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切りつける言葉・・・・笑顔返し?平手返し?

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家族・友人・人間関係

ふわふわ猫

人と喧嘩もせず、これまで、ぎりぎり歯ぎしりするほど人に対して頭に来たことのなかった私です。
どちらかというと、穏やか、優しいなどと評される方でした。
が、最近、こちらの心に鋭い刃物で切るつけるような言葉を投げかけてくる場面に遭遇しました。
その瞬間、いつもどおり、さらりと受け流したのですが、後で考えてみると
なぜ、自分はそのとき、自分の気持ちに正直にならないで平気なそぶりをしたのか、自分で自分が嫌になりました。
相手にぎゃふんと分からせることの方が、本当は大事だったのではないかと思えたのです。
そのほうが、ずっと自分にも相手にも良かったのでは?と。

無意識のうちにとっている「八方美人」「いい人」(自分ではそうしようとしているわけではないです)の結末。
これまで、すぐにかっかとする人や、激昂する人を冷ややかに見ていることが多かったのですが、
ふとその方が、もしかするととっても素直な反応のように感じています。人間的というか・・・。

活火山型の方、笑顔オンリーの方、TPOにもよりますが、こちらにグサリと刺さってくるようなことを言う人に
みなさんだったらどのように対応していますか?
そんな究極の場面の切り抜け方、伝授願います。

ちなみに私はさらりと流した後、その人がいるであろう場所にちかづくだけで動悸がし、その場へ行くことが苦しくなりました。
頭では大丈夫と思っていても身体がついていきません・・。

ユーザーID:6828887234

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  • 昔はガマンしてたけど

    昔はひたすらガマンしていましたが
    今はその場で素直に自分の気持ちを言い返しています。
    例えば子供の進路の事を面白おかしく聞いてきた人が今日もいたのですが
    「子供の将来って親が決めることでもないから」

    とか中学の保護者会の後、子供の幼稚園の頃のビデオを見たといって
    そこの子が「○○が映っている」っていうので
    「○○ってうちの子が一番嫌がっている名前なの」
    と、言われた事に関して自分の気持ちをその場で言って
    ガマンしていません。

    妙に馴れ馴れしい人には特にです。 ガマンして何になりますか?
    後で腹立てても損ですよ。

    ありえないような失礼な事を言われてじっとしていて
    「大人のフリ」をしても今は何の徳にもなりませんよ。
    必要なときに必要な言葉がすぐに言えるというのも
    スキルだと思うようにしています。
    トピ主様はきっと本来穏やかな方なんですよね。
    でもあんまりな言い方をされたらキチっと反撃して下さい。

    その方がいい人に出会えると思います。

    ユーザーID:7001086711

  • や〜っておしまいぃ〜(ドロンジョ風)!!

    時には穏やかに笑顔でかわし、時には修羅の如く怒れる。そういう人にワタシはなりたい。(宮沢賢治風)
    ちょっとふざけました!ご免なさい! 真面目で素直で良い方ですね、あなた。私の対処法、参考になるか分からないけど、38年生きてきて、憎しみに身を焦がす様なこともなく、平穏無事に過ごせております!
    私は基本的に、自分を大事にしてくれる人には倍返し、悪意を持っている人にはそれなりの対応をします。相手には完璧に伝わります。主さんのようなことをされたら、相手のみぞおちに矢を射ます(言葉の矢)。そして、すぐさま冗談を言って笑います。これだけで私は嫌な相手には「得体の知れない奴」と、格付けされます。めでたしです。いい人って、何でも笑って許す人ではないと思います。色んな表情を出して、「この人の笑顔が見たい」と思われるように喜怒哀楽しましょう。 早く「ただのいい人」から「強くて頼もしい良い人」になりましょう!! あなたなら、なれる!!たぶん!

    ユーザーID:8372932745

  • 腹が立ちますね

    そういう人っています。
    でもふわふわ猫さんが自己嫌悪になる必要はないです。それは間違ってます!
    八方美人じゃなくて自分の感情をコントロールできる稀な人間ができた人なので、そのままでいいですよ。羨ましいです。

    えと、題名をはっきり覚えていないのですが、そういう切り返しの術が書かれている本ありますよ。嫌みを言う人間に言い返すパターンがいくつかあったような。

    ユーザーID:9500991715

  • 活火山でも笑顔オンリーでもありません。

    >活火山型の方、笑顔オンリーの方

    どちらでもありません。怒りもせず、人知れず我慢もせず、平生のまま「あら、今日は切りつけてくるわね。xx(切りつけた言葉)なんて悲しい(嫌だ、不愉快だ、とんでもない等感じたままに)わ」とさらりと返します。普通、これで相手も自分の言葉が不適切だったと感じ急に話題を変えたり(恥じた場合)、謝ったり(失言に気づいた場合)してきます。そう出てきたら、それ以上追い詰めず相手の出方をそのまま受け入れ、流していきます。相手も以降口に気をつけるようになるものです。

    相手が「あら、でも・・・」と言い募ってきたら、「そう?今日はどうしたの?」と切り返します。これでも更に言い募るなら、「ふ〜ん、それでxxという言葉になるんだ」といい加減に相手をして、心中、私がまともに付き合う相手ではないと判断し、この人とは距離を置くことに決めます。

    成人して30年、公私共にこの方法で生きてきました。他人の言葉や態度によって自分の感情や言動をコントロールされてなるものかというのが本心です。

    ユーザーID:4291380532

  • これでよかったのではないかな

    人を傷つける言葉を平気で言う人は、きっとそんな醜い言葉をよく使っているんですよね。
    そういう相手には同じように言い返したり、手を出す事は無意味かも…
    相手が傷つくのをわかって言ってるんですから。
    平気な顔でさらりと交わす事が一番相手にはガツンとダメージを与えると思います。

    私はひどい言葉をかけられた時は、冷静にニッコリ笑顔(不気味な笑顔)で
    ピシッと一言を言い捨てます。
    私はあなたの対応は大人でよかったと思います。

    ユーザーID:3499989996

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  • 参考本

    「究極の場面の切り抜け方、伝授」ではないのですが。
    中島義道氏の「怒る技術」という本がヒントを与えてくれると思います。
    図書館などでご一読を。

    ユーザーID:5647927793

  • 似てます!

    私も嫌な人のそばに行くとかなり疲れますので、視野に入れないようにしてます。 存在を消してるというか。。こちらが意識しすぎると、自分自身が緊張して体に良いことは一つもありません。向こうも私の 側に寄るな!! オーラを感じ取っていますから寄ってきませんし楽です。こういう避け方が出来る前はストレスで胃が痛かったり、めまいがしたり、不眠症になりかけたり散々でしたよ。こっちが体調を崩すのは馬鹿らしいです。トピ主さんも頑張って下さい。

    ユーザーID:1882517536

  • 内容によりますね。

    トピ主さんの言う「グサリと刺さってくるようなこと」
    というのがどんな内容だったのかわからないと
    何とも言えないのですが。。。

    わたしだったら
    自分に非がない理不尽なことを言われたのなら
    言い返しません。
    逆に自分に非があるけれど気がついていなかったこと
    を言われたら「違う!」と自衛して言い返してしまうと思います。

    というか、私の場合、ズバズバ言われる方じゃなくて
    自分が言う方が多いんでした。小言が多いタチで。。。

    んで、何を言われたんですか?
    それがないとレス付けようがないですよ。

    ユーザーID:8905564585

  • 内容によります。

    自分にしてはひどく傷つく内容だったとしても、
    一般的には「そんなことで?」ということなら適当にあしらいます。
    でないと自分の信用を失います。

    世間的にもひどいと思われる内容なら笑顔で嫌味のひとつでも言って終わります。
    ただ相手にダメージ受けさせる嫌味というのは、
    相手をよく知ってないと言えないのでなかなか実現はしませんね。


    >すぐにかっかとする人や、激昂する人

    これを素直な反応として許してもらえるのは子供のうちだけです。
    「キレやすい人」と言われるだけですよ。
    ましてや平手打ち(暴力)なんて論外です。

    ユーザーID:7085778360

  • そういうときは

    自分をボールだと思い、相手が自分を打ちその跳ね返りを相手に打撃すると想像しましょう。相手の力を利用するというか

    体が悲鳴をあげているのなら、弾性的な自分をします。


    もちろん、相手はびっくりします。まさか反撃されるとは思っていませんから。

    けれどいつまでも弾性的な自分では周りに迷惑です。

    体がもういいよと言ってきますので、そうしたら自分もやめます。

    引き際も大切です。周りが引いてきちゃいますからね。

    職場かサークルか分かりませんが、そんな切りつける相手がいるのなら、『その言葉に私はすごく傷つきました。そんな傷ついていると言われてどう思いますか?』とだけ切り替えしてみてみればどうでしょう。

    ユーザーID:4864732005

  • 私もですよ

    あんまり失礼なことすぎて、二の句が継げないことはありますよ。後から「ああ言ってやればよかった」とか、悔しく思いますが、まあでも、言えない人は言えないし、言える人が上品かというとそうでもないと思います。
    苦手な人には近づかない。それでいいではないですか

    ユーザーID:0223700990

  • 同じです・・・

    わかります。

    私もとぴ主さんと同じタイプです。

    まさか?と思える暴言や行動に対して、即座に対応する術を持ちません。

    相手の悪意にひるんでしまいます。

    冷静を装い、自分の中に納めてしまうのです。

    そして、後になって、あれやこれやと思い悩みます。

    私も、自分の気持ちをストレートにぶつける人に聞いてみたいです。

    どうしたら、そういう場において、平静を保ち、理路整然と自分の意見を言えるのでしょう。

    ユーザーID:2996706581

  • 脱「ただのいい人」

    みなさま、コメントを本当にありがとうございました。

    人には優しく、腹をたてるなんてもってのほか・・と思っていましたが、「いい人」「やさしい人」って本当のところなんでしょう。
    基本的に相手の人を尊重することはもちろん大事と思います。でも、人として周りの人の思いや立場を考えられない人に、
    はっきり「あなたのここは相手を傷つけることだ」ということの方がずっと大事ではないかと思い始めています。
    その結果、その人と疎遠になっても、付き合いが変わっても仕方ないのではないかと・。

    相手に要求するということは、自分も求められること、自分もそのような生き方を追求することではないかと思うのです。

    なあなあな生き方が心底、嫌になっているこの頃です。

    ユーザーID:6828887234

  • 難しい・・・

    私も、言い返せなくて、結局小町に投稿してる位だったら言い返してやれば良かった・・・
    とかネチネチ思ってしまう性質です。
    でも、切りつける言葉を投げかけて来る人で、まともに相手して損の無い人っていなくないですか?時間が勿体無いの。
    言われてムカついて、ムカムカし続ける時間も勿体無いとも思いますが、
    でもそれはお互い様で、言葉を投げかけて来る人も、言ってやろう!と家などで作戦を練ってる事に時間費やしてるのかも。
    というか、相手に対する執着心が物凄いと思うんですよね。
    頭の中が、トピ主さんの事で一杯一杯というか。

    結局は、どれだけ相手の事を無視して、頭を転換出来るか、じゃないでしょうか?
    そんな相手の事は無視っていうか、言い返したからサッパリとなれる訳ではなく、後腐れという物が残り
    それでその方は縛られる様になるでしょう。

    多分、今、相手の人も良い気分ではいられないと思いますよ。
    無視無視。

    ユーザーID:7017744199

  • 目力

    だまって、「目で殺せるものなら殺してやる〜」って心の中で20数えて睨みつけます。
    目をそらしては駄目です。あくまで、正視です。
    たぶん相手のほうが気合で負けますよ。負かすくらいの気合がないと駄目。

    以後、もちろん沈黙。

    ユーザーID:5845362764

  • 体を大事に♪

    ふわふわ猫さん。体が悲鳴を上げるような我慢はしないでね。
    無神経な言葉を吐き出す人は相手をなめているというか、寄りかかっているというか、反撃しない相手を無意識に選んで攻撃していると思います。

    グサッときたら、
    その1 相槌は絶対に打たずにあいての顔を見据える。(二秒くらい)
    その2 相手はかぶせるようにゴニョゴニョ言ってくるのでそれも見据える。
    その3 ため息をわざと大きくつき、背を向ける。

    場を凍りつかせるのはどうでしょう。無理に言い返したりしないで、でも無言の反論にはなるかな。まわりもフォローしてくれるのではないかしら。

    私は短気なのでたいがいすぐに「ハアアアア???!!」
    と返してしまいますが・・

    やさしいふわふわ猫さんが体を痛めてしまうことが一番心配です。
    がまんしてあいてをうけいれるふわふわ猫さんが大好きですが、
    受け入れる相手は選んでもいいんだよって伝えたいです。

    ユーザーID:0816250262

  • 「聞かなかったことにしてあげるから…」

    「…二度と言わないほうがいいよ」と一瞬マジ顔でさらりと言います。その後、ふつうに会話を続けます。

    ユーザーID:9647083287

  • 『ええっ?!』と言う!

    怒りは後に残らない、やり取りの方法を書きます(笑)。

    相手が失礼なことを言ったら『えっ?!』と強めに言います。そして怪訝顔。
    数秒で、(やっぱりむかつくこと言われた?)と確信したら第二弾、
    『へえ…ハハッ』と冷ややかな笑い。

    これで、自分の感情をとりあえず噴出できるので、あんまり後に残りませんよ。
    相手に「NO」を提示すればいいのですよね?思い切り切り返すとか、ぎゃふん
    と言わすまでの必要はないと思います。

    失礼な人には嫌だなーという反応をして去って行く。つられて大げさな対応を
    してしまうと、類友のように見られるかもしれないので…

    ユーザーID:6197871195

  • 同じです

    私もトピ主さんと同じタイプです。
    感情が穏やかなこともあるんですが
    自分の感情より場の空気を読んだりやその行動は常識的かと
    考えてしまって反射的に反撃できないんです。

    悪く言うと私は 自分の感情<周囲の評価 で
    自分を殺し、周囲に良く思われることで
    自分を守っているのだと気付きました。
    それゆえに、いつも他人の感情を気にしていなければならないし
    自分の感情を犠牲にしているので、鬱々してくるし
    自分で自分を守ってないので、自分が頼りなく感じる(自信がない)
    その結果利用されやすくなったり、舐められやすくなります。


    ほとほと嫌になって、私も自分の感情を大事にするということを
    始めました。
    自分の感情を大事にすることって、自分に頼るということなんだと
    初めて気付きました。
    何も言い返すだけが反撃ではないと思いますが
    本当に利己的な人間、良心のない人間が世の中にいる以上
    立ち向かうべきときは絶対に怯まないで自己主張重する態度が
    必要な時があると思います。

    ユーザーID:2143123448

  • ちがってたらいいんだけど

    違ってたらいいんだけど、
    ふわふわしていいるから
    相手はすごく、うらやましくて
    でも、その気持ちを判ってもらえなくて、
    自分だけ、っていう気持ちが募ってたのではないかなー
    人なんて
    いつも笑顔でいるのに、すごい苦労経験あったりと
    外見では判らないけど
    やっぱり辛いときって、そういうの気付けなくて、
    トピ主さんもある意味、雰囲気を掴みきれていなかったかも
    辛い中で、やっと掴んだ幸せ
    っていう時期でも、わからない人、気付けない人がいるし、
    そういうのが時には、悪く重なって知らぬうち相手を傷つけていることがあるから


    以下も違ってたら助かるんだけど

    >ずっと自分にも相手にも良かったのでは

    これを本当におもっていたら
    相手もそう言ったのかな


    どうして、ここまで言うかっていったら
    起こらせたい、歪んでゆく顔を
    半年後、何年かあと
    もっと醜い顔にしたい、っていう人
    いるみたいだから。
    昔、やりかえせなかった相手の身代わり、とかね

    ま、その人よりもっと、デキルよう
    今は、じっと、知られないよう
    努力しとくとよいとおもいまっす

    ユーザーID:2157628710

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