嫌われているのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

ぴー

半年ほど前、第一子(女の子)を出産しました30代後半です。夫は長男で義理の両親は既に他界しています。徒歩10分程度の近所に義弟夫婦が住んでいます。知らない土地に嫁いでもちろん知り合いもなく、話し相手は夫だけなので、出来れば義弟の奥さんと仲良くしたいと思っているのですが、どうも嫌われているようで近所のスーパーなどでバッタリ会っても夫とばかり話をして私とは目すら合わせてくれません。

夫に相談すると「彼女は気が強いから仲良くする必要もないのでは。こっちが疲れそう」と言って取り合ってくれません。でも、義弟の奥さんも遠方からこちらに嫁いできて、3人子供を育て医療関係の資格も持っていて、一人で大きな車を運転してどこにでも行けるアクティブな所をうらやましいなぁと思っていて(私はペーパードライバー)仲良くできたら何かと相談しあえたりして心強いんだけどなぁと考えてしまいます。
気持ちの持ちようでも何でもいいですのでアドバイスいただけませんか?

ユーザーID:7325945767

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  • 仲良くなりたいのであれば

    明るく何事も無いように話しかけてみれば?
    ワタシは身内じゃないですけど 
    趣味サークルに入ったばかりの時
    既に入会済みのグループの輪に入るのに
    かなり努力しました
    はじめは名指しで呼んでも返事もしてもらえず
    無視状態 
    それでも話しかけました
    ただ人間関係で 趣味を辞めたくなかった
    半年たった頃には仲良くなれましたよ
    途中入会 初心者だったので3ヶ月のウチに辞めると想ってたらしいです
    義姉とは違うと思うけど
    明るく話しかければ 打ち解けれるかも
    駄目なら 他に仲良し作ればいいじゃん
    自分が 無理だと思うまで明るくはなしかけてみては??

    ユーザーID:9080319489

  • 他の方を...

    探してみては?
    近所の方でもママ友でもなんでも。

    義妹さんのタイプの方から見れば
    それをうらやましいなぁと思うトピ主さんタイプの方って
    面倒くさいというか、うっとうしいと思います。

    負荷が増えそうでお近づきになりたくないなと思うタイプが
    トピ主さんのような方だと....

    ユーザーID:5247770369

  • 義理の親族との距離感の差

    義弟嫁さんは、義理の親族とは問題無い距離でお付き合いしたいのでしょう。
    例えば冠婚葬祭で顔を合わせたり、それこそ近所のスーパーで会ったりした時に挨拶をする程度というのが義弟嫁さんの距離感。

    今のトピ主の気持ちとしては、仲良くしたい、相談しあいたいというよりも、
    どちらかというと、寂しいから同性の話し相手が欲しい、頼りたい、という一方的な気持ちのほうが大きいのでは?
    義弟嫁さんはそれを見抜いて避けているのかも知れません。

    それにしても、どうして仲良くしたい相手が、
    投稿を読む限り性格的に気が合いそうにはないと思える(ご主人すらそう思っている)義弟嫁さんなのですか?

    お子さんがいらっしゃるなら地域の育児サークルや公民館等の育児教室に通ってみたり、
    誰かと知り合う方法はいくらでもありますよ。

    ユーザーID:4750583544

  • 薄い関係推奨

    私自身はひとりっ子なのでそもそも兄弟の感覚がわからないのもありますが、配偶者の兄弟も「私の兄弟」なんて思えません。ただの「姻戚」です。「親戚」よりもっとややこしい人間関係。本音では当たらないほうが無難で、ソツなく「こなす」べき関係、という認識です。
    「同僚」よりさらに「上司」に近い感じ。根底に特別、愛はありません。
    そのまた配偶者なんてさらに他人です。

    ごく稀に気が合う人、「友人」になれる人も居るでしょうが、それは「とっくに辞めた会社の元同僚だけど今も親しくつきあっている」ぐらい率として稀な事だと思います。
    そうなれずに決裂した場合、いや、決裂できませんね、姻戚は。だから距離をあけておきたいわけです。
    なのに「仲良くしよう」と追いかけられたらすごく困ります。
    友人にはなれない可能性の方が高いですから。
    本文を見て思うのは、向こうにしたらうっかり近づくと「車出して」と言われそうでイヤかもですね。依存されそう。

    姻戚・親戚ともに距離を置いて法事などの時だけつきあいたいです。
    寂しいなら全く他人のママ友を探したほうがいいです。

    ユーザーID:8389711842

  • 鬱陶しく思われているんじゃないですか?

    仲良くなりたいと思うのは自由ですが、トピ主さんの場合はそれが態度や表情にあからさまに表れているんじゃないでしょうか。「仲良くなりたい。おしゃべりしたい」と強く思われるのが苦手な人もいますよ。ちなみに私の夫には兄がいて未だ独身ですが、この先結婚したとしても私は彼の奥さんと仲良くしたいとは思いません。義理の関係に過ぎないのだからベタベタした付き合いはしたくないのです。もしトピ主さんのように思われたとしたら「友達を作りたければ他をあたって。私に期待しないで」という感じです。

    それに「義弟の奥さんは車でどこへでも行く所が羨ましい」って、つまり「私はペーパーだから何かあったら車出してね」と頼る気満々って事なんじゃないですか?そういう下心がある人って意外と分かりますよ。車に乗れないなら育児の合間にペーパードライバー講習を受ける、話し相手が欲しければ(これは他の方もおっしゃっていますが)子育て広場などに行ってママ友を作る。あなたにはそんな行動力ないですよね。活動的な義弟嫁さんと仲良くなるのは非常に難しいと思いますけど。

    ユーザーID:0661513141

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  • トピ主です。

    アドバイス下さりありがとうございます。私自身、人見知りが激しいというか人との関わりをわずらわしく思ってしまう性格です。さしさわりのない会話が苦手というか緊張するあまりトンチンカンな事を言ってしまうこともあり、今まで勤めていた職場でも少し浮いていたかもしれません。ご近所には高齢の方しか住んでおらず似たような月齢の赤ちゃんも見かけません。サークルというのも普段、車はありますが運転できないので足を延ばすこともできません。夫が助手席にいてくれれば運転できるのですが・・。前に一度、ベビーカーで散歩しているときに偶然会ったのですが、その時は普通に話してくれたんです・・・。仲良くしたいというより急に避けられてる感じが気になっているのが正直なところです。せめて、なにか悪いことでもしてしまったのなら謝らなければいけないと思っています。

    ユーザーID:7325945767

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。

    夫は結婚した当初は、「義弟嫁と仲良くできたらいいね」と言ってくれていたんです。それが最近は「無理に仲良くしなくても・・・」と変わってきました。そこも疑問なんです。夫と義弟嫁はきさくに話してます。夫は何か隠してるんでしょうか・・・。

    ユーザーID:7325945767

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 相談がしたいねぇ・・・・

    >一人で大きな車を運転してどこにでも行けるアクティブな所をうらやましいなぁと

    その車を、あてにしたいのではありませんか?トピ主さんは。
    又、彼女が医療関係の資格(看護師では?)を持っていることで、御自身の
    子供さんの育児のことも相談できるなんて、これまた頼りにすることばかり
    を考えていたのでは?
    そういう気持ちって、ちゃんと相手には伝わってしまうものなんですよ。

    私が、その義弟のお嫁さんでしたら、トピ主さんのような義姉さんとは
    あまり仲良くはしたくないですね。だって、面倒そうだもの。
    その義弟さんのお嫁さんの人柄の好ましいところに全く触れていないことに
    とても私は違和感を感じました。

    ユーザーID:5102532977

  • レスを読むと余計に

    >>車はありますが運転できないので
    >>夫が助手席にいてくれれば運転できる
    依存体質ですよね。

    >>人見知りが激しいというか人との関わりをわずらわしく思ってしまう性格です。さしさわりのない会話が苦手というか緊張するあまりトンチンカンな事を言ってしまう
    あなたとわざわざ親しくつきあうメリットって何でしょうか?

    >>それが最近は「無理に仲良くしなくても・・・」と変わってきました。
    義弟嫁さんときさくに話してみて「これはぴーとは気が合わないな」と解ってきたからじゃないですかね?
    ご主人はあなたを傷つけないように配慮してると思います。

    適度な距離があるほうがいいなとご主人も判断したから特につきあいを強く勧めないのだと思います。
    ケンカできない・してはいけない人間関係ってあるんですよ。
    そのためにはケンカが起こらないように予防として距離をおくんです。
    子供が3人も居て楽しくない相手と義理のつきあいなんかしているヒマはそうありませんって。

    ユーザーID:8389711842

  • トピ主です。

    義弟嫁の車をあてにするとかは思っていません。普段は夫が休みの時にまとめて買い物に行きますし、子供の検診や小児科受診の時は必ず夫が会社を休んでくれて連れて行ってくれます。義弟嫁は義弟の乗っている大きなバイクも運転してますし、夫でも時間のかかる我が家の駐車スペースに大きな車を見事に駐車しているところなどを見て「すごいなぁ」と思っているだけです。義弟嫁とはあまり長く話したことはないですがハキハキとした話し方できさくな感じでおしゃべりですが、3人の子供への接し方を見ていると、私たちにきちんと挨拶をしなさいとか頭をバシバシ叩いたりして厳しそうです。

    私みたいなタイプはうっとうしいですか・・・。迷惑かけているつもりは全くないのですが。今までは何らかの義弟宅・義姉夫婦・親戚等への連絡は夫が全てやっています。私は自宅にかかってきた電話に出て対応するくらいなのですが。

    ユーザーID:7325945767

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 無理です。

    ご自分のレスを読み返してください。

    人見知りが激しく、他人との関わりも煩わしいんですよね?
    それなのに、なぜ義妹とだけ仲良くしたいのか?
    彼女が利用できるからでしょ?

    気づいていないのかもしれませんが、
    あなたにとって他人は「利用価値があるかどうか?」でしょ?
    「利用できる」他人は煩わしくなく、
    「利用できない」他人は煩わしい人になるんだし。

    知り合いがゼロでいいじゃないですか!
    煩わしくないし。

    あなたはとてもかわいそうな性格の持ち主だと思いますが、
    利用できる他人の義妹のことはそっとしてあげてください。

    ユーザーID:9320484602

  • 義妹さんとの関係云々よりも

    ペーパードライバーから脱することを考えられたり、もっと御主人に
    頼ることばかりを考えていないで、御自身で行動されるようにされては
    如何でしょうか?

    御主人側の親類への連絡なども、普通は妻であるトピ主さんの仕事では?
    なんか回りの人に頼ってばかりの方なのだなぁって感じです。
    別に義妹の運転を期待しているわけではないと言っておられますが、
    それなら義妹さんにアドバイスをして貰って、御自身も積極的に
    運転をしようというわけではないのでしょう?
    親しくなれば、今まで御主人を頼っていた分、義妹さんに、その負担が
    行くだけの話だと思いますよ。

    きっと御主人も、その辺のことを懸念されて、あまり義妹さんとの
    付き合いを進めて来ないのだと思いますよ。

    ユーザーID:5102532977

  • 2度目です

    トピ主さんのレスを読んでびっくり。お子さんの検診や受診の時はご主人にわざわざ仕事を休ませているんですか?車で行かなければならないほど小児科や病院が遠いのでしょうか。それなら尚更1人で運転できるように練習しましょうよ。お子さんが突然熱を出したら「あなた今日仕事休んで頂戴」とその日の朝になって休ませ、病院までの送り迎えをさせる妻・・・開いた口が塞がりません。どこまで依存心が強いのでしょうか。

    お子さんの検診や病院くらいでご主人に仕事を休ませて平気な顔をし、1人で運転できるよう努力すらしないあなたに「義弟嫁に頼る気はありません」なんて言われても信じられません。夫婦が助け合うのは当然ですが、あなたの場合は頼りすぎだと思います。1人で運転できるよう努力しないのはなぜ?面倒だし、人にやって貰う方が楽だからでしょ?あなたの面倒くさがりで依存心が強い所をご主人は分かっているから、義弟さんご夫婦に迷惑をかけたくないんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは依存心の強さを自覚していないだけで、第三者から見たら「他力本願で何でも人任せにして生きている人なんだな」という印象は否めません。

    ユーザーID:0661513141

  • 仕方ありません

    > 何かと相談しあえたり

    「相談しあいたい」のではなく、「相談したい」のですよね?
    だって相手はあなたに何か相談したいなんて夢にも思ってなさそうですし。
    「嫌われているのでしょうか?」という質問に関しては、
    ろくに接触がないのですから、「嫌い」というほどの強い感情はないのでは?
    目を合わせないあたり、苦手意識程度はありそうですけれど。

    「嫌われているのでしょうか?」なんてうじうじ考えるのはやめたほうがいいよ。
    文章からジトーッとした面倒くさそうな性格が伝わって来ます。
    もちろん文章だけで分かるわけないですけれど、私はそういう印象を受けました。
    彼女はあなたのためにそこに存在するわけではないのですから、
    勝手に友達候補としてあてにしないことですね。

    ユーザーID:5557804579

  • がんばれ!母はそのうち強くなる!

    実家から遠く離れて心細いのはわかります。
    まず手始めに託児所のあるドライビングスクールに通いましょう。
    ペーパードライバーの講習などがあるはずです。
    これで行動範囲も広がるし、旦那様が今のうちは付いてきてくれてもどうしても仕事の都合がつかない時など不安になることもないでしょう。
    検診の時などもご夫婦で行かれてるから誰も話し掛けないのかもしれませんよ。
    トピ主さんのような「遠方から嫁いで、ちょっとした相談事など出来る相手はいないか?」と思っているママもいるかもしれません。
    トピ主さんには旦那様もお子さんもいらっしゃるのですからこれから徐々に土地に慣れて強くなっていって下さい。
    義妹さんとは合わないような気がしますよ。
    彼女は彼女で孤軍奮闘してきたのかもしれません。今のトピ主さんでは相手が強すぎて疲れてしまうかもしれませんね。
    まずは誰かにではなくて、自分で1歩踏み出してみませんか?

    ユーザーID:2215024326

  • 無理ですよ

    トピ主さん本人が気付かれるほど避けられてるんですもの。

    逃げれば追いたくなるという心情なのでしょうか?
    あちらはその気が無いと態度で示しているのですから、潔く引き下がったほうが良いですよ。

    でもきっと嫌われているわけじゃないですよ。
    「きらい」ではなく「いや」なんだと思います。
    近所で偶然会った時に挨拶程度の会話をする程度だったら良かったけど、
    どんどん親しくなろうとされそうになって、それが嫌で態度を変えたのではと思います。
    「こりゃ合わない」と思ったのでしょう。

    義弟嫁さんと仲良くなるのは諦めましょう。

    ユーザーID:4750583544

  • 少し似ているかな

    車の運転、しておいた方が絶対良いですよ。
    わたしもずっとペーパードライバーだったのですが
    車が無いと何をするにも不便な土地柄の上
    ママ友を作るにも、車を使って大きな公園とか
    児童センターにいかないといけない都合上
    がんばって運転をやり直しました。

    今はまだ、お散歩だけで満足していたお子さんも
    段々とお友達が欲しくなります。
    お義姉さんとは親しくなれそうにないのなら
    親しくなれそうな人を自分で見つけに行きましょうよ。
    まだ産まれて半年なら、同じようにママ友を募集している人が
    たくさんいます。
    今が勝負ですよ、1才過ぎるともうグループができちゃいますから。
    そうしたら、人見知りさんにはますます入りにくくなっちゃいます。

    義姉に嫌われているとか旦那さんの態度がどうとか
    そんなの気にしている暇ないですよ。
    ご主人がいるなら運転できるなら
    次はご主人に赤ちゃんを預けて1人で運転してみましょう。
    道が分からないならナビをつければ良いんです。

    子供はどんどん大きくなって手がかかるようになります。
    相談しあえる人が欲しいなら、今がんばりましょう。

    ユーザーID:0161030240

  • トピ主です。

    子供の受診や検診に関しては夫がやりたくてやっているという感じです。私から仕事を休んで欲しいとは頼んだことはありません。タクシー使ってでも行こうと思えば行けますし。夫にとっても私にとっても年齢からいって最初で最後の子供かもしれないと考えているので義弟の姪たちと姉妹のように関わってもらえればいいな・・と夫は言ってました。私もそう思っています。

    夫から義弟嫁の携帯のメールアドレスを聞いて年賀状にかかわる用件でメールを送ってみました。差し障りのない返信が一度来たのですが、それっきり返信が来なくなりました。代わりに夫が自分の携帯から連絡してみたのですが、もちろん返信ありません。もしかして夫も避けられているのでは・・・と思えてきました。

    ユーザーID:7325945767

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 2度目です

    だからぁ、何にも気にすることは無いんです!
    年賀状のことで問い合わせをしてそっけない返事が来ようと、旦那さんにも同じような感じであろうと。
    そういう義妹だと思えばいいじゃないですか?
    いいように取れば、メールがキライな人、悪く取ればきりが無い。
    だれかの文にもありましたが、トピ主さんは相談できる相手が出来ればメリットがあるし、義妹は通り過ぎて来た道だからトピ主さんと付き合ってもメリットは無い。義妹がそのように考えてるとは想像するしかないですから分かりませんが、付き合いたく無さそうなら、無くて結構!って思えませんか?
    義父母は亡くなってるとのこと、今まさに姑と険悪なお嫁さん達はどんなに羨ましいことか。トピ主さんはご自分の自由に何でも出来るのですよ?
    義妹の愛想が無いからと悩むだけ勿体無い!トピ主さんの楽しみを見つけていけばいいんです!お正月に実家に帰ってのんびりしてきたらいかがですか?

    ユーザーID:2215024326

  • 適度な距離感を

    仲良くするのは義妹さんではなく、ご自分の気の合った友達づくりをしましょう。それを義妹さんに求めるのは間違ってます。

    ご自分で変わりたいと思っているならば、まずご自分でいろんな事にチャレンジしてみてはいかがでしょう?
    トピ主さんの文からは依存体質が見えます。義妹さんにこだわるのではなく、もっと他に目を向けた方がいいと思います。

    ユーザーID:9813185084

  • トピ主です。

    様々なご意見ありがとうございます。
    義弟嫁との付き合いは諦めた方が良いとのアドバイスが多いですが、近所ということもあって諦めるというのが本当にいいのか悩んでいます。
    夫と義弟の仲は非常に密な感じで大変仲がいいです。
    夫兄弟には一番上に遠方に嫁いでいる姉がいるのですが3人ともとても仲がよく見ていて本当にうらやましいのです。

    その中にも義弟嫁は上手く溶け込めていて、私だけ浮いている感じがするのです。夫はすべて自分でやりたがります。
    私の負担を軽くしようとしているのはわかるのですが、それが逆に周囲との接触が減り孤立感が増大してる感じもするのです。
    義弟嫁は義母が元気な頃も知っていますし、義母が亡くなってからはひとりになった夫の身の回りの世話もしてくれたと聞いています。
    そんな面倒な事を引き受けてくれた義弟嫁を本当にすごいなと思いますし、なんとかそういう人間味あふれる環境に身を置いてみたいという願望があるんです。

    私自身実親といざこざがありこんなクールになってしまった自分を変えたいという気持ちもあるんです。

    ユーザーID:7325945767

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 今更変えなくてもいいんじゃないですか?

    >なんとかそういう人間味あふれる環境に身を置いてみたいという願望があるんです。

    トピ主には無理ですってば。
    すでに馴染めなくて浮いているんでしょ?

    それに、自分に有益にならない人の世話なんてしたことないでしょ?
    いやになって途中で投げ出すだけだからやめましょう。

    別にトピ主夫からの不満も出ていないんだし、
    他の小町トピで、義親、義兄弟系のいざこざ見たことないんですか?

    あなたは他人の迷惑にはなっても、上手に世渡りするのは無理です。
    それがあなたの個性なんですからこのままでいいんですよ。

    ユーザーID:5824470495

  • 自然に

    兄弟仲がいいならそれに伴う行事などで一緒になっていくでしょう。
    無理に「仲良し」にならなくとも、自然に仲良くなっていく場合もあるのでは?
    無理にすると無理がたたります。

    あちらがこちらを必要としていないのでしょう。
    こちらは必要としている。

    親戚だからと無理に接触する必要はないと思います。
    それにご主人がきっと「妻と弟嫁は合わない」と判断したのでしょう。

    私も他の地方からきたくち。
    友人にもたくさんいます。
    誰も知らない所に夫だけを頼ってきた。
    そんな人たくさんです。

    でも、みんなたくましくその土地に根ざしてばりばり動いていますよ。
    車が運転できない、何ができない。
    私には無理。
    資格もないし、あれでもできない、これもできない。

    あの人はできるからうらやましい。
    できる人とお友達になりたい。

    これではできるお友達もできません。
    まずは「自己努力」から。

    夫もいずれ「なんでも頼る女房」はいやになってきます。
    そこは注意しましょうね。

    魅力ある人に友達にしてもらうにはまず自分も少し魅力を身につけましょう。
    がんばって。知らぬ土地でも住んで自分の土地にするのです。

    ユーザーID:0258517745

  • 気持ちは分かりますが

    うーん、仲良くなろうとすればするだけ避けられてる感じですね。
    お気の毒ですが、あんまり努力しないほうがいいと思いますよ。
    義妹さんからみれば、トピ主さんはペースを乱す人って感じなんじゃないですか?
    確かになじんでいる義妹を羨ましいと思う気持ちは分かりますが、
    浮く自分が辛くないですか?

    私も義理の兄弟の中に入っている義弟嫁を見て、自分が浮いてるな、と思うとすぐさま逃げます。
    以前はとけ込もうとしましたが、
    そんな頑張ったりする自分の姿や、なんか辛いなぁと感じる自分が痛くなってきて、
    「私はそこへは入って行けない人なんだ」と思ったら別にどうでも良くなりましたよ。
    わざわざ自分をねじ曲げて友達のように仲良くすべき人たちでもないかなぁ、
    という気持ちです。

    で、仲良くなってどうするんですか?
    知ってしまった彼女によくない印象や、付き合いきれない生活習慣や合わない考え方を
    姻族ですからずーっと抱えて接しなければなりませんよ。
    友達だったらバイバイで済むところですが、義理の兄弟となるとそうはいきません。

    彼女を知らない方がまだ、楽じゃないですか?

    ユーザーID:9478927160

  • 無理だと思うなあ

    トピ主さんの発言、一通り読みましたが…
    率直な感想として、無理なんじゃないかなあ、義妹さんと仲良くなるのは。
    別にどちらが良い悪いの問題ではなく、トピ主さんと義妹さんは、全然、反りが合わないですよね。

    トピ主さんにとって、義妹は自分にないものを持った憧れの人かもしれませんが
    義妹さんから見たトピ主さんは、ちっとも共感できる部分のない鬱陶しい人なんだと思うんです。

    たまたま親戚になって、家が近所なだけです。
    トピ主さんと義妹さんが全く何のしがらみもない関係だったら、お友達になっていないでしょう?トピ主さんの事を好いてくれる人の中に、義妹さんタイプの人っていないでしょう?

    義妹さんには、その事がちゃんと分かっていて、親戚として当たり障りのない対応をしているのに、
    トピ主さんにはそれが分からない…そして何とかに義妹さんに関わろうとしているので、
    義妹さんに避けられてしまうんじゃないのかな。
    仲良くなるには、自分の気持ちだけじゃだめなんです。
    そして義妹さんがどう思うかは自由なんです。

    だから残念だけど…あきらめましょう。

    ユーザーID:7056825142

  • 仲良くしたいのはわかるけど

    ご主人に「私は義弟のお嫁さんに嫌われているような気がするけど何か聞いてない?」とたずねてみたらどうですか?

    こちらが親しくお付き合いをしたいと思っても一方通行ではどうにもならないし嫌われるような事をした覚えもないならトピ主さんはとにかく堂々として接していたら良いと思いますよ。
    ちょっと気になったのはご主人が仲良しの義弟に子供の検診には仕事を休んで行ってるんだとか話してるんじゃないかという事。それをあちらの嫁が聞いて仕事を休ませるトピ主さんって。。と悪く思われてなきゃいいけど。

    ユーザーID:6973747598

  • ほんとは

    >義弟嫁は上手く溶け込めていて、私だけ浮いている感じがする

    これなんじゃないんですか?
    だから義弟嫁と仲良くなってそこに溶け込みたいんじゃないんでしょうか?
    義弟嫁に依存しないでご自分から溶け込む努力をしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:8461282624

  • 正直…

    私だったらあなたのような人は面倒で付き合いたくありませんね。
    皆さんおっしゃるようにまずは車の運転練習、そして検診や小児科の受診くらい旦那様に頼らずに一人で行ってください。

    会社の後輩であなたのような奥さんのいる人がいますが、私は話を訊いていると何故専業主婦なのにここまで夫にやらせるんだろうと不思議です。後輩も積極的に車を出し、幼稚園送り迎えや小児科に子供を連れて行く、などを自分から進んでやっていますが「子供が熱を出して」と会社に遅れてくる彼を見ていると何故奥さんがやらないんだろうと思います。

    車の運転も「免許は持ってるんだけどセンスがない、危ない」とやらせないし、また奥さんもやろうとしない。保護されているなあと思いますがうらやましいとは全然思わないです。

    ユーザーID:0799441629

  • トピ主には付き合う価値がない

    現実の所は、ご主人が自主的に色々やってくれているのだとしても、
    傍の人はそうはみない。
    出来ないというばかりで、自分ではなんの努力もせず、
    ご主人をこき使ってる、依存心の強い人に、見 え る んですよ。
    自分で一通りのことが出来る人は、役立たずと付き合う必要ないんです。
    義姉となれば、頼みごとされても付き合いにくいし、
    厄介ごとが増えるだけなのは目に見えてる、だから親しくしたくないんでしょう。

    ご主人が手伝わなくても、義弟嫁さんと親しくしなくても、
    全然困らないようになれば、義弟嫁さんと親しくなれると思いますよ。

    > こんなクールになってしまった自分
    クールな人はこの程度のことで、いちいち悩まないし、
    そもそも、知らない土地で話し相手が一人もいなかったとしても、なんとも思いませんよ。

    ユーザーID:6587289519

  • クール?どこが?

    トピ主さんのレスを読んでも「クール」という印象は受けませんけど?やたらとベタベタしたがる上に空気が読めず、あれこれ言い訳して必死にごまかそうとしてるけど結局は人を利用する事と自分の事しか頭にない。クールとは正反対だと思います。ご自分のどこがクールだと思うの?勘違いも甚だしい。

    溶け込みたい気持ちも分かるけどトピ主さんの場合は難しいと思います。溶け込むのが得意な人もいれば苦手な人もいます。その苦手な人が無理に溶け込もうと必死になると頓珍漢な発言をしたり、空気の読めない突飛な行動をしたりして空回りする事が多いんじゃないでしょうか。トピ主さんはそのタイプだと思いますが違いますか?

    向いていない事を無理にやってもろくな事はありません。ただでさえ浮いているであろう今より更に浮いてしまい、「付き合いにくい人、風変わりな人」という印象を強くするだけです。近所だから仲良くしなければならない理由なんてないですよ。いい加減に執着するのやめたら?読んでいて気持ち悪いし怖いです。そもそも相手に「仲良くしたい」という気持ちが見られない以上、何をしても無駄だと思います。変なこだわりを捨てましょう。

    ユーザーID:0661513141

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