11歳下の彼とは住む世界が違うかも

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  • 大切なのは2人の気持ち

    彼はあなたのどんなところが好きなんでしょう?
    おそらく、雇用形態や収入なんて全く関係ないんでしょうね。

    ただ、いざ結婚という話になったときに、先方の親から反対される危険性はあると思います。そのときに2人で説得できるように、お互いの気持ちを確認しあっておくことが必要ではないかと思います。
    理由も話さずデートを断るなんてもってのほかですよーーー

    ユーザーID:7671999778

  • トピ主です3

    そしてショコラさん、もちろん結婚も考えています。今の彼と結婚できたらこんなにうれしいことはありませんが、私自身、正社員で働きたい
    気持が強く、今ある資格の勉強をしています。今更資格とっても意味ないとかそういうレスもつきそうですが、決めたことなのでがんばります。
    彼と結婚も少しづつ考えていければいいのですが、彼は結婚を考えてるとは思えないですし、私自身、今は自分に自信が持てずにいますので、もう少し時間がかかりそうと思っています。
    今の状態でコンプレックスに思わないようにするのは、どこかに卑屈な気持が残ったままになると思うので、
    コンプレックスの材料になっている事柄自体を克服していくほうがいいのかと思います。
    ただ、育った環境は変わらないので、その部分は自分自身で気の持ちようを変えていくしかないと思っています。

    自分の力で、彼につりあう女性になっていかないといけないと思っていますが、気合いが入りすぎて余計に空回りしてしまいそうです。

    ユーザーID:7233237667

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  • トピ主です2

    お金の事も、男性が出すべきと思っているのか、あるほうが出せばいいと思ってるのか、私のお財布を気にして出してくれてるのか
    その辺がよくわからないですが、私は彼の部屋でご飯の時に食材とか飲み物買ったりはしていますけど、二人で過ごすための出費は9:1位で彼のほうが多いです。

    申し訳ないと思うより、きっちょむさんのように、ありがたい。と思うほうが彼もうれしいのかな。
    本業の収入だけでキツキツの生活するより、少しは貯金もしたいし、好きなことや習い事したり、たまにはかわいい洋服買ったりおしゃれも楽しみたいと思っているのでバイトしているのですが、卑屈に思うより、前向きに考えないといけないですね。

    やっぱり、彼と一緒にいる時間を大切にしたいし、自分の状況をきちんと話して、理解してもらえたらいいなと思います。
    きっちょむさんのおっしゃるように、バカにするような人なら、思いやりがないと思うので、これからの付き合い方も考えたほうがいいですし。
    まだ話す勇気がないのですが、ピアスボルトさんの、「卑下する気持ちをしまうポリバケツを心の中に作って〜〜〜」
    まず、これを実践してみます。

    ユーザーID:7233237667

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  • トピ主です1

    皆さんレスありがとうございます。色々なご意見伺えて、参考になります。
    一人一人にレスしたいのですが、内容がかぶる部分もありますので、総合してレスさせていただきますね。

    会うペースは週1〜2回位です。金曜の夜から日曜の夜位まで一緒の事もあれば、平日彼が仕事が早めに終わった時に少し会うだけの事もあります。
    7回連続で断ったのは、習い事の授業料支払い、披露宴出席、家電が壊れて購入等、大き目の出費が続き、また、年の瀬に向かって忘年会等の出費も増えるため、
    どうしても副収入を通常よりも多めに確保したかったので11月下旬から会っていません。

    でも、今あらためて思ったのですが、彼と一緒にいると優しい気持になれ、とても落ち着くんです。一緒にいるだけでうれしくて楽しくて。でも、こんなに年上なのに甘えるなんて恥ずかしいとか、みっともないんじゃないかとか、あとは、デートの時に私を連れていて恥ずかしくないだろうか。とか、心配してしまいまい、素直に甘えられずにいます。
    いくらでも若い子がいるのに申し訳ないとか、年齢を意識しすぎて自信を持てなくなっていたのだと思います

    ユーザーID:7233237667

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 素直な気持ちで

    ミントさんの意見に似てますが、せっかく好きな彼と7ヶ月間おつきあいされてるのですから、アルバイトの件、素直にお話されてみてはいかかですか?それで悩んじゃうさんを馬鹿にするようなタイプの裕福な彼ならどのみち関係はダメになってしまうと思います。お話聞く限り、彼は馬鹿にしてくるようなタイプに見えませんでしたけど。デート代もいつも払ってくれるような彼は既に悩んじゃうさんの立場を察しているようにさえ見受けられます。

    年下でも裕福でも思いやりのある人、ない人両方います。打ち明けて見る前にあきらめちゃうのもったいないですし、悩んじゃうさんのようなタイプの女性、彼には新鮮なんじゃないですか? それからこれを期に雇用形態を変えてみる(就職に再度トライ)のもいかかでしょうか?

    ユーザーID:5266515068

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  • トピ主さんの場合、年下は関係ないかも

    トピ主さんの場合は育った環境が違いすぎるだけで、年齢は関係ないような気がします。
    私の夫は25歳で12歳年下ですけど、堅実で真面目ですよ。
    私の時代はバブル全盛期とはいかないけれど、まだまだ浮かれた部分があったし、周りも毎年スキーを買い替えたり、しょっちゅう朝まで飲んだりという生活をしていました。
    でも、夫を含め(私の)周りの若い人たちはみな堅実で、コツコツ貯金もしています(笑)
    年齢はともかく、住む世界が違いすぎることは難しいですよ。

    ユーザーID:8676470606

  • 無理ですね。

    そのままでは、遅かれ早かれ、ダメになるんじゃないですか。
    トピ主さん卑屈すぎです。
    貧乏だって、副収入が必要だって、仕方ないじゃん!!
    そういう自分を、誇りに思えなんですか?自分に自信がないんですか?

    『いい年して』とか、『バカにされそう』とか、
    自己評価が低い割りにプライドが邪魔してる感じがダメです。

    そういうところを全部話して、お互い色々譲り合って、楽しめなければ
    付き合っている意味がないでしょう。
    それが出来なければ、別れたほうがいいです。苦しいだけだから。

    ちなみに、当方38歳女性、彼氏は10歳年下です。
    私の方が収入が上ですが、食事代はたいてい彼が出してくれます。
    私はいつも感謝して、時々小さなプレゼントを用意して喜ばせたり。
    (男性は、自分のしたことを喜んで感謝してくれるのが嬉しいのですよ。)
    奢ってもらったら、次は私が出すね、とか。
    そうやって、今のところ上手くやっています。
    もし今の彼氏が収入のことで卑屈になったりしたら、とってもイヤです。
    多分、その時点でお別れします。
    彼のことは人格が好きで、収入ではないからです。

    ユーザーID:6947221656

  • 彼氏さん的立場なのですが

     私が彼氏さん的立場、私の彼氏がトピ主さん的立場です。

     率直に言うと、

    ・一流大学→一流企業だと世間知らずなので(そういう自覚はあるので)、トピ主さんの雇用形態や収入の少なさ(そんなに働いているのに!?的な)は、「知らなかった」と思いますが、軽蔑したりする理由はありません。

    ・自分が高収入だと、相手にはお小遣い分くらいは稼いでくれれば、借金さえなければ、程度のことしか期待しません。お金はある方が出せばいいんだし。(私もデートの時はほとんど私持ちです。)

    ・>最近、7回連続で会うのを断ったら「いつも忙しいんだね」
    ・・・申し訳ありませんが、収入が低いとどうなるか(バイトしないと習い事できないとか)わからないので、単に自分と会う時間を作ってくれない理由がわからなくて寂しいんです。

    ・最大の魅力は、自分は絵に書いたような世間知らずなのに、世間の荒波をくぐってちゃんと生きてるんだ〜的なところです。年上だから、生活力(家事炊事など)があるのも魅力。

     私的には、卑下せず今のままで、デート代は相手もちで、と思います。

    ユーザーID:0515887271

  • これは年齢の問題じゃなく

     相手が26歳ということよりも、自分が決して裕福ではなかった学生時代と、就職できずバイト・派遣という雇用体制にコンプレックスを感じていませんか?
     たとえ年の近い方とお知り合いになったとしても、トピ主さんがこのコンプレックスを打破しない限り、一生お相手の男性との間に厚い壁を作ったままになると思います。
     今、37歳ですよね?結婚など考えていらっしゃらないのですか?その彼とは将来も考えているのですか?もし本気で考えてる方なら、嘘は無しで全てを打ち明けるべきだと思います。
     もし遊びならこのままでもいいと思います。7回連続でデート断られたら、誰だっていやになると思います。
     

    ユーザーID:4748280607

  • それは辛いですね

    男性がうんと年下のメリットは、女性が収入も人としての器が大きく、男性が甘えても「よしよし」と実質片手で転がせるから上手く行くと思っていました。
    男性はどんなに年上でもいざ付き合いが深くなれば果てしなく子供です。
    年下であれば最初から下手な期待をしないで済みますし。
    11歳下でそういう気分を味わうのは実際ストレスだと思います。
    恋愛にストレスがあるのは良くないと思います。
    今は彼も主さんに愛情があるからいいですが、数年付き合ってもそのままだと、結局合わなくなり別れる可能性がありますね。
    それが怖いなら今止めた方がいい様に思います。

    ユーザーID:9747538029

  • 難しそう。

    今現在は週にあるいは月にどれくらいのペースで会えているのでしょうか?11歳年下うんぬんとかの前に7回連続で会うのを断ったっていう
    のが気になります。このまま付き合いを続けたいのなら、正直に
    バイトをしていることを言わないと、そんなに会うのを断っていたらどうしても疎遠になっていくと思います。「また断られるのかな」っていう
    ふうに思っちゃって誘われなくなります。でも私なら11歳年下と付き合っていたらやはり自分の心情的にキツくなると思うな・・・。以前7歳下とお付き合いしていましたが、自分の老いを引け目に感じていたし、お金の面でもごちそうになって素直に喜べなかったりで、結局私から身をひきました。アレコレ考えないほうがいいんでしょうねきっと。

    ユーザーID:3281413400

  • 正直に言ってみては?

    このまま隠して、自分を卑下しながら付き合って行くよりは、素直に話てみて、相手の反応を見た方が楽ではないですか?
    完全に理解してくれる事は無いとは思いますが、相手がバカにした様な態度を取るとしたら、育ちが良くても「人を思いやれない」人なんですよ。諦めもつくのではないでしょうか。

    私は自分の家族に不和があり、結婚なんてしないと思ってました。
    今の夫は、ふつーーーの家庭に育っているので、私の不信感が全く理解できず(笑)
    今となっては、その鈍感さに救われていますが。

    金銭的な問題は、また難しいかもしれません。
    妹が小金持ちの息子と結婚しましたが、生活レベルが違うので恥をかかないように必死と聞いて、姉としては心を痛める時も有ります。

    彼氏さんが奢ってくれる件ですが、男はどんな年齢関係であっても、彼女の前では、払いたいみたいですよ。たまに、お礼にとして、手料理をご馳走するとかでお返しすれば良いと思います。

    ユーザーID:6638274763

  • トピ主さん側の壁が高そう。

    うちもそのぐらい年下です。
    でも、さすがに付き合う時は悩んだんですが、一緒にいる時は年齢差をあまり感じません。
    生活のランクが似てるせいもあるのかな。

    というわけで、食事などは素直に出してもらってます。
    ウチの彼は「年下だから」っていうのは「一人前に見てもらってない=見下された」って感覚だし、彼が「男の甲斐性だから!」って言い張るからでもあります。
    実際に彼の方が収入高いです。
    でも、それで私がバカにされてるような気はしません。
    ありがたいなあ、とは思うので、素直にそういいます。

    本当に育ちがいい人って、収入や雇用で人を卑下するって感覚、逆にもってないですよ。
    本当に、文字の通り「大変じゃないかな?」って思ってるだけです。
    あんまり気になるなら、ちょっとずつ話し合っていけばいいと思う。

    がんばって〜。

    ユーザーID:5777233322

  • 私の夫も11才年下

    私も夫と知り合ったのがトピ主さんと同じ37と26でした。
    かなり年下ですが、なにしろ一緒にいて楽しく、考え方も年上よりも柔軟でこだわりがないのが結婚しても楽しい毎日です。
    (それなりの山谷はありますが…)

    年下のデメリット、むこうにとっては年上のデメリットというのは一般論で数えたらきりがありません。

    トピ主さんとしては「収入、職業の点で自分を卑下してしまう」というのがあるんですよね。彼の「ふーん、そうなんだ」という反応、ちょっとうちの夫と似ていてノーテンキというか、あんまりそんなに深く考えていないんじゃないかと。

    ひとまず方法です。卑下する気持ちをしまうポリバケツを心の中に作って、そこに放り込みます。たまには臭ってくるから空けて見てみてもいいですが、2人でいることをもっと楽しむように心がけることです。

    結局、結婚しましたが、気が合って楽しいということがこんなに他のマイナス要素を軽くしてしまうとは思いませんでした。

    働き者のトピ主さん、応援してます。

    ユーザーID:0105269186

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