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夫の浮気、義理の両親に話す?話さない?

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恋愛・結婚・離婚

新米ママ

 数日前に夫の浮気がわかりました。
子供が生まれたばかりなのでどうしたらいいか悩んでしまいます。
 今はまだやり直そうとは思えないのですが、結婚生活を続ける選択をしたとして、 もう浮気はしない という夫の言葉を信じられない気がします。

 夫に対してきっと今までとは違った態度になると思います。(今までけっこう気を使って夫の言うとおりしてきたと思います。)

 義理の両親はそれを見れば 尻に敷かれている、妻の言うなり、前までは猫をかぶっていたのか などと思うかもしれません。

 そこで何故私が厳しくなったかを義理の両親にわかってもらうべきなのか、それとも妻は悪者になるべきなのか、 夫に浮気されてそれでも離婚しない選択をした方はどうされましたか?
 

 

ユーザーID:0895692866

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  • 無駄無駄無駄無駄

    >義理の両親にわかってもらうべきなのか

    分かりませんよ。無理無理。
    「不肖の息子がとんでもないことを・・・」なんて思いません。
    逆に、「嫁が悪いから私のかわいい息子が浮気したんでしょ!」「ボクたん辛かったでちゅねーヨシヨシ」です。

    あるいは結婚生活を続ける場合
    「戻ってきたならいいじゃないのよ。うちのかわいい息子タンの気の迷いを責めるなんて酷い嫁ね」
    「息子タンは反省しているでしょ。そんなに責めるなんて酷い嫁ね」

    です。

    嫁はいつも悪者です。

    ユーザーID:4038910483

  • 態度が変わるくらいなら、離婚した方がよい

    浮気をしたご主人とやり直すことにするなら、しっかり話し合った後は二度とそのことに触れない、責めないくらいの覚悟をした方がよいです。

    相手が私を自分を裏切ったのだから私もこのくらいの態度をとっても当たり前…という生活をしていると、結局家庭が上手くいかなくなります。

    義理の両親にも浮気のことを話すのはいいと思うのですが、やり直すという選択をしたらいつまでも相手を責めないことですし、その自信がないなら別れを選択した方がよろしいのでは。

    ユーザーID:2164883577

  • 私は義理の両親に話しました。

    新米ママさん、今は辛い時期でしょうね。実は私先月も6ヶ月の赤ちゃんがいながら、夫が浮気を知りました。

    浮気がばれた当初、夫には全く罪悪感が有りませんでした。
    カウンセラーの人に相談した時、「目覚まし時計さんは悪い事を何もしてないんだから、仲の良い夫婦のフリをしなくていいよ。自分の気持ちにウソをつかなくていいんだよ」とアドバイスを頂きました。
    それまで夫は自分を正当化するために私の悪口を自分の家族に散々言っていたので、浮気が分かり次第、「私達の関係がギクシャクしているのは彼の浮気のせいです」とはっきり言いました。
    自分の心で思ってる事と体が違う行動をとると、心のバランスが崩れてしまうと思います。
    夫の両親は彼と話し合い、夫はそれからようやく目が覚めたようです。義理の両親は私の味方になってくれました。

    義理のご両親の方の性格などにもよると思いますが、ご主人は自分の取った行動に責任を取り、罰を受けるべきだと思います。
    今は新米ママさんご自身の事と赤ちゃんの事を第一に考えてくださいね。
    私も似たような状況でアドバイスというよりは、同士(?)として応援しています。

    ユーザーID:3471237113

  • 言ってもよいと思う

    大変な思いをされましたね。お子様の笑顔がトピ主さまの助けになるよう願っています。

    友人夫の浮気発覚後、そのことを泣きながら夫母に電話した友人に、夫母は「そうでしょう。うちの息子はもてるんだから」と、言い放ったそうです。

    ずいぶんと落ち込んでいましたが、今は離婚もせずに、暮らしています。奥様であるトピ主さまの「腹のくくり方」でしょう。

    ユーザーID:8540435693

  • あらら。。。

    大変でしたね。

    私の友人は数年前の年末の大掃除の時に、旦那さんのいつも使っているビジネスバッグをひっくり返してパタパタしていたら、風俗店の名刺が出てきて、

    「いつもありがとう!」
    と書いてあったそうです。

    普段、
    「会社の奴は飲み会のあとに皆で風俗とか行くんだぜ〜。最低だよな!」
    と言っていた旦那さんの裏切りに、
    「お前もか!!」
    と思った友人は、ボコボコに殴ったあげく、旦那さんの両親に、
    「僕は浮気をしました。風俗に通ってました」
    と自分の目の前で旦那さん自身にTELさせたそうです。

    ご両親は、
    「お前を風俗に通わせるために結婚祝いに100万やったわけじゃないんだ!恥を知れ!」
    などと散々旦那さんに怒り散らしたらしく、かなり効果的だったという事でした。

    お子様も生まれたばかりですし、100%完璧な男性は殆どいないと思いますし(誰と結婚しても大体同じかも?)、離婚して次に行くよりは、これからの長〜い人生を掛けて償ってもらってもいいような気がします。

    育児がんばってくださいね!^^

    ユーザーID:9548153930

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  • 話す理由がよく分かりませんが…

    私も夫に浮気された経験があるのでママさんのお辛い気持はよく分かります。夫を信じようとしても、そう簡単に出来ることではないですからね…
    今後も何かにつけてまた浮気しているんじゃ…と苦しみますから。
    それでも私はやり直す決心をしました。お互い頑張りましょうね。

    ところで、義理両親に話す理由がいまいち分からないのですが、息子が尻に敷かれてるのは浮気が原因だから私には非が無いんです。といいたいのでしょうか?ひょっとして同居ですか?ママさんのおっしゃっている、息子が尻に敷かれている=悪妻とはならないと思うのですが…

    私も義理親に話してこっぴどく叱ってほしい!と思いましたが結局話しませんでした。なぜなら話した結果、義理親との関係もギクシャクすると思いましたし、話したところで結局一番可愛いのは我が息子(夫)ですから。。
    万が一、また浮気をした時は泣きながら話すつもりです(笑)


    もしも話す決心をされるのであれば、義理両親がママさんの思うような展開にならないかもれないという覚悟で話されるべきだと思います

    ユーザーID:3517988546

  • 私は言って後悔しました。

    私も最近夫の浮気(未遂と夫は言いますが)が発覚しました。
    また私の嫌がる事をやめないので、かなり
    修羅場になり私の精神が不安定になったために、実家から義父母へ電話がいきすべてを話をしました。

    義理の両親は怒りもせず、謝罪もせず、ふんふん聞いて
    「そこまでなるのには理由があってのことでしょう、あまり息子を刺激しないように」と言ってのけました。
    それをわかってあげない私が悪いような気にさせられました。

    普段とてもいい義父母で、何かあったら絶対に味方してくれると勝手に
    思っていましたが、やはり普通の親でした。何をしても息子は可愛いわけです。ですから
    彼らは決して公平にジャッジなんかしません。

    次の休みに夫が話し合いにいくらしいですが、大変だったね〜
    自分の好きなようにしたらいいよ、、なんて言いそうだと直感してます。

    義母のすすめで、家庭内で距離をおくことにしました。
    ほっときなさい、とのことなので、そのようにさせてもらいます
    義父母も離婚となると可愛い孫に会えなくなる苦に苦の策なのかもしれません。

    ユーザーID:0980213150

  • 私は話してません

    辛い心中お察しします。そのうち怒りがこみあげてきます。私も長年に渡り夫の不倫に悩まされています。しかし義理親には未だに秘密のままです。さすがに不仲も知れましたが開口一番にあの子(夫)のどこが気に入らないの?仲良くしてよ、あの子は暖かい家庭に飢えてるのよ、と泣きながら訴えられた瞬間に話す気がなくなりました。やはり自分の子が過ちを犯すはずがないんでしょうね。義理親のキャラクターもあるとは思います。とある離婚カウンセラは味方につけましょう、というけどそれは難しいのでは。でも子供のいない私に比べればむしろあなた様は強くなれます。

    ユーザーID:2338923231

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。 みかんさんのレスまで読ませていただきました。
     義父母とは車で4時間程の他県に住んでいます。
     夫とは結婚当初から週末婚で、私も仕事を持っており簡単にやめられる状態ではありません。現在も在宅と出社の両方で仕事をしています。

     主人は結婚前からずっとまめにメールと電話をくれる人で、浮気がわかるまでもそれは変わりませんでしたが、今は私が主人の事を考えると辛いのでしばらく連絡をしないようにしてもらっています。

     子供と2人で穏やかな日を過ごし、この事をまだ考えたくないと思っているのですが、タイミング悪く年末が近づいています。年末には主人も休みになるし、義父母は初孫に会いたいでしょうから帰省を心待ちにしていると思うのです。
     本当はこんな気持ちのまま義父母や親族に会いたくないのです。正直今は主人とも会いたくないのです。誠実さがとりえのような主人が浮気をした事実がまだ受け入れられないのです。

     義父母はとにかく初孫がかわいくて仕方ないようなのですが、年末に何事もなかったように顔を出して、仲の良い夫婦のフリをする気がおきないのです。
     

    ユーザーID:0895692866

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • やり直しできる・・・

    家の場合は、借金の事もあったので、すぐに、夫を連れて話に行きました。
    でも、離婚はしないでくれ とか 子供がかわいそうだ と言うばかりでなんの解決にも結びつきませんでした。

    それでも、夫の行動のストッパーにはなったきがします。
    今は一応、落ち着いてますから・・

    ユーザーID:8162704614

  • 味方にはなってもらえないかも。

    でも、言いたいなら言ったほうがいいと思います。
    後から言っても「なぜいまさら」となりますから。

    友人も同じパターンで、旦那さんの両親に、旦那さんを交えて話したそうです。

    すると旦那さんの両親は「妻が至らないから息子はそうなったんだ、あんたのせいだ」と言われ、「妻は夫の言うことを聞いておけばうまく行くんだ」と説教されたそうです・・・。(暴力もあったんですが、「昔は女はみんな殴られていたが文句は言わなかった」と)

    まず、99%、息子の味方をされます。

    味方になってもらおうとは思ってなくて「この先いい嫁やめます」宣言ならドーンといっちゃってください!

    ユーザーID:8470543194

  • いつでも言えるから

    カードは最後まで取っておいてはいかが やり直すなら。

    私は夫の不貞がキッカケで離婚しています。
    究極もう私駄目だ…って時まで言わないでおこうと思いました。
    理由は、夫に逃げ場がなくなるから…って思って。
    でも其れをいいことに、好き勝手な生活がエスカレートしましてね。
    もう壊れると思って告げたところ
    夫の両親はややできた人?で全面的に味方にはなってくれました。

    でもね、結局親も大人になった子の行動を制限できないんですよね。
    またその親子の関係性もあります。
    元々夫は親の言葉をしっかり耳から心に入れる人じゃなかった。
    何言われてもスルーして来てたようなので、厳しい言葉を言われれば逃げるし、
    優しい言葉を言われればつけあがる…。
    結果、親に告げても改善的効力は無かったに等しいです。

    夫からたまに連絡きますけど、
    夫は今になり自分の親に心配かけたと思い始めてるらしい…遅遅ですが、それはそれで良かったかな彼らにとっては。

    夫には貴女の好きなように接して、それに対して義両親から何らかの貴女への攻撃等あったら、包み隠さず伝えてもいいのでは、と思います。

    ユーザーID:1966161739

  • 義父母に話す時の注意点

    私も先月主人に浮気されました。男性不妊で、体外受精の治療を私にさせている時からだったので、大変ショックでした。妊娠4ヶ月まで気付きませんでした。浮気に気付いていたら、治療も拒否したし離婚してたと思います。
    中絶できる時期も過ぎ、産むことにしましたが腹の虫は治まるわけありません。当然、義父母に言いましたよ。

    その時には必ず「ご主人は悪くない、相手の女性に誘惑されて仕方なく・・・」というニュアンスで伝えるのがポイントです。「私が至らなくて・・・」とか「普段から優しくしてくれているので全く気付かなかったんです」とかも効果的です。
    どんな親だって自分の息子は可愛いものです。頭ごなしに息子を否定、罵倒されると、私の息子をそんなふうに言うな!と、立場は悪くなります。もの凄く腹がお立ちでしょうが、ここは一芝居打って義父母にしっかりあなたの見方になってもらい、お灸を据えて貰うのが賢いです。万が一今後離婚することになっても、一度は夫に問題があったという事実も知っておいて貰う必要があるでしょう。

    ユーザーID:5878147910

  • 私の友人の場合ですが

    私は独身なので、友人のことをお話します。
    友人は関東の親元を離れて飛行機でないと行けない土地に嫁いで行きました。
    そこでの旦那さんの浮気だからかもしれませんが、彼女は義理のご両親に話して、義親は全面的に彼女の味方になったそうです。

    いろんなレスにある通り、義親の性格によってはトピ主さんが傷付くことにもなるかと思いますが、あくまでもトピ主さんのご判断でお話しするのも黙っておくのもアリだと思います。
    そしてこの年末年始に義親さん宅に行かないという選択もあると思いますよ。
    年末年始のたった数日の集まりより、あなた様の今後の人生、夫婦関係に及ぼす影響の方が大切だと思います。

    ご自分の傷付きより周囲の期待に添えようとしていると、あなた様自身が更に傷付いてしまいますよ。
    何よりもご自身のことを考えて頂きたいと思います。

    ユーザーID:2769453147

  • 期待はしないで

    どちらかというと、古風なお嫁さんのようなので、赤ちゃんが生まれて義父母と会う機会が増えているのかな。その際、あなたの態度がぎくしゃくしていたら、誤解を招くかもしれない…
    それなら言ってみてもいいかもしれません。
    ただし、味方になってもらえるという期待を、しすぎてはいけませんよ。

    今後、ママ友のお付き合いも始まりますが…自分の子の間違った行動を指摘された時、子供可愛さのためにカチンとくる人も、中にはいます。お姑さんも、しょせんひとりのママですから、似たところがあるかも。
    ママ友の場合でも、お付き合いを続けていくなら、こちらサイドの行動がぎくしゃくして不審がられないように、「どんな教育をしているんですか!」でなく、穏やかにあなたのお子さんの行動に悩んでいる、あからさまに叱りつけるのでなく、気を付けて見守ってほしいと伝えなければやっていけませんよね。

    同様に悩みを打ち明ける形で話して、しばらくぎくしゃくするかもしれませんがそっと見守っていてください、と。
    遅くなってから話たのでは、ママ友の場合でも、「執念深いわね、今頃なに言ってるのよ」になりがちですし。

    ユーザーID:0925952049

  • んー

    数日前の出来事、義父母に話すか話さないかまでも考える時期ではないように思います。
    トピ主さんの性格なんでしょうね、何をするにもわりと計画的でキッチリした方なのじゃないですか?違っていたらすみません。

    >義理の両親はそれを見れば 尻に敷かれている、妻の言うなり、前までは猫をかぶっていたのか などと思うかもしれません。

    考えすぎなような気がします。


    様子が今までと違うことに気づいて向こうから何か聞いてくるまで、こちらから言うこともないとは思うけど、
    義父母がどういったタイプかですね、それによって結果が大きく変わります。

    週末婚ですか・・・ご主人の浮気がどの程度のどのような性質のもかはわかりませんが、ふらっと浮気してしまう環境であることは否めません。
    義父母から週末婚にしたことを責められないですかね、
    子ども生んだばかりで在宅と出社で仕事ですか?お節介ですけどそこらへんにも無理がありませんか?

    ユーザーID:6267702529

  • トピ主です(2)

    皆さんありがとうございます。 おひょい様まで読ませていただきました。
     この事があって以来、夜子供が寝てからお酒を飲むようになってしまって(妊娠前は時々飲んでいたのですが妊娠を機に全く飲んでいませんでした)、今日は子供が日中ぐっすり寝ているので我慢できず飲んでしまっていて、こんな時間から飲んでいてはダメだと思い、冷静になる意味でも皆さんからの言葉を何回も読み返していました。

     >頭文字D様
     義両親は基本的に子供の意思を受け入れるタイプの人なので、もし離婚となってもそれはそれで仕方ないといいそうな気はします。
     わたしが義両親に話す事で主人が自分の親に心配をかけていると感じ、今後のブレーキになればいいと思っているのですが、話す事によって義祖父母や義弟も知る事になり、主人の面子がつぶれると思うとどうしたらいいのかと思ってしまうのです。

     >40代様
     私も頭では同じ様に考えているのですがどうするか決断できずにいます。
    本当に信用していた分、やり直すという選択は非常に難しい気がするのですが私の選択によって子供から父親を奪う事にもなると思うと悩んでしまいます。

     

    ユーザーID:0895692866

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  • トピ主です(3)

    >目覚まし時計様
     同じ様な経験をされているとの事で本当に大変でしたね。体を気遣っていただきありがとうございます。
     私の主人も当初はとぼけていました。普段一緒にいない(週末婚)為電話でのやりとりですが、自分から正直に言って欲しかったので「私に何か隠している事・やましい事ない?私に謝らなきゃならない事あるでしょ?」といったのですが、全く覚えがない、さっぱり思いつかないと真剣な声で言われ、もしか私の妄想では?とか主人は悪くないのではなどと思ってしまうほど、主人の誠実さを信じていました。

     実際は証拠隠滅していましたので気づいていたはずです。妊娠中の浮気ってよくある話ですけど、自分の身に起きるとは全く想像していませんでした。 目覚まし時計様もお子さんも体調を崩さないよう気をつけてくださいね。

    >古女様
     子供と2人ですごしている時間は本当に幸せです。きっとこの子がいなかったらもっとひどい状態だったと思います。
     腹をくくるのにはまだ時間がかかりそうです。

     

    ユーザーID:0895692866

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  • トピ主です(4)

     >エイプリル様
     エイプリル様のレスを読んでつくづく自分がバカだったと感じました。私たち夫婦は共働きで収入面でも主人より多かった事、私の方が年上であるけど恥をかかせたくないという気持ちからお金の管理を任せ、カード払いも自由に任せてきました。
     主人は毎月定額を通帳に入れ、それ以上の部分はすべて私が払ってきました。
     結婚前は貯金をしている堅実な人だったので任せても大丈夫と思っていたのです。思えば経済的余裕が浮気を促した一因かもしれません。
     
     >panda様
     前レスに書きましたが、義理の両親と同居ではありません。義理の両親に話そうかどうかの理由ですが、今まで私は(誠実な)主人の親だから大切にしてきたのです。気が利きすぎなほどだったかもしれません。
     自分が興味ないものでも主人の母が好きなものだから苦労して手に入れたり、義理の両親・義理の祖父母と一緒に旅行を計画したり私なりに自分の親のように努力はしていたつもりです。
     今回のことを知らない義母や親族から第二子の話や、子供を預かっているから二人で出かけてきなさいなど言われるかもと思うと取り繕えるか不安なのです。

    ユーザーID:0895692866

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  • トピ主です(5)

     >みかん様
     普段とてもいい義父母でもわからないものなのですね。主人の実家の家族親族は、『ダーツの旅』に出てくるような平和な感じの人達です。だから浮気なんてきっと想像もしていないと思います。みかん様も辛いでしょうがお体には気をつけてくださいね。

     >サレingオンナ様
     私の場合、怒りというより落胆、主人も普通の男だったか という感じです。
     結婚の決め手が誠実な人柄、家族を大切にする人だったのでそれが崩れ落ちた今、一緒に居たいと思えるものが見えなくなってしまいました。ただ子供にとっては父親。サレingオンナ様の義両親のようだといえなくなってしまいますね。

     >今回は×様
     借金までだと余計大変でしたね。うちは借金にはなりませんでしたが、主人が管理していたお金から私に黙っていたギャンブルも含め最低50万円は使ったそうです。普段離れて暮らしているだけにお金に余裕をもっていた方がいいんじゃないかという私の判断が裏目に出てしまいました。
     
     >猫様
     気持ちとしては言ってしまいたい、でもその前にやり直すか離婚するか決めなくてはダメですよね。頭の痛い所です。
     

    ユーザーID:0895692866

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  • トピ主です(6)

     >r/w様
     夫の逃げ場、そうなんです。こちらが正論ですべて道を塞ぐと逃げ場がなくなるんですよね。
     実際今回の事で週末に会って話した際、主人は私に相談もなく会社に退職願を出してきていました。
     言い訳になるけれど離れているから、これからは私の今住んでいる土地で仕事を探して、子供の世話と私の手伝いをしながら3人で暮らしたいといわれました。即、退職願の取り下げをしてもらいましたけど。
     主人は思いつくと相談もなく事を進めてしまう所があり、浮気もその傾向がある気はするのですが、簡単に許してしまうと同じことの繰り返しになると思いますし。
     お酒を飲んでいる場合じゃないとは思いながらもなかなか考えたくない事で先にすすんでいません。

     >ナマクーラー様
     大変でしたね。妊娠中にわかるなんてショックが大きすぎてお腹の子にも良くないですね。私のように産後でも子供が様子を感じ取って突然異常に泣き止まない日が続いていました。お体大切になさってくださいね。

    ユーザーID:0895692866

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  • トピ主です(7)

     >おかゆ三昧様
     考えてみたのですが、もし年末じゃなかったら義両親にこの事を話そうと思わないかもしれません。こんな状態で会いたくない、次の子の事や将来の事など(七五三には○○しようなど)もそんな場合じゃない!と言ってしまいたいくらい、義両親に当たりたくない・でも何もなかった様な顔をできる自信もない という状態なのです。
     義両親は子供が生まれてから2度来ており、とにかく孫がかわいくて車で4時間を日帰りでやってきます。
     だから何か理由をつけて年末帰省しないとどうなる事か、私の両親は近くに住んでいますが主人の祖父母に早く見せてやりなさいと年末の帰省を急かされます。(私の両親も浮気の事を知りません。)今は全然解決策が浮かびません。

     >おひょい様
     子供が生まれる前から3.4ヶ月に1度は義両親の家に行っていました。
    主人の誠実な所を信じて結婚したので、ご両親も大切に思ってきました。私は不器用で何もなかったように上手くできる自信がありません。
     おひょい様の文章を読んでいてなんかほっとしました。ママ友の事、そうですね。全然考える余裕がなかったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:0895692866

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • やはり猫をかぶってたのでは?

    まず「義親に話す」と言う選択肢がそもそもあることが不思議。夫婦のことなのに何で相手の親が出てくるの?

    浮気したからってお互いの態度が劇的に変化するなんてやはり普段から無理があったとしか思えません。

    今尻に敷いているのなら、それが本来の姿なんですよ。浮気されたからって強気に出れる奥さんばかりではありません。逆の方が多いですよ。トピ主さん夫婦は、浮気をきっかけにお互い地が出ただけです。

    ユーザーID:3881294379

  • 難しいですね・・・

    個人的には義父母に打ち明けてしまうのは、長期的に賢明だとは思えません。初孫をお連れになるとのこと、義父母がそちらに夢中になってくださるとよいのですが。

    結局夫婦のことは夫婦の最終判断ですよね。義父母だって、そこは年長。夫婦が見かけどうであっても、中身がどうなっているかは分からないと、ご存じなのでは。よそよそしくても他人行儀になっても、’少し照れてしまって’週末婚と義父母もご存じなのですよね?)’などと、聞かれた場合はごまかしてはどうでしょう。必ずしもトピ主さんが悪者に見えると限ったものでもないのに(他人様の前で当たり散らすなんてことはないでしょうし)、ご心配が先走っているような気がします。

    義父母がどうとるかもわからないうちから、話して味方になってもらう!などと決めつけて行くのはよろしくないと思います。ただでさえ、夫婦関係が複雑なところに来ているのですから。
    それに一般的にはどちらにしろ、嫁<息子と決まっています(苦笑)。少々悪く取られたって、構わないじゃありませんか。事実は、トピ主さんだって頑張っているんですもの。

    ユーザーID:2745611609

  • 言ったほうがいい、なぜなら

    私の場合は夫の浮気ではなく借金癖でしたが、
    サラ金での高額借金4度目にして
    断腸の思いで義理両親に打ち明けたところ、
    義父は開口一番

    「○○さん(私)はお金の管理きちんとしてなかったの?」

    と言ってきて絶句した経験があります。
    (通帳持ってようが給与明細をもらおうが、
     夫が何食わぬ顔でア●ムやア●●ルからお金を引き出すのを
     一体どうやって察知しろと…。)

    日ごろは紳士的な顔をしていたこの義父からは、
    夫との離婚劇の間中、蛇蝎のごとく猛攻撃されました。

    このようにいざという時に義理両親にとって
    息子はかわいいわが子で、
    嫁は所詮は赤の他人と私のように思い知るはめになるか、
    しかし他の方のレスに「味方になってくれた」という例もありますし
    イチかバチか打ち明けたほうが良いのではと思います。
    ある意味ローリスクハイリターンじゃないですか。
    夫の味方をされても「なんだ…所詮は…」と見切りがつけられるし、
    人間性を知る良いきっかけになったという見ようもできます。
    逆に本当に自分の味方をしてもらえれば百人力ではないですか。

    ユーザーID:2470796913

  • 止めた方が・・

     義理の両親に相談しても浮気した本人を諫めるどころか かえって物笑いの種にされました。田舎なので近所のおばさんたちの茶飲み話の格好のネタにされました。義理のご両親との、それまでの関係にもよるのでしょうが、あくまでもご主人の味方をされると思っていた方か良いかと思います・・

    ユーザーID:5938403176

  • 私は、周囲を巻き込み、義理家族にも話しました。

    メールで事細かに書いて送信。
    夫を実家に帰しました。

    ご主人のもうしないは、体裁を繕う言葉かも。

    私の夫は、みんなやってることをして、俺だけなぜ攻めると。お前はまじめすぎだ。男の生理と心がわかってない。向いている方向が違うと。家族を背負っていませんでした。

    離婚届を手渡しました。なぜ離婚届を渡されるのか理解できないと、とんでもない言葉が返ってきました。

    浮気なんて、主さんがはりついて、愛情をご主人中心の生活にして、子ども二の次ぐらいに覚悟して、親族のサポートを得て、チャンスあらばできる状態にしないことです。


    知人の夫は、浮気心はあっても、家族のことを考えてできないといっています。

    主さん、相手に期待せず、きちんと伝えることですね。たいがい、息子かわいい発言が帰ってくるものです。義兄がサポートにまわりましたね。

    私は、夫にあなたはただの同居人といい、家族に気持ちをむけさせていますが、いつでも離婚届けを出せるよと最後通告をしています。


    大物歌手は、子どもが生まれるときが浮気のチャンスと、奥様を苦しめたことを告白していました。

    ユーザーID:0840776971

  • 私は独身ですが、

    友人(男・31歳・結婚5年・子供無し)の場合です。

    友人は他に好きな女性ができてしまい、離婚を切り出したら
    奥様が即ご実家に泣きながら電話をしたそうです。
    ご両親は、奥様を、粗雑な女性だと、よく思っていらっしゃらなかったので、
    話は聞いたものの味方にはならず、
    後日家を出てしまい実家に戻ってきた友人を奥様から匿い続け、
    弁護士等を雇ったりして金銭的にもスタッフ的にも離婚をサポートしました。
    結果、奥様は慰謝料もとれずに、1年以上も友人に会えずに離婚させられました。
    友人は即再婚しました。
    新しく奥様となった人はご両親に大層気に入られているそうです。

    いままでの義理のご両親との関係によると思いますが、
    良好でない場合、主さんが悪い、みたいになりかねませんのでご注意ください。

    ユーザーID:2644485110

  • 自分の気持ちに正直に

    私は結婚二年目(子供なし)の時浮気されました。
    同居ですが義父母には何も言わずに実家に帰りました。
    義父母は慌てて電話をかけてきて、実家の両親に謝り主人をせめてくれました。
    が、家の義父母は特別だと思います。
    普段から仲がよく「夫婦仲が良いのが何よりの幸せ」という考えの持ち主で義父も浮気したことなかったので。
    話した所で主さんの見方になってくれる保証はなにもありませんが気持ちがすっきりするのならばそれだけでもよいかと。
    ちなみに私は考えに考えた末に主人とやり直し今は穏やかで幸せな毎日を送ってます。
    主さんと同じように「今までとは同じようにいかない。責め立ててしまうかもしれない」と思いましたが、それも素直に話して、もしそんな状態が続くようなら別れる覚悟で。
    しばらくは思い出すと吐き気がしたり、怒りと情けなさで突然泣けて来たりしましたが次第にうすれました。
    子供の為にという思いもあるかと思いますが、何よりご自身の気持ち(ご主人を愛せるかどうか)を大切にして今後を考えてくださいね。
    私は一生許すことはできないし、もう二度としないとも思ってませんが、それでも主人が好きなので後悔はしてません。

    ユーザーID:1738364211

  • 私の場合

    風俗通いでしたが、義理の両親に泣きついたところ、彼に問いつめてくれたようですが、彼は本当の事を白状しなかったらしく「○○○○は小さい頃からわたしに嘘をついたことはないんだぁ」と言われて、私の狂言であるかのような感じで相手にされませんでした。皆が皆、子バカな親だとは思いませんが、そういう感じが多いような…書き込みを見ていても。

    ユーザーID:5159100774

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