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出産が近付くにつれて、ナーバスになっています。

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家族・友人・人間関係

凛加

第1子をもうすぐ出産します。
出産が近付くにつれ、物の考え方が後ろ向きになってきました。

例えば、無事に産めるんだろうかという不安。
痛みを乗り越えられるかとか、五体満足に生まれてくるかとか、育児を上手くやれるかとか。

それに加え、産後のケアに遠方から来る舅・姑の事が1番大きな悩みです。
訳あって実家は頼れないため、こちらで夫婦だけで出産を乗り越えようと思ったのですが、義理の両親からの申し出により手伝ってもらいます。
色々と計画しているようで、出産予定日前から我が家へ泊り込み、お宮参りまでは『最低』いる、とのこと。
約1ヵ月半です。
本当はもっと長く居たい様な事も言っていました。
その事は、一旦は受け入れました。嫌いな人たちではないので…。
生まれたての孫と暮らしたい気持ちは解かりますし、夫の事も気がかりなのでしょう。
でも最近、出産前後の私の体調をまるで考えていないような言動に、正直ゲンナリしています。
わかってはいましたが、夫が仕事に行っている間もずっと一緒なのが段々嫌にもなってきました。

気持ちが落ち込むようになったのも最近のことですが、好きだった人たちまで何だか敵の様に思えます。
つい正直な気持ちを夫に打ち明けましたが、当然の様に不快な思いをさせ溝が出来てしまったみたいです。
その事でもまた気分が暗くなります。

最高にハッピーなはずなのに、良い様に考えられないのです。
自分自身、3ヶ月ほど前までと今とでは全然気持ちの持ち方が違うので戸惑っています。

そこで、『このような経験をされた』経産婦の方に聞きたいのですが
この気持ちを、どうやって改善しましたか。
産後、何か変化はあったでしょうか。

先が見えず、ただただ不安です。
夫への気持ちも空回りしている気がします。
実際何か問題があるわけではありません。

ユーザーID:9737044095

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  • いいんです、後ろ向きでも

    初めての赤ちゃんが産まれる…最高にハッピーなはず、というのがまず間違いです!
    マタニティブルーはすでに妊娠中から始まっていますし、産後も慣れない生活、不安、体調の悪さ…とにかく精神的に不安定になるものなのです。
    新米ママは最高にハッピーなはずという思い込みがマタニティブルーをさらにひどくするそうです。
    私も最初の子を産んだあと、(いや産む前から)ウツウツとしていました。
    生活が激変するのだし、今まで経験した事のない生活なんですから、くよくよしたってあたり前。
    「あーしんどい!」って言ってしまっていいんですよ。ただしご主人だけに。
    義父母さんにも、やめてほしいことはやめてって言っていいんです。
    とにかく、流れのままに本能のおもむくままにいきましょう。子供を産んだ母は動物みたいなもんです。おっぱいあげて、あとは寝てごろごろして…。気楽に気楽に。

    ユーザーID:8446082142

  • 舅まで来るんですか・・・

    舅も一ヶ月以上滞在ですか?ちょっとキツいですね。
    というのもその頃って殆どおっぱい出しっぱなし状態だからです。

    私も今年の夏に初めて出産しました。
    私は実家に帰りましたが、確かに助かりはしたけれど、
    実際自分で全てできなかったか?と言われたらそうでもないなぁ、
    と思います。
    私だったら姑、舅に一ヶ月以上も滞在されたら
    助かるというより逆にストレス溜まりそうです。

    ユーザーID:7147628328

  • 断ったほうが

    ナーバスになるのは当たり前です。
    私は夫婦二人で乗り切りました。
    気になるのは産後ですよ…もっとナーバスなのに義父母が居たら気が狂うと思います。
    体調もままならないのに…。

    今から断った方がいいと思います。

    ユーザーID:4361976878

  • ホルモンバランスです!!

    出産前後はホルモンバランスが崩れ、母性本能が強くなり、以前は平気だった些細なことが自分でも訳がわからなくなるくらい気になり始め、ナーバスになります。
    私は第一子の時にその事を知らず義父母に泣いてキレました。まぁその時キレたお陰で、関係は崩れず過干渉は少しマシになった気がします(笑)
    まずはダンナ様に(ホルモンのせいにして)全面的に味方になってもらってください!産まれたら日々に追われてるうちになんとかなります!
    ちなみに私ももうすぐ第二子出産です。お互い元気に産まれますように!

    ユーザーID:9565156293

  • きっと大丈夫!

    マタニティブルーですね。
    私も出産が近づいた時に「痛いのかな?」と不安になったり、出産前後は気が立っていて、実の親でさえ「敵」になった気分になったりしました。

    たしかに出産は痛いです。でも、はじまったらそんな事考えるヒマもない位一生懸命ですし、自分の子供の顔を見た瞬間、それまでの痛さなんて吹き飛ぶ位嬉しいですよ。
    私は一人産んだら、もう一人欲しくなっちゃいました。
    はじめは子供嫌いだったせいもあって、なんとも思わなかった子供が、産まれてきて、世話をしてるうちに、愛しくて可愛くてかけがえのない存在になるんです。
    放り出したい位、手間がかかるし、イライラする事もありますが、それも自然な感情だと思いますよ。

    もし、義理のご両親が辛いのなら、ご主人にこっそり相談する事はできませんか?もし相談する場合は「マタニティブルーだと思うんだけど」と前置きを忘れずに。


    何も問題は見つかってないんですよね。
    きっと大丈夫!元気な子供が生まれます!
    少し肩の力を抜いて、リラックスしてください。
    嫌な事は悩まないで「嫌」でいいんです。

    ユーザーID:2086753591

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  • 私も

    私もわからないことだらけで不安で一杯でした。

    出産時は痛みでそれどころではありません。助産師さんの言われた、目を開け、あごをひき、叫ばないを守り頑張りました。

    ここは、割り切って、自分と赤ちゃんを第一に考え、義理の両親に甘え、自分は自分のことと赤ちゃんの世話に終始されたら。

    私は実家に帰りましたが、普段は仲の良い姉妹なのに、実姉を毛嫌いしてしまいました。ホルモンバランスのせいでしょうね。

    トピ主さんが穏やかにマタニティライフ、育児ライフを迎えられますように。

    ユーザーID:5887188482

  • 同じです〜

    私も母が亡くなっていていないので義理の母が来ます。第二子ですが。でも義理実家に行くより本当に楽だと思いますよ。私は第一子の時に義理実家に行き、それも主人もおらず本当にイヤな思いをしました。ご自分の家ですしご主人もいらっしゃるならそれだけでもラッキーと思わなくては!でも1か月半は長いですね。もう少し本などを見せて3週間で十分よとご主人から言ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:0057978904

  • 私も同じでしたよー

    多分、ホルモンバランスの崩れからくるものだと思うのですが、妊娠中は常に情緒不安定でした。

    妊娠後期になっても、腹が据わらないし、未知の体験への不安感で一杯でした。
    あと、普段より怒りやすくなっていて、親切でしてくれる友人のアドバイスにもイライラしていましたね…
    そんな状態が産後まで続きました。

    育児に余裕が出てきて、いつの間にかいつもの自分に戻っていましたが。

    気持ちがネガティブに向かないように、お気楽なマンガをよく読んでいました。
    もし読まれるなら、育児マンガとか出産マンガとか笑えるコメディマンガがお勧めです!

    ユーザーID:7934401835

  • ママが第一

    妊娠から出産、育児期間中すべてにおいて、赤ちゃんを第一と考えるなら、まずママを一番大事にすべきです。その期間に、周りが何を言おうとも、「最終的にはママが正しい」です。

    まずこのことを旦那さんにも十分分かってもらう必要があります。この時期は、奥さんがしたいようにさせてあげるべきです。旦那さんは今後、自分の両親と奥さんの間で、全面的に矢面にたつ覚悟が必要です。奥さんは、今、旦那さんと自分の赤ちゃんを、お腹のなかで日々育てています。その奥さんを、全力で守ることができない旦那さんならいりません。

    そうやって旦那さんが全面的にサポートしてくれてこそ、奥さんは安心して「私がこの子を産み育てる」という気持ちになれるのだと思います。少なくとも産後半年くらいまでは、とにかくワガママになってください。来て欲しくないなら、そう伝えましょう。そこで義父母と何か確執があったとしても、その後の数年でなんとでもなります。義父母と一緒にはしゃぐ子供をながめつつ「あの時は初めてのお産で神経質で〜」なんて笑顔で言うときがすぐ来ます。

    ユーザーID:1055456068

  • 旦那さんによく話しておくことを。

    トピ主様、初めての出産でナーバスにならない人なんていないですよ。
    でもかわいそうに、優しい人だから舅、姑も受け入れてしまって。
    きっと優しいかわいい子供が生まれてほっとする日も近いと思いますが
    一つだけご主人様にこれだけはキッチリと伝えましょう。

    「産後はどんな風にされても多分、いつもの私でなくなるから、覚悟しておいて」と。

    時代は変わっても出産は女が命を賭して向き合う物。

    貴女がナーバスになるのは当然。そしてその貴女を守るのはご主人。
    二人が新しい命に向き合うのです。舅、姑は外野の位置付けだという事を
    ご主人にはっきりと公言してもらって下さい。

    それを言うのも新しい命に対する母としての義務ですよ。
    誰に気兼ねが要りますか?舅、姑はただ母の貴女の許可なく
    新しい命に触ることなかれです。

    動物の例をあげて恐縮ですがどれだけ可愛がってきた
    犬ネコでも自分の子供は触らせません。その位のものです。

    ご安産をお祈りしますね。

    ユーザーID:2280728218

  • それはかなり厳しいですね・・。

    3ヶ月の娘がいる母です。
    産後は1ヶ月実母、その後、2週間義母が家事など助けに来てくれました。
    実母にはいろいろ遠慮なく頼めるので本当に助かりましたが、義母は・・
    やはり気を使うので、あれやってこれやってとは言えません。
    その上、夜中の授乳で朝からへとへとになっている状態でも
    義母の手前、主人が会社へ行く時はせめて身だしなみ整えて
    起きて見送るくらいしないきゃとか、いろいろ考えて返って疲れました。

    本当にお断りできるなら今からでも断ったほうが私は良いと思いました。
    夫婦で乗り切ったほうが、絆も深まるし、自分の精神衛生上良いと思いますよ。。

    出産はいろんな人がいろんなこと言うので、怖いかもしれませんが、
    今この世にいる人すべて母親のお腹から出てきたんです。 あなたも。 そしてあなたの子供も出てくるの。
    必要以上に怖がらなくても大丈夫ですよ。 なんとかなるものだから。 

    子供が生まれると母親もものすごーく成長します。 子供がいてくれて気づかせてくれることがいっぱいあります。
    子供からいろんなことを学んでくださいね。

    母子共に健康に無事出産を迎えられますように。

    ユーザーID:1202339125

  • ご主人に協力してもらって

    出産直前の今もナーバスになりますが、出産後もかなりナーバスになりますよ。
    ご主人との間に溝が…とありますが、ホルモンバランスでネガティブ思考になっていること、産後もさらになること、とても不安でいっぱいなことなどなど話し、義父母にも伝えてもらった方がいいと思います。
    わたしは実母が手伝いに来てくれましたが、精神状態の不安定さはわかってくれませんでしたので苦痛でした。1ヶ月検診までいるというのを無理矢理帰しました。
    もし、自分で言うのが苦手なら、入院したあと看護師さんに話してもらっては?医療従事者の声なら聞く人もいますよね。わたしは看護師ですが、そういう感じで間に入ることって結構ありましたよ(産科ではないけど)。
    無事に赤ちゃんが産まれること、トピ主さんが安らかな気持ちで過ごせることをお祈りしてます。

    ユーザーID:7229920404

  • 現実的に

    舅はやめておいたほうが。。。
    だって、オロがまだでてるだろうし、
    朝起きたら血だらけだった(ナプキンからもれて)
    ということもありえますよ。
    私がそうでした。

    それ、舅がいて、いつ洗うんですか?

    ユーザーID:9775575763

  • 私も同じ気持ちでした

     私は実家の方で分娩予約を入れて里帰りする予定だったのに、義父母に里帰りを反対され、予約をキャンセルしました。夫と二人で頑張ると決めたら、義母がパートを長期間休んでこちらに「赤ちゃんの」世話をする、と言ってきて、凛加さんと同じようにナーバスになりました。
     夫は「厚意で来てくれるのに、何で嫌なんだ?」と言っていましたが、赤ちゃんを母親から取り上げる気満々の、ちょっと前まで赤の他人だったおばさんと24時間一緒で、ナーバスにならない人がいたら教えて欲しい(泣)、って感じでした。
     夫から断って欲しい、と頼みましたが、「俺は来てもらった方が安心する」とか言うので、仕方なく自分で断りました。
     出産後は、ちょうど大学生の妹が冬休みに入ったところだったので、手伝いに来てもらいました。何でも気軽に頼めるのでとても心身ともに助かりました。でも、実の妹にさえ、赤ちゃんに触られるのが嫌という気持ちになった時もありました。
     私は以上の様な産後だったので、凛加さんが今抱いている嫌な気持ちがすごく分かります。自分語りですみません。こういう人もいた、という参考にしてください。

    ユーザーID:1614473909

  • ええっ!?

    し、舅まで来るんですかっ!??
    「家事育児のサポート」というベクトルにおいてのみ考えた場合、
    言葉は悪いですが邪魔にしかならないでしょう…???
    それとも家事と育児は何でもござれのスーパーお父さんだったとか??
    しかもしかも、母親にとってもっとも過酷な赤ん坊が新生児期に、
    1ヶ月以上の滞在って…。とんでもなく非常識だと感じます。

    一度承諾してしまったとはいえ、旦那様に相談して
    考え直す方向で話してもらうことはできませんか?
    何部屋も使い放題の大きなお家でない限り、
    他の方も書かれてますが授乳もおちおちできませんよ!
    授乳なんて1日に何度もしますよ。
    一度に少ししか飲んでくれない赤ちゃんだったら
    それこそ数え切れないぐらいの回数です。
    私なら舅どころか義母の前でもいやですね…。

    ユーザーID:8643962033

  • わかります、わかります!

    現在3か月の子を育児中の者です。

    私たちもはじめから二人で頑張ろうと思い、
    特に里帰りはしませんでした。

    しかし出産を控えて不安になってきましたので、
    実母に1週間ほど手伝いに来てもらいました。

    実母でよかったと思うことは、私は産後少々ナーバスになったので
    子どものことで少しでも不安なことは「これ普通?」と気軽に聞けたこと。

    あと、実の親子なので、嫌なことは嫌と言えたこと。
    例えば、母「抱き癖つけちゃだめだよ」 私「それは昔。今はどんどん抱いていいって言われてるの!」
    母「母乳は出てるの?」(と何回も) 私「出てるからちょっと黙ってよ!」

    私の感覚では、産後に義父がいるってキツイです。(私は実父や義母でもキツイ)
    慣れない授乳で半裸みたいな状況が多かったですし。

    義父母に来ていただいて、ストレスになったら意味がないですよ。

    ご主人が理解不足だと思います。
    場合によって義母さんだけにしてもらうとか期間を短くしてもらうとか、
    じっくりと話し合ってみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9187025975

  • 姑舅はきついですね。

    1歳の子がいます。里帰り出産でした。
    陣痛が始まったとき、実の両親、姉、主人が病院についてきてくれたのですが、陣痛がかなり進んでくると、主人と実母以外は「無理!部屋から出て行って!」と思いました。私はマタニティブルーなどもなく、普段から理性的なタイプでしたので、姉が「後学のため分娩立ち合わせて〜」と言ったときも「どうぞどうぞ」と答えていたのですが、実際は無理でした!
    実の家族ですから、「悪いけどでてって!」と言っても溝はできませんでしたが、義父母に向かって同じこと言ったら、禍根を残したでしょうね。
    退院して実家に戻ったときも、私は毛を逆立てた猫みたいにぴりぴりしてましたよ。両親が親切でしてくれる時代遅れなことにいらいらしてかみついて…。これが言いたい放題言えない相手だと、相当なストレスになると思います。

    ユーザーID:5678917641

  • トピ主です1、たくさんのお言葉ありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございました。
    全て読ませていただきました。まとめてのお返事になることをお許し下さい。

    まず、こんなに大勢の方が私の気持ちを解かって下さる事に感動しました。
    私も、ママさんが言うように
    >必要以上に怖がらなくても大丈夫
    と思いたいです…。
    先日産院の母親学級で出産シーンのビデオを見せられ、ナレーションでは「母になる喜び」とか「痛い・怖いと思わないこと」などと言っていましたが、どう見ても恐ろしい光景でした。
    実母に相談しましたが「誰もが通る道。そのような考えは甘えだ」と言われてしまいました。

    義両親の滞在については、やんわり断りの電話を入れました。
    結婚して1年で強く言えなかったことも影響し
    「遠慮する事はない。産後は人の手が必要だ」と押し切られた格好です。
    30分かけて説得しましたが、暖簾に腕押し状態。

    しかし皆さんのレスを読んで、私の不安はきっと的中するのだと言う思いを強くしました。
    付き合いが浅いのでわかりませんでしたが、義両親は自分の思い通りにならないとヘソを曲げるタイプのようです。

    続きます。

    ユーザーID:9737044095

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2、続きです。

    私としては、普段離れて暮らしていますので時々会う時くらい言うなりになっても良いかと思いますが、産後だけは無理なようですね。

    ケンカや仲たがいは避けたいけれど、今のままではケンカでもしないと
    「自分達の信念に基づき」「孫と暮らせるチャンスを逃すまいと(←チョット意地悪な考え方ですね)」
    産前産後に駆けつけようとしている義両親を止められない気もします。

    夫にしてみれば、ママ2年生さんトコと同じで
    >厚意で来てくれるのに、何で嫌なんだ
    という考えのようです。

    丸く治めるためには、パピコさんの言うように
    >割り切って、自分と赤ちゃんを第一に考え、義理の両親に甘える
    のがベストだとも思います。

    でも・・・。
    現実を考えると、それだけで肺から酸素が無くなる程大きなため息が出ます。
    結局八方塞りです。
    この気持ちが憂鬱さを加速させているのだと思います。

    折角たくさんレスを頂いたのに、煮え切らない私ですみません。
    ただ、この気持ちは産後は段々消えていくのですね。
    それだけ解かっただけでも、かなり救われた気がします。

    ユーザーID:9737044095

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • がんばって〜〜

    私も妊婦です。ちなみに2人めです。
    2人めですが、出産が怖くて怖くて仕方がないです。
    だから、私は「大丈夫♪」とは言えないけど、でも凛加さんみたいに出産が怖い方を見つけると、「1人じゃない!」って思えて、なんだかうれしくなるんです。
    一緒に・・・乗り切りましょう・・・!

    義父母の滞在は、絶対に断った方がいいです。
    手伝ってもらって助かった〜という人もいますが、凛加さんはそういう人じゃないみたい。
    産後って、体が弱ってます。精神的にも万全じゃありません。
    そういう時に心の休まらない環境だと、本っ当〜〜〜に辛いですよ。
    日頃キライではない義父母でも、家族ではない人が24時間ずっと一緒というのは、多分想像以上に辛いですよ。
    ダンナさんって、そういうことをイチからこまかく説明しないとわからない生き物です。
    ダンナさんにとっては凛加さんも義父母も家族で、呼ぶのが「普通」って感覚なのもわかるけど、きちんと説明すれば、わかってくれるはず。
    でも、説明しないとわからない。(うちはそうでした。)
    ストレスでおっぱいとか止まってしまったら、取り返しがつかないです。

    ユーザーID:7199404635

  • はっきり言いましょう。

    義父母さんに「赤ちゃんの世話は、自分がします。
    義母さん、義父さんは、私や赤ちゃん、夫の洗濯物や
    掃除、食事などの家事一般、赤ちゃんの世話以外の事を
    お願いします。」

    これで「えっ?私達が赤ちゃんの世話をするから凛加さんが
    家事をする時間も出来るでしょう?」っておっしゃる
    義理の両親ならきっぱりお断りできますよね。
    どうしてもお断りできなくても上記のことを言っておけば
    「約束と違う!」って言えますよ。

    旦那様にもきちんとそう御話しておくべきです。

    ユーザーID:4236912112

  • 考えただけで

    おかしくなりそうですね…。私も臨月妊婦なのでお気持ち察します。
    ただでさえ慣れない育児で疲れきってる時に一月半も義理の両親に滞在されて(いくらお手伝いと言っても)喜ぶお嫁さんなんているんでしょうか?しかもヘソ曲げちゃうタイプなんてめんどくさいよ〜!旦那さまに泣いて頼むとかとにかくしばらくはそっとしといて欲しいと伝えるしか無いですね…。泣けてきますよね。
    私も義姉が張り切ってて帝王切開当日に見舞いに来たがったのをお断りしたら拗ねてるみたいです。普通に考えて傷が痛いのわかるでしょう!と思いますが…。おしゃべりで質問責めにするタイプなので普段から疲れるんですよね…。

    ユーザーID:4921463518

  • お気持ちわかります

    出産の不安は本当漠然としていて大きくなりますが、大丈夫ですよ。
    さて、産前産後の義理の両親滞在ですが、段階を踏むことをお勧めします。
    一応、やんわりでもお断りの意思は示されたのですよね。
    それでは、次のステップです。次は、お義父さんのご滞在を入院中だけにして欲しいとお願いするのです。

    産後21日までは来客時以外、パジャマでウロウロするつもりだし、時にはおっぱいを露出する格好になったりすることを想像すると、どうしても義父さんがいると不要な気遣いもお互いしなければいけないのが苦痛、抵抗があるのでご遠慮願いたいと、理由を明確におっしゃってください。

    そして、退院後、お義母さんのお世話が始まると思いますが、「あれはどこ?」から、いちいち教えることが鬱陶しくなると思います。そういうことが3日ほど続いてきたら、ご主人と義母さんを交えてお話してください。「余裕がなくて、いろいろ聞かれたり、ちょっとしたことがどうしても精神的に応えてます。
    申し訳ないけどお帰りください」って。私はストレスで号泣で、義母は不完全燃焼気味でしたが、退散してくれました。
    嫁のわがままを聞いてもらいましょう。

    ユーザーID:0562271573

  • はっきり言いましょう。に賛成!

    産後は身体がどうなっているか分かりません。お産って人それぞれみんな違うので、意外と楽かもだし、逆にひどい痛みが続くかもしれない。だからこそ気を使う相手がいるのはNGと思います。

    私は8月末に出産して実家に帰りましたが、実父・母であっても落ち着かない部分が多かったですよ。父母もそれなりに高齢ですし生活ペースを乱さないように考えなくてはいけなかったし、食生活もちょっと違うし。一ヶ月間とてもありがたかったけど自分の家に帰ってきてほっとした気持ちも大きかったです。

    特に舅って・・悪いけど邪魔です。いったい何しに来るのでしょうか?
    舅だけはやめましょうよ。そこだけでも旦那さんにしっかり断ってもらいましょ。
    頻繁な授乳があるからブラもつける暇ないし、ほかの方も言うとおり半裸生活。オロの消毒とか腰の痛みでトイレだって時間もかかります。そういうのいちいち気を使っていたらおかしくなっちゃう。

    お産はつらいけど赤ちゃんは本当にかわいい。産後4ヶ月であの痛み忘れつつあります。

    ユーザーID:5870673239

  • トピ主です3、皆さんありがとうございます。

    出産、怖いですよね。
    妊娠初期は何とかなるさーと思っていましたが、今の大きなお腹を眺めては「こんなに大きなものが出て行くなんて、どれだけ痛いんだろう…」と想像しては、震えています。

    義理親の滞在についてですが、私のような一時的な同居ですら情緒不安定になるのに、同居されている方の苦労は計り知れませんね。
    この週末に夫と話す機会があり、義理親の滞在を『退院後〜2週間』程にしてもらう事にしました。
    勿論、まだ舅姑の了解は得ていませんが(この作業が大変そう)、夫が理解してくれた事は精神的に大きいです。
    2週間も長い気がしますけど…。

    一連の義理親とのやり取りの中で、今後も何かにつけ我が家に長期滞在を考えそうな人達だなと感じました。
    出産を終えると義親アレルギーは治るんでしょうか。
    正月の帰省で3日義理実家に滞在するのにも緊張してドッと疲れるのに、長く一緒って考えると憂鬱です。

    夫を産み育んでくれた人達なのに、こう思う気持ちを止められません。
    義理親は私に対してイヤミを言うでもなく意地悪するでもなく優しい人達です。
    思い通りにならないと嫌ではあるみたいだけど。

    ユーザーID:9737044095

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • コンニチハ赤ちゃん♪

    私の場合、子供の頃は「将来お産するなんて、怖い!」としか思えなかったのに
    妊娠してからは、お産が初体験ということで出産するのが楽しみで仕方ありませんでした。
    段々大きくなるお腹がまるで「お楽しみ袋」のようにも思えていました。

    出産後の感想は赤ちゃんの顔を見るやいなや、「また心配の種が増えた!」「この子を置いては先に死ねない!」と思いました。
    なんだかネガティブな感想ですが、私は元々ネガティブなとこがあるので。
    とにかく赤ちゃんがポンッと出てきた瞬間、今まで感じたことのない感情が湧き上がって、初めて宝物が出来たような気持ちでした。
    「愛しい(いとしい)」という言葉は我が子のためにあるようなものだとも思っています。



    それにしても産後に義父母が泊り込み!?しかも1ヶ月以上も!!
    トピ主さんの気持ちが分からないような夫へ助言してくれるような存在は居ませんか?夫婦共通の友達とか。

    ユーザーID:2144964658

  • 出産は怖くない!

    半年前に出産しました。それも私自身は細身なのに、4キロ近い大きな赤ちゃん!その経験から一言。

    出産の痛みに関してはいろいろ言われていますが、あんなもの信じちゃだめです。「鼻からスイカ」なんて嘘です。そんなもの出るわけないじゃないですか!

    出産の痛みは、「子供が出てくる痛み」、それ以上でもそれ以下でもありません。私たちの体はちゃんと子供を産むように出来ているんだから、大丈夫。お医者様によれば、怖がるとますます痛みを強く感じるようになるそうです。陣痛が強くなればなるほど、出産が近づいたサインと思って「嬉しい痛み」だと念じてくださいね。「もっと強くなれー」と思っていると、痛みを感じる度合いもずいぶん少ないようです。

    出産の痛みは怖くないけれど、産後の大変さ、これは皆さんが言うとおりです。「思うとおりにならないと怒る人」とは絶対一緒に暮らせません。だって産後は体も心も、自分が思うとおりにすら動かす事ができないんですよ!産後は自分の心と体第一で思いっきりわがままに過ごしてください。これで嫌われて、これから義理の両親が泊まりに来る事がなくなれば万々歳じゃないですか。

    ユーザーID:4226003401

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