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縁を切る!と言い合う夫と義父、だれが被害者?

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  • 話の内容がつかめないのですけど

    被害者は何も状況を知らされていない実母じゃないでしょうか。
    それと、孫のお世話をお願いされた覚えも無いし、見る気もないと言っている相手に縋りつくような事を言ってしまった行為をされた義理の両親かと。

    3人の子育てを決断したのですから、それくらい覚悟して下さい。
    どんな喧嘩をしたかしりませんが、旦那さんがトピ主さんを抑えつける行為はやり過ぎだと思いますが、「やめろ〜!」と何度か言わせるようなくらいトピ主さんは何かしたのではないでしょうか?
    確かに相手に怪我を負わせた方が悪いんですけどね。
    でも、あまり旦那さんだけを一方的に責めて良いのか悩みましたので。

    それに夫婦喧嘩で何を言ったか知りませんが、義理の両親の話題が出てくるような事でも言ってたのですか?もしくは普段からいざって時は頼りになるだろうと過信し過ぎていたとかでしょうか?

    トピ主さんの実家は両親共に仕事をしているから頼れないって思えるくらいなら、義理の両親だけに不満の矛先を向けるのも変だと思います。
    こんな悩みがあったなんて知らなかった実母は一番驚くでしょうね。

    言わなかったトピ主さんが悪いのでは?

    ユーザーID:1065912008

  • 私も実母様と同じくトピ主さんが言っている事、さっぱり分かりません。
    自身が精神的に不安定なようならムリする必要はありませんよ。

    ユーザーID:4638718198

  • よくわからない所が

    トピ主さんの出産には興味ないとのこと。
    なのであちらには一切迷惑をかけずに夫婦で乗り切ったが3人目は大変だった。
    でもなんとか乗り切ったのでしょ。
    なのになぜ「夫の両親に理解してもらえなかった」?
    理解してもらう必要あるの?
    すでに距離おいてるのに。
    だからなぜ「そのことで夫と喧嘩」に?
    なぜトピ主さんは冷たい舅姑に理解してもらいたいの?

    夫と喧嘩はしても仕方ないでしょう。
    上二人をみながら仕事してるのだからトピ主さんとの意識のすれ違いも出るだろうけど。
    だからとなぜ夫が喧嘩のことを父親に?

    父親は息子が嫁を傷つけたことで悩んで眠れないの?
    で、姑も眠れない。
    そこで嫁の親に文句を。
    まあ、この二人はちょっとおかしいのでほっとおきましょう。

    おかしいのは夫。
    夫婦のことをなぜ親に?しかもおかしいと前からわかっているのに。

    縁を切るというならいいでしょう。
    夫のせい。
    親子のことだし。
    法事も帰省もなしで。
    どっちにしてもトピ主さんが孫を生もうが全く「関わらないで」という夫の両親なのだから無理にこちらからシッポ振らなくてもいいのでは?

    みんなどこか変ですね。

    ユーザーID:2983268614

  • 問題は?

    お疲れなのでしょうね。

    第三者から見ると、トピ主さん夫婦のケンカに両方の親たちが振り回されているように思えますが・・・
    トピ主さんは、それが義父母(とくに義母)のせいだと仰りたいのかな?
    そもそも夫婦ゲンカの原因は、義母がうちの子たちを可愛がらないせいだと。

    そもそもお二人の子供なんですから、出産も育児も基本的にはお二人ですることを前提に考えるべきでは?
    義父母宅の助けが期待できないなら、ご主人が仕事を休んで出産の手伝いをするのは当然でしょう。ご主人の子でもあるんですから。
    なんで義母に責任転嫁するかなぁ?

    どういういきさつでご主人がトピ主さんに暴力を振るったのかわかりませんけど、夫婦間の揉め事は夫婦間で解決すべきでは?
    そもそもご主人とうまくコミュニケーションできていますか???

    ユーザーID:5398331706

  • なんだか大変そうですが・・・

    旦那さん(加害者)→(被害者)トピ主さん

    だと思いますが・・・耳に後遺症が残っただなんて、それは暴力ですよ。殴る蹴るだけが暴力ではありません。

    義父さんはトピ主さんに暴力をふるった旦那さんにあきれて、勘当すると騒いでいらっしゃる。

    義母さんは息子がかわいいから、勘当させたくない。そして『暴力を振るわせるような態度をとった』とトピ主さんを逆恨み。逆恨みの挙句、トピ主さんのお母さんに八つ当たり。

    一番の被害者はこんな状況で過ごすお子さんたちでしょうが、トピ主さんご本人が被害者ですよ。大丈夫ですか??お正月や法事の心配どころではないように思えますが。

    一番の悪者はあなたの旦那さんです。耳が壊れるほど怒鳴るなんて、どうかしてますよ・・・「ついケガをさせた」のレベルじゃないですよ。

    ユーザーID:2791058091

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  • 何を?

    >私の耳元で「やめろ〜!」と何度か叫んだ結果・・・

    ご主人はトピ主さんの何をやめろと叫んだのですか?
    ご主人にとって見るに堪えない行動、聞くに堪えない言動があったということですか?

    このトピ、そこにヒントがある様な気がします。

    ユーザーID:9295659994

  • 被害者はトピ主両親と義理の両親??

    >自分が好きで妊娠した。

    あたりまえのように義理の両親を頼るから言われたんじゃないの?
    旦那さんが自分の子供の事で会社を休むなんて仕方の無い事だと思うのですが

    義母は、ビデオも見たくない様子、なんで見せるの?
    ほっとけばいいのに

    なんで旦那さんと喧嘩になったのですか?
    「義理の両親が面倒みてくれない」事で喧嘩になったのでしょうか?

    補足してほしいです。
    今のままだと、トピ主さん夫婦に同情できません。

    どっちにしろ、
    子供も夫婦の問題
    喧嘩も夫婦の問題だと思います。

    ユーザーID:1401232711

  • 説明してください。

    半分から下がさっぱり意味がわかりませんでした。

    夫がトピ主さんとの喧嘩で義父さんに電話をしたのは、トピ主さんの事を(育児ノイローゼ???)報告するために電話したのですか?
    そして姑が「おじいちゃんがおかしくなって」とは、なぜですか?トピ主さんのことを心配しすぎておかしくなった?

    それでなぜ義父が夫と縁を切る、と??
    トピ主さんに後遺症が残る程酷い怪我をさせたから??


    訳わかりません…

    ユーザーID:3577792133

  • すとっくさんと同じように状況を理解しました。

    トピ主さんは、子育て、DVなどのストレスでまともな状況判断が出来る状態ではいのでは。ますは、ご実家、ご兄弟などに状況を話して判断を仰いでください。私が親ならすぐにトピ主さんと子供を実家に連れ戻します。

    その上で、今後ご主人と夫婦関係が継続可能かどうか検討します。離婚も視野に入れて今後の人生を考えてください。

    夫婦関係を継続するのであれば、義父と交渉です。交渉には、ご両親も立ち合わせ、そもそもの元凶は義母にあることを説明し、義母が今後トピ主さんに不利益を与えないように義父に監視させてください。ご主人のDVについても義父とご主人にこの場で謝罪させてください。出来れば慰謝料も取りたいとところです。

    ご主人がした暴力はこの一件で、離婚、傷害告訴できるくらいのものですから、何らかのケジメをつけないといけません。義父はご主人を勘当すればケジメがつくと考えているようですが、それが義母の暴走を招き、トピ主さんをさらに苦しめていることを理解させ、もっと実質的な形でのケジメをつけさせるようにしてください。

    ユーザーID:0164444841

  • 省略しすぎなのかわかりませんが

    話がよくわかりません。ので自分なりのストーリーを書いてみますので、間違っていたら訂正してください。それから意見を述べてみます。

    ・義理の両親・実両親ともに子育てには非協力的(1)
    ・義母は義父に心配かけたくないから育児に巻き込むなと言っている(2)

    ・3人目のお子さん出産後入院が長期化し、義家だけでなく、夫とケンカ(3)
    ・ケンカの際、トピ主様は夫の暴力により耳に障害を持った(4)
    ・ケンカの件を夫が義父に連絡(5)
    ・義母がトピ主様の母に連絡(6)
    ・それに対しトピ主様が義母にクレーム(7)
    ・義母は自分が大変なのは嫌だからという回答(8)
    ・「義父は息子とは縁を切る」で話をできない。(9)

    補完が必要だと感じるところは、
    (4)の夫は何を「やめろ〜!」なのか
    (6)育児ノイローゼで騒いだとのことですが、これは真実か
    (9)義父はなぜ息子と縁を切ると言っているのか

    続きます。

    ユーザーID:6021589522

  • 続きです。

    不思議な点
    (6,7)トピ主様の母が一連の流れを知らないので、義母から連絡があっても理解できないのに対し、あなたは何の説明もされていないのでしょうか。
    (8、9)義母との会話で電話を切られているのに、義父は「息子とは縁を切る」宣言、どこでそれを聞いたのか。
    (9)息子と縁を切る発言は息子に怒りを覚えているのか、それともトピ主様含め一家に怒りを覚えているのか。

    余談ですが、そこまで嫌われている義家に正月や法事に行く必要があるんでしょうか。来ないでと言われそうですけど。

    ユーザーID:6021589522

  • わかったようなわからないような

    加害者がご主人。被害者はトピ主さん。
    二次災害被害者がトピ主さんのお母さん。

    だと思います。
    ご主人に全部責任をとれ!と言いたいです。
    今のトピ主さんとご主人の関係は?まずはそこの修復が先決だと思います。

    ユーザーID:8003661263

  • ちょっと質問(整理)させてください

    >その苛立ちから夫と夫婦ケンカ

     様々な事が積もり積もって爆発した挙句の夫婦喧嘩だったのでしょうが、
     そもそも何が引き金で夫婦喧嘩に発展したのですか?


    >私の耳元で「やめろ〜!」と何度か叫んだ

     トピ主さんが何かをしたか言ったかをしなければ旦那様のこの様な行動は起
     きないかと思われるのですが何があったのですか?


    >夫が義父に電話をした

     何と言って電話をしたのですか?

    上記が分かればもう少し背景が分かれば何か違うかもしれませんが・・・現状ではマルコ様のレス冒頭にもありますが、訳も意味もわからず娘の嫁ぎ先から苦情を言われた実母様が『一番の被害者』だと思います。
    尤もすとっく様の仰る通り、後遺症が残る程耳元で叫ばれたトピ主さんも『被害者』ではあると思います。
    しかし被害者と加害者は表裏一体の場合があります。


    あ、後ですね・・・義妹さんは無関係だと思います。

    ユーザーID:4781015416

  • 義父に知らせていなかった?

    トピ主さん、興奮して書かれたのか話が見えないのですが・・・
    出産のことを義父に直接伝えていなかった。
    義父はご主人からの電話で出産のことを知り、無視されたと激怒しご主人に絶縁宣言。
    義父は「なぜ知らせなかった」と義母を罵倒。
    義母は頭に来てトピ主さんの実家に文句を言った。
    ・・・という流れですか?

    ユーザーID:0210123524

  • 被害者は子供達

     両実家があてにできない状態で三人のお子様を持とうと決められたトピ主さん夫婦はすばらしいと思います。産後でお疲れだったと考えても、あてにできないとわかっている義理の実家の件で夫婦喧嘩されたのは違うと思います。長引く入院で二人の子供達も御主人も頑張っていたのではないでしょうか。義理の実家の事よりも、「行政のサービスや産後シッターさんをどうしょうか?」って話をしていたら、この騒ぎは起きなかったのにと感想を持ちました。御主人も「妻母が仕事を休め!」とは言わなかったでしょ?

     トピ主さんが義理の実家に固執される事が理解できません。お怪我されたのは気の毒ですが、トピ主さんが楽になる為には義理の実家への協力を求める気持ちを捨てることをオススメします。両実家をあてにできない状態で子育てを経験した者からの感想です。興味ない人にビデオを見せるのはダメですよ。親の自己満足です。全て理想通りには行きません。早くトピ主さんが気づいて下さい。この手の喧嘩の回数はかなり減りますよ。義妹さんも義父もこの際関係ない。トピ主さんと御主人が仲良くしないと子供への被害は大きくなります。

    ユーザーID:5099417654

  • トピ主です(補足 前半)

    自分のトピを読んで、これでは分かりにくいと思いましたが、皆さまにはいろんなご意見をありがとうございます。
    状況は変わりませんが、精神的には少し落ち着きましたので補足させていただきたいと思います。

    義父は孫には優しいですが、元気にやっている時だけ顔を見せに来いといいます。私は、夫の両親ですし、なるべく喜んでもらいたいと考えてきたつもりです。ですが、義母に母の日に好きな花を贈っても「贅沢」、お金をかけず、時間と愛情をと思い、頑張って刺繍をした額をプレゼントしても「ヒマ人」としか言われません。義妹には、すき焼きの肉を昨日買っただけで「古い!殺す気?」と言われる始末です。それでも、かわいい子供に恵まれたことは、両親や先祖のつながりにも感謝しています。

    私は長期入院をしていましたので、入院→義父が心配→義母が困るのは迷惑をかけるからと報告もせず、産後点滴につながれた姿を見せるのは悪いと思って静かに出産しました。あれも、これも義母には気に入らないのです。
    私が育児のノイローゼと言われましたが、夫とケンカした理由は両親のことに行き詰まったからです。夫にはひどいことを言ったと思います。

    ユーザーID:0128103937

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です(補足 後半)

    夫は今回のことで自分の責任を感じています。私も耳についてはすでに治療方法がありませんので、仕方がないと思い始めました。でも、結果としては諦めらめれても、こうなった原因は、夫が間に立って親身になってくれていれば解決できたかも(ケンカしなかった)と思う気持ちと、父親としては子供にはとても優しいので、その大切な子供の母親(私)を傷つけて(内耳ですので走れません)許せないと思う気持ちがあります。

    義父は義母がとりあえず私の実家に連絡したことで勝手に落ち着いたらしく、解決したと思っています。私には理解できません。夫に縁を切る!と言ったことも忘れています。(認知症ではありません)
    義理の実家は親類すべてが田舎の小さな地区内の兄弟結婚ですので、徒歩圏内が生活範囲です。私だけが知らない土地出身なのが嫌なのかもしれません。
    すべてを投げ出すのなら、もっと早くにできたという気がします。こうなる前に。健康なうちに。

    責任転嫁していますか。
    最近では夫の前で笑うのも疲れます。この先どうやって夫婦を続けるべきか悩みます。両親との関係も。
    皆さまでしたらどう思われますか。

    ユーザーID:0128103937

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 離れる

    少し事態がわかりにくいのですが。

    でも、「つなっち」さん夫婦と義理実家さんとの関係が絡まりすぎているということは分かります。

    つなっちは夫婦ともに、あっちにもこっちにもいい顔をしようとしているから、よけいものごとが絡まっていくのですよ。

    義理親さんは善悪どうあれ自分達のリズムで動いている。それを非難しても仕方がないし、それに合わせようとしてもストレスが溜まる。

    もう突っ放して気をつかわないこと。
    もう親達から自立して、なるべく関わらないようにすること。

    文句がきても素通りさせて応えないこと。自分たちからも接触しないようにすること。だからと言って文句をいってくる親のことを責めないこと。

    親は親。子は子。。。

    ユーザーID:6347722626

  • 状況はわかりましたが

    私の読解力のなさが原因なのか、何を言いたいのかはやっぱり今一分かりません。ごめんなさいね・・・。
    でも補足レスでの状況から、被害者も加害者も一人じゃないと思います。

    まず実母様とお子様は完全な被害者。
    つなっちさんの障害の残った耳における被害者はつなっちさんで加害者はご主人。
    ご主人を肯定する事はできないけど、つなっちさんも酷い事を言った。
    実母様に被害を与えたのは義父母(の電話)。
    義父母が実母様に電話をかけるに至ったのは、ご主人が義父様に電話をしたから?
    ご主人が義父様に電話をかけるに至ったのは、つなっちさん夫婦の喧嘩が起因。
    つなっちさんの入院を義父母に黙っていたのはつなっちさん夫婦で、義母様は内緒にされていたのが気に入らない。
    でも、普段から迷惑かけないでと義母様は言うから黙っていた。

    全てが輪の様に繋がっていますね。

    被害者も加害者も特定する事はできないし責任転嫁かどうかは分かりませんが、補足後半の末文・・・現在ご両親(つなっちさん夫婦)の不仲の一番の被害者はお子様じゃないでしょうか。

    ユーザーID:4781015416

  • 被害届は出さないのですか?

    外傷性難聴と診断を受けたとの事ですが、耳鼻科ではその外傷の原因(旦那さんが耳元で怒鳴った)を話しましたよね?耳鼻科から警察に連絡は行かなかったのでしょうか?またトピ主さんもそれだけの障害を負って、被害届を出す考えは無いのでしょうか?

    我慢出来ない不快な事を言われたら、頭を押さえつけて耳元で何度も、耳の機能が駄目になる様な大声を出してもいいものでしょうか?
    その図を想像するだけでも背筋が寒くなるのですが。
    旦那さんは身体的に傷付けてやろうと、分っていてした事だと思いますよ。殴って派手な痣が出来たり歯が折れたりしたら自分の立場がまずいと、咄嗟に判断したのでしょうね。

    診断書を書いて貰って、警察に被害届を出しましょう。
    それから、トピ主さんのご両親がまともな人であればご両親に出来事を全て話しましょう。そんな夫の元に娘を置いておいてよいと考える親は、多くは無いと思います。
    旦那さんによってトピ主さんは障害者となったのです。くれぐれも、旦那さんにはよく自覚してもらって下さい。

    被害者はトピ主さん、二次被害者はお子さん達だと思います。

    ユーザーID:3229896647

  • 話を分けましょう

    夫と夫の両親のことは実の親子ですから勝手にしてもらいましょう。
    それより主さん、聴覚障害を負わされた以上、ご自分の心の整理・夫との関係・健康問題を考えませんか?

    1 夫実家とは接触しない→夫実家のペースを尊重しましょう。相手の嫌がることをしないのは基本です。

    2 田舎を過度に意識しない→確かに田舎は面倒ですが最終的には各家庭の問題です。都会にもうるさ型はいます。

    3 よって夫に夫実家との仲の調整役を期待しない→こういう気持ちから主さんの暴言〜夫の暴力になったのでは?

    4 耳の障害の診断書を取る(夫の暴力であることを医師に話して下さい)→人生の岐路に使えるようこっそり保管して下さい。

    5 実父母に耳の件を含め経緯を話す→義母が電話してしまった以上、中途半端な情報で放置しては心配が増すだけです。

    耳のこと、何と言って良いのか。相手に反省の色は見えますか。どうぞお大事に。

    ユーザーID:6601304780

  • だからね

    トピ主さん肝心なこと言ってないでしょ。ご主人がそこまでして止めたことってなんですか?余程のこと言ったかしたんでしょ。

    だいたいそういう義父母なのになぜそうまで自分たちに関心もて、援助してくれと思うの?実家の親が働いているからって、実家の両親もあなた方に無関心のようなのですが。

    勝手な憶測ですが義家というよりトピ主さんと実家の両親との親子関係のほうに何か根深い問題があるように感じました。だってそんな電話もらったら
    娘のところに飛んでくるのが親でしょ、孫もいるのに。
    なぜ実親がアテにならないことはスルーしてるんですか?なんかおかしい。

    トピ主さんはいったいどうしてほしいの?あっちの親もこっちの親も自分に無関心なのがいちばん不満なのじゃないですか?

    誰が被害者かじゃないです、誰が悪いといったら子供以外の大人全員が悪いです。つまり子どもが被害者なの。わかりますか?
    カウンセリングでもなんでもいいからプライバシーが守られている場所できちんと腹を割って話し、相談することが必須です。

    ユーザーID:0321642410

  • 肝心なところが

    ご主人の

    > 夫が私を押さえつけ、私の耳元で「やめろ〜!」と何度か叫んだ

    という行動に至る直接の原因が、2008年12月22日 14:41のレスでも明らかになっていません。
    あるいは、ケンカにおいてトピ主さんがしたのは、

    > 夫にはひどいことを言ったと思います

    以外には何もないのでしょうか。
    そうであれば、トピ主さんは被害者であると言うに足ります。

    しかし、ご主人が上記のような行動をとるのは、それなりの原因が想定されます。たとえばトピ主さんが、暴れ出した、道具(凶器となりうるもの)を持ち出した、子・夫に対し(意図しなくても)危害を加えうる状況だった、自傷行為に至りそうだった、など。
    こういった場合、ご主人の行為は正当防衛やそれに近いものであり、トピ主さんが被害者であるとは到底言えなくなります。

    そういったことがあったかなかったかも明らかにならないままでは、皆様方のレスが無意味になりかねませんから、早めに明らかにした方がよいと思います。

    ユーザーID:3576843554

  • 補足になっていない

    都合の悪いことは隠し、自分は被害者ってことにしたいのが見え見えです。

    普通に考えれば、押さえつけて内耳がやられる程耳元で「やめろ〜!」と何度も叫ぶことなんて有り得ません。そこまでさせる何かをしたのに、それを隠していますよね?

    隠す理由は、その点を明らかにすると自分が非難されるのが分かっているから。それ以外に考えられません。はっきり言って卑怯です。

    勝手な憶測ですが、私も利尻さん同様、凶器を持っての子・夫への危害、または「子供を殺して自分も死ぬ」といった狂言自殺未遂、狂言心中未遂という卑劣な行為であったと考えます。
    もしそうなら、あなたは被害者どころか加害者でもなく、母親失格です。

    そもそも、無関心と分かっていて妊娠したのに、なぜ今更夫の親を頼ろうとするのか、関心を持たせようとするのか意味が分かりません。仕事をしていて頼れない自分の実家を棚に上げて、何がしたいのでしょう。

    責任転嫁と自己正当化に終始しているようにしか見えませんね。

    ユーザーID:3823940344

  • 不思議

    普通出産における義理実家の助けって期待しないんじゃない? あればうれしいという程度で。これが実家や実母から何がしかの理由を付けられて断られたら悲しけど。でもそれでも恨んだり、つらいのを誰に責任転換したりして攻め続けるなんてことないじゃない。ご主人への攻撃が執拗な感じがします。

    >夫婦ケンカをしてしまい、夫が私を押さえつけ、私の耳元で「やめろ〜!」と何度か叫んだ
    とのこと。まともな人が読めば「ご主人の行為」と対で「相当なことを妻がした」と思います。

    >このケンカで、夫が義父に電話をしたのです。
    本当に自主的にしたの?だとしたらその意図がわからない。あなた無理矢理させたのでは?
    あなたとでは今まで話にならなかった(通らなかった)ので姑さんは実両親へ電話したのではないでしょうか。普段から会話が成り立っていましたか?

    >田舎ですので法事といわれる行事が年に1度あります。
    いかない方がいいでしょう。向こはもっといやでしょう。理由は「子供にがまだ小さい、あなたの体調が良くない」等なんでもあります。

    どうがお子さんを不安にさせるようなことはなさらないで下さい。

    ユーザーID:8338367209

  • 諦め悪いからだよ

    あなたは夫が○○してくれてればこんな事にはならなかったのに・・とおっしゃいますが、私は「あなたがさっさと義父母との関係を諦めてれば」こんな事にはならなかったと思います。

    あなたがさっさと有りもしない幻想に見切りをつけ、覚悟きめて腹据えてやればこんな事にはならなかった。あなたがいつまでも諦め悪くぐちゃぐちゃものを言うからこうなった。あなたが夫にひどい事を言ったからこうなった。違います?

    あなたに怪我をさせてしまった夫だって被害者だよ。それ以上に子供たちはあなた達夫婦が加害者の被害者です。

    ユーザーID:2176651087

  • がんばりすぎてた

    んじゃないんですかトピさん。義父母にお子さんに関心を持ってもらいたい
    からあれこれ努力したり、仲良くしたいからプレゼントしたり。そういった行為
    も実を結ばなかったことに対するストレス、実親に頼れないストレス、がたたって今があるのではないですか。

    もうそういう人達のことは忘れて法事なりどうしても出席しなければならないイベントのみ出席する、不必要に連絡は取らない
    と徹底したらいいのではないでしょうか。お子さんにとってもよくないですよ。
    自分の理想としている祖父母像を捨てきることで、トピさん一家に平穏が訪れると思います。

    ユーザーID:8005685801

  • うらやましい。

    後遺症が残ってしまうほど大声を出した旦那さんは、ちょっと嫌ですが
    その後、すごく反省しているんですよね?いい旦那さんです。

    義父母には、出産のとき手伝ってもらえなかったというのはヒドイと思いますが、
    旦那さんが仕事休んでくれてるなんて充分幸せではないですか??
    2人+子供でなんでも乗り切れるように思いました。
    今の小町とかでは、義母がかまってきすぎるとかの投稿が多い中、
    トピ主さんは義父母に、突き放されてるのはうらやましいです。

    絶縁上等ですよ。羽、伸ばしましょう。

    私なんか、二人目まだか?といわれ続けています。
    精神的に疲れましたよ。
    電話攻撃に、突然の訪問。まいってます。

    トピ主さんがうらやましぃ〜〜〜

    ユーザーID:6370564318

  • これで解決。そして誰が被害者というならば

     トピ主さんの最初の質問ですが,被害者と私が思う人はこの順です。
     1子供(3人とも)
     2実母(いきなりぶち切れ電話じゃわけがわからなかっただろう)
     3トピ主(何をしたのが原因かわからないが,傷害が残る怪我を負わされた)
     
     解決法
     そもそも義父母は子育てに参加したくないし,義妹にしか感心がない。
     だから子供のVTRをあげたり,肉や花といったプレゼントも不要。だってそれらをうっとうしがられているし,先方が距離を置きたがっているのだから置いてあげたら?年賀状(とどうしても出なくてはなら年1の法事?)のみでいい。距離を置くほうがお互い幸せ。
     旦那さんは確かにトピ主さんに傷害が残るほどの怪我をさせたけど,そもそもどうして旦那さんがそういうことをするに至ったのか(何をやめろと言ってたのか…例えばトピ主さんが子供を殺して私も死ぬ!となったら全力で止めても当然だと思う)によると思うし,最初からトピ主さんと二人きりで育児をする気だったのでしょ?無理に義父母達と仲良くさせてないでしょ?これから夫婦と子の家族だけでやり直せる余地は充分あると思います。どうか悲観しないで。

    ユーザーID:3272334490

  • 縁を切りたくないのは何故?

    お疲れでいらっしゃるのはわかりました。
    ただ、被害者は誰か、それをここで言い合ったところで気が晴れるのでしょうか?

    そもそも、トピ主さまご自身が、過剰に義理の実家との関係を持とうとしたところに問題があると思いますよ。
    縁を切る?これ幸い、じゃないですか。
    トピ文に書かれていない色々な事情もあるのでしょうが、それもこれもトピ主さまが義理の実家に対して「してくれ」「察してくれ」「やってくれ」を望みすぎているからこんがらがるんだと思います。
    トピ主さまには理想の親子関係があった。でも現実の義理の実家はそうじゃなかった。
    でもね、それを無理に理想に合わせる必要はないんですよ。
    色んな家族、色んな関係があって、色んな幸せもあるんです。

    ご主人の暴力に関しては、許せない、これから一緒にやっていく自信がない、と思うのなら、新たなスタートを切っても良いかもしれません。
    そのことと、義理の実家(特に義母)との付き合いは無関係です。
    問題を切り離し、落ち着いてじっくり人生について考えてみてください。
    カウンセリングなどに通われるのも一つの方法だと思います。

    頑張ってくださいね。
     

    ユーザーID:8349033279

  • 逃げちゃった?

    >夫が私を押さえつけ、私の耳元で「やめろ〜!」と何度か叫んだ

    の原因を追究するレスがついた途端、トピ主出てこなくなっちゃいましたね。
    恐らく何人かの方が言う憶測が当たっており、自分が非難されるからなのでしょう。

    >皆さまでしたらどう思われますか。

    と問いかけのまま逃げるのは、都合の悪い原因を隠すのと同様、卑怯です。

    ユーザーID:5735569846

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