるねー」でいいんじゃないですか?

    たぶん、妻が夫をほめることとは関係がないと思います。

    ユーザーID:3478411656

  • その舵取り役がトピ主さん

    また技術屋さんとなれば、規格や方式など決まりきったことを相手にしていて、
    その反動で突飛なことを考えてストレス解消にしているのかもしれません。
    犯罪を起してしまうより、ずっとずっと健全ですよ。

    あとはそうですねえ、すべて話半分と割り切ってしまうとか。
    私だったら最後にボケてオチをつけるのですが、
    ご主人の場合は最後までトんでいるキャラを演じるのが楽しいのかもしれませんね。

    >私が褒めないから、逆に自分自分と売り込んでしまうんでしょうか?
    詳細がわからないので断定はできませんが、そういう部分もあるかもしれません。
    豪語が始まったら「それは楽しみ♪」「期待せずに待ってるわ」など、
    冗談を肯定する方向で返すと、またご主人の反応も違ってくるかも。

    お二人での「非現実的」のレベルや意味の違いもあるかもしれません。
    文を読む限りではコチコチの現実主義かなと感じてしまったので(失礼!)。
    なんでも夢と決め付けてしまったら、それは寂しい人生ですよ。

    ユーザーID:1577201271

  • 確かに疲れますね

    余り相手にしないと、本当に変な事(起業する!と会社を辞めるとか)やっちゃうかもしれないので、そこそこ相手にしてあげた方が良いと思いますよ。

    ハリウッドの俳優の話くらいだったら「あら〜、楽しみ〜」とか言って置きます。1年経ったら「●●(ハリウッド俳優)に近くなったかな〜」「遠くなってきたな〜」とか言って置きます。

    家の話だったら「デザインする時は、私の裁縫部屋も作ってね〜。キッチンは対面が良いわ〜」と家に帰ってから言います(その場で言うと、イタイ奥さんになってしまうから)。

    首相になる話は…、う〜ん「それは、無理じゃなか〜い」と髭男爵のマネでもするかな〜。真剣に否定しても、肯定してもメンドクサイ事になりそうなので、ギャグでかわします。

    取り合えず体外的には「また言ってるよ…」という顔を見せておいた方が良いですよ。そうすれば、他の人も「奥さんはシッカリしているみたいだ」と安心するでしょう。

    ユーザーID:3362604135

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  • お疲れ様です

    真面目に「日本の首相になる」と言っているなら、すみません、コワいです。
    子供じゃないんだし、政治の世界に身を置いているわけでもないのですよね。
    友人の皆さんは「あいつはああいう奴」と黙認状態だと思いますが、妻としては恥ずかしいです。
    自分でデザインの家の件にしても、自分大好きで負けず嫌いなんでしょうね。
    本当に首相になろうと、家を建てようと努力しているなら、尊敬しますが(すごい違いですが・・・)、ただ言っているだけでは痛いです。
    妻として出来る事ですか・・・お子ちゃまだと思って「すごいねえ」と言っておけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2800592273

  • 失礼、笑っちゃいました!

    面白い旦那様ですね。

    第三者から見ると、「うける!」の一言ですみますが、

    いつも聞かされている身になると、たまったもんじゃないでしょうね。

    対応かぁ〜・・・。

    「あなたのことを良く知らない人は、口先だけの人って目で見るかもしれないから、あんまり言わないほうがいいわよ。」

    としつこくいうのは、どうですか?

    有言実行って、自己啓発の一種と紹介されている本を読みました。(私自信は無言実行派なんですが)
    ま、分からないでもないですが・・・。

    あと、対応として、深く掘り下げるっていうのは、どうですか?

    「首相になる」って言われたら、

    「すてき!貴方の首相姿、かっこいいと思うわ!私も、ファーストレディーになるのね!ねえ、いつ頃?いつアクションを起こすの?私、両親に先に言っておいたほうがいいかしら?お父様お母様はご存知??所属はどこ?選挙の時にはやっぱり事務所が必要よね?」

    とか、、、、。
    非現実的だって、気づくんじゃないでしょうか。
    笑わずに言えるかどうかが、不安ですけど。。。

    ユーザーID:4811801005

  • 認めて欲しいのかも

    非現実的な誇大妄想なら困るが、現実と夢の区別がついていて実現できそうなことにはちゃんと努力するなら問題ないと思います。
    友人も「大きなことを言うヤツ」と半分楽しんで受け入れているのでは?

    結婚前はどうだったのでしょうね?その頃の貴女は?
    もし当時、こういう夫を頼もしいと信頼の目で見ていたなら、今もその頃の気分を取り戻して暖かい目で見てあげればどうですか?そうすれば夫の気持ちも安らぎ夫婦円満でしょう。
    無理やり変に盛り上げたり持ち上げる必要はないですけど。

    私も夫が全然私の努力を認めてくれてないようなので「お料理おいしいでしょ。」「こういう配慮をして準備をしてあげたのよ。」とついアピールしてしまいます。
    夫の方が私を認める姿勢を常に示してくれていれば「いえいえ、私など何もしておりませぬ。」と謙遜していられるのですけどね。(笑)

    ユーザーID:3122003523

  • うちも似たようなものです

    うちの夫とそっくりです。ナルシストでほら吹き!!
    夫の場合は体も鍛えているので、50代ですがいい体をしています。なのでなおさらナルシストに拍車がかかる。

    ・あの大学なんて俺のコネなら一発合格だよ。(夫はただの会社員です)
    ・俺は誰にでもはっきり物を言うよ。(とある上司が、ご主人はもう少し意見が言えるといいね、と言ってたのを聞いてしまった私・・・)

    可笑しくもあり、情けなくもあり、腹立たしくもありますが、今は大抵の場合、
    へえー  とか、そうなの・・・とか、軽く流して聞きます。
    もう、突っ込む気にもなれない。女房が聞いてやらないと気の毒かなと思うから、流して聞くのが最善かと。

    夫の言うことを否定はしないけれど、誉めもしない・・・私はそうやってつき合っています。

    ユーザーID:5260003512

  • ふっ・・・

    うちの夫も「将来政治家になる」とか言っていたな〜。

    勿論そんなこと絶対無理ですが、
    本人は「俺が政治家になれば、日本は良くなる」と信じていたようです。

    その度に、私は冷ややかな目で見ていました。

    今はもう言わなくなり、やっと現実がわかってきたか・・・と思いますが、
    トピ主さんのご主人も、現実を知るまでは放って置いたらいいと思いますよ。

    何度も選挙の手伝いをしていますが、
    資金力
    人脈
    信念
    がないと立候補もできないんですから、
    一般人には逆立ちしても【無理】!!!

    うちの夫やご主人のようなタイプは持ち上げると疲れるタイプかも。
    だって、持ち上げると「そうだろう?俺じゃないとダメだろう?」
    と本気で思い込むような感じなんですもの。

    言い出したら放って置く、知らん振りが一番です。

    きっとご主人の友人も「また言ってる〜 言わせておこう!」とか
    「持ち上げるとその気になって面白い!」とからかっているのかもしれませんよ。

    (辛口でごめんなさい)

    ユーザーID:2103535115

  • 褒めたたえる

    いいねいいね〜と褒めたたえるのはだめなんでしょうか。
    うちもオレ様ですが、とにかく褒めてます。
    男性は、褒められると本当にがんばってくれるので。

    総理大臣は微妙ですが、じゃあ私はファーストレディね!と、
    受けてあげればいいのでは?

    真剣に考え込んでしまうことかな〜?と不思議に思いました。

    ユーザーID:8829478989

  • 夫を嫌いになる前に

    > ただあまりにも非現実的なことをいったり、自意識過剰すぎる面が鼻につくと
    > ついつい私も相手にするのが疲れたり、イライラしてしまいます。

    これを本人に言うと良いですよ。
    好きな人には嫌われたくないですし少しは自重してくれると思います。

    > 例えば、日常的にも、
    > (夫より年下の私の弟が新築一戸建てを購入し、みんなで訪問した際)
    > 夫はまだ自分が成し遂げていないことを先越されて悔しいのか、
    > 「僕は、自分の家は自分でデザインしようと思ってるんです」などと予定もないのに宣言してみたり、

    嫉妬は誰にでもあります・・・。
    フォローするか慰めてあげてください。

    あと自分は男ですがいくつになっても夢を語りたい生き物ではありません。
    人によります。

    ユーザーID:0504812596

  • いやいや

    俺は男です。
    まず
    >男性はいくつになっても夢を語りたい生き物
    これで片付けられるにはちょっと(苦笑)
    特殊な人過ぎます

    旦那さんですが
    失礼ながら友達いないと思います
    もし俺の身近にいたら距離を置くか殴るかどっちかです

    現実を見つめさせてあげて下さい。

    逆算。
    首相になるには、その与党のTOPにならねばなりません。
    TOPになるには、政党で実績を作らねばなりません。
    実績を作るには、政党派閥に所属し、活動を続けねばなりません。
    それには、第一歩として、衆議院議員にならねばなりません。
    衆議院議員になるには当然のことながら多数のハードルがあり、
    ぶっちゃけ無理ですので。

    身近な方「自分でデザインした家に住む」。
    これは「へえ、いいわね、どのくらいの広さ?」「場所どの辺り?」
    とかをニコニコしながら語らせて、最後に「じゃあ土地代だけで*千万円はかかるわね、貯金しなきゃ行けないから来月からお小遣いは半分ね」位言えば黙りますよ

    ユーザーID:4458037734

  • ちなみに

    予測ではその周りの人たちは大言壮語が面倒なので
    「あーはいはい、なれるんじゃね?」と適当に語っているだけと思います
    友人、じゃなくってただの同僚か知人であればそんなバカ妄想の否定するの面倒ですし。
    本当に友人の場合、きっとその人達も「俺もいつかビックになる」といっている夢追い人でしょう。類は友を呼ぶ。

    ユーザーID:4458037734

  • 別に盛り上げなくてもいいですが

    普通に対応していればいいのでは?
    「ああ、そうなのね」というくらいに。

    言うだけはタダですし、選挙に立候補して金を没収されるわけでもないなら大丈夫かと。
    「で、具体的にはいつごろ、どうやってなるの?」と突っ込みを入れると面白そうな気もしますけどね。

    ユーザーID:5863422729

  • 総理ですか(笑)

    この堕落した日本を背負うのですか。かなりの覚悟がいるでしょうね(笑)

    きっと私もご主人のようなことを言い出す主人だったら「呆れる」ほかないと思います。そして、ほったらかして言わせておきます(笑)

    ブルームーンさんには申し訳けないのですが、「まず自分の家を建ててみろ」と思いますし、既に右腕となるべきブルームーンさんに呆れられてるのですから、首相は難しいかと。

    あと、政治家って「基盤」が大事で相当のコネがないと無理ですよ(笑)

    お友達もみんな「また言ってる・・・」と内心思っているかもしれませんね。
    有限実行できているのはすごいと思います。
    ただ、出来る範囲が違うのだと思いますよ。

    夢を語るのは自由だと思いますが。

    失礼かもしれませんが、あのDAIGOさんが「首相になる」と言ったほうが、おじいちゃま効果で票が取れるかもしれませんね。
    認知度とコネがあってこその選挙ですし。

    まずは、旦那さんに仕事で日本で、そして世界で有名になってもらうしかない!

    あ、私はきっと主人がそう言い出したら「寝言は寝てから言ってくれ」というだろうな(笑)

    ユーザーID:0460245015

  • 疲れませんか??

    すごい旦那さんをお持ちですね。
    正直私だったら一緒にいて疲れてきますよ…
    また始まった…ぐらいにしか感じなくてみじめになりますね。

    ちょっと違いますが過去にもこんなトピックありましたよ!
    こちらの方が驚愕します。

    30歳までに年収3000万になると本気で言う夫 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1107/211901.htm

    旦那さんとこちらの旦那さん、なんかタイプ一緒のような気がします。

    夢見させてあげるのはいいけど、夢ばかり追ってても困りますよね。
    自分の置かれてる立場を理解し、その都度誠実な態度で語って
    もらわないと、今後信用度の問題にもなりかねません。

    ユーザーID:9633686150

  • もっと夫婦のコミュニケーションを!

    いや、別に、旦那さんも本気で言ってるわけじゃないと思いますが・・・。
    周りの人も、本気で「おまえならできる」と言ってるわけじゃないと思いますし。

    ところで、そういう他愛ない言葉遊びを許容できないのには何か理由があるのでしょうか。
    あるいは、結婚を後悔していらっしゃるのでしょうか。

    なんとなく、日々をむなしく感じていらっしゃるような、そういう印象を受けました。

    お子さんがいれば、夫婦で愛でたり、
    いなければ一緒に出かけたりして、夫婦で共通の話題づくりをするようにすれば、
    自然と気にならなくなるように思います。

    ユーザーID:9386117683

  • 別に良いのでは?

    「上昇志向」「負けず嫌い」「自意識過剰」....問題ありますかね?

    では「上昇志向が無く」「すぐ逃げる」「夢を語らない」夫だったら満足ですか?
    きっと「なんてつまらない人」って思うでしょ?

    政治とはまったく関係ない仕事についていても、支持があれば政治家にはなれますよ?政治家になれれば総理大臣にもなれますよ?別に無謀とも思いませんが。

    この不景気な世の中、「夢を現実に変えると思う意気込み」もなくリストラの影に怯えながら暮らすのって.....ツマンナイ。

    ユーザーID:5835679798

  • 周囲の人間を包み込むような度量ある男性になって頂きたい

    まず、姉の夫がトピ主さんの旦那様にそっっっっくりです!
    なので思うのですが、そんな旦那様のどこを好きになったのですか?
    私は謙虚な人間こそ素晴らしいと思ってるので、どれだけ努力家の男性であろうとも、妻の弟の新築祝いで素直におめでとうと言って終われない人なんて、毎日を一緒に暮らしたくありません。
    トピ主さんはぐいぐい引っ張ってくれる俺様タイプが好みだったんでしょうか?私の姉はそうで、今もめてます。

    話がそれました。
    トピ主さんが今後もご主人とうまくやっていきたいなら、やはり口に出して言うしかないと思います。
    ここで、ご主人が自信家・有言実行な点は素晴らしい事です。まずこの点を認めてあげる事。
    次に、自分より優れている他人を認めてこそ、人格者となりうる事を伝えてあげてください。

    「私はあなたのことを好きよ。○○という点なんか昔から素晴らしいし、私にはできないと思うわ。でもね、今みたいに△△さんより俺のほうが、って言ってる貴方は見たくない。私自身は自分より優れている他人さえも認められる懐の深い人間になりたいと思ってるから。」
    なんて風に。

    ユーザーID:1921634719

  • あははー!

    面白い旦那様ですね。今の時代、「首相になって日本を変えてやる」と言えるのは、いい心意気だと思います。実際、日本の今の政治は機能していないように見えますからね。専業主婦の私でさえ、私が政治をしたほうがましだと思うことすらありますから。
    きっと、ご自分に自信がおありなんでしょう。実際上昇志向がお強く、努力もされているようですし。その部分は評価できますね。

    でも、聞いている奥様は時には大変でしょう。一つ大人になって、気持ちに余裕のあるときは、乗ってあげてはいかがですか?
    「首相になって」とか言った時には、「オバマ大統領との会談はいつのご予定ですか?」とか、「年金についてはどう考えてるの?」とか、社会派トークにすりかえて楽しめばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9546755113

  • ごめんなさい...でも...

     主人の親戚に同じようなことを言う人がいるのですが(血は繋がっていない)、実は精神の病気です。ちゃんとお医者様にかかっています。絶対そうだという訳ではないのですが、似ています。違っていたら本当にごめんなさい。

    ユーザーID:7150281961

  • おもしろーい

    面白いご主人ですね。
    新築の件、そうか「デザイン〜思ってるんです」ならいいよね、思うのは自由だよね!!と納得しました。

    失礼ですが、ご主人のどこにひかれて結婚なさいました?
    こういう大きな事を言うところ、結婚前にはなかったのですか??
    他にすごくひかれるポイントがあり、今も愛してるのなら、私なら大好きな夫ですから褒めますよ、もちあげまくります。今、夫に自然にそうしてますね、また夫には心から褒められるポイントがたくさんあるので褒めやすいです。ついホンキで褒めます。(もちろん人前ではしませんが)
    それが内助かもしれませんよね、そのうちホントに大きく化けるかも!?

    でももうウンザリ、この人頭どうなの?虚言症??って思ってしまっていたら愛は終わってますね。
    愛が終われば伴侶は一生はできませんから別れます。
    敬愛できない夫と暮らすのは苦痛です、そこはとてもよく解ります。

    ユーザーID:7016872119

  • 夫も言ってます

    といっても、夫は外国人ですが。

    まったく同じこと言ってるので笑ってしまいました。
    そんなにイライラしますか?
    私は「へー。頑張ってね。」「どうやるの?」と一応つきあってます。嘘をつこうと思って言ってるわけじゃないし、無謀に選挙に立候補するわけでもなし。夢を語るぐらいいいんじゃないですか?

    夫は毎日ニュースを見るのは欠かさずに「俺が首相になったら・・・」って言ってますし、「自分の家は自分で・・・」と言いながらデザインしてみたりしています。私は子供が夢を語るみたいでかわいい!と思いますけど。
    ただ、夫のことをよく知らない人は(何言ってんのこの人?)と思ったり「すごいね、ご主人」と本気にしたりするので、そういう時は「言ってるだけだから」とつけくわえておきます。

    ハリウッド映画で「この人かっこいい」と言うとやっぱり「俺の方が・・・」と言ってますが、それは「そうだね。じゃあ俳優になって稼いできて(笑)」と半分ジョークにしています。

    ユーザーID:2036356914

  • 微妙〜〜

    夫さん、会社勤めですよね?
    社会の枠組みの中にいて、夢見てる分には、害がないからいいかなぁ

    技術職・・・って
    将来独立する!!
    なんて言い出したときには、苦労すると思いますよ。

    ぶっちゃけ、
    私はそういう夫で苦労しました。

    自分の能力を客観的に把握できずに、ぶちあげて。
    段取り能力もなければ、責任感にも欠ける。
    (責任取る気がないから、どんな大言壮語も可能なんです・・・)

    これが、「能力の欠片もない人」なら、まだよかったかも。
    なまじ技術者としては能力がある分、不足部分を認めないというか。

    私の夫の場合が、義母が息子に尊敬・感謝・褒め称えるをしていたので、見事に現実とズレまくってました。
    手綱は上手に握った方がよいと思います。

    あ、私は離婚しました。

    ユーザーID:7165692612

  • うちもです!

    うちの主人も言いますよ。
    総理大臣になりたいなんて言われたら、そのネタで小一時間楽しい話ができそうです。
    「やっちゃえ、やっちゃえ。オザワとかウマいことごにょごにょ〜ってやってさ、ぱぁっとさ、やっちゃいなよ」
    とか言って、大日本帝国ばんざ〜い!って、そのまま田中角栄とかの話で盛り上がるという…
    でも、トピ主さんが引くってことは、価値観があわないんでしょうね。
    今までお付き合いした方で相手の冗談が全く面白くなくて、いらっとすることがありました。
    本気で言ってるの?って思いました。
    そんな人とは結婚は疎かデートも無駄な時間に思えていたたまれなかったです。
    よくそんな人と結婚されましたね。
    失礼。
    結婚当初はそんな風じゃなかったんですか?
    愛が冷めて情だけになった頃に、訪れる状態なのでしょうか?

    ユーザーID:0280303359

  • トピ主です。

    レスくださった皆様ありがとうございました。色んな意見があり、なるほど
    なと思いながら読ませていただきました。

    多くのご意見が、軽く流しておいたら?というもので、やはり
    私がちょっと頭が固すぎるところがあるのかなと考えさせられました。
    たまに意地悪で、「じゃあ私は将来首相夫人ねー」などと茶化したり
    するとかえって、馬鹿にされてるってすねるんですが。。

    もう少しゆったりとした気持ちで、夫の話に耳を傾けられたら夫も自分が
    認められてると実感できてお互いに気持ちがいい関係でいられるかもしれませんね。
    もちろん、あまりにも非現実的な場合はノーコメントで・・。

    (続きます)

    ユーザーID:6756286845

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    結婚前からそうなのですか?なんで一緒になったの?と何人かの方が質問されていますが、
    たしかに、結婚前から自分の目標を常に高く掲げるところはありました。
    (首相の話はさすがに聞いたことなかったですが・・)

    大学時代に知り合ったのですが、そのときから、「俺は、○○会社(業界世界トップ)
    に入って、実績を残して、雑誌に名前がでるようになる」というようなことを
    豪語していたのですが、簡単に入れる会社では、ないので、正直それを聞いたとき
    心の中で無理だろうと思っていました。
    しかし、大学時代から自分の目標のために努力を続けたかいあって、
    実際に採用され、才能が認められ、海外の業界誌にも小さいですがつい
    最近名前が載ることができました。

    私は、夫とは正反対の性格で、超がつく現実主義です。これも一長一短で
    かえって現実的すぎて、何事も始める前からあきらめてしまい、努力を惜しむ
    ところがあります。自分にはない部分に惹かれたのかもしれません。

    こうやって書いてみると、妻である私が夫のことをいつも過小評価して、
    ネガティブなイメージを植えつけるような態度をとってるのって、
    やっぱり悲しいですね。

    ユーザーID:6756286845

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うーん

    もしかしたら旦那さん流のジョークなのかとも思いましたが・・・
    シラーっとしてるトピ主さんを見て「今の笑う所なんだけど・・・突っ込んでくれないと」って内心ドキドキしてるかも。
    >「俺が首相になって日本を変える」「おまえだったらできるよ」
    居酒屋とかで多そうな会話です。

    ウチの母も「おかーさんに日本を任せてくれたら・・・」とかしょっちゅう言いますよ。
    誰も本気で「母が首相になりたいって言い出したらどうしよう・・・」とか思ってないですよ。
    今の腐った政治家よりいいんじゃない?とも思いますけどね(笑)

    ユーザーID:1287093806

  • 大当たり、かも?

    当方男ですが、それだけ自信があるのはうらやましいかぎり。
    それとも逆かな?
    男には、到底不可能なことを宣言して自分を追い込むことで努力する人もいます。

    ともあれ、大言壮語を吐くことなしに成功する人はいません。
    過去の偉人たちの多くは、偉業を成し遂げるまでただの大法螺吹きと笑われているものです。

    ご主人が大きなことを言うということは、その可能性があるということで、
    もしかしたら大当たりもあり?

    ユーザーID:8165150147

  • 本気でツッコミをいれては?

    申し訳ないけど、笑っちゃいます。奥様、ご苦労が多いですねぇ。
    寝言なら許せるけれど、人前で言われた日には奥様も赤っ恥気分ですもの。
    わーいファーストレディになれるのね〜と言えたら、良いんですが・・・。

    新築の件ですが、その手の発言をする人はいます。
    やきもちを隠せないのでしょう。
    何回も先を越されたのが悔しいのか、何なのか?

    こういったドリーマーを黙らせるには本気で対応すると有効です。
    新築の際には日本庭園に錦鯉を贈るから大正三色がいいかしら?
    それとも、盆栽?掛け軸もいいわね〜。
    組閣について話をさせるとか?
    話題の中心にすれば、黙ります。
    意地悪すぎますか?
    でも、奥様に恥ずかしい思いをさせているのはもっとタチが悪い。

    大人なら黙って実行。その方が数百倍かっこいい。

    ユーザーID:3019030624

  • 突っ込む

    私だったら「それで、どうやって?」とすぐ突っ込みます。
    具体的な構想を説明できないのだったら、ただ夢見てんだなーって判断します。
    毎回「どうやって?」と訊く。
    「何で説明しなきゃいけないんだ。」と言われたら、「将来のプランを聞いてみたいから。是非聞かせて欲しい。」とプレゼンして語ってもらう。
    多分友人にも語ってるんじゃないですか?
    友人も「また語ってるなー。」って合わせてるだけ。

    ハリウッド俳優の時は、「私もエステ行って磨いたらアンジェリーナ・ジョリーみたいになれるかな?ねっねっエステ行っていい?」と荒唐無稽な夢を見て財産を減らすかも知れないという危機感を与えてみます。

    ご主人みたいに負けん気が強くすぐ口に出すタイプは褒めたらどんどん舞い上がってしまうと思います。
    「何時何分何曜日、地球が何回周った時に家が建つんだろう」と心の中で突っ込んでればいいのでは。

    ユーザーID:5951490213

  • ご主人と一緒にいると、疲れてしまいますね。

    トピ主さんのご主人のことを、何人かの方が「笑い話」として受け止めていましたが、トピ主さんの事態はもっと深刻なのでは?

    >お前は、俺のことを尊敬していない、感謝の気持ちがないとよくいわれるのですが(略)妻としては、あなたならできるわーと常に、思ってなくても盛り上げるぐらい聡明になったほうがいいんでしょうか?

    トピ主さん、こんなコト続けていたら、いい加減うんざりしませんか??
    自己犠牲的にこんなコト続けても、彼のナルシズムを助長させるだけですよ。私は彼が、少しメンタル的にやばい気がします。

    りんごさんが↓トピを紹介していましたが、私はこれに近い気がします。

    30歳までに年収3000万になると本気で言う夫 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1107/211901.htm

    対策としては、白波さんの

    >もう、突っ込む気にもなれない。女房が聞いてやらないと気の毒かなと思うから、流して聞くのが最善かと。夫の言うことを否定はしないけれど、誉めもしない・・・

    トピ主さん、これが出来なかったら早めに人生やり直した方が・・・。

    ユーザーID:4199096514

  • 私の旦那も似ています

    私の夫も似たところがあります。
    上昇志向が強い、負けず嫌い、高い目標をたてて努力する所など。
    やはり自分と違う行動力や力強さに惹かれましたが、一方で自分の成果の自慢話や自己アピールが多くてイライラすることも多かったです。

    エニアグラムという性格分類学が参考になるかもしれません。
    特にタイプ3について読んで見て下さい。
    賛否両論ありますし決め付けになると最悪ですが、私にはとても参考になり楽になりました。

    私の夫は高い目標を持ったり競争心を燃やして気持ちを鼓舞し、エネルギー源にする所があります。
    また褒められるのが好きで元気が出るみたい。
    同じではないかもしれないけれど、トピ主さんも批判の前にいい所を褒めてあげてはどうでしょうか?
    また負ける事に対し普通以上に不安感があるのかも。
    あまりに競争的で不自然なら、逆にストレスがたまり自信をなくしている時かもしれないので気をつけてあげて下さい。
    「皆に勝たなくても十分あなたを尊敬してるよ」ということが伝わるように。

    私もあまり褒め上手じゃないですが、いい旦那様だと思うので大事にしてあげて下さいね!

    ユーザーID:3675305436

  • 青年よ、大志を抱け!

    野心があって、大きな夢や目標を持っているということは決して悪いことではないと思いますよ。
    残念なことに、今の若い人たちは、みな無気力でハングリー精神を持ってる人が少ないと思います。
    日本を変えてやるなんて意気込み、いいじゃないですか。
    何も考えずに日々過ごしてる人たちに比べたら、よっぽど素敵ですよ。
    それに、努力されるかたのようですし。

    それから、今の日本の政治のトップの人たち。
    そんな雲の上の存在のような優れた人たちでしょうか?
    社会人としても欠如してるような、非常識なコメントをしたり、首相になっても
    すぐ辞めてみたり、人としてそんなに優れている集団とも思えません。
    野心のある、若い人たちにほんと、変えてほしいぐらいですよ。

    ユーザーID:1233773336

  • いい旦那様かも。。。

    旦那様の有言実行のエピソードを読むと、実際に、努力家で夢を実現される、いい旦那様なのでは?と思いました。

    >たまに意地悪で、「じゃあ私は将来首相夫人ねー」などと茶化したり
    >するとかえって、馬鹿にされてるってすねるんですが。。

    これも、本気で言ってたわけじゃないってことですよね?

    なので、おそらくは、

    友達に総理大臣になると話す→その話題で楽しく過ごせた。お前なら出来ると持ち上げられ気分も良かった。

    妻にも同じ話題をして楽しく過ごしたい。あなたなら出来るとうっとりされてみたい。→反応は期待とはちょっと違った?

    な感じじゃないでしょうか。

    旦那様には夢を沢山描いてもらって、お2人の人生の中で、その中からいくつかが実現できたら素敵ですね。

    ちなみに我が家の夫婦関係なら、(お互いにべた褒めのバカ夫婦です)、「将来、総理大臣になるよ〜」→「あなたなら出来るわ(ハート)、あなたならアメリカの大統領にだってなれるわよ」「え?そうかい?テヘヘ」って感じのノリです。しかもお互いにです。

    で、実際は、夫は固い職業で、妻は専業主婦なんですが。。。

    トピ主さん、後日談聞かせてくださいね。

    ユーザーID:8307937288

  • 認めて欲しいのかな?

    可愛いご主人ですね!
    やみくもに夢を語る人には、具体的なプランを設計してあげるといいかもしれません。 例えば首相になるには、どういう手順か、政党の話とか、いくら資金が必要とか。資料をど〜んと用意して、さぁ夢に向かってレッツゴーと、あなたがやる気を見せるのです!!
    大きな夢物語の中で自己満足している人は、急に現実的になると、却って尻込みしますよ! 注意は、茶化さないこと。彼以上に真面目に。 もし、それでますますご主人が燃えたら、一緒に燃え尽くしても、良いかもしれませんよ!!

    ユーザーID:9909590870

  • 困ったご主人ですねぇ

    失礼ながらタイトルでブホッっとふいてしまいました。
    すみません
    そして思い出したのが、毎回選挙があると一人はいる
    「誰?このおっさん」っていう無所属・新人の立候補者。
    現職・対立候補・各政党がバトルを繰り広げる中、
    突拍子も無い公約を掲げるなどして話題になる人達。
    大きな選挙とかだとネットでも評判になってウォッチャーが
    出たりして一時期有名になったりしますよね
    もしかしてご主人みたいな方がこういう立候補者になるのかなぁ
    とか失礼ながら思ってしまいました。
    うっかり褒めたりして「俺の一生の願いだ、夢を叶える手伝いをしてくれ」
    などといつか立候補してしまったらどうしようとか
    妄想ですけど心配してしまいました。
    やっぱり傷つけない程度に放っておく方がよいかもしれません。
    でもそれって気力がいりますねぇ

    ユーザーID:1789776004

  • よっ!大統領

    もうそれだけでいいです。
    てきと〜に、合いの手入れてあげて下さい。
    10回に1回くらいは扇子で紙吹雪でも撒いてみたら喜ばれるかもしれませんね。

    しつこかったら、「妻の支持すら得られない人が国のトップになれると思ってるの」
    と言ってみてください。

    まあ、ご主人様のキメ台詞みたいなものなのかも知れませんね。

    ユーザーID:6516051375

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