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30代以上の出会いについてアドバイス下さい

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恋愛・結婚・離婚

くれそん

「結婚したい」と思い始めた30代後半・女です。
20代は兄の家出、両親が離婚の末に父が海外で再婚し、
残された一戸建ての借金返済、母の軽い鬱・・・。
20代にお付合いして結婚話の出た男性もいましたが、
デートで家を空ける私に対する母の過干渉や嫌がらせやに、
恋愛など出来る状態ではありませんでした。
昨年母が入院しましたが無事に退院し、その後引越しをして、
遅いですが、最近になりようやく落ち着いたところです。
人生を考えたり、過去のその恋愛を思い出したりして、
やはり結婚をしたいと思い始めています。

日々の生活の中で好きな人に出会って結婚したいです。
贅沢かもしれませんが、お見合い→結婚は嫌なんです。
(お見合い結婚された方、ごめんなさい・・・)
素敵な人は片付いていると重々承知していますが、
30代を過ぎて自然な出合いをされて結婚された方、
経験談やアドバイスなどありましたらお願いします。

※なぜ見合いがイヤなんだというレスや、
 意地の悪いレスはご遠慮ください。

ユーザーID:5111452977

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  • 恋愛は探すのが大変です。

    人生で、自分が好きになれる異性と出会うのは奇跡だと思うのです。
    その奇跡が明日来るのか、10年後、20年後に来るのかの予測ができないのが恋愛です。
    なので、恋愛して結婚したいとなると、結婚はいつになるかわかりません。
    恋愛したから必ずそれが結婚に結びつくとも限りません。

    自然な出会いというのは、人間関係の先に付いてくるかもしれない物です。
    交友関係を広げ、まんべんなく人付き合いを心がけ、その先の先にもしかしたら出てくるかもしれない「偶然の出会い」を待つってことです。
    時間がかかるので、精神力も必要です。
    その覚悟を持って(一人で生きていく備えも同時にしておき)人間関係を広げて、人脈を作ることだと思います。
    出会いや恋愛をコントロールすることは出来ないので、運命を信じて孤独に耐えて行く覚悟は必要でしょう。
    頑張るしかありません。
    私の知人女性は60歳で初婚です。
    相手はバツイチ男性。彼が離婚して結婚の決意をするまで「待つこと」が運命だったのだろうと思います。
    待てたからこそ、恋愛結婚に行き着けたように思います。

    ユーザーID:5398418843

  • これは難しい

    結婚相談所を利用したとしても30代後半女性だとハードルが高いのに、日常生活の中で自然な恋愛結婚ですか。
    友人からの紹介や合コンもお見合いみたいなものだから嫌でしょうしね。
    あまり有効なアドバイスじゃないですが、独身男性が大勢いるところに顔を出すしかないでしょうね。
    まあ、結婚できるかどうかはトピ主の魅力しだいですが、特別に綺麗とかスタイルがいいとか、ずば抜けた取り得がないと、9:1くらいの確率で結婚できないことを覚悟したほうがいいかもしれないです。
    (日常生活での恋愛結婚にこだわった場合の話しですけど。)

    ユーザーID:5794703146

  • 基準は?

    >日々の生活の中で好きな人に出会って結婚したいです。
    >贅沢かもしれませんが、お見合い→結婚は嫌なんです。

    >※なぜ見合いがイヤなんだというレスや、
    > 意地の悪いレスはご遠慮ください。

    それはかまわないと思いますが、トピ主さんはどこまでが
    「自然な出会い」だと考えるのでしょうか?

    合コンは自然な出会いに含まれないかとか、
    習い事やバイトを始めるのはどうかとか、
    SNSなどを利用するのはどうかとか、トピ主さんなりに
    「これぐらいの範囲だったら自然な出会いに含まれる」
    という基準を示してくれないと、アドバイスが変わって
    くると思います。

    ユーザーID:6901789506

  • 主さんにとって「意地が悪い」印象にならないといいですが…

    こういう所で相談する上で気分のいい思いだけを求めては駄目ですよ。
    主さんが嫌な思いしなければいいですが、レスします。
    主さんはお母様の過干渉を理由に今まで自由に恋愛できなかったと言いますが、そんな事は理由になりません。
    私も20代の最初は似た様なものでした。
    姉は自由に恋愛を謳歌しているのに、私がそういう気振りを見せると「早過ぎる」と猛反対。
    随分気が付かなかったのですが、母は私に依存していたんですね。
    私という存在が居ないと自己が成立していなかった。
    家を出ました。母も姉さえも気が狂った様に反対しましたが、結局自分の言い分が通らないのが分かると私の存在を自分の人生から消したようです。
    さて本題に入りますが。
    30代後半の女性が恋愛の機会に不自由しないコツは「自立していて、仕事で男性/女性に尊敬される様な存在である事」です。
    20代なら年齢を言うだけでいくらでも上げ底ができます。
    でも主さん以降の年齢は、全てのスキルが他より歴然と差別化している事が必須です。
    そういう存在だったら引く手あまたですよ。
    ジムや趣味の場に足しげく通えばいくらでもファンが出来ます。
    後は主さんが選ぶだけです。

    ユーザーID:0917241319

  • 自分を磨きなさい

    素敵な女性には、素敵な男性が寄ってきます

    >※なぜ見合いがイヤなんだというレスや、
     意地の悪いレスはご遠慮ください。

    見合いもひとつの出会いの場。意地の悪いレスもひとつの意見。

    もっと心をの間口を広くもって、周囲に目を向けて。
    日々の生活の中で見つけたいなら会社の同僚あたりから見直してみるのはいかがですか
    劇的な出会いなんて待ってたら絶対無理

    ユーザーID:3470554392

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  • むしろそのほうがよいらしい

    私の従兄弟が某結婚相談所で働いています。
    いろいろ、話を聞く機会があるのですが、30代後半の女性の場合、お見合いとか相談所よりも、むしろ恋愛結婚のほうが結婚できる可能性が高いらしいです。
    まず条件から入るお見合いや相談所では、やはり年齢的な条件にひっかかってしまって、返ってお相手が見つからないみたいです。
    正直、家庭環境もお見合い向きではないような気がします。
    ですから、トピ主さんの選択は大正解だと思います。

    で、出会いですが、トピ主さんの状況がわからないので、なんともアドバイスが難しいです。
    一般的なことを言えば、間違いなく一番の候補は職場だと思います。
    次は、友人の紹介(合コン含む)でしょう。
    習い事やジムなどもいいかもしれません。
    あと、私の先輩は、行きつけの飲み屋を作って、常連になり、そこのマスターに紹介して貰った男性とご結婚されました。

    ポイントは、どのルートをとるにせよ、自然に恋愛結婚したいならば、最初から結婚したいオーラを出さないことです。
    1年や2年で結婚したいと思わないこと。
    男性は、まずサっと引きます。
    急がばまわれです。

    ユーザーID:8474967962

  • 困難な道です

    正直、30代以降の女性が自然な出会いから結婚に至ったケースは聞いたことがありません。
    しかしそれでもあえてアドバイスをするならば、常に小説や映画等で脳を恋愛モードにしておき、ほんのわずかな出来事であっても「運命だ!」と自分に言い聞かせること。
    そして、自然な出会いにこだわった結果、40代50代を独身で迎えることになったとしても自分を責めないことです。

    あなたの境遇には同情しますし、恋愛に飢えているであろうことは予想がつきますが、それでももう一度よく考えてみてください。
    自然な出会いをすることと結婚をすること、あなたにとってどちらが大切なのでしょうか。
    お見合いやコンパで知り合った人と結婚するくらいなら一生独身の方がマシであるとお考えならば、それはそれで信念があって素晴らしいとは思いますが…。

    ユーザーID:3126401357

  • 境界線

    自然な出会いの中で結婚したいということであれば、
    「自分から声をかけること」が最重要だと思います。

    ちょっとでも良いなとか興味がわいた男性に
    自分から声をかけていきましょう。

    友人の紹介でもなく自然な出会いの中で…というのであれば
    待っていたのでは不可能と思います。

    私は男ですが、自然な出会いの中で会った初対面の女性が
    もしも30代くらいであれば、その方を「独身で彼氏もいない」とは思いません。
    なので友人に「彼氏なし」として紹介されたり、共通の趣味か何かがあってある程度仲良くなった後で自然に「彼氏なし」ということを分かったり、ということがない限り恋愛対象にはならないです。

    つまり友人の紹介でしたらその友人が貴女をフリーと知らせてくれているのですが、そうでなければ相手自身が知らせる必要があるのです。

    ユーザーID:6236325702

  • 足を運ぶ

    同じ30代後半の友達も見合いの話はありますが、どうしても見合いは嫌だそうです。
    そして、職場は女の人が多い所ばかりで、外出も一人で行ってます。
    十数年、彼女が誰かに惚れた話は聞いたことありませんでした(テレビの中の人さえ)。

    そんな彼女が初めて恋をした話を聞かしてくれました。
    一人で参加したあるツアーのガイドさんです。
    もちろん、恋目的で参加した訳ではなく、趣味を楽しむためです。
    結局相手が既婚者だったので、何もなかったのですが、やはり趣味の場に足を運ぶのがいいのではないでしょうか?
    それだけで、いくつかの共通点が出来て、恋も生まれるかもしれません。

    ユーザーID:7034388463

  • 交友範囲を広げましょう。

    トピ主さんお仕事は?「長年同じ職場で働き今後も退職の意思がない」のでなければ、
    非正規雇用や有期契約で職を転々とするのはいかがでしょうか?独身男性はどこにでもいます。

    習い事、サークル、ボランティアなどは平日の昼間は既婚女性が大半を占めますが、
    それ以外の時間帯は既婚・未婚問わず多くの社会人がいるはずです。

    同窓会などの予定はありますか?

    お見合いはイヤとのことですが…、
    「親世代の知人を介して履歴書や写真を交換し、数ヵ月で判断しなければならない」のがイヤなのでしょうか?
    「堅苦しいルールの無い、同世代の友人を介してお見合い形式で知り合う」のも含めてイヤなのでしょうか?

    「自然に恋愛結婚しました」と言うカップルたちは知り合ってから結婚に至るまでの間、不自然な行為を繰り返しています。単なる職場の人に突然連絡先を聞いたり、食事に誘うというのは相当の勇気が必要です。偶然を装って待ち伏せしたり、計算高く恋の駆け引きをして相手の気持ちを試したり…、その結果の結婚です。

    見合い形式で知り合った後、自然に恋愛感情が芽生えることもあります。

    ユーザーID:2703847241

  • 周囲に宣言

    合コンや友人・知人からの紹介はどうですか?
    私も形式ばったお見合いや結婚相談所等での紹介には抵抗があります。
    でも結婚したいし、年齢的にも(33歳)あちこちから合コンの話が集まってくるようなこともないので、私の場合は職場で「結婚したいんです」とハッキリ言いました。
    「飲み会の話があったら誘って下さい。誰かいい人がいたら紹介して下さい」と。
    そしたら結構協力してくれる方がいて、先日、とっても素敵な人に出会いましたよ。
    まだ知り合ったばかりで今後どうなるかなんて全然分からないけど。
    また他にも飲み会を開いてくれるという話もあるので、そっちにも顔出したいと思っています。
    まさに婚活中です。

    ユーザーID:4820644379

  • 自然な出会いとは?

    >日々の生活の中で好きな人に出会って結婚したいです。
    >30代を過ぎて自然な出合いをされて結婚された方、

    日常生活のなかでも、敢えて男性を求めて男性のいるような場に行ったり期待したり、恋人探しのアンテナをはり続けていたら、これこそ自然ではないと思うのですが(笑
    と、これこそ意地が悪い?レスかもしれませんね。ごめんなさい。

    ですがお見合いが駄目で自然ということだと、

    合コン(もとは合同お見合いの略ですよね)は駄目だし
    紹介(これもお見合いだし、不自然ですよね)も駄目だし
    結婚相談所(お見合い)も駄目だし
    パーティーやネット(恋愛となりそうだけど、自然ではないですよね)も駄目だし
    上記以外になりますよね?

    やはり趣味や職場、習い事ぐらいじゃないでしょうか。
    私の友人はスポーツジム(特にテニスがお勧め)で出会い、30代で結婚しました。
    別の友人は会社に業者が来ていて、その業者と結婚しました。
    SNSで中学の時の同級生と再会して結婚した人も。

    私の場合は、気にも留めなかった意外と近くの人と結婚しました。

    素敵な方が現れるといいですね。

    ユーザーID:0694761854

  • 日常の人間関係の中での方が当たり目があると思いますが

    >結婚相談所を利用したとしても30代後半女性だとハードルが高いのに、日常生活の中で自然な恋愛結婚ですか。

    私は逆だと思いますね。結婚相談所だからこそ、30代後半女性のハードルが高いんじゃないでしょうか。
    登録者全員に会ってみるなんて不可能ですから、まず分かりやすい条件で相手を絞るでしょう。年齢は一番分かりやすい条件じゃないですか? 何歳以上はNGとフィルタリングしても、会って見る候補の母集団は十分残りますし。人柄がいいとか、会ってみないと分からない長所は役に立ちません。

    一方で日常生活の中で、となるとまず顔を会わせてるわけです。人柄が魅力的だとか、プロフィールからはなかなか分からないような部分で勝負できますから、年齢の不利(大変失礼ですが)をフォローするチャンスだってあります。

    趣味の活動など、人が集まる場所に足を運んで人間関係を広げるのが一番だと思います。たまたまいい相手と出会うかもしれませんし、別にはじめからぴんとこなくても友達付き合いをしているうちにだんだん好きになったりということもあるでしょう。
    はじめから出会いを求めると目が曇るのでそこは気をつけないといけないですね。

    ユーザーID:7008025240

  • 気負わなくても平気かも

    私も30代後半ですが、年齢的にお見合いのほうが難しいかなと思います。同年代で条件の良い方は、やはり20代の女性を選ばれるので。

    最近になって改めて「結婚したい」と考え始めたのでしたら、ご自分の周囲の独身男性で気の合いそうな人を見直してみてはどうでしょう?家族の問題が片付き余裕が出来た今なら、身近な誰かの魅力に気づくこともあるのではないでしょうか。

    逆に、余裕が出て自分自身に手をかけるようになったのでしたら、改めてトピ主さんの魅力を見直す男性も、周囲にいるかもしれません。

    いい人と出会えると良いですね。

    ユーザーID:1779012035

  • 転職・サークル活動

    1.若い男性がごっそり集まっている会社に転職する。
    (IT業界なら、平均年齢20代です。と言う会社がたくさんあります)

    2.若い男女がごっそり集まっているイベントサークルに入会する。
    (BBQやテニスなど、イベントサークルなら若い男女がたくさんいます)

    3.地元の情報誌、タウン雑誌などに「仲間募集」を呼びかける。
    (自分で主催して男性を集めるのはどうでしょう?)

    4.近隣のジムや道場などに通う。または入会する。
    (会社帰りや休日を有効活用して男探しはどうでしょう?)

    5.有閑マダムが集まる職場やサークルに転職・入会する。
    (有閑マダムの息子を紹介してもらうチャンスです)

    ※兎に角、今のライフスタイルからは考えられないような、積極的な行動に出ることです。何でもよいですから、はじめましょう。はじめてから、また相談しましょう。ガンバ!!

    ユーザーID:4609233053

  • 大丈夫ですよ

    私も30代半ばで結婚したばかりです。それまで年相応に出会いも別れもありましたが、その頃新しい派遣先で知り合った夫とあっさりスピード結婚しちゃいました。

    トピ主さん、心配したり不安になったりしなくて大丈夫ですよ。前向きに『私はどんな人と結婚するんだろう?』と楽しみに日々過ごされてはいかがですか?それと同時に、独身のうちにできることを今のうちに楽しんでください。お金も時間も、結婚しちゃったら思うように自由にならないものですよ。

    というのも、私も結婚するまでの3年間くらいは、『私は結婚できるのかな?派遣のままで将来も不安だな。。』と、一人部屋にいる時なんか一人迷路をぐるぐる回って無駄な時間を過ごしたものだったからです(笑)その頃の自分に上記トピ主さんに向けたアドバイスを伝えにタイムトリップしたいと思う時がありますよ。結婚なんかしちゃったらしちゃったで、大したことないのです。

    もちろんとても幸せですけど、あんなに悩むほどのことではなかった、、というのが今の感想です。普通にご飯食べて、寝て、っという生活を他の男性とする、ってだけでほんと、慣れたら普通です(笑)気楽に今を楽しんで下さいね

    ユーザーID:6095772202

  • マラソンしよう!

    出会いが無いと嘆かずに、マラソンしましょう!
    まず、近くの大きな公園などで、30分くらい走って見ましょう。辛かったら歩いてもいいんです。早く走ろうと思わず、歩く位のペースでゆっくりと。
    次に、良い靴を選びましょう。安売店ではなく、専門店で足の特徴に合った物を選んでもらいましょう。足に合わせた中敷を作ってくれる店がお勧めです。値は張りますが、足に負担がかからないので長続きして結局は得になります。
    そして、マラソン仲間を作りましょう。職場とか、専門店の常連客とかのクラブに参加するのもいいですし、最近はネットのSNSで交流するチームもあります。
    週2回、1時間ほど走り、来年の2〜3月あたりを目標に、マラソン大会の5キロとか短めの部に挑戦してみましょう。大会はお祭りなので、完走すると盛り上がって「もっと走りたい!」と思うはず。
    マラソン男子は真面目で自律心が高いです。僕のチームは薬剤士とか信金とか硬い仕事の独身男子が多いです! 大会は青梅とか富里とか小旅行感覚の遠征が多いので、親密感が出やすいです!
    学生時代に運動苦手だった人ほど、意外とハマる傾向があります。さあ、レッツマラソン!

    ユーザーID:2794372778

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    20日のみっぴ様のレスまで読ませていただきました。
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    まとめてのお礼になってしまってすみません。
    どなたかのご指摘にもあったように、
    厳しい意見にも耳を傾けていこうと思います。
    また、状況についての記述が少なくてすみませんでした。

    職場は10名ほどの規模の会社で事務員をしています。
    男性社員20代前半の若い社員と50代以上の方々で、
    ほとんど外の現場に出ていって夕方戻ってきます。
    正直、職場での出合いはあまり期待できない気がします。

    趣味は、以前から習いたかった楽器を今年から習い始めています。
    グループレッスンで、同じくらいの年代が多いように見えますが、
    わりと静かな雰囲気で、あまりお互いに会話していません。
    平日の夜だからか、終了すると皆さん足早に帰っていかれます。
    真剣な感じでなんとなく話し掛けづらい雰囲気なのですが、
    始まる前などに話し掛けてみたほうがいいのでしょうか。

    友人に紹介も頼んでみましたが、今のところお話はありません。
    30代後半になると難しいんだと改めて感じています。

    ユーザーID:5111452977

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • うまく言えませんが。

     私は同年代の男性です。
     うまく言えませんが、出会いは、実はたくさんあるのです。

     あなたが、出会いのカタチを選んでいると思えます。
    お見合いはイヤだといわれていることが端的に表しています。
     本気になっていない証拠でしょう。出会いはきっかけで、その後の交際が重要だとおもいます。論点があいまいなのでは?

     たとえば通勤や職場、帰りによる書店やコンビニ、通っていらっしゃるとは限りませんが、スポーツジムなど、出かける先でさまざまな人と会っているはずです。

     ただドラマチックな出会いを望んているとすれば、自らも、その場所に
    相応しくなるための努力を厭わないと考えているうちに、いずれ素敵な人と
    巡り合うと思います。

    でもね、ただ出会っても、それが素晴らしい出会いと感じられるかは、あなた次第。

    ユーザーID:4823184275

  • お見合いは嫌って言いながら

    友達の紹介はアリなんですね。矛盾してる気がしますが、それは置いておきます。30代後半でしたらトピ主さんに何らかの魅力がなければ、難しい様に思います。友達の紹介が大丈夫でしたら趣味の集まりに参加してみたりはどうですか?私の友達はツーリングが趣味でツーリング仲間と付き合い結婚してますのでトピ主さんが良ければ男性の多そうな集まりに行かれれば出会いは増えると思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:7041621878

  • 知人の紹介や合コンパーティはある意味お見合い結婚と同じ。

    よく友達の紹介で知り合って結婚しました。・・・などといいますが
    みずしらずの男女2人を意図的に引き逢わしたのですから
    お見合いとなんら変わりません。

    トピ主さんは自然な恋愛がしたいとの事。
    ならば時間がかかってもいいのですね?

    恋愛から結婚になるのはたいてい時間がかかります。
    そのことを理解した上で行動を起こすとうまく行きやすいと思います。

    小町ではよく30代前半の人があせって付き合い始め、ほんの数か月で結婚話を出したり実際1年程で結婚を決めてしまったりするので
    男性側は引いてしまうのですよ。

    そうならば初めから結婚を意識させる場所から入る方が早いですし
    相手もそのつもりでお付き合いしていると思うのでそちらの方がトラブルなくスムーズに進みます。

    でも自然な恋愛を望むならばトピ主さんの好きなタイプの方が
    多く出没する場所に行く事が一番てっとり早いと思います。
    まずは人を好きにならないと始まらないですからね。

    そしてそのひとの人柄や中身なども知っていく…
    あ〜 時間がかかりますね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5268761087

  • トピ主です。

    >うさぎさん様・・・

    レス有難うございます。
    ご指摘いただきまして有難うございます。
    でも、お見合いと友人の紹介は違うと考えています。
    友人の紹介はあくまで「友人」を介しているというか、
    数少ない私の「良さ」みたいなものを理解してくれてると思うんです。
    お見合いとは違うと思っていたのですが・・・・
    矛盾してるとは思っていませんでした。
    誤解を招くような書き方ですみませんでした。

    ユーザーID:5111452977

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • とにかく出かけてみる。

    お見合い、めんどくさいですよね。結果を求められているようで。
    でも、それって、きっと男性側もそうですよね。

    自然な出会いっていうのが何かわかりませんが、環境がどうあろうと、こちらから話しかけないと、誰とも話さないってことはよくあります。
    職場で結婚相手を探さないにしても、同僚の友だちとあわせてもらうようにしてみてもいいのではないでしょうか。そのためには、職場で仲良くなってからでないと、相手もあなたにあうひとをピックアップしにくいですよね。闇雲に、では結局お見合いと同じような確率になるわけですし。

    とにかく出かけて、とりあえず世間話のできる相手(男女問わず)をたくさん見つけると、その人の人脈からまた新しい出会いがあるかもしれません。

    はじめなければ、はじまらないのです。

    日々の生活の中で出会うというなら、日々の生活を出会いのあるものに変えなければ。今のままでは、今と変わりません。
    決めるのは全部、あなた、です。

    ユーザーID:7382107816

  • 日々の生活の幅を広げる

    しかないのでは?

    より多くの人に出会う。
    知人がたくさんいたら、そのつてで出会う人も多くなるでしょう。

    何でもおっくうがらずに行動する。

    男性にばかり目の色をかえたらひかれます。男女幅広いつきあいをしてこそ出会いが増えると思いますよ。

    ユーザーID:8306519925

  • 応援してます!

    私も20代前半の時、兄がなんと10年も家出していたので、気分的に恋愛どころでは
    なかったので、トピ主さんの気持ち分かるような気がします。

    20代後半で趣味のスポーツサークルに混ぜてもらって楽しんでいるうちに、兄が
    ひょっこり帰ってきて、30過ぎでサークルの男性と結婚することになりました。

    兄が家出中はお見合い結婚もムリだし、自然な出会いで何とかするしかなく
    半分諦めていましたっけ・・・。
    家庭環境に問題が少ない人がお見合い市場にはたくさんいるでしょうに、
    それ以外!となると・・・。
    トピ主さんが素敵な人であれば、友人の紹介でたくさん紹介してもらう、くらいしか
    思いつきません。 トピ主さんが素敵な人=友人も素敵=知人の素敵な男性と出会える。
    かと思います。
    そして、相手の長所にすぐ気付く能力、というのも大事だと思いますよ!
    性格の合わない人には執着しない、のも大事かも。

    知人の紹介は安心ですが、よく知らないのに紹介することもありますし、お見合いと
    たいして変わらないかもしれませんよ。

    ユーザーID:8488984607

  • 独身男性は多いのでチャンスあり

    うちの弟が40歳で結婚しました。
    遅いと思う人が多いかもしれませんが、私はよかったと思います。
    若く結婚していいこともありますが、遅くするからいいことも
    あるように思えます。奥さんと仲良くやっています。
    趣味の集まりで知り合ったみたいです。

    ユーザーID:2307072780

  • 私の場合

    私も30歳を過ぎてから自然な出会いを求めて、見合いどころか合コン、友人の紹介も受け付けず、一人四苦八苦してました。
    が、結局彼と出会ったのは、友人に頼まれて渋々参加した、たった一回の合コンでした。

    すぐにお付き合いはしませんでしたが、趣味が合って何度か一緒に出かけるうちに付き合うようになりました。

    トピ主さんの言う自然な出会いとはちょっと違うかもしれませんが、私も30代の出会いで悩んだ経験があるので、思わず書き込みしてしまいました。

    ユーザーID:6252113799

  • トピ主です。

    経験談やアドバイスをいただきまして有難うございます。
    一人一人にお返事ができないのですが、
    厳しい意見も含めて参考にさせていただいています。

    合コンとは、一昔前の「飲み会」のことだと思うのですが、
    それには、20代の前半に2度ほど行ったことがあります。
    でも今は周囲に独身がいないため、10年以上は行っていません。
    自分が発起人になってみようかな・・・とも思うのですが、
    それを言える男性も、独身の友人もいません。

    外に出なければ何も始まらないのはわかっているのですが、
    日常の中で出会うというのはとても難しいと実感しています。

    ユーザーID:5111452977

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主様

    私のレスへのお返事ありがとうございます。そして出過ぎた事を書いてしまい申し訳ありませんでした。友達からの紹介はトピ主さんの良さを分かってるからお見合いとは違う感覚だったんですね。応援しておりますので頑張って下さいね。

    ユーザーID:7041621878

  • 外に出ましょうよ♪

    私も32のときに今の夫と知り合い、結婚しました。
    出会いは経済系のセミナーでした。

    自然に出会いたいなら、何はともあれ、男性がいる場に行くことが大事だと思います。
    趣味のサークルでも、勉強会でも合コンでも何でもいいので。。。

    そして、男性好みの外見を磨くこと。
    なんだかんだ言っても、
    男性は外見から入るし、可愛い女性・きれいな女性には弱くって、
    コンサバなファッションやメイク、可愛い笑顔が好きな生き物だと思いますから。

    合コンは最初は何でもいいと思いますよ。
    ミクシィのご近所コミュニティの飲み会でもいいし、
    なんでも顔を出してみることだと思います。
    1回でダメでもあきらめずに、そこで男性でも女性でも知りあいを作って
    「今度飲み会しましょう」って声をかけてみるとか。
    あるいは「いい人いたら紹介してください」って言ってみるとか。
    そこで仲良くなった人同士、人間関係が広がっていくと思いますよ。

    自然な出会いを待つなら、
    まずはどんどん、街に出てみましょ♪
    いい出会いがありますように。。。

    ユーザーID:1461900074

  • 私にとっての日常

    私はネットを始めて10年以上、ブログなどが無い頃からウェブ日記を書いていました。
    つまりネットは私の日常でした。また、テキストサイトリンク集に登録することで日記書き同士にはコミュニティのようなものがあり、そこで相互に読んだり、感想メールを送ったりする事で自然に友人が増えました。
    友人となった中から恋愛に発展したのも何度かはあります。
    そしてそういった中の一人と結婚しました。
    私の知る限りこういう日記書き同士の結婚はそう珍しくはありません。(まぁ、こういうコミニュティに居るからですが)

    日記というのはそれなりの時間をかけて過去ログを積み上げるものなので、かなり自制して書いていても人柄はかなりバレます。
    そんな中でおつきあいする人をお互いに選ぶのはある意味お見合い以上に内面の開示をしあっているとも言えます。
    これも一つの「自然な出会い」と思いますがいかがでしょうか?
    世界をひとつ広げてみませんか?

    ユーザーID:1632175994

  • 色々動いてみましょう

    36歳独身です。

    私は積極的に動きました。
    スポーツクラブ・ランニングサークル・お見合いパーティー・ネットお見合い・合コン・オフ会などなど。

    私がいいな〜と思う人には振り向いてもらえず、
    私が興味がない人からアプローチをされてなかなか上手くいかなかったです。


    居心地のよいオフ会でタイプの人と出会い、何度かデートをして
    付き合うことになりました。4歳年下の彼です。
    めっちゃ甘えてま〜す♪甘えてもくれます♪


    色々アンテナを立てて動いてみるべきです。
    そして、いろんな人の話(男女年齢問わず)を聞いてみてください。
    すぐに出会いに繋がらないことの方が多いかもしれないですけど
    確実にプラスになりますよ。

    頑張ってください!!!

    ユーザーID:3163652993

  • わからない

    くれそんさんのおっしゃる「自然な出会い」ってなんですか?

    私の個人的な考えでいうと、自然な出会いから結婚までの流れというのは

    出会う→恋に落ちる→つきあい始める→愛を育む→この人と結婚したい→結婚

    だと思っています。

    トピ主さんの場合、結婚したい→結婚できる相手を探す→恋に落ちる→・・・

    になるので、私の考える「自然な出会い」とはそもそも順番が違うんです。
    なのにお見合いをイヤがるのが理解できません。

    ユーザーID:0344478820

  • 彼氏募集中であると公言しまくる

    あまり周囲の助けを借りず1人で何とかしようとしているようにも思えますが、
    やはりコレに尽きます。友人だけじゃなく職場でもサークルでもどこででも、
    「私は今フリーです!募集中です!紹介して!!」とアピールしまくる。

    そうすると意外な人が紹介者となってくれるものです。
    職場の他部署の上司、サークルの仲間、近所の人や親戚、友人の友人とか・・

    私の職場にも30代後半独身女性が3人いますが、彼氏募集中とかは本人が言わなきゃ判りません。
    言ってくれれば夫の友達とか紹介しようと思いますけど。
    サークル等に参加して人間関係は広がっても、あなたが何を望んでいるのかまでは、あなた自身が表明しなければ周りにはわかりません。

    あるエッセイストで、30歳の時にどうしても結婚したくなり、周囲に紹介を頼んで回った方がいました。
    周囲からは「以前と言ってることが違うね」と揶揄されたが、その時
    「なりふり構わず目標に向かって行動したから、いろいろな人が協力してくれて結婚に至った」そうです。

    周囲の協力を得る、自分の欲求を公言する、この2つが出来る人に勝利は来ます。

    ユーザーID:9964366345

  • 横ですが、きょと様・・・

    お見合いをイヤがったらいけないのでしょうか。
    イヤがる人になぜ詰め寄るのか・・・
    選り好みしてる場合じゃないと言わんばかりですね。

    >私の個人的な考えでいうと、自然な出会いから結婚までの流れというのは
    >出会う→恋に落ちる→つきあい始める→愛を育む→この人と結婚したい→結婚
    >だと思っています。

    トピ主さんだって同じことですよ。
    結婚につながる「恋愛」を見つけたいということであって、

    >結婚したい→結婚できる相手を探す→恋に落ちる→・・・

    とはいっていません。
    ちなみに、あなたの個人的な考えっておっしゃっていますが、
    恋愛して相手と結婚を考えるって、ほとんどの人がそうですよ。
    トピ主さんが多くの女性のように、そういうプロセスをふみたいと願って、
    まずは恋愛からスタートしたいと思ってもいいと思うんですけど。
    30代後半で恋愛からスタートしたいというのは気に入らないですか?

    ユーザーID:1646411525

  • 自分で恋愛するということ

    トピ主さん、なぜお見合いは嫌で友人の紹介ならOKなのか。なぜ今まで出会いの無かった日常から出ずに、その中で出会いを求めるのか。なぜ「自然」にこだわるのかじっくり考えてみてはいかがですか?

    お見合いの釣書よりは友達から何かしら応援してもらったほうが好印象になる期待は理解できないわけではありませんけど、トピ主さんの文章全般に臆病さと依存を感じます。
    あなたの良さはあなた自身で伝えるもので、友達に伝えてもらうものではありません。

    ひとつ考えて頂きたいのは、お見合いというのは結婚というひとつの目標設定がはっきりしていて、その合意の下にあるということです。日常の出会いや合コンだと相手はその前提は無いということです。

    わたしはお見合いでもいわゆる自然な出会いでも、愛情をもって結婚するなら同じと思います。日常の幅を広げ、自分自身の魅力を引き出す努力をしながら、お見合いや紹介なども否定せず柔軟に受け入れることをお勧めします。

    ユーザーID:7224999094

  • 結婚を前提で自然な出会いって…

    日々の生活での出会いを求めるなら、恋愛に重点を置いた方が良いと思います。
    彼氏が欲しいと、周りにアピールしてみては?
    自然な出会いなんて、掴み取るようなものじゃないですよね。
    結婚するために起こす活動は、自然な出会いとは対局にあると思うんです。
    とは言え、焦りますよね。
    私も焦りました。自分の年齢を考えると無駄な時間はないと合コンや知人を介してのお見合い、農村の集団お見合いイベント(?)いろいろ参加しました。
    でも全くこの人だと思える人に出会えず、疲れて一人でもいいやと気持ちが落ち着いた頃に主人と出会いました。
    というか職場で他愛ない愚痴や相談をしあえる人だったんですが、彼が私を見ていてくれたことに気が付かないくらい、私は「婚活」に夢中でした。
    知人で、お見合いした方と3年くらい交際して結婚した方がいますよ。
    お見合いと言いながらも、これってりっぱな恋愛結婚だと思いませんか?
    先入観をなくして、もう少し余裕を持った方がいいかも。
    応援してます!

    ユーザーID:7486939844

  • 出会って結婚しました

    30代前半で離婚していますが、先日趣味のサークルで出会った人と再婚しました。

    ですが、そうなるまでに本当にいろいろやりました。
    離婚してから自分がこれから本当にやりたいこと、自分のいけなかったところ、
    いろいろ考え抜きました。
    出た結果は、お互い遠慮なく信頼できる人と再度家庭を作りたいということでした。
    実現を考えるとのんびりしている余裕はないので、手段は選びませんでした。
    本当に何としてでもその願いをかなえたかったんです。
    知り合いの紹介、コンパ、結婚相談サイトなどなど、ありとあらゆる手段を使い、
    とにかく出会いを増やしました。
    恋人が出来ては別れるを何度か繰り返した後、趣味のサークルで自然と彼に出会いました。
    彼と出会ったのも、ずっとそうやって数年地道に努力を続けてきたからだと思っています。
    実際他の人とお付き合いしたのも、今の私に生かされています。

    トピ主さんもご自分で選んだ手段でなかなか上手くいかなかったとしても、
    それはそれでいいんだとご自分で納得できるなら別にそれでもいいと思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7720861697

  • 信じて

    自分を信じていきましょう。

    ユーザーID:5138828487

  • 好きな人を作ることから始めましょう!

     >日々の生活の中で好きな人に出会って結婚したいです

    この一文でトピ主様のこれからがわかります。
    まず、好きな人を作りましょう。
    それからお付き合いに事が運ぶように考えましょう。
    がんばれ!!

    ユーザーID:0666477282

  • トピ主です。

    時間が経っていたのでもうレスがつかないと諦めていました。
    レス頂けてすごく嬉しいです、有難うございます。
    そうですね、好きな人が出来たらいいな・・・とは思います。

    経験談などあれば教えてください。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:5111452977

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 自然に任せたらいいのでは?

     文面から自然な普通の結婚を求めていらしゃると感じました。出産ということでしたら、お見合いでも何でもして早く・・と思いますが、結婚だけなら焦らなくても、ご縁があればできると思います。結婚生活は山あり谷あり。やっぱり良く考え、時間をかけて、お相手を決めたほうが後悔しないと思います。まだまだ30代。大丈夫ですよ、トピ主様。

    ユーザーID:4463161798

  • 私の場合は

    初めまして。
    私は、31歳の時に、主人と知り合い、33歳で結婚しました。
    主人と知り合ったのは、ヨーロッパへ向かう機内です。席が隣でした。私も1人旅、主人も1人旅で、
    乗り継ぎ便だったんで、乗り継ぎ地で、お別れでしたが、機内でやけに話が盛り上がり、連絡先を交換しました。
    その時は彼氏がほしいとは思ってなかったです。

    話かけたのは、私の方です。別に好みの外見だったわけではないのですが、長いフライト時間暇だったもので。
    私も30歳を過ぎていたので、無駄な付き合いはしたくなかったので、直接的ではないですが、彼の仕事や、過去をちょこちょこ
    聞き出し、付き合い始めた後は、結婚する意志がないのなら、付き合い続けたくない。ってはっきり言いました。
    (彼は別に結婚願望があったわけではないです。)
    やっぱり待っているだけでは、時間もかかるので自分から積極的に動くことが大事だと思います。

    私の友人は、病院の待合室で知り合ったとか、気象予報士の試験会場で知り合ったとか、色んな人がいます。

    ユーザーID:3470729465

  • 体験談(イチゴショートの場合)

     主様、お返事ありがとうございました。主様は恋をした経験はおありですか?私は子供のころから、数えきれないくらいあります。告白したのは3回です。そのうちの最後に網にかかったのが今の主人です。

     私の場合、ビビッとくる相手は自分にないものを持ている人だと思います。それから明るくて、穏やか、体育会系で、成績は私よりもいい人を選んでいたような気がします。

     あまり深く考えずに、「この人いいなあ」と思ったら、逆ナンパしてお付き合いしてもらうというのが私の戦略です。主人と結婚して20年(40代主婦)が経ちますが私にしてはもったいないくらい良い結婚生活を送らせてもらっています。
    果報は寝てては来ません。こちらから見つけに行かなくては。

     応援しています。

    ユーザーID:0666477282

  • 目的が「結婚」ならば

    まあ大人の出会いは仕事関係が一番多いと思いますが、

    それ以外に聞いた出会いですが、実際結婚まで至った話では、海外旅行のツアー(歴史的文化財産鑑賞)で一緒だったとか、マネジメント系のセミナーや勉強会で出会ったとか、真面目なものが多いようです。

    出会いを求めて動くことは大前提ですが、一つ落とし穴があるように思います。

    特に30過ぎた大人の女性の場合なんですが、合コンやパーティー、クラブめぐりなど、活動が夜ばかりになるのは危険です。

    パーティーばかりに参加している友人は、40歳になってもまだ独身というケースが異常に多いです。パーティー慣れした雰囲気って身についちゃうものなので、そうなると『遊ばれて終わり』の、都合のいい大人の女になってしまうようです。

    目的は彼氏じゃなくて結婚ですよね。出会いもデートも陽の当たる場所で。頑張ってください。

    ユーザーID:3372042257

  • お見合いの方がトピ主さんが傷つかない

    失礼ですがトピ主さんの場合、結婚となると一番問題になるのはお母様のことですよね。
    離婚なさっていてご病気となると、トピ主さんも結婚して遠くへは行きたくないでしょうし、そのあたりの事情を理解してくださる男性を探した方がいいと思います。

    友人の紹介もそうですが、結婚紹介所とかお見合いなら最初から条件を公開した上で納得して申し込みしてくださる男性が来るわけなので、安心じゃないですか?
    何も知らないでお付き合いしていざ結婚という段になって、お母様のことが原因で駄目になったりしたら、トピ主さんが傷つくのではないかと思うのですが・・・

    ユーザーID:8334932354

  • 30代で自然な出会いから結婚しました

    私の場合、きっかけは転職です。
    ピンと来た会社を1社受けました。
    結果不合格でしたが、その会社の仕事を外注として受けることに。
    そこで仕事を一緒にした相手が今の夫です。
    しゃべっていてとても楽しい相手でした。

    ただ私の場合、恋愛結婚は二の次だったので
    好感を持ちつつも、すぐにつきあったりするのは避けたいと思っていました。
    仕事に支障があるのが怖かったからです。

    しかし数回外で会ったあと、気に入ってくれた彼からの押しが強く、
    結局2ヶ月もしないうちにつきあうことに。
    それから約1年後プロポーズされ、結婚しました。

    出会いがあるまでの自分といったい何が違ったのか。
    ずばり、転職に踏み切った「行動力」です。
    外部との接触が本当に少なかったもので。

    それにしても、狙っていた会社は1社のみ。
    つくづく「縁」だなって思います。

    ユーザーID:0342192551

  • トピ主です。

    ご意見有難うございます。
    30代になって意識せずに出会って恋愛して、
    そのまま結婚してる方って、いらっしゃるんですね。
    私の周囲では20代でほぼ結婚してしまっていて、
    こういうお話を聞くと羨ましい限りです。

    >まじょりか様・・・・
    夜ばかり会うのは確かにそうかもしれませんね。
    ご意見、参考にさせて頂きます。有難うございます。

    他の方の経験談、教えてくださって有難うございます。
    過去に恋愛経験はありますが(すごく前になりますけど・・)、
    自分から積極的に追いかけた恋愛は失敗しています。
    たまたま相手が好意を持ってくれてお付き合いしたときは、
    それなりにうまくやっていたと思うんですが・・・
    いい人にも、自分から声を掛ける勇気は出ないのですが、
    そうも言ってられないのかもしれないですね。
    「行動力」は意識したいと思います。

    ユーザーID:5111452977

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主さん、本気で結婚しようと思っていますか?(1)

    昨年の暮れからこちらのトピを覗かせてもらってます。
    トピ主さんを応援する好意的なトピが多いようですが、で、トピ主さん、年も変わって、具体的にどんな行動を起こす予定でしょうか。

    こちらで皆さんの意見を求めて続けても、トピ主さんとは性格・環境もまるで違うわけですから、意見を参考に何らかの行動をおこさないと、恋愛結婚になんてまるで至らないわけですよ。その一歩も踏み出していないのですよ。

    ちなみに私は30代後半で離婚して、40歳を過ぎた現在はパートナーと良好な関係にあります。
    私もお見合い結婚は苦手です。でもそれは結婚相談所に登録してお見合いを続けて得た結論です。「こういうところに登録する男性は、自分とは価値観が違うのだな」と気付きました。行動してみた結果です。

    その後はまずは自分好きな趣味(料理)を磨こうと、なんでも手作りりしてそれをブログで紹介したりしました。この趣味の話をすると、たいていの人は「趣味に打ち込んでいる魅力的な女性」と評価してくれました。

    ユーザーID:2447450326

  • トピ主さん、本気で結婚しようと思っていますか?(2)

    続きです。

    その後、異業種交流会に参加。既婚者が多く、恋愛につながる出会いはなかったけど、自分の価値観や結婚観を明確にすることができました。
    いい人脈もできました。

    その後、出会い系サイトに登録。半年間で8人の人と会い、今の恋人に出会えました。出会い系サイトというと、偏見を持たれる方もいますが、彼は一流企業の重役で、ものすごく持てる人で、普通の生活の中では出会えなかったであろうと思います。
    すべては、離婚後3年間、がむしゃらに行動して得た結果です。

    でも、トピ主さんのレスを見てて感じるのは、「楽に出会って結婚する方法」を求めているようで、自分が努力して行動を起こすのは嫌なのかなと思いました。
    取りあえず何か、行動をおこさなくては、何も始まりません。
    でも、トピ主さんはそんな気はないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2447450326

  • >イエロー様

    レス有難うございます。
    皆様の前向きな意見に励まされました。私も行動してみます。
    今回、初めて合コンに申込みをしてみました。
    日にちはまだ数日はあるのですが、緊張しています。
    抵抗は無いといえば嘘になりますが、一度くらい参加してみます。
    お酒が飲めない体質なんですが、担当者にお伝えした方がのいいでしょうか。
    何を着ていけばいいのかわかりません・・・

    あと、ホントについ先日なんですが、
    職場の20代前半の新人の男性が現場から帰ってきて、
    取引先の人からフットサルに誘われたと話していたので、
    他のスポーツなら私もやりたいから誘って、とお願いしてみました。
    まだ先の話になるそうですが、
    「次に誘われたら、両社でテニスをしようと言ってみる」
    と言ってくれました。練習しておこうと思います。

    あと、来月になりますが、
    以前の職場の10歳ほど年上の女性(既婚)と2年ぶりに食事をするので、
    誰かいい人がいたら紹介して欲しいと言ってみるつもりです。

    まだこの程度ですが、少しでも何か変えていきたいです。
    アドバイスなどありましたら、よろしくお願いします。

    ユーザーID:5111452977

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私の場合

    私の場合、35才で3才年下の彼と出会って1年、お付き合いを始めて9ヶ月で結婚しました。出会いは英会話教室です。

    でも、お互い出会いを求めて教室に行ったわけでは全くなくて、たまたま同じクラスで、クラスのメンバーがみんな仲良く(私が最年長でした)、みんなで飲み会を開いたり、BBQしたりしているうちにお互い気にかけるようになって、お付き合いが始まりました。

    私からすると、自然にというよりは趣味も合うし、魅力的な男性だったので、もっと仲良くなってお付き合いしたいな〜と思い、二人で飲みに行こうとか、ドライブに行こうとか、こちらから声はかけていましたね。

    当時、結婚を考えていた彼氏と別れて半年くらいで、ようやく立ち直ってきたところで、とりあえず何かに没頭しよう!と思って、英会話はスキルアップのためでしたが、その他スポーツのサークルに入ったり、友達がらみの飲み会に参加したり、新しい友人が増えるようにあちこち顔は出していました。

    この年齢になると、紹介からというのも年齢的に難しくなってきますから、積極的に自分から出会いを増やしていったほうが良いと思います。家と仕事の往復だけでは難しいですよ。

    ユーザーID:2819286266

  • がんばってください!

    30代です。独身の期間が長かったので、お気持ちわかります。
    結婚相談所にいくのは嫌、お見合いパーティーに来る人とは付き合えないって思っちゃうんですよね。
    結論からいって、
    自然な出会いっていうのは存在しないと思ったほうが楽です。
    なれそめなどで、「自然にお互い惹かれあった・・」とかいいますけど、あれは美化していってるだけと思ったほうがいいかも。
    だって、付き合うときはどちらかが連絡先聞いたりとか〜、食事に誘ったりとか〜・・・ちょっと強引で不自然なことがないと無理ですもん。
    でも、そこらへんのことはみんな上手に隠して?忘れて?なんだか運命的な出会いに昇華させちゃってるんです。
    かっこ悪いところは話しませんからね。真に受けちゃダメですよ。

    いいなと思った人にはメルアドを聞いてメールする。
    30代でスパートかけてる人は結構いますから、いいなと思ったら即行動。趣味クラブなどで出会ったらパッパと聞いて数打てば当たります。
    結婚するときは、たった一人だけと逢ったようにいいますが、数打ったうちの一人だったりします。でも運命は運命ですから。


    応援してまーす!

    ユーザーID:3416959885

  • きっと見つかりますよ

    こんにちは。

    大変な人生を歩んでらしたんですね。これから自身の幸せをつかみたいと思うようになれて本当に良かったですね!

    皆さんなかなか厳しい意見も多いですね。

    実は私も30代で結婚したいと思い始めた人です。もちろん「その時」の為に自分磨きする事も欠かしませんでしたが正直、なかなか出会いって無いんですよねー…。

    周りには言えませんでしたが「結婚相談所」のような所にも登録してみました。しかし、高額な会費からか急いでいる方が多いように感じられて私には合いませんでした。

    でも今は様々な情報がネット上にあります。「出会い系」と私も敬遠していましたが、きちんとした身元確認が必要な優良サイトも多いのでまずは軽い気持ちでスタートしてみてはどうでしょうか?

    私もそこで大切な人に出会えました。

    気負いなく恋愛を楽しむスタンスで素敵な人に出会えるといいですね。

    ユーザーID:4383714630

  • >kiki様、レス有難うございます。

    レス有難うございます。
    kiki様のレスを読んで元気が出てきました。
    友人が結婚したいきさつを口頭で聞くと「ごく自然な出会い」ですが、
    当時を思い出すと、確かに彼女(彼)が頑張って追いかけてたな・・・
    と思いました。頑張ってた人もたくさんいるんですよね。

    そして、前回レスしました、合コン・前の職場の女性・テニス、
    などの報告です。
    ・合コンは、家の都合で参加ができませんでした。
    ・以前の職場の女性に会ったときに頼んでみましたが、
    「そういうのは自分で探すの、それに焦っちゃちゃだめ。わかる?」
    とコンコンと彼女の意見を言われ、それ以上は言えませんでした。
    ・テニスの話をしたその若手社員が長期出張で今月は不在のため、
    まだ具体的な話はおろか、会ってもいません。

    ”結婚、結婚と焦り過ぎると男性を見る目が曇る”と言われましたが、
    どうしても毎晩ベッドに入ると考えてしまいます。
    出会うって本当に難しいですね。

    ユーザーID:5111452977

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ぼくの友人にはステキな独身男が大勢います(笑)

    30代後半から40代半ばまで。トピ主さまに紹介してあげたいですよ。
    ぼくは世話役で、何人も結び付けていますけど、ここでは、御連絡する術はないのでしょうか。
    まあ偶然な出会いに期待するなら、やはり自分から出て行くことが必要でしょうね。
    ネットでのSNSなどに入れば、定期的に趣味のパーティーを開いているところもありますので、そういう機会を積極的に参加されたらいかがですか。

    実費しかかかりませんし、趣味の合う相手となら恋愛に発展する可能性も大いにありますよ。

    ユーザーID:8184173602

  • 「彼氏募集中」を宣伝する。


     というところから始めました。 30代後半女性です。
     私は比較的友達もおおいほうだとおもいますが、職場を見渡しても、ほとんど既婚者、友達もほとんど長いことつき合っているパートナー持ち、になってきました。

     そこで、昨年の年頭に、新年の抱負、として「真剣につき合う彼をつくること」をあげました。友達はもちろん、仕事上で付き合いのある人、特に結婚している人に、『いい人紹介して〜〜」とつたえました。「最近どう?」ときかれたら「彼氏探してます。」というぐらい、半分冗談だと思ったともだちもいたようですが。春先にたまたま近くに引っ越してきた人を「beeswaxに、こんなにぴったりの人はいなよ。」「さりげなくあうように設定するから。」と、紹介してくれました。それから8ヶ月後に結婚しました。
     
     「出会いを求めています。」というメッセージを発信するのは効果があると思います。応援しています! お酒のめなくても、大丈夫、お酒があまり得意でない男性もいますし。わたしはお酒をたくさん頂くので、お酒が好きなパートナーをさがしましたが。

    ユーザーID:7427772104

  • トピ主です。

    30代女です様、レオン様、beeswax様、他の方々、
    レスありがとうございました。
    まとめてのお礼になってすみません。

    会社ではプライベートの話にならないといいますか、
    皆さん外に出る仕事なので、話も出来ない日が多く、
    私の定時までに戻らない人も多いです。
    職場で人脈を広げるのは難しいような気がするのですが、
    機会があれば言ってみようと思います。

    また、スポーツの体験レッスンに行ってきました。
    運動不足解消と同時に人脈や行動範囲も広げたいので、
    あえて苦手なグループレッスンを選んでみたのですが、
    他に初心者の生徒がおらず、初心者は私1人でした。
    個人レッスンのような感じになりそうですが、
    早く上のクラスに入れてもらえるように頑張りたいです。

    レオン様のご友人のような素敵な男性に出会えるように、
    日頃からダラダラせずに過ごそうと思いました。

    ユーザーID:5111452977

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • あなたの好きなこと!

    トピ主さん初めまして、出会いを求めてということで音楽が趣味のようですから習い事の場だけではなくて好きな音楽の聴ける店、小さなコンサートなどに行かれてはどうでしょう?
    スポーツがお好きでしたらサッカーのサポーターの会に参加する。
    絵画が好きなら美術館巡り、友人を誘ってスキーに行く。
    何でも良いので結婚のためではなく、楽しむために出会いを増やすことではないですか?
    職場、仕事関係、日常ではなかなか出会いは少ないですから。
    出会いは何であれです。頑張ってください。

    ユーザーID:1487444312

  • お元気ですか?

    くれそんさん、お元気ですか。

    その後、いかがですか?
    またお便りください。

    ユーザーID:5991875464

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