どうしても許せない

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家族・友人・人間関係

ふりこだほう

 よろしくお願いします。
 私には25年の付き合いの友人がいました。
 いい人でしたし、友達として付き合っていけると
 思っていました。

 二人の環境が変わって、それぞれ大変な時を迎えて
 も、励まし合ってきました。

 今年の夏、ある件で彼女から音信不通になり、
 それ以後、私も連絡しないようにしていました。
 しかし彼女から連絡が合って、彼女はどうやら会社
 で行っていた不正がバレてしまったみたいです。
 そのバレた原因が会社に送られたFAX。私は無関係
 ですので、「送ってない」と言い張りました。
 でも彼女はどうしても私を犯人にしないと困ると
 いうので、派遣の彼女の立場も考えて、私が悪者
 になりました。

 その後の対応が、考えられません。
 私はそんなことをしていないのは分かっているはず
 なのに、何故か私との通話を録音したり、私が送った
 と認めただろうと、今度はキレてきたのです。

 もう、がっかりというか唖然としました。
 長年、こんな腹黒い人と友達だったのかと思うと、
 本当に悲しくなって、彼女には何も言わず、
 他の共通の友達と会ったときに号泣してしまい
 ました。
 利用されたのかもしれませんが、やっていないことは
 彼女も分かってるハズなのに、何でキレてくるのか
 本当に分かりません。酷い罵倒もされました。

 縁は切りましたが、どうしても言われたことが心に 
 残ってしまって、忘れられません。
 どうすれば忘れられるでしょうか。

ユーザーID:5764574070

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  • 落ち着きましょう

    彼女があなたをどうしても犯人にしないと困るのかが
    全くわかりませんし、派遣の彼女の立場を考えたら、
    なぜあなたが悪者になるのかも理解できません。
    あと、分かっているはずの根拠も不明です。

    ユーザーID:5860061131

  • お辛いですね

    トピさんとっても辛い経験をしましたね。
    もう過去のこととして、忘れさる努力をしましょう。
    それでも忘れられないのなら心を鬼にして裁判所へ訴えましょう。
    どうですか。そこまではできないでしょ。
    トピさんはとてもやさしい方なのですから。
    時間が解決をしてくれると思って、じっくり忘れましょう。

    ユーザーID:3021546953

  • ????

    >彼女はどうしても私を犯人にしないと困るというので、
    >派遣の彼女の立場も考えて、私が悪者になりました。

    >私はそんなことしていないのは分かっているはずなのに、
    >私が送ったと認めただろうと、今度はキレてきたのです。

    矛盾してます。「悪者になってやる」と言ったのに、「何故悪者にされるの?」と言っているのと同じです。トピ主さんは不思議な人ですね。

    >会社で行っていた不正

    犯罪行為ですね。トピ主さんはそれに関わって偽証した立場です。一旦受けたのなら最後まで自分で責任を持ちましょう。
    不正をする友達が悪いのは確かですが、それに加担したトピ主さんが主犯を責める道理はありません。

    「正直に事実を明かした方が良い」というアドバイスができなかったトピ主さんの弱さが、お友達との関係のいい加減さを物語っています。責めるべきはご自分ではありませんか?

    ユーザーID:1401641401

  • 自業自得かな

    どんな理由にせよ、あなたは犯罪行為に加担したのですよね。
    「悪者になる」と決めたからには、このくらいのことは想定内でしょう。

    彼女は、どうしても自分の身を守りたくて、
    最初からあなたと縁を切る覚悟で連絡してきたのかもしれませんね。
    でなければ、こんなことを知り合いに頼んだり出来ません。

    > もう、がっかりというか唖然としました。

    大変失礼ですが、私はトピ主さんの行動に唖然としました。

    一度言われた言葉は、なかなか忘れることは出来ないでしょう。
    ゆっくり時間をかけて心の傷を癒していくしかないように思います。

    ユーザーID:1155808575

  • すぴっつさんのおっしゃる通りですね。

    自分でまいた種ですから、自分で刈りとらねばならないのです。

    悪玉になることを引き受けたのはあなた自身ですからね。
    悪に加担した以上は一蓮托生です。
    他にも共通の友達がいるようですが、彼女は貴女なら何とか犠牲になってくれると値踏みしたのでしょう。知能犯ですね。
    貴女の弱さに付け込まれたのです。

    今回のことを肝に銘じて、今後は慎重に行動されることです。
    こういう場合は人生の良い勉強になったと思うようにしましょう。

    起きてしまったことにいつまでもグジグジしていては年が明けませんよ。
    心機一転して良い年をお迎えください。

    ユーザーID:7270900490

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  • 事情が分かりにくいのですが・・・・・・

    彼女の不正行為を一枚のファックスによって、公にされたということ
    なのかしら?そして、そのファックスの送り主がトピ主さんであると
    いうことになれば、その御友人には何か有利な状況になるということ?
    まぁ、詳しく掛けない事情があるのかも知れませんが、なんで社外の
    人間であるトピ主さんが、御友人の不正に関係させられるのか、私には
    良く理解が出来ませんでした。

    他の方も言っておられるように、そのような事をトピ主さんに頼んで
    来た時点で、その御友人との今後の関係は見えていたように思いますがね。
    そもそも、トピ主さんは自分はファックスの送り主ではないし、無関係と
    言っておられますが、御友人は、そうは思っていなかったということなの
    では?まぁ不正をする位ですから、ロクでもない人物だったのだと思います
    が、御友人本人はトピ主さんをファックスの送り主だと信じているのかも
    知れませんよ。

    人って変わるものですよ。その御友人は、トピ主さんと親しくしていた
    頃の御友人ではなくなってしまっていたのだと思いますよ。

    ユーザーID:9117569038

  • 反省します

     みなさんのご意見、拝読して反省しました。
     
     その後、担当の人から連絡が入り、部外者である私が告発した
     内容だとは思えず、確認したいということでした。

     散々痛い思いをしたので、正直に話しました。
     担当の方も分かってくださいました。
     (私は詳しいFAX内容は知りません)。

     最初から会社の方は部外者がやったこととは思っていなかった 
     ようです。

     みなさん厳しいご指摘を受けて、今後、どんなに親しい
     人でも、間違ったことに加担しないことにしました。

     当たり前のことなのですが、私が甘かったです。
     
     その後の彼女のことは全く分かりません。
     でももう会うこともないですから、正直に話して良かったと 
     思っています。
     
     みなさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:5764574070

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大変でしたね

    何年付き合っても、表面的な意味での親友だったのかもしれません。
    それは読んでいる私たちも共通のことですよね・・。

    彼女の行為は「窮鼠猫を噛む」というか、困ってしまって取り繕う
    ためにあること無いことしたり話したりしてしまったのでしょう。

    今回、トピ主さんが学習したことは、今後犯罪者に加担しないこと
    だと思います。派遣だから?おかしいいですよね?正社員だから?
    社長だから?いずれにしても、加担すべきではなかったのです。

    年内に、気持ちを整理し、悪い災難は流し去りましょう。新年と
    ともに再出発できたらいいですね。

    ユーザーID:5031156253

  • 考えないように、思い出さないように

    忘れると言うことについてレスします。私も許せない人が二人います。
    姑と元友人です。

    怒鳴る姑と意地悪な元友人。この二人に私は相当傷つけられました。相手のためでなく私は自分のために許すことにしました。心の中で許すと決めただけで何もしません。元通り仲良くとかではなく、もうこだわらないようにするためです。ここまでの気持ちになるには、姑は3年、友人とも1年近く疎遠になってからです。

    心の傷が癒えるのは時間がかかることです。今無理して許すとか忘れることは難しいでしょう。
    他人を傷つけたなら、自分もそれなりの罰を受ける、めぐりめぐって自分に返ってくると私は思っています。姑も友人も必ず何か報いは受けるはず。そう思ってます。

    それと、繰り返しその件や友人のことを考えるのは避けたほうがいいです。私はどうしても繰り返し思い出してしまい、記憶をいつも新たにしていて逆に取り付かれたようになっていました。極力考えない。思い出さない。もう関係ないと割り切る。努力して考えないようにしたほうが早く忘れられると思います。

    新年は楽しいことに集中して、いい年になりますよう祈っています。

    ユーザーID:8012775331

  • 違うかもですが、躁病で検索

    もしかしたら、不正発覚に日々びくびくしていらしたのではないでしょうか。

    ちがっているかもしれませんが、
    一度、躁病の症状を再確認してみていただけないでしょうか。

    気にしないことを誰も悪いとは言わないとおもいますが、
    もう少ししたら、お友達も落ち着くかもです。

    お友達もトピ主さんも大変でしたね。

    ユーザーID:2129848915

  • 受けたのなら最後まで責任をといわれてもこの場合は。

    勝手が違いますよね。

    それと、もう一つ内容がわからないです。不正というか、もし犯罪のような事ならあなたも簡単に受けた事は軽率だった気がします。とはいってもあなたが友人を思っての事と、それほど信用関係があったからでしょうね。それを思うと軽率とはいってもこの友人は腹立たしく思います。

     今の時代悪者や裏切った方より人間のいい方が悪く言われてしまい辛いものがあります。これでは人の関係が築けませんよねー。同情しますトピ主さんに。
    甘かったとするのは結果論であって本来この友人のような裏切りは考えられないあってはならない事です。その点を重要視しなきゃならんはずです。そうでない限り人間関係等この例に限らずうまく機能しなくなります。ただでさえ幼稚で大人になれない大人を増やし猜疑心の強い人間が増えます。

     あなたの友人のおかしさは「半端じゃないです」。だからそんな人にまともに腹立てるのではなく、おかしい人だと思うようにしましょう。でなきゃ普通のまともな人間だと思うと余計に忘れられませんよ。

    ユーザーID:8539312990

  • 災難に巻き込まれてしまったこと、お気の毒です

    でも、良かったですね。
    相手の会社に分かってもらえて。
    積極的にではなく、やむを得ず手を差し伸べた
    ふりこだほうさんに非があるとは思えません。
    悪事に加担というのではなくて、どちらかというと
    ぎりぎりのところの人助けみたいなものだったのではないでしょうか。
    理不尽なこと、悔しかったこと、振り切って
    元のペースに戻れるといいですね。

    ユーザーID:7771945720

  • ありがとうございました

    その後、元気づけてくれるご意見があり、とても勇気づけられました。
    でも、今後はいくら友達といえども、甘い顔せずに、出来ることと
    出来ないことの意志は明確にしていこうと思います。

    本当に思いやってくれる友人なら、分かってくれるでしょうし、
    今回の件で、彼女の方が孤立してしまって(他の友人も巻き添え
    になっていたそうです)、私はしばらく連絡絶ちます。

    もう連絡は付けられない状況にしました。
    もし縁があり再び会うことがあっても、それなりの付き合いにしか
    なれないと思います。

    会社の方に言われましたが、会社はたとえ社員であろうが派遣であ
    ろうが、最初に切るのは契約していた社員や派遣であり、その後に
    万が一私が関わっていたら訴えるという手続きになるので、内部で
    調整するようなことはしないでほしいとも言われました。

    今回のことを社会勉強とし、このようなことに巻き込まれないよう
    気をつけます。

    ユーザーID:5764574070

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