転勤による離婚の可能性

レス17
(トピ主2
お気に入り29

男性から発信するトピ

TELTEL

来春に私の転勤の可能性があり、妻と離婚に発展しないかと悩んでいます。
実際、妻とはここ数年トラブルが多く、離婚も真剣に考えました。
妻は正社員で共働き、小学生二人の子どもがいます。
数年前からすれ違いが多くなり、精神的にお互い不安定になり、妻は不倫をし、私は精神的にウツ状態となりました。
二人の子どもたちに恥ずかしい限りです。
しかし、子どものためにも夫婦生活を見直し、立て直そうと決意しました。
そこに、転勤の話しです。
やり直す約束をしているものの、妻はまだ精神的に不安定です。
マンションのローンもあり、妻も現在の仕事を退職することを望んでいません。
子どもの学校の問題もあり、単身赴任となる可能性が高いです。
私自身も精神的にまだ不安定で、100%妻を信じようとしていますが、ふとした瞬間に妻の不倫問題のことが頭をよぎり、不安がおとずれます。
このような状態で一歩を踏み出したばかりです。
転勤、単身赴任しても夫婦がうまくいく方法を教えていただけませんか。
子どものためにも、なんとか夫婦を立て直したいのです。

ユーザーID:4826592984

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 離れ離れは厳しいです

    どういう理由で奥様が不倫に走られたのかわからないのですが
    トピ主さんと離れて暮らすことで、心が満たされないとか
    精神的な安らぎがほしいとかそういうことで
    奥様が不倫に走られないか不安です。
    家を貸して、ご家族で転勤先に移ることは
    無理ですか?夫婦も家族も一緒に暮らす方がいいですよ。
    夫が単身赴任していましたので、経験上アドバイスさせて
    いただきました。

    ユーザーID:1882659657

  • 私の価値観ですが

    背景のややこしいご事情を全く抜きで考えましても「家族とはともに暮らす事」がまず仲良しの大きな条件と思います。
    子は別として配偶者は元が他人ですから、一緒に居なくても生活できる(経済はおいといて)と思ったときから関係の終わりのように思います。ならば経済さえつけたら困らないわけですから。むしろ姻戚などの煩わしさが減る分ラクになりますし。

    遠距離恋愛でも巧くいくカップルは精神的に「この相手でないと!!」が確固としてあるわけですよね、それがすでに無い場合、無理をして遠距離を続ける意味はない、と考えても不思議はないと思います。解消したら新しいご縁を探せますし。
    子供の為に「まだ」籍は抜かないとか、給与の振込みがある、とかだけの関係になると思います。

    ユーザーID:9463972543

  • 子供さんのために、我慢しかできありません

    今日は、中国に居る中国人です。始めまして、よろしくお願いします。
    国は別ですが、家庭の問題は人間にとってが殆ど一緒だと思います。
    トピ主さんはこんな事情があったのはとても残念なことですね。
    しかし、いくらたまらないことがあっても、
    子供さんのために、頑張りなければならないです
    子供さんには父母が誰も不可欠な家庭がほしいです
    彼たちはお母さんが不倫をやった事を知っても
    心の中にやはり自分たちのお母さんがあります
    できるだけご夫婦はトラブルが減少して、
    奥さんにしっかり教育してください
    有る時男の権力を利用します、
    これから幸せな家庭を維持して過しましょう

    ユーザーID:0080036550

  • 家族は一緒!

    こういう時こそ家族会議です。
    お子様が何歳か知りませんが、小学生なら親とまじめな話もできるはず。

    トピ主さんは何を最優先に考えているでしょうか?
    子供のこと? 自分の仕事? 妻の仕事? 

    優先事項をしっかり決めておくことがポイントです。
    何かを取れば何かを諦めなくてはいけないことは間々あることです。
    全部が全部うまくいくことのほうが少ないですよね。

    こういうときだからこそ、家族が離れるのは私は一番よくないと思います。
    家族は一緒にいるのがあたりまえで、そうすることで誰かがつらい思いをするなら
    そのときは家族みんなで支えあえばいいじゃないですか。

    転勤は避けられないか?
    妻の仕事は辞められないか?
    子供は転校できないか?

    家族が一緒にいるために一生懸命考えましょうよ。
    それは自分ひとりで考えないで、家族みんなで考えましょう。
    トピ主さんがびっくりするアイデアを子供が持っているかもしれません。

    ユーザーID:7798039856

  • ありがとうございます

    みなさん、ご意見をありがとうございます。
    そうですね、家族一緒が本当に何よりです。
    それでも、離れて暮らし絆を深くしていく方法はないかと、都合の良いことを考えました。
    妻も私もこれまで仕事優先、相手を思いやることに欠け、お互いに寂しい思いをして、妻の不倫がわかり、解決していく中で目が覚めた所です。
    ただ、現状では今の会社で働く限り、今回の転勤を断ることは出来ません。
    妻の仕事も確かにやりがいのあるもので、本人が一生続けたいと思っている以上、無理やり辞めさせることは出来ませんし、彼女にとってマイナスになると思っています。
    そこで、一人で悶々と考えておりました。
    子どもの意見を聞く、というのは確かに有効です。
    夫婦の危機も娘たちの言葉が助けてくれたようなものです。
    夫婦だけでなく、娘たちも含めた家族で話し合いたいと思います。

    ユーザーID:4826592984

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • あなたが会社を辞めることは?

    このご時世、簡単に言ってくれるなとお思いでしょうが
    トピ主さんが会社を辞めてご家族と一緒に生活をする、という方法もありますよ。
    ご自分が壊れない選択をしたほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:9700842859

  • 最近のとは言いたくないが・・・

    奥様は本当に不倫の反省してるの?
    あなたも奥さんも子供を理由にしての共依存のような気が・・・
    家族ではなく本当に夫婦としてやり直す気があるなら
    確実に自分からあなたに付いていくんじゃない?
    仮面でいいなら、また不倫するなんて細かい事は気にするな!
    逆に小遣い(慰謝料)GETのチャンスって開き直ればいいじゃん。
    その状況で単身赴任は、諦めるか、開き直るしかないでしょ。
    どうしても立て直したいなら一緒に行って
    新しい環境で一から築いていかないと。

    トピ内容からは離れるけど
    男としての強さが無い人が最近多すぎて
    なんか浮気されても同情できないんだよなぁ
    慰謝料とかちゃんとしたの?
    ケジメをつけて、現実に目を向けないと(夫婦共)
    再構築なんてムリだよ。
    片方だけが努力しても不可能だから。

    ユーザーID:1040702831

  • いっそ、連れていっては?

    単身赴任手当てを貰った方が、経済的に楽というのであれば、仕方無いですが、夫が単身赴任すると結構お金がかかるのです。
    トピ主さんだって、生活費がそれなりにかかる訳で、いっそ子供たちを連れて引越して(住んでないけど)ローンを払う方がトータルで安かったりしませんか?意外と、そういう場合も有るのです。
    簡単に試算するなら、今の住宅ローンの支払い費用と、単身赴任の生活費を比べるだけで良いです。

    個人的には、父の同僚達を見ていても、小中学生の間は連れて歩くケースが多いです。家をうっかり購入した人でも、半分くらいは、一緒に暮らすことを選んでいます(任期にも寄りますが)。
    お子さんの教育面で地方に引越す事を案じているかもしれませんが、正直、お子さんのやる気次第なので、関係ないと思いますよ。勿論、塾でもトップクラスで、地方にはそれだけのレベルの塾がないとなれば別ですが。(どんな地方からでも、東大にストレートに入る人は居る訳ですし)

    逆に、奥様が単身赴任になったって良いんです。
    お子さんに、良く相談してみて下さい。家族一緒に暮らしたいって言うと思いますよ。

    ユーザーID:2692498526

  • うちの場合

    うちは小学生の娘が一人です。
    トピ主さんによく似た事情で(うちは夫の浮気)でギクシャクしていた頃、夫が単身赴任になりました。
    そのまえに二人でよくよく話し合いました。何が一番大切か、何を優先するべきか。
    いつも話し合うと口論になってしまい、夫が切れて出ていくパターンなので、最後まで冷静に話し合う約束で挑みました。
    結論は子供のために離婚はしない。出来るだけ週末など帰れるときは帰って来ること。
    夫は子供が大好きなので、離婚にならずそういう結論になり深く感謝していました。
    単身赴任になり一年ほどになりますが、うちの場合は、結果として夫婦のよい冷却期間となり、前よりうまく行っています。私も精神的にバランスを崩し、心療内科のお世話になっていましたが、今は調子いいです。
    離婚は子供が巣立ってからするかもしれません。
    トピ主さん、離婚はいつだって出来ますので、お子さんたちのために、出来るだけ離婚しない方向で話し合って欲しいです。
    冷却期間、別居期間だと考え、単身赴任頑張って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:7452101566

  • 浮気は辛いですね...

    子供がいる以上、子供が成人するまでは一緒にいて、成人したら離婚されてはいかがでしょうか?変な言い方ですが、それが希望にもなると思います。
    その頃には、同じく離婚した女性や年配の独身女性、違うタイプの女性と出会い、穏やかに人生を送れるかもしれません。

    浮気ほど苦しいものはないと思います。毎日、仕事でも疲れていらっしゃるでしょうに、日々、苦しいですよね。妻を信じられなくなれば、やはり関係を持続するのは不可能に近いと思います。

    やはり、超えてはならないラインはあります。
    それが、法律であり、人間関係でもあります。
    悲しいですが、どうしようもない現実はあります。

    誰にでも失敗はあります。そこから何を学ぶか?という事が明日への幸せにつながると思います。子供も、両親が毎日言い争っているよりも、単身赴任の方が良いのではないでしょうか?

    何度もいうようですが、努力してもどうにもならない事ってあります。

    ユーザーID:1085103775

  • ありがとうございます 2

    妻と何度か話し合ってみましたが我が家は良い方向に向かいませんでした。
    話しが平行線で、お互い苛立ち、私が単身赴任したくない理由を妻の不倫のことをひきづっていることだと伝えたら、自分のせいだけにされたと激怒し、これ以上話し合いにならなそうです。
    単身赴任がいやだったら会社を辞めろ、そして、会社を辞めたらそれを理由に離婚するから、とのことです。
    もともと怒り出すと手が付けられず、何をしでかすかわからない状況に後戻りしてしまいました。
    今日もクリスマスだというのに、出社時には、私が家に帰るなら家に帰らないと捨て台詞をかけられました。
    月子さんのように単身赴任が良いきっかけになると良いと願いつつ、りんこさんの意見にも励まされました。
    お二人のアドバイスを読ませていただき、少し心が軽くなりました。
    本当にありがとうございます。
    妻と頑張れる気持ちは萎えてしまいましたが、子どもとは、やはり一緒にいたいです。
    親権を父親が取ることは、以前に自治体の相談窓口や弁護士にも聞きましたが、可能性はほとんどないと言われました。
    子どものためにもう少し頑張ります。

    ユーザーID:4826592984

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 子供をつれて離婚したら

    話し合いのテーブルに付かない妻と、
    夫婦として今後も一緒にいられます?
    クリスマスに「帰るな」という人ですよ。
    まだ不倫は続いていると疑った方がいいでしょう。

    父親が親権をとるのが難しいというのは一般論ですが
    トピ主の妻は浮気をしたことを認めているんですから
    腕のいい弁護士さんを探して、真剣に戦ってはどうですか?

    ユーザーID:4127588262

  • 許せん!!

    何なんですか、奥さんは。不倫をしておいてどうしてそんなに無反省なんだろう。
    この際、思い切って奥さんの御両親に相談するのはどうですか?
    まともな御両親なら叱り飛ばしてくださるのでは?
    本来なら不倫相手の男性に慰謝料を請求してやりたいところですが、今の奥さんの状態ではトピ主さんを逆恨みしてしまうでしょうか、、、
    知人の話ですが妻の浮気相手に慰謝料を請求したところその男性の態度が急変し(騙されたとか強要されたとか言い出した)奥さんの目が覚めた、という話がありました。
    それも一つの手ですが、、、
    お子さんの気持ちを考えると公にするのも躊躇われるでしょうが
    一つの手段としてお考えください。

    ユーザーID:0618076724

  • 子供さんの未来を守ってあげてください

    両親がただ揃っているだけが幸せじゃないですよ。子供さんが離婚に反対してなければ、戦ってください!

    不仲な両親を見て育った私は結婚に夢がありませんでした。
    幸い良い伴侶を得たので結婚しましたが、人間関係をクールに割り切るクセが抜けません‥
    人より早く大人にならざるを得なかった感じで、もっと子供時代を楽しみたかった。

    不貞をして開き直る母を見て育つお子さんの将来が心配です。
    温かい父の愛で十分です。
    「おれが子供を守る、不貞をしたおまえこそ出て行け!」くらいな意気込みで、子供さんの未来を明るくしてあげてください。

    有責行為をした奥さん側に、あなたの優しさを利用されてる‥
    離婚調停しても、不調に終われば判押す必要ないですし。
    別居しても主さんが納得いかない条件なら、判押す必要もないし。

    あなたが子供さんを守るために戦う姿勢とその過程は、子供さんのこれからの人生を生きる勇気になります!

    私の両親は子供のために離婚しないと言いましたが、どちらに非があるかは私はわかりました。私のことを理由にされて、親自身の責任を転嫁されているだけで迷惑でした。

    ユーザーID:6023923689

  • 頭を冷やしてください。

    子供さんのため努力しようとしておられる姿感心します。
    しかしながら、私に知り合いにもいますが、自分のしたことに対して
    悪く思わず、すべて旦那さんのせいにする人がいます。

    なおりません。私の知っている人は大変でした。
    浮気して結婚し、また離婚して、平気で帰ってきました。
    子供のためとか言っていますが子供のためなんかじゃありません。
    子供の悪い見本です。最悪!!最低!!

    優柔不断はやめてください。きっと、未来は開けます。別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:8651237948

  • もう

    未練もあるでしょうし、やりなおしたい気持ちはわかりますが。

    別れるしか選択しないんじゃないですか?

    別れないためには、お互いが話し合いをして
    折り合いをつけられる事が条件ですが、

    あなた、仕事やめる気ありますか?それぐらいしかないでしょう。奥さんは仕事はやめられませんよ。
    男と違って、子供育てられるほどの給料は、もうチャンスがないですからね。
    離婚の可能性があるならやめられません。

    そうおもえば、話し合ったところで選択肢なさそうじゃないですか?

    相手もやりなおしたいって気持ちがなければ無理ですよ。
    奥さんは、もうあとは踏ん切りをいつつけるか、って所のように見えますからね。。。

    ユーザーID:1253824285

  • そもそも、どうしてマンションを購入?

    結論:トピ主さんの婚姻は既に破綻しています。

    矛盾:結婚し、子供をつくり、マンションまで購入した時点でのライフプランは数年かけてズレたと思われるのに、どうして来年の転勤の《可能性》が離婚の引き金となるのでしょうか?

    提案:トピ主さんに浮気が一切なかったとしたら、家庭裁判所で離婚調停を始めるべきです。

    提案の理由:結婚(世間体)、子育て、ローン返済、不倫など、問題を抱え過ぎている状態です。それに別居もしくは引越という問題が加わったらどうしようもなくなることを既に予見されているのであれば、ひとつづつ引いていって少しずつラクにならないことには精神的にも悪い方向へ向かうだけ。家庭問題だけで「破産」したら、お仕事にもよくないはずです。

    所見:子供が2人もいるのにこのような状態になったのは、恐らくトピ主さんが奥様と子育てから家事まで一緒にやろう、とか、奥様の負担にかんして無関心だったからと思われます。本当の意味でパートナーでなかったため、不満が爆発したのです。女性は一旦、嫌いになったら徹底的に嫌って見下すものです。失礼ながら、トピ主さんにその甲斐性はないでしょう。だからこそ離婚してラクに。

    ユーザーID:3389213621

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧