11歳下の彼とは住む世界が違うかも

レス44
(トピ主15
お気に入り71

恋愛・結婚・離婚

悩んじゃう

レス

レス数44

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です11

    ★まつりだわっしょいさん 続き

    月にもよりますが、家賃、光熱費、通信費、保険料等の固定費と医療費で収入の7割程度は支出しますので、
    残りで食費や雑費、交際費をまかなうと、本業だけでは本当にカツカツですので、貯金や習い事等の費用は
    アルバイトがないと捻出できません。
    医療費が毎月高く泣きそうですが、薬切らすと症状が悪化してしまうので、削れませんしね。
    そういう現実を考えると、正社員になれたとして、バイトもできなくなったら今あるわずかな貯金もあっという間に
    なくなってしまうのですね。風呂なしボロアパートに住むしかなくなるかも。
    でも、長い目で見たら正社員のほうがいいし、だからこそ今、勉強しながらバイトにも励んでいます。
    私、自分のレベルを考えず好きな事していますでしょうか。

    7回断りましたが、その後は初詣も一緒にして、バイトけずって会っています。
    明日は言えますように。
    そう思いながら会って、言えない。の繰り返し。
    明日こそ。と今日も思っています。

    ユーザーID:7233237667

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • このお付き合いは続くのでしょうか???

    建前じゃなくて突き詰めて本音で考えた方がいいのではないでしょうか。

    >おっしゃるとおり、彼が結婚を考えてるというのはまずないと思います。

    彼はまだ若いのかもしれませんが、結婚を考えるかどうかわからない相手とお付き合いを続けていて良いのでしょうか。
    彼が若くても好きな女性が37歳だったら結婚だとかあれこれ考えますよ。
    私の周りには大学院卒だったり医師だったりなのに、25歳前後で結婚している人もいますよ。
    お坊ちゃんだから一流企業だからは関係ないと思います。
    おぼっちゃまではなくても、そのままの状況を素直に話せる相手とお付き合いするほうが良くありませんか?
    トピ主さんいろいろ取り繕われていますが、疲れていませんか?
    本音が言えないそういう相手なのだとしたらそういう人とは続かないと思います。

    ユーザーID:9049037789

  • レスを読んで、気になったのですが・・・

    トピ主さん、毎月の医療費が高いということなんですが、ご病気なんでしょうか?
    付き合っている段階であれば、彼氏さんに言う必要はないと思うのですが、結婚するつもりなら彼氏さんに伝えたほうがいいと思います。(バイトのことよりも)
    病気を隠して結婚して、それが結婚後発覚した場合、立派な離婚事由になってしまいますよ。
    あと、お薬を常に飲まれているのであれば、妊娠・出産が可能なのかどうかもお調べになった方がいいんじゃないでしょうか。

    彼氏さんにとって、トピ主さんとの結婚ってデメリットはたくさんあっても、メリットってあるのだろうか・・・そんなことを少し考えてしまいました。
    定職がない、病気(飲んでいる薬によって、妊娠・出産を諦めなければならない)、家族と何か複雑な関係・・・。
    もしトピ主さんと彼氏さんが結婚できたとして、それは11歳年下の彼氏の未来を奪うことにはなりませんか?

    ユーザーID:1809516453

  • 彼氏さんが可哀想、の一言です。

    トピ主さんにとっては、彼との結婚は「負け組から、一発逆転して勝ち組へのしあがるためのもの」なんでしょう。
    だから、彼に何回もウソをつけるんです。(バイトだということを隠して、7回もデートを断るなど)
    自分の保身のためにね。
    だから、相手に嫌われそうな自分のマイナス情報は、相手に隠して結婚するしかないわけです。

    そして就職するために資格を(習い事??)取得されようとしているわけですが、何の資格ですか?まさかMOTだとか、秘書検定だとか、そういうレベルのものですか?
    大学生や20代前半の若い人なら転職などに効果があるのかもしれませんが、トピ主さんが37歳だとしたら、今から資格をとってそれが即、正社員に繋がるような資格って思い浮かばないんですが。
    旧司法試験などなら、今からでも大逆転できるかもしれませんが・・・。
    企業は、派遣やアルバイトでの就業を「職歴」としては見てくれません。
    37歳までまともな職歴がないのなら、就職はかなり厳しいのでは?

    続きます

    ユーザーID:3899693960

  • 続きです

    何より、トピ主さんの、彼への愛情が全く伝わってこないんですよ。
    自分の保身のために何度も嘘をつけるとか、普通、相手を愛していたらムリですよ。だんだんと、隠し事をしていることに罪悪感などが芽生えてくると思うのです。
    嘘をついて、自分や実家の経済状況を隠し通したとしても、結婚したら全て明るみになりますよ。
    そもそも、挙式などどうするおつもりなのでしょうか。
    披露宴で、相手は何十人も立派な方が出席されて、トピ主さんは姉妹と親御さんだけ(友達があまりいないとか・・・)だなんて、あまりにも不釣合いすぎませんか。

    ま、トピ主さんにとって、彼氏さんは「勝ち組にのしあがるためだけの道具」なんでしょうけど。

    少なくとも、病気を治してからにしたらどうですか?
    恋愛も、就職活動も。
    辛口ですみません。
    私が彼氏さんの親だったら、100%反対です。
    息子を利用するな、と言いたいです。

    ユーザーID:3899693960

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • なんて言うのかなー

    >皆さんにアドバイスされたように自分でもしたいと思っている。でもすぐに行動できなかったり、
    >バカにされるかもしれないという思いを取り除くのに時間がかかって、まだできないでいる。
    >そのことがそんないけない事でしょうか?


    別にすぐに行動しろとは思いませんけどね。
    「こうしたらああしたら」と言うアドバイスに対して
    「でもでもだって」で赤の他人に必死に言い訳しながら
    肝心な事はしようとせず(出来ない、ではなくしない、です)
    一方で「彼氏とは今年中に結婚したいです」なんて言ったりと
    行動がブレ過ぎているんですよ。

    ここで「こうしたいんです、ああしたいんです」と他人に訴えたって、
    当の本人である彼氏に伝わらなければまったく意味がありません。
    トピ主さんが心情を訴える相手は赤の他人ではなく彼氏なのです。

    いい年こいた大の大人なんですから
    「進みたいんです!でも進めないんです!何が悪いんですか」
    と赤の他人に文句をたれる前に進む努力をしましょうよ。

    ユーザーID:1013086266

  • キレられてしまった(苦笑)

    酔っ払いさんと同感です。

    私、別にトピ主さんが悪いことしてるなんて、レスしてませんが・・・
    あなたはあなた、こんなところで愚痴ってないで、自分の人生に責任を
    持ちましょうよ、と言ってるだけですが、何かお気に障ったようですね。
    図星だからですかね。

    レスを拝見しましたが、あなたはやっぱり、
    『大変だよね〜』『あなたはXXだから、しょうがないよ〜』
    と、慰めてほしいだけなんですね。残念です。

    ユーザーID:6947221656

  • トピ主さんがんばってね。

    何やら辛口なレスもついてるようですが、
    正直なトピ主さん、私は好感持ってます。

    彼氏にはなかなか言えない事もあるみたいだけど、
    付き合って7ヶ月なんてまだ浅いし、
    自分の事情なかなか話せないでいるのは分かります。
    大好きな彼に嫌われたら・・・って不安になって当然ですよ。

    正社員じゃないとか、貧乏な家庭に育ったとか、
    気にしない男性いっぱいいると思うんですが・・。
    もちろん年齢は知ってて付き合ってるわけだし。

    私の知り合いの話だけど、
    大きな会社の社長の息子が結婚したので、
    どっかのお嬢さんと結婚したんだろうなぁと思ってたら、
    全く違って、飲食店で知り合った子だったそうです。
    その女の子の家庭もかなり複雑だったみたいだけど、
    ご両親はこだわりなく、全く反対なく結婚したんです。

    もちろんただの一例ですけど、
    裕福な家庭だから親がうるさいとは限りませんよ。

    これからどうなるか分からなくても、
    今現在、彼はあなたを選んで「恋人」なんだから
    彼の言動に過敏にならずに自信持って下さい。
    応援してますよ〜〜!

    ユーザーID:7973520335

  • トピ主です12

    ゴディバさん

    はい疲れています。今日も言えなかった・・・・
    と思いながら眠りにつく日は、自分の中途半端なプライドにぐったりします。
    言ったほうが余計な事考えなくていいのにと思います。
    全部話して、受け入れてくれなければしょうがないですし、
    家が貧乏な事はもう知っているし、バイトしてる事位聞いても
    全く驚かないとは思うんですけどね。


    白みそさん

    離婚事由になるような病名の病気は持っていないですよ。
    医療費が高いのは、漢方を飲んでいるのと、それ以外も、アレルギーや比較的ありきたりな症状が
    いくつもあります。一つ一つはありふれた症状でも、数が多いんですよね。
    それぞれの科に通院する必要があるため必然的に通院回数も増え、都度薬も出ます。
    そう簡単に物分りよく割り切ることなんてできませんが、彼の未来を奪う事になるなら、
    いくら好きでも身を引くしかないんでしょうね。自分がこれからどんなに努力してふさわしくなったとしても
    自分以外の変えようのない事柄もついて回りますからね。

    ユーザーID:7233237667

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です13

    讃岐うどんさん

    「勝ち組にのしあがるためだけの道具」ですか。
    私のような負け組みが、たまたま付き合った人が勝ち組だとそういう風に思わるんですね。
    少なくとも、のしあがる道具として彼を見たこと等一度もありません。
    匿名で何でも言えるとはいえ、いくらなんでも失礼じゃないでしょうか。
    彼の事が好きで悩んでいるんです。道具にしたいなら小町で人様のご意見を参考にしたりしませんし。

    病気については、目に見える症状は、湿疹が出たり、咳きが出たりする程度なので、それ以外の
    見えない部分の症状は人にはわかりませんし、ただどの症状も、定期的に通院して薬を貰わないと悪化はします。
    白みそさんへのレスでも書いていますが、一つ一つの症状はありきたりですし、風邪や腹痛にも病名がついていますので、
    病気と言われれば病気ですが、恋愛も就職も病気をなおしてから。という程、治療に専念するような病気ではないです。

    就職の件もご指摘ありがとうございます。自分が一番、痛い程わかっています。
    でも厳しいからと諦めたら今までの人生と同じ。何も変化しないです。

    ユーザーID:7233237667

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です14

    讃岐うどんさん続き

    今の自分が人並みの仕事、人並みの生活をできるようになろうと思ったら、厳しいのは当たり前と思っています。
    何もしないより何かして、きっと良い方向へ進む。と思ってやっています。
    今後彼とどうなるかとは別に、私個人の人生を良い方向へ進めるという意味でも。


    酔っ払いさん、胡蝶夫人さん

    皆さんのさまざまなご意見を聞いて少しづつでも解決して良い状態にしたい
    と思ってトピを立てましたが、アドバイス後にすぐできないと、
    「自分の人生なんだから自分で責任とれば?」と言われてしまうんですね。
    自分で人生に責任取るのは当然だし、結果はどうあれ行動してみないと
    何も始まらない事は重々承知していますが、
    アドバイスをいただいても、人間ですから悩んだり立ち止まったりもします。
    その時間の事を、「何もしない」と言われてもどうにもできないです。
    行動する事で得られる物はいいですが、失った時のための心構えも私には必要です。
    そんなに簡単ではないから悩んでるんですし。

    ユーザーID:7233237667

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です15

    酔っ払いさん、胡蝶夫人さん

    皆が皆そういう時間を全く持たず、何か言われたらじゃあそうしてみようと、
    悩む事なくすぐに動けるのでしょうか。
    そういう考えの方達と私は根本的に思考回路が違うので仕方ないと思いますが、少なくとも、
    小町のレスでも、プライベートで何か相談を受けた時にも私はそういう言い方はしませんね。
    人それぞれペースもありますし、普段すばやく行動する人でも、悩みによってはなかなか
    進めない事もありますし、失った時の痛みが大きい事ほど、動くのにも勇気がいると思いますから。
    それに私、全然切れてないですよ。一つ一つレスを読んで、自分がどうして行くべきかヒントを得ようとしていました。
    また、慰めてほしいとも思っていません。
    相談系のトピにありがちな、アドバイスしたのに
    できないなら小町で聞かないで自分でやれば?的なレスも見かけますが、
    そういうレスをする人は自分の言動によほど自信があるんでしょうね。
    アドバイスする→変化しない→批判して斬る・・・・
    匿名で何でも言いやすいとはいえ、こういうタイプの人が結構多いんですね。こちらこそ残念です。

    ユーザーID:7233237667

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です16

    ころんさん

    応援していただいてうれしいです。ありがとうございます。

    彼の親がどうかはわかりませんが、親もさまざまなんでしょうね。
    姉は短大卒業後中堅企業へ就職しましたが退社後はアルバイトや派遣で働き、
    派遣先で知り合った今の旦那さん(8歳年下)と35歳の時結婚。旦那さんは国立大学卒業後大手金融機関へ就職。
    お父様は会計士さんで(独立後事務所経営で今も現役)、不動産収入もあり裕福です。
    一方姉は私と同じ親で育ちましたので割愛しますが、状況は今の私ととてもよく似ていましたので、
    旦那さんが結構年下な事や家の経済環境、雇用形態が非正規だった等気になるか聞いたところ、
    「舅も姑もお高くとまった人じゃないし、結婚する時も特に反対とかなかったよ。内心どう思ってるかわからないけど、
    何も言われたこともないし、子供もかわいがってくれるよ」と言っています。
    むしろ私達の親のほうが、「あまりに違いすぎるんじゃないか」と心配していましたね。
    たまーに姉夫婦の所に遊びに行きますが、夫婦仲もよく子供もいてにぎやかで、とても幸せそうに暮らして、理想的です。

    ユーザーID:7233237667

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • なんでキレ気味なの??

    なんでキレ気味なの・・・?
    私はあなたがキレるようなことは書いてませんよ。

    トピ主さんって、自分がコンプレックスだらけって思ってるでしょう?
    いちいち刺々しいもの。
    自分に自信がなさ過ぎて、余裕がないのね。
    なんとなく、卑屈さがにじみ出てる。

    自信って、自分が何を持ってるか?じゃないのよ。
    自分だけは、ありのままの自分を受け入れてやったら?
    自分が自分を認めることに、条件はいらないのよ。
    そうすれば、少しは余裕は出てくるし・・・
    余裕が出てきたら、他人の意見も落ち着いてきけるくらいの謙虚さはもてると思うし。

    類は類を呼ぶって言うでしょう。
    彼がステキな男性だというのなら、彼がホレたトピ主さんはステキな女性だってこと。
    それ以上にどんな裏づけを望むんでしょう?
    自信をもって彼の隣でゆったりと微笑んでいればいいのでは?
    (男性は余裕がある女性が好きです)

    オトナの女性なんだから、賢さはなにかを知ってもいいんじゃないかな?

    ユーザーID:9446624344

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧