お香典の金額で・・・ 愚痴です。。。

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家族・友人・人間関係

sara

先日、主人の兄のお嫁さんのお母様がお亡くなりになりました。その際のお香典の話でちょっと揉めました…。主人は男三兄弟の末っ子。兄二人は一流企業に勤めていて海外赴任中です。うちの主人は義父の経営している会社に5年ほど前に転職しました。

この不景気で主人の会社は倒産ギリギリ。今年は結婚一年目にして2回のボーナスも支給されませんでした。私も働いていますが、不妊治療も行っているため家計はきついです。主人の両親は20年ほど前から不仲で別居をしているのですが、私たちは義母と同居しています。そのせいなのか、最近は嫁姑ギクシャクすることも多々あります。離れて暮す嫁より色んな所が目に付いて嫌になられるのはわかるのですが、今回の香典の件でまたチクリと言われる羽目になりました。

と言うのは単純に金額のことなんですが、亡くなられた方は私たちの結婚式に来ていただいた時に一度お会いしたくらいでした。まだ結婚して一年目なのでそれほどのお付き合いもなかったのでインターネットで調べたり、実母に相談して1万円包みました。私の両親も仕事があるのでお式には出られなかったので1万円包んで立て替えました。が、たぶん海外赴任中の兄家族の分を義母が立て替えたのですが、その金額が私たちより多かったのでしょう…私たちが1万だと言うことを知って「1万円なの?」とチクリと一言。

でもお兄さんたちとは生活のレベルも違いますし、そんなこといわれても金額は変えられる状況ではなく…。私が相談せずに金額を決めたことにも不満があるようです。私の父には「お前が義母さんじゃなくて、自分の母親になんか相談するのがいけない」と叱られました。でも今まで一応社長夫人という立場にいた義母はとても見え張りなのでとてもじゃないですがお金の相談なんてできませんでした。1万円ってそんなに少なかったですかね。。。

ユーザーID:0597060582

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  • 少なくはないと思いますが

    私は、

     夫の親戚関係については義母に

     自分の親戚関係については実母に

    相談することにしています。
    地域によっても異なりますし、親戚同士で取り決めしているところもありますし、一般的にいくらかという情報はあまり当てにならないことが多いように思います。

    私も仲はいいものの義母にお金の相談はしづらいので、夫に聞いてもらっています。

    ユーザーID:0029632913

  • 充分だと思うけどなぁ

    次男夫婦の義理の親のお香典でしょう?
    1万円で充分だと思いますよ。特にお香典は高額を渡すものじゃ有りませんし。
    義母さんは社長夫人というプライドもあるでしょうから、幾ら出そうと良いですけどね。一般人と一緒にしないで欲しいっす。

    確かにお父様が言うように、相手側の相場を確認すべきというのはもっともですが、ご主人と相談した上での金額なら(ご主人も親に確認しなかったんだし)、それで良いじゃないですか。文句は、ご主人に聞いて貰いましょう。

    ユーザーID:8540343746

  • 世間一般では充分な額だと思います。

    義母さんの感覚とはずれるのかも知れませんが、一般的には壱万円では充分に義理を果たしていると思います。
    その「チクリ」がトピ立てするほど引っかかるのは、義母さんにあえて相談しなかった後ろめたさがあるのではないですか。そんな後ろめたさごと、ざざーっと流してしまいましょうよ。同居経験はありませんが、それくらいの図太さが必要なんじゃないかな〜と想像します。チクリで済んだことに「しめしめ」と後ろで舌を出すくらいになって下さい(笑)

    ユーザーID:7620695683

  • 相場です

    その関係なら1万円で十分ではないでしょうか?

    http://www.alpha-net.ne.jp/users2/sato1976/mametisiki/36-kouden.htm

    ユーザーID:2196779244

  • 問題が違う?

    金額が多いか少ないかではなく
    義母や夫に相談しなかった事が問題なのでは?
    郷に入っては郷に従え
    冠婚葬祭などは各家庭に合わせた方が賢明です。

    ユーザーID:8117233321

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  • 額は妥当だと思いますよ

    故人は兄嫁の母、ですよね?
    でしたら額は妥当だと思いますよ。

    冠婚葬祭のお付き合いに掛かる額、ってのは
    家計が苦しいから、等で減額されるものではないと思っています。
    トピ主さまも、ご結婚後すぐに不況を経験せざるを得なくってお辛いでしょうが、
    だからたくさん出せない、という愚痴をおっしゃってはダメ。

    でね、今回のお香典の件ですが、確かにご主人のご実家との関係で生まれた
    義理の相手の告別式ですから、お義母さまにご相談なさるのが無難だったとは思います。
    あまり合わないお相手でいらっしゃるようなので、気詰まりなのもわかりますが、
    そこはお義母さまを立てて「可愛い嫁」を演じた方が面倒がないですしね。

    でも、お義母さまもねー。
    額は妥当だと思いますし、後から嫌味を言うくらいなら
    前もって「saraちゃん、これだけ包んでね」と仰ればよかったのに。

    嫁姑、何かと不満もあるでしょうし、事業が上手く行っていないなら尚更イラつく事も
    あるでしょうが、お互いに少しづつ譲って堪えていけたら良いですね。

    気にすることないですよ。ファイトー!
     

    ユーザーID:2224965656

  • 同居のお義母さまなのだったら

    冠婚葬祭の時にはまず最初に包む額は相談されるべきでしたね。
    包む額をきちんと合わせないと恥ずかしい思いをされます。

    「世間の常識はこの位かな?」と思っても
    家によって、地域によって全く違うことが多いですからまずはお義母さまに聞いて嫁いだ家の足並みに合わせないと。

    結婚1年目でなんで実家の親に聞くんでしょう?
    お父様にも諭されたようですが、まずそれが大きな間違いでしたね。


    自営の家なら親戚づきあいやお付き合いは大事なことです。
    私の姑ならチクリどころじゃなく怒鳴られるところです(笑)
    ちゃんと謝っておかれるといいですよ。

    ユーザーID:9424037427

  • 周囲とのバランス

    お香典は、個人単位というよりは
    その「家」の顔で包むようにしています。

    お香典の金額って、一万円が高いか、というよりも
    「家」としての周囲とのバランスや
    今までの付き合い、今後も付き合いにも
    関わると思います。

    たとえば極端な例ですが、
    お義母様が10万円、ご主人の兄弟も全員10万円包んだとしますよね?
    そしてあなたたちが、一万円包んだとしたら、
    恥をかくのはご主人、お義母様ということになってしまいます。

    もっと言うと、
    故人の方(ご主人の兄のお嫁さんのお母様)がご生前に、
    あなたの「家」のどなたかにお香典を包んでる可能性もあります。

    これもやはり極端な例ですが、その時に十万円包んでいたとしたら、
    あなたたちは大変失礼な行為をしたことになり兼ねません。

    先方にしたら、いつも10万円包んでるのに、一万円しか包んでくれてない!
    という事になるからです。

    ということで、これを機に、お香典については
    お義母様に相談してください。

    「いくらつつんだらいいですか?うちはこれ位包もうと思っています。」
    って感じで。

    ユーザーID:8248592378

  • 常識的な金額ですが

    トピ主さん、こんにちは!
    40歳、主婦ですが、常識的な金額だと思いますが。
    義母さんには、不満でもそれぞれの家庭があるので、良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3396491826

  • 金額うんぬんより

    ご主人のお兄さんの奥さんのお母さんとのことですので、saraさんのお母さんにだけ聞いたのはまずかったかも・・・。

    ご主人方だったら義母に聞いた方がよかったでしょうね。
    もしくはご主人と相談されて決めた方がよかったかも。
    なので、ご主人の言うことが一理あるかと。

    金額が納得いかない結果になるかもしれませんが、兄弟で同額包んだ方がよかったのかもしれませんし。
     今の状態だとご主人が「ケチ」となってしまうこともありえますし。

    金額うんぬんより、「実母に相談して義母に相談無し」が一番厄介だったかもですね。
    まして、同居しているのに聞かなかったのは「大失敗」に当たるかも。
     受け取りようによっては「同居してるけど無視した」ということにもなりますからねぇ・・・
     そこを義母さんがあなたの都合よく「実母の方が聞きやすかったからなのね」と取ってくれればいいですが、そうは行かない気がします。

     義母さんにしてみればおもしろくないと思いますよ。

     しかし、文面から見ると 相談しなかったことに謝る気持ちはないようですね。

     100%の賛同・擁護は無理かと。

    ユーザーID:1067938368

  • ん〜

    難しいなぁ〜。
    香典にも「相場」はあるのかもしれませんが、親戚間で金額が決まっている所もあるし、お父様が言うように兄弟間で事前に打ち合わせをして金額を決めている所もありますから。

    まあ、香典の金額に文句を言う方も言う方ですが、今回はお父様が言われているのが正しいように感じます。

    金額的な問題もあるでしょうが、自分だったら.....予定をオーバーしたとしても、自分のお小遣いを減らしてでも、一応その金額に合わせるかなぁ〜。

    言っちゃなんですが「たかが香典」ぐらいで、後々グダグダ言われたくないですから。

    ユーザーID:6734351811

  • 妥当だと思いますが

    主人の兄のお嫁さんのお母様だったら
    一万円は妥当だと思います。

    その位の関係で、あまり多く包まれても
    お返しに困ってしまいます。

    でも、お義母様に相談した方が良かったと思います。

    ユーザーID:0953721018

  • 一万円くらいじゃない?

    11月に主人の伯母(姑の姉)が亡くなったときには1万円でした。一応姑に確認したら「1万円お願いできるかしら?」と丁寧に言われました。

    見栄っ張りなお姑さんは困っちゃいますよね。

    ところで、トピ主さんのご両親までお香典出したんですか?
    うちでは出さないと思うので、そっちがびっくりです。前述の伯母様のときにもうちの両親は出さなかったし。

    嫌でしょうが、お姑さんに確認して、あまり多いようなら夫の懐から出してもらうっていうのはどうでしょうか?

    ユーザーID:8725902617

  • 多い少ないだけでもない。

    金額は「そこのおうち」の基準なので、もしうちならば「夫の兄の奥さんの親」のお葬式には多分行きませんし、お香典も出すかどうか・・・ってぐらいなので出すとしたら1万円でしょうね。
    逆に、「夫の姉の嫁ぎ先、姉の舅」のお葬式には義母、夫が二人行き、義母がいくら包んだかは知りませんが、うちとしては1万円包みました。夫はサラリーマンです。
    なぜ姉の嫁ぎ先には(他県です、高齢の義母が行くのはちょっとつらい程度の所です。なので夫は「葬式に」というより義母の付き添いで行きました)わざわざ、というと「姉はそこで暮らしているから、今後もそうだから」です。これからも暮らしやすいように、という義母の愛(+弟の愛と母親への愛)ですね。ちなみに夫の兄たちはお香典出してません。

    夫の長兄は義母をわりとじゃけんにしていますし、それは奥さんもそうだし、次兄に至ってはつきあいもほぼ無いのでそちらの「奥さんの親」なんて知ったこっちゃない、と夫はきっと言いますね。
    つまり「関係性」にもよります。
    大事につきあいたいのならもっと出すでしょう。

    ユーザーID:6927001900

  • 私もほとんど同じような状況で

    夫婦でお香典を一万円包みました。
    亡くなったのは主人の伯父さんでしたが。

    お香典の金額というよりも、
    やっぱり一緒に住んでいるのに相談がなかったことでチクリときたのかも?

    今度から何でもかんでもお義母さんに相談したらいいですよ。
    そうするとお義母さんも悪い気しないので、かわいがってもらえるような気がします。

    何かと大変な状況のようですが、がんばってくださいね。

    ユーザーID:4126198033

  • みなさんのご意見参考になりました

    義母に相談しなかった私がいけなかったのですね。
    反省します。

    ユーザーID:0597060582

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やっぱり義母に相談

    そして こういうことは他の兄弟と足並みを揃えておいたほうがいいと思います。

    トピ主さんのご両親が「1万円」なら少ないのでは?
    考えて見てください。
    トピ両親→娘→娘の夫→兄→兄の妻→その母・・・1万円
    夫→兄→兄の妻→その母・・・1万円

    ご主人の立場とトピ主親の立場とは違いがあります。ご両親が1万円ならもっと「濃い」ご主人の立場だと義両親(トピ親)よりはずんでいい立場のように思えるのですが。なにせ実兄が出席している葬儀に当たるのです。

    自分の立場で考えていませんか?
    トピ主さんからの香典だけでなくご主人からの香典でもあるのです。
    いままでトピ主さんが何回会ったとか付き合いがどうのより(新婚だから当然付き合いは少ないでしょう) ご主人の付き合いを優先されたほうがいいのではないかしら。香典の差出し名はご主人です。

    社長婦人とは関係なく トピ主実父母より多く出す立場にいるのではないですか?少なくともご主人は。
    実家と足並みをそろえてどうなのって感じです。ご主人に恥をかかせてませんか?
    まあ よくご実家は出されたと思いますが。

    ユーザーID:4997329521

  • 次から失敗しないように…

    トピ主さん、義母に相談しなかったのは大失敗ですよ…
    チクリと言われて落ち込んでいると思うからあんまりキツイこと言いたくないけど…

    相談しないで金額を決めた所に義母さんの不満があるってわかっているんですよね
    義母が見栄っ張りとか1万円って少なかったですかね、なんてそんなことじゃないですよ
    これからは気をつけてね

    私もトピ主さんの環境と似ています
    夫の実家の家業を継いで この不況の中大変ですし(ボーナスなんて一度も出たことないです)
    景気の良い時に社長夫人だった見栄っ張りな姑と同居でかなり大変です

    同居で色々あって何かと相談する雰囲気じゃないのかもしれないけれど
    お祝いとか香典とかは絶対に相談した方がいいですよ
    チクリと言われて嫌な気分にならないためにも。
    がんばって!

    ユーザーID:3560535283

  • トピ主です

    主人の立場を考えろという方がいらっしゃいますが、義兄と足並みをそろえると5万円だったようです。お香典をケチっているわけではないのですが会社も倒産寸前、半年程給料は給料日に払われず遅れがち。家も抵当にいれられ、その上主人には結婚前の借金があり返済もあり、生活費はほとんど私の稼ぎでやりくりしています。主人は36ですが私はまだ24。24の稼ぎっていったら5万を捻出するのも本当につらいんです。主人には相談して1万円という金額にしました。私は1万円でも恥ずかしくないと思ってましたし。主人なんて最初は5000円いいんじゃないの。といっていたくらいなんです。姑に金額を聞いて5万と言われたら出さないわけにはいかなかったでしょう。常識的な金額を言いそうな姑であれば私だって相談できたかもしれません。そんな金銭感覚とみなさんは普通に合わせることができるんですね。すごいなと思います。

    ユーザーID:0597060582

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ほんとに反省してます?

    「そんな金銭感覚と合わせられるなんて皆さん凄いですね」?あのー、ちゃんと皆さんのレス読んでます?姑さんの金銭感覚に合わせろという事じゃなくて、いくら相手が見栄張りでも何でも一言相談した方がよかったんじゃないですかって事でしょ。人から頂いた意見を曲解して逆ギレとは感心しませんね。まだまだお若いようなので、どんな意見でも素直に耳を傾けてほしいというのは期待するだけ難しい事かもしれませんが。

    あなたの姑さんの金銭感覚なんてこちらにはどうでもいい事ですが、「こういう理由でうちはこれしか包めませんがいいでしょうか」と申し出るくらいは出来るでしょう。言いにくければご主人から言って頂けばよかったのだし。同居までしているのに姑を蔑ろにしたら嫌がられる事くらい分かりませんでしたか?お父様に言われて初めて気づくというのも遅いし。もうちょっとよく考えてから行動した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2828515204

  • 真に受けなくていいんですよ

    トピ主さん。
    同居で義母の考え方がわかるから怖くて聞けなかった、というのは心情的にすごくよくわかります。
    でも、そこはもう1枚上手になって、義母にも聞くんですよ。何なら義父にもね。
    5万とか10万とか言われたら、ハイと言って、中身は自分たち(夫と相談)で加減したらいいんです。
    一種の儀式というか、形式です。袋の中までのぞき込む人なんですか、義母?

    事業が不振なのに義母が相場外れのことを言うのは、ただの見栄ですよ。
    人間、落ち目の時って虚勢を張りたがるから。真に受けてちゃ身が持ちませんって。

    ユーザーID:7869324290

  • 義母を味方に

    まぁ、トピ主さんのお歳を考えれば失敗もありうるかと思います。

    >姑に金額を聞いて5万と言われたら出さないわけにはいかなかったでしょう。(中略)すごいなと思います。

    この素直になれない気持ちも、分かります。が、損しますよ。

    私も同様に損しまくってますから。
    お気持ちは十分わかります。

    ここは、お義母さんに苦虫を噛み潰しながらもお伺いして、金額を合わせたらいいかと思いますよ。5万円は本当に難しいのですが…どうしたらいいでしょうか(涙)、と泣きつくのも手です。

    私はこういう事ができず、家計を危機にさらしながらも十分でしょと思う金額にちょっと上乗せさせた金額を包みます。
    すると、姑は金額については当然こんなもんだろ、と思うと同時に、かっわいくない嫁だね〜!と思うらしいです。

    夫の兄弟の嫁は「おかあさ〜ん、実はお金無いんです〜。お借りできませんかぁ?」と実にあっさり聞けるようで、とてもかわいがられてますよ。

    5万を捻出できないのなら、かわいい嫁になって義母さんをバックにつけることですよ。
    …しつこいですけど、私にはできませんが。

    ユーザーID:1169318473

  • トピ主さんのレス

    アドバイスをくれた方たちに噛みついてて嫌な感じです。
    同情してほしかっただけなのでしょうが、
    皆さんのレスを今後のふるまい方に生かすよう前向きに考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7605586827

  • 5万円?!

    うわ〜。私なら、正直、事前に相談しなくて良かった〜と思いますね。
    私なら、5万円よりチクリの方が良いです…。

    立て替えて貰った義兄夫婦も「マジで?任せるもんじゃないな」と思っていると思いますよ…。
    義理の両親さんは、親同士という関係だから、5万円出しても良いけど、子供たちまで、その金額はナイですね…。
    だって、香典を5万円出すという事は、今度義母さん側のお葬式にも、それだけ包めと、それがこちらの相場だと言っている様なものですよね…。
    相手だって、困るんじゃないでしょうか。まぁ、貰った額を返すのは良いとして、自分達がそれだけ包むと、他の人(義姉さんの兄弟)も同じ金額にしないと、となりますからねぇ…。

    ユーザーID:8540343746

  • 気にしない

    一万円は妥当な額だと思います。
    義母さんに相談できたら良かったのでしょうが、
    高額だったら出せそうにないので、相談出来なかったということですね。
    それでも実母には相談しているし、相場も調べているので問題ないと思います。
    昔から無い袖は振れぬと言いますし、気にしないことです。
    身の丈に合った生活をしている貴女は立派です。
    大変そうですが、頑張って下さい。

    ユーザーID:5849354068

  • 上手く立ち回ろうよ

     義父母にお伺いを立てる=5万円出す ではないんですよ。

     例えば、トピ主さんがお義母さんにお伺いを立てて5万といわれたとしましょう。ご主人に報告して、その金額は無理、とご主人が判断したら、ご主人にそれをお義母さんに説明して1万円にすればよかったんですよ。

     夫側の親戚に出す香典のことなのに、同居しているお義母さんに何のお伺いを立てなかったことが問題なのだと思いますよ。

     お金がない家で稼いでくれるお嫁さんは宝物です。お義母さんもまだそのことを身に沁みて感じていないのかもしれませんね。お伺いはトピ主さんから、断ることはご主人から、うまく立ち回ってください。

    ユーザーID:1707169101

  • 一万円で充分です

    義母とはお財布が違うのだから、トピ主さんのお考えで良かったと思います。見栄を張る人に合わせるよりも現実の生活を一番優先するのが当然です。

    貰った相手も、同額をいずれお返しすることになるでしょうからあまり無理して包むと向こうも困ります。

    義姉の親御さんなんて親戚としても、遠い関係だし気にすることはありません。

    義姉の夫なら5万円以上は包まないと義理が果たせないでしょうが他の兄弟なら自分達の相場で良いのではないですか?

    義母さんとは、いずれ別居される方が良いでしょうね。そもそも義父と不仲なのもそんな自己中で見栄張りのところが原因ではないですか?

    ユーザーID:1603018702

  • それでも

    義母さんに相談されて他のみなさんがどれくらい包むのか把握されておいたほうがよかったかな。

    >「1万円なの?」
    これをチクリと取ったのはトピ主さんの解釈、もしかして三男は一万円を出すのが精一杯と聞けば義母さんがいくらか補助したり立て替えて下さる策も取ったのにとも取れます。
    次男(or長男)やその嫁に「今あの子は苦しいから少ないから勘弁してやって」も言えます。
    ご主人がお兄さんを葬儀の合間に捕まえて「今苦しいから○○のように出せなくてごめん、義姉さんにもよろしく言っておいて」とも。
    苦しい時はちゃんと理由を言って言葉を尽くせばいいのです。

    家それぞれで1万円で良しとする家もあれば我が家は同ケースでは10万円です。
    5万円が行きかう家でそれだけ出せないのなら言葉でのフォローを惜しんではいけません。

    香典は故人自身をよく知らなくても出すことはあるのです。取引先や上司のご父(母)堂様の香典などほとんど本人は知らず出すケースが多いです。誰に出すかというと兄嫁の母のためでなく兄嫁に当てたものであるのを念頭におかず 会った頻度で判断された部分にまだお若い判断かなと思います。

    ユーザーID:3006339107

  • 辛かったですね

    義兄さんとご主人が出すお香典の額は違って当然だと思います。
    故人は義兄さんから見ると、義母に当たります。
    トピ主さんのご主人から見ると、故人は遠い親戚で義兄さんとは立場が違うのになぜ同額を要求されるのでしょう?
    もうひとつ、トピ主さんのご両親からのお香典は直接お付き合いが無い限り不要だったと思います。
    義母さんは見栄っ張りのようですので、今後はお伺いを立てても「無理なものは無理」とご主人から言ってもらいましょう。

    ユーザーID:1630568259

  • 本当に24歳?

    いまどきの24歳ってもう少し大人だと思いましたが、わたしの周りがレベル高いんでしょうか?

    せめて、レスしたくれた方々に一言、お礼くらいいったらどうなんですか?
    反論して噛みついて、恥ずかしくありませんか?

    ユーザーID:1335416328

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