11歳下の彼とは住む世界が違うかも

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恋愛・結婚・離婚

悩んじゃう

付き合って7ヶ月の11歳下の彼(26歳)は裕福な家庭に育ち、一流大学卒業後一流企業勤務。
一方私は貧乏な家庭で奨学金で大学(夜学)卒業したものの、就職できずバイトから派遣(事務)になって根無し草。週3回バイトもしています。

土日はバイトなのですが、平日忙しい彼と会えるのは土日中心で、付き合い始めた頃はバイトを入れずに会っていたのですが、
現実問題副収入がないと習い事や貯金もできないので辞めるわけにもいかず、最近、7回連続で会うのを断ったら「いつも忙しいんだね」
と、不機嫌そうに言われてしまいました。ほんとはバイトなんかせず彼と会う時間を増やしたいけど・・・
いい年して収入少なくて生活できないからバイトしてるなんて恥ずかしいというか、知り合った時も、「へーぇ、卒業してからずっと
そういう雇用形態で働いてるんだぁ」と、きっと彼にしてみれば、「ふーんそうなんだ」位の事なのかもしれないですが、
なんとなく、就職できなかったことや雇用形態、収入が少ない事をバカにされたような気が少ししてしまったので、今でもバイトの事が言えません。

一人暮らししてる事を言った時も、家賃とか色々大変じゃない?みたいな感じでしたし、バカにされないか不安で言えずにいます。
付き合ってからは経済的な事や雇用形態の事について言われたわけじゃないし、会う時も、私のお財布を気にしてくれてるのか、
私も出すよって言っても、いいよいいよと言っていつもお金出してくれて、一回り近くも年下の男の子にいつも負担させるのは
申し訳ない気持ちもあります。
色々考えると、彼の事は好きだけど、住む世界自体違いすぎる気がしている部分もあります
自信がもてず卑下しすぎなのでしょうか。皆さん私の立場だったらどうしますか?
くだらない悩みかもしれませんが、私にとっては切実です。ご意見お願いします。

ユーザーID:7233237667

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  • 私の夫も11才年下

    私も夫と知り合ったのがトピ主さんと同じ37と26でした。
    かなり年下ですが、なにしろ一緒にいて楽しく、考え方も年上よりも柔軟でこだわりがないのが結婚しても楽しい毎日です。
    (それなりの山谷はありますが…)

    年下のデメリット、むこうにとっては年上のデメリットというのは一般論で数えたらきりがありません。

    トピ主さんとしては「収入、職業の点で自分を卑下してしまう」というのがあるんですよね。彼の「ふーん、そうなんだ」という反応、ちょっとうちの夫と似ていてノーテンキというか、あんまりそんなに深く考えていないんじゃないかと。

    ひとまず方法です。卑下する気持ちをしまうポリバケツを心の中に作って、そこに放り込みます。たまには臭ってくるから空けて見てみてもいいですが、2人でいることをもっと楽しむように心がけることです。

    結局、結婚しましたが、気が合って楽しいということがこんなに他のマイナス要素を軽くしてしまうとは思いませんでした。

    働き者のトピ主さん、応援してます。

    ユーザーID:0105269186

  • トピ主さん側の壁が高そう。

    うちもそのぐらい年下です。
    でも、さすがに付き合う時は悩んだんですが、一緒にいる時は年齢差をあまり感じません。
    生活のランクが似てるせいもあるのかな。

    というわけで、食事などは素直に出してもらってます。
    ウチの彼は「年下だから」っていうのは「一人前に見てもらってない=見下された」って感覚だし、彼が「男の甲斐性だから!」って言い張るからでもあります。
    実際に彼の方が収入高いです。
    でも、それで私がバカにされてるような気はしません。
    ありがたいなあ、とは思うので、素直にそういいます。

    本当に育ちがいい人って、収入や雇用で人を卑下するって感覚、逆にもってないですよ。
    本当に、文字の通り「大変じゃないかな?」って思ってるだけです。
    あんまり気になるなら、ちょっとずつ話し合っていけばいいと思う。

    がんばって〜。

    ユーザーID:5777233322

  • 正直に言ってみては?

    このまま隠して、自分を卑下しながら付き合って行くよりは、素直に話てみて、相手の反応を見た方が楽ではないですか?
    完全に理解してくれる事は無いとは思いますが、相手がバカにした様な態度を取るとしたら、育ちが良くても「人を思いやれない」人なんですよ。諦めもつくのではないでしょうか。

    私は自分の家族に不和があり、結婚なんてしないと思ってました。
    今の夫は、ふつーーーの家庭に育っているので、私の不信感が全く理解できず(笑)
    今となっては、その鈍感さに救われていますが。

    金銭的な問題は、また難しいかもしれません。
    妹が小金持ちの息子と結婚しましたが、生活レベルが違うので恥をかかないように必死と聞いて、姉としては心を痛める時も有ります。

    彼氏さんが奢ってくれる件ですが、男はどんな年齢関係であっても、彼女の前では、払いたいみたいですよ。たまに、お礼にとして、手料理をご馳走するとかでお返しすれば良いと思います。

    ユーザーID:6638274763

  • 難しそう。

    今現在は週にあるいは月にどれくらいのペースで会えているのでしょうか?11歳年下うんぬんとかの前に7回連続で会うのを断ったっていう
    のが気になります。このまま付き合いを続けたいのなら、正直に
    バイトをしていることを言わないと、そんなに会うのを断っていたらどうしても疎遠になっていくと思います。「また断られるのかな」っていう
    ふうに思っちゃって誘われなくなります。でも私なら11歳年下と付き合っていたらやはり自分の心情的にキツくなると思うな・・・。以前7歳下とお付き合いしていましたが、自分の老いを引け目に感じていたし、お金の面でもごちそうになって素直に喜べなかったりで、結局私から身をひきました。アレコレ考えないほうがいいんでしょうねきっと。

    ユーザーID:3281413400

  • それは辛いですね

    男性がうんと年下のメリットは、女性が収入も人としての器が大きく、男性が甘えても「よしよし」と実質片手で転がせるから上手く行くと思っていました。
    男性はどんなに年上でもいざ付き合いが深くなれば果てしなく子供です。
    年下であれば最初から下手な期待をしないで済みますし。
    11歳下でそういう気分を味わうのは実際ストレスだと思います。
    恋愛にストレスがあるのは良くないと思います。
    今は彼も主さんに愛情があるからいいですが、数年付き合ってもそのままだと、結局合わなくなり別れる可能性がありますね。
    それが怖いなら今止めた方がいい様に思います。

    ユーザーID:9747538029

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  • これは年齢の問題じゃなく

     相手が26歳ということよりも、自分が決して裕福ではなかった学生時代と、就職できずバイト・派遣という雇用体制にコンプレックスを感じていませんか?
     たとえ年の近い方とお知り合いになったとしても、トピ主さんがこのコンプレックスを打破しない限り、一生お相手の男性との間に厚い壁を作ったままになると思います。
     今、37歳ですよね?結婚など考えていらっしゃらないのですか?その彼とは将来も考えているのですか?もし本気で考えてる方なら、嘘は無しで全てを打ち明けるべきだと思います。
     もし遊びならこのままでもいいと思います。7回連続でデート断られたら、誰だっていやになると思います。
     

    ユーザーID:4748280607

  • 彼氏さん的立場なのですが

     私が彼氏さん的立場、私の彼氏がトピ主さん的立場です。

     率直に言うと、

    ・一流大学→一流企業だと世間知らずなので(そういう自覚はあるので)、トピ主さんの雇用形態や収入の少なさ(そんなに働いているのに!?的な)は、「知らなかった」と思いますが、軽蔑したりする理由はありません。

    ・自分が高収入だと、相手にはお小遣い分くらいは稼いでくれれば、借金さえなければ、程度のことしか期待しません。お金はある方が出せばいいんだし。(私もデートの時はほとんど私持ちです。)

    ・>最近、7回連続で会うのを断ったら「いつも忙しいんだね」
    ・・・申し訳ありませんが、収入が低いとどうなるか(バイトしないと習い事できないとか)わからないので、単に自分と会う時間を作ってくれない理由がわからなくて寂しいんです。

    ・最大の魅力は、自分は絵に書いたような世間知らずなのに、世間の荒波をくぐってちゃんと生きてるんだ〜的なところです。年上だから、生活力(家事炊事など)があるのも魅力。

     私的には、卑下せず今のままで、デート代は相手もちで、と思います。

    ユーザーID:0515887271

  • 無理ですね。

    そのままでは、遅かれ早かれ、ダメになるんじゃないですか。
    トピ主さん卑屈すぎです。
    貧乏だって、副収入が必要だって、仕方ないじゃん!!
    そういう自分を、誇りに思えなんですか?自分に自信がないんですか?

    『いい年して』とか、『バカにされそう』とか、
    自己評価が低い割りにプライドが邪魔してる感じがダメです。

    そういうところを全部話して、お互い色々譲り合って、楽しめなければ
    付き合っている意味がないでしょう。
    それが出来なければ、別れたほうがいいです。苦しいだけだから。

    ちなみに、当方38歳女性、彼氏は10歳年下です。
    私の方が収入が上ですが、食事代はたいてい彼が出してくれます。
    私はいつも感謝して、時々小さなプレゼントを用意して喜ばせたり。
    (男性は、自分のしたことを喜んで感謝してくれるのが嬉しいのですよ。)
    奢ってもらったら、次は私が出すね、とか。
    そうやって、今のところ上手くやっています。
    もし今の彼氏が収入のことで卑屈になったりしたら、とってもイヤです。
    多分、その時点でお別れします。
    彼のことは人格が好きで、収入ではないからです。

    ユーザーID:6947221656

  • トピ主さんの場合、年下は関係ないかも

    トピ主さんの場合は育った環境が違いすぎるだけで、年齢は関係ないような気がします。
    私の夫は25歳で12歳年下ですけど、堅実で真面目ですよ。
    私の時代はバブル全盛期とはいかないけれど、まだまだ浮かれた部分があったし、周りも毎年スキーを買い替えたり、しょっちゅう朝まで飲んだりという生活をしていました。
    でも、夫を含め(私の)周りの若い人たちはみな堅実で、コツコツ貯金もしています(笑)
    年齢はともかく、住む世界が違いすぎることは難しいですよ。

    ユーザーID:8676470606

  • 素直な気持ちで

    ミントさんの意見に似てますが、せっかく好きな彼と7ヶ月間おつきあいされてるのですから、アルバイトの件、素直にお話されてみてはいかかですか?それで悩んじゃうさんを馬鹿にするようなタイプの裕福な彼ならどのみち関係はダメになってしまうと思います。お話聞く限り、彼は馬鹿にしてくるようなタイプに見えませんでしたけど。デート代もいつも払ってくれるような彼は既に悩んじゃうさんの立場を察しているようにさえ見受けられます。

    年下でも裕福でも思いやりのある人、ない人両方います。打ち明けて見る前にあきらめちゃうのもったいないですし、悩んじゃうさんのようなタイプの女性、彼には新鮮なんじゃないですか? それからこれを期に雇用形態を変えてみる(就職に再度トライ)のもいかかでしょうか?

    ユーザーID:5266515068

  • トピ主です1

    皆さんレスありがとうございます。色々なご意見伺えて、参考になります。
    一人一人にレスしたいのですが、内容がかぶる部分もありますので、総合してレスさせていただきますね。

    会うペースは週1〜2回位です。金曜の夜から日曜の夜位まで一緒の事もあれば、平日彼が仕事が早めに終わった時に少し会うだけの事もあります。
    7回連続で断ったのは、習い事の授業料支払い、披露宴出席、家電が壊れて購入等、大き目の出費が続き、また、年の瀬に向かって忘年会等の出費も増えるため、
    どうしても副収入を通常よりも多めに確保したかったので11月下旬から会っていません。

    でも、今あらためて思ったのですが、彼と一緒にいると優しい気持になれ、とても落ち着くんです。一緒にいるだけでうれしくて楽しくて。でも、こんなに年上なのに甘えるなんて恥ずかしいとか、みっともないんじゃないかとか、あとは、デートの時に私を連れていて恥ずかしくないだろうか。とか、心配してしまいまい、素直に甘えられずにいます。
    いくらでも若い子がいるのに申し訳ないとか、年齢を意識しすぎて自信を持てなくなっていたのだと思います

    ユーザーID:7233237667

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  • トピ主です2

    お金の事も、男性が出すべきと思っているのか、あるほうが出せばいいと思ってるのか、私のお財布を気にして出してくれてるのか
    その辺がよくわからないですが、私は彼の部屋でご飯の時に食材とか飲み物買ったりはしていますけど、二人で過ごすための出費は9:1位で彼のほうが多いです。

    申し訳ないと思うより、きっちょむさんのように、ありがたい。と思うほうが彼もうれしいのかな。
    本業の収入だけでキツキツの生活するより、少しは貯金もしたいし、好きなことや習い事したり、たまにはかわいい洋服買ったりおしゃれも楽しみたいと思っているのでバイトしているのですが、卑屈に思うより、前向きに考えないといけないですね。

    やっぱり、彼と一緒にいる時間を大切にしたいし、自分の状況をきちんと話して、理解してもらえたらいいなと思います。
    きっちょむさんのおっしゃるように、バカにするような人なら、思いやりがないと思うので、これからの付き合い方も考えたほうがいいですし。
    まだ話す勇気がないのですが、ピアスボルトさんの、「卑下する気持ちをしまうポリバケツを心の中に作って〜〜〜」
    まず、これを実践してみます。

    ユーザーID:7233237667

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  • トピ主です3

    そしてショコラさん、もちろん結婚も考えています。今の彼と結婚できたらこんなにうれしいことはありませんが、私自身、正社員で働きたい
    気持が強く、今ある資格の勉強をしています。今更資格とっても意味ないとかそういうレスもつきそうですが、決めたことなのでがんばります。
    彼と結婚も少しづつ考えていければいいのですが、彼は結婚を考えてるとは思えないですし、私自身、今は自分に自信が持てずにいますので、もう少し時間がかかりそうと思っています。
    今の状態でコンプレックスに思わないようにするのは、どこかに卑屈な気持が残ったままになると思うので、
    コンプレックスの材料になっている事柄自体を克服していくほうがいいのかと思います。
    ただ、育った環境は変わらないので、その部分は自分自身で気の持ちようを変えていくしかないと思っています。

    自分の力で、彼につりあう女性になっていかないといけないと思っていますが、気合いが入りすぎて余計に空回りしてしまいそうです。

    ユーザーID:7233237667

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 大切なのは2人の気持ち

    彼はあなたのどんなところが好きなんでしょう?
    おそらく、雇用形態や収入なんて全く関係ないんでしょうね。

    ただ、いざ結婚という話になったときに、先方の親から反対される危険性はあると思います。そのときに2人で説得できるように、お互いの気持ちを確認しあっておくことが必要ではないかと思います。
    理由も話さずデートを断るなんてもってのほかですよーーー

    ユーザーID:7671999778

  • トピ主です4

    クーさん

    >彼はあなたのどんなところが好きなんでしょう?
    これ、彼に聞いたことがありません・・・・私自身彼のどこが好きかよくわからないです。

    結婚となればご両親の反対にあうのは避けられないと思います。
    私が親でもやっぱり反対すると思います。
    ただ、彼が結婚を考えているかは全くわかりません。
    結婚という言葉を口にしたら嫌がられるんじゃないか。と怖くて言い出せないです。
    でも私は、今年中位には結婚したいと思っています。
    このまま年齢を重ねて、派遣社員という立場では金銭的な事も含め、
    生活していけるか不安ですし、ずっと一人でいるのは本当に寂しいです。
    こういう事を言うと、寂しさを紛らわして生活の不安もなくすために結婚するなんて男性に失礼!
    なんてレスがつくかもしれませんが、でもこれが本音です。
    寂しいから誰かにいてもらいたい。ご飯作って欲しい。
    そういう理由で結婚したい男性も私は大歓迎です。
    やっぱり人間て一人では寂しい生き物だと思うから。

    今のままデートを断り続けるのは無理がありそうです。
    言わなくては、とは思っています。勇気をださなければ・・・

    ユーザーID:9052494382

  • えっっ!!!

    2度目です。

    結婚の意志も怖くて聞けないし、自分の身の上も正直に話せないのに、
    今年中に結婚したい、ですか???
    すみません、ちょっと夢見すぎじゃないですかね・・・。
    驚愕です。
    #キツイ事言ってすみません。気持ちは判るんですよ、気持ちは・・・。

    『悩んじゃう』なんていってる場合じゃないですよ!
    今年中に結婚するなら、もう両親に会ってもらって、
    婚約は?結納は?
    結婚式は?
    新居は?
    新生活は?
    てなことを、色々話さないと間に合わないでしょうよ!!!
    しっかりしてください。
    もし万が一、彼に結婚の意志がなかったら、また色々考えないと
    ダメなんだし!!

    私の彼も10歳年下なので、ご両親にはさぞ反対されるだろうと思って
    おりました。彼はこの正月に帰省した際に、私のことを決死の覚悟で
    話したところ、快諾いただけましたよ♪
    言ってみないと判らないことって、あるものです。

    頑張ってください!!

    ユーザーID:6947221656

  • トピ主です5

    胡蝶夫さん

    結婚賛成していただけたのですね!おめでとうございます。

    怖がっていては進めないことも承知ですが、身の上について話す事も、
    結婚の意思も、彼に意志がない場合に彼を失う事のが怖いの1点でまだ決心つかずにいます。

    先日初詣に一緒に行った時にバイトしてる事を言おうと思っていたのですが、言えず
    「最近物入りで貯金崩しちゃったからバイトでもしようかな」と言ってみました。
    具体的にお給料がどれ位なのか聞かれ、大体18万位でボーナス無し交通費も自腹
    と話したら、ふーん18万てそんなにお金足りないもんなのかな〜何に使ってるの?とのんきな回答。
    その上私があまり体が丈夫でない事を言われ、沢山働いて体壊したらどうするの?と言われました。
    彼も一人暮らしですが借上社宅扱いで会社が何割か家賃負担しており、
    そこそこ余裕もあるからデート費用も出してくれているんだと思いますが、
    収入の低い私の実際の生活は想像できないようです。

    言ったら、表面上何も言われなくても、内心バカにされるかもという不安が強くて、
    変なプライド捨てたいのに今のところそれができないです。

    ユーザーID:7233237667

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • バカにされそう、ばっかりですね。

    >ふーん18万てそんなにお金足りないもんなのかな〜何に使ってるの?とのんきな回答。

    のんき?じゃあ、どう言って欲しかったの?
    18万で十分だって思ってることに、私だったら安堵するかも。
    「え!?そんなんで足りるの!?」って言われたら、
    それで足りないって・・・オマエこそナンに使ってるんだ??って、幻滅しちゃう。

    >その上私があまり体が丈夫でない事を言われ、沢山働いて体壊したらどうするの?と言われました。

    やさしいじゃないですか〜。
    「そうなの、実はバイトもどうしようかなって悩んでるとこなんだ。どう思う?」
    とか、言っときますね、私なら。

    >言ったら、表面上何も言われなくても、内心バカにされるかもという不安が強くて、
    変なプライド捨てたいのに今のところそれができないです。

    彼は、そんなに人を見下すような人間なんでしょうか・・・?
    トピ主さんこそ、彼が小さい人間だって見てる気がしますよ。
    だから、打ち明けられないと。なんか面倒臭いです。
    私は、彼が裕福で一流なのが問題じゃなく、トピ主さんが彼に求めすぎ&卑屈が問題だと思います。

    ユーザーID:9446624344

  • ・・・で、結局、あなたのご相談は

    何でしたっけ・・・。

    皆さんが、『とにかく現状を彼に話して、頑張ろうよ』と言って
    いるのに、それはできない。
    でも何とかしたい。どうしよう?
    でしょうか?

    好きになさればいいと思います。
    あなたの人生ですからね。
    あなたが今『何もしない』ことを選択して、その結果、今後何年か後に

    ・彼が愛想を尽かす。
    ・彼が年下の可愛い彼女を見つける。
    ・彼がその家庭環境にふさわしい彼女を見つける。

    ってなったって、知りゃしません。
    (その時あなたは何歳なの?)

    キツイことを言うようですが、自分の人生は自分で『行動して』
    決めて下さい。

    ユーザーID:6947221656

  • トピ主さんが37歳だとして、、、

    まず、根本的な事として、、、
    いい歳したオトナが理由も無く定職についていない時点でどうかと思いますけど。。

    余程度量があるか、無頓着なんですね。
    僕なら絶対ムリですもん。

    ユーザーID:0838903887

  • 彼がいいの?

    本音の話もできない人と結婚するおつもりですか?
    好きになったら結婚したいというのもわかりますが
    彼が結婚を考える範囲に入っているのでしょうか?

    彼がいいのか、彼の条件がいいのか・・・。
    でも条件のよい人は周りの条件もよいですよ。
    彼に選ばれたとして
    周りの条件のよい人に馬鹿にされないか
    考えならがら生きていくのですか?
    家庭環境・生育歴って一緒に生活する上で大事です。

    あっそれと、よい条件の人は
    結婚までの段取り、結構面倒ですよ。
    1年位前には披露宴会場予約なんてことも。
    彼が本当にかけがえのない人なら
    頑張って欲しいですが。

    ユーザーID:4673925572

  • 恐らく彼氏さんって転勤族では?

    トピ主さん、こんにちは。
    彼氏さんが代用社宅(借り上げ社宅)に住まわれていると読んで、彼氏さんは転勤族ではないかと思ったのですが、どうでしょうか。
    転勤族であれば、彼氏さんにとってはバリバリのキャリアウーマン(仕事を辞められない、転勤にはついていけない)よりも、結婚したら仕事を辞めて転勤についてきてくれる女性の方が良いのでは?と思いました。
    転勤族だと、専業主婦の方も多いですし。(働きたくても働けない)

    そして年内に結婚を考えられているとのことですが、もし結婚して子供が生まれたとして・・・お母さんがあまりにも自分を卑下してばかりだと、生まれてきたお子さんの正確にも影響を及ぼすと思います。
    トピ主さんにだって良いところがあるはずです。

    あまり自分で自分を卑下なさらないほうが、いいですよ。
    精神的にもよろしくないと思います。

    ユーザーID:1809516453

  • 追記

    結婚を考えているのに、バイトしていることすら話せないというのは、ちょっとどうかなぁと思いました。
    普通に、「週末バイトしているんだよね」って言えないですかね?
    また平日は派遣、土日はバイトしないと生活出来ないようであれば、一度実家に帰って生活を立て直すという手もありますよね。
    年内に結婚を考えていらっしゃるそうですが、彼にアルバイトしていることも話せないような距離感では、難しいのではないでしょうか。
    また、挙式・披露宴の費用や、引越しや新生活の品をそろえるお金はある程度貯めていらっしゃいますか?
    まさか、全部彼をアテにしていたりはしませんよね?

    彼との関係もそうですが、今現在の生活について、見直す必要があるのかもしれません・・・。

    ユーザーID:1809516453

  • 結婚は急かさない方がいいと思います

    トピ主さんと同世代の女性で、同じく年下男性と付き合っていますので、事情よく分かります。

    バイトのことは話した方がいいと思います。派遣やバイトと言ってもトピ主さんは一生懸命お仕事されているのでしょう?
    それに資格を取って正社員を目指してがんばっているのだから、卑下することなんて全くないですし、それで馬鹿にするような男ならこっちから願い下げでしょう!

    でも、結婚の意志について聞くのはもうちょっと待った方がいいのではないでしょうか。
    というのは、彼の方からトピ主さんの身の上を積極的に聞いてこないということは、彼はまだ結婚まで考えてないんじゃないかと思うからです。
    お付き合いの期間も短い(7ヶ月)し、彼がまだ20代半ばなら無理もないと思います。

    本気で彼と一緒になりたいなら、もう1年くらい様子みたらどうでしょう?
    その間に資格取得&正社員目指してがんばったら?
    彼とうまくいくにしろ、ダメになったとしても、仕事をがんばるに越したことはないと思いますし。

    お互いがんばりましょうね! 応援しています。

    ユーザーID:0596051506

  • 欲望に塗れすぎです

    派遣社員で18万円は確かに厳しいですね。
    でもこのご時勢景気が悪いし、正社員になれたとしても保険等の大きな負担が減るにしても初期で18万円を貰うのはそこそこ難しいでしょう。
    けどそのお金で生活しなければなりません。
    だって正社員は規則としてバイトをしてはいけませんから。

    そういう覚悟とかはありますか?
    切り替えに耐えるために貯金を使い果たしてしまう可能性もあるでしょう。
    そうならない為にも、贅沢品をなるべく割いた方が良い様に思えました。

    彼と付き合うのってそういう積み重ねも大事じゃないでしょうか?
    釣り合う釣り合わないよりも、自分の生活レベルに見合った生活を送っているかどうかとか、見栄を張って娯楽費を増やしていないかとか。
    慎ましく生きていれば、彼もトピ主さんを認めてくれるのじゃないかな?

    私にしてみれば、自分のレベルを考えずに好きな事をしているから、彼の前で胸を張る事ができないのだろうな、と思いました。
    7回も断ってたら、そろそろヤバイんじゃないかな?

    ユーザーID:5969661509

  • トピ主です6

    ★れちのさん
    どう言って欲しかったかって、特定の答えを期待などしてないですよ。私のお給料で東京で生活するのは大変ですから、
    「そうかバイトしないと大変だね」位の返事があるかとは思いましたが、何か話す時にいちいち自分に都合の良い答えを
    期待しているわけじゃないですし。おっしゃるとおり、この金額で生活していけるんだと、堅実な金銭感覚に安心しましたよ。

    ★胡蝶夫人さん
    皆さんにアドバイスされたように自分でもしたいと思っている。でもすぐに行動できなかったり、
    バカにされるかもしれないという思いを取り除くのに時間がかかって、まだできないでいる。
    そのことがそんないけない事でしょうか?
    悪い事してるわけじゃないですし、もちろん、彼に言わないと、言えるようになりたいと思っています。

    ★kokoronさん
    そう思ってる方も多いのでしょうね。
    ただ、定職についていないことが大丈夫か無理かというのは全くトピの趣旨からずれているかと思います。
    また、私は度量もなければ無頓着でもありません。正社員で働きたいけど、履歴書も通りません。好きで派遣でいるわけではないですよ。

    ユーザーID:7233237667

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です7

    ★5年目さん
    彼の事も彼の条件も好きですね。なんでも、良ければ良いほどいいと思いますから。
    でも、それで付き合ってるわけじゃないです。
    育った環境は本当に大切なのだと思います。なにより、彼と一緒にいると「普通」の基準が
    あまりにも違う事を実感してしまいますが、自慢する人ではないのが救いです。
    彼は中学からエスカレータで進学しましたが、小学校は公立でしたので、庶民の家庭の事も
    一応はわかっているようですね。まぁ、、私の実家は一般家庭より随分貧乏でしたが。
    仮に彼と結婚できるとして、私のほうは周りが早くに結婚して年賀状を出す程度で普段の連絡はなく
    疎遠になっており、式に呼ぶ友人自体あまりませんし、親戚付き合いがないため、親族も両親と姉のみです。
    彼のお友達は皆さんお坊ちゃんですし、参加する友人、親族の格差というのも悩みの種になるんでしょうね。

    ★白みそさん
    あまり詳しくは聞いていませんが、自宅外通勤の人には住宅補助が何割か出るそうなのですが、
    今後、海外を含めて転勤族になる可能性は高いみたいです。

    続く

    ユーザーID:7233237667

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です8

    ★白みそさんへ続き
    転勤族だとキャリアウーマンより転勤についてこれる人がいいと思っているかどうかはわからないですが、
    以前の彼女は、外資コンサル会社に勤務で、忙しくて会う時間もなくすれ違いで別れることになったそうです。
    彼は年齢より落ち着いて一見しっかりしているように見えますが、どらかというとマザコン(彼氏よ・・・ごめん!)
    ぽい甘えん坊タイプで、女性に母親的な役割を求めている節もあります。
    私は長く一人暮らししてて家事は一通りはしますが、料理も自炊とはいえ、お味噌汁と簡単な炒め物等する程度で、
    おふくろの味とは程遠いですし、他の家事も不得意ですので、どうして彼が私を選んでくれたのか
    不思議ですが、恋人と過ごすより仕事でキャリアを積みたい以前の彼女よりも、私みたいなほうが
    いいのかもしれないし、彼と私ではあまりに育った環境や現状が違いすぎて、今まで自分の周りに
    居た人と違う私に興味があるのかなと思ったりもしています。

    ユーザーID:7233237667

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  • トピ主です9

    ★白みそさんへ続き

    それと!いつでも卑屈になる自分が本当に嫌で、改革したいと思っているんです。
    正社員になるために資格取得を考えているのは、自分に自信をつけるためでもあるんです。
    事情もあり、実家に帰るという選択肢はありませんが、一応少しづつ貯金していますよ〜(額は少ないですが)
    派遣以外にバイトもしてますから。貯金と習い事(資格スクール含む)、少々の趣味のためのバイトです。
    彼に言えないのは、稼げない自分が情けなくて、というのと、がめついと思われないか?
    というのが心配です。
    いつまでつまらない心配していないで言ってしまったほうが気持ちが楽になりそうですよね。

    ★kanakoさん
    おっしゃるとおり、彼が結婚を考えてるというのはまずないと思います。
    若いですし、まだ遊びたいでしょうし、同期入社の人に負けたくない!と背伸びして
    仕事も頑張っているようですしね。結婚を考えられるほど落ち着いてないと思います。


    続く

    ユーザーID:7233237667

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  • トピ主です10

    ★kanakoさん 続き
    身の上についてはまぁ、ぼちぼち話してはいます。夜間大学を奨学金で卒業した事も
    父親が住宅ローンを払えなくなったことも話しましたが、
    「うちの大学も奨学金貰ってる人結構いたよ」とか「お父さんの時代は将来給料が減るなんて
    想像つかなかったんだろうね。いい時代にサラリーマンだったんだよね〜」いった反応で、
    私の身の上には関心がないのか、気にしてないのかよくわかりません。
    ほんと、彼との事がどうなるにしても、正社員にはなりたいです。
    今考えている資格ですと、40歳前後位かなと思ってます。
    40過ぎて資格のみってどうなの?とは思いますが、可能性はゼロじゃないし、やります!

    ★まつりだわっしょいさん
    贅沢品なんて無縁の生活ですよ。大昔に買ったブランドバッグや小物類は残っていますけどね。
    洋服はオークションや楽天で安いのしか買ってませんし、枚数も少ないです。
    幸か不幸か、お金があまりない家に生まれ育ったため、物を大切にして物持ちがいいので、あまり古びないように
    大切に着たり使ったりしています。体に貧乏がしみついてるんですね〜

    続く

    ユーザーID:7233237667

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  • トピ主です11

    ★まつりだわっしょいさん 続き

    月にもよりますが、家賃、光熱費、通信費、保険料等の固定費と医療費で収入の7割程度は支出しますので、
    残りで食費や雑費、交際費をまかなうと、本業だけでは本当にカツカツですので、貯金や習い事等の費用は
    アルバイトがないと捻出できません。
    医療費が毎月高く泣きそうですが、薬切らすと症状が悪化してしまうので、削れませんしね。
    そういう現実を考えると、正社員になれたとして、バイトもできなくなったら今あるわずかな貯金もあっという間に
    なくなってしまうのですね。風呂なしボロアパートに住むしかなくなるかも。
    でも、長い目で見たら正社員のほうがいいし、だからこそ今、勉強しながらバイトにも励んでいます。
    私、自分のレベルを考えず好きな事していますでしょうか。

    7回断りましたが、その後は初詣も一緒にして、バイトけずって会っています。
    明日は言えますように。
    そう思いながら会って、言えない。の繰り返し。
    明日こそ。と今日も思っています。

    ユーザーID:7233237667

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  • このお付き合いは続くのでしょうか???

    建前じゃなくて突き詰めて本音で考えた方がいいのではないでしょうか。

    >おっしゃるとおり、彼が結婚を考えてるというのはまずないと思います。

    彼はまだ若いのかもしれませんが、結婚を考えるかどうかわからない相手とお付き合いを続けていて良いのでしょうか。
    彼が若くても好きな女性が37歳だったら結婚だとかあれこれ考えますよ。
    私の周りには大学院卒だったり医師だったりなのに、25歳前後で結婚している人もいますよ。
    お坊ちゃんだから一流企業だからは関係ないと思います。
    おぼっちゃまではなくても、そのままの状況を素直に話せる相手とお付き合いするほうが良くありませんか?
    トピ主さんいろいろ取り繕われていますが、疲れていませんか?
    本音が言えないそういう相手なのだとしたらそういう人とは続かないと思います。

    ユーザーID:9049037789

  • レスを読んで、気になったのですが・・・

    トピ主さん、毎月の医療費が高いということなんですが、ご病気なんでしょうか?
    付き合っている段階であれば、彼氏さんに言う必要はないと思うのですが、結婚するつもりなら彼氏さんに伝えたほうがいいと思います。(バイトのことよりも)
    病気を隠して結婚して、それが結婚後発覚した場合、立派な離婚事由になってしまいますよ。
    あと、お薬を常に飲まれているのであれば、妊娠・出産が可能なのかどうかもお調べになった方がいいんじゃないでしょうか。

    彼氏さんにとって、トピ主さんとの結婚ってデメリットはたくさんあっても、メリットってあるのだろうか・・・そんなことを少し考えてしまいました。
    定職がない、病気(飲んでいる薬によって、妊娠・出産を諦めなければならない)、家族と何か複雑な関係・・・。
    もしトピ主さんと彼氏さんが結婚できたとして、それは11歳年下の彼氏の未来を奪うことにはなりませんか?

    ユーザーID:1809516453

  • 彼氏さんが可哀想、の一言です。

    トピ主さんにとっては、彼との結婚は「負け組から、一発逆転して勝ち組へのしあがるためのもの」なんでしょう。
    だから、彼に何回もウソをつけるんです。(バイトだということを隠して、7回もデートを断るなど)
    自分の保身のためにね。
    だから、相手に嫌われそうな自分のマイナス情報は、相手に隠して結婚するしかないわけです。

    そして就職するために資格を(習い事??)取得されようとしているわけですが、何の資格ですか?まさかMOTだとか、秘書検定だとか、そういうレベルのものですか?
    大学生や20代前半の若い人なら転職などに効果があるのかもしれませんが、トピ主さんが37歳だとしたら、今から資格をとってそれが即、正社員に繋がるような資格って思い浮かばないんですが。
    旧司法試験などなら、今からでも大逆転できるかもしれませんが・・・。
    企業は、派遣やアルバイトでの就業を「職歴」としては見てくれません。
    37歳までまともな職歴がないのなら、就職はかなり厳しいのでは?

    続きます

    ユーザーID:3899693960

  • 続きです

    何より、トピ主さんの、彼への愛情が全く伝わってこないんですよ。
    自分の保身のために何度も嘘をつけるとか、普通、相手を愛していたらムリですよ。だんだんと、隠し事をしていることに罪悪感などが芽生えてくると思うのです。
    嘘をついて、自分や実家の経済状況を隠し通したとしても、結婚したら全て明るみになりますよ。
    そもそも、挙式などどうするおつもりなのでしょうか。
    披露宴で、相手は何十人も立派な方が出席されて、トピ主さんは姉妹と親御さんだけ(友達があまりいないとか・・・)だなんて、あまりにも不釣合いすぎませんか。

    ま、トピ主さんにとって、彼氏さんは「勝ち組にのしあがるためだけの道具」なんでしょうけど。

    少なくとも、病気を治してからにしたらどうですか?
    恋愛も、就職活動も。
    辛口ですみません。
    私が彼氏さんの親だったら、100%反対です。
    息子を利用するな、と言いたいです。

    ユーザーID:3899693960

  • なんて言うのかなー

    >皆さんにアドバイスされたように自分でもしたいと思っている。でもすぐに行動できなかったり、
    >バカにされるかもしれないという思いを取り除くのに時間がかかって、まだできないでいる。
    >そのことがそんないけない事でしょうか?


    別にすぐに行動しろとは思いませんけどね。
    「こうしたらああしたら」と言うアドバイスに対して
    「でもでもだって」で赤の他人に必死に言い訳しながら
    肝心な事はしようとせず(出来ない、ではなくしない、です)
    一方で「彼氏とは今年中に結婚したいです」なんて言ったりと
    行動がブレ過ぎているんですよ。

    ここで「こうしたいんです、ああしたいんです」と他人に訴えたって、
    当の本人である彼氏に伝わらなければまったく意味がありません。
    トピ主さんが心情を訴える相手は赤の他人ではなく彼氏なのです。

    いい年こいた大の大人なんですから
    「進みたいんです!でも進めないんです!何が悪いんですか」
    と赤の他人に文句をたれる前に進む努力をしましょうよ。

    ユーザーID:1013086266

  • キレられてしまった(苦笑)

    酔っ払いさんと同感です。

    私、別にトピ主さんが悪いことしてるなんて、レスしてませんが・・・
    あなたはあなた、こんなところで愚痴ってないで、自分の人生に責任を
    持ちましょうよ、と言ってるだけですが、何かお気に障ったようですね。
    図星だからですかね。

    レスを拝見しましたが、あなたはやっぱり、
    『大変だよね〜』『あなたはXXだから、しょうがないよ〜』
    と、慰めてほしいだけなんですね。残念です。

    ユーザーID:6947221656

  • トピ主さんがんばってね。

    何やら辛口なレスもついてるようですが、
    正直なトピ主さん、私は好感持ってます。

    彼氏にはなかなか言えない事もあるみたいだけど、
    付き合って7ヶ月なんてまだ浅いし、
    自分の事情なかなか話せないでいるのは分かります。
    大好きな彼に嫌われたら・・・って不安になって当然ですよ。

    正社員じゃないとか、貧乏な家庭に育ったとか、
    気にしない男性いっぱいいると思うんですが・・。
    もちろん年齢は知ってて付き合ってるわけだし。

    私の知り合いの話だけど、
    大きな会社の社長の息子が結婚したので、
    どっかのお嬢さんと結婚したんだろうなぁと思ってたら、
    全く違って、飲食店で知り合った子だったそうです。
    その女の子の家庭もかなり複雑だったみたいだけど、
    ご両親はこだわりなく、全く反対なく結婚したんです。

    もちろんただの一例ですけど、
    裕福な家庭だから親がうるさいとは限りませんよ。

    これからどうなるか分からなくても、
    今現在、彼はあなたを選んで「恋人」なんだから
    彼の言動に過敏にならずに自信持って下さい。
    応援してますよ〜〜!

    ユーザーID:7973520335

  • トピ主です12

    ゴディバさん

    はい疲れています。今日も言えなかった・・・・
    と思いながら眠りにつく日は、自分の中途半端なプライドにぐったりします。
    言ったほうが余計な事考えなくていいのにと思います。
    全部話して、受け入れてくれなければしょうがないですし、
    家が貧乏な事はもう知っているし、バイトしてる事位聞いても
    全く驚かないとは思うんですけどね。


    白みそさん

    離婚事由になるような病名の病気は持っていないですよ。
    医療費が高いのは、漢方を飲んでいるのと、それ以外も、アレルギーや比較的ありきたりな症状が
    いくつもあります。一つ一つはありふれた症状でも、数が多いんですよね。
    それぞれの科に通院する必要があるため必然的に通院回数も増え、都度薬も出ます。
    そう簡単に物分りよく割り切ることなんてできませんが、彼の未来を奪う事になるなら、
    いくら好きでも身を引くしかないんでしょうね。自分がこれからどんなに努力してふさわしくなったとしても
    自分以外の変えようのない事柄もついて回りますからね。

    ユーザーID:7233237667

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  • トピ主です13

    讃岐うどんさん

    「勝ち組にのしあがるためだけの道具」ですか。
    私のような負け組みが、たまたま付き合った人が勝ち組だとそういう風に思わるんですね。
    少なくとも、のしあがる道具として彼を見たこと等一度もありません。
    匿名で何でも言えるとはいえ、いくらなんでも失礼じゃないでしょうか。
    彼の事が好きで悩んでいるんです。道具にしたいなら小町で人様のご意見を参考にしたりしませんし。

    病気については、目に見える症状は、湿疹が出たり、咳きが出たりする程度なので、それ以外の
    見えない部分の症状は人にはわかりませんし、ただどの症状も、定期的に通院して薬を貰わないと悪化はします。
    白みそさんへのレスでも書いていますが、一つ一つの症状はありきたりですし、風邪や腹痛にも病名がついていますので、
    病気と言われれば病気ですが、恋愛も就職も病気をなおしてから。という程、治療に専念するような病気ではないです。

    就職の件もご指摘ありがとうございます。自分が一番、痛い程わかっています。
    でも厳しいからと諦めたら今までの人生と同じ。何も変化しないです。

    ユーザーID:7233237667

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  • トピ主です14

    讃岐うどんさん続き

    今の自分が人並みの仕事、人並みの生活をできるようになろうと思ったら、厳しいのは当たり前と思っています。
    何もしないより何かして、きっと良い方向へ進む。と思ってやっています。
    今後彼とどうなるかとは別に、私個人の人生を良い方向へ進めるという意味でも。


    酔っ払いさん、胡蝶夫人さん

    皆さんのさまざまなご意見を聞いて少しづつでも解決して良い状態にしたい
    と思ってトピを立てましたが、アドバイス後にすぐできないと、
    「自分の人生なんだから自分で責任とれば?」と言われてしまうんですね。
    自分で人生に責任取るのは当然だし、結果はどうあれ行動してみないと
    何も始まらない事は重々承知していますが、
    アドバイスをいただいても、人間ですから悩んだり立ち止まったりもします。
    その時間の事を、「何もしない」と言われてもどうにもできないです。
    行動する事で得られる物はいいですが、失った時のための心構えも私には必要です。
    そんなに簡単ではないから悩んでるんですし。

    ユーザーID:7233237667

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  • トピ主です15

    酔っ払いさん、胡蝶夫人さん

    皆が皆そういう時間を全く持たず、何か言われたらじゃあそうしてみようと、
    悩む事なくすぐに動けるのでしょうか。
    そういう考えの方達と私は根本的に思考回路が違うので仕方ないと思いますが、少なくとも、
    小町のレスでも、プライベートで何か相談を受けた時にも私はそういう言い方はしませんね。
    人それぞれペースもありますし、普段すばやく行動する人でも、悩みによってはなかなか
    進めない事もありますし、失った時の痛みが大きい事ほど、動くのにも勇気がいると思いますから。
    それに私、全然切れてないですよ。一つ一つレスを読んで、自分がどうして行くべきかヒントを得ようとしていました。
    また、慰めてほしいとも思っていません。
    相談系のトピにありがちな、アドバイスしたのに
    できないなら小町で聞かないで自分でやれば?的なレスも見かけますが、
    そういうレスをする人は自分の言動によほど自信があるんでしょうね。
    アドバイスする→変化しない→批判して斬る・・・・
    匿名で何でも言いやすいとはいえ、こういうタイプの人が結構多いんですね。こちらこそ残念です。

    ユーザーID:7233237667

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  • トピ主です16

    ころんさん

    応援していただいてうれしいです。ありがとうございます。

    彼の親がどうかはわかりませんが、親もさまざまなんでしょうね。
    姉は短大卒業後中堅企業へ就職しましたが退社後はアルバイトや派遣で働き、
    派遣先で知り合った今の旦那さん(8歳年下)と35歳の時結婚。旦那さんは国立大学卒業後大手金融機関へ就職。
    お父様は会計士さんで(独立後事務所経営で今も現役)、不動産収入もあり裕福です。
    一方姉は私と同じ親で育ちましたので割愛しますが、状況は今の私ととてもよく似ていましたので、
    旦那さんが結構年下な事や家の経済環境、雇用形態が非正規だった等気になるか聞いたところ、
    「舅も姑もお高くとまった人じゃないし、結婚する時も特に反対とかなかったよ。内心どう思ってるかわからないけど、
    何も言われたこともないし、子供もかわいがってくれるよ」と言っています。
    むしろ私達の親のほうが、「あまりに違いすぎるんじゃないか」と心配していましたね。
    たまーに姉夫婦の所に遊びに行きますが、夫婦仲もよく子供もいてにぎやかで、とても幸せそうに暮らして、理想的です。

    ユーザーID:7233237667

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • なんでキレ気味なの??

    なんでキレ気味なの・・・?
    私はあなたがキレるようなことは書いてませんよ。

    トピ主さんって、自分がコンプレックスだらけって思ってるでしょう?
    いちいち刺々しいもの。
    自分に自信がなさ過ぎて、余裕がないのね。
    なんとなく、卑屈さがにじみ出てる。

    自信って、自分が何を持ってるか?じゃないのよ。
    自分だけは、ありのままの自分を受け入れてやったら?
    自分が自分を認めることに、条件はいらないのよ。
    そうすれば、少しは余裕は出てくるし・・・
    余裕が出てきたら、他人の意見も落ち着いてきけるくらいの謙虚さはもてると思うし。

    類は類を呼ぶって言うでしょう。
    彼がステキな男性だというのなら、彼がホレたトピ主さんはステキな女性だってこと。
    それ以上にどんな裏づけを望むんでしょう?
    自信をもって彼の隣でゆったりと微笑んでいればいいのでは?
    (男性は余裕がある女性が好きです)

    オトナの女性なんだから、賢さはなにかを知ってもいいんじゃないかな?

    ユーザーID:9446624344

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